给家长们的一封信

dahaisw1

2004年4月18日,我在以琳自闭症论坛注册成为会员.至今已快一年了.尽管总会来看看.但说起来惭愧!这么长的时间了,今天才第一次发表主题,而第一次发表主题竟是和大家告别!

    dahai.是因为我喜欢大海可以包容一切.sw是社会工作两个英文单词的第一个字母.1是我梦想自己能成为中国的一线社工.这就是我用dahaisw1这个用户名的原因!

     我是一名自闭症儿童的训练老师.高考填志愿时在所有人都反对的情况下选择社工这一专业,同样地,毕业之后在没有任何人支持的情况下选择自闭症训练这一行业.我以为我可以一直做下去,但我最后还是选择离开!请相信,这实在并非我本意呀!

     我在机构里工作了一年,在这一年里我过得非常开心,和孩子们相处得很好,和同事们也开心地共事.尽管工作了一年,但其实真正是我带出来的个案只有两个,第一个是能力很好的小朋友,进步很快,带了他三个月,评估出来进步了一岁多.我还记得评估出来那一天我在日记本里写道:"小星(孩子化名),是对我影响很大的一个孤独症儿童,他不仅让我明白了生活的意义以及人生的价值,更重要的是让我确定了人生的目标----为孤独症事业而奋斗!".而第二个孩子是程度很差的孩子,没有语言.但是他却是我在这世界上见到过的长得最可爱的小孩!让我感到高兴的是他学会了分享,拿到食物总是先拿给我吃,我有时故意吃他也没有生气,我要是摇头告诉他老师不吃他才自己吃.我知道他听不懂老师不吃这句话,但我确信他看明白了我的动作.我很想他们,有时会梦见他们,但我明白,即使是我立刻出现在他们面前,我想他们也不会表现出一丝高兴的.可我不在乎!只要我对他们的爱没有变就可以了!

     2005年1月,我离开了机构.离开前一天我收到了一份很重的礼物,我一本笔记本,里面写满了我们机构所有员工和主任想对我说的话,大家还请我吃了顿便饭.让我倍感感激!在踏出机构门口的那一刻,主任叫住我,说了一句话"如果有一天你想做自闭症的时候,欢迎你回来!"

    自从去年年底辞去了我热爱着的工作之后，我一直处于矛盾当中。一方面我很想做儿童的工作，我真的很喜欢社工的，尽管我知道我做得不太好，但我心甘情愿去做我喜欢的工作。但另一方面，我承受着各方面的压力，妈妈去世得早，爸爸已经64，就我一个儿子，生活压力很大，而女友也不小了，她家人催着结婚。她也压力很大，所以没办法也只能反对我做社工了！我也答应了主任不去同类机构工作了.

    并不是我认为做这份工作没有前途,更不是我怕累.如果我没有做好吃苦的准备或者想成富豪的话我当初也不会选择这份工作,但放弃也是无奈呀!

   尊敬的家长们!你们让我十分敬佩!曾经见过家长在孩子不听话的时候,在痛骂孩子之后抱着孩子痛哭.也看过太多家长们满怀疲惫和失望的眼神.我曾经努力地试图去完全体会家长的心情,但是我发现我做不到.因为我只是一名老师.我毕竟不是家长,没有经历过又怎么能体会到其中的心酸和疼痛呢?任凭我怎么去想象也只是想到一点点而已呀!可就我想到这么一点点都会让我难过,所以我很想帮忙,于是,不管是在论坛里,QQ里还是在现实世界里,我总告诉家长们一定要坚强,一定要努力,加油.一定会好的等等的类似这样的话.其实就算我再真心也好,充其量也只不过是"盖着棉被喊打!"而已.的确也并没有什么实在的意义!为此事,我也常常感到不安呀!

   明天我已决定去参加一次面试,是一家物流公司.与自闭症相差甚远.也罢!这对我来说也许会是一个新的开始,但也意味着有一个梦破了!我竟也发现这个梦的破碎让我整夜不能入睡呀!我不知道这一决定是否能够得到些什么,但我确信这一决定将会失去一些很重要的东西!

    不管我在那里,或者在做什么,我都会为你们祈祷,上天会保佑你们和孩子们的!

  在此向你们鞠躬!你们辛苦了!



共勉:





有时我不依从你，是我不明你意思，



请你简单说清楚，然后等我跟着你。







有时我乱发脾气，是我不知怎算好，



请教我说出感受，然后叫我去面对。







有时我拒绝尝试，是我不够自信心，



请你耐心鼓励我，然后等我慢慢试。







有时我会很散漫，是我专注有困难，



请你接受这个我，然后教我去克服。







有时我词不达意，是我不懂怎样说，



请你耐心听我讲，然后慢慢教我说。







学校家庭协力，父母兄弟同心。







月虽残亮如雪，高挂天空谁笑缺







你我齐耕垦，亲子相扶持，携手创明天







带蜗牛去散步..........................

