离是不离

youthendless

昨晚大吵了一架，真是觉得不可理喻。心情整晚未平，离与不离仍未下定主意。
极其艰难的处境。

我想离的理由：
疏离的关系，不在一个层面上的思想，完全不同的人，无法沟通
我一直独自承受所有的压力，无法得到任何的帮助
对于孩子，我单打独斗， 对方不作为，不学习，不承担，不教育，不愿被改造，不愿离开舒适区
非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好，我一直替未来和孩子着急
有敌意的生存环境
缺爱，孤单
遇到矛盾，坚决与原生家庭站在一起，从不考虑我任何感受，冷漠，心理未长大

不离的理由：
他心里是爱孩子的，只是不懂教育，他家里人也很爱孩子，他们只是对外人不好
本性并不坏
我舍不得离不开孩子，我走了他就荒废了
需要良好的生态系统，完整的家庭和改善后的关系让人更能有动力干预孩子
有人帮我照顾孩子，有地方住，表面上的完整

害怕离的理由：
缺少自信，内心不够独立，害怕面对离婚后的处境
缺少勇气做出改变
担心孩子被继母虐待，担心他将来身体不好孩子怎么办
经济不够强大

佛爷

唉，当妈的心都一样！离了放不下孩子，不离生活在一起很痛苦。

fulongzhi2

对于孩子，我单打独斗， 对方不作为，不学习，不承担，不教育，不愿被改造，不愿离开舒适区
非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好，
-----------------------------------------------------------------------
既然嫌弃对方,当初为什么在一起?

我是男人,所以考虑可能不一样。男人最讨厌女人嫌弃他了，估计他也一直在忍你。

大多数男人都是，非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好。 你要找好的，估计没有，只不过如果是土豪，这些就没什么了。

youthendless

下面引用由[U]fulongzhi2[/U]发表的内容：

对于孩子，我单打独斗， 对方不作为，不学习，不承担，不教育，不愿被改造，不愿离开舒适区
非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好，
--------------------...

呵呵，当初为什么要在一起，你不知道有一种结合叫做“因误会而结合，因了解而分开”吗？看走眼不行吗？

男人最讨厌女人嫌弃？合着你们不负责任还有理了，还天经地义了？

竟也能扯到土豪，真是服了，以为所有女人都拜金吗？我看这些自己毛病不找找，女人离开他后就把问题归结于女人爱土豪的男人，多少心理都是有问题的吧。

佛爷

我反对三楼

我们因为有这样的孩子，心理经济都有压力，需要夫妻双方互相理解；
以琳论坛里也有许多爸爸积极面对孩子的问题，但多数的男人都象楼主说的男人那样不学习，不面对孩子的问题；
大多数男人都是，非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好。为什么男人可以这样？体谅了妻子了吗？如果是土豪，我们也认了，我们不需要过于在意经济上的压力！我们可以发钱上机构，发钱请家教再加上妈妈自己，你们男人滚蛋去吧！

红发拉美西斯

我是女人，但是我不建议离婚，男人多半懒散，我家老公也是，很懒，爱打游戏，可是每个人都有缺点不是吗？我们女人也有缺点，家庭是两个人的磨合，看到男人的缺点时候也要看到自己的缺点。

你说孩子爸爸是爱孩子的，只是不懂教育方法，这就不应该离婚了，爱，哪怕是不会表达，孩子也可以感受到，继父继母表面功夫再好也不会有自己亲生父母的那份爱。

多跟孩子爸爸沟通，要有耐心，就像对待自己孩子的那份耐心，连自闭都可以改变为什么不能改变丈夫呢？我们宽容自己的孩子却不宽容一个共度一生的男人吗？

每个人都有冲动生气说离婚的时候，我也是和孩子爸爸吵架过很多次，但是静心下来想想，为什么变成这样？离婚了真比现在要好吗？真的就什么都解脱了吗？

希望你冷静，对孩子也是好的，本身孩子就已经这样，再生长在一个破碎的家庭，不是更加让别人瞧不起吗？

我写的这些话，也是我每次心情不好时对自己说的话，希望能对你也有帮助。没什么困难是不可逾越的。加油。

自救

有时候人不是选择更好， 只是能在不更糟的前提下选而已 ，尤其有了这样的孩子， 你本身又不放弃孩子的干预 ，
注定你是付出最多 、筹谋最多的那个人
如果经济还能过的去，不建议离。
既然已经很了解对方，就尽量去避免矛盾，减少冲突 ，只为了自己好过点

