当听到大人说“ 不要”时，发生的刻板语言行为的处理。是否妥当？求帮助 ，谢谢！

小虾

孩子基本情况
1. 孩子的年龄 ：8周岁
2. 孩子的认知情况（上普小一年级，有陪读，只上副科。）
3. 孩子的语言情况（能讲整句）
4. 孩子的沟通能力 （能回答问题，能解释原因等）

5. 问题所在
5.1 问题在什么时候发生：当大人在提醒他或生气了，告诉他你不能怎么怎么样，你不要怎么怎么样，你别。。。时或者听到老师说别的同学时。
5.2 发生问题时孩子的表现 ：要求大人重复他想说的话：原先是说让大人重复他的话“怎么了？”大人重复说“怎么了？”他就回答“生气了！”
                                                   现在是要大人说“不要要，就要，不要不要，就要”等等乱扯的话。还有当大人说你吃一点青菜吧，他就要说“吃二点”。大人说“这个太多了”他就要说“太多了就要少一点，太高了就要矮一点。。”把几乎所有的反义词都讲上一遍。还要让大人重复。
                                                   
5.3 目前处理：
1.忽视他，没用。哭闹时打下巴。特别是在学校时，会影响上课。
2.稍稍引导他，变成一个互动的话题，有时我会说“你想让妈妈怎么说呢？大声的还是小声的？是跳着说呢？还是坐着说呢。。。。”等等，他就会选择一个，然后我就满足他，重复他的话。——但到了外面，当听到别人这么说时，别人就不理解，特别是上课老师说“不要”时，他非要让老师这样重复，吓得老师都不敢说了，有时老师 一不小心说了，都会说“对不起，老师又说了”可没用啊。
3.我让他说“妈妈，你不说这句话，我很生气”，然后我就满足他，同2的处理。我想打下巴的处理优先于刻板语言。
4.但目前来看，都没能改善这种行为。

6.问题
6.1我看了朱朱老师ABC行为分析方法。我是这样分析的：、
关键在于行为前环境，大人做出改善，预防为主。：1.大人说的太多“不要”，干涉的太多，造成亲子关系不温和，当听到大人在提醒他时或生气时，儿子很焦虑。
                                              2.强化物用的太少，夸奖太少。
                                             3.大人在告诉应该怎么做时，过多使用语言，辅助也不及时。当在辅助下做完后，奖励或夸奖会给，但是变味的，不真诚的。有时还带点大人的气在里面。
                                             4.有时学习任务太难，要降低要求的难度，或进行分解。
                                              5.主动满足一些要求（不影响他人或自己的但可能会让人觉人怪怪的行为，下楼一定要走前门，但回来时无所谓哪个门。）

6.2行为发生时的处理：非常困惑。
1.我分析这种行为是逃避强化行为，因为他一说，我们就去答理他，他就可以延时完成我们提醒的事情。我觉得还有他自己缓解焦虑情绪的成分在里面，不知是否对？
2.忽略这一行为时：一会影响上课（我可以带他离开课堂）二儿子会打下巴（我及时的抓住他的双手不让他打）。是否这样处理？
3.最困惑的：我想应该打下巴事情（让他告诉我生气了代替打下巴）是否应该优先于刻板语言的处理？借由这个刻板语言的行为，让他正确表达情绪。等能基本正确表达了，然后才回来处理刻板语言？但会不会等到来处理刻板语言时，打下巴的行为又出来？再有时间是否会太长，这些行为时间一长，就好难处理。

求帮助 ，谢谢！

秋爸爸

1改否定性指令“不要xxx”为正面指令“去做xxx”。

2预判自己的“不准xxx”是否会引发孩子对抗，如果会，就小心了，有时宁可不发这个指令，或者变通地发比如选择题式的指令。

3强化强化强化。

4问题若已出现，不做语言上的纠缠，收敛表情，只集中于辅助他行动上的完成。

chenjnh

看来否定性指令要尽量少用。我家小孩现在常用“不然......”来结束对话。

小虾

我们已经意识到这上问题了。可是现在这个问题很磨人呢？很困惑。正如秋爸爸说的，当问题出现时，、忽略他。但像我儿子这个情况，到底先处理打下巴还是先处理刻板语言这个行为呢？

秋爸爸

应该都不处理，才叫忽略。
忽略的实质就是不予强化。可你一旦去针对他的问题行为作出以往的那些回应，无论是去处理打下巴，还是去应对刻板语言，都是强化 - 你紧张地分心处理这些，那你原来的指令往往就不再执行了（逃避），他的不满意也会通过这样的表达得到了你的回应（无论你是谴责也好顺着他也好，都是满足他的这种错误交流形式）。
所以，忽视的意思是当做没发生，把他的注意力集中到你的指令上去，比如可以不动声色地压住他打下巴的手，只严肃地引导他把青菜吃掉（不回应他说“吃二点”）。这个过程，是让他体会那些负面行为不会影响到你的指令要求，他达不到逃避，体会到那些错误交流无效果，体会到你只关心原有的任务。但接下来你应该对他遵从指令完成任务给予积极的强化。

