亲子感悟----慢行道上的风景

binfeng2000

                                               慢行道上的风景

[月儿明]

    丫在健身区和小朋友玩时，我跟她说，妈妈去商店买点东西，一会儿就回来，丫丫就在这跟小朋友玩，好吗？丫丫答应了，我又请另一个家长帮照看一下，就离开了。

    过了五分钟，我回来了，没想到那几个孩子的家长纷纷跟我说“你真是太有威信了，刚走几分钟，每个孩子都在找你呢”，我有些诧异，可爱的孩子们啊！

    我成为自闭儿的妈妈后，耐心突然比以前好了很多，应该比普通孩子的妈妈好吧，孩子们无论跟我讲什么，我都会习惯性地停下与大人聊天，先来听他们讲什么。因为我曾那么恳切地期望我的丫丫能说出一句话来，所以我可以无限等待，现在，也经常爱怜地看着小丫丫，等待着她自己组织一个长的句子，在那样的注视里没有催促，只有陪伴和爱。如果我的丫丫是一个正常的孩子，相信自己不会这么关注她的一言一行，会有这么多的耐心陪伴她慢慢的成长，我享受她可爱的稚嫩的话语，享受她与众不同的思维和图画，享受她受到呵斥后钻到我怀里撒娇的小样子。
    丫丫的病改变了我的人生，但决不是毁掉了我的人生，而是让我慢下脚步，看到人生旅途中更多更美的风景。

binfeng2000

<<儿子，你知道你教会了你老爸什么吗？>>

[binfeng2000]


今天想写这个帖子，因为最近心情很糟。
心情坏是因为两孩子闹得厉害，下午一个放学回家，一个托儿所回家，两人一碰头便闹翻天，尖叫声能摧人神经，追逐声惹怒邻居，要么争抢动手，要么啼哭耍野。我一个人从他们的吃饭，喝水，点心，水果，大便小便，回家作业，洗澡，吃维生素，刷牙，睡觉，一直忙下去，眼睛一刻也不敢离开他们一分钟，要不然要么打架，要么碰了头，要么把刚吃的全给我吐出来。
每天精疲力竭。
昨天把我惹火了，我拉着儿子到客厅沙发角上，强制他坐那里五分钟，不许做任何事，他哭，他闹，他反抗，我用手紧紧框着他。他母亲想过来救驾，被我喊开。眼泪大滴大滴地从他脸上流下来，我知道他委屈，可我被疲惫和愤然冲昏了头脑，我精疲力竭，我黔驴计穷，我无能为力。
懊丧的心情象毒药一样腐蚀了我的心情。
我知道我不能这样继续下去，我得自我排毒，在这个虚幻的网络一角倾泄你听不到声音的我的哭声。然后让我复苏。
我能怪我儿子吗？我知道他也不是故意的，他还没法控制自己的行为,况且楼上楼下，那家小孩放学后不在家里闹一会？我能怪我女儿吗？她只是一个唯恐天下不乱的，哥哥的跟屁虫。
要怪的只能是我自己。
为什么我失去了耐心？为什么我没了办法？为什么我自己控制不住自己？
但怪我有用吗？我即使是铁打金刚，也没法永远保持一贯的坚强。
棍子两边都不能打，想个其它办法吧。
用用网友推荐的“阳光心态法”吧。
想想儿子给我带来的好处。
一下子想出三点：
第一儿子让我懂得‘惜福’：
儿子能跑，能闹，能和妹妹玩，能和我斗，和我争，就够可以的了，我知道那些低功能的孩子，在人群里眼睛象X光一样，对人视若无物。
儿子的自闭症让我们把所有的进步都放大十倍，所有的困难对我们来说如同家常便饭。
我们无法形容在儿子三岁时第一次嘴里吐出ABC来，我们的心情如何，我记得我赶紧拉着妻子，不让失态的她冲上去；我记得当我们看到初到美国的女儿在游戏场与素不相识，语言不通的异族女孩玩在一起，你能听到我们心头一块大石头砰然落地的声音。
因为来的不易，所以倍加珍惜。

