人生之丰富，没有语言能形容

何子

楼主爸爸，说了一句至理名言：人生之丰富，没有语言能形容。也可以这么理解：人的个体差异实在太大。婚姻里的二个人会因差异而吸引，又因差异而产生压力，导致矛盾。
如果这位爸爸不是心里很痛，绝不会在这里写下这么多的文字，男人的痛，一般是不会外溢出来让人看的，看来真的是到了伤心时。

我是一个读者，我想当事人的伤痛尽管也唤起我对婚姻中面临冲突时的回忆，但各人的痛苦还是很具体的。我想写些自己的所想。

前二天去广州参加培训，住了一晚，一位家长对我说：“我以前会对着孩子歇斯底里地大喊，像个疯子一样。我现在知道那不是我。”也有一位面临过婚姻波折的家长：“听到外面的传言，就想找老公算帐。所以失去理智地天天对着老公叫，说了些什么，自己也不记得了。”这是二位妈妈。如果坐旁听席上，我们都可以理解她们当时的痛苦，但如果你是当事人的老公，你会怎样处理？

我在想：如果没有自闭症的孩子，我们的婚姻会怎样呢？其实所有人的婚姻都有可能会出问题的，尤其是结婚一年后到孩子上小学这一阶段，所以才有几年之痒之说。

婚姻里的压力：一是来自不同家庭文化的两个人，结合在一起共同生活。不同的背景学历生活习惯上、思想态度上，情感表达上的差异，这种差异在婚前或初婚阶段上，可能是种吸引力，但是时间一久，往往在现实生活的考验下，彼此的差异却带来压力。坦率地说，我曾经因为老公的稳健而选中他，但又因为他不善交流不够活跃而不满生气。

二是除了「差异性」带来婚姻的压力外，生活上的主客观变化，也带来两人彼此适应的考验。生活的转化与个性化的改变，是人生发展阶段上的必然现象。婚姻中的种种变化，有时使人措手不及，甚至抗拒去面对，人们总希望「花常好，月常圆」，却不得不去体验生命改变的定数。
我的家人中就有中年遇到孩子发病的，这位妈妈变得躁郁无比，几乎性情大变，如果不是老公不离不弃的帮助，很难像现在她可以进入平静的晚年。

我们的婚姻长期要面对一个星儿，这是一个持久的压力源。这样的压力可能让我们变得更坚强更亲密，也有可能会压跨我们。

“人生之丰富，没有语言能形容。”我们的内心充满着变化，生活中充满着各种变数压力，如果人生的丰富，如果可以让我们视野更开阔，或著使我们的人格更成熟而富有弹性，有什么不好？

读了楼主写的：“她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，结果我却要离婚。”这位妈妈的心声很明白：她一直以为楼主是理解她的。作为女人和星儿的妈妈，我流下眼泪。我想起我自己走过的路程。婚姻里不怕压力，就怕不能沟通。这样的例子几乎在所有的婚姻里都会出现。尤其是女人，对婚姻和家庭的期待，会更多一些，我们看到放弃工作的妈妈有多少，可见得婚姻家庭在她们心中的价值。


楼主爸爸，是不是要把脚步放慢一点，再想一想。

何子

人适应压力的三个阶段：我们的生活中会遇到各种压力，这些压力的适应是要我们的身心付出代价的。

人适应压力的过程分为三个阶段，其过程的生理、心理和行为状态各有特点。
一、警觉阶段：身体开始启动，激素发生变化，新陈代谢开始加快，准备战斗。
二、搏斗阶段：1、这段时间的生理、生化指标表面上正常，外在行为平复，但这是一种表面现象，是被控状态。2、个体内在的生理和心理资源被大量消耗。3、由于调控压力而大量消耗能量，所以个体变得敏感、脆弱，即使是日常微小的困扰，都可以引发个体强烈的情绪。如：小孩子的哭闹、家庭成员小小的意见分歧，可能会使其大发雷霆。
（为此我理解广州那位妈妈的话——我歇斯底里，那时已经不是我了）
三、衰竭阶段：由于压力长期存在，能量几乎耗尽，无法继续抵抗压力。这个阶段，如果压力基本消失，或者个体的适应性已形成，经过休整，仍能康复。如果压力未除，个体不能适应，那么，一个能量资源已经耗尽并仍处在压力下的人，就必然发生身心的疾病。

（我自己曾在孩子上小学一年级，生病倒下。以上的心理学知识可以帮助我们了解为什么我们会变得不像自己，或者别人为什么会那样。应对压力最好的办法是及时调适，不要等到崩溃时刻，调整自己的认识，升华自己，找到能够帮助自己的人。而面对那些还能适应压力的亲友，我们要及时拉他们一把。）

