怎样和自己的妈妈相处呢？

YouYoubaby

自己的妈妈，我却无法相处好。
我的脾气，在同事和小区里，是很好的；在直系亲属里（他们和我分开很远，不在一个省），是非常坏的。好与坏，本来就是主观的，所以我也不知道自己的脾气到底是好是坏。
怀孕前期，先兆流产，而丈夫在外地工作。爸爸帮我。但每天躺在床上不能动，又不能看电视或书籍，非常苦闷，所以脾气真的坏。这个我承认。有了孩子，和老人有了教育观念之差，争端也多。爸妈说我脾气坏，总闹着要走。
公婆无法相处，因为孩子无意摔个跤他们就心疼不已，很愤怒的批评人。自从我坚持给孩子看医生，并在医生的建议下作训练，老人觉得我在折腾孩子，如果相处，他们非和我拚命不可。
自己的爸妈，怎么说呢。在我刚生完孩子，他们宁愿在客厅里下棋看电视，也不愿意进房间帮我带孩子。孩子刚送到客厅，不到半小时，铁定送回来，不是说要睡觉就是说要喝奶。
孩子45天时坚持走了。中间断断续续带了1年左右，大半时间是让我们送回老家让他们带，而不同意过来带。
孩子被建议训练，我邀请他们过来。之后请他们到杭州帮我训练孩子。这段时间虽然有少许不快，但还是非常感谢他们尽心尽力。3个月，我终于争取到辞职，在他们流露出不乐意呆的情况下，我们不得不从杭州回来自己训练。
真的是一山不容二虎呀。
妈妈个性很强，在孩子上面我又非常希望自己做主。矛盾几乎每天都有。
天冷了我要求穿厚衣服妈妈要求穿衬衫、我训练时妈妈过来给孩子洗脸洗手等等。多么鸡毛蒜皮，却多么伤人！妈妈认为我不尊重她，所以倦怠。我请她帮忙，她半天不搭理。
我很累。白天到幼儿园陪孩子，回来给他做感统训练，带他出去玩，作个训；晚上上网找资料到深夜。毕竟，我刚刚有时间，就要面对完全陌生的自闭领域，而孩子时间不等人，这个城市又没有任何机构资源。
我对爸爸的要求就是他把三餐作好。对妈妈的要求就是帮我做感统训练，辅助孩子吃饭。感统只有妈妈能做，因为她在机构时间长。可是，她明明知道我的想法（我和她说过），她就是要去做饭，爸爸看电视。等她饭做好了又急急的端出来，不帮忙，反而让孩子闹着要吃饭不肯做训练。做训练她也不帮忙。晚上我说一起带孩子出去走走，学骑自行车（自行车需要一个人扶龙头，一个人帮孩子转踏板，一般是我转踏板，因为要弯腰，很累人的），妈妈立刻就说让爸爸去，她不出去。每天她也就忙着做谁都不需要穿的棉拖鞋。要说身体，她身体绝对比我好。
和她沟通很烦人。她要么理都不理你，好像你在和空气说话（她其实很爱说话，不理我只是因为她不想和我谈）；要么说话好像要和我吵架，语言也有时候很刻薄（比如，说我不会带孩子，谁带都比我带好）。要说更年期，她已经过了。爸爸和她的想法是：他们过来帮我们，我们要感恩，所以我们要什么都听他们的。如果不听，有时候是语气稍过了点，就囔着要回家。家里有他们的麻将，帮我们带孩子，是帮外人带。
和姐姐抱怨，她们都要我让着他们，哄着他们。可是，谁让着我哄着我呀？