教正确的表达方式，比如你说"吃一点青菜"，应该抢在他说“吃二点”之前，教给他更丰富的话题，比如谈些青菜的色香味什么...，那些可以得到你鼓励性的更为夸张的回应。
总的来说，孩子认知水平的提高，话题的丰富，综合能力的提升，才是此类问题的更基础的解决途径，因为他的能力目前还是不足以支持他有更宽广的话题和讨论模式来与你交流，他眼下只有那几个套路。可见，教那些正面的，才是最根本，最值得去抓的。

小虾

谢谢秋爸爸。那忽略的时候是否要告诉他我们实际上说那些话的本意呢？要不要说“妈妈是在提醒你，并没有生气。”？
关于打下巴，如何用正确的言表达“我生气了！”来替代打下巴。我们用过情景教学，社交故事，但感觉效果不明显。最为明显的是就在这种时候，他说“妈妈，你不说这句话，我很生气”，我就满足他了。他就不会出现打下巴的行为，这样不可取吗？总觉得自己两个事情混在一起了。
秋爸爸，您的看法呢？

jinglenn

小虾，你好。首先，秋爸爸的回复很到位，都点到根本上了。

关于你提的问题：
1）孩子打下巴，让他说“我很生气”并不是一个好的取代行为。你让他表达了他生气，接下去你要怎么样安慰呢？你还是在一个死胡同里，所以不可取。

听下来，孩子的行为有两个功能，一个是实物强化类的（他想要什么东西或做什么事，大人告诉他不能），一个是逃避类的（大人叫他做什么，他不想做）。对于这两个功能的行为，处理方式上需要略有不同。

2）对于实物强化类的行为：
2.1 在想要否决孩子的提议的时候，尽量用正面的语言代替“不行”，要告诉孩子什么时候可以。
2.2.当孩子能接受2.1的方式的时候，慢慢地混合用正面的语言和“不行”之类的负面语言——在自然环境里，别人还是会直接否决，而不会刻意地用正面语言的。
2.3 当孩子没有马上发脾气的时候，表扬孩子，并且提供给孩子其它的选择，或者做一些其它的事引开孩子的注意力。
2.4 如果孩子发脾气，或者自伤的话，忽略孩子的行为，肢体辅助孩子自伤的行为（阻止孩子打自己），但不要用任何的语言，不要试着与孩子讲道理，也不要试着跟孩子讲条件，保持沉默。如果是在教室的环境里，把孩子带离，等孩子平静下来之后，再带回教室。

3). 对于逃避类型的行为
3.1 降低任务难度
3.2 在给指令之后提供辅助——尝试各种不同的辅助方法
3.3 孩子会做的任务-->孩子觉得略有困难的任务——前面的任务帮助孩子建立自信心
3.4 孩子不太喜欢的任务-->孩子喜欢的任务——为了要做喜欢的任务，孩子会想要快点完成前面的任务
3.5 只要孩子努力了，就要表扬和奖励孩子——不要把标准定在孩子独立完成
3.6 当孩子发脾气时，阻止孩子的自伤行为，不对孩子的行为作任何的评价，继续原来的指令，但尽量提供多的辅助，帮助孩子尽快完成任务。在孩子完成任务后，仍然要表扬和奖励孩子。
3.7 要教孩子如何要求“休息”。当孩子要求休息时，孩子可以休息1-2分钟，然后马上回到任务上来，每两次休息之间的间隔要事先规定好。

供参考

小虾

谢谢jinglenn !我参照了您的建议来实施后,目前孩子听到"不要"的那些反应几乎消失了,我已经很久没听到了.打下巴的行为也减少了很多,但偶尔还会有,在情绪激动或生气时,现在他打了下巴后自己会说下"打下巴是不对的",有几次我回应他"是的,这是不对的,你有事情和妈妈好好说",他接下来就开始纠缠"要不要去医院"等等.请问
1.此时我需要去回应他吗?
2.如何能让情绪的反应不要这么激动呢?有时碰到这件事他不是特别在意,或者是一个物品想要程度不是最高级别的那种,儿子会说"妈妈,你不给我我生气了!" 我也是视情况满足的.他有时听到我不满足也就接受了,但碰到想要程度很高的,就不行,情绪马上上来,有时就会打下巴了.
请教jinglenn,谢谢!

jinglenn

很高兴听到孩子的行为已经改善。

在孩子打下巴的行为出现时，忽略。当孩子说“打下巴是不对的”，不要给予任何的反应，如果孩子连续打，手动辅助孩子停下来，不要有任何语言上的互动。孩子问要不要去医院等与打下巴相关的问题，不回应。

孩子想要得到自己喜欢的东西，得不到时情绪不好是正常的。在这里，我们需要建立一个强化系统，让孩子明白怎么样可以得到，让他们有一定的控制权，才能让他们主动地通过好的行为来获取想要的东西。代币制很适合你的孩子。关于代币制，有很多相关的贴子，你搜索一下。特别是小鱼妈妈的贴子，去看一下。