[转帖]自闭公主的自白

妞妞

                自闭公主的自白(1) - 明明不是白痴


原文刊载于日本每日新闻


「工作就谈到这里。怎么样？现在去吃饭，好不好？」这是6年前某个晚上，一个出版社编辑跟我说的，我随即大声地回答，「那么，有没有菜呀？」

如果是好朋友的话，可能已经对我说：「你这个白痴，这样回答我！」但是，那时候我还是初出茅庐的翻译员，就像一名仍在试用期的职员，觉得努力工作是人之常情，如果不努力的话，就不会被再雇用。

对我来说，这样回答实在不是什么白痴的事情。我真的以为「饭」是「白饭」，我没想到「饭」即是「晚餐」的意思。

原因是我有「阿氏保加症」(Asperger syndrome)， 在广义上是自闭症的一种。我当时是33岁，是没有感觉到自己患有自闭症的情况下成长的。虽然是迟了，最后还是被诊断为自闭症，「吃饭的故事」是在我被诊断为自闭症患者后不到半年。

在德斯汀荷夫曼(Dustin Hoffman)主演的《手足情未了》(Rain Man)中，有一场戏是说主角横过马路，但是他还没有过完马路的时候，信号灯便转了。美国的信号灯是会出现「不要走」的文字的，所以他就在马路中间停了下来「不要走」了。他的语言发展好像也是迟缓的，在狭义上可能也是自闭症。至于我呢，我自小就能说话，所以是被称为患有「自闭症的亲戚」- 阿氏保加症(Asperger Syndrome)。

「只能理解文字的表面意思，不能依照情景理解深层意思的倾向」是自闭症家族的共同特征。这只是一种倾向，并不是所有自闭症患者都经常不能理解深层意思的。我的脑子里也知道「饭」是「晚餐」的意思。平时我都会把「饭」翻译成「晚餐」，但是那天由于我非常紧张和疲倦，翻译的功能没有能量启动，所以便完全显露了「自闭特征的解释」的现象了。(翻译家)

自闭公主的自白(2) - 我的世界


当物质与精神互相接通的时候，会出现很多「朋友」，例如洗脸盆的水龙头、水缸的手制、酱油樽、台灯、数目字的2、热水壶的入水口、东芝的标志、唱片机的唱针、日文字母的「」等等。看上去都是没可能归类的东西，全部都属于视觉的世界。因为有不同的标准，难以解释，对我来说，「２」的感觉是温柔的姊姊，水龙头是头脑笨笨但很善良的食草恐龙。

另一方面，也有「敌人」。大笨钟的螺丝孔、数字的8字、日文字母的「」与「」、衣车的针、警报器的声音。钟的螺丝孔，可能是太黑不能看到底，有被吸进去的感觉。

我的周围都是有规则性的循环，不停地重复。天花吸音板的孔、塌塌米的裂缝、布料的织布纹、地砖的地纹、日与夜、时钟、年历、月亮的圆缺、线路的枕木。

另一方面也有不规则的东西，木板的木纹、重迭防蚊门后出现的视觉效果、润年、读一本是不足够的文学全集、临时约会、公众假期、月蚀。

应该说，不断重复的是我的国家，不规律的是别人的国家。我就是我的国家的公主。这是我在「七五三节」(日本的节日：三，五，七岁儿童节)时候学到的东西。我在照相馆里，照相的伯伯叫我做「公主」。因为我是公主，我的工作就预备将来成为国王，治理好国家。想做的事情有很多，但现在都要放弃。

在保育园和小学，有很多小朋友都不是公主。他们背上都有一个交叉。那是吊带校服裙和裤所造成的印。我自己看不见自己的背脊，所以认为「只有我没有交叉印， 所以我跟别人不一样」。

公主的生活很愉快，但也有不方便的地方。人家说大小便，屁股是「下流」的词语。我就想如果「说」是下流的话，「做」便更下流了，所以我尽量忍着不去厕所。

学校的膳食也令我感到自己很失败。老师说，「能吃下不喜欢的东西才是好孩子。」但是我没有不喜欢的食物，不能「吃不喜欢的东西」，所以不能成为好孩子。这样想着就哭出来了。幸好，午餐美味，很快就停止哭泣全部吃掉了。(翻译家)