YouYoubaby

昨天借口自己和父母在育儿观点上意见非常不一致，所以希望他们明年不要来了。（不敢说是因为他们自己不愿意，否则，老公肯定生气。做女儿，我想我对父母也算可以了。我所担心的，并不是老公不赡养老人，而是我希望老公在赡养我父母方面能比姐姐们多出力，不仅仅是基本的赡养义务。我父母现在话都说得很好听，不指望小辈。可现实生活，哪有那么容易？何况我妈妈还是从没有工作没有保险的）。
老公的话是：要不，到青岛，让公婆过来。他真是个固执得没法说的人。就是相信亲情。如果公婆愿意帮我们，就不会在他们帮我们的过程里，不断的跑回家并明说要我父母来了。何况在我认为YY有问题并请婆婆帮忙时，婆婆在感统训练室任我大汗淋淋也不过来搭个手，一结束就告诉我让我父母来，她带不了。而后找了个莫须有的事情对我大发脾气，说永远不过来。 并让我老公有想法：是我不要他们呆的。后来又故意打电话和我老公说，多么多么想YY。
当然，平心而论，俩对父母半斤八两。
我明年天气好的时候，会尽快找个钟点工对付一下。到以琳，老公既然信任公婆，就让他联系他们，我不插手。但做好他们不帮忙的心理准备和前期准备。

独羊

我觉得你还是请保姆的好，你父母的心态有问题，别指望他们了。你比我的情况好多了，自从孩子得病到训练，我老公只帮我到外地的训练了三个月，回来后帮我做了点训练器材，就甩手不管了，并且我还要帮他妈妈照顾他瘫痪的爸爸，因为我们没有经济来源，要靠他父母的退休金生活，我现在每天陪孩子在离我家很远的农村小学上学，老师不让进教室，我只能在一个小卖店呆着，一站就是一天，坐车回家后，还要马上做饭，吃完饭后一边辅导孩子学习一边要照顾公公，婆婆要出去散心打麻将，要很晚回来，我要等到她回来才能睡觉，因为公公老有事，很磨人。所以一天我只能睡6-7个小时，第二天要早早起床做全家人的饭，还要做我们娘俩上学带的午饭。我现在每天都是咬紧牙关硬挺，坚持一天算一天，以前我也是把训练孩子的日程排的满满的，孩子累我也累，效果也不好，现在我也开始调整心态，该放松时就放松，逼的太紧，人会崩溃的，妈妈崩溃了，孩子怎么办，我们这样的孩子大多数都是靠妈妈的。所以劝你一定要调整好心态，你的各种条件都比我好，孩子也一定会越来越好的。

祖儿

我是流着眼泪看完搂住的帖子的。
因为感觉我们太像了，成长经历，父母缘分，包括为人处事，老公性格，年龄大小等等，我们太像了，所以常常潜水得我忍不住来回帖。
我去年因为孩子老是生病就辞职回家带孩子了，那时候我孩子还小，才7个多月，所以我怕一个人不行，加上也是和父母分开的很久了，虽然我们兄妹几个对自己的父母不敢有太多奢望，但是谁人不会想念自己的爸爸妈妈呢？所以我抱有幻想就让我妈妈过来帮忙，其实也想让她在南方过个不冷的冬天，因为她怕冷。后来爸爸在哥哥家和我嫂子发生矛盾了，我干脆也让他过来了。随之而来的，和他们相处的痛苦我才深有体会了，我爸爸是个很重细节的人，但是我偏偏因为带孩子太忙根本没办法注意到很多，（简单举个例子，我老公下班回家在楼下按了门铃，我爸爸听到后去拿话筒问“谁啊”，谁知道因为楼下有时候是开的我老公早已经上来了，所以没有回答他，这个事情我们平时经常碰到，但是我爸爸就认定我老公是故意的，然后就赌气不吃饭，然后我就去做思想工作，又不能让我老公知道，结果劝来劝去我爸就会把问题扯到我身上，说什么我辞掉工作带孩子让人看不起，说什么在家里经济不独立就没有地位，连带他们也被人看不起之类的话，类似的事情几乎天天上演，可是我知道他所担心的问题根本不存在，但凭我怎么解释他们就是飞得拿这个说事）我妈妈属于什么也不爱做但是喜怒无常的人，而且他们两个人也经常三天一吵，两天一闹腾。其间很多种种我就不细说了，有段时间我都想跳楼一死了之。我其实可以找保姆的，但那是冬天，我又不忍心让他们回到北方，就这么忍着，让着，让他们过完了一个冬天，等天气暖和，直至天气热起来了，他们没办法忍受南方的闷热天气就积极地回去了。
其实说起我的父母，我认为他们整体来讲没有任何问题，是好人，但就是和人相处很难的那种。连他们自己都承认我和我老公的脾气是真的好。我和他们相处，尽量是忍让他们，我发现老人家都比较喜欢金钱方面的，所以在这方面我很注意给他们，所以直到他们走，虽然我们也闹过很多不愉快，我对他们头大，但是他们表示等我孩子大些他们回来厦门养老。呵呵，这就是我的父母，他们更爱自己。
现在我已经有重新上班了，帮我带孩子的是孩子的姑姑，我和我老公是不主张请保姆的，因为我们都不喜欢一个完全陌生的外人进驻到家里来。
我认识的很多朋友同事要么是由父母帮忙，要么请亲戚朋友家的大点的孩子过来（那些孩子是农村的，一般请那种16-20岁的女孩子，等他们帮忙把孩子带大了，老公就帮着给他们谋个不错的工作，这样小姑娘也喜欢来），要么请亲戚，比如说舅妈、姨妈之类的。很少请外面不熟悉的人，我知道的我家楼下一个三岁的孩子妈妈已经换了好几个保姆了。还有，公园里我亲眼看到的，一个带孩子的保姆说女主人说了她不好听的话，这个保姆就掐小孩子的大腿发泄，大腿都给掐紫了，女主人看到了她就说是给孩子把大便时把得久了才青的。
总之，请保姆是个很麻烦的事情，我的建议是如果你老公那边有合适的人选，最好年龄不要太老的，小姑娘更好，都可以的，可以发高些的工资请来帮忙的。
最后，希望亲爱的LZMM多多保重身体。不要太焦虑，孩子情况不好只要你尽力了，总会有改善的，爸爸妈妈不好相处，但是如果你恳请他们先帮段时间，他们也能留段时间的。
事情都会好起来的，你自己开心最重要了，因为只有你开心了，坚强了，一切才会有希望。

