孩子挫折感强烈怎么办？

山石爸爸

冯版虽然只是轻描淡写地说“这也是要长时间的培养的”，但却暗示了第一个要点：不要指望孩子明天就改变。我想补充第二个要点：克服挫折感，是孩子发展中的重中之重，就个人意见而言，我会把这件事排在所有教育训练项目的首位。

正巧最近在其它地方也在讨论这个话题，因此想把讨论结果整理出来分享。但由于这个话题不仅重要，而且涉及面很广，所以整理工作还需要几天时间。今天先简单开个头，描述一些我遇到的实际场景，请大家帮我想想该怎么应对：

1 当孩子遭遇失败，心情沮丧，我该对孩子说：
A 没关系；(似乎多数人倾向于这类方式)
B 没成功，真可惜；
C 没成功，你一定很不高兴。

2 当孩子成功了，我该对孩子说：
A 你真棒！
B 成功了，你一定高兴极了。
C 昨天还不行，今天你坚持做了5次，终于成功了！

3 孩子做了10道题，错了3道，我该说：
A 这3道题做错了
B 没关系，差3道题，你就全做对了
C 昨天错了5道，今天只错了3道

4 我想培养孩子刷完牙要把牙刷放好，应该：
A 在他忘记时提醒：“去把牙刷放好”
B 在他忘记时提醒：“我看见牙刷还没放好”
C 在他记住放好时说：“我看见牙刷放好了”

5 当孩子问：“爸爸，我是不是很笨？”我该说：
A 你当然不笨，你很聪明。
B 每个人生下来都不聪明，要一点一点练习，才一点一点变聪明的。

6 一天，老二对我进行了一连串发问，我该如何回答？问题如下：
A 爸爸，如果我总做错事，你是不是就不喜欢我了？
B 那我做错事，总是不改呢？
C 那我总是欺负山子(我家老大)呢？

最后，是我和其他家长就“挫折感”的第一个讨论问题：
挫折感是天生的，还是后天形成的？
如果是后天的，那么是一下子形成的，还是一点一点逐渐形成的？
如果是逐渐形成的，那么是从什么时候开始的？在哪里？谁造成的？

期待大家的意见。

山石爸爸

每个人在遭遇困难时，都会产生负面情绪。而挫折感“强”的人，包括成人，在遭遇困难时，会产生“过多”的负面情绪，并且可能难以控制、调整和恢复。因此这里有两个过程：产生，和调控。

情绪调控的生理基础

情绪的调控能力，依靠的是大脑皮层中，相应区域的成熟发育以及正常工作。对于成人，即使在内心中，挫折感已经如同世界末日，但表面上依然可能平静如常，这是因为成人大脑中的相应区域，发育成熟得多。孩子不具有相等程度的调控能力，是因为大脑发育还没有到相应的程度。因此，大人们在心情好的时候，其实都知道：孩子嘛，就是情绪用事的。

调控情绪的脑皮层区域，还负责着很多其它工作，如：语言理解和社交。大家一定明白我要说什么了。我们的孩子为什么普遍存在情绪调控差的问题？因为他们的大脑中，负责相应工作的区域，发育成熟度比起普通孩子，又滞后了一步。

那么，作为外力的我们，有没有直接干预的方法，能“促进”这个调控区域快点发育成熟呢？说实话，不知道。但是，已经被证明的是，外力可以有效地“阻碍”大脑的发育。持续的负面情绪，例如持续的压力感，导致分泌相应的荷尔蒙，如皮质醇，将阻碍脑皮层的发育，甚至造成永久性损伤。网上有大量相关信息，这里就不停留了，只是想再啰嗦一句：当孩子产生负面情绪时，外界的反应是疏导，还是火上浇油，不仅关系到当时的引导效果问题，更关系到孩子长期的神经生理发育。因此，请持“严格管教”态度的家长斟酌。