自闭公主的自白(3) - 人人都有自己的想法


我总是误会别人，从来没有想过自己的想法有问题。 我不知道人人都有自己的想法和感受。

小学2年级的时候，老师称呼我为「低能儿」，有时又问我：「你是否从医院逃走出来的？」。现在回想起来，可能老师觉得我很麻烦。我的感觉是老师就像一部提供信息的「情报计算机」，又或者是一部问答游戏的「评分机」，应该不会有喜好与厌恶的。

说回头，对于特别喜欢医院的我，被人说是「从医院逃走的人」，到底是那一间医院呢，我立刻在电话簿上查。但是，非常喜欢电话簿的我，坐在路旁的电话亭里，一打开电话簿就忘记了原本的目的，一直看到太阳下山……。

这位老师的说话，大部分都使我很不愉快。对着非常担心我的母亲，我只好说：「老师已经是大人了，不会再说喜欢这个讨厌那个」。几年前，听见祖母对表姐说「已经这么大了，不应该再对食物挑三捡四」。按照文字表面的意思，我深信「大人不挑三捡四」，所以母亲应该觉得老师的行为就是「大人的反应」。如果我可以真正表达我的意思，我的说法是成立的。

即使学校生活不很愉快，成为同学的话题和被伤害等等的事，如果世事就是这样的话，就不会再烦恼。「人人都有自己的想法」这事我在5年级的时候已经在漫画的人物对话和电视的旁述中推理出来，但是内容就不太清楚。

小学高年级开始到中学、高中，随着自己要负责的事情增加，就出现了负荷不了的现象。忘记带东西，不小心丢了东西，上课时说话、不留心、听漏指示、不能依时交报告、不下定决心就不能完成功课、早上迟大到……。自己明知故犯而被骂时，也觉得是自己不对。有时不大介怀周边事物的我也会变得暴躁。

这都是20年前的事情，那时只有很少人知道没有智能障碍的儿童也会有发展障碍，学业上也能读到中学。那个时代并没有人考虑到能跟得上义务教育的学生都可能会有「发展障碍」。(翻译家)

妞妞

自闭公主的自白(13) - 能理解自己的好朋友

认为自己是AD／HD（注意力缺陷过动症）才去找人商量，却被人说是广义上的自闭症。回想起来，曾有两次差一点被人说成是自闭症。
  
第一次是我去接受一个民间团体所举办的听觉训练和检查时发生的。虽然参加这个训练的人好像多数是想学好外文发音或是正在学音乐的，但其中一些参加者是参加了专注力训练课程的。检查时使用了很多像科幻电影中的机械设备，检查好像做实验，真的很开心。检查的结果是「对声音的反应，像是自闭症儿童的特征」。我只是说了声「啊─」，并没有特别大的反应和感想！他们说如果我接受训练的话，可能有效果也说不定，但是我说不做了。我问「如果没有兴趣能否会回到原本的状态」，他们无法能给我一个「能够」的回答！
  
第二次差点被说成是自闭症是看了森口奈绪美小姐的〈变星－－某自闭症人士的少女时代回想〉一书的时候。森口小姐小时候发生的很多插曲与我是一模一样。因为对森口小姐的故事很有兴趣，所以看完了后，再看了书后介绍的 Donna Williams 的 “Nobody Nowhere”。书中所描写的儿童时代也很像自己，当时想到的是「原来是这样，自闭症人士跟我是一模一样。也就是说自闭症人士是普通人来的」。  
  
没想过自己很像自闭症人士，因为我认为自己的感觉才是标准！一般人都是好像和我、森口和 Donna 一样，用相同的角度来看这个世界！

后来看了所写的「自闭症」。书中所描述的小朋友们，和我一样也是爱读电话簿，制造月历，创造新的汉字，和经历与我相同的误解，相同的失败……。他们都和我有相同的兴趣，他们是能理解我的朋友！想到只有自己不是自闭症，觉得很寂寞。开始认为「自己是不同的」的原因是来自这本书，书中写到要改正混淆自闭症与抗拒上学的现状，很强调「抗拒上学和自闭症是不同的」。我认为因为自己成为抗拒上学的人，所以应该不是自闭症了。  
  
