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re:[B]感恩吧,一切都会好起来[/B]...
感恩吧,一切都会好起来
前一段时间郁闷过。那是我对家人的期待和要求太高。
比方说,我希望我妈妈早上可以帮我更多点,不要上山种菜。我希望妈妈晚上可以帮我多带保罗不要看电视,那样我就可以全身心管雨时的学习。
可是妈妈是妈妈。妈妈很善良很勤劳,但妈妈少了一根筋,她从来都是按自己的方式生活。
我希望老公可以在家里的时间多一点。可是不可能,他在晚上12点以前回来都很不错。回来吃个饭也是很稀罕的事。
我希望雨时能进步更多一点。可是很多时候,无论我怎么努力付出,雨时还是雨时。
我能做什么呢?只有祷告。但很多时候祷告也不对,比如对妈妈,我曾这样祷告,希望上帝帮助妈妈能改变,多一些体贴,多一些理解。结果很显然:上帝并不垂听我这样的祷告。
不过,上帝改变一个人自有他的方式。
保罗出生6个月内,我请了6任保姆,无论我花多少钱和多少心思,无论我怎样宽容,都没有一个能感恩和真心诚意的帮我做事的。
我妈妈不会管理保姆,我自己也不会管理。所以,即使有妈妈和保姆,我还是很累。
真正的问题其实是在我自己身上的。但我那时只是想,上帝怎么不垂听我的祷告?我没有垂下头来检讨自己。
于是上帝要藉着这许多的事情让我低头顺服,让我明白一些东西,让我知道珍惜自己拥有的,尽好自己的本分。
因为保姆实在难找,后来我只有弃掉继续请保姆的心。妈妈也支持我不再请保姆。花了钱还不给力。
当我说不请保姆时,我老公严重不同意,因为他害怕我累的时候向他发怨言,他就不好在外面安心的混。
我只好发誓说,无论再苦再累,我自己承担,绝不会有怨言。
谁叫我发誓呢?考验就来了。
也就是在辞掉保姆后,妈妈突然受我们小区一些老同志的影响,也在小区附近的山上开垦了一块地。从此这块地就是妈妈的心肝宝贝了。
妈妈种上了各种各样的菜蔬。妈妈每天早晨都要上山侍弄她的菜。每天白天如果有时间,她也想去看看。
因为站在我家阳台上就可以看到那块地,妈妈为此还同意姐姐花300多元给她买一个望远镜,目的是好在家里用望远镜观察她的菜蔬。
我曾多次说过我妈妈是有AS特征的,真的没错的。
我妈妈不懂社交,说话直来直去,思维也总是跳跃性极强。在我儿时的记忆力,我觉得我妈妈对她种的菜和养的牲畜更有耐心更体贴。长大后,我曾多次问过妈妈,为什么对动植物比对人更好?妈妈说动植物更听话。
妈妈有点像天宝,动手能力强。但是真的很多时候生活在她自己的兴趣里。她一旦迷上了那样东西,她就会陷进去。如果迷上了某个电视剧,她就会专心看她的电视剧。
没有保姆,妈妈有时间的时候就上山种菜.....
不知道妈妈有没有觉得我早晨给保罗洗洗换换,一手抱着保罗一手自己刷牙洗脸是不是累;不知道妈妈有没有知道过我抱着保罗陪雨时做作业时是不是心力交瘁.....
姐姐说妈妈不会想到的,因为妈妈年轻时比我们更苦更累,一边要教书,一边要干农活,一边还要带4个孩子....
雨时她爸爸基本上是不在家的。即使回家,也是在深夜。即使在家,也是在补觉。
可想而知,两个孩子把我给折腾得...
我的郁闷就来了。
我姐姐肯定为此为我恒切祷告过。有一天,我突然祷告,祈求上帝纪念我妈妈的劳苦,祝福我妈妈身体健康,让我体贴妈妈,做孝顺的儿女...
后来,我自己都不知道,我居然不知不觉可以平静的接受一切了,不再把累当成累,不再把苦当成苦。
比方说早晨,我迅速帮保罗洗换,然后抱着保罗自己洗漱。一条腿踩在旁边的抽水马桶上,保罗坐在我的这条腿上。我不再想着没有人帮我,我想着多好,每天现场教育,一边做事,一边告诉保罗:现在妈妈拿牙膏,挤牙膏,嗯,刷牙,哦,好了,开始洗脸...我一只手居然也可以洗洗面奶....
甚至上厕所大号,我也可以做到,让保罗坐在自己面前的一条小凳上,然后告诉他,哦,妈妈开始拉粑粑.....