promax

理解youyoubaby的心情。哭吧，使劲的哭，这样或许会好过点。
当自己彷徨无助的时候，很自然会想到自己的亲人。我不敢评论你跟你父母的关系是谁对谁错，但是感觉到他们的确没有端平一碗水的本事。
既然如此，求人不如求己。自己量力而为吧！想不开就不要去想了，这样自己应该会好点。

星星-妈妈

不成熟的意见，供你参考
我觉得你目前的情况，一定要请保姆，可以考虑请一个早晨来，晚上走的保姆，就像她到你们家上班一样，你老公不长期在家，看到的机会也少一些，我们同事经常也有人说信不过保姆，我都很奇怪，现在家里也没必要摆现金，到底怕保姆拿什么，总不至于搬彩电吧，我就一直用保姆，对人家好一点，钱给的比人家多一点，保姆也是人，干嘛会欺负你，根本就不可能的事，这样至少家务有人做，老公回来看见整洁的家心里也舒服。
父母的事，可能真的不能强求，我们家的爷爷奶奶从不帮忙的，一开始是我妈训练，后来也累病了，我立刻果断让他们回老家去了，我和老公说，小孩是自己生的，别人没义务帮忙，你父母怕累，我父母也是人，我干嘛要拖住他们，我老公真的是好，他很同意我的看法，我们雇了保姆，然后让他姐姐来帮忙，我按月付工资，过年过节也送东西，反正人情有限，大家也没什么话说。
对你所担心的父母的养老问题，我想你应该和老公讲清楚，赡养你的父母是你应尽的义务，这不以他们肯不肯帮忙为转移，他的父母也没肯帮忙，难道你就可以不同意他赡养自己的父母么，滑稽，但你也应该和父母说明，现在你们夫妻面临这么大的困难，如果他们有力量而不肯帮忙的话，也不能再指望有一天女婿会给他们更多。丑话说在前头。
我带儿子到以琳训练，是从南京找好保姆带过去的，没有家人跟过去，我觉得更好，我想怎么样就怎么样。但一边训练小孩一边怀孕不可能，我觉得你应该和你老公谈谈，他的想法很不现实，他是不是想逃避有个问题孩子的现实呢，如果是这样，我建议你一定要慎重。
最重要的是夫妻能确认，孩子是自己的，这世界上没有人一定要帮你，人，要靠自己。

