希望有一天能真正懂得生活

liuyong

坐在办公室里，手里有一堆活儿需要处理，但我没有心情去做，我想写点什么，让自己平静下来。
来到这个论坛，不是因为我是星妈，只因一个朋友，她知道我很痛，很痛，想让我知道这世上还有很多妈妈和爸爸也在痛，但他们是那么坚强和怀有希望，所以我来，因为我是另一位星妈，孩子走了，是因为变成了天上的星星，所以我是另一种星妈。
孩子走了两个月了，她走的时候刚刚八个月，原因我也说不清楚，医生只给个模糊的答案，有朋友劝我，不要再去寻找答案了吧，也许宝宝是没有做好准备做你的女儿，但我心里知道，孩子是因为太伤心，因为我不是一个好妈妈，所以她太失望了，她走了，走得非常快，我根本反应不过来。
我年纪已经很大了，和他的婚姻如何走到一起的，也是有很长的故事，我也许不是怀着多少希望去结婚的，因为我其实有时真的很累，我自认不够坚强，无法承担责任，所以在我心里，其实是害怕婚姻的，也是害怕感情的。
但他对我很好的，他人很好的，虽然有时也很倔强，我有时开玩笑的说，我的人生真是不幸，有一个倔强的妈妈，再加一个倔强的老公，他就呵呵的笑，说，老婆，我爱你，你爱我么，我说，我也爱你，他就很受伤的样子，说，我知道你又骗我了。
其实我也没骗他，只是我不知道到底有多爱，或者该如何表达，我是不太会表达爱的那种女人，或者说，我不想表达，我觉得心里有，这就够了。
有一天我怀孕了，他很开心，因为他很早就想当爸爸了，我也很开心，只是我有些担心，怕自己当不好妈妈，而事实也的确如此。
产后我很抑郁寡欢，天天哭，不知道为什么哭，只觉得很孤独，我需要人帮助，有时会在孩子面前害怕，连换尿布的动作都那么笨手笨脚的，有时我动作慢了，宝宝就大声哭，现在想来，多痛啊，多想抱她啊，老天有时，真的很残忍的，都不给我一点机会去改正。
有一天宝宝想睡了，她就那样一觉睡过去，我傻了，我的天垮了，我的生命只变成活着而已，因为我必须还得活着，因为家里所有人都经受了如此的痛苦还在活着，我的父母姐姐和他，都在活着，所以，我没有资格去死，我也很坚强的面对朋友，也告诉自己，这是个意外，她是生病，生了很重的病，国内医学没有办法的病，但我在心里对自己说，这是我的错，我没有给宝宝一个好身体，这是我的错，我没有照顾好她，我对她凶过，有次还打过她，她才半岁，我就打过她，因为她哭，我没哄好她，一生气，打了她，我很后悔，那天晚上不停给宝宝爸爸认错，我说我再不对她发火了，真的，我当时真想抽自己，狠狠的抽自己。
她终于半岁了，我也终于不那么抑郁了，也可以开开心心的当个妈妈了，虽然多数时间里，我还是很开心的，但还不够，从宝宝半岁开始，我对自己说，好好干，好好做，一切都那么好，我每天都要开开心心的，可惜，老天和我开了一个大玩笑，才八个月，她就走了。
我知道，我完蛋了，刚走的时候，我让我表妹来陪我，一个星期后，表妹回去了，我天天躺在床上，我不想起床，我不醒来，有时我强迫自己醒来，起床做家务，中午吃饭的时候，我抱着碗，号啕大哭，我没告诉任何人我白天躲在家里哭，亲朋打电话来问候，我还说，我好得很，别担心，都说我好坚强，只有我自己知道，我好想死！
我终于平静一些，找了个工作，可我没法好好做事，同事天天都在办公室里说自己的宝宝，我有时真想对着他们说一句，你们别再说了，可他们哪儿知道呢，还在问我，你都这么大了，还不生宝宝么，我只好苦笑，我说，我身体有毛病，我生不出来，同事只好很同情的看着我，我也只能面对和习惯他们说自己的宝宝如何如何，我心里在滴血，可我的脸上还得笑。
是的，我还得笑，哪怕是苦笑，我还无法真正的欢笑，过去我不懂生活，现在我懂了么？我不敢说我懂了，也许到我真正要死的时候，我还是不敢说，我真正懂了生活。因为我是如此的脆弱，只会逃避，无法面对，重新开始，我心里有的，只是恐惧，我害怕我的年纪大了，害怕我的身体出状况，我还更加的害怕环境恶化，这一切的一切，都会造成如果我再要宝宝，是不是又是一种痛苦？
当然没有人能给我回答，除非我自己足够勇敢，对自己说，是的，年纪大了，会生唐宝宝，身体不好，宝宝的身体也会不好，我的奶水太少，宝宝只能喝奶粉，可谁告诉我，有一种奶粉是绝对安全的呢？到现在宝宝的外婆还是会怪我，都是那些奶粉给害的。如果这些我都面对，生唐宝宝，生弱宝宝，没关系，只要我在一天，我就陪他一天，可是，这样真的好么？
人生是戏也好，是谜也罢，是虚幻，是空无，也许真的都不重要了，如果以前所有的错，都是因为我的害怕我的不勇敢，而让我失去了孩子，那么现在，让我来好好拷问自己，我是否已经做好准备，再次面临挑战？！我要保重自己，我还要好好工作，我还要改变自己的急性子，这一切，皆因我曾经是个不合适的妈妈，是我的孩子教给我的，如果我要做，那么就做最好的，如果我做不好，那么，我不做吧。虽然我知道，这做起来有多难，但我想做，真的，如果我做到了，那么，我可以再当妈妈，如果那时我做到了，可是我真的不能再当妈妈了，我也不怨了，因为，我曾经当过妈妈，那以后我去了那个世界，见到我的孩子，我会对她说，妈妈现在是个好妈妈了，好孩子，原谅妈妈吧，如果真有来生，我们再当母女吧！