可能是忘记了曾经发生过这样的事，所以听了「自闭症亲戚」这种解释时的印象是「原来如比～难怪难怪！」的感觉！（翻译家）

自闭公主的自白(14) - 「我的规则」不可思议之处



亚氐保加症(Asperger syndrome)被说成是自闭症的亲戚，我也感觉是「原来如此」，这是因为自闭症人士的「游戏方法」和对事物的看法都很像我，从来没有想到这是伤脑筋的事。我只是对AD／HD（注意力缺陷过动症）很认真地苦恼过。可是，用了多年时间，我也渐渐地明白到「不用感觉伤脑筋」的理由。
  
自闭一族，总是看着事情的细节。我童年的时候，认为「有东洋陶器(一个日本牌子的马桶) 的标志的才是厕所」，如果是其它公司的马桶，我就会拼命忍着不上厕所。因为眼睛过份被标志吸引?，因此看漏了其它讯息！  
  
我看漏了的东西很多，只能利用遗留下来的少许讯息拼命思考，所以我创作了只有自己通用的「我的规则」。
  
例如，小时候很害怕数目字「8」，不知从什么时候变得喜欢了。所以，考试成绩有 88 分的话，我就会很开心地给大家看，但却被人说我自大。这「大家看到8字就高兴」是「我的规则」。
  
「我的规则」都是认为自己是正确的，所以不能理解与周围的冲突。我只是认为自己「没有为自闭症伤脑筋的记忆」，但不知道我的冲突来源是「我的规则」。  
  
「我的规则」也成为重大误会的起因。像刚才的例子，我以为其它公司的马桶「是用来测试自己忍耐力的装置」。若同样的误解发生在脾气不好的人身上，而那人因受刺激而吵闹的话，这误会便有「攻击性」了。  
  
「我的规则」虽然产生很多问题，但能着眼于细节是非常好的。看?「8」的时候，就觉得我与生?来有自闭症真的很幸福，因为可以把着眼于细节的能力用于重要的工作上。  
  
自闭脑，也不是全没有好处的。只是，因为和大家的「机种」不同，光看一般的说明或解释会令自闭症人士产生混乱。若想治好脑子的话，自闭症人士原本很认真去做的事情可能也会消失。但是，若您能用适合自闭症人士的方法来说明和解释规则的话，明白规则的自闭症人士应该比非自闭症人士更加认真地遵守，因为「自闭症是不可能突然消失的」。（翻译家）

妞妞

自闭公主的自白(8) - 被人说是无意识


我放弃了要锻炼和令自己更坚强的想法，决定改为只做自己能力所及的事情。但是，为甚么大家能做的，我却不能做？这个谜团一直没有解开。

所以我一边寻找自己能力所及的事情，一边寻找自己「不能做某些事情」的原因。

为甚么我开水喉的时候会弄伤手指？为甚么我老是橦上门框？为甚么我上学和做兼职都不能持续？为甚么我老是忘记交杂费？为甚么我去甚么地方都会迟到？为甚么老是失去东西？……

为了寻找答案，我读了很多我找到的书。当时大家正在注意，在酗酒父母照顾下成长的孩子和他们的成长及发展；这时候，社会也流行「adult child」这词汇。

其中有书籍写着：「有很多切伤手或跌倒的小意外是无意识之中惩罚自己，是罪恶感的表现」，也有书籍写着：「如果有着想麻烦或骚扰别人的无意识愿望，自己会在不自觉的情况下失去借回来的东西，或故意迟到令别人等待」的书。

另外，还有书写到：?如果被父母或老师期待成为一位成功人士，但这个人却不能说出这对自己造成负担，他便会不自觉地重复失败，背弃父母的期望，以此进行报复?。

想一想好像也是这样，而且也没有办法去证实。「不自觉」或「无意识中」确实是无法去证实的。

心想如果真是这样的话就麻烦了。不是吗！？如果无意识地去失败，就算选择自己认为能做的事，用轻松和能力所及的方法去做，到头来也不是失败吗?