他既然和原生态家庭那么分不开，就先想办法和原生态减少交集，
如果嫌弃对方有很多不良习惯，身体不好，那么自己首先多实施一些好的习惯，不求影响他，但至少自己身体好了，慢慢的他也会被影响吧
其实一个家庭中如果你感到很难受，对方也不会舒服到哪里去。这种难受和不舒服发展到后来已经超过了孩子本身障碍带来的困难，等于雪上加霜，痛苦翻倍。

至于对未来的焦虑，只能靠强大内心调节自己来缓解

我其实和你一样的处境，目前我就是这么做的，只要放不下孩子，就没退路。没退路就只能努力前行，并尽量行好。

蔡子轩

我是男人，我建议你离，只听你的片面牢骚来说你的男人怎么不像样，我就建议你离了吧，关于不离的理由只是为了你罢了，稍微能够安抚我们的是你还考虑了一下因为孩子而犹豫。既然你说你的男人不能正面教育孩子，那你做个伟大的母亲吧。用你一生的精力教育好孩子。感觉你年纪还不大，这样的状况还要延续一辈子是多可怕的问题，谁跟谁在一起都不是问题，最大的问题是孩子一生的发展罢了。都说君子成人之美、宁拆十座教堂不拆一门亲。这些都不是真理，生活的好才是真理。给孩子安排好学习成长环境早点离了吧。

ahippo2011

你确定离了之后你父母会帮你带孩子么

hexife

我也觉得你可以离婚，既然你认为他对家庭和孩子毫无贡献，那就把他扫地出门，一个中年离异男人，看他以后去哪找这么好的老婆。
幸福的婚姻需要双方互相珍惜体谅，不能只站在自己的视角无限放大对方的缺点。同情所有同样遭遇的男同胞，自己的努力和付出得不到正视，才是最痛苦的！其实真正下定决心离婚后，所有的担心和纠结都无所谓了。

youthendless

谢谢以上几位妈妈的话，你们的意见对我非常珍贵，每一个特殊孩子的母亲，都付出了太多，也太需要坚强和成长．不去改变别人，只想办法调整自己，专注于自己该做的事，不去受别人的影响，也正是当下我正在努力做的功课．
还有几个当爸爸的，你们说的话虽然不是我喜欢听的，但也从另一个角度给了我全面看待事物的视角，也同样谢谢你们．

35482784

首先你要问自己，你们的关系还能改善吗？

婚姻的基础是感情，感情不在了，婚姻也没有存在的必要了。将就过是对自己的不负责，也是对他人的不负责。

离的理由很充分，不离的理由基本站不住脚。爱孩子不是理由，爱你才是婚姻存在的理由。

你舍不得孩子，可以把孩子判给啊。在孩子能独立生活之前，对方需承担抚养费，教育康复费，你可以全心全意的带孩子训练了。

我见过的自闭症孩子家庭破裂后，状况都得到了改善。有重组家庭的，新家庭都是和睦健康其乐融融的。

最后推荐一个解答情感问题的专家：连岳。你可以读读他的书，甚至直接写信问他，相信能给你更好的解答。他的微博是：连岳岳岳岳岳  微信号是：ilianyue

35482784

连岳的文章太好看了，推荐你们都看看。
这是他最近说的——把芝士和大便妥协在一起，你不会得到味道稍差一点的芝士，而是得到双倍份量的大便。
全文见这里 http://t.cn/RPxhKP5

gaodong17

看有这么多人劝离的，真是感叹我们人类的狭隘和自私！如果对孩子的爱都抵不过怨，你还想怎么拯救孩子？你要知道不是离婚就解决一切问题了，就楼主这样的心态，以后会有另外的苦恼而至！所以做一个聪明宽容的女人，因为我们的孩子…

期待阳光

“看有这么多人劝离的，真是感叹我们人类的狭隘和自私！如果对孩子的爱都抵不过怨，你还想怎么拯救孩子？你要知道不是离婚就解决一切问题了，就楼主这样的心态，以后会有另外的苦恼而至！所以做一个聪明宽容的女人，因为我们的孩子…”
力挺13楼，婚姻需要我们彼此的磨合，自闭孩子我们都不怕带，还怕和一个处不好关系吗，先改变自己，宽容别人。

