以琳自闭症论坛

标题: 离是不离 [打印本页]

作者: youthendless 时间: 2014-7-29 11:30
标题: 离是不离
昨晚大吵了一架，真是觉得不可理喻。心情整晚未平，离与不离仍未下定主意。
极其艰难的处境。

我想离的理由：
疏离的关系，不在一个层面上的思想，完全不同的人，无法沟通
我一直独自承受所有的压力，无法得到任何的帮助
对于孩子，我单打独斗，对方不作为，不学习，不承担，不教育，不愿被改造，不愿离开舒适区
非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好，我一直替未来和孩子着急
有敌意的生存环境
缺爱，孤单
遇到矛盾，坚决与原生家庭站在一起，从不考虑我任何感受，冷漠，心理未长大

不离的理由：
他心里是爱孩子的，只是不懂教育，他家里人也很爱孩子，他们只是对外人不好
本性并不坏
我舍不得离不开孩子，我走了他就荒废了
需要良好的生态系统，完整的家庭和改善后的关系让人更能有动力干预孩子
有人帮我照顾孩子，有地方住，表面上的完整

害怕离的理由：
缺少自信，内心不够独立，害怕面对离婚后的处境
缺少勇气做出改变
担心孩子被继母虐待，担心他将来身体不好孩子怎么办
经济不够强大

作者: 佛爷 时间: 2014-7-29 11:52
标题: re:唉，当妈的心都一样！离了放不下孩子，不离...
唉，当妈的心都一样！离了放不下孩子，不离生活在一起很痛苦。

作者: fulongzhi2 时间: 2014-7-29 13:18
标题: re:对于孩子，我单打独斗，对方不作为，不学...
对于孩子，我单打独斗，对方不作为，不学习，不承担，不教育，不愿被改造，不愿离开舒适区
非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好，
-----------------------------------------------------------------------
既然嫌弃对方,当初为什么在一起?

我是男人,所以考虑可能不一样。男人最讨厌女人嫌弃他了，估计他也一直在忍你。

大多数男人都是，非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好。你要找好的，估计没有，只不过如果是土豪，这些就没什么了。

作者: youthendless 时间: 2014-7-29 13:51
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]fu...

下面引用由[U]fulongzhi2[/U]发表的内容：

对于孩子，我单打独斗，对方不作为，不学习，不承担，不教育，不愿被改造，不愿离开舒适区
非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好，
--------------------...

呵呵，当初为什么要在一起，你不知道有一种结合叫做“因误会而结合，因了解而分开”吗？看走眼不行吗？

男人最讨厌女人嫌弃？合着你们不负责任还有理了，还天经地义了？

竟也能扯到土豪，真是服了，以为所有女人都拜金吗？我看这些自己毛病不找找，女人离开他后就把问题归结于女人爱土豪的男人，多少心理都是有问题的吧。

作者: 佛爷 时间: 2014-7-29 14:29
标题: re:我反对三楼我们因为有这样的孩子，...
我反对三楼

我们因为有这样的孩子，心理经济都有压力，需要夫妻双方互相理解；
以琳论坛里也有许多爸爸积极面对孩子的问题，但多数的男人都象楼主说的男人那样不学习，不面对孩子的问题；
大多数男人都是，非常懒散，有很多不良的生活习惯，不愿受约束，身体各项指标不好。为什么男人可以这样？体谅了妻子了吗？如果是土豪，我们也认了，我们不需要过于在意经济上的压力！我们可以发钱上机构，发钱请家教再加上妈妈自己，你们男人滚蛋去吧！

作者: 红发拉美西斯 时间: 2014-7-29 14:39
标题: re:我是女人，但是我不建议离婚，男人多半懒散...
我是女人，但是我不建议离婚，男人多半懒散，我家老公也是，很懒，爱打游戏，可是每个人都有缺点不是吗？我们女人也有缺点，家庭是两个人的磨合，看到男人的缺点时候也要看到自己的缺点。

你说孩子爸爸是爱孩子的，只是不懂教育方法，这就不应该离婚了，爱，哪怕是不会表达，孩子也可以感受到，继父继母表面功夫再好也不会有自己亲生父母的那份爱。

多跟孩子爸爸沟通，要有耐心，就像对待自己孩子的那份耐心，连自闭都可以改变为什么不能改变丈夫呢？我们宽容自己的孩子却不宽容一个共度一生的男人吗？

每个人都有冲动生气说离婚的时候，我也是和孩子爸爸吵架过很多次，但是静心下来想想，为什么变成这样？离婚了真比现在要好吗？真的就什么都解脱了吗？

希望你冷静，对孩子也是好的，本身孩子就已经这样，再生长在一个破碎的家庭，不是更加让别人瞧不起吗？

我写的这些话，也是我每次心情不好时对自己说的话，希望能对你也有帮助。没什么困难是不可逾越的。加油。

作者: 自救 时间: 2014-7-30 12:55
标题: re:有时候人不是选择更好，只是能在不更糟的...
有时候人不是选择更好，只是能在不更糟的前提下选而已，尤其有了这样的孩子，你本身又不放弃孩子的干预，
注定你是付出最多、筹谋最多的那个人
如果经济还能过的去，不建议离。
既然已经很了解对方，就尽量去避免矛盾，减少冲突，只为了自己好过点