寂寞沙洲

唉，看了半天，LZMM还是请个保姆吧，不然跟这样的自己的父母在一起迟早你要得精神病的，干嘛把自己整日搞得神经兮兮的，太可怜了。
我也是个无父母缘的人，爸爸对我蛮好老妈就不要提了，我从出来工作就给家里寄钱，还跟我哥一起攒钱给家里砌了房子，以致到我结婚时我几乎没有一分积蓄：（ 就这样（因为我舅舅的原因，太复杂不说了）她还说我不好，记得我怀了宝宝，她人在我所在的城市里也没来看过我，直到我生了女儿，我哥打电话给她她才来医院看我，可是我当时也没理她。我算是想透看开了，眼不见心不烦，算了，逢年过节的我给些钱买些礼物给他们也算是尽了孝道，如果来我家了就笑脸相迎好菜款待，也是我做女儿的孝道了！！

张雁

身体状态不好、家庭气氛不好时还是先不要怀孕吧，会把自己拖垮的。一个人怎么能同时做好这许多事呢？
我老公也反感外人到家里来，可是生老二时他出长差，就没办法了。现在我们和阿姨都处得挺好的。生活更会教训人改变人。呵呵。你是女主人有时候得作主，不要太依顺所有的人，这样会把自己逼得无路可走。人家还说你较情

thankstoyilin

咦？你这个老公也是蛮奇怪的人。（Frankly）

不知道说什么好了。对了，你的二胎计划好像偏早一点吧（前面也有网友提到），等安定了再说。至少你的状态好点以后。

YouYoubaby

谢谢姐妹们的安慰。
我也知道，我不能依靠父母，有时候很有出钱出力不得好的感觉。所以，虽然后来有一段时间父母没有抱怨，我还是很认真的考虑请保姆的事情。反正我现在辞职了，不用担心家完全交给外人。
但我的问题是，我无法说服自己的老公接受这点。他非常不愿意请保姆。以前曾经因为家里太乱，而我上班远，我试过请钟点工。结果老公开始找中介就无法接受，后来我一定要请，那个重点工也去确实不好，4个小时只呆在厨房，而且坚持要用玻璃丝擦油烟机，最后什么都没有做好。我们付的还是比较高的薪水。老公就更有把柄了，说什么都不同意再请任何外人过来。当时公婆也在，他们是添油加醋的说钟点工的不好。（老公某些方面很固执，比如有一次我要坐黄包车，他坚持认为我是欺负拉车的人，认为我小资。害得后来给钱了，却没坐多远就下来了。）所以，老公宁愿相信亲情，也不愿意让陌生人到家，我和他沟通过很多次，最后的结果是，他同意，但一定要我生完二胎，他认为那段时间很难，我父母一定要陪我。如果我父母不愿意陪我，他难以理解，甚至直接说，是无法理解。我和他解释了很多次，每次都以吵架结束。
对于我父母，我觉得我的断奶期到了，早该结束了。可是，我如何平衡我老公和父母的关系？如何让我老公接受我父母要走的想法，而不让他怨恨我父母的无情？我父母很多次和我闹，我都是自己处理的，不敢告诉老公。因为我知道，他接受不了，父母怎么会不爱自己的孩子。关键是，我还是希望以后父母有难处，我们可以主动多出来帮助的。但如果我老公无法接受，以后他也不会愿意帮助我父母太多的。

tina6873

怀孕的时候，婆家娘家都一致对我说请保姆种种不好，于是我对请保姆一直有心理障碍。
我父母的一切先不提吧，我想说的是保姆不一定是想象的那么可怕。我们家那个小阿姨开始时做饭都会忘记关煤气，脾气很好，年青嘛，和孩子也能玩能闹，开始不会做饭，现在一顿饭有混有素的，现在她快回家了，我还真是舍不得。

父母回去后的第一个周末，我和小阿姨带着孩子去了趟公园，突然发现，一切我都可以作主，我可以说到草地上坐一坐，不必担心妈妈说脏脏脏；我可以对小阿姨今天说我们吃面，明天我们吃饭，不必担心老妈说我难伺候。我每个月给小阿姨钱，就不欠她什么了，而请父母时我无时无刻都要记得感恩戴德；我可以把我一切管教孩子的心得教给阿姨，她会照办，不会嘲笑我书上写的都没用。总之，这个家象自己的家了，我也像个女主人了，心情好了很多。