35482784

楼上的说错楼层了吧？

楼上的楼上感叹得有点早了。

婚姻存在的基础是感情，如果两人之间已经没有感情基础了，形式上的婚姻对双方都是伤害。我想楼主的夫妻关系出问题不是一天两天了，长期的煎熬才导致了想离婚。如果不是实在太难了，不会到这里来求助。那么如果不离婚，两个人的关系能否改善？如果无法改善就要继续煎熬下去，这样不但对夫妻双方是伤害，对所有相关的亲人都是伤害。

如果仅仅是夫妻关系的问题，还可以想办法调整改善，但是，这个婚姻里又涉及到特殊孩子的教育问题。在这种情况下楼主夫妇不可能二者兼顾，把精力放在改善夫妻关系上，一定会觉得耽误孩子的训练了，对孩子无比歉疚。所以不如快刀斩乱麻，先离婚再说。

离婚当然不能解决一切问题，但是解决了一个关键问题。另外，离婚后可以给双方一个冷静的机会，好好反省一下。十年修得同船渡，百年修得共枕眠，两个人能走到一起不容易。如果能够幡然醒悟，再复婚不就得了？

毕竟，一个婚姻的存在价值是能够提高双方的生活品质，如果它带给双方的是痛苦的话又何必劝人家维持下去？毕竟每个人的生命都只有一次，我们希望我们的生命是有质量的。

现实中，我们对待婚姻和恋爱的态度是如此独特，而绝大多数人都没有意识到。比如我们做任何事情、学任何技能都有一个从不会到会、从生疏到熟练的过程。而要完成这个过程就需要不断练习，不断纠错。但在恋爱和婚姻中人们总是反对多练习，反对纠错的。像我这个年纪的人上中学不能谈恋爱，那是早恋。上大学不能谈恋爱，影响学习。可是一旦大学毕业找了工作，家里就希望你立即恋爱结婚生孩子。所以在我们结婚之前没有过什么机会好好练习处理两性关系的，没有练习怎么能有深刻认识呢？所以多数人都是稀里糊涂地结婚生子的。如果没有什么大的意外，多数人也就稀里糊涂地过一辈子了，这也没什么不好。但是，像楼主这样的家庭，由于有一个自闭症孩子这样的重大打击，撕毁了罩在两性关系表面温情脉脉的面纱，而使得所有被掩盖虚饰的矛盾都暴露出来了。我觉得应该给这样的家庭以纠错的机会，如果结错婚了，能够离婚是纠错的开始。

离婚终结的是夫妻关系，不是亲子关系。夫妻变成前妻和前夫了，可是依然是孩子的母亲、父亲。夫妻关系是以感情维系的，亲子关系是以血缘维系的。想以对孩子的爱来维系夫妻关系到底楼上和你的楼上是明白人还是糊涂人？另外，想拯救孩子也不是靠对孩子的爱，而是责任和义务。如果你爱孩子就应该是以他原来的样子接纳孩子，如果你觉得孩子有问题想拯救孩子，其实你是爱你自己，想用你的标准来改造孩子而已。

所以楼上的楼上感叹我们人类的狭隘和自私的时候恰恰说明了自己的狭隘和自私。如果非要上升到人类的层面上来讨论婚姻的话，我想婚姻是个过时的东西。婚姻是怎么产生的？人类最初是没有婚姻的形式的，就是所谓的群婚。孩子只知道谁是妈妈，不知道谁是爸爸。几乎所有的哺乳动物都是这样，没有固定的伴侣。强壮的获得交配机会，弱的失去交配机会，为的是能将优秀基因传下去。人类产生固定伴侣的婚姻是因为财产私有化的需要，因为这样能够更好地维护私有财产。但是，我国真正实行一夫一妻制的婚姻制度也就是几十年。到了民国时还是实行的一夫一妻多妾制度。这说明人类历史上的婚姻制度都是以财产为中心的，并不是为了维护家庭或者感情的。两性关系以感情为基础的话其实不需要婚姻的形式。从世界范围内看，我国的婚姻观念也是比较落后的，很多人还抱有“男大当婚，女大当嫁”的观念，造成了很多人稀里糊涂地结婚，得过且过地生活。西方发达一点的国家结婚比例都在下降，比如匈牙利，整个人口里结婚的人数只有百分之十几。其他的都不结婚。像北欧的国家大约也是有一半的人是不结婚的。那么，你苦苦要维护一个不幸的婚姻是不是即狭隘又自私呢？