那时候的我，一边学习日语教育法、写毕业论文和做翻译等，一边寻找自己认为能做的事情。比别人迟出发，又走了很长的冤枉路的我，已经不想再失败了。但想到「无意识」和「不自觉」的解释就觉得很恐怖。

最后，解开这个谜团的工作被搁置在一旁。经过长久思索，我终于选择了翻译这条路了。 (翻译家)

自闭公主的自白(9) - 很想做透明人


选择了翻译这工作，是用了删除法。我觉得自己喜欢的东西会学得快一点，但是，我也可能固执于太喜欢的东西，这也是不太好的。只要工作是不讨厌的程度比较低，可以为人服务，并比较少能力不能完成的工作，这样想，只剩下翻译这项工作了。

我自己不能做的事情太多，所以有很多职业不能做。好像钢琴调音师，只要愿意学习就可能可以做，更可能做得很出色。但是，我不会开车，加上到处家访接触客人会令我神经衰弱，所以不能当调音师。

我也曾经想过当日语老师，但是最后也放弃了这想法。有外国人的朋友问我有关日语的问题，在场的其它日本人会用「自然地说出来，解释不了」来回答， 我就用理论来说明。我自己也是用学习外语的方法来理解日语，所以只是回想自己的经验就行了。其它人会说这样说法「太理论了」，但是日语学生不会说这样很「麻烦」。

吃饭的时候，被人说我不像一位负责任的老师在课堂上教书。这是我在教学实习时也深深感受到，只要我自己不能很清楚地听见学生说「我不知道」，我是不会觉察得到学生有疑问。从表情上我分不出学生是否明白。所以当老师也是不可行的，也感觉到很挫败。就在找工作时，为免为他人带来麻烦而放弃了教书。

这次中途放弃教书也不感挫败，这是我第一次的经验。我也感觉到自己因为不了解自己的弱点，而行事效率低。

就这样，寻找可以「承受」的职业，而且很少不会做的工作，剩下的只有翻译了。我很喜欢单纯的工作，自己不用抛头露面，彻底做一个透明人，困在房间里整天都没关系。但是这个世界没有完美的，怎么样也有一点不安心的地方。(翻译家)


自闭公主的自白(10) - 能准时交货吗？  



即使说翻译，也有各式各样不同的种类。一件小小的工作还可以，如果要我翻译很多本书，便是不可能了。因为我的头脑转得比较慢，所以我希望翻译的是相同的主题，而且这样相同主题的工作是可以持续1－3个月的。如果突然间被人要求做「这项工作」，我是不可能马上做到的。我需要时间做足心理准备。所以，契约书、杂志新闻和电视剧本等翻译工作，我是做不来的。从长度方面来考虑，书籍是最容易处理的。是的，我又用删除法了。

可是，一般做翻译的人都曾经在公司工作过的，之后才转行做翻译。一方面有正职工作，又把翻译作为副业的人都有很多。也就是说，如果有多些社会经验，翻译工作更能顺利！

光是这样想也无补于事，我不能改变自己没社会经验这个事实。既然这样，不如忙乱地先翻译1本书，当作是自己的名片吧。

另一个担心的问题是时间的管理和专注力。读书时代只往别处看，而不能赶及限期前交功课的我能够在限期前交稿吗？这样想着，于是，我先尝试计算翻译1本书所需要的时间。带着赏试和练习的心情，我翻译了5本书来看看大概需要的时间。可是，「自己可以跟从别人安排的时间表吗？」这个问题，我自己是不能调查到的，要实际上被别人安排一次，才可以看到能否赶得上别人安排的限期。

因为这个理由，在一次翻译课老师的介绍下，虽然还些担心，也接受了我的第一份工作。虽然想完美一些，但即使公主也未必有这样的「奢侈」。最后，对方连「要看你的履历书」也没说便聘用了我！

就这样，最初我只是写「翻译草稿」，然后由老师修改。总之，即使我写了不在行的稿子也不会直接引起读者不便。因为是用老师的名义出的，所以我由头到尾都没有感到羞耻地完成工作，实在真是「对我很优惠」的条件。

就是这样，跟着接下来的工作里面，有些关于精神医疗的文章，需要翻查各式各样关于情绪障碍或药物滥用的正式用语。于是，我买了关于精神病分类的书籍作参考数据。在翻阅这些书籍时……在那里发现了自己。(翻译家)


自闭公主的自白(11) - 切忌自我判断


Attention Deficit Hyperactivity Disorder（AD／HD）：注意力缺陷过动症。  
  
专业书中用的是复杂的词汇，写出来大概是这样的意思。总之是急躁。上课的时候，老师提问，我知道答案的话，手也不举，便把答案地说出来；测验的时候，问题还没有看到最后，所想的不仅是答案，连答题方法都是错了；常常忘记带便当便离开家门；遗失物件；忘记约会和需要做的事情；很快对任何事情都失去兴趣而半途而废。即使可以做到最后，结果还是令人不满意；赶不上限期…。  
  