现在小阿姨要回家了，这之前我在请保姆还是请父母来之间犹豫了很长时间。真的，经历了请保姆的阶段，我真的不太愿意再让父母过来了。后来发现父母还是很想过来（北方有暖气），就让他们来了。说实话，过惯了和小阿姨在一起的日子，和他们在一起会不会有那么顺心，我心里真没底。到时候再说吧，不行再去请保姆。

现在我最后悔的是休完产假为什么不请保姆。

别害怕。

快乐小鱼

     我和你一样，也是没有什么父母缘分，而且我的经历应该比你还差些。父亲对于我，只是一个过去式名词；母亲对于我，只是一个现在式名词。但是，我心里现在只有遗憾而没有埋怨。
     我觉得，你好像太多愁善感，也喜欢钻牛角尖。不管怎么说，你父母总算帮过你。你知道吗？我24岁那年脑里长了一个“微腺瘤”要做伽玛刀射线。开始叫我妈来照顾我。我妈没说什么，也还是同意来。后来我自己不知为何说了一句：你会晕车，要不就别去了。我妈立马就接过话：是啊是啊，我还是不去的好。这么多年，什么都是自己，我妈真的重来没帮过我什么。就这点来说，你父母已经还算不错了，多多少少帮了你一些。有时，不管什么事，还是从多角度去想比较好些。你对父母的所有付出，是不是都是心甘情愿？好像也不是，因为你有怨言。所以，你又为什么要要求你父母心甘情愿来这个人生地不熟的地方来帮你而毫无怨言？父母能帮你，是你的福气；要是不能帮你，也不必过多埋怨，因为他们并没有这个义务一定要帮你。
      请个保姆吧。去一些正规的大公司请，再多出些工资，应该还是可以请到好保姆。要不就请二个，一个做家事，一个专代孩子。
      我觉得，你是否可以把明年怀孕的计划再拖一年？明年就专心一意的带YY在以琳训练。YY的程度还不错，也许半年也许一年就可以以琳毕业。到时你再回家专心怀孕生子，岂不更好些？
      不管天大的事，你都别想太多，那样脑会累心会苦。心只有那么大一点的地方，你装太多的东西，心会承受不了的。

妞妞

YouYoubaby,

我看到了去年的自己,YOUYOUBABY,能劝你的就是凡事不要太悲观,让自己找些乐子快乐起来,这样的心情你如何面对YY和自己的老公呢,我的父母也很难伺候,有他们在身边我反而觉得更累,请保姆也曾经想过,不过我妈说:"请保姆?那不是存心在赶我走?"所以只好做罢,父母那一辈的人大多很在乎婆家的付出,或自己的得到,得失心很重,我妈当时也和你妈一样,常会拿自己的付出来和亲家的对比,耐心和她交流也是徒劳无功,只是让她觉得做女儿的胳膊肘朝外.唯一能做的就是自己多做点,上班,带孩子,做家务....但自己也有累的一天,再让心情累更不利孩子的成长与自己的身心健康,所以宁愿身体累也不愿心情累的我毅然决定与父母和公婆分开生活,都各自保有各自生活空间,距离远了倒反而感到亲切.
   你真得很不容易,常与朋友交流交流,保持心情舒畅吧,如果觉得孤独来以琳聊聊心事吧,给自己心里腾出一片空间,让自己有个喘息的时间,你的孩子还在等着你.

