人生之丰富，没有语言能形容

想离婚的爸爸

自从确认孩子有问题到现在，已经快9个月了，孩子的进步不小。

这9个月孩子的妈妈一直都处于请假的状态，孩子的进步可以说全部都是她的努力，这一点不可否认。

孩子的情绪和睡眠问题真是让我们全家陷入了无法挽回的深渊。

最初去北京就诊的时候，孩子的妈妈已经很多天没有吃好睡好，中午上的火车，孩子妈妈不让我睡，并且她也不睡，到了半夜孩子哭闹的时候，她又不管孩子，也确实她管孩子体力上有些不支。我只能抱着孩子在车厢两头转，终于孩子睡着了，我也累得筋疲力尽，我就把孩子放在下铺，上铺没有人，再说我也实在困得不行，我爬到了上铺去睡了，结果孩子从铺上掉下来。我俩都很生气，她认为我没管好孩子，我认为没管好是因为中午应该换着休息，休息好了晚上才有精力管好孩子。这样的例子很多，在没有发现孩子有问题的时候（其实那时候孩子就已经表现出睡眠障碍了），她看电视，不管孩子，不干家务，还不允许我先睡一会，到了该睡觉的时候，她就去睡觉，依然不管孩子，那时候每当我要睡一会非要吵一架不可，或者我刚刚睡着她就把孩子放在了我的头上。不过那个时候，受累最多的还是孩子姥姥，我并没有累着，不过她这种做法在我看来实在是难以理解。并且在后续的日子里，造成了家庭成员关系的裂痕。

去北京训练的我把她们母女二人送到北京安顿好，然后我就去了新疆出差，到新疆的当天晚上，我和我的领导睡下之后，我的手机响了，孩子的哭闹让孩子妈妈难以忍受，因此就让孩子对着手机哭。我领导叹了一晚上气，第二天领导就给我订票，我就往北京赶。到北京后两个人分担了照顾孩子的义务，基本上形成了分工，她负责带孩子训练，学习训练方法，以这方面为主，我负责照顾日常生活，孩子的训练我分担的少。毕竟是在出差，还要回去的，所以就把孩子姥姥叫了过来，那时候是9月20日左右，北京的天气还很好。

我回家后上了一星期班，搜集了很多资料，十月份了，我领导很照顾我，我就申请了一个外地上班，整个十月份我都在北京，三个人照顾一个孩子，孩子的进步真的让人高兴，不过分工基本还没有变，孩子姥姥负责做饭洗衣，我负责晚上照顾孩子，孩子妈妈训练孩子回来之后就躺在床上，我知道她虽然躺着，但她的脑子一直都没有停过，毕竟要学习掌握的东西太多了。但是孩子的姥姥对此并没有清楚的认识，这是我后来才意识到的。

一个月过后，我就回去上班，天气逐渐变冷，租的房子其实就是农村的平房，洗衣做饭都很遭罪，孩子半夜依然要起来哭几次，因为孩子有事情的时候就找姥姥找爸爸，老人家的体力又支持不了，孩子妈妈躺着的时候孩子姥姥就生气，这就是最初的裂痕。发展到后来，我出差路过北京，发现孩子妈妈和姥姥居然到了互相不能容忍的地步。

终于结束了训练，回家了，我申请了灵活的上班方式，也就是以完成任务为目的，至于按时上班与否无所谓，孩子妈妈一直在请假，孩子姥姥就回老家休息了。由于孩子的问题，我每次出差都不能把事情干完，因此回家后我又出了一次短差，把没有验收的项目进行了初步验收。出差期间孩子姥姥再来帮忙，我出差回家后的一天晚上，孩子在家里孩子哭闹不肯学习，而孩子姥姥却老是支持孩子，在孩子妈妈两次制止没有效果的时候，我说了句“你装死不行啊”，结果孩子姥姥以为我盼着她死，第二天一大早就走了。那时候我已经认识到控制自己的情绪的重要性，尽量给孩子安全感，可是没有意识到控制自己的情绪还包括对家人的情绪，不可否认，在因为孩子有问题而焦急万分的情况下，在训练孩子必须保持强烈的情绪的情况下，我对孩子姥姥支持孩子哭闹以逃避学习的行为确实充满火药味。

