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一下子看完各位的小时候回忆,我还真的不敢去回忆那苦苦的童年,现在想起来都想哭,所以有时跟先生谈心时,我总是会加上一句话:我真是个苦命的人,从小到大就受尽了苦,好不容易长大了,工作了结婚了,生了儿子了,家庭事业婚姻都平顺了,可儿子又这样了,真是一辈子都得要流着泪过日子的人了.
每当一说到这,我的眼泪总会情不自禁的流下来,主要还是因为我复杂的家庭背景压得我喘不过气来的,到了如今,这样的烦恼每时每刻不都在干扰我正常的生活.
因为在广东,重男轻女的思想是早已根深蒂固的了,不是谁就有多大能耐轻易就可以改变的,当时在我们家中更是如此,我爸是单传,在农村里得在靠儿子来养老,做主要的劳力用,而到了我爸这里,我奶奶只生了我爸一个儿子,就没再生了,我也不知道是啥原因,而没再生了。在这先说说我奶奶，她也是个很不幸的人,在战乱时,本是在广州士生土长的大城市人,家底也不错,她生前总跟我唠叨:她们家在北京路经营一家丝绸店,生意很不错,先生家底也很好,本是过着幸福的小日子的,谁知会一场战乱就彻头彻尾的改变了她的整个人生。
之后我奶奶被卖了两次,因为战乱跟家里人走失了,在那个兵荒马乱的年代, 能保住命已经是不错了,那还敢想过什么日子.第一次被卖到博罗的一个农村家里,生了一个儿子,没几年又被别人给卖到河源,给了我爷爷做老婆,那里我爷爷是穷得出了名的,所以聚不起老婆,三十几岁才遇见了我奶奶,可我爷爷也是个命薄的人,在那时,条件太差了,病了没钱治也只有熬到死了,所以爷爷在我爸十几岁就走了,在我的记忆里从不知道爷爷是什么样子的.
我爸就十几岁一个人撑起了这个家,后来我奶奶又抱养了一个女儿,就是我姑姑,从小我姑最不偏心了,谁都一样疼爱,直到今天我对姑姑的爱只有增无减的.到我们这一代,我爸生了一个女儿,没想到老二的我还是个女儿,也不知咋搞的,那时七十年代农村里的计划生育这么严,生了两个女孩就不给生三个了,为了延续我们家的香火,父亲决定要多一个孩子,一定要生个男孩出来不可,又没钱生怕被抓计生的人抓去罚款，于是决定两个女儿送走一个。当时我现在的养母，结婚几年没生育，在过去人们有些封建迷信的说法，说是抱养一个孩子就可添丁了，再加上我养母是被我外婆做儿子用的，那时我外婆没生到儿子，只好留个女儿来养老了。后来两家人说的情况都不符合的，对不上号，我生父母那说只是放在我姨妈家，等把弟弟生下来就把我抱回去，等到我在养母家生活了一两年，我生父母就要抱我回去，而我养母一家不同意，觉得养了我几年，他们都没来要回去，现在都建立了感情了，养大了就说要抱回去，他们死活都不肯，我外婆还闹到说要上吊自杀呢，于是我生父母也不好硬来，毕竟还是亲戚，两姐妹也就放心了。
每到过年我还是会回生父母那里走走，但每次去我都觉得象是外人一样，特别是越后来,我的这种感觉就俞发强烈,跟父母没有什么深入的感情沟通,确切的来说是说不上贴心的话,于是我内心总想多回家看看,可每一次带给我的不是愉悦的亲情,而是一种很陌生的客串一样,让我丝毫感受不到家的温暖,我回家的次数是越来越少了,可对亲人的牵挂却无时无刻不在.每当父母们有小事大事时,我总是很紧张,很担心,能出钱就出钱,能出力就出力,可我依然无法在父母心目中竖立爱的影子,有时我痛苦的不是因为我要事事为他们出钱出力而烦,而是更多的是对他们的无解…
其实,我一直清楚的知道,造成父母对我的不同,也许有很多因素,但我知道主要的原因不是因为我对他们不够好,而是因为我特殊的身世而造成的,小时候虽说没能跟亲生父母长期生活在一起,但也是常来往,因为隔得不远,凡是寒暑假我都去父母家帮忙农活了，忙完了就回养父母家里帮忙，那时只想着早些干完农活好好的休息一下，于是我没日没夜的狂干，有一次还晕倒在田地里，被家人送去医院才醒过来的，想着同村的几个同学，比我不知要轻松多少倍呢！可那时的我就很清楚知道自已的出生跟别人是不一样的，我没有怨言，我甘愿受累受苦。
我的养父母家里也是很特殊，在我七八岁时，我养父一次意外中风，偏傩了，从此我们这个七口一家本是很幸福的家庭就这样从此改变了，上有弟弟妹妹下有爷爷奶奶，还有一个偏滩的父亲，对于是长女的我，在七岁时好象一下子就长大了，从此就在家里扮演着一个大人，穿梭在干活和学校之间，不知白天黑夜的干活着，但似乎永远都有干不完的活，也是永远无法让妈妈满意的孩子，妈妈总是动不动对我发火，那是我养母，其实在现在想来，我是多么的能以理解她的难处，确切的来说不是现在，而是在我出去读书毕业了，回到河源工作的时候，我就深深的体谅到妈妈的不易，作为女人的不易，作为女人的不幸，所以我总是很懂事的不让妈妈操任何心，除了上班就回家照料偏滩的爸爸，一直到我认识我先生，我依然没能跟我先生出去淡情说爱，总是在家里照看我爸爸，因为除了我，是没有人能照料他了，一来我比较懂，二来我也是很心疼养父，每当看到养父那因为病痛而痛苦不堪的样子，我的心里就象刀绞般难受。