我小时候一直都有以上的特征，而且无论在家中和学校里的表现都自始至终被老师写成与其它同年龄的小孩有着显著差别。我从小学到大学的都没有把「遗失对象」、「迟交功课」和「迟到」这3个冠军让给别人。如果是在放任家庭或虐待家庭长大的话，这个情况还可能会出现，但我的父母也很细心和很小心的人，我也会发生这样的情况！
  
工余时间，看了从美国邮购回来有关AD／HD 的书，从书中认识到这是先天障碍，可能是因为大脑中管理行为 - 发出「等一下来想一想」指令的部位未能发挥应有的作用。所以，我既性急，又多错误。工作的时候，若有附近有其它诱惑，就无法自制地东张西望，引致受伤或错误，最后因而半途而废…。

书中写到，虽然是后天，但有些因外伤或患过脑炎的人也有类似的后遗症；也有人可以服药来改善症状，读着读着，想到自己原来如此，生理问题多于心理问题。  
  
时常受伤并不是要惩罚自己，可能是笨拙而又专注力不够。遗失对象和迟到也不是无意识地使人不愉快，可能只是经常东张西望往别处看，或者是短期记忆力弱…。  
  
当然AD／HD的成因还没有清楚地被了解，我也不知道是否是那样。可是，若真是脑部障碍的话，就觉得可能有救了。如果我是无意识下招来不幸，怎样的对策也说不定是无效的。可是，如果是因为注意力和记忆力有障碍，只要安排避免自己心散的环境，并预先作出准备，帮助自己记起要做的事情，就可以避免错误。而且，服药也可能对改善AD／HD症状有效用的！
  
虽然很多讲述AD／HD的书籍都写上「切忌自我判断」和「有很多类似的障碍」，但是，我仍然觉得以上的描述就像自己，于是就开始在互联网寻找有关资料。（翻译家）

自闭公主的自白(12) - 预料不到的发展



走访各处，最后找到大阪教育大学的障碍儿童教育学系，得知大阪医科大学的竹田誓一教授是研究 ADHD（注意力缺陷过动症）及 LD（学习障碍）等轻度障碍的人。  
  
怎样也好，因为是刚刚找到的工作，时常提醒自己「这次不要再失败」了。见面的时候，却是无法管理好时间，老是害怕丢了重要的文件。因为意志和专注力簿弱，效率也欠佳，每隔五分钟就走去冰箱看看…等等，工作次序混乱，时常滔滔不绝地说了很多。  
  
可是，不知道教授是否在听我说话，却问我「在学校有没有被人欺负？」又问我对甚么东西没有兴趣。「当然有啦，但是，那又怎样呀？」我的回答也不太恰当。不知道为何自己现在没有被人欺负，现在觉得快乐的时候也会被人这样问。
  
但是，可能教授并不着中我的谈话内容，想看的是我说话能否有所归纳，应答上的时间差 对声音和光的反应，姿势和视线的特征等。
  
过了数天，接受了另外一位教授的检查。然后，又过了数天，这次除了竹田教授外，还有大阪府立大学的里见惠子教授，还有两位有障碍大学生的妈妈。我被四个人问了话。  
  
就是这样去了几次，有一次，把小时候的学校手册和所划的图画带去了。是哪一天呢？只记得那一天教授什么也没有说。自己过了几天又去问结果。  
  
那天，竹田教授，里见教授和我三个人谈了话。面前的桌子上，堆积了书本。有三本是关于高智能自闭症的书。－看就知道今天将要说的是什么了。
  
虽然比较清楚地记得书本的封面，但从耳朵的听到的讯息说明就不太记得很清楚。教授好像是说「我的情况可能是广义上的自闭症的某种情况，分类也许是亚氐保加症(Asperger syndrome)。」类似的东西。  
  
我想说「不，请问教授，我老是往别处看，又站起来走路怎样可以解决呢，意志薄弱将会怎样呢？」，可是被评为自闭症对我是没有甚么冲击。因为在我心里，所谓自闭是指「总觉得几好玩」的事。  
  