我们关心的两个问题：
1 产生负面情绪时，如何有效“疏导”，而不是火上浇油；
2 更根源的是，如何让孩子在遭遇困难时，不要“过度产生”负面情绪。

山石爸爸

如何有效疏导情绪？

假设，我为公司的投标奋战了一月，结果失败，我心情沮丧。这时一个朋友的不同反应，会对我造成不同影响：
A 朋友说：“垂头丧气是没用的，仔细分析一下原因，吸取教训。”我会想：“就你明白，一边儿呆着去！”
B 朋友语气轻松地说：“不就是个标吗，有什么好难过的，走，唱歌去。”我会想：“你懂个X！”我即使去唱歌了，看见别人高高兴兴的，也会觉得和别人不属于同一星球。
C 朋友语气同情：“唉，别想了，去唱歌散散心吧。”我会想：“虽然他不懂我的心情，但好歹是个朋友。”
D 朋友说：“去年我那支标没中的时候，脸上黑的跟你现在有一拼。”我这时可能打开话匣。

分析：
A 用讲道理去疏导情绪，不仅无效，反而可能导致反抗。
B 忽视和否定情绪，实际上是对人的忽视和否定。
C 没有忽视或否定情绪，至少不会伤及我们之间的关系。
D 疏导情绪的第一步骤，用个时髦的词，就是“共情”。

疏导情绪的原则，是100%地接受情绪。当孩子遭遇困难，心情沮丧时，如果我告诉他“没关系”，那么就会给孩子造成两种负面感受：
1 “爸爸根本不懂，我和爸爸没什么好说的。”
2 更糟糕的是，这会给孩子造成迷惑：“爸爸说没关系，可是我确实很难受，难道是因为我很差劲很没用，对别人来说没关系的事，对于我却这么难受？”这种迷惑，长期积累，将严重阻碍孩子的“自我接受”。

现在可以引入第二个问题：如何帮助孩子不“过度产生”负面情绪？

这就涉及到我们最关心的话题 — 建立自信。

山石爸爸

自信，包括两个部分：接受自己和相信自己。

接受自己，最重要的是接受自己的情绪，尤其是那些被文化和道德所认为不应该的情绪，如害怕、愤怒、嫉妒、仇恨等。这些情绪都是人类本能，被批评后就会恨，看到别人比自己好就会嫉妒，被强迫命令就会不耐烦甚至愤怒。只有接受了，才能有效地用理智控制和调整自己。这一点，对于我们成人，做起来都非常难，那么孩子怎么做到？

孩子是依据自己被父母接受的程度，逐渐形成自我接受的。也就是说，我们有多接受孩子，那么孩子就有多接受自己。

难道，我们作父母的，不都是100%地、无条件地接受孩子吗？很多人不是，至少我不是。但我现在需要做的不是自我批评，而是努力做到100%接受孩子，也就是，当我儿子挑战我时：“如果我总做错事，总是不改，总是欺负山子，你是不是就不喜欢我了？”那么我会毫不犹豫回答：“一样喜欢你。”

（需要强调的是，接受孩子，主要体现为接受他的情绪和感受，并不意味着放纵一切行为。接受情绪，为的是有效地引导行为。任何行为背后，必有原因。针对原因的方法，才是行为引导，而忽视和否定原因的方法，只能称作行为强迫。）

当孩子从每天的生活细节中，感受到自己被接受和被需要，他就开始接受自己，建立基本的自我价值，在此基础上，走向下一步：相信自己。

与前面相同的是，孩子是依据自己被父母相信的程度，逐渐形成自我信任的。也就是说，我们有多相信孩子，那么孩子就有多相信自己。

山石爸爸

大家早有共识，帮助孩子建立自我信任的最重要手段就是鼓励。因此，我先把关于鼓励的讨论结果列出一些，其中的分析，由于内容较多，就暂时不浪费大家的时间了。

鼓励，应该无处不在，不仅当孩子表现出色，而且当孩子遇到困难，更加当孩子犯下错误，因为孩子需要鼓励，如同植物需要水。鼓励的过程，就是向孩子有效地传递这样一些信息：
• 首先，在任何情况下，我都理解和接受你的情绪和感受；
• 你的探索和尝试有意义（重视和参与孩子的探索）
• 我信任你有能力：
  1.让孩子做选择
  2.让他对自己的事负责：吃，穿，玩，等
  3.允许孩子说“不”
• 你对大家很重要：
  1.让孩子担负责任，并表达重视和感谢
  2.让孩子的意见影响群体（主要是家庭）
  3.与孩子分享大人自己的感受
• 当孩子表现出色：
  1.这是努力的结果；
  2.我重视并感谢你的努力；
• 当孩子遭遇困难和失败：
  1.你依然可以解决 — 尊重的支持方式
  a 倾听
  b 共情
  c 共同讨论：你的方案+我的方案+可能后果
  d 由孩子选择方案（你是主角）
  e 跟踪结果
  f 鼓励，必要时开始第二轮支持
  2.你已经有所提高，并获得了经验；
  3.休息，为了继续（弱化“放弃”的概念）
• 当孩子犯下错误：
  1.你只是做错了事，但并不是坏孩子；
  2.是人就会犯错，相信你会改正；