儿子教我的第二点是：‘惜命’

我变得非常怕死。严受医嘱，少吃油盐，定时体检。开车不超速，只是没时间锻炼，否则真是‘健康人生’了。
因为我知道万一我出点事，我儿子的生活会很糟。
第三，他教我‘惜时’
我们‘惜时’是因为我们曾无知地浪费了宝贵的时间，在他三岁前，我们都不知道什么是‘自闭症’。在我们虚妄的功利追求和懒惰的习俗中，我儿子的最好训练时光象洗澡水一样被我们泼了出去。过去的时光那能再回来，唯有珍惜现在，把握未来。

看看我得到的，我又有什么好报怨的呢？
我儿子教我的，比我教儿子的少吗？
在这场父子俩的马拉松里，作爹的自然要多跑几步，但是，儿子，有一天，你终于赶上来时，迎接你的会是你老爸无比灿烂的笑脸。

binfeng2000

<<要是我是一只毛茸茸的可怕大猩猩，你还会爱我吗？>>

[binfeng2000]


上星期天，终于给儿子剪了头，是名符其实的用剪子剪，本来和儿子讨价还价了两星期，他答应用电动推子的，临到头又死活不敢了，只能用剪刀剪。前面他还合作，剪得还齐整，到一半时开始闹了，头也剪得坑坑洼洼的。
上星期二开始，是犹太人的‘逾越节’，纽约犹太人太多了，公立学校就放了两天假，当然我们也得跟着请假陪孩子。一般我们都会去动物园或大都会艺术博物馆，美国自然博物馆，别以为这些冠冕堂皇的名称好象我们给孩子多高深的教育似的，去的理由主要是儿子的刻板，只喜欢去常去的地方，另外我也发觉如何在那种人来人往，五花八门的感官刺激下，让他能习惯下来，自我控制自己的行为，如乱跑，大声喧闹等等，再进一步训练他集中注意力，教一点知识，动物园博物馆自然是很好的教室。目前，他基本上能控制自己了，也开始有了些问答，但离我们习惯意义上的逛博物馆还差得远呢。

所以星期一下午放学后，我问他明天放假我们去那里，儿子说去艺术博物馆。我看着他头上还有几处明显的剪刀痕迹，想再修修，便骗儿子说，艺术博物馆有门卫站在门口检查的，你的头还没剪干净，门卫不一定会让你进去的。儿子犹豫了一下，答应让我再剪剪，但只能剪一下，我要求剪十下，又一番讨价还价，最后定在剪七刀，七刀就七刀，怕他反悔，赶紧把他的头再修了一下。当时心里还挺得意的.

但马上就觉得高兴得太早了，儿子闷闷地玩了一会后，突然说明天不想去艺术博物馆了，原来这小子一直挂在心上，大概是自己泄气了不想去了，改口要去动物园。我承认我做错这件事了，本来我煞有介事地发帖子讨论什么‘焦虑’心态，却在这里用加重他的‘焦虑’心情来达到自己的目的。

一会儿吃饭时，我一边给他吃饭，他一边看他的书，那是一本他喜欢看的书之一，书都散了架了，他还是时不时地拿出来看。书名叫 <<我爱你，小臭脸>>， 讲的是一个孩子问妈妈，要是我变成了什么什么的怪物，你还爱我吗？儿子让我念问句的前面部分，自己念问句的后一部分，因为他看过无数遍了，烂熟于心，他侧过头来看着我，飞快地念完，“你还会爱我吗？”( Would you still love me then ?) 念得抑扬顿挫，感情充沛。

