男人为什么是这样的 ？ 我该怎么办 ？

EC

自从发现孩子有问题后， 家里经常争吵不断， 昨天晚上和老公又大吵一场， 原因是每天他吃完晚饭后， 就捧着个电视机从7：00看到睡觉， 任你忙得喘不过气来，他不会来帮你半点，和他说：“你能不能把电视机关掉 ”。他的回答是：“你觉得心里不平衡， 你不要教好了。”我只能告诉他“我做不到， 只要我活一天，我会尽全力去教他，否则我会心里不安，死也不瞑目的”。 为了同样的问题，几年前在孩子上一年级的时候和他推心置腹谈过好多次， 告诉他：“我们的孩子和别的孩子不一样， 同样的知识，要花上别人十倍， 甚至百倍的时间和精力，其中的艰辛，你应该看到，现在语文，数学，英语全由我在辅导，没有问题， 但我很希望你能帮我一把， 假如你能帮我承担一点， 我会少一点压力，可以稍微缓冲一下， 否则，我的弦绷得太紧， 迟早要崩溃， 假如我病倒了， 对你，对孩子都不好。 换位思考一下，假如你每天每时每刻都在教孩子， 而另一个人像没事人似的，你会是怎么感受 ？ ”这样的沟通不知做过多少次， 有几次我都无助地哭了， 3年过去了， 情况丝毫没有好转。有时单位要加班或出差，不得不交给他任务， 不是偷工减料， 就是敷衍了事。曾经的我是那么的温柔，优雅和自信， 看看现在的我， 由于多年的压力， 变得急躁，焦虑和无奈， 最让我心痛的是我这样的精神状态已直接影响到我对孩子的教育，真不知后面的路该怎么走？  这里的爸爸们， 从男人的角度看， 为什么有些男人会那么没有责任心， 不能自尊，自强和坚韧， 没有自律心。妈妈们，你们是否碰到过同样的问题？ 会怎么处理 ？

现在想想， 一段好的婚姻会带来温情，支持和关爱， 不好的婚姻会带来痛苦，伤害和毁灭。

小pan

我赞成EC的话，我们作妈妈的工作上也有压力，作为妈妈，我们已经没有休息时间，但作为爸爸，却说因为工作压力，不想教孩子，所以这只是一个逃避的借口，因为他不想自己却担忧儿子的将来，因为他知道这个是很难想像的事情，所以我说，爸爸，能不能帮一把我们这些可怜的妈妈，也帮一把我们的孩子！

飞飞妈

在我看来这些星儿的妈妈们的付出的确要比爸爸多.....

xuer

理解楼主。我的情况也是这样的。但没有办法，上帝就是这样安排的，我们只有坚强！坚强！再坚强！！！因为孩子需要我们。上帝给予我们的，我们都可以承受。

何子

   能在有老人的家里处理好事，不是精品也是精品了。我们三口之家就简单得多。

   说点其它的。
   
   我们家先生不爱说话，但几句话就处理了我。

    1、我就是这样的。/你看金鱼还那么多品种呢，我还不是生物多样性的体现。我怎么看到你跟我不一样也顺眼呢。（从此我不再有理由质疑他和攻击他，甚至有些觉得自己不对，他就是那样，我干吗非要他变个样子。这种奢望就从此放弃了。不然，显得自己没有中学学过生物课。）

    2、看来你真的受了伤害，但我是爱你的。（本来想吵架的，结果哑口无言。）

    3、越越比我小时候好多了，我不光生字记不住，而且英语还记不住。（让我还留着点希望，说不定越越还能娶老婆。当然也不得不佩服他的理科突出，不然考不上大学。）

    4、家里的老人有各种各样的，有的你就不能给他太多信息让他想个不休，我们就光听他说，直点头，以不变应万变。（面对有的老人太过关心下一代和参和下一代的事，他的方法很奏效，而且老人个个都夸他好，主要是态度好，夸他诚实可信。）

    5、你是很好的妈妈。教育这件事上你出主意，我没有你有办法。你要我支持什么我就支持什么，提醒我就行。（这样我就必须更负责，也可以原谅他回家躺着休息而自己忙着对付越越了。你说，我能让他来教吗？）