只要有机会，我们始终需要向孩子传递3个核心信息：
1.自我努力：努力是成功的必需；
2.人各有长。（这一点不必多说）
3.有助他人：你的价值不在于超过别人，而在于对别人有帮助。（这一点对我们的孩子尤其重要）

以上信息传递是否有效，不在于我们说的内容，而在于孩子接收到我们的言语和行动后，自己在心里产生什么认识，因此，传递时还要客观审视我们的语气、表情、肢体动作，甚至言外之意。

山石爸爸

还有一个角度，对如何建立自信有所启发，就是“如何破坏自信”。破坏自信的方法非常简单，而且非常有效：
1 随时随地指出并纠正错误；
2 阻止尝试，否定选择和意见。
我曾在工作中尝试过，效果奇佳。大家如果有工作下属，不妨一试。

最后，关于“强烈挫折感如何形成”的问题，我也认为是后天形成，而且从很小，地点就是在家里，责任人就是养育孩子的成人。

我绝不是要指责批评。正相反，我的想法是，如果我们对之前的事情负有责任，那么说明我们非常重要，也就说明我们对未来具有掌控的力量。

（谈到鼓励，离不开表扬夸奖，下面是一篇有关讨论）

山石爸爸

《怎样鼓励，才让孩子能够自我激励？》

我们都知道，孩子需要鼓励，就像花草需要水。鼓励的目的，是让孩子觉得自己“很棒”，于是我们很多人就直接对孩子说“你真棒”。我们认为，告诉孩子“真棒”，他就会认为自己“真棒”，这种方式很像我们使用电脑的习惯：想要什么，就直接输入什么，输入者可以随心所欲地控制。但是，人脑却远远没有这么简单。

7岁的饽饽全神贯注地打游戏，几经周折，终于过关。此时，爸爸正好看到，于是夸奖：“真棒！你真是个游戏天才！”没想到，饽饽听后，愤然起身离去。事实上，这个游戏在别的同学那里，早就过关了，而饽饽现在才成功，因此“游戏天才”在饽饽的耳中，更像是嘲讽。

小G今年18岁了，一直是个好孩子，听话，学习成绩优秀。18年来，小G一直被身边的人夸奖为“聪明孩子”，爸爸也经常这样具体描述道：“我儿子就是天生一副好脑子，考试前从来不见他怎么看书，可考试成绩回回前三名。”但是就在高三上学期结束时，小G辍学了。并没有发生什么具体的负面事件，他的成绩也依然优秀。身边的朋友回忆道：“他曾经说，觉得自己并不像别人夸奖的那样优秀，他竭尽全力做到优秀，可是太累了。”

儿童教育和心理学家卡洛德维克博士在90年代末，曾就如何鼓励孩子作过一个4步骤测试。她选择了来自不同背景但是能力相当的一群孩子，并分为A组和B组：

第一步，让所有的孩子做同一套题，题目的难度不大，孩子们足以应付。结果，大家的成绩都很优秀。于是，老师对A组的孩子夸奖道：“真棒！你们是聪明的孩子。”同时，老师在另外的房间对B组的孩子说：“你们很努力，我看到你们在做题时非常认真。”
几天后进行了第二步测试，这次的题目有两套，一套比较容易，另一套有难度，孩子们可以任选一套。结果，绝大部分A组的孩子选择了容易的一套，而绝大部分B组的孩子选择了有难度的；在答题结束后，老师依然按照第一步的做法，分别给两组孩子反馈意见。
第三步测试中，要求所有的孩子做同一套题，但是这次的题目相当有难度。结果，A组的平均成绩明显落后于B组。
又过了几天的第四步测试，是要求所有的孩子根据自己被测试的经历，任意发挥写成作文，寄给远在非洲的兄弟学校的小朋友，这些非洲小朋友是他们根本不认识的。结果发现，大部分A组的孩子对于自己曾选择了容易的题，或者曾在第三次测试中成绩不佳的事实，进行了不同程度的隐瞒甚至编造，而B组的孩子则趋于诚实。