他既然和原生态家庭那么分不开，就先想办法和原生态减少交集，
如果嫌弃对方有很多不良习惯，身体不好，那么自己首先多实施一些好的习惯，不求影响他，但至少自己身体好了，慢慢的他也会被影响吧
其实一个家庭中如果你感到很难受，对方也不会舒服到哪里去。这种难受和不舒服发展到后来已经超过了孩子本身障碍带来的困难，等于雪上加霜，痛苦翻倍。

至于对未来的焦虑，只能靠强大内心调节自己来缓解

我其实和你一样的处境，目前我就是这么做的，只要放不下孩子，就没退路。没退路就只能努力前行，并尽量行好。

作者: 蔡子轩 时间: 2014-7-30 12:58
标题: re:我是男人，我建议你离，只听你的片面牢骚来...
我是男人，我建议你离，只听你的片面牢骚来说你的男人怎么不像样，我就建议你离了吧，关于不离的理由只是为了你罢了，稍微能够安抚我们的是你还考虑了一下因为孩子而犹豫。既然你说你的男人不能正面教育孩子，那你做个伟大的母亲吧。用你一生的精力教育好孩子。感觉你年纪还不大，这样的状况还要延续一辈子是多可怕的问题，谁跟谁在一起都不是问题，最大的问题是孩子一生的发展罢了。都说君子成人之美、宁拆十座教堂不拆一门亲。这些都不是真理，生活的好才是真理。给孩子安排好学习成长环境早点离了吧。

作者: ahippo2011 时间: 2014-7-30 13:44
标题: re:你确定离了之后你父母会帮你带孩子么
你确定离了之后你父母会帮你带孩子么

作者: hexife 时间: 2014-7-30 14:00
标题: re:我也觉得你可以离婚，既然你认为他对家庭和...
我也觉得你可以离婚，既然你认为他对家庭和孩子毫无贡献，那就把他扫地出门，一个中年离异男人，看他以后去哪找这么好的老婆。
幸福的婚姻需要双方互相珍惜体谅，不能只站在自己的视角无限放大对方的缺点。同情所有同样遭遇的男同胞，自己的努力和付出得不到正视，才是最痛苦的！其实真正下定决心离婚后，所有的担心和纠结都无所谓了。

作者: youthendless 时间: 2014-7-31 15:51
标题: re:谢谢以上几位妈妈的话，你们的意见对我非常...
谢谢以上几位妈妈的话，你们的意见对我非常珍贵，每一个特殊孩子的母亲，都付出了太多，也太需要坚强和成长．不去改变别人，只想办法调整自己，专注于自己该做的事，不去受别人的影响，也正是当下我正在努力做的功课．
还有几个当爸爸的，你们说的话虽然不是我喜欢听的，但也从另一个角度给了我全面看待事物的视角，也同样谢谢你们．

作者: 35482784 时间: 2014-8-1 02:05
标题: re:首先你要问自己，你们的关系还能改善吗？...
首先你要问自己，你们的关系还能改善吗？

婚姻的基础是感情，感情不在了，婚姻也没有存在的必要了。将就过是对自己的不负责，也是对他人的不负责。

离的理由很充分，不离的理由基本站不住脚。爱孩子不是理由，爱你才是婚姻存在的理由。

你舍不得孩子，可以把孩子判给啊。在孩子能独立生活之前，对方需承担抚养费，教育康复费，你可以全心全意的带孩子训练了。

我见过的自闭症孩子家庭破裂后，状况都得到了改善。有重组家庭的，新家庭都是和睦健康其乐融融的。

最后推荐一个解答情感问题的专家：连岳。你可以读读他的书，甚至直接写信问他，相信能给你更好的解答。他的微博是：连岳岳岳岳岳微信号是：ilianyue

作者: 35482784 时间: 2014-8-2 23:15
标题: re:连岳的文章太好看了，推荐你们都看看。...
连岳的文章太好看了，推荐你们都看看。
这是他最近说的——把芝士和大便妥协在一起，你不会得到味道稍差一点的芝士，而是得到双倍份量的大便。
全文见这里 http://t.cn/RPxhKP5

作者: gaodong17 时间: 2014-8-3 18:34
标题: re:看有这么多人劝离的，真是感叹我们人类的狭...
看有这么多人劝离的，真是感叹我们人类的狭隘和自私！如果对孩子的爱都抵不过怨，你还想怎么拯救孩子？你要知道不是离婚就解决一切问题了，就楼主这样的心态，以后会有另外的苦恼而至！所以做一个聪明宽容的女人，因为我们的孩子…

作者: 期待阳光 时间: 2014-8-4 11:21
标题: re:“看有这么多人劝离的，真是感叹我们人类的...
“看有这么多人劝离的，真是感叹我们人类的狭隘和自私！如果对孩子的爱都抵不过怨，你还想怎么拯救孩子？你要知道不是离婚就解决一切问题了，就楼主这样的心态，以后会有另外的苦恼而至！所以做一个聪明宽容的女人，因为我们的孩子…”
力挺13楼，婚姻需要我们彼此的磨合，自闭孩子我们都不怕带，还怕和一个处不好关系吗，先改变自己，宽容别人。