但是对孩子，我控制自己的情绪的能力确实越来越好（当然还有不少失控的情况，但至少马上能意识到自己的问题），后来又买了B6+镁、消化酶、B12、益生菌，并开始服用，逐渐的，孩子的情绪和睡眠越来越好，不知道是哪种努力的作用。

孩子的爷爷曾经来住过20天，我现在反思，我觉得我给他提的要求过高，毕竟老人接受新知识比我们困难。孩子妈妈连孩子爷爷说他的其他孙子都不让；我和我爸爸在我做饭的时候说些话她都不愿意，另外孩子妈妈的半年假期请下来了，孩子爷爷就回去了。

期间，我和孩子妈妈有过几次激烈的冲突，有因为我看不惯她躺着不干家务的，也有她看不惯我训练孩子少的，还有在训练孩子的方法上有分歧的，总之，吵架和发火是解决问题最常用的方法。

在这次出差前，孩子的情绪和睡眠都不错，晚上偶尔醒来一两次，醒来了也少哭闹，抱着转转就又睡着了，不过这些都主要是我在做，我出差后没几天，孩子哭闹越来越多，睡眠和情绪问题再次爆发，孩子妈妈一旦受不了，就会给我打电话，电话里孩子哭的时候占多数，每次听见孩子哭，就有很长一段时间无法安心工作或休息，并且在电话里明显感到孩子妈妈的哪种不耐烦、愤怒的情绪掌控着她。

只要是我不在孩子身边，孩子妈妈经常在电话里孩子的哭声中说的一句话“我就想弄死她”，如果我不了解我孩子的情况以及孩子妈妈的脾气，我不会在意，然而我因为太了解了，我知道她的话确实表达了她的一种看法。她的这句话从去年9月份到现在，只要孩子让她烦、生气、累的时候我肯定会听到，说句实在话，我真的极其担心她真的会这样做。她也经常说这种生活真是痛苦、难熬、没有希望的话。昨晚我真的很害怕，所以就求助于孩子的姥姥，希望她能去帮帮孩子妈妈，可是今天孩子妈妈说孩子姥姥不愿意来，我就开始生气，造成我和岳父母在电话里彻底决裂，而后来孩子妈妈却说是信任我才告诉我孩子姥姥不愿意来。其实我对岳父岳母区别看待的，岳母温和有教养，岳父自私而暴躁，孩子妈妈基本上全部继承了岳父的秉性。

在没结婚之前，她就问我，我怕她吗？我说我怕，一怕你懒，二怕你脏，三怕你对我父母不好，未曾想，我怕的事情她如数全部给我实现。现在想起来，追求对方怕的人我都敢和她结婚，我真是傻到底了。还有在在一年半前，她不干家务，不管孩子，我觉得她根本就不爱这个家，不爱孩子，因此发生了要闹离婚的地步，但是我考虑到孩子的教育是父亲的责任，至少我要让我的孩子明白幸福如何经营，因此选择继续维持这个婚姻，然而没有想到的是，孩子的教育问题竟然会这么艰巨。

我们刚结婚的时候我对我的婚姻真是非常满意，但是现在我想离婚单独带孩子，因为我认为
一、孩子妈妈训练孩子确实效率很高，我比她差远了，但是我可以努力。
二、我不想养成以吵架和发火作为解决问题的首选方法的习惯，如果我这样做，孩子也会学会这样做。
三、我不想生活在家庭成员时刻有可能发生冲突的环境中，在这种环境中我根本无法把注意力集中在孩子身上。
四、我想拯救我自己，我想过我向往的，并且完全可以达到的父慈子孝、兄和弟恭的生活。这在她看来一文不值。
五、既然孩子妈妈对目前的生活没有信心，甚至说想弄死孩子，那么彻底解放她，让她去过她想要的生活吧。

从来没有想把这些家丑外扬，但是我知道，虽然孩子的情绪和睡眠问题导致了这么多冲突，但充其量仅仅是个导火索，根本问题还是夫妻俩的问题。孩子妈妈说了，我要单独带孩子，那必然是已经下定决心了，她说得没错，她还说，只要她下定决心舍得不管孩子，就同意离婚。她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，结果我却要离婚。我知道我自己当然也有很多问题，但自己觉察不到。