就是在我婚后，我也是一直每天都回娘家看望我养父，直到我怀上攸宝，我还是常常一有空或一休息我就回家照顾我父亲，怀到六个月时，我还清楚的记得我依然使出全身劲儿，抱着我养父进浴室洗澡，帮他穿衣上药按摩等。。。。
一直到攸攸被诊断出得了ZB，我就带着攸宝去了HZ训练，可我每周都要回河源，每周一回到河源，不管我是多么的忙，我都要进去看看我养父，看看他还有没有药了，换洗的衣服还有没有了。。。，去了我的心就能得到几许心安，我觉得我不管到那，我都放不心我养父的病，我对养父的爱已深深的刻入了我的心，无法掠去。
因为我养父也是一个很不幸的人，他从小就没上过什么学，因为家里穷，又是家里的老大，所以只上了几年级就缀学了，就出来外面混生计了，在别人的介绍下才认识了我的养母，还做了别人家的上门女婿，我爸其实是一个很精明能干的人，长得也很帅气，就是脾气有点燥，而我妈的脾气也急燥，之所以两人常常吵架，甚至还大打出手。好几天不说话不在一起吃饭，那时给我的感受就是以后我成家了家庭一定要和气，决不能整天就象战场上一样，硝烟弥漫，那样太没意思了。
我照顾我养父一直到我去了青岛，都说那一年，在青岛是我人生中最难受的时期，想想那会，我都不知道自已是怎么挺过来的，远离他乡，身怀六甲伴随严重静脉曲张，攸宝水土不服，我也由于气候不适，咳嗽严重，可就在那时，家里传来坏消息，说养父病重，我的整个人就在那时一下就垮了，可最后想到肚子的孩子我挺了过来。
我在电话里，对家人说，不管怎样都要治好我爸的病，可最终养父还是离我们而去了，那时他终年才六十一岁，而在他四十岁的大好年华的时候，他却偏滩了，一直到死，也未能享受到很多快乐很多幸福，就告别了他痛苦的一生！
而我却因为怀孕，青岛又太远，家人都知我对养父的感情，迟迟不敢告诉我父亲离去的消息，怕我受不了打击而倒下了，但我先生还是跟我说了，那时我足足哭了好几天，半夜总是哭着醒来，然后是睁眼到天亮的。没能再见父亲最后一面，实属内心不甘。而那时我觉得父亲的离去，跟我也有关系，如果我不去青岛，我能常常看到养父，也许我就能更早发现到他的病情变化，也许他就能多活几年，就是这样自责自已的自私，为了孩子而全然不顾父母。而现在我有时想来，也许那时，也我是我爸命归到此了，他太痛苦了，那时他走之前，就是因为长期不能行走，而全身多处感染了褥疮，最后就是因为毒素入浸而感染上了尿毒症而走的。也许那时对他来说也是一种解脱，对我爸来讲，生活没有多大的盼望，而我又没能在身边，结果就这样离开了这个世界的。
还好那时我弟妹都从学校出来了，都在我先生的公司上班，我养母也没再种田买小买卖了，但就在那一年，我养母得了严重的甲亢，都不知情，等病情发展到很严重了，才去医治的。这就样我们一家慢慢从失去我爸的生活中走了出来。
让我不禁又要说起我的养母，其实说句心里话，我对她的爱远胜过对我生母的爱，也许是因为日积月累的感情，也许是因为养母对我的爱多于我生母，但是不管是出于何种原因，我都很爱我养母，很在乎她的一切，可随着时间的推移，我养母对我的爱也越来越少了，都比较偏向于她自已的亲生儿女，特别是对我弟，一直都是重男轻女，不但是从行动上，还常常在语言上也挑明，儿子比什么都重要，那怕为了儿子用命换也是可以的，对于我养母来说。其实重男轻女也完全可以理解，只是如果对女儿象是陌生人般，或只是救世主就不好了，这会深深的伤害一个孩子的心的。这几年也许是因为我们经济上已有所好转的原因，我养母对我弟妹总是很偏袒，无论她们有任何困难我妈总是很担心很忧虑，并且一定要让我们夫妇二人来解决，若是不满她们的意愿，我妈一定会生气，会记恨我们两，可这些我们倒是不满在乎，因为我们能理解，也能接受。
可最不能让人接受的是，每当我们说要我妈帮忙带带攸攸，或别的什么时，总是跟你提条件，总是给你门坎走，于是我总是在万般不得已的情况下，才会向我养母寻求爱的的帮助。从小我对我养我的娘家总是万般的依恋，有事没事总 想回家看看，那怕是走一走看一看，曾经走过的路，曾经嬉戏过的地方，心里会有几许放松的感觉。而现在，我却很少回去了，一来也是因为攸攸是这样，但最主要的是因为让我感觉到，每次回家带回来的不是欢乐不是爱，而是愁绪，于是我回家的次数越来越少了，可我想家的时候却越发越深了。
