新年第一天流泪看完的信

天上云雀

大年初一，感谢主不到6点就让我醒来去祷告，祷告中很释放，很得力，然后上网写日记，写完后，页面自动就弹到跟新年有关的日志，其中一篇妈妈写给女儿的信吸引了我，细细读来，我哭了，真愿意和这位妈妈成为姐妹，真愿意神祝福她的女儿，祝福她的家人，真愿意神卸下她身上那内疚的重担。愿主给我机会能认识她
下面就是这位妈妈写给女儿的信：

女儿：

      好久不见，你长高了。你知道吗？每次见到你时妈妈心里就会产生一股强烈的愧疚感。在此妈妈想对你说一句多年埋藏在妈妈心里的话：“对不起……”。妈妈知道你不认得这三个字，更听不懂这句话的含义，但是妈妈相信老天能替我传达到你的心里。

      你的到来是我和你爸爸始料未及的，我们一点迎接你的心理准备都没有。那时妈妈还太年轻，根本不懂得什么叫作责任，以为只要把你生下来完成了传宗接代的任务便万事大吉。十月怀胎中妈妈虽然受尽了苦却对你一点爱意都没有，只把孕育你当成是一项你爷爷奶奶赋予我的艰巨任务而已。女儿，妈妈没有好好孕育你，对不起！

     当你落地呱呱而哭的刹那，我不禁反复在心里问自己：“这孩子是我生的吗？”。女儿，请原谅妈妈的幼稚和任性吧，妈妈当时竟是那么地厌烦你，厌烦你让我一夜之间从女孩蜕变成了母亲。值得庆幸的是你遇到了一个好爸爸，从他对你疼爱有加的样子，我看到了他脸上初为人父的喜悦。如果你还能稍稍懂点事的话，我希望你能好好感恩下你那善良慈爱的爸爸，因为他是这世上第一个有勇气接受你并宠爱你的人。你生下来的时候脸上所带的半边红记着实吓呆了所有在场的人，你奶奶为此要把你丢弃（那时我在昏睡中），是你爸爸坚持要把你留下来。你奶奶那时气的在床上躺了三天，对你不闻不问。妈妈也因为一时无法面对自己已为人母的既成事实而不敢抱你，是你爸爸从你出生的那刻起就一直小心翼翼地喂你给你换尿布。直到第四天你爸爸给你去喊打破伤风的医生，你奶奶又不愿见到你，妈妈才一气之下第一次颤抖着手给你换了尿布，自此开始了学着怎么去做一个母亲的漫漫旅程。女儿，妈妈迟迟才去爱你，对不起！     

    你残缺的到来颠覆了妈妈今生的命运，妈妈本是计划生了你后便找份工作，一展雄心壮志，可是看着你脸上的红记我只能选择带着你奔向北京——这个意味着全国医学最发达的首都，梦想着到那里能遇到治好你红记的奇迹。然而世事就是这样残酷无情，到北京的第一晚你便高烧不止，口吐白沫、直翻白眼、手脚不停抽搐，到医院已是奄奄一息。待到抢救过来时已是截然不同的你，你的手脚不再灵利，眼睛也不再泛灵光。我和你爸爸第三天便直奔北京儿童医院，到那儿，特级心脑疾病专家平静地告知我你患有癫痫和脑瘫痪两种疾病将终生残疾！至今妈妈都能清楚地回忆起当时闻听此噩耗后跌坐在椅子上半天都站不起来的那一幕。妈妈只是不停地反复问医生：“有救吗？为什么没救？为什么会这样？……”医生被问的烦了不再理我后，你爸爸就抱着你搀扶着我走出了医院大门。女儿，都怪妈妈年少无知，不懂得如何带孩子，害你再次受这样的重创，对不起！

   回家的路上，妈妈看着襁褓中的你，竟暗自思量如何让你消失在我眼前。想把你丢在人来人往的车站或是别人家门口，这样便可解了我的痛苦。又想把你干脆狠心丢到深河里，既解了我的痛苦，更解了你的痛苦。只是妈妈是个连杀鱼都会手发抖的人，所以只好鼓动你爸爸去实施这一恶毒的想法。在耐心听完我一切所谓的正当灭你的理由后，你爸爸只说了一句：“要做你去做，我是不会做的，再怎么说也是一个生命。”至此妈妈才打消了这种荒唐的念头而一心爱你。女儿，妈妈千不该万不该生此恶念，请原谅妈妈的自私和懦弱吧，对不起！