突然之间，我恍然有了错觉，好象儿子在问我：

要是我有这么个乱草窝的头发，你还会爱我吗？
要是我有那些个千奇百怪的刻板动作，你还会爱我吗？
要是我永远不能从自闭症中康复，你还会爱我吗？

在陪儿子看了无数遍这本儿童书后，才第一次明白了作者可能并不一定只是在讲一个温馨的小故事，在我们这些家长面前，有时候自己的孩子真是变成了不可理喻的小‘妖怪’，当虚拟语气的童话故事成了冷冰冰的现实时，你还能由衷地说出‘我爱你’吗？ 在每天日复一日的焦头烂额却又希望渺茫中，你还能象图书里的漂亮妈妈那样轻轻松松说：我爱你 ？

孩子，要想说‘我爱你’很容易，要想百分之百做到很难。我可以胆然面对周围人躲躲闪闪的目光，但没办法保证永远不会对你失去耐心和信心，然而有一点是确凿无疑的，那就是我和你一起在成长，没有你，我不会变得象现在这么坚韧，没有我，你可能还要在泥潭里多留些时间，我们爷俩是同一条船上的水手。对于你老爸来说，不光要爱那个天使一般的你，也要爱那个魔鬼一般的你，说起来容易，做起来难，但我一定会一直努力下去的。


附录：<<我爱你，小臭脸>>

“我爱你，我的好宝宝”，妈妈边说边把我搂进怀里，但我有个问题。
“妈妈，要是我是一只毛茸茸的大猩猩，你还会爱我吗？”
“你要是那只毛茸茸的大猩猩，我会从头到尾梳理你的毛身子，不让它们打一个结。我还要用香蕉做个大蛋糕，对你说，我爱你，我亲爱的大猩猩”。
“那要是我是一只超级臭的花栗鼠，臭得人都叫我‘小臭脸’？”
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binfeng2000

感受生活------苦难是祝福

[石头]

人们都希望生活能象蜜一样甜，但是生活是苦与甜的混合物，在一生当中甚至黄连之苦比蜜水之甜要多得多。如果我们的生活真是这样，我们能否抱怨上帝对我们不公呢？我们都听说过蛹变蝶的故事，蛹必须挣脱千丝万缕的缠绕，经受各种磨难才能从茧里爬出去。如果没有这个过程，蛹在变成蝶之前就会死去。事实上，古今中外很多的成功人士都是经历过无数次苦难才获得成功的，苦难对想成就大业的人来说是一个必备的条件，因为苦难能够教会我们如何生活。
我出生在一个幸福家庭，我的到来给爸爸妈妈带来欣喜和希望，认为我以后一定能是个神童。可是在我上幼儿园时，老师和小朋友们发现我行为古怪，认为我是个不正常儿童。妈妈带我四处求医，医生说我得了世界上较为罕见的病---- 自闭症。妈妈非常着急，投入了艰苦的训练之中。在我的记忆里，我的童年没有快乐，天天除了描红、写字，就是涂色、认卡片，一个横我就描了两万遍。我听得最多的一句话是："你看着我"。我想做的妈妈不让做，我不想做的妈妈非要我做，我的生活就是完成指令，真是苦啊！
我最爱做的事就是把一句话翻来覆去重复地说，这样做的时候，我好放松，但妈妈不允许我这样做，总是制止我，不让我说我就紧张和痛苦。我还有一些刻板的行为，比如说我喜欢走同一条路，穿同样的衣服，东西老是要放在一个固定的位置；我还愿意给老师和同学定一些规章制度，这样弄的他们不开心，我也不开心。等到我懂事了以后，妈妈给我列出了自闭症的特征，并告诉我想要走出自闭就一定要克服这些障碍。我知道在我克服障碍中所走的每一步都会很痛苦，但为了要成为一个正常人甚至一个杰出人士，我必须不畏艰难，付出代价走下去。
我从小就不愿意和人玩，总是喜欢把自己孤僻在一个地方。而妈妈却总是在周末把同学们请到家里来玩，我真的不愿意妈妈这样做，因为我觉得那对我是负担。我对同学们说什么没有兴趣，他们玩的我也不懂，而我玩的他们也不懂，并且他们说起话来总是吵吵闹闹的。但妈妈不放弃，我被逼着和同学们玩。到现在我终于能和同学一块说话、一块学习、一起玩了，还能在学校中交一些我原来不认识的朋友。
小时侯我身上老起痘痘，痒得我用手浑身挖，越挖越痒，越痒越挖。医生说我得的是荨麻疹，问题不大，但医生开的药却对我一点效果也没有。直到后来，来了一位美国专家，诊断我是食物过敏，必须禁食牛奶和小麦。如果不禁，不光是皮肤过敏的问题，而且会影响情绪，甚至影响智力。禁食，那是一件多么困难的事情啊！夏天不能吃冰激凌，生日不能吃蛋糕！！可我为了自己的健康和聪明，下决心禁食。从那天起，我就再也没有碰过牛奶和小麦，感谢上帝的是我的身上再也不痒了，更感恩的是很多和我一样的弟弟妹妹们也开始禁食了。
最让我痛苦的事情就是被人讥笑。小学时总有一些同学骂我傻子、自闭症、孤独症，也有叫我精神病的。我走到哪他们跟到哪，捉弄我，还教我学脏话。有一些大人还教自己的孩子疏远我，甚至还嘲笑我妈妈，后来我取得一些成绩的时候他们又嫉妒我。这些事情到现在想起来我还会掉眼泪。