其实两年前，我曾对自闭症感到兴趣而调查过，因此而成为快乐的回忆了。是啊，我曾熟读好几本自闭症的书，但是自己也没有想到自己是自闭症喔。（翻译家）

妞妞

自闭公主的自白(4) - 失败都不放弃


高中时因不及格要补考，高中2年级下学期(相当于香港的中五)，开始忙忙碌碌地准备考大学，重读一年后终于考上了大学。

大学和高中不同，差不多所有科目都是选修的。既没有自己的课室也没有自己的储物柜。一回到学校就直接到第一节课的课室，每天都要拿着所有书本走来走去。

下一节课去那儿去？下一节是甚么课？没有A1的课室。刚才拿着的书都没有了。好像认识我的人在叫我的名，但他是谁呢？我已经不知不觉地乱起来。

但是我从来没有想过这有甚么问题，只是跟着大家走，也就是说没有努力过吧。本来就是乐天派的我，加上凡事又不太认真，跟着别人偷一下懒，玩一下，哭哭笑笑就渡过了我的青春，最后还是没有甚么成就。搞不清楚如何写报告，找不到实验室在那儿，考试的早上，也来不及换衣服，结果又是重读。此外，在课外活动中，因为不能理解没有白纸黑字写下来的规则，所以常问大家「这个东西是根据第几条规则？」，「我不能理解这个含意。」。大家可能在想「好像很有理，但是只会挑剔别人。」。我令大家都很心烦。

因此，我也慢慢不上学了。这并不是因为发烧或者拉肚子，而是因为没有时间表后找不到课室。虽然这并不是甚么大事情，但我总是觉察不到有甚么不对。

因为觉察不到，只想着「到别的地方闯一闯就可以成功吧」，于是就考上了另一间大学。做兼职时，点错钱，换衣服太慢，激怒别人等等，总是失败。还有，我不会打电话。

第二间大学也读不上后，连兼职也找不到。因为没有大学的介绍后，我只有自己打电话去找兼职。

虽然如此，我还是没有放弃，再接再厉。我应该是一个经锻炼才能成才的人，一定会做到一点事的。就这样，有时很认真努力，有时随随便便，东走走西走走就过了十年。(翻译家)
自闭公主的自白(5) - 人一走动就会累


虽然希望为了锻炼自己而受苦，但是，我连要锻炼甚么、怎么锻炼也不清楚。又狼狈又遗憾，而且很容易受惊的我，需要一点勇气。

「要艰苦奋斗」，听上去好像是有很伟大很悲壮的决心。也正因为是乐天派，才有这样「无理」的想法，也可以说是过份自信吧，从未想过可能会失败的，这也是因为自己根本就是乐天派，只是朝向看似开心快乐的事情。

「为了要艰苦奋斗而做开心快乐的事情」好像很矛盾，但对我来说并不是。我连很多人的样子都记不了，又不清楚做事的程序，老是迷路，能做开心快乐事情之前的困难太多了。但是，看见身边的人好像都很快乐，所以我也很想做看似开心快乐的事情。

新世纪的治疗、市民运动／义工、歌星的追捧、现代美术展的幕后工作人员，这些我都做过；也去看过一次传统的日本舞台剧；一个夏天里走访多个野外演唱会， 出售一些自己创作的迷你漫画；我也有赏试去学习传统的手艺。所有东西对别人来说是学业或工作以外的课余活动，但对我来说是不一样。一个星期去学习某种东西，之后就要在家睡3、4天；两个星期沉迷于某件事情，完成后就要关自己在家2、3个月。

就这样过了10年，勇气一点也没有增加。只是从经验中学到一些东西，我自己是不能同时进行多于一项工作。要做的事就花一天时间去做，而且是一定要集中精神去做。另外，也明白到人并不是有无穷力量的，工作后就会疲劳，疲劳了就会睡觉。

直到那时候，我连「人在工作后会疲劳」都不知道。当时虽然不知道，但是我的感官机能就有些与一般人不同。别人听不到的声音我能听见，普通的恤衫布都使我感到痛楚。相对来说我感觉疲劳或脱水的能力却发展得很慢。

单是学这些，想不到已经花费了10年。但是因为不能应用出来，所以学习效率很低。(翻译家)