    一天的时间很短的，夫妻在一起也很有限。
    人到中年万事忙，体力首先就下降不少，身体也在走下坡路了。夫妻之间也就更和谐和体谅起来。想起曾有的波澜，也是那年轻时的游戏。想起来也变成美好的回忆了。

    现在我们常说的一句话是：少用脑，身体好。既然要脑子少用，那大家就更不用争论什么了。想得太多，尤其想到旁路上去，真的是浪费。
   

vivian

写了个长帖最后还是都删了,每家都有本难念的经!我和孩子的爸爸从两年前婚姻最低谷到现在和谐的状态,感受最深的是:人和人差异很大,不要用任何标准去衡量对方,夫妻相处最好是睁只眼闭只眼,睁大眼睛看优点,看不惯的闭闭眼当没发生,有机会再沟通.我家爸爸拿这儿讨论的好爸爸标准根本挨不上边,可我觉得他是最好的爸爸;我呢,既不是贤妻也不是良母,可爸爸也当我是宝.每个人都只能做他力所能及的事,给对方时间给对方一个安全温馨的环境,他或她会慢慢坚强起来承担更多的责任和义务.不知是那位名人说的:这个世界能拯救你的只有你自己.或许不祈求收获更大.

秋爸爸

家家有本难念的经。

Kitty妈妈

何子

    我也有云弛妈妈类似的经历，结婚十年之内，这样的事会多一些，不然，怎么有七年之痒之类的说法。

    女人说话是为了得到共情，有时不为什么，如果老公知道（但事实上要花一些时间，聪明的老公才能明白），应付一下也能过去，当然应付得要诚恳些。而男人觉得遇到问题来想办法解决才是交谈最好的时机，就像接受不了不买东西去逛商场一样，没有目标，就没有动机。没有动机也就不会有行为。
   
    女人生气有一点很重要，有很大的部分是对情感的不满足。

    我也不赞成什么事都沟通，因为男女相距很远，沟通这些反而增加不和谐音。但关键的事情还是要沟通的。比如真的伤害自己的感觉要说出来。要说对方这样的做法或遇到这件事，让你觉得很受伤害，就事论事，这样的确沟通起来不困难。

    还有要沟通的就是爱意的表达，这点很重要，也是婚姻的滋养。我想最容易表达的是会做好饭菜（这是我的弱项），或者制造点小浪漫，不排拆看准机会撒点娇，关心对方的工作身体，时常组织点户外活动。就是有星儿，也不是一点机会都没有的。最忌的是把自己对他的关心，变成埋怨和牢骚，那就太可惜了。

    天下之大，真的是什么样的人都有，什么样的婚姻都会存在。要说“忍”就一个字，却是伤人的，没有爱和责任，怎么“忍”都是不现实的。把“忍”变成爱吧。

sunhaochun9

同意云驰妈妈.
交流还是必要的.一味的忍让谁也做不到,到最后怕会积累到火山爆发.
象云驰妈妈家,老婆对老公出行方式的担忧是不会忍着不说的.如果云驰妈妈一上来就把自己的建议和理由说出来而云驰爸爸马上把不能接受的道理讲清楚,交流渠道一畅通,云驰妈妈也不用气上那么一气.

只不过交流时切忌夸大埋怨,最好就事论事,尽量做到客观公证.
不过这个貌似很难.

云驰妈妈

    英达同志结了3次婚总结出来的宝贵经验应该是最最切身的感受，呵呵
    英达同志说得不错，不过窃以为忍让是一种姿态，沟通还是最重要的，不管交流能达到50％还是70％，总让对方能了解彼此的真实想法，有利于化解误会。
    有时夫妻相互体验一下对方所做的事有助于相互理解，记得以前孩子爸爸在3、4站路远的地方上班，每天骑自行车，我总是要他从大学校园穿过去，路途又近又安全，可他就是不听，非要绕远道沿马路骑，为此我还气了几次，觉得他不理解我的担忧，可是我自己两条路线骑过几次后也选择了远路，原因是校园里曲里拐弯下课放学时人山人海难以通行，远路就比较顺畅，危险不比在校园里大。这是一件小事，推而广之，许多我们自以为是的建议其实比不一定合乎实际情况。有了这样的认识，两人的相处应该更容易一些吧。

binfeng2000

转载:

记得一些婚姻问题专家们总建议夫妻之间多交谈，尤其是出现问题的时候。但我却一直认为这是个不疼不痒的建议，有点儿站着说话不腰疼的味道。英达的经验是：男人是适合谈话的，相比之下，多数的女人不合适。在多数情况下，男人和女人谈话非常困难，他说他觉得女人脑子里的条理就不清楚。如果男人真的坐下来跟女人交流，他应比女人还厉害，他会把女人的想法批驳得体无完肤，这时女人就会用其它方式来交流，比如哭、打岔等等。“人和人的交流是不是可能的？我的答案是不可能。人和人之间，就是最熟悉的朋友，最了解，最默契的人，把吐沫聊干了，也只多交流50％到70％。因为当你在表达的时候，有大部分的思想是在冰山下。”

夫妻都以什么方式在相处呢？
英达毫不犹豫地说：“相互忍让。你要去问每个人：和谐的相处中你吃了多少亏？”

xue_bingshi200

呵呵!真是惭愧,就为了我们这些人家里那点破事,还要冯大哥辛辛苦苦敲这么多字,苦口婆心的来劝导.
不过版主大可不必担心,我相信大多数妈妈也只是来这里发发平时不能发的牢骚,倒倒苦水,比一个人憋在心里好受.等倒完了,心情平静了,该干什么还干什么去.该疼老公的照样疼,不会轻言放弃的.

binfeng2000

谢谢顺子妈妈,送我个"精品"的光荣称号,但是我接受不了.我也是象大家一样过来的,只是我现在清醒了.
在我找到以琳网之前,我老婆也是和我在决裂的边缘,气头之上,有句话她硬是在喉舌里咽了回去,我能听的出来,"要不是有这两个孩子的话,马上就离婚!",幸好也是一念之差,大家没翻脸.
夫妻俩吵吵闹闹还真不是一件能搞清楚的事,谁对谁错,不一定就那么清楚,其实也不一定那么重要.重要的是容纳,容忍,协调.重要的是你要知道你有一个重大的使命,也就是你的需要帮助的孩子,同时也要知道人无完人,要知人善用,对人家如此,对你LG或LP也应如此.
其实,没有一个男人能一开始就能胆然面对现实的,即使象秋爸爸那样的"精品",当初也去找过心理医生.有的男人醒的早一点,有的晚一点,有的行动早一点,有的表达得多一点,实话说,依我看,这里被老婆们揪出来的男人们,绝大多数都是"可以教育好的根正苗红的子弟",真是没到不可救药的地步.
当然是有些很烂的男人,这些人你早了断,越早越好,不值为他浪费青春.要是你还不解气的话,我们在网上联络几个弟兄,半路上截他一次?就当他二奶的面让他露丑.
对我们绝大多数的人,你还是得面对现实地过日子,这日子就有两种过法了?一是继续这样埋怨下去,冷战下去?一是清醒起来,尽力改变,靠自己来改变.
说些玩笑的话,如果当初科学能发达的这种程度,当你和LG/LP初定终生的时候,去一架仪器照一照,它能告诉你一旦和这个人结婚生子,孩子有可能是自闭症的话,你还会继续牵手下去吗?
我看大家都不会----如果这台仪器还能放一段星儿星妈们的生活片段的话,就更不会了,何必在一棵树上吊死呢?
讲这个比喻是说,我们这些星爸星妈没有一个是自己当初愿意来做这个的,大家都是无辜的,也是无可奈何的,你苦,他也苦,你气他也气,你累他也累,所以家里总是有那么股火药味,一接火就爆炸.
再说句不好听的话,上帝就是把一付烂摊子交到了你手上,你要是不想甩开手跑路的话,就得接下这付摊子,尽可能地把事情做好点.
我想每个能带着自闭症孩子训练的妈妈,肯定也是个"训练丈夫"的好手,可能你没往这方面想罢了.
比如:你为了孩子的一点点进步而欣喜若狂时,会不会也为了你老公能帮你做一点点家务活而赞不绝口呢?
你会把对孩子的期望降的很低,想要是我孩子也能这样那样的话,我就满足了,但是当你老公下了班回家,看着电视不放手时,你的满足度有多少呢?你有没有想到他已经完成了最底要求了啊.为什么你的满足度还那么低呢?
当晚上你老公摸摸索索地想拉你做那件事事,你一肚子气上来,我要上班,训练孩子,做饭洗衣,你在一边看电视,我累趴下了,你来劲了,你一巴掌把他冷淡了.可是,无耻点说,这男人就是个动物,这下水道不通,心里的渣渣就会泛起来,把正常的心眼儿给堵死了,所以有的人说,我老公没法和他说话,一说就吵就闹,没准就是这个原因,连他都不知道火气从何而来.
还有很多的例子吧,大家都可以想想说说.