binfeng2000

小木偶奇遇记

[sunhaochun9]


2004年底的一个晚上，我给儿子讲我最喜欢的童话故事“木偶奇遇记”，讲完我照例开始 胡乱发挥----
"你啊，你也是一个小木偶。我们马上要到一所叫以琳的学校去，那里有许多老师，他们都会帮助你，在那里你要努力学习，争取早一天变成真孩子，好吗？"儿子似懂非懂，犹犹豫豫的点了两下头。
转眼一年过去了，从以琳回来也已五个月，一直想在这里开帖，又怕天天打字费时间，就这样耽搁下来，不过今天不同，今天很特殊，就从今天开始吧。

今天上午带儿子去外婆家，外婆见到外孙分外高兴，说："森森啊，外婆到你家去玩好不好啊？"
"好."
"那外婆睡那里啊？“
"我和外婆一起睡阁楼."儿子喜欢大头儿子，把自己的高架儿童床叫成阁楼。
"睡阁楼啊？外婆会摔下来的。"
"外婆睡里面，我睡外面，外婆就不会摔下来了。可我睡外面我要摔下来了，怎么办呢？这样吧，睡觉的时候我不动，这样我就不摔下来了。这样我们就可以一起睡阁楼了." 一边说一边还非常认真的望着外婆.
我目瞪口呆的看着他这么一连串的说下去，忍不住一把抱住他，"儿子啊！"眼泪止不住的就下来了。

这是我知道儿子得病后第二次为他落泪。

上一次，是在他刚满十八个月的时候。

那天从婆家回来，情绪十分低落，想起小我儿子五个月的他的堂弟，刚刚学会走路，问他"宝宝在哪？"就会眉开眼笑的大拍自己的胸脯，而我那五个月时听到别人对他说"手手香香"就会伸出手去给人亲，七个月就会叫爸爸妈妈,九个月之前一直成长得比谁都好的儿子，却在那里充耳不闻，乱跑乱转。
我决定教教他，用死办法，就从"宝宝在哪"开始吧。
"来，宝宝，我们宝宝在哪？"我用自己的手拍他的胸脯。"宝宝在这。"
"宝宝看，妈妈在哪？"我用手扶起他的脸，试图让他看着我，"妈妈在这。"我又用手拍自己。
"宝宝在哪？"我拉着他的手拍他自己"宝宝在这"
"妈妈在哪？"我又拉着他的手来拍我"妈妈在这"
--------
如此反复又反复，反复又反复.
两个小时之后，
"宝宝在哪?"
"告诉妈妈，宝宝在哪？"
没有，没有眼神，没有动作，没有表情，什么都没有。
"你怎么回事？你说你到底怎么回事？"我崩溃的对着孩子大吼。
他好象害怕了，眼里满是惊恐，依然不看我，哼着哭腔。
完了，这次恐怕真的是,完了。
从孩子满九个月之后就时不时会绕上心头的担心，此时已完完全全的将我摄住。
  