两性关系维持的好，基础是有共同的价值观。上面是从进化论的角度说婚姻。从信仰角度看，夫妻有共同的信仰是和谐两性关系的基础。我认识的基督徒夫妇都非常恩爱，就是因为有着共同的信仰和价值观。所以我想，像黄维仁的亲密之旅课程在海外会效果很好，在大陆可能就未必，所以就不推荐了。

youthendless

如果你爱孩子就应该是以他原来的样子接纳孩子，如果你觉得孩子有问题想拯救孩子，其实你是爱你自己，想用你的标准来改造孩子而已

—— 首先这个观点我是不能同意的，相信绝大多数的人都不会同意，具体就不多说了。

人类产生固定伴侣的婚姻是因为财产私有化的需要，因为这样能够更好地维护私有财产

——这个我也不能同意。现代社会的一夫一妻制度，是为了更好更稳定地繁衍和发展，当然，从生物本能上说，也是为了维持物种多样性。

当然，追求自由，勇敢追随自己的内心，让生活有质量，这些说得都没有错，越是文明的社会离婚率越高也没有错，但是这些都是建立在一定的基础之上的。女性的经济独立和情感独立，是必须的，不是所有人都有能力追求形而上的东西。当然，目前这个不是我的关键点。
我的关键点是孩子，我需要花大量时间陪伴和教导他，但我需要工作，无法一个人抚养他，而且我不可以放弃他。所以维持一个表面上的家庭就有必要了。反正我就算一个人带着他，境况又不会比现在好。
当然，在此过程中，也不能忘记自己的成长，包括经济的成长和心灵的成长，有一天我足够强大，带着孩子脱离这段婚姻，给孩子有保障的生活，也不是不可能。如果我做不到，那么，继续呆在婚姻里，是我能力不够，又怪得了谁呢？
原来我是知道答案的，我就是有时候想发牢骚而已。

gaodong17

现实的生活总是在考验我们，就是这样折磨人，真的是很苦恼

youthendless

这是去年的时候，我和他家人发生争吵，孩子在他爷爷奶奶家的一段时间里，我写给我一个朋友的信：


你上次和我的谈话，带给我很多东西，你看得如此全面又深刻，因我思想局限所看不到的边边角角、方方面面，你都看到了。你讲的许多话，至今仍一直回想，也是因为你劝我不要离婚，所以我一直信奉到今，处理和看待我生活中的事情，我都以不离婚为原则。但你我一直想把我的困惑再一次全面地告诉你，我很想知道，以我现在的局面，你会不会依然劝我不离婚，或是会给我一些新的建议。我实在太过痛苦，我的问题又太复杂，能给我建设性启迪的朋友很少，而你是能鞭辟入里分析问题、又以柔和有力的方式传达给我的人，我又充分信赖你，我相信和你讲是最合适的。
半年了，我们一直处于分居状态，他每天晚归，我们基本不说话，生活基本没有交集。彼此都没有靠近彼此的欲望。
孩子在他父母那里，半年了，以前全天训练机构，现在半天幼儿园半天机构，我双休日会和他在一起。我心里塞满了自己的问题，半年了，从前不顾一切查资料、学习干预方法、每天排计划的热情早一去不复，现在要重新接起来，感觉比登天还难。
半年的时间，我体重减轻，看书，思考，省察内心，完善人格改掉心理缺失，增加社交，我的状态有了全面的改观，我成熟了许多。他仍停留在原地，与半年前没任何差别。
我一直想着要把孩子接回来，我需要重新好好教他。可是他每次来，都哭着喊着要奶奶，每次只好把他送回去。其实，如果我强硬点，坚持留住他、不管他哭，是可以的。可是因为我的无力，每次都送回去了。我不知道我还想逃避到何时，可是我知道，我好倦怠，一直做鸵鸟，没有能量输出给他，我的脑袋一团乱。
他的家人，对我曲解越来越深，我和他的家人，对于彼此的面目日益了解，便越来越疏离，过去几年相敬如宾的表面早连影子都看不到了，仿佛是从来没有的幻影。
。。。。。。
直到最近：
我的亲戚一开始强烈反对我离婚，一个接一个连珠炮似的劝我，可是，他们现在对我的情况了解越多，对我的苦了解越深，便越来越沉默，直到最近，支持离婚的声音已经高过其它声音，连最古板的姨妈舅妈那辈的人，都在逐渐偏向支持我离婚。
我父母和他父母终于开始发急，终于了解“自闭症”不是好玩的，终于再也不相信他长大了会慢慢懂。。。
他父母让我辞职在家全职带他教他。我半年前是这样打算的，但是现在，我打消这个念头了。我现在等于没有男人了，孩子又是这样，如果再失去一份借于自食其力的工作，我不知道怎么生存。也许我很自私吧，可是我既然选择了活下去，就要好好活下去。
那个男人，也终于开始不再寄希望于“说不定长大了就好了”的凭感觉和想当然，开始“猝不及防的痛苦”，可是应对的措施。。。他没有把握全局、理性思考和规划的能力。我写这个邮件给你，就是想谈谈他，他的“规划”，以及在他的规划之下对我的未来的影响，以及我是否要接受这样的一份未来。。。
我一直想找他聊聊，好好理一理孩子的抚养教育以及我和他的未来的问题。可是我每次看见他，想和他谈话的想法就化为泡影，已经筑墙，连沟通的愿望都没有了。最近有两次，我试图接近他，和他聊聊，都弄的两败俱伤，当然，也谈出来一些他的想法。