德维克博士结合自己长期的经验，对这次测试做出了分析：
在第一步骤中，老师向A组的孩子进行了两个暗示：一、聪明是天生的；二、老师的评价很重要。而对于B组的孩子，老师的暗示却是：成绩是努力的结果，你知道自己做得怎么样。
在第二步中，A组的孩子为了维持老师的评价，于是选择了容易的题目；而B组的孩子则选择了挑战自己。
第三步中，由于感受到外部挑战的压力，A组的孩子开始隐约怀疑自己是否真的够聪明，同时担心老师是否还会给自己好的评价，于是紧张的心态影响了能力的正常发挥；而对于B组的孩子，外部压力并没有造成过度的内心紧张，他们似乎更相信自己的努力和认可自己的努力结果。
第四步的结果更进一步证明，对外部评价形成依赖的A组，倾向于不择手段地维持别人对自己的评价，即使对方和自己毫无关联，而B组的孩子则倾向于对自己负责。

回顾小G的案例，我们发现：也许在幼年时期，良好的外部评价会给他带来不错的感觉，爸爸的夸奖更让小G一直觉得，考试前努力复习不是天才的做法。但是随着生活经历日趋复杂和真实，他在内心越来越觉得，原本以为是天才的自己，事实上在很多时候并不天才。那么，自己不是天才，又是什么？又该怎么办？

著名儿童心理学家海姆吉诺特曾精辟地说：“鼓励的关键，不在于我们对孩子说了什么，而在于孩子听了我们的话以后，在心里会对自己说什么。”

鼓励的目的，不是由我们给孩子“真棒”的评价，而是让孩子在心里对自己评价：“我真棒！我能行！”。因此，“少评价、多描述”，是鼓励的重要原则。

在饽饽玩游戏的案例中，其实，爸爸只要略带兴奋地说“过关喽”，相信效果要好得多。

而对于小G，如果时间可以倒流回早年，当小G取得好成绩时，爸爸妈妈可以做出类似这样的反应：
“100分，看来你复习得很认真。”“没怎么复习？那你一定是上课听讲很认真。”这类反应暗示了努力与成功的关系。这样点滴地积累下去，小G就不会在遇到挫折时迷失方向。
“100分，我猜你现在一定很高兴。那今天晚上怎么庆祝呢，麦当劳还是肯德基？”这种反应暗示着父母理解小G 的心情。理解比起夸奖，是更好的认可。

在下面的情景中，父母的哪种反应会让孩子在心里对自己做出积极评价呢？
4岁的丫丫把自己在幼儿园得意的画拿给妈妈看。妈妈说：
A “哇，画得真棒，丫丫是个天才小画家！”
B “粉色的房子，绿色的树，好多好看的花，太阳看见了，在高兴地笑呢。”
妈妈的第一种反应，当然可能给丫丫带来暂时的快感；而第二种反应，则更可能成为丫丫画画的持续动力。

6岁的小V住在华盛顿，他第一次帮爸爸割草。爸爸负责割，小V负责把割下的草装进袋里。大功告成后，爸爸说：
A “你真是爸爸的好帮手！”
B “来，数数咱们装了几袋，1，2，3，4，5，6！一共六大袋！咱们家的草地现在看上去怎么样？”
这是个真实的故事。后来在当天晚上，小V睡觉前突然问：“爸爸，咱们今天割了几大袋草？”爸爸完全明白小V需要什么，于是闭上眼睛，用和下午同样的兴奋语气数到：“1，2，3…”小V加入进来：“4，5，6！”可以想象，小V是带着怎样的心情进入梦乡的。

当然，我们并不是要绝对禁止“你真棒”式的夸奖，而是要从现在开始，建立对鼓励的正确认识，减少外部评价，增加机会让孩子在心里对自己说“我真棒”。