liuyong

感谢楼上的朋友，下次不会了，呵呵，真的，我想不会了，如果再有这样的情况，一定好好调节自己，洗个澡，睡一觉什么都好了~

bmsunny

在美国的医生，都会告诉你，生完孩子以后，产妇的身体会分泌一种荷尔蒙，令产妇的心情沮丧，容易悲伤、烦躁、产后抑郁，所以要提前做好心理准备，在心情难过、哭泣的时候，明白这不过是一种生理现象，想办法克服就OK了。

可是我发现国内的很多妈妈们居然不知道这个，就像楼主，居然不知道为什么心情会烦躁，会打孩子，还有另外几个妈妈，居然说自己也不知道为什么看到孩子就烦。这么简单的医学常识，国内的医生没有普及么？

畅畅妈妈

祝福！

snailstar

希望楼主能尽快走出阴影，毕竟你还有一个非常好的老公。其实他的内心更痛苦。把自己拥有的把握住，才是最重要的。
楼主的出现的一些症状其实就是产后抑郁症的表现。虽然现在说起来没有意义了。但是下次有机会，还是希望你能明白。那时候要学会自己调节，如果不行可以向他人倾诉，或者服药治疗。一个积极乐观的你会对你的老公和将来的孩子有非常大的帮助的。

thankstoyilin

很多老帖子翻出来，一开始都没印象了，看下来，自己居然还跟过帖，读自己的跟帖，也不记得当初还写了这些话。

祝福。

时间在流逝，悲伤是一天，欣喜也是一天。

想起一件小事：前几天出差，有个同事途中是不是拿起手机看大盘行情，我说甭看了。他说，我老婆的表达更彻底：看什么看？！你看着，它该跌还跌，你不看，它该涨还涨，和你看不看有什么关系？！

何子

下面引用由[U]布瓜[/U]发表的内容：

以琳的论坛关闭了，现在又重新开放了，真好，想上坛子，却忘了注册名，只好重新注册，一页页翻看下来，却发现自己的贴子，时间过得真快，孩子走了一年了，我也准备重新备孕了，希望能有好运，应该有的，总会有的，谢...