我想，是应该彻底放下没有任何意义的面子，解决实际问题的时候了。

sunhaochun9

楼主，经济上可能的话，找个小姐姐什么的帮着做点家务，再学着和妈妈一起带孩子，这样会不会好一点？
身体和精神上的压力真的会把人压垮，光用精神胜利法怕也不能解决全部问题。如果有人分担一点，生活会变得从容一些，父母们也会少一些烦躁。

我认识一个家长自己在家带孩子，烦得简直要崩溃。后来找到个小姐姐帮忙，就好多了。

还有，请每天对老婆说一次“我爱你”。

因为只能同你谈，所以只好这么要求你，其实你们双方都应该这样。

你是个有责任心的丈夫和父亲，因为你在寻求解决问题。

既然你比孩子妈妈更理智更坚强，就请再多担待一些吧。

冷静下来你就会知道，不管孩子妈怎样的“作”，有总比没有好(呵呵,开个玩笑).

彩云追梦

老婆说给我她给了俺们这个家庭的全部，真的，我现在想起来了

她说的有道理呀

家里的大大小小，都是她给添置的

人家说的没错的，连我最希罕的儿子都是人家给带来的

谁说不是呢

呵呵


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我说的可是老婆的名言，真的，不骗人的


女人是机关枪，男人是阻击步枪

机关枪就是个快，可是阻击步枪有杀伤力

田田妈妈

这位爸爸在网络上说出来这句话，是需要勇气的。但是我还是觉得这是一位负责任的好爸爸，并且很真诚。

方静

夫妻之间真的需要互相体谅的。离婚这两个字如果是用来吓唬对方那没有什么意思，也已经作贱了自己。
我自己的婚姻也是风风雨雨的，但还是走到了今天。世上不会有没有风雨的婚姻的，关键是看风雨来了夫妻如何去面对。错一定不在一方的，只是多少的问题。夫妻无论哪一方都要听劝，得理的要饶人，没理的要知错，生活才能继续往好的方向走下去。
从妻子的角度说，能感受到来自丈夫的爱是很重要的，所以做丈夫的最需要学习的是让妻子能知道并能体会到你爱她。但不能忘记，妻子不要太强，更不要操控丈夫，柔情如水才能让丈夫更多更好地爱你。
总结自己走过的路程，心存感恩是最重要的。对上帝感恩，对丈夫感恩，对孩子感恩，对家人感恩，对朋友感恩，对同事感恩。我从来不认为别人包括家人就该为我做什么，象我妈妈身体很好，但她从来不帮我带孩子，有时还无故挖苦我几句，但我依然感恩，因为她不需要我去照顾她。婆婆去世了，公公身体好收入也很高，我们买房负责累累，但我从来不去想要他帮我，想到再也不需要给婆婆支付高额的医药费了，公公不需要我们付养老费，所以我很感恩。
谁都不欠我们的，所以为我们得到的每一点爱感恩吧！

何子

站在妈妈的角度，想：妈妈有着太大的压力和负担，尤其是那些面对星儿，承担教育训练的重担，放弃工作的妈妈们。她们实在承担了太多。当然，爸爸不是都不想承担，因为要留得爸爸去挣钱。不过，妈妈们的处境使得她们的压力比较大，调节不过来，身心都会出问题。情绪上的低落和起伏是最多见的。当爸爸遇上怒不可遏的妈妈，首先要想是什么原因？压力源在哪里？
女人情绪在外衣下其实还有这些：
1、我受不了了，实在受不了了。
2、谁来理解我呢？
3、我太累了。
4、如果你爱我，怎么不知道我想什么呢？（其实是不一定知道）
5、我对一切都失望了。
女人有时看上去说话很强势，甚至很刻薄，事实上这时是她们最脆弱的时候。她们在说离婚的时候，是想说：“老公，我对你严重的不满意。”
希望这时的老公千万不要火上加油，起码也要是个阻燃体，如有灭火的功能就更好了。