道理想起来有些容易,但做起来难,难在没人能帮你做,只有靠自己,但是说起来也容易,为了自己的孩子,老婆或"劳工",拉下脸,设身处地地想,应该比训练你孩子的见效要快点吧.方老师说了,如果是那样的话就大的小的一起训练啦.没其他办法了.
在这里诉诉苦是好事,可是要是因此把自己的男人看成是一团糟,那就违背了本版主当初的本意了.我当初办这个版犹豫不决,就是怕这里成了诉苦大会,然后一家家地就散了.这样老天要雷劈我的.

我不是说我算是清醒过了吗,其中之一是我在这以琳网上读到一句话,"爱是恒久的忍耐".
我过去也看见过这只歌,但我没想到要去用它.爱不完全是你想象中的所有美好的东西,还包括了那些不好的东西.我们对外人要忍耐,对自己不懂事的孩子要忍耐,原来对自己的老婆老公也要忍耐.不光要忍一时,还要恒久.
这只歌好象是叫"爱的箴言".我会牢记在心.

顺子妈妈

楼上一位家长说得好,你家老公没出去花天酒地就不错了!
我认识一个妈妈,为了孩子工作辞了,全心全意住在机构陪练,那边老公可好,居然有心情在外面包二奶!现在闹离婚,坚决不要孩子.还是大学老师,这无耻没人性的男人!
我自己观察,每一个自闭孩子的家里总有个把"自闭边缘"的家长.就当你命不好,生了两个自闭症!有他总多些经济来源,这可是眼下最现实的问题.
经过这样一场婚姻,这样一个孩子,本来对中国男人真的算是看透了。哪知道还有冯斑竹,秋爸爸这样的精品男人!
为了咱们的孩子,日子还是要过下去的,就当没有这个男人!

EC

谢谢大家的回贴，我常常在问自己， 这样的婚姻还有存在的价值吗 ？ 现在唯一能祈祷的是孩子能慢慢好起来。

柳茵

"坚强，坚强，再坚强"   我过去也是这么想,但实践证明,错了.你什么都做了,他为什么要做?你什么都能做好,再加一点压力你也认了,他为什么要承担这额外的压力?
真正解决问题的办法是:你大病一场.不得不放下自己的责任休养.
当他不得不独自面对一切困难的时候,他会知道你所做的有多重要.才能够设身处地理解你,真正支持你.道理越讲效果越差,自己越承担责任效果越差.
圣经上对男人的要求是爱自己的妻子,承担责任;对妻子的要求是尊重丈夫.所以有担子一定不要自己担,记住你的角色,他是男人,而你是弱者.把担子给他,然后尊重他,他才能和你\和孩子同步成长.

cc88

坚强，坚强，再坚强

wangsuying

我老公也一样，并且还理直气壮的说：儿子的训练我是不会搞，你要多训练。要是你有一点放松，他不仅不出力，还要说你不负责任。吵也吵过，闹也闹过，日子还是这样过，有这样的儿子，难道还离婚不成，就让痛苦继续吧，我就这样想的。

xue_bingshi200

谢谢您的回复,他的工作很忙,常常要出差,而且最近很不顺利,压力很大,连回家来吃饭的时间都没有,也许只能等过了这一段再看看怎么样了.