作者: 35482784 时间: 2014-8-4 11:50
标题: re:楼上的说错楼层了吧？楼上的楼上感...
楼上的说错楼层了吧？

楼上的楼上感叹得有点早了。

婚姻存在的基础是感情，如果两人之间已经没有感情基础了，形式上的婚姻对双方都是伤害。我想楼主的夫妻关系出问题不是一天两天了，长期的煎熬才导致了想离婚。如果不是实在太难了，不会到这里来求助。那么如果不离婚，两个人的关系能否改善？如果无法改善就要继续煎熬下去，这样不但对夫妻双方是伤害，对所有相关的亲人都是伤害。

如果仅仅是夫妻关系的问题，还可以想办法调整改善，但是，这个婚姻里又涉及到特殊孩子的教育问题。在这种情况下楼主夫妇不可能二者兼顾，把精力放在改善夫妻关系上，一定会觉得耽误孩子的训练了，对孩子无比歉疚。所以不如快刀斩乱麻，先离婚再说。

离婚当然不能解决一切问题，但是解决了一个关键问题。另外，离婚后可以给双方一个冷静的机会，好好反省一下。十年修得同船渡，百年修得共枕眠，两个人能走到一起不容易。如果能够幡然醒悟，再复婚不就得了？

毕竟，一个婚姻的存在价值是能够提高双方的生活品质，如果它带给双方的是痛苦的话又何必劝人家维持下去？毕竟每个人的生命都只有一次，我们希望我们的生命是有质量的。

现实中，我们对待婚姻和恋爱的态度是如此独特，而绝大多数人都没有意识到。比如我们做任何事情、学任何技能都有一个从不会到会、从生疏到熟练的过程。而要完成这个过程就需要不断练习，不断纠错。但在恋爱和婚姻中人们总是反对多练习，反对纠错的。像我这个年纪的人上中学不能谈恋爱，那是早恋。上大学不能谈恋爱，影响学习。可是一旦大学毕业找了工作，家里就希望你立即恋爱结婚生孩子。所以在我们结婚之前没有过什么机会好好练习处理两性关系的，没有练习怎么能有深刻认识呢？所以多数人都是稀里糊涂地结婚生子的。如果没有什么大的意外，多数人也就稀里糊涂地过一辈子了，这也没什么不好。但是，像楼主这样的家庭，由于有一个自闭症孩子这样的重大打击，撕毁了罩在两性关系表面温情脉脉的面纱，而使得所有被掩盖虚饰的矛盾都暴露出来了。我觉得应该给这样的家庭以纠错的机会，如果结错婚了，能够离婚是纠错的开始。

离婚终结的是夫妻关系，不是亲子关系。夫妻变成前妻和前夫了，可是依然是孩子的母亲、父亲。夫妻关系是以感情维系的，亲子关系是以血缘维系的。想以对孩子的爱来维系夫妻关系到底楼上和你的楼上是明白人还是糊涂人？另外，想拯救孩子也不是靠对孩子的爱，而是责任和义务。如果你爱孩子就应该是以他原来的样子接纳孩子，如果你觉得孩子有问题想拯救孩子，其实你是爱你自己，想用你的标准来改造孩子而已。

所以楼上的楼上感叹我们人类的狭隘和自私的时候恰恰说明了自己的狭隘和自私。如果非要上升到人类的层面上来讨论婚姻的话，我想婚姻是个过时的东西。婚姻是怎么产生的？人类最初是没有婚姻的形式的，就是所谓的群婚。孩子只知道谁是妈妈，不知道谁是爸爸。几乎所有的哺乳动物都是这样，没有固定的伴侣。强壮的获得交配机会，弱的失去交配机会，为的是能将优秀基因传下去。人类产生固定伴侣的婚姻是因为财产私有化的需要，因为这样能够更好地维护私有财产。但是，我国真正实行一夫一妻制的婚姻制度也就是几十年。到了民国时还是实行的一夫一妻多妾制度。这说明人类历史上的婚姻制度都是以财产为中心的，并不是为了维护家庭或者感情的。两性关系以感情为基础的话其实不需要婚姻的形式。从世界范围内看，我国的婚姻观念也是比较落后的，很多人还抱有“男大当婚，女大当嫁”的观念，造成了很多人稀里糊涂地结婚，得过且过地生活。西方发达一点的国家结婚比例都在下降，比如匈牙利，整个人口里结婚的人数只有百分之十几。其他的都不结婚。像北欧的国家大约也是有一半的人是不结婚的。那么，你苦苦要维护一个不幸的婚姻是不是即狭隘又自私呢？

两性关系维持的好，基础是有共同的价值观。上面是从进化论的角度说婚姻。从信仰角度看，夫妻有共同的信仰是和谐两性关系的基础。我认识的基督徒夫妇都非常恩爱，就是因为有着共同的信仰和价值观。所以我想，像黄维仁的亲密之旅课程在海外会效果很好，在大陆可能就未必，所以就不推荐了。

作者: youthendless 时间: 2014-8-4 13:03
标题: re:如果你爱孩子就应该是以他原来的样子接纳孩...
如果你爱孩子就应该是以他原来的样子接纳孩子，如果你觉得孩子有问题想拯救孩子，其实你是爱你自己，想用你的标准来改造孩子而已