当然最好的结果是妻子们已经学会了坚强，如果压力让我们学会了什么，我们也就没有白承受。
我做妻子有近十五年的历史了，也有许多男女朋友。我发现其实女人是自己可以提离婚，但一般是不许老公提的，如老公也提，说不定就弄假成真了。不过，我想妻子用这个词对老公是有杀伤力的。尽管我们觉得男人应当虚怀若谷，十二分的包容。但得不到自己妻子的认可，往往会让老公们感到失败，这是他们的软肋，一般情况下他们还不敢吱声，谁会告诉别人说自己的老婆要跟自己离婚呢。就这样想着，我觉得老公们其实也有可怜悯之处。离婚这个词伤你伤我，所以如果不想用离婚解决问题，就不用提它了吧。
有的老公们可能会觉得特别委屈，因为他们必须去挣钱，孩子有自闭症一样让他们心如刀绞。尽管他们现在没有去直接教育训练孩子，但肩上的担子也不轻。甚至他们的身心还没有调整过来，又要面对家庭里夫妻关系的压力。其实，孩子的训练是一条漫漫长路，不仅需要妈妈，爸爸迟早有一天要参与其中。老公的用处在后面呢，想着这些，是不是也要把老公们拉得更近些。总有一天，可以让他们“干活”去。

女儿是天使

呵呵，楼上真幽默。

Smile_Again

虽说那两个字不能常说,但久了不说对方会以为你不敢了,遇到事情老是逼你的底线,实在没办法时,说出来至少能表达自己的心情和想法,对方至少知道你实在受不了啦,要不然真得把人憋死呀!

顺子妈妈

算了吧！我们这样的家长早就失去了一切选择的权利，就连扛不住了想死都得掂量掂量。因为，我们能么？
多为孩子想想吧！

顺子他爹

张雁

秋爸：看来你太太是属于敢说型的，还是何子那句话：不要只在意她说的话，要在意的是说话时的情绪。
不过要是你真的很在意这个话，可以告诉她，和她约定：再生气可以说别的不要提这两个字。----你的ABA不是很精通吗，多用啊！
我小时候老妈也曾在和老爸争吵时提到“分开”这样的话，被我老爸一声断喝“胡说八道什么”吓得再也不敢作声，一场争执烟销云散。这使当时还是孩子的我得到一个强烈的印象：离婚是高压线，再生气吵嘴也不能拿那个做武器，否则炸不到别人倒弄得自己没理下不来台。

秋爸爸

学习中！
各位上面的发言都很入心啊！

哎，以前吵架，冷战热战都不会提“离婚”这两个字的，不知从什么时候开始，这两个字开始在LP的叫骂声中出现了，而且越来越频繁了。
以前的核武器如今都成了随手就扔的手榴弹啦。
是太不当回事儿了，还是真当回事了？是做吵架时解决对方的兵器，还是做最终解决自己的手段？
费脑筋！

何子

很多夫妻是想沟通的，但一见面就沟通不了了。因为情绪之下，语言也就失去了控制，尤其女性的语言功能还特别高，先生们要把握起来有难度，最坏的情况就是先生们真的为这几句话急了，或者就语言涉及的事件开始摆事实讲道理，这样的结果往往是不欢而散。而且注意每个人的最后一句话，往往你是出一个“重拳”，让对方“倒地”并铭记在心里，加重了情绪。如果还是留有回旋的余地，最好是留下一句好话，为下次留一个好开场，你们的沟通就可以继续下去。

如果情绪激烈，要解决的是情绪问题，让对方先平静下来，人在激情或者应激的状态下，说的话都偏，能信吗？

有一实例：我有一同事，因二地分居要离婚。女方八年抗战，弄得身心俱疲，所以老公一回去，必定诉苦，必定抱怨。但老公认为自己也很苦，于是抬杠，从经济问题抬到家里亲友，都是本质外的事。女方提出离婚，老公发傻了。
后来朋友说：“你什么都不要说，你俩的感情是关键。”
但这位老兄说：“谁跟她说感情。如果觉得因为我在深圳就离婚，那我回去好了。我回去，看你找什么理由离婚。”
于是对妻子说：“我决定回南京，我也不欠你了。要离婚是你的责任。”

妻子这时已经冷静了，找到我们，要求我们劝他留在深圳，因为她说她真的决定要离婚了，因为感情没有了。原来前面吵架中，不过是情绪的渲泄，但这次地是真的。

最终的结果，男方回到南京，二人离婚。本来是因为分居导致离婚的，却以结束分居离婚而收场。这气斗得真不值得。

本质的问题是感情，如果这位朋友在妻子有情绪时，说：“我是爱你的，你是很不容易。”估计妻子也就此平静了（妻子后来也是这么说的，她就是觉得老公不能体贴自己。）。然后就可以讨论如何结束二地分居的问题，因为男方完全是可以调回去的。可惜事情没有朝着这个方向走。

