请大家帮我分析一下孩子行为背后的原因？

ewlan

儿子快四岁，11月18日被邹小兵确诊为AS。
昨天快吃晚饭了，我让他去洗手，他说不去，我说：“那我去洗手吃饭了。”没有管他，结果他就大哭大闹，也不让我洗手、吃饭，还把筷子扔到地上，还说：“你们都不要吃饭！”一直哭闹，我没有理他，他站在我旁边一直哭，后来看见喜欢吃的粉条，就说：‘我只要吃这个。’让他洗手，“不！”，让他擦一下，“不！”我说：“那就不要用手抓饭。”“不，我就要！”总是和我对着干。

昨天晚上，看完书，睡觉了，我让他自己脱衣服，他又大哭，说：“我不会！妈妈，你帮我脱！”我没有理他，说：“宝宝长大了，会自己脱衣服了！”‘我不会，妈妈，请你帮我脱！’这样僵持了很久（根据以往的经验，僵持到最后，他也不会听你的，于是我放弃了）。帮他把衣服脱了：“妈妈今天帮你脱，明天自己脱，好吗？”“不，明天我也不自己脱。”躺下来之后，有些平静，对我说：“妈妈，我明天也不自己脱，一个月也不脱，一年也不脱，好吗？”我无语。

我不知道这些行为是我教养的问题还是孩子需要其他更好的方法来引导？怎么来引导？真是有点无计可施了，请大家支支招。

我在反省自己，是不是这段时间情绪很糟，在八月份的时候，我怀疑有点象，心情一直不佳，会不会他感应到了？于是就给他报班参加感统课，他总是要我一直陪着他，之后，开始吃手，以前很少有吃手现象？

mengan

看到上面的内容。你们的孩子都很不错了。而且对孩子都有方法。对刷牙我的孩子在八岁时才会刷。但现在还是刷得不太好。吃牙膏的行为。有时还有。做每个程序的时候。还让我在身边督促。对孩子的行为的自我控制。我没有太好的办法。我请教哪位家长有好的办法。

zongyg

我觉得楼主的孩子都不错了，可以有这样的语言沟通能力

侬侬01

     我儿子五岁多一点，基本上也在逆反期，记得也是四岁左右开始，那时他真的把我教的反义词都用上了。他记性特别好，我教了他很多反义词，在生活中就是这样跟我对着干，甚至有时还自作聪明。如我说“拿东西”他就说“南北”。每次我都故意拉长声调“嗯，是这样吗？”他就咯咯大笑，其实他也知道自己是错的。我想他只是当一种有趣的游戏。
     其实仔细琢磨。孩子也不是什么都学不会，有些东西他们学的挺快的，有些东西真是你都教到自己快崩溃了，他还没学会。我儿子倒是愿意刷牙，因为之前找了很多刷牙的各种册子，他知道刷牙队身体有好处，但每次他都会吃牙膏，无论我怎么强调，他就是改不了。有时我都想放弃了。^_^
     就是洗手吧，要是他不想吃饭，他是绝对不会自己去洗手的，但如果是要吃他喜欢的食物，他会立马飞去洗手。对孩子洗手，不知道你的孩子怎样，我儿子对文字很敏感，教会他洗手方法的口决，他会按口决一步一步来洗的。

侬侬01

我儿子去年被医生诊断为AS，今年五岁了，也是尽挑反义词跟我对着干，但我会一直跟他僵着，最终总是他妥协的多。我常用的招数是“妈妈生气了”或“妈妈伤心了”，而妈妈生气或伤心都会让身体不健康的，这样妈妈以后就不能照顾宝宝了。当然之前花了很多心思让儿子明白妈妈是爱他的，他也是爱妈妈的，妈妈和宝宝要互相照顾才能快乐和幸福。
有时候觉得孩子真的很单纯，他还是会把我们反复灌输的一些观念记在心理的。

ewlan

下面引用由[U]linma[/U]发表的内容：

  

我的“1，2，3”并不是每次都见效的。

有时我一开数，孩子就叫着：妈妈，不要数，不要数。

我此时采用的方法也是不固定的；比如洗澡
心情好时，就哄他，给他戴戴高帽子，或者吸引他的...