黄花菜122

YYbaby:
马上找个保姆，哪怕是钟点保姆，帮你把乱七八糟的家务事解决了。你用心对付YY和老公就行。你爸妈是靠不住了，公婆既然已经这样，也不用指望，还是靠自己。那个侄儿的事，明摆着你们现在没有能力管，所以斩钉截铁地说不行，与其将来难做，不如从开始就拒绝，免得最后谁都没讨好，还把夫妻关系给影响了。
保姆不是洪水猛兽，她们也是好人家的人，如果出得好，比跟父母处容易多了，至少你一点心理压力和负疚感都没有。最杰出的例子应该是宋宇家请的小姨，当时在青岛的家政服务找来的高考落榜的女孩子，后来带回北京，一直带着孩子，给孩子当家教，像家里人一样。宋宇一说起这个女孩子就非常感恩，说上帝给她预备了多么好的帮手。所以你要有信心，而且以你这样子不计较的个性，其实和保姆很容易相处的，只要给她规定好该做的事就行了。还有，找个年龄小点的乡下姑娘好一些（哪怕只有十几岁的），纯朴，容易教。

晚上在你们房间多搭一张小床，让孩子跟你们睡，既然他睡觉很安稳，等睡着了，也不会影响你们沟通，还可以增进感情，看着孩子熟睡的脸，多么像天使啊！

还有，等解决好这些问题，你的心情还是没有改观的话，有必要看看心理医生。因为看到你的许多症状和我的一个朋友很相似了，看看医生，没有坏处。她后来吃了些药，能控制。

该作决断一定要做，拖泥带水对谁都没有好处。尤其是和父母，没理可讲，实在合不来，就两散，你多寄点钱买点东西给他们，算是尽了孝心。 以前的总总不堪的回忆，不想也罢。就当作成长过程的坎坷，不再细想他们到底爱不爱你，事到如今，老公肯爱你才是最重要的。

一定要开心起来，一个家里有开心的女主人，这个家才会温暖。

mmm

同意大家的意见。

thankstoyilin

之前我回过一帖，大意是能改变的只有你自己，如果让你父母来陈述，估计也是有一番道理云云。现在我看下来，我几乎想收回我说的话。你太不容易了。

我想，现在的情况下，物色一个可靠的保姆几乎是唯一的解决方案。你父母还真是一对大爷，难伺候。

好保姆虽然难觅，但是过得去的找一个应也不难。把你指望父母做的事情让保姆做了去，很容易。

去青岛，也可以考虑在当地找一个。印象中青岛人民还是纯朴的，不一定要整天跟着你们，一般而言下午过来把晚饭做好、洗好衣服、收拾一下屋子就可以了。早饭自己用高压锅做点稀饭、卖点早点就可以过去的。这样钟点工性质的，应该不难找。大不了薪水上优厚一点。

最重要的一点，你自己要保重。和丈夫之间的沟通要做好。这些是根本。

不知道你心理调整得怎样？有可能的话多和以前的朋友沟通沟通，出去喝个茶什么的。让老公带一个晚上的孩子也没什么大不了。如果有闺密可以陪你眼泪，你放开哭一通，把超市里涕泗滂沱的一幕搬到一个包厢里吧，也不需要用长发遮住脸，纸巾带够就可以了。

YouYoubaby

我觉得我和父母的关系很脆弱。
当他们没有什么话时，我相信他们是爱我关心我的，一切都似乎很平和；当他们给我压力的时候，那些平和就忽然不见了，我头脑里又浮现出他们对我的种种伤害，就自我哀怜起来。而关键是，我又不能恨他们，以后对于他们的赡养，因为姐姐们家境不是很好，我们还是主心骨。而如果他们不帮我，因为老公是家里的唯一经济来源，我必须想办法让老公对他们没有怨恨，否则，以后为父母的事情，我们还有漫漫的吵架之路。
我现在很为难。难道我必须屈服于父母，让那个陌生的男人住在我们家，供吃供住还要帮忙找工作？他一个小小的地方大专，在这个竞争激烈的城市，似乎只能从操作工开始，因为没有英语，什么好点的工作都找不到，更何况学历问题，没有工作经验问题。但他肯定不能满足的，以为老公职位较高，理所当然应该为他铺路的。而如果我们无法满足他，他的父母又会向我的父母发难，最终可能花钱花力不讨好。而我，更是俩边不是好人。可是，父母是无法理解我的。好歹我在人力资源部做了那么多年，但他们对这个现代城市根本不了解。我的傻父母，为什么把我放到这么难的地步？殊不知，很可能多管这个闲事，以后他们也会在亲戚里很难的。再说，如果老公真的帮了他，老公处境会很难，而亲戚里需要帮忙找工作的，排个上百米不是问题。
我父母觉得我没有人情味。他们想得太简单了。为什么姐们三人，我得到的帮助最少，父母却最喜欢给我设难题呢？
我该怎么办？