我们的不同点：
1. 他要卖掉房子，去青岛最好的训练机构呆上两年，他辞职陪了去。一定要让他上正常的小学。
我认为他的计划里有这样的错误：1）他仍有一劳永逸的想法，他觉得他这两年付出具大的代价以后就能让恢复到正常孩子的水平，以后就能正常上学。他不知道训练机构起的作用是很小的，家庭教育才是最重要的。自闭症儿童的父母要付出一生的心血，头顶上的乌云，是一生不能散去的。2）做为一个男人，辞去工作，坚持认为自己的强大和事业的成功是无关紧要的事情。其实我更多的认为他是在逃避自己的工作和追求事业的责任。每次说到这个问题，他就说，你以为这个国家，这个社会，像我这样的人怎么混啊，赚个几千块能如何如何。。。他对自己和未来的期待也就如此，没有志向和规划，一个男人就比较麻烦了。3）我认为可以去青岛，但我不赞成要用变卖家产的方式，他不以男人的方式去想办法积极筹钱，只想着啃光老本。4) 他和我的看法上有根本的分歧: 我认为我好了，孩子才会好，这样的孩子，根本就是依附在大人身上的衍生。只有父母强大，孩子才可能变得越来越好。可是他的想法是倒过来的，他认为孩子好了，他才会好。所以他要变卖家当，做出超出自己能力范围的事。而这样的结果是，大人赖以生活的资产萎缩，生活质量每况愈下，孩子也不见得会好到哪去了5）我完全不在他的人生计划当中。
就算我同意，好吧，两年后从青岛回来呢? 他知道自己该做什么吗？我半年前已经学习了很系统的培训方法和知识，但他至今对自闭症了解甚少。我相信，即使训练得不错，回来了，他仍然没有这个脊梁去承担起这一生的重担的，我相信，他仍然会像现在一样，不会离开他的安逸圈。如果家长没有做好准备牺牲一辈子的安逸，付出一生的时间和心血（而不只是金钱），这孩子是不会好到哪去的。

2. 我和他的思路变换过程

我： 痛不欲生(半个月)-------> 像打了鸡血一样找资料，学方法，每天晚上训练，想好未来可能会遇到的各种状况，排队打算去青岛，做好辞职打算（2个月） -------> 与他家人的发生争执，孩子住到乡下，我开始逃避，也开始发生褪变，自我意识苏醒，思考变成熟（6个月）
他：沉默不语无精打采--> 继续看电视上网，名侦探柯南之类，对自闭症了解不清，寄希望于“说不定长大就自己好了”-------> 发现不对劲，开始病急乱投医-----他在这个阶断所考虑的事情，其实我都已经考虑完了（辞职，去青岛，不惜一切代价），这是我在第二阶断考虑的事情。

3. 我和他对于未来的分歧
我说，我愿意和你，陪着这个孩子过完一生，我愿意为他牺牲一辈子，为他付出一生的心血。
他的意思是，我就要卖掉房子辞掉工作，不惜一切，未来就是不断变卖房产给他看病（其实这种病根本不能看，两年过了就越来越难干预了，他现在还搞不清楚）。你愿不愿和我同甘共苦，我就问你一句话，你愿不愿和我同甘共苦。。。
简直偏执狂啊，好像我提议的前一种生活方式是在享福，只有走了他选择的路，才是愿意和他同甘共苦？