霖妈,看到来处理方式差不多,可能我家的这段时间更倔,不知道他何时才会醒悟,自觉的去做?

linma

下面引用由[U]ewlan[/U]发表的内容：

  

我的孩子对于自己不喜欢的事情，也是一拖再拖，比如洗澡，比如刷牙，比如睡觉，常常以“马上就来”的借口搪塞我，我一般给他5~10分钟的时间，如果他还是“按兵不动”，我就会用“1，2，3”的口令来...

我的“1，2，3”并不是每次都见效的。

有时我一开数，孩子就叫着：妈妈，不要数，不要数。

我此时采用的方法也是不固定的；比如洗澡
心情好时，就哄他，给他戴戴高帽子，或者吸引他的注意力，比如，今天你想和哪个小动物一起洗澡啊（家里的动物模型）等等；
有时，和他纠缠，问他，你说什么时候洗？他会说：10点。这个要求当然不能同意；然后就问他：为什么要10点啊；他的理由自然千奇百怪，或者说我还要干什么干什么，或者说家里谁谁谁还没有洗，所以不洗等等；我就会说些，比如，你今天出汗了，要洗澡；大家要等你洗完了之后才洗等等；

当然，也有他完全不配合的时候，比如就给个答案：我今天不洗；
如果这样，我就禁止他现在手头上正在做的事情，告诉他，如果不洗澡，就不能做他喜欢做的事情；
如果他哭闹，我就不理睬他，让他哭，就和他耗着。事实证明，他还是闹不过我的[EM04]

ewlan

下面引用由[U]linma[/U]发表的内容：

  


霖妈：
4岁的孩子确实需要给他建立一些规则，生活习惯也应该给他们培养起来了，但我觉得仍然要给孩子一些自主的权利，而非完全剥夺他们的自由（可能我是一个比较宽松的妈妈）

我的孩子对于...

我的孩子对于自己不喜欢的事情，也是一拖再拖，比如洗澡，比如刷牙，比如睡觉，常常以“马上就来”的借口搪塞我，我一般给他5~10分钟的时间，如果他还是“按兵不动”，我就会用“1，2，3”的口令来强迫他了。

霖妈,在上面这种情况,如果你强迫他,他还是不顺从,哭闹,你一般是怎么样处理的?

linma

下面引用由[U]ewlan[/U]发表的内容：

  

霖霖妈妈:
一直以来,我基本都是以这种方式来对待孩子,他不愿意洗澡等,我总会找到一种让他开心的办法去洗,比如折条小船去放等;同他商量我们做完某件事就去,所以母子关系是很好的.儿子也很喜欢...

霖妈：
4岁的孩子确实需要给他建立一些规则，生活习惯也应该给他们培养起来了，但我觉得仍然要给孩子一些自主的权利，而非完全剥夺他们的自由（可能我是一个比较宽松的妈妈）

我的孩子对于自己不喜欢的事情，也是一拖再拖，比如洗澡，比如刷牙，比如睡觉，常常以“马上就来”的借口搪塞我，我一般给他5~10分钟的时间，如果他还是“按兵不动”，我就会用“1，2，3”的口令来强迫他了。

我觉得“你们母子关系很好”这点很可贵，我家孩子也是很我最亲，但同时，他最怕的，最听从的人也是我。
我认为我们的孩子是不怕凶狠的人的，也就是说，他们是不会屈服于“恐吓或者暴力的”，但是他们害怕“得罪”他们最在意的人，或者他们最喜欢的人，比如妈妈。

我的孩子也是那么的不听话，但是我觉得如果给他多一些自主的权利，多鼓励他，他会越来越懂事的。
而你的霖霖，我觉得或许是因为邹小兵的诊断改变了你的心态，忽略了孩子的长处，放大了他的缺点，从而导致你越来越焦虑了

ewlan

下面引用由[U]linma[/U]发表的内容：

霖妈：
我的孩子和你家霖霖很相似，但我觉得这并不是什么很大的问题，很多时候，我们也要尊重孩子。

我的孩子基本上是由两代人共同带大的，我和父母对待孩子的方法是不同的，而孩子反馈给我们的讯息，也就...

霖霖妈妈:
一直以来,我基本都是以这种方式来对待孩子,他不愿意洗澡等,我总会找到一种让他开心的办法去洗,比如折条小船去放等;同他商量我们做完某件事就去,所以母子关系是很好的.儿子也很喜欢我.我想,他总有一天会自觉地去洗,自觉得形成一些良好的生活习惯.