YouYoubaby

我爱他们，也希望他们爱我。但是，我们似乎有些时候，总在互相伤害。他们时时会刺我一下，让我感觉我不能依靠他们。而我，有时候愤怒时，就像今早说的话，也是比较愤怒的。
可是，我还是很依赖他们。我希望他们能陪我度过这个艰难的时候。否则，我就像夹心饼干，被老公和他们夹着。
父母不乐意帮我；而老公说如果父母不帮我们，以后他也不想帮他们。老公也是心疼我，但他实在太忙，总在飞机上，又担心我控制不了保姆（他从心里深处抵制保姆，不能接受陌生人在外面家）。我想让我父母自由，也想让老公对父母感恩以后对他们好，但俩者似乎是矛盾的。我既说服不了父母，也说服不了老公。而YY，我暂时还摆脱不了对于他问题的深深的忧虑。
坐在车里，我就想，撞车撞死了算了。什么都不用烦。爸妈也可以因为我的不存在，解脱他们的义务。
很多时候，我都觉得，我是在孤军奋战。里面血淋淋的，外面什么都看不见。老公无法理解我，父母也无法理解我。很多时候，我可以自己扛过去。但有的时候，当几件事碰到一起，很容易歇斯底里，了无生趣。
父母终究是自己的父母。虽然很生气的时候想，他们不管我，以后我除了基本赡养费，其他的我都不管了。但我最终是不可能这样做的。如何说服我的老公接受父母不想呆的现实，同时保持他愿意赡养我父母的热情，真是个难题。包括后面如何让他接受保姆，尤其是住家保姆。还有，是否一定能请到个满意的保姆。很头痛的事情。

YouYoubaby

后来觉得这样哭不好，就跑到厕所冲了冲脸。我不希望YY看见我哭。
回来后，还是没有看到妈妈和YY。我等了一阵子，回到车上，坐在黑漆漆的车里等他们。
我想，我之所以会这么难过，是因为感觉他们抛弃了我，在我最需要帮助的时候。记得我高考的时候，我父母也近乎于抛弃了我。当时我们到一个完全陌生的城市参加高考，因为我们的户口刚转到那里。大热天的，我们借住在一个完全没有装修的房子里，用酒精炉烧菜吃。我坐公交车时，因为记不得站点，在车开了后才从没关的门那跳下来，膝盖全破了，但我连包扎的钱都没有。刚好那时例假也来了。晚上睡觉时，没有空调，热得要命（是顶楼），我和二姐就从这个房间挪动那个房间，只是因为没睡过的地面会稍凉一点。我们吃的，是稀饭和萝卜条。好在还有大姐过来帮我们烧这些吃的。我的膝盖，到小诊所请包扎一下，大家都是一个队的，可是人家都不愿意包扎，因为我们没有钱。就这样，我的考分是全市第三高的。但填志愿的时候，妈妈终于过来了。我估计我的分数很高，希望到以前读书的地方请老师帮我看看报考什么学校比较好。妈妈不愿意出路费，只是让那些只考过地方专科的人建议。可想而知，根本没有建议。姐姐分数不高，为了她以后如果不够分数家里可以自费，我填了一个不好的学校，只因为便宜。结果当分数公布的时候，大家都嘲笑我选了个破学校，分数高有什么用，大体就是我弱智才选那样的学校。妈妈觉得没面子，破口大骂我，说得非常难听。想必那些话都很难相信是个亲生母亲说的。最后还不许我哭，说哭哭哭，不让我上大学了一类的话。这个骂，一直持续到我整个的大学生涯，以至于我不愿意回家，暑假都是在外面打工赚钱。学费生活费，很大一笔开支，都是我自己借的或者赚的。妈妈从来个过问我是否在外面过得好。以及后面很多伤害我的事情，使得我一直对她是否爱过我表示高度的怀疑。生YY的时候父母过来了，但他们的所为，让老公很生气，如果不是亲历，我很难相信这么久后，我为他们做了那么多后，他们还是会这样对待我。所以，老公对他们很有成见。（但他从来没有显露过）