我想到他出生后我每天只能睡3，4个小时的那个所谓的'月子'，想起因剖腹产后一个星期就天天跪在床上替他全身按摩而落下病根的我的腰，还有，现在中国的大城市里，有几个婴儿能象他，享用到长达一年的母乳。
还有，还有，还有------
我觉得我的所有付出都已被扔进了无底深渊，
而我也随着他们一起落下去，落下去。
我又想起了，就在几天前，我和先生用不知哪里看到的印象依稀的"自闭"二字在网上搜索，得到的信息令我们看到凌晨.囫囵一觉起来,我发现我的牙龈全肿了,而他,则一直醒着。
  
我又开始不停的想，想用什么样的方式去死，要没有痛苦，不恐怖，不难看，不累及无辜，最重要的，一定要母子俩一起走，决不能单独留下一个。
害怕，绝望.
完了，我的人生。
我的泪刷刷的往下落。

从第一次到第二次，用了四年。
有多少艰难,就有多少担当;有多少辛酸,就有多少承受;有多少屈辱,就有多少隐忍.
这四年中,我的孩子，是你,一直陪着妈妈。

我的心爱的，最最心爱的小木偶，现在妈妈早已知道，就算你一直是个小木偶，妈妈也一样的爱你，永远的爱你。
而你，你跌跌撞撞又义无返顾的，努力又努力的，跟着妈妈一路往前，为了做一个真孩子，为了----“妈妈喜欢我”。

我的孩子，四年之前，妈妈下定决心要成全你做真正的人。
四年之后，妈妈终于明白，是你成全了妈妈，因为你,妈妈学会了坚韧,学会了宽容，学会了面对,学会了感恩.学会了很多,很多。。。
妈妈因你而成了一个真正的人。
谢谢你，我亲爱的孩子。
  

binfeng2000

  [油麻菜]   

  发表: 2009-09-17 15:56:16 第1266楼


<<我们家>>

我们家不富裕，很节约。电视基本不开，屋里的灯随手要关。爸爸两年没买过三件衣服吧？你的衣服也多是其他哥哥们穿过的。 车子我们买两厢，住旅馆只要干净安全。 院子里杂草我们自己拔,你爱吃的杨桃太贵，花360元买一棵杨桃树自己结果吧还有点心疼。我们家找不到奢侈品，妈妈说华而不实的东西我们不看。

妈妈做的早餐有米糕煎饼芒果布丁酸奶豆浆五谷杂粮粽子包子地瓜土豆。我们家的抽油烟机没有一滴油，我们家没人为赘肉害羞。我们不抽烟不好酒，我们家早晚安溪铁观音武夷岩茶正山小种飘香。

我们节约钱，我们更节约时间。商场购物太浪费时间太奢侈，生活用品我们大都在网络上买，你的玩具妈妈的书爸爸的摄影器材。周末你的跆拳道钢琴和写作课，我们跑步前进坚持不懈学笨鸟飞。爸爸每天五点半起床迎接太阳，妈妈晚上十点半开始一边看书一边拉筋。

我们要努力攒钱攒时间，然后跳上汽车火车飞机去旅行。妈妈声称：“只有旅行和买书不皱眉头。”从你两岁开始我们到处游荡，我们曾经大年初一早上七点开车去庐山，我们大年初二雪中上过黄山，我们也曾经年三十坐在泰国开往南方的慢火车上。

写这些，是因为今天听到我和你妈妈刚认识时听的一首老歌：

我要带你到处去飞翔
走遍世界各地去观赏
没有烦恼没有那悲伤
自由自在身心多开朗
忘掉痛苦忘掉那悲伤
我们一起启程去流浪
虽然没有华厦美衣裳
但是心里充满著希望
我们要飞到那遥远地方
看一看这世界并非那么凄凉
我们要飞到那遥远地方
望一望这世界还是一片的光亮