自闭公主的自白(6) - 大家都有超能力？



就是这样，有时出街，就想做多得像排山倒海似的事情，所以大部分时间都走不出房间的生活持续了大约10年。

当时希望随时返回学校读书，下一次一定要借一个很强的理由返回学校读书。就是这样想，又去学新的东西，参加下一个活动，去一次「经济」旅行，希望有个大转变。

那么，我关闭自己在家的时候做了些甚么？读了很多自我启发的商业书、学不同方式的呼吸法和体操、记忆术等。我的幸运，没有沉迷一些层压式推销法，或者是以售卖超能力作招徕的新宗教。

我自己具备容易接受层压式推销法的条件。自幼就有过敏的听觉和触觉，但对痛的感觉不灵敏，五种感官的发展异与常人，自己的实际感觉被周围否定的情况越来越多。摔倒后就算不痛也被人说「好痛呀」，听到奇怪的声音而哭出来时，被人说是「大惊小怪」。我是在这样的环境下成长，所以养成一种相信别人话多于自己感觉的习惯。这样就很容易相信类似「肉眼见不到的奇妙力量」的广告。

一般人容易明白隐晦承诺、对话节奏和在场气氛等，对我来说是难以理解的。所以在我眼中，一般人有如超人。大家和我不同，走路时不会橦门框，喝东西时不会漏泻，大家越来越多超能力。事实上，每天都被超人围绕着生活，现实与非现实的界线已经模糊不清。

我自己只是对理科很敏感，大学也是读理工系。因为我的大学是小规模的学校， 有很多和不同年级同学交流的机会。在我身边就有一些专门做研究的人，例如教授和硕士生等。

我并没有被一些像「某某大学的某某教授有这样的实验结果」的权威广告所吸引。在学业上，我很快就学会了找参考书和处理统计数据，使我注意到某某学者的实验「所挑选的实验对象有点怪」、「这里没有相对实验喔」、「这种统计方法是骗人的」。

没有智力障碍的自闭症人士中，听说有层压式推销的受害者，也有迷恋占卜和健康法的人。社会需要针对我们的理解能力和认知特性去进行一些消费者教育，并设计一些方案去教导我们如何了解传播媒介的背后意思，和如何理解统计数据等。 (翻译家)

自闭公主的自白(7) - 尽己能 不放弃


不喜欢自己胆小怕事容易受惊吓。有时出门，是为了想变得迟钝，又是为了想变得「不良」，所以会不断给自己刺激而变得不自我，因而积累了不少的疲劳。但是这也不是太坏。现在想起来，我对疲劳的感觉是发展迟缓。那是因为我实在很累，何等迟钝的我也终于明白：「原来累是这样的感觉」。

当让自己快要倒下的身体休息时，我会去探索到底自己真正喜欢甚么，想做甚么。

选坐飞机与新干线比长途夜车舒服不是奢侈而可能是体力不足；皮肤痕痒并不是忍耐力不足而可能是患上湿疹等的皮肤病；腰痛并不是装病而可能是运动不足；喜欢柔和音乐和高原散步并不是要装上流而可能真的是喜欢；喜欢读书并不是炫耀而可能真的是喜欢书…。我渐渐了解自己真正的意愿。

因为我是公主嘛，所以我不用再变得粗鲁，也不用再变得坏。

「首先要锻炼自己」，这样想着却难于开始。讨厌发梦的我思考着「去找我现在有能力完成的事情」，当时想，在有工作的人群中，有很多年轻和年老的人是有不良生活习惯，也应该有辅助健康商品(维护我们的身体，帮我们去做工作的商品)是去保护努力工作的人。我也想到，学习自己喜欢的东西总快过学不喜欢的，这样还可以节省时间。现在想起来是理所当然的事情，但当时却觉得是很厉害的桥段。

当时的我想过「人类应该是越难的东西越要努力」。小学的时候， 因为听说「能食不喜欢的食物才是好孩子」，但是我却是「没有不喜欢的食物， 所以不是好孩子」而哭了。这也和上面一样是一个误会。

高校的时候，我的理科很差，多次物理和数学考生都不合格。所以关心我前途的老师跟我说，「你跟得上的科目可以放下来，怎么样也要把理科搞上去」。我只是理解到那句话的表面意思，所以上大学也挑了自己不喜欢的理科系。

这样的我，明白「不要太辛苦自己，舒舒服服走一条近的路就可以」的时候，已经是快要30岁的时候了。(翻译家)