可是,我的希望都没有出现,看到周围的孩子到了四岁左右,都会很自觉的去做这些事情的时候,我开始着急了,为什么我的孩子还做不到呢?是不是我的这种教育方式有问题?或者我对他太迁就?再加上刚确诊为AS,我的教育方式是不是应该改改?

再加上这段时间比以前更不听话,原来商量好做好什么事就去,他还不去的话,我就会抱着他去,他也不会反抗,还说:"我就喜欢抱";而现在即使说好后,到时他仍然会不去,我强行抱去,他就会大哭大闹,我就不知所措了.谢谢霖妈.

linma

霖妈：
我的孩子和你家霖霖很相似，但我觉得这并不是什么很大的问题，很多时候，我们也要尊重孩子。

我的孩子基本上是由两代人共同带大的，我和父母对待孩子的方法是不同的，而孩子反馈给我们的讯息，也就是说，配合程度也是完全不同的。

我一般是事先和孩子说好，几点钟，或者告诉孩子，你做完某件事之后，我们就开始做我们需要他做的的事情。
比如，看完书，我们就去洗澡。
孩子清楚地知道安排后，会非常配合，家长会觉得很轻松，而孩子也会表现得非常乖巧，有时还会说：妈妈，我自己来。

我的父母是急性子，他们让孩子做某事是强制性的，比如洗澡，只要老人决定要洗澡了，他们不管孩子在做什么，非得让他去洗澡，孩子不依，他们就硬拽，结果，整个洗澡的过程，孩子就是在哭闹中进行的，处处表现出反抗。比如，让他洗澡，他不干，死活不愿坐在浴缸里；洗完了，孩子却死活不愿起来，还要洗；然后穿衣也是不配合。。。这种情绪一直要延续到睡觉前，而老人也是感到筋疲力尽，埋怨不断。

所以我觉得，我们也要将孩子当作大人，多听听他们的意见和想法，让他们自己做一些决定，只要这些决定不是非常离谱的，这样，大家都能感到轻松。

ewlan

下面引用由[U]blackeye[/U]发表的内容：

我的理解，篮子策略是针对暴躁型孩子的，目的是减少冲突的频率，否则大人孩子都受不了。所以篮子甲里面的东西要少，篮子丙里面东西要多。在‘如何引导暴躁型的孩子’一书中，对暴躁型的孩子是这样描述的：

暴...

BLACKEYE:你的意思是首先要确定是不是暴躁性的孩子?还是?

我的孩子的比起正常小孩子来说,肯定更情绪化,更叛逆,但我也不知道是不是应该划入暴躁的孩子中,来按这个策略对待?

ewlan

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

和孩子坐下来，讨论一个家庭规矩，比如其中一条，饭前要洗手。
和孩子解释为什么需要洗手，不洗手的生理后果是什么。
孩子同意之后，就是执行过程。 在执行过程中，家长不是孩子的对立面，你是和他站在一起，...

是的,孩子也知道这些规矩,有时他能做得很好,有时他就是不做,所以在他不做的时候可能就会强制要求他做,于是矛盾就出来了.

ewlan

下面引用由[U]ajajaj[/U]发表的内容：

对不起，我不太同意的应该是这条：1；如果是必须让孩子做的事，即使他发“雷霆之怒”，也逼着他做，并对他的“雷霆之怒”视而不见，不予理会，既不反应，也不责骂。
逼着做了，但是两人的关系坏了，一天有上几次...

谢谢,我已经明白了:)

blackeye

我的理解，篮子策略是针对暴躁型孩子的，目的是减少冲突的频率，否则大人孩子都受不了。所以篮子甲里面的东西要少，篮子丙里面东西要多。在‘如何引导暴躁型的孩子’一书中，对暴躁型的孩子是这样描述的：