好吧，我现在更深一层的困惑是，我到底该不该离婚：
1. 我无论如何都不会和他再生一个孩子了。对于他们家来说，分开会不会更好，彼此给彼此一条生路。但他的想法是，即使他不和我离婚，同样可以和外面的女人再生一个，仿佛是天经地义的事情。如果他有一天想生第二个而我又不愿意生，他是会和外面的女人生的，到时候我还是走的份。而且他们想要第二个孩子的可能性是很大的。
2. 我和他归根到底的症结在于，他不是我想要的丈夫。没有孩子和他家人的事情，我和他的问题也总有一天会浮上水面，只要我的意识开始觉醒，思考能力不断提升。而且我的成长是不可避免的。
3. 和他家人的关系。我生长在亲情缺失缺少温暖的家庭，他家里的亲情氛围，父母对孩子的疼爱，的确一开始很吸引我，让我觉得是一个温情的家庭。现在才明白，其实是棉里藏针的，对于我这样一个外人。他们的子女，无论怎么样，都不可能会有任何一点过错，只要有错，绝对是我的错。他们全然忘记了我的低眉顺眼，眼睛里全是我的不好，在将来，无论我做什么，也还是不落好的。我该自私一点为自己打算。
4. 他对他家人的连结关系。其实他心理上完全没脱离自己的原生家庭，而我是脱离得太盲目。他“该离而不离”，我“不该离时离”。他一直觉得我嫁进他们家，不是我和他组成一个单独的家庭，而是我成为了他们那个大家庭的一份子。他们可以安排他的妹妹心安理得住进这个家，像个公主一样养尊处优，甚至在孩子刚确诊、在我人生最痛苦的时候，她仍然可以置身事外，每天看着韩剧上着网，傻笑着，告诉我“孩子不是我生的，和我有什么关系”，在我与她起了争执以后，她全家都对我群起而攻之，他妹妹可以指着鼻子骂我贱人，作为我的老公，他看到我和他家人吵架，不问原委，立马冷酷地马上提出离婚，然后一夜未归，在我回娘家的一个多月，从来没有仍然联系和安慰。因为他们认为这就是他们的家。而我是不同的，我要的是两个人成熟后各自离巢组成自己的家庭。在观念上有最根本的思想分歧，矛盾怎能不越演越烈。从头到尾，他都立足于他原来那个家庭来看所有的关系和矛盾，他不是一个丈夫的立场。
5. 价值观和思想上的巨大偏差，导致无法相互理解，话也谈不到一块去，完全没有共同语言。我的痛，我思想上的矛盾和挣扎，对于现状的无法忍受，都被他认为是“理想主义”，“不切实际”。他觉得，他父母那代为什么就能忍着过，那个谁谁和谁谁的老公在外面有女人为什么就能忍着过下去，你为什么不能。。。他都不了解人和人思想上的差异，仿佛我就该和他一样，没有任何想法没有痛感没有追求，就这样生活下去，那才是真正的生活。
6. 以我对他的了解，他是不会离开他的安逸圈的，他的肩膀承担不起这个份量，我如果过下去，只可能苦一辈子，而且这是毫无希望的生活。他的同学对我说，正因为你的男人不像男人，你才更应该站起来，付出一切，如何如何。。。去他大爷的，难道我的人生不是人生，谁来替我负责，凭什么我流尽最后一滴心血也该挣扎着站起来？对我人道吗？当然，他也没我说的那么糟糕，至少他是爱孩子的，血缘之爱，哪怕是凡夫俗子之爱，至少也是好的，至少没有知道自闭症就提出离婚，然后让我和孩子净身出户。
7. 半年的经验告诉我， 虽然一个人生活是孤独无依的，但我在这样的状态下真的更积极，成长更快。单身比好的婚姻坏，比坏的婚姻好，确实如此。
。。。。。。。
可是，可是，做为一个母亲，怎么能抛弃自己的孩子，想到这里，就觉得以上这些，都是伪命题。
但是，
1.我又怎么能把这样的负担，扔给他的家人？我是母亲，我才是最应该承担起来的人，我做不出这样的事情来，他们家也很可怜。客观来讲，他父母真的也非常辛苦。
2. 伴侣没有爱的反馈，我缺少能量输出给孩子，我振作不起来，看到这个孩子，我的心感觉好累，生理性倦怠。。。我生厌，只想逃离。
。。。。。。。。