自闭症，多大的压力，家长们的心路有多苦有多长，包括我自己。如果不是调适自己，怎能应付长期的战斗，怎能炼就特殊的抗压材料。

何子

很多夫妻是想沟通的，但一见面就沟通不了了。因为情绪之下，语言也就失去了控制，尤其女性的语言功能还特别高，先生们要把握起来有难度，最坏的情况就是先生们真的为这几句话急了，或者就语言涉及的事件开始摆事实讲道理，这样的结果往往是不欢而散。而且注意每个人的最后一句话，往往你是出一个“重拳”，让对方“倒地”并铭记在心里，加重了情绪。如果还是留有回旋的余地，最好是留下一句好话，为下次留一个好开场，你们的沟通就可以继续下去。

如果情绪激烈，要解决的是情绪问题，让对方先平静下来，人在激情或者应激的状态下，说的话都偏，能信吗？

有一实例：我有一同事，因二地分居要离婚。女方八年抗战，弄得身心俱疲，所以老公一回去，必定诉苦，必定抱怨。但老公认为自己也很苦，于是抬杠，从经济问题抬到家里亲友，都是本质外的事。女方提出离婚，老公发傻了。
后来朋友说：“你什么都不要说，你俩的感情是关键。”
但这位老兄说：“谁跟她说感情。如果觉得因为我在深圳就离婚，那我回去好了。我回去，看你找什么理由离婚。”
于是对妻子说：“我决定回南京，我也不欠你了。要离婚是你的责任。”

妻子这时已经冷静了，找到我们，要求我们劝他留在深圳，因为她说她真的决定要离婚了，因为感情没有了。原来前面吵架中，不过是情绪的渲泄，但这次地是真的。

最终的结果，男方回到南京，二人离婚。本来是因为分居导致离婚的，却以结束分居离婚而收场。这气斗得真不值得。

本质的问题是感情，如果这位朋友在妻子有情绪时，说：“我是爱你的，你是很不容易。”估计妻子也就此平静了（妻子后来也是这么说的，她就是觉得老公不能体贴自己。）。然后就可以讨论如何结束二地分居的问题，因为男方完全是可以调回去的。可惜事情没有朝着这个方向走。

二个人陷入不可沟通的状态时，如果还有感情基础，还要保全这个家，必须有一个人从本质上看清问题，把握原则。不要为事而纠缠，为话语而计较，因为这些不过是情绪的外衣而已。解决情绪依靠的是理解和宽容。女人的情绪外衣下是什么，往往就是那句：“你是爱我的吗？”

何子

站在妈妈的角度，想：妈妈有着太大的压力和负担，尤其是那些面对星儿，承担教育训练的重担，放弃工作的妈妈们。她们实在承担了太多。当然，爸爸不是都不想承担，因为要留得爸爸去挣钱。不过，妈妈们的处境使得她们的压力比较大，调节不过来，身心都会出问题。情绪上的低落和起伏是最多见的。当爸爸遇上怒不可遏的妈妈，首先要想是什么原因？压力源在哪里？
女人情绪在外衣下其实还有这些：
1、我受不了了，实在受不了了。
2、谁来理解我呢？
3、我太累了。
4、如果你爱我，怎么不知道我想什么呢？（其实是不一定知道）
5、我对一切都失望了。
女人有时看上去说话很强势，甚至很刻薄，事实上这时是她们最脆弱的时候。她们在说离婚的时候，是想说：“老公，我对你严重的不满意。”
希望这时的老公千万不要火上加油，起码也要是个阻燃体，如有灭火的功能就更好了。

当然最好的结果是妻子们已经学会了坚强，如果压力让我们学会了什么，我们也就没有白承受。
我做妻子有近十五年的历史了，也有许多男女朋友。我发现其实女人是自己可以提离婚，但一般是不许老公提的，如老公也提，说不定就弄假成真了。不过，我想妻子用这个词对老公是有杀伤力的。尽管我们觉得男人应当虚怀若谷，十二分的包容。但得不到自己妻子的认可，往往会让老公们感到失败，这是他们的软肋，一般情况下他们还不敢吱声，谁会告诉别人说自己的老婆要跟自己离婚呢。就这样想着，我觉得老公们其实也有可怜悯之处。离婚这个词伤你伤我，所以如果不想用离婚解决问题，就不用提它了吧。
有的老公们可能会觉得特别委屈，因为他们必须去挣钱，孩子有自闭症一样让他们心如刀绞。尽管他们现在没有去直接教育训练孩子，但肩上的担子也不轻。甚至他们的身心还没有调整过来，又要面对家庭里夫妻关系的压力。其实，孩子的训练是一条漫漫长路，不仅需要妈妈，爸爸迟早有一天要参与其中。老公的用处在后面呢，想着这些，是不是也要把老公们拉得更近些。总有一天，可以让他们“干活”去。