暴躁型孩子的常见特征
1、这样的孩子较难控制和处理受挫的情绪，并且在遇到挫折或分歧时，无法找出合理的、令双方都满意的解决方案。因此，受挫的情绪（由意见分歧、计划改变、情景转换所引起的）经常导致一种认识疲惫状态。这时，孩子既不知该如何保持冷静，如何解决问题，同时，孩子很难回想起以前类似的行为出现时所造成的种种后果。他们无法保持头脑清醒，采取理智的行动。在某些特定情况下和在受到惩罚时，他们的状况会进一步恶化。
2、极小的刺激便能引发挫折感。与同龄人相比，这些孩子会因为一些极其琐碎、微不足道的事情，感到沮丧和茫然不知所措。因此，在孩子眼里，这个世界上遍地充满了无法逾越的困难，他们对自己战胜困难毫无信心。
3、极低的挫折承受力。与同龄儿童相比，这类孩子不仅更容易感到受挫，而且对与挫折感有关的其他情绪的反映也更为强烈，适应环境变化的能力和承受困难的能力极为有限。当遇到挫折时，孩子会变得异常躁动不安，行为毫无条理，并常常伴有攻击性言语或行为。
4、适应力和自我调整能力极其有限，令人震惊；当成年人下达了命令，或计划中出现了调整时，孩子面对情景转换的需要，往往感到无所适从。
5、思考方式倾向于具体化、死板、黑白分明、非此即彼。他们认识不到在很多情况下存在着“灰色”区域（“罗宾逊夫人总是很小气！我恨她！”而不是“罗宾逊夫人一直很和蔼可亲，但是，她今天心情不好”）；处理复杂多变的局面时，方法过于简单化、死板、不灵活；甚至，在这些方法明显不合适的情况下，他们仍然感情用事、固执己见（“我们总是在10点半休息一会儿。我才不管今天是不是开大会呢，我就是要出去休息！”）。
6、不管十分存在内在或外在的强烈诱导或刺激，这类儿童均表现出较差的适应性。甚至面对丰厚诱人的奖励时，这种情绪失控的强烈爆发也会频繁发生，而且持续时间长。
7、暴躁行为可能常常出人预料。孩子原本看起来得心平气和、心境不错，然而，突然冒出一个令人沮丧的情况，于是乎，孩子立刻大发雷霆，无论这些事是多么的细小琐碎，微不足道。
8、对特定的一件或几件事，孩子会有这种异常的反应——比如，衣服的外观或手感，事物的味道或气味，做事的顺序或方式。
9、适应能力差常常也与其他一些精神障碍有联系，而且下面的这些反应又会进一步刺激并加剧这些症状。这样的反应有：情绪不稳/烦躁不安，过度活跃/感情用事，焦虑，强迫症和社交恐惧等。
10、其他孩子在感到饥饿或疲劳时，往往会变得烦躁不安。而在同样情况下，暴躁型孩子则可能会彻底崩溃。

自闭症的孩子调节能力普遍的差，这是生理问题，他们不是不想调，而是调不了。他们需要的是我们的帮助，而不是惩罚。如果孩子不是暴躁型的，可能使用一般的行为管理就可以了，不一定要用篮子策略。但是如果我们不理解他们的问题所在，不能根据情况调整我们的对策，执意要他们按我们的意愿行事，搞得不好本来不暴躁的孩子也变得暴躁了。

燕原

和孩子坐下来，讨论一个家庭规矩，比如其中一条，饭前要洗手。
和孩子解释为什么需要洗手，不洗手的生理后果是什么。
孩子同意之后，就是执行过程。 在执行过程中，家长不是孩子的对立面，你是和他站在一起，帮助他养成遵守规矩的好习惯

如果孩子做的好，家长和他一起高兴，如果孩子一时没做到，家长帮助他分析原因，鼓励他继续努力。 这样一来，就不会产生家庭矛盾了。

ajajaj

对不起，我不太同意的应该是这条：1；如果是必须让孩子做的事，即使他发“雷霆之怒”，也逼着他做，并对他的“雷霆之怒”视而不见，不予理会，既不反应，也不责骂。
逼着做了，但是两人的关系坏了，一天有上几次，家长会疲惫不堪。
preload --- 预先讲好。--- 你要替孩子提前想到，然后把你的期待值罗列出来，口头说还是通过图是要看孩子的程度，很多孩子你和他说他不一定理解，尽管用词他都听懂了。
over-correction --- 反复矫正？--- 再次制造同类场景，加强训练，直到孩子达标为止。大人其实有时候未预料的事件也有别扭的情绪，但经得多了就皮实了。也是个学习训练的过程。正常孩子随着年龄的长大自己就学会控制情绪，自闭症孩子要手把手地教。
最后，我要重申不要和孩子表现家长制度，要和他们做朋友，其实目的还是让他们学会服从家长。我儿子的正常班老师就特别好，不是show her authority，而是show her love and care。有的老师，特教人员甚至家长，就知道吆喝孩子，完全没有亲和力，可能孩子最终也听了，但是孩子不会有进步。而有方法的老师不喊不骂，孩子还特别听话。