太好了！
谢谢你来分享故事，更谢谢你重来更新贴子。
祝福你！

binfeng2000

恭喜恭喜,好孕连连!


看到这样的故事,是最让人高兴的了,也是最让一个所谓的志愿者慰心的了.

大卫妈妈

下面引用由[U]布瓜[/U]发表的内容：

以琳的论坛关闭了，现在又重新开放了，真好，想上坛子，却忘了注册名，只好重新注册，一页页翻看下来，却发现自己的贴子，时间过得真快，孩子走了一年了，我也准备重新备孕了，希望能有好运，应该有的，总会有的，谢...

看到你现在重震旗鼓整装待发的状态，很替你高兴。

虽然自己没有亲身经历，但我能想象和理解你的心情。

因为我的弟妹前段时间，她肚子里7个月的孩子，因为心脏有问题，不得不终止妊娠。

事后弟妹跟我叨叨“好像孩子知道要打针了（引产针），动个不停。。。孩子出来了，我一看，长得跟他爸爸一样。。这些话，当时我听得那个难过啊，真听不下去啊。

不过，相信时间能改变一切。 我弟妹现在已经好多了。

祝福你，一定好运，好孕。

布瓜

以琳的论坛关闭了，现在又重新开放了，真好，想上坛子，却忘了注册名，只好重新注册，一页页翻看下来，却发现自己的贴子，时间过得真快，孩子走了一年了，我也准备重新备孕了，希望能有好运，应该有的，总会有的，谢谢所有的朋友！

刘云

难过！！抱抱楼主！

刘顺歌

建议楼主看看南怀谨的书,保持平静的心情,.................................................................................................................................................................................................

爱相随

前两天看电视,无意中看到中央十台<人与社会>栏目播出的<东北一家人>,深深被主人公打动,建议楼主及大家看看.

蔷薇雨

亲爱的楼主，抱抱您。
其实我有和您一样的经历。只是我的第一个宝宝刚出生就被我们“抛弃”了。以前我不能想这件事，一想这件事就哭。我现在的孩子是我的第二个孩子。我不是因为我现在的孩子这样而懊悔以前没留住这个宝宝。我很爱我现在的孩子，也爱我在天堂的孩子。
我的第一个孩子是我在怀孕时还差两个月的时候，洋水突然破了，他提早出生了。
我在生孩子的前时候，病房外面正在讨论。我爸爸妈妈是要这个孩子的，我婆婆不要。因为医生说了，这样的孩子可能有先天缺陷。我父母坚持要，我婆婆坚持不要，说以后有什么问题我们负责。
妈妈软弱了，跑过来告诉这个结果。我不能接受啊！我还年轻，我不知道怎么办。
在产房里，我辛辛苦苦地生下第一个属于我的孩子。我听见孩子脆弱的哭声。是个男孩。他还没有发育完全。我不敢看，我怕看了以后我记住了他，然后就忘不了他。
我永远不能忘记，孩子那脆弱的哭声在我床边几天几夜，而我不能帮他，我们居然让他自生自灭。我受不了了，我要发疯了。孩子被妈妈推倒了卫生间。我的可怜的孩子，就在卫生间里离开了世界。被护士拿走了。我妈妈痛不欲生。我的好妈妈，在我身边一直鼓励我以后还能再生。而我婆婆居然没有留一滴眼泪。
我在天堂的孩子，你好吗？等妈妈以后进了天堂，妈妈再爱你，然后你可以认识爸爸，妈妈，弟弟，爷爷，奶奶......
楼主，知道吗？我在电脑前已经痛不欲生。
这一切都是神预备好的。我感谢神。
你也到主的怀抱里来吧！
祝福您！

liuyong

看了何子的回贴，我忍不住的泪流满面，因为内疚而无法释怀的我，相信自己在经历了这一切之后，终于可以在黑暗中对自己说，我也可以坚强的面对，剧痛之后的幸福再也不会愚蠢的想要去放弃，生命本身就是幸福的，尽管过程痛苦。