我因为从小在养父母家长大，自然跟这边的感情好些，很自然的等我们的经济情况好转时，就常常从经济上多多少少的帮助家里一些改善生活了。而亲生父母家也就是常会因为我有点偏向于这边，而对我们夫妇俩都有很深的成见，其实，这一点，我先生是做得很好的，凡是逢年过节，买东西给钱拿的都是一样多，并没有偏向于那一边，对我两边的父母的孝敬也是一样的，绝无二心！
可我亲生父母老是觉得要不是当年他们供我读的最后三年书，毕业工作也向亲戚打了招呼，我才会有今天，我才能嫁到象先生这样的极品好男人，所有的一切一切，在我亲生父母眼里都是跟他们分不开的，认为我怎样都要重重的报恩才对，动不动就拿给我读书的钱来说，用了多少钱多少钱的，我心想，那有父母跟孩子算钱的，而且对我姐我弟他们从来就不说什么，发多少钱在他们身上都好象是天经地义的事情，而我呢，好象是一种投资一样，而且还要在收益后要尝还的那种。于是有一次我跟我亲妈吵架时说了一句怨话，我说：“要是跟我算读书的钱，我早就还清给你们了，还有多呢！就把一笔笔数目算给她听，气得我妈说：”这样的话，那就跟我们可以断绝来往了。但吵归吵，气过之后，还是妈妈。
在以后的日子，父母年迈古稀的时候，病痛也多了，一有大事小事就找我，那怕我是在HZ，还是要等我周末回来再带他们去看，或给钱。。。，只要一遇到经济上的困难，我亲生父母一定首先想到的是我，是我这个名义上的女儿，大凡别的时候连一个问候的电话也没有，所以有一天，我生气的对我亲爸说，我说你从不把我当你女儿看待，只是有事情相求时才认我是女儿，没事相求时我只是一个陌生人，你对姐和弟，和对我的态度，简直叛若两人，也太偏心。其实我自已这么多年也就习惯了，问题是别人的看法，别人都看不下去了。我爸死也咬定他没二心，事实上他自已心里清楚得很，只是找不到任何可说的理由罢了。
我仍然记得去年的一次，我大病了一场，差点去了天堂，可惜没人收我，也许觉得我修练不足吧，就给抢救过来了，在住院休养的日子里，只是我生母来看过我一次，而我最渴望的父爱，却一次也没来看望他的亲生女儿，那时的我，心已到了绝望的低谷，也就没力再去想了，但是我病好后，我记得很久都没回过亲生父母家里，心里怎样还是受到了伤害，一种无言的伤害，深深的烙在了自已的心里，久久无法忘却！
即使父母们对我如此，但我还是能理解父母的人，我依然是一个孝女，不折不扣的孝女，我对父母恨不起来，真的恨不起来，只是觉得他们的为人让我很不解很不解。。。
造成今天的一切，又不是我的错，全都是父母们那封建思想所作耸的结果，重男经女。
所以在我没生老二前，我姐生了两个女儿说给一个我，让他再生个儿子，我死活也不想要，自已活生生的悲剧就在眼前，干吗还要让历史重演呢，我说那怕我姐供不起女儿读书，如果我有钱，我可以出钱供他女儿读书，但我绝不抱养别人家的孩子，这将会给这个孩子带来痛苦的一生！
也是因为我的原因，我生母和养母本是亲姐妹现在也象是陌路人一样，很少往来，就是我们家大大小小的生日，他们同时会来外，其它时候很少往来，而只要他们一在一起，马上就满屋子都是火药味了，而我夹在中间，说实话的，真不是滋味！怎么做都很难，怎么做也无法让破碎的镜子重圆。
这种场面聚一起本是很少，我倒不是很担心。我最最痛苦的还是，每天我因为生活、因为孩子、因为婚姻走不下去的时候，我丝毫找不到来自亲人的帮助，来自亲人的温暖，来自亲人的关怀，于是我常常很抑郁，很抑郁。。。我抑郁的是，我对亲人的失望，我对亲人爱的渴望。每当我向他们呐喊我需要他们帮助 的时候，却找不到一双有力的双手，用力的拉我一把，而更多的是不解。
直到现在不管是那一边父母，我们夫妻都给予帮助不少，但他们依然不觉得满足，但他们依然不会给我一点点爱，而更多的是给了我的姐姐妹妹弟弟们，当我们遇到困难的时候，他们总是认为我和先生一定能扛得住的，也一定能想到办法的，殊不知我们想要的只不过是父母的一点点发自内的关怀与问候而已，却都这样难于得到！
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发表于 2009-11-30 13:58:31
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发表于 2010-12-20 16:48:11