再比方说,去学校接雨时。从前我多么希望妈妈可以帮我带保罗。妈妈的确是帮我带,但我回来看她带着孩子看电视,我又不高兴。这样,我自己就带着保罗出去。不再想着累,想着多好。保罗可以见外面的世界,而不是跟着外婆看电视。
保罗因此居然克服了认生的过程,在外面越来越大胆了。我还可以抱着保罗到学校和各种各样的小孩之间有互动,还可以让他看很多新鲜事物,看学校里的孩子打篮球,打乒乓球....尽管我每次都手臂酸累。但我总是想,多好,苦点累点,可是保罗进步了!
再比方说,晚上,妈妈想看电视。以前我心里就盼望着妈妈多帮我吧。现在想明白了。妈妈看就看吧。保罗能爬了,只要在我的视线范围内,我可以盯着他,管着雨时的学习,管着雨时练钢琴,管着雨时运动。妈妈在睡前能帮我陪着保罗睡也很不错了...
还有,家里的卫生。从前,我总是想,妈妈总是不讲究整齐,东西到处乱放。后来我就想,我又比妈妈好了些什么呢?喜欢整齐,那就自己多动手捡整齐些。喜欢干净,就自己多动手做一些。于是每天晚上等两孩子睡了,一边带着耳机听讲道,一边做清洁,190平米的卫生,在我手上也不过40分钟功夫可以弄完了,我一点也没觉得累,因为我在听讲道...
当我把这些都看做是我自己应当做的事。便不再想着妈妈要怎样怎样做我就可以更轻松些,我不再想这些。我想着我自己应该怎样做。
我祈祷天父给我力量,让我更刚强,让我凡事都能做。
我想着我要感恩:多亏了妈妈,多亏了有妈妈,我们一日三餐不用愁。多亏了有妈妈,我要有事,还是可以放心就走,还有谁比自己的妈妈更令人放心?多亏了妈妈,胆小敏感的保罗晚上可以先跟外婆睡,我就可以给雨时讲睡前故事,等雨时睡了,我还可以做卫生,上上网,然后再抱保罗和自己睡,这样妈妈就不必为保罗一觉醒来喝牛奶而耽误睡眠....
我想着多亏了妈妈的时候,一切改变了。我不再有怨言了,不再郁闷了。
感谢主!
再说,对老公。我曾问过我姐姐,如果她换作是我,会不会有怨言。姐姐说:“有时也会有的,可有什么办法呢?妹,你只有祷告!”
真的没有办法。我有时想GCD的官不是人当的。有几个在仕途上混的人能有闲心在家?家里只是一个旅店。睡一觉,就走了....
如果总是想不好的,日子就没法过下去了。我只想着他够好了,从不打牌,对我们忠贞不二,即使出身好也从不骄宠不奢华,虽然在家时间极少,没有带孩子,但对俩孩子都是非常好的....
想着这些,就想自己舍了一切成全他也是值的。
当然也会有放不下的。外面的世界太乱,所以我也会很吃醋很敏感。感谢两孩子让我很累,让我没时间关注这些。只想着老公对我是忠诚的。
他多晚回来,我都不会打电话催问,但我会坐在电脑前等着,直到他回来....
但是,我决不能容忍他轻看我。有一次,说到一个问题,他说:“你连这都不知道?”这句话深深伤害了我。其实他不过是无意之中说的,但我很久都没有放下。
因为那段时间恰好知道我的一个女同学,和我一样大的,我们俩经历很相同,曾经有多少人看好她也看好我。现在,她荣升35岁以下副市长了。而我,消声匿迹,回到家庭相夫教子。
我从来不后悔自己的选择。但,我不能容忍我老公轻看我。其他人可以说,我老公绝不可以说。我是那种没有进取心的人吗?我是那种什么都不知道的人吗?
我选择放弃许多,是我没有办法,必须这样做。我还认为这是上帝在我生命里的计划和安排。
记得有一天,公公来家里时,闲聊中说到换届的事。说到我。我内心里的波动不是没有,但我强压住了。我只想着老人家是为我好。
公公走后,我对老公说:“你要知道,我是怎样把所有的一切看做粪土的。如果没有神,我能这样安心宅在家里,眼里只有这个家吗?”老公满脸陪笑:“是的是的。”
昨天跟方老师灵修到以弗所书时,想到我老公。我是敬重他的。我把他当我的“头”。
所以有些东西,该放下的,就放下吧。不能再想。
再说雨时。很多时候,我的付出与收获的比例是那么悬殊。
前天,知道雨时她们第二单元要考试。是数学,关于角的度量。我在家帮她复习,感觉也还不错。我信心满满,结果昨天,在老师那里拿到试卷,又让我傻了眼。还是刚及格。
这么多年,我的心看起来被雨时磨练得差不多了。实际没有。
所以上帝始终不肯挪去这个试炼。
我想当我真的磨炼到上帝喜悦的程度时,这一切的苦难都会变成喜乐。
看着雨时,就想想保罗。上帝从来不给我过于我承受能力的重担。每当我看到保罗一天比一天懂事,一天比一天可爱,我就想,上帝真是那么爱我。
感恩吧。一切都会好起来。 |
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