—— 首先这个观点我是不能同意的，相信绝大多数的人都不会同意，具体就不多说了。

人类产生固定伴侣的婚姻是因为财产私有化的需要，因为这样能够更好地维护私有财产

——这个我也不能同意。现代社会的一夫一妻制度，是为了更好更稳定地繁衍和发展，当然，从生物本能上说，也是为了维持物种多样性。

当然，追求自由，勇敢追随自己的内心，让生活有质量，这些说得都没有错，越是文明的社会离婚率越高也没有错，但是这些都是建立在一定的基础之上的。女性的经济独立和情感独立，是必须的，不是所有人都有能力追求形而上的东西。当然，目前这个不是我的关键点。
我的关键点是孩子，我需要花大量时间陪伴和教导他，但我需要工作，无法一个人抚养他，而且我不可以放弃他。所以维持一个表面上的家庭就有必要了。反正我就算一个人带着他，境况又不会比现在好。
当然，在此过程中，也不能忘记自己的成长，包括经济的成长和心灵的成长，有一天我足够强大，带着孩子脱离这段婚姻，给孩子有保障的生活，也不是不可能。如果我做不到，那么，继续呆在婚姻里，是我能力不够，又怪得了谁呢？
原来我是知道答案的，我就是有时候想发牢骚而已。

作者: mimigao 时间: 2014-8-4 13:44
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作者: gaodong17 时间: 2014-8-4 16:15
标题: re:现实的生活总是在考验我们，就是这样折磨人...
现实的生活总是在考验我们，就是这样折磨人，真的是很苦恼

作者: youthendless 时间: 2014-8-4 16:30
标题: re:这是去年的时候，我和他家人发生争吵，孩子...
这是去年的时候，我和他家人发生争吵，孩子在他爷爷奶奶家的一段时间里，我写给我一个朋友的信：

你上次和我的谈话，带给我很多东西，你看得如此全面又深刻，因我思想局限所看不到的边边角角、方方面面，你都看到了。你讲的许多话，至今仍一直回想，也是因为你劝我不要离婚，所以我一直信奉到今，处理和看待我生活中的事情，我都以不离婚为原则。但你我一直想把我的困惑再一次全面地告诉你，我很想知道，以我现在的局面，你会不会依然劝我不离婚，或是会给我一些新的建议。我实在太过痛苦，我的问题又太复杂，能给我建设性启迪的朋友很少，而你是能鞭辟入里分析问题、又以柔和有力的方式传达给我的人，我又充分信赖你，我相信和你讲是最合适的。
半年了，我们一直处于分居状态，他每天晚归，我们基本不说话，生活基本没有交集。彼此都没有靠近彼此的欲望。
孩子在他父母那里，半年了，以前全天训练机构，现在半天幼儿园半天机构，我双休日会和他在一起。我心里塞满了自己的问题，半年了，从前不顾一切查资料、学习干预方法、每天排计划的热情早一去不复，现在要重新接起来，感觉比登天还难。
半年的时间，我体重减轻，看书，思考，省察内心，完善人格改掉心理缺失，增加社交，我的状态有了全面的改观，我成熟了许多。他仍停留在原地，与半年前没任何差别。
我一直想着要把孩子接回来，我需要重新好好教他。可是他每次来，都哭着喊着要奶奶，每次只好把他送回去。其实，如果我强硬点，坚持留住他、不管他哭，是可以的。可是因为我的无力，每次都送回去了。我不知道我还想逃避到何时，可是我知道，我好倦怠，一直做鸵鸟，没有能量输出给他，我的脑袋一团乱。
他的家人，对我曲解越来越深，我和他的家人，对于彼此的面目日益了解，便越来越疏离，过去几年相敬如宾的表面早连影子都看不到了，仿佛是从来没有的幻影。
。。。。。。
直到最近：
我的亲戚一开始强烈反对我离婚，一个接一个连珠炮似的劝我，可是，他们现在对我的情况了解越多，对我的苦了解越深，便越来越沉默，直到最近，支持离婚的声音已经高过其它声音，连最古板的姨妈舅妈那辈的人，都在逐渐偏向支持我离婚。
我父母和他父母终于开始发急，终于了解“自闭症”不是好玩的，终于再也不相信他长大了会慢慢懂。。。
他父母让我辞职在家全职带他教他。我半年前是这样打算的，但是现在，我打消这个念头了。我现在等于没有男人了，孩子又是这样，如果再失去一份借于自食其力的工作，我不知道怎么生存。也许我很自私吧，可是我既然选择了活下去，就要好好活下去。
那个男人，也终于开始不再寄希望于“说不定长大了就好了”的凭感觉和想当然，开始“猝不及防的痛苦”，可是应对的措施。。。他没有把握全局、理性思考和规划的能力。我写这个邮件给你，就是想谈谈他，他的“规划”，以及在他的规划之下对我的未来的影响，以及我是否要接受这样的一份未来。。。
我一直想找他聊聊，好好理一理孩子的抚养教育以及我和他的未来的问题。可是我每次看见他，想和他谈话的想法就化为泡影，已经筑墙，连沟通的愿望都没有了。最近有两次，我试图接近他，和他聊聊，都弄的两败俱伤，当然，也谈出来一些他的想法。