二个人陷入不可沟通的状态时，如果还有感情基础，还要保全这个家，必须有一个人从本质上看清问题，把握原则。不要为事而纠缠，为话语而计较，因为这些不过是情绪的外衣而已。解决情绪依靠的是理解和宽容。女人的情绪外衣下是什么，往往就是那句：“你是爱我的吗？”

binfeng2000

前面几位的话,让人受益菲浅.

同时也借这个机会,回答一个问讯:我们有没有必要为那些夫妇间专门开一个交流版块?

我觉得不妥.从根本上讲,夫妻间的沟通最好是面对面的,直接的间接的,委婉的悲情的,愤怒的吵架的,无论什么,我看不是很严重的问题,但是你一定要面对面,这是一个基本的观点,"是夫妻的话,还有什么不能当面说的呢?",如果你换了其他的形式,可能让对方觉得你吞吞吐吐有其他的意思在里面,这样就可能失去了相互信任的基础,没了这个基础,夫妻间的事反而更难办了.
用短信,网络,信件,朋友传话等等,也可以是办法,但是最好只是作为辅助手段.

文文媽媽

林琳666666  講得好，我都想打印回去放家里一角故意讓我老公看看。

张春华

林琳666666 :你是好爸爸,也是好丈夫.

林琳666666

兄弟：
   如果你有机会和一些星爸星妈深入聊一聊，你就知道处在水深火热中的远远不只你一个——只不过有的跨越了难关，有的在困难中倒下了，也有大把的正在和你一起在挣扎——因此，首先你不要把你遇到的难题看成是生活对你的独有的、不公平的考验。
   另外，我们应该意识到，其实在我们看来妻子的种种不可理喻的表现，在伤害你的同时，也在深深地伤害着她自己，她绝对不是在很快意地看着你痛苦和煎熬，她本身也是受害者，她的内心可能比作为丈夫的你更需要帮助和医治。而作为离她最近的人，作为最了解根结所在的人，除了你来帮助和医治她还能有谁呢？这叫责无旁贷！在这个时候，如果我们过于聚焦自己的受伤和无力，也就是过于自怜，放弃了，离开了，也许留给她的将是绝路一条，而留给你自己和孩子的，也不见得就真的是轻松和解放，谁敢保证不会是更沉重的身心负担伴随着你漫漫后半生呢？
   作为星爸，我想我们要多想想对方的难处，男人虽然赚钱很辛苦压力很大，但毕竟有工作有圈子，出差也好饭局也好开会也好，其实从另一个角度看这都是在孩子问题之外的调节，都是一种生活的丰富，但妻子尤其是在外训练孩子的妻子已经没有这种丰富了，她面对的除了孩子还是孩子，除了问题还是问题，她的全部思维就是那么的单调和苍白。多少星妈已经多久没心情买过一件新衣服了，多少星妈们从此再没进过什么的美容院了——有时看到身边的女同事语调平常地谈论这些，我就忍不住为在外训练孩子的老婆嫉妒，忍不住为星妈们难过。我想，我们难道不应该体谅另一半情绪的恶劣吗，难道不应该理解她的不坚强甚至是不可理喻吗？当我们埋怨妻子不是个好妻子的时候，我们自己就果真是一个好丈夫了吗？作为星爸，我们难道不应该比对方有更宽阔的胸怀、有更理性的思想和行动吗？
   当然，只有体谅和理解还是不够的，我们更要想办法去解决问题，无论是自己想办法还是整合各种资源，无论多难，一定要抛弃无休止的埋怨和自怜，要开始建设性的行动。我们本是凡人，本是普通材料制造，我们会失眠我们会叹息我们会埋怨我们会恐惧，很多事情真的太难为我们了，很多事情我们真的是被逼无奈。但你看水浒108条好汉，哪一条不是因为被逼上梁山而成为惊天地泣鬼神顶天立地的英雄？如果不是被逼上梁山，武松只是一个被呼来唤去的小都头，鲁智深只能在寺院里喝酒闹事，阮小二阮小七们只能在河里捕鱼捉虾……尽管我们扼腕英雄们最后毕竟也没成就什么丰功伟业，但我们不以成败论英雄，在这个过程中，每个好汉所释放出来的气贯长虹的英雄气概，难道不是我们每一个男人内心深处所渴望和神往的吗？
    还有，如果有可能，必要时要找一个你们都信任的第三方进行调解。大家都知道沟通的重要性，但夫妻两个人有时想进行一次良好的沟通真是难以上青天，大家都不知道对方究竟在想什么，往往几个会合下来就演变成不可收拾的争吵。这时候双方信任的第三方的介入是非常有帮助的，一是第三方旁观者清，更容易看到问题的本质所在；二是双方都有可能对第三方讲出难以对对方讲的话，这样双方才得以明白对方究竟在想什么，从而对症下药。不见得就是三个人一起谈，甚至不见得让对方知道你和第三方的朋友在谈。