上帝给我一个任务，

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走得太快，

蜗牛已经尽力爬，每次只是往挪那么一点点。

我催它，我唬它，我责备它，

蜗牛用抱歉的眼光看著我，

彷佛说：「人家已经尽了全力！」

我拉它，我扯它，我甚至想踢它，

蜗牛受了伤，它流著汗，喘著气，往前爬。

真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？

「上帝啊！为什么？」

天上一片安静。

「唉！也许上帝抓蜗牛去了！」

好吧！松手吧！反正上帝不管了，我还管甚么？

任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？我闻到花香，原来这边有个花园。

我感到微风吹来，原来夜里的风这么温柔。

慢著！我听到鸟叫，我听到虫鸣，

我看到满天的星斗多亮丽。

咦？以前怎么没有这些体会？

我忽然想起来，莫非是我弄错了！

原来是上帝叫蜗牛牵我去散步。









我要与你同行



不是同你一起走，我要与你同行。

不是同你进行交谈，我要寻找与你沟通的途径。

不是让你与世隔绝，我将与你一起历险。

不是只注意你不能做什么，我将用爱去奖励你能做的。

不是为你感到忧伤，我将永远尊重你。







人生的路,笑着走能走的很远,很甜,回味悠长;哭着走,短暂而苦涩,留下的只是哀叹,不幸.既然上帝给了我一个有缺口的苹果,那一定是上帝犹为爱他,忍不住咬了一口,我有何理由不热爱他呢?





   

     

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愿此花开满世界！

dahaisw1

我回来了!             <center></center>

  找这份贴子找了好久,我发觉原来我离开已经三个月了!

  自从三个月前发了这个主题之后一直没有再来以琳,今天重返,又是一番感慨!

  看到了大家对我的回贴,更激动的是在论坛里竟有和我认识的家长给了我悄悄话!尽管我不知道是谁,但很高兴您们仍然记得郑老师!您知道吗?你给我的留言对我来说很重要!现在的我的确需要一点感动来维持我那渐渐有些退弱的责任感......

  我终于回来了!

  6月1日,我把自己当作儿童节的礼物献给了孩子们!

  我说过,我是真心热爱我的工作,那次物流的应聘因为我的犹豫而错过了时间,然后一直没再找工作,一直在一位朋友那里帮忙!

   对于工作!我一直认为工作本身的价值和兴趣是首位,但有些时候人并不是为自己而活着!可终于还是回来了!我不知道我错了没有!事实上,其实我真的还很年轻!

   之所以回来!是因为我把自己对孩子的爱称为停不了的爱!

   5月30号,我回到了广州,说起来有些唐突!很快的就找到了工作!快的让我有点不适应!5月31号,我就排满了9节课!

   我感到非常之内疚,因为我并没有回到原来培育的机构!为这事,我这些天来一直都很内疚,内疚得连晚上都睡不着觉,真的!这种心理的折磨让我感到很难受,而我不知道怎么挽回!

    并不是工资的问题,只是30号到广州时我广州的朋友突然回家了,我连住的地方都没有,可我的另一位朋友安排了我,就这样把我介绍给了现在工作的机构负责人!更重要的是,这位负责人是一位很好的人,也是一位星儿的母亲!她待人热情,坚强而善良!

   尽管如此!我仍然会感到内疚......真想对恩师说一声对不起!我依旧感恩,但我没有好好报恩!我一定会好好爱孩子的.....

    不管怎么说!我现在已经回到孩子身边工作了大半个月了!现在我要给3个孩子上个别训练课,给2个孩子上感觉统合训练课,还有运动游戏课!尽管感到有点累!但我和孩子在一起很开心!感到我的生活很充实!

   可有一点我有些害怕!因为在这里,不用像以前那样要天天作详尽计划!不用天天总结工作,不用每天详细记录......这里的总结可能每星期一次!比以前轻松很多!(当然并不是这里不重视教学质量,而是这里有这里的教学方式和其他客观原因!我能理解!我深信这里绝对不是不负责任的机构,效果也能看得到!要不然我也不愿留在这里).但我担心的是,正如我刚才所说"现在的我的确需要一点感动来维持我那渐渐有些退弱的责任感......".现在我虽然坚持自己作总结计划,我告诉自己需要我的责任感来坚持!但我怕我会慢慢变懒起来.....

   可惜比较忙!没时间上网,上网条件也不太方便!要不然可以在以琳看到我要的东西,这样一定可以让我一直坚持下去....







共勉:

第一天上班后,我在记录本首页这样写道:

   "我一定要好好爱孩子

    耐心地教他们!

    勤于思考,努力学习.

    始终相信孩子们都有发展的空间和潜力

    始终以让孩子能尽可能地回归主流社会为最终目标!

    .为了这一目标

     无论如何

     我都要尽力而为之......"