我们的不同点：
1. 他要卖掉房子，去青岛最好的训练机构呆上两年，他辞职陪了去。一定要让他上正常的小学。
我认为他的计划里有这样的错误：1）他仍有一劳永逸的想法，他觉得他这两年付出具大的代价以后就能让恢复到正常孩子的水平，以后就能正常上学。他不知道训练机构起的作用是很小的，家庭教育才是最重要的。自闭症儿童的父母要付出一生的心血，头顶上的乌云，是一生不能散去的。2）做为一个男人，辞去工作，坚持认为自己的强大和事业的成功是无关紧要的事情。其实我更多的认为他是在逃避自己的工作和追求事业的责任。每次说到这个问题，他就说，你以为这个国家，这个社会，像我这样的人怎么混啊，赚个几千块能如何如何。。。他对自己和未来的期待也就如此，没有志向和规划，一个男人就比较麻烦了。3）我认为可以去青岛，但我不赞成要用变卖家产的方式，他不以男人的方式去想办法积极筹钱，只想着啃光老本。4) 他和我的看法上有根本的分歧: 我认为我好了，孩子才会好，这样的孩子，根本就是依附在大人身上的衍生。只有父母强大，孩子才可能变得越来越好。可是他的想法是倒过来的，他认为孩子好了，他才会好。所以他要变卖家当，做出超出自己能力范围的事。而这样的结果是，大人赖以生活的资产萎缩，生活质量每况愈下，孩子也不见得会好到哪去了5）我完全不在他的人生计划当中。
就算我同意，好吧，两年后从青岛回来呢? 他知道自己该做什么吗？我半年前已经学习了很系统的培训方法和知识，但他至今对自闭症了解甚少。我相信，即使训练得不错，回来了，他仍然没有这个脊梁去承担起这一生的重担的，我相信，他仍然会像现在一样，不会离开他的安逸圈。如果家长没有做好准备牺牲一辈子的安逸，付出一生的时间和心血（而不只是金钱），这孩子是不会好到哪去的。

2. 我和他的思路变换过程

我：痛不欲生(半个月)-------> 像打了鸡血一样找资料，学方法，每天晚上训练，想好未来可能会遇到的各种状况，排队打算去青岛，做好辞职打算（2个月） -------> 与他家人的发生争执，孩子住到乡下，我开始逃避，也开始发生褪变，自我意识苏醒，思考变成熟（6个月）
他：沉默不语无精打采--> 继续看电视上网，名侦探柯南之类，对自闭症了解不清，寄希望于“说不定长大就自己好了”-------> 发现不对劲，开始病急乱投医-----他在这个阶断所考虑的事情，其实我都已经考虑完了（辞职，去青岛，不惜一切代价），这是我在第二阶断考虑的事情。

3. 我和他对于未来的分歧
我说，我愿意和你，陪着这个孩子过完一生，我愿意为他牺牲一辈子，为他付出一生的心血。
他的意思是，我就要卖掉房子辞掉工作，不惜一切，未来就是不断变卖房产给他看病（其实这种病根本不能看，两年过了就越来越难干预了，他现在还搞不清楚）。你愿不愿和我同甘共苦，我就问你一句话，你愿不愿和我同甘共苦。。。
简直偏执狂啊，好像我提议的前一种生活方式是在享福，只有走了他选择的路，才是愿意和他同甘共苦？

好吧，我现在更深一层的困惑是，我到底该不该离婚：
1. 我无论如何都不会和他再生一个孩子了。对于他们家来说，分开会不会更好，彼此给彼此一条生路。但他的想法是，即使他不和我离婚，同样可以和外面的女人再生一个，仿佛是天经地义的事情。如果他有一天想生第二个而我又不愿意生，他是会和外面的女人生的，到时候我还是走的份。而且他们想要第二个孩子的可能性是很大的。
2. 我和他归根到底的症结在于，他不是我想要的丈夫。没有孩子和他家人的事情，我和他的问题也总有一天会浮上水面，只要我的意识开始觉醒，思考能力不断提升。而且我的成长是不可避免的。
3. 和他家人的关系。我生长在亲情缺失缺少温暖的家庭，他家里的亲情氛围，父母对孩子的疼爱，的确一开始很吸引我，让我觉得是一个温情的家庭。现在才明白，其实是棉里藏针的，对于我这样一个外人。他们的子女，无论怎么样，都不可能会有任何一点过错，只要有错，绝对是我的错。他们全然忘记了我的低眉顺眼，眼睛里全是我的不好，在将来，无论我做什么，也还是不落好的。我该自私一点为自己打算。
4. 他对他家人的连结关系。其实他心理上完全没脱离自己的原生家庭，而我是脱离得太盲目。他“该离而不离”，我“不该离时离”。他一直觉得我嫁进他们家，不是我和他组成一个单独的家庭，而是我成为了他们那个大家庭的一份子。他们可以安排他的妹妹心安理得住进这个家，像个公主一样养尊处优，甚至在孩子刚确诊、在我人生最痛苦的时候，她仍然可以置身事外，每天看着韩剧上着网，傻笑着，告诉我“孩子不是我生的，和我有什么关系”，在我与她起了争执以后，她全家都对我群起而攻之，他妹妹可以指着鼻子骂我贱人，作为我的老公，他看到我和他家人吵架，不问原委，立马冷酷地马上提出离婚，然后一夜未归，在我回娘家的一个多月，从来没有仍然联系和安慰。因为他们认为这就是他们的家。而我是不同的，我要的是两个人成熟后各自离巢组成自己的家庭。在观念上有最根本的思想分歧，矛盾怎能不越演越烈。从头到尾，他都立足于他原来那个家庭来看所有的关系和矛盾，他不是一个丈夫的立场。
5. 价值观和思想上的巨大偏差，导致无法相互理解，话也谈不到一块去，完全没有共同语言。我的痛，我思想上的矛盾和挣扎，对于现状的无法忍受，都被他认为是“理想主义”，“不切实际”。他觉得，他父母那代为什么就能忍着过，那个谁谁和谁谁的老公在外面有女人为什么就能忍着过下去，你为什么不能。。。他都不了解人和人思想上的差异，仿佛我就该和他一样，没有任何想法没有痛感没有追求，就这样生活下去，那才是真正的生活。
6. 以我对他的了解，他是不会离开他的安逸圈的，他的肩膀承担不起这个份量，我如果过下去，只可能苦一辈子，而且这是毫无希望的生活。他的同学对我说，正因为你的男人不像男人，你才更应该站起来，付出一切，如何如何。。。去他大爷的，难道我的人生不是人生，谁来替我负责，凭什么我流尽最后一滴心血也该挣扎着站起来？对我人道吗？当然，他也没我说的那么糟糕，至少他是爱孩子的，血缘之爱，哪怕是凡夫俗子之爱，至少也是好的，至少没有知道自闭症就提出离婚，然后让我和孩子净身出户。
7. 半年的经验告诉我，虽然一个人生活是孤独无依的，但我在这样的状态下真的更积极，成长更快。单身比好的婚姻坏，比坏的婚姻好，确实如此。
。。。。。。。
可是，可是，做为一个母亲，怎么能抛弃自己的孩子，想到这里，就觉得以上这些，都是伪命题。
但是，
1.我又怎么能把这样的负担，扔给他的家人？我是母亲，我才是最应该承担起来的人，我做不出这样的事情来，他们家也很可怜。客观来讲，他父母真的也非常辛苦。
2. 伴侣没有爱的反馈，我缺少能量输出给孩子，我振作不起来，看到这个孩子，我的心感觉好累，生理性倦怠。。。我生厌，只想逃离。
。。。。。。。。