   罗罗嗦嗦说这么多，并没有说我已经做得很好的意思。事实上我也经常在痛苦在挣扎，经常弄到一地鸡毛无从收拾——当然绝大多数是我的错，但我还是愿意和星爸们一起共勉：
   当问题看似无法解决，
   当挑战无比艰巨，
   当所有人都在摇头叹息，
   但我们，坚决迎难而上！

mmm

“抛弃自己的自私，改变自己的沟通方式，不但给孩子安全感，对孩子妈妈也不要吝啬，怀着感恩的心态，感谢孩子妈妈巨大的付出，家人的些许关怀，其他家长们强劲的鼓励！不仅孩子需要成长，我俩同样需要成长！”

Good!

夫妻之道，其实就在于妥协。比如我老公，老嫌我爱上网，我就保证以后不上了。然后换个网名，我又上网了。他也不生气了，我也高兴了。大家都高兴，不好吗？

看《红楼梦》，尽管欣赏林黛玉，我们还是要学习薛宝钗。

鱼儿

我也为楼主感到高兴.
包容沟通,同时要学会释放压力。在她焦燥的时候，你不能让她的情绪牵着走，试试用放松的安慰与玩笑调节气氛，同时让她明白，训练很重要，但必须建立在和谐，温馨、快乐的家庭基础上，太过紧张的训练心态并不仅对大人，对孩子也会构成沉重的心理压力，并无益处．咱一大男人，只要有心为之，插嗑打浑、搞笑煽情还不是小菜一碟嘛？！哈！最后祝愿你们快乐地携手漫步人生路．祝福你们！

快乐的深深

真得为楼主感到高兴。昨天刚看到这个帖子时，实在没时间回复。但对照你写得很多东西，有时候仿佛看到了这就是我曾经经历的生活，所以第一反应就是不能离婚。因为同作为星儿妈妈的我能理解孩子妈妈的绝望。就在刚才看到何子姐所引你写的这段“她说她很寒心，她以为我能理解她，能够和她一条心，即使没有父母的帮助，也能两个人同心协力地教育孩子，结果我却要离婚。”我再次流下了眼泪。一定要去安慰安慰同样心碎了的孩子妈妈。要和孩子妈妈一起给孩子姥姥诚恳的道歉，无论如何老人任劳任怨的付出我们应该心存感激。最后祝愿你们阖家幸福！

想离婚的爸爸

仔细地看了各位家长的留言，才知道母亲的情绪问题原来这么广泛，可能是对孩子爱之深责之切吧，看来我真的需要拿出宽广的胸怀来包容孩子妈妈，况且，连自闭症的孩子我都能包容，何况还有很多优点的孩子妈妈！我忽然明白了，并不是我不会包容孩子妈妈，而是不愿意包容孩子妈妈。

抛弃自己的自私，改变自己的沟通方式，不但给孩子安全感，对孩子妈妈也不要吝啬，怀着感恩的心态，感谢孩子妈妈巨大的付出，家人的些许关怀，其他家长们强劲的鼓励！不仅孩子需要成长，我俩同样需要成长！

在以琳这个平台上，在我说出自己本不好意思说出的家事时，没有得到取笑和嘲讽，收获的全部都是箴言。

两天的心路历程再次让人感叹：人生之丰富，没有语言能形容。不妨把人生过得更丰富更成功一些！