ewlan

下面引用由[U]林奕妈妈[/U]发表的内容：

  你的孩子是不喜欢被打断，这是好事情，因为他做事专著，喜欢一口气做完。但有时候也会是麻烦的事情。所以你要先从他接受自己正在干的事情被打断的练习。可以先打断10秒后，再继续。然后逐渐加长被打断的时间。...

你的孩子是不喜欢被打断，这是好事情，因为他做事专著，喜欢一口气做完。但有时候也会是麻烦的事情。所以你要先从他接受自己正在干的事情被打断的练习。可以先打断10秒后，再继续。然后逐渐加长被打断的时间。
林奕妈妈:谢谢你,我正在为这个愁.你说的先打断10秒,然后,再加长时间,是怎么操作?比如看正在看书,并且要把整本书看完,我一直等到他快要看完了,才去叫他吗?

  另外发现你是一个不坚持原则的妈妈，孩子利用了你这一点。脱衣服事件就是，如果你认为必须他自己脱，你应该坚持到底。

  如果你第一次跟他僵持20分钟后，你妥协，那么第二次你就需要根他僵持30分钟，如果第二次30分钟，那么第三次你会跟他僵持1小时。因为孩子知道，不论时间多久你都会妥协。

   我儿子一次我纠正他的一个习惯，他跟我哭了40多分钟，但我就坚持不给。后来不哭了，第二次他又发生了这个问题，只哭了10几分钟就好了。第三次几分钟就过去了，因为他也明白我不会跟他妥协。

林奕妈妈:你说得很对.我曾对他"不在饭前后一个小时吃零食"就是这样规范过来的.第一次也是哭了三十分钟,而且是前所未有的气愤;第二次就好些了,以后逐渐就坚持了.那天晚上我没有坚持,是因为我心理还没有确定是否要将这个行为纳入这个阶段必须坚持的原则,只是试探了一下,如果想要把生活习惯方面一下子规过来,估计整天都会哭闹,所以暂时还不敢.

ewlan

下面引用由[U]ajajaj[/U]发表的内容：

正常的孩子两岁会说不，所以人称"trouble two"，意思是他们开始试探掌控大人，让自己说了算。三岁是 "terrible three"，所以会持续两年。我们的孩子晚一些，较劲程度严重一些，自控能...

我觉得preload和over-correction不比social story更次要，对于他们学习管理自己的情绪同等重要。日常生活中家长还要贯穿始终，以身作则，“榜样的力量是无穷的”:)
AJAJAJ:请用中文再说说preload和over-correction是怎么操作?谢谢,对英文不太懂:)
上边的2我不太喜欢，一开始的时候要尽量避免类似的突发事件，逼孩子没什么好处，做了也没什么意义。
AJAJAJ:上边的2你是指的哪条?

林奕妈妈

  你的孩子是不喜欢被打断，这是好事情，因为他做事专著，喜欢一口气做完。但有时候也会是麻烦的事情。所以你要先从他接受自己正在干的事情被打断的练习。可以先打断10秒后，再继续。然后逐渐加长被打断的时间。

  另外发现你是一个不坚持原则的妈妈，孩子利用了你这一点。脱衣服事件就是，如果你认为必须他自己脱，你应该坚持到底。

  如果你第一次跟他僵持20分钟后，你妥协，那么第二次你就需要根他僵持30分钟，如果第二次30分钟，那么第三次你会跟他僵持1小时。因为孩子知道，不论时间多久你都会妥协。

   我儿子一次我纠正他的一个习惯，他跟我哭了40多分钟，但我就坚持不给。后来不哭了，第二次他又发生了这个问题，只哭了10几分钟就好了。第三次几分钟就过去了，因为他也明白我不会跟他妥协。