作者: youthendless 时间: 2014-8-4 16:32
标题: re:这是去年的时候，我和他家人发生争吵，孩子...
这是去年的时候，我和他家人发生争吵，孩子在他爷爷奶奶家的一段时间里，我写给我一个朋友的信：

你上次和我的谈话，带给我很多东西，你看得如此全面又深刻，因我思想局限所看不到的边边角角、方方面面，你都看到了。你讲的许多话，至今仍一直回想，也是因为你劝我不要离婚，所以我一直信奉到今，处理和看待我生活中的事情，我都以不离婚为原则。但你我一直想把我的困惑再一次全面地告诉你，我很想知道，以我现在的局面，你会不会依然劝我不离婚，或是会给我一些新的建议。我实在太过痛苦，我的问题又太复杂，能给我建设性启迪的朋友很少，而你是能鞭辟入里分析问题、又以柔和有力的方式传达给我的人，我又充分信赖你，我相信和你讲是最合适的。
半年了，我们一直处于分居状态，他每天晚归，我们基本不说话，生活基本没有交集。彼此都没有靠近彼此的欲望。
孩子在他父母那里，半年了，以前全天训练机构，现在半天幼儿园半天机构，我双休日会和他在一起。我心里塞满了自己的问题，半年了，从前不顾一切查资料、学习干预方法、每天排计划的热情早一去不复，现在要重新接起来，感觉比登天还难。
半年的时间，我体重减轻，看书，思考，省察内心，完善人格改掉心理缺失，增加社交，我的状态有了全面的改观，我成熟了许多。他仍停留在原地，与半年前没任何差别。
我一直想着要把孩子接回来，我需要重新好好教他。可是他每次来，都哭着喊着要奶奶，每次只好把他送回去。其实，如果我强硬点，坚持留住他、不管他哭，是可以的。可是因为我的无力，每次都送回去了。我不知道我还想逃避到何时，可是我知道，我好倦怠，一直做鸵鸟，没有能量输出给他，我的脑袋一团乱。
他的家人，对我曲解越来越深，我和他的家人，对于彼此的面目日益了解，便越来越疏离，过去几年相敬如宾的表面早连影子都看不到了，仿佛是从来没有的幻影。
。。。。。。
直到最近：
我的亲戚一开始强烈反对我离婚，一个接一个连珠炮似的劝我，可是，他们现在对我的情况了解越多，对我的苦了解越深，便越来越沉默，直到最近，支持离婚的声音已经高过其它声音，连最古板的姨妈舅妈那辈的人，都在逐渐偏向支持我离婚。
我父母和他父母终于开始发急，终于了解“自闭症”不是好玩的，终于再也不相信他长大了会慢慢懂。。。
他父母让我辞职在家全职带他教他。我半年前是这样打算的，但是现在，我打消这个念头了。我现在等于没有男人了，孩子又是这样，如果再失去一份借于自食其力的工作，我不知道怎么生存。也许我很自私吧，可是我既然选择了活下去，就要好好活下去。
那个男人，也终于开始不再寄希望于“说不定长大了就好了”的凭感觉和想当然，开始“猝不及防的痛苦”，可是应对的措施。。。他没有把握全局、理性思考和规划的能力。我写这个邮件给你，就是想谈谈他，他的“规划”，以及在他的规划之下对我的未来的影响，以及我是否要接受这样的一份未来。。。
我一直想找他聊聊，好好理一理孩子的抚养教育以及我和他的未来的问题。可是我每次看见他，想和他谈话的想法就化为泡影，已经筑墙，连沟通的愿望都没有了。最近有两次，我试图接近他，和他聊聊，都弄的两败俱伤，当然，也谈出来一些他的想法。