何子

我姑妈在无任何预兆下，突然就离世了。

我的姑父很纠结，因为他处理得不当，应当立即送医院的，他还为她按摩，是不是因此贻误了抢救时机？
我的表姐很纠结，因为她刚妈妈吵过架，是不是因为这个，才使妈妈突然地发病？
我的表哥很纠结，因为他多年离家，还在外面惹上了官司，不能回家。妈妈非常担心，今年刚刚回家团圆，是不是因为这件事，让妈妈受了过度刺激？

生活总不是按每个人的意愿来进展的，也是每个人不能预料的，但又要去应付、处理。

最后，大家在纪念中跟姑妈告别。

亲友们都住得离南京甚远。因为这事情发生得太出乎大家的料，所以各家都决定无论如何都要派代表去送姑妈最后一程，同时也是为安慰姑父及家人。

或者正是在转辗奔波中，大家觉得自己也为姑妈做了些什么。

逝者已去，活下来的如何有一颗平安的心？

越越爸爸去了南京，他建议把姑妈留下来的东西，都好好地整理。也许可以发现她的一些未了心愿。也让姑父为姑妈做些事，真正地与姑妈告别。

家里的东西大部分是姑妈置的，所以，无论是挂在墙上的画还是放在厨房里的器具。在书房里还有姑妈看完书写的心得，未写完的信。

每一天大家认真地做着事，跟姑妈好好告别。

做了能做的事之后，是安心。

我相信楼主做了能做的一切。

楼主能在这里书写她的宝宝，写尽自己的内疚和伤心，相信宝宝在天堂里可以收到。

每个人都要走向永恒的，只是迟早而已。

让我们跟他们暂且告别吧。

为了逝去的亲人，我们也要活得更快乐更丰富些，经历更精彩的人生，不是更好？

thankstoyilin

楼主年轻时（或许现在还是）是个文学青年来着吧？呵呵。

太善感了也不好，容易沉溺。生活嘛，该皮实还得皮实一点。

liuyong

谢谢大家对我的鼓励，这里果然是个温暖的家庭，我现在也有一些明白为什么塞林格的去世会让那么多人悲伤，因为希望人人都是怀着一颗纯净的心在生活，象个小孩子一样的快乐！

thankstoyilin

既然你来这里是为了寻求慰藉，目的是为了自己能够快乐起来，我想那就需要有更多积极的心态。

虽然时间是最好的治疗师，但我们还是希望能够让自己内在的强烈的动机，来让自己快乐起来。你现在心里的底色都是灰暗的，所以看到的都是负面。

你说自己年纪很大了，纠结着如果再要一个孩子会有多大的风险，甚至担心着有多少奶粉是安全的，这种心理状态是需要改变的。这里不需要详细讨论年纪大给孩子带来多大风险的生理学问题，而是说带着这样的心理去对待其他问题，也照样会充满悲观的情绪。

应该想想自己拥有的。

很多管理培训课上，都会有一些励志的案例。最近的一次课上用的是台湾一位知名画家的案例。他很年轻的时候就被电击毁掉了双臂，后来好像腿和眼睛又陆续出了问题，但即便如此，他始终快乐着，在绘画上有很好的成就，有一个非常美丽的妻子，有孩子。那个励志短片的主题句是“我从来不追念自己失去了什么，我只注意我自己还拥有什么。”

快乐并不是一件太难的事情，重要的是我们要努力去改变。你身体还好，丈夫也很难得，还有其他家人在支持你，要在乎这些宝贵的东西。

我不喜欢太多的宿命感。命运啊、命中注定啊、虚幻啊、空无啊，诸如此类，都是事后无谓的感叹而已。孩子因故离开了你，为什么非要沉湎于“或许我不是一个好妈妈”这样空洞无凭的诘问中呢？这些只会让你陷在无可名状的忧伤中。

我们努力让自己摆脱开这种“习惯性的忧伤”吧。快乐是可以自主的！

方静

拥抱楼主。
祈求耶稣医治你。