众人皆醒我独醉!

zhtj212

真为楼主感到遗憾，在事业上人这辈子最难得是干自己喜欢的工作。人只有干自己喜欢的工作，才能焕发出创造性和激情，也只有干自己喜欢干的工作，才最容易干出成就。我认为小钦说的对，疗育师将来会像心理咨询师一样成为一个新兴的职业。我知道一位心理咨询师，我5年前就认识他，他那时就做心理咨询，他所得很少，经常要靠做别的工作来贴补心理咨询。但他非常喜欢自己所做的这份工作，始终坚持下来。现在他已经是某大型心理网站首席心理咨询师，收入当然也是非常可观，他的工作能力这些年也是大有长进，这一切都缘于当年他的那份坚持！

欧阳晴云

看了楼主的帖子，我只能说十分的遗憾，但是我相信更多的人还是会坚持下去。

还有两年，我就毕业了……

小钦

楼主的这篇帖子代表了在自闭儿童训练这个行业的相当一部分年轻人的心态----不管怎么说这是一种事实.



这反映了我们这个行业的不成熟,使得年轻人难以看清未来,也就缺乏成就感。眼前的待遇虽是重要因素,但我认为不是决定性因素,因为待遇是随着技能、经验及对所在单位的贡献度而提高的，我相信，坚持不下去的人不管在那个行业都难获高薪。



关于行业的定位问题，需要政府的规范，更需要我们的机构在运作过程中的自律。当前的定位是不明朗的，我认为应当从两个角度来定位，一是教师的角度，二是心理咨询的角度。



在此，我想特别提一下心理咨询的角度。自闭儿童的训练并没有一个单独的理论体系，其理论和方法是以心理学的有关理论为基础的，只是以往没有引起心理学足够的重视。近年来心理学得到了较快的发展，心理咨询师的行业渐成气候。在心理学理论界新兴的“发展心理病理学”已把儿童自闭症纳入研究范围，这意味着心理学和脑科学的融合趋势，是从纯意识的角度研究心理到从意识和脑的关系研究心理的跨越。我们认为，心理学的这一发展方向，将解决自闭儿童训练理论体系的归属问题，并极大地促进其发展。





为社会分优；为家庭解难









<font size="1" color="darkblue">Edited by - 小钦 重新编辑於 2005/03/22  10:48:53</font>

微风拂面

支持您的决定。您的敬业，您的善良深深打动了我，现在作为最好的做法，我想也只能说支持您了，虽然我的内心也不希望您这样的老师离开，但每个人都有自己的难处，您的难处我能了解，感谢您以前作出的贡献，虽然我与您并不一定认识，但还是要对您说一声“谢谢！”



我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

我爱飞扬

你让我感动了，如果你能坚持该有多好啊!这社会上又会多些个好转了的孩子啊!

小钦

读着这篇在凌晨三点写成的帖子,我感受到心灵的震撼!

我们的社会太需要这样有敬业精神的老师!

我们需要给老师以更好的环境!

自闭儿童之于社会于家庭,面临着太多的问题!

"我劝天公重抖擞,不拘一格降人才!"

说声谢谢吧!善待你自己,善待你的孩子,善待每一个人,愿明天更美好!





为社会分优；为家庭解难

秋爸爸

虽然和你没有打过交道，但作为一个特教老师，在我心里，你和方老师他们一样，用辛勤的付出，帮助了我们的孩子，帮助了我们家长。

谢谢你！

祝愿

你的未来更加美好。

WGY

你的敬业精神让我感到骄傲，但是我也感到遗憾。虽然我还不是一位真正的特教老师，但是我相信自己会坚持下去的。



Goodness

方静

别误会了,郑老师不是从以琳出去的.

方静

松峻妈妈

其实我觉得郑老师没有必要觉得内疚什么，你用自己在以琳所学到的去带动另外一个机构的发展和训练水平，其实比你再回到以琳可能更有意义。对我们的星儿来说，高水平的训练机构越多，他们康复的机会越多。而且最重要的是，一个热爱孩子志愿于自闭症训练的热心青年最终又可以从事他热爱的工作，又回到孩子们的身边。广州的机构在训练方面也有其独到之处，结构化、感统以及行为矫正方面都与北方的机构不太一样，更多采用香港台湾的方法，你自己也有更多学习的机会，我是刚刚带孩子从广州欢乐岛训练回来的，孩子的进步很大。但我感觉广州的商业气息渗透到方方面面，人情味就差很多，在广州做特教很不容易的



1968

我爱小天使

像方老师、郑老师等等这些富有爱心的老师是天下最可爱的人了

雨晨（爸爸）

我为你骄傲~

立立妈妈

太感动了,由那几首小诗可以看出郑老师领悟了我们家长所有的感受,更为难得的是郑老师的人品与勇气.

winky

看了这些老师的贴子,我确实为他们说感动,我们这些家长太需要这样敬业的老师了



我爱我的儿子，为了他我可以付出一切，包括我的生命，如果可以用我的生命换取他的健康，我愿意。

每一份的帮忙都是那么可贵，愿我们的家长们在以琳会互相沟通，但原能认识有缘、有经验的家长们，我的QQ：21500882