我们的不同点：
1. 他要卖掉房子，去青岛最好的训练机构呆上两年，他辞职陪了去。一定要让他上正常的小学。
我认为他的计划里有这样的错误：1）他仍有一劳永逸的想法，他觉得他这两年付出具大的代价以后就能让恢复到正常孩子的水平，以后就能正常上学。他不知道训练机构起的作用是很小的，家庭教育才是最重要的。自闭症儿童的父母要付出一生的心血，头顶上的乌云，是一生不能散去的。2）做为一个男人，辞去工作，坚持认为自己的强大和事业的成功是无关紧要的事情。其实我更多的认为他是在逃避自己的工作和追求事业的责任。每次说到这个问题，他就说，你以为这个国家，这个社会，像我这样的人怎么混啊，赚个几千块能如何如何。。。他对自己和未来的期待也就如此，没有志向和规划，一个男人就比较麻烦了。3）我认为可以去青岛，但我不赞成要用变卖家产的方式，他不以男人的方式去想办法积极筹钱，只想着啃光老本。4) 他和我的看法上有根本的分歧: 我认为我好了，孩子才会好，这样的孩子，根本就是依附在大人身上的衍生。只有父母强大，孩子才可能变得越来越好。可是他的想法是倒过来的，他认为孩子好了，他才会好。所以他要变卖家当，做出超出自己能力范围的事。而这样的结果是，大人赖以生活的资产萎缩，生活质量每况愈下，孩子也不见得会好到哪去了5）我完全不在他的人生计划当中。
就算我同意，好吧，两年后从青岛回来呢? 他知道自己该做什么吗？我半年前已经学习了很系统的培训方法和知识，但他至今对自闭症了解甚少。我相信，即使训练得不错，回来了，他仍然没有这个脊梁去承担起这一生的重担的，我相信，他仍然会像现在一样，不会离开他的安逸圈。如果家长没有做好准备牺牲一辈子的安逸，付出一生的时间和心血（而不只是金钱），这孩子是不会好到哪去的。

2. 我和他的思路变换过程

我：痛不欲生(半个月)-------> 像打了鸡血一样找资料，学方法，每天晚上训练，想好未来可能会遇到的各种状况，排队打算去青岛，做好辞职打算（2个月） -------> 与他家人的发生争执，孩子住到乡下，我开始逃避，也开始发生褪变，自我意识苏醒，思考变成熟（6个月）
他：沉默不语无精打采--> 继续看电视上网，名侦探柯南之类，对自闭症了解不清，寄希望于“说不定长大就自己好了”-------> 发现不对劲，开始病急乱投医-----他在这个阶断所考虑的事情，其实我都已经考虑完了（辞职，去青岛，不惜一切代价），这是我在第二阶断考虑的事情。

3. 我和他对于未来的分歧
我说，我愿意和你，陪着这个孩子过完一生，我愿意为他牺牲一辈子，为他付出一生的心血。
他的意思是，我就要卖掉房子辞掉工作，不惜一切，未来就是不断变卖房产给他看病（其实这种病根本不能看，两年过了就越来越难干预了，他现在还搞不清楚）。你愿不愿和我同甘共苦，我就问你一句话，你愿不愿和我同甘共苦。。。
简直偏执狂啊，好像我提议的前一种生活方式是在享福，只有走了他选择的路，才是愿意和他同甘共苦？