     在你十一个月的时候，妈妈急匆匆抛下你远赴广东打工，一是为了生活，二是为了放下你这个包袱。妈妈带你的这十一个月来过的太沉重了，不仅是身体上的，更主要的是精神上的。妈妈整天都处在一种抑郁状态中，为你的现状，更为你的将来而忧虑焦急。十一个月了，别人的孩子早就会坐会爬了，而你却还和三个月的孩子差不多。你的左手和左脚是残疾的，常人尚且难做到自立，更何况你这个智力残缺的人。你脸上半边的红记长大后估计也没人敢娶你照顾你了。一想到如此种种，妈妈就感到头痛不已，心慌气闷，恨不能马上把你抛开来个眼不见心不烦。你奶奶本来就嫌弃你，所以爸妈根本没勇气再告诉她你新添了这种病，只交待他们每天要定时按量的给你吃药。就在我和你爸出去打工后的第十五天，你奶奶打电话来说你快不行了，催促我们立即赶回去。到家看到正在病痛中的幼小的你，妈妈是既心疼又无助，几天后和你奶奶吵了几句后就负气冒雨回广东了。女儿，请原谅妈妈无助的逃避吧，妈妈真不应该就那样抛下病痛中的你不管不顾，对不起！

     你聪明健康的弟弟出生后，妈妈的整颗心都扑到了他身上，几乎淡忘了你的病痛你的存在。八个月大的弟弟会走了，而三岁的你却仍只能坐着；一岁大的弟弟会喊爸爸妈妈了，而快四岁的你却仍只是会哭笑；三岁大的弟弟会蹦会跳能说会算，而五岁的你却才刚学会走路学会喊爸爸妈妈。女儿，妈妈因此而喜爱你弟弟胜过喜爱你，请原谅妈妈对你的不公平吧，对不起！

    随着你的日渐长大，你傻傻的大脑总是让你不断地接二连三的犯错、闯祸，这使妈妈不再仅仅是不喜欢你，而是越来越厌烦你。妈妈是个不喜伪装的人，对你的厌烦常常是一览无余地倾泻在脸上，以至所有人都知道妈妈不爱你（你奶奶更是说我巴不得你早点死），这使妈妈十多年来一直背负着一副沉重的精神枷锁，并受尽了它的折磨。是的，妈妈确实心底里有时会希望你早点去重新投次好胎，但妈妈其实更奢望你有朝一日能遇到神医，妈妈愿意倾尽所有用尽一切力量，让他不仅把你脸上的红记治好，而且把你的病也彻底医好，还你一个端正的五官，正常的大脑，健全的四肢。女儿，十年来，妈妈对你的极度厌烦让你受了妈妈的许多白眼和责骂，请原谅妈妈狭隘的心胸吧，对不起！

    记得你十岁那年，有一次妈妈把你关在房间里用小木条狠抽了一顿。因为什么事情妈妈已经想不起来了，应该也是你平常都会犯的小错吧。妈妈边狠劲打边厉声问你：“下次还会不会？还会不会……“你被妈妈打的直喊：“我不会了，我不会了……”。你眼睛里的极度恐惧让妈妈不由自主地停下了手，内心既悔又痛。那不单单是妈妈对你严厉狠心的一次惩教，更是妈妈对你多年厌烦却又无助的情感发泄。每每想起这一幕，妈妈总是千分自责万分悔恨。女儿，真的真的对不起！妈妈不求你原谅（妈妈自己都不能原谅自己），只希望从此再不动你一根手指头能减轻点妈妈对你的罪过就好。

    尽管妈妈也一直努力想做到坦然面对你，接受你，但不知是妈妈无能还是我们母女缘分太浅，妈妈最终还是选择了逃离你。三十好几的妈妈掏空了前半生的一切，心甘情愿地净身出户，就是希望能换来一些你的虽然呆傻却也简单的幸福和快乐。妈妈逃离你后的三年里再也没见过你，从前你曾带给我的种种烦忧于是日渐递减，直至今天已全部消逝怠尽。今年再见到你时，四年了，你虽然长高了不少，却依旧是那么娇那么任性那么——呆傻，妈妈的心里五味杂陈，酸甜苦辣齐涌上心头，泪禁不住地在眼睛里打转。看着你奶奶宠爱着和她一般高的你就犹如宠爱一岁小孩那样时，我心底对她顿生无限感激。十四年来，多亏有她时刻给你疼爱和保护，填补了你母爱的不足。虽然她有很多的缺点，但在对待你的这一方面，她的善良和伟大是毋庸置疑的。你爷爷也相当的溺爱你，他对你的耐性虽不及你奶奶，但他的善良却一点都不逊于你奶奶。他们俩爱你通常胜过爱你弟弟，因为在他们的认为是这样的：残疾者是弱者，理应要多得些爱护。这种意识这种境界，妈妈自愧不如。女儿，妈妈一直做不到象你爷爷奶奶那样爱你疼你，对不起！

    新的一年明天就要来临了，妈妈祝愿你身体越来越好，日子越来越快乐！祝愿爱你的爷爷奶奶健康长寿，万事如意！

   



   （女儿，来生请谨记不要再做你妈妈的女儿，因为你妈妈实在不是个好妈妈。）

一一妈妈

确实不是个好妈妈。我只能这么说。她的软弱和逃避也许是符合人性的，但不符合母性。愿她早日认识主，愿主能够拯救她的灵魂。

天上云雀

感谢主，我们为她祷告，愿神拯救她，也愿神改变她，使她能成为孩子的祝福

明明妈妈

其实没有资格来遣责这位妈妈，连我都想逃避········

miao2007

如果连最无私的母爱都得不到，还能指望别人接纳她？!