好吧，我现在更深一层的困惑是，我到底该不该离婚：
1. 我无论如何都不会和他再生一个孩子了。对于他们家来说，分开会不会更好，彼此给彼此一条生路。但他的想法是，即使他不和我离婚，同样可以和外面的女人再生一个，仿佛是天经地义的事情。如果他有一天想生第二个而我又不愿意生，他是会和外面的女人生的，到时候我还是走的份。而且他们想要第二个孩子的可能性是很大的。
2. 我和他归根到底的症结在于，他不是我想要的丈夫。没有孩子和他家人的事情，我和他的问题也总有一天会浮上水面，只要我的意识开始觉醒，思考能力不断提升。而且我的成长是不可避免的。
3. 和他家人的关系。我生长在亲情缺失缺少温暖的家庭，他家里的亲情氛围，父母对孩子的疼爱，的确一开始很吸引我，让我觉得是一个温情的家庭。现在才明白，其实是棉里藏针的，对于我这样一个外人。他们的子女，无论怎么样，都不可能会有任何一点过错，只要有错，绝对是我的错。他们全然忘记了我的低眉顺眼，眼睛里全是我的不好，在将来，无论我做什么，也还是不落好的。我该自私一点为自己打算。
4. 他对他家人的连结关系。其实他心理上完全没脱离自己的原生家庭，而我是脱离得太盲目。他“该离而不离”，我“不该离时离”。他一直觉得我嫁进他们家，不是我和他组成一个单独的家庭，而是我成为了他们那个大家庭的一份子。他们可以安排他的妹妹心安理得住进这个家，像个公主一样养尊处优，甚至在孩子刚确诊、在我人生最痛苦的时候，她仍然可以置身事外，每天看着韩剧上着网，傻笑着，告诉我“孩子不是我生的，和我有什么关系”，在我与她起了争执以后，她全家都对我群起而攻之，他妹妹可以指着鼻子骂我贱人，作为我的老公，他看到我和他家人吵架，不问原委，立马冷酷地马上提出离婚，然后一夜未归，在我回娘家的一个多月，从来没有仍然联系和安慰。因为他们认为这就是他们的家。而我是不同的，我要的是两个人成熟后各自离巢组成自己的家庭。在观念上有最根本的思想分歧，矛盾怎能不越演越烈。从头到尾，他都立足于他原来那个家庭来看所有的关系和矛盾，他不是一个丈夫的立场。
5. 价值观和思想上的巨大偏差，导致无法相互理解，话也谈不到一块去，完全没有共同语言。我的痛，我思想上的矛盾和挣扎，对于现状的无法忍受，都被他认为是“理想主义”，“不切实际”。他觉得，他父母那代为什么就能忍着过，那个谁谁和谁谁的老公在外面有女人为什么就能忍着过下去，你为什么不能。。。他都不了解人和人思想上的差异，仿佛我就该和他一样，没有任何想法没有痛感没有追求，就这样生活下去，那才是真正的生活。
6. 以我对他的了解，他是不会离开他的安逸圈的，他的肩膀承担不起这个份量，我如果过下去，只可能苦一辈子，而且这是毫无希望的生活。他的同学对我说，正因为你的男人不像男人，你才更应该站起来，付出一切，如何如何。。。去他大爷的，难道我的人生不是人生，谁来替我负责，凭什么我流尽最后一滴心血也该挣扎着站起来？对我人道吗？当然，他也没我说的那么糟糕，至少他是爱孩子的，血缘之爱，哪怕是凡夫俗子之爱，至少也是好的，至少没有知道自闭症就提出离婚，然后让我和孩子净身出户。
7. 半年的经验告诉我，虽然一个人生活是孤独无依的，但我在这样的状态下真的更积极，成长更快。单身比好的婚姻坏，比坏的婚姻好，确实如此。
。。。。。。。
可是，可是，做为一个母亲，怎么能抛弃自己的孩子，想到这里，就觉得以上这些，都是伪命题。
但是，
1.我又怎么能把这样的负担，扔给他的家人？我是母亲，我才是最应该承担起来的人，我做不出这样的事情来，他们家也很可怜。客观来讲，他父母真的也非常辛苦。
2. 伴侣没有爱的反馈，我缺少能量输出给孩子，我振作不起来，看到这个孩子，我的心感觉好累，生理性倦怠。。。我生厌，只想逃离。
。。。。。。。。

作者: youthendless 时间: 2014-8-4 16:34
标题: re:而以下是我朋友的回复：其实看到这...
而以下是我朋友的回复：

其实看到这封信的第一段，就已经能觉察出你内心发出的声音，接下来你叙述的事例和体会又将这声音渐强奏起，我想告诉你的是；你的内心已经为你基本决定好了，你只需要听从它的声音。“从心所欲不逾矩”，这是我一直想要奉用的信条，它助力过我人生中一些大事，也让我爽气决定了生活中一些小事。若你觉得人森苦难多悲由不得自己，何不在能掌控的自我国度里听由自己，想爱，想不爱，想放手，想争取新的生活。。。我不劝你放纵，但愿你自由。
你是否觉得这次我的态度跟上次聊天不太同，上次主维持，期望能在隐忍磨合中见希望见转机，此次又不劝你维持，也许翻篇才见新生。放心，这肯定不是动摇，我永远坚定地随你的抉择。
以前跟朋友聊天困惑为何周围好的女孩子那么多，能配得上她的男生却很少，或者那么优秀的女生却嫁了那样一个男人。。。这其中除了对同性天生的偏爱庇佑，我们也愿意相信因为女人进化的速度比男人要快一些。所以结论是不能用同级别的优劣标准来衡量男女生，这样想，就会觉得心理平衡些——这就是进化的代价吧。正如同样面对人生凶险的风浪，女性或者母性的敏感让你提前有预知，然后及时调整自己的心态，再到用科学的手段来干预，期间也要抵御“家人”的不解和埋怨，真心觉得你不易，为你骄傲！同样的风浪，迎头击上他的时候，他也有自己的应对机制，恍然大悟——痛苦焦虑——如何干预治疗——等等，当然这些我都是从你的转述中获知，并不代表他真实的想法和作为，对于男人，我总是以美好的心态来劝你和我自己，“他也许在你看不到的地方在默默做些什么”。这样想，也会让自己好受些吧，不管科不科学。anyway，你跟他的鸿沟在这次风浪的考验中显得那么醒目，又越拉越大，人是有弹性的，但我也不主张把自己拉到崩断。

作者: 丢了翅膀的天使 时间: 2014-8-4 16:46
标题: re:楼主是不会离婚的。压力太大，发泄一下而已...
楼主是不会离婚的。压力太大，发泄一下而已。对吧楼主，呵呵。。。。

作者: youthendless 时间: 2014-8-4 16:51
标题: re:我相信将来会
我相信将来会

作者: vincent 时间: 2014-8-4 20:43
标题: re:楼主对于自己的表述是很清晰的，是个相当有...
楼主对于自己的表述是很清晰的，是个相当有主见且理性的人，我相信并不需要有人来建议你应该怎样做以及做些什么，你需要的是有地方述说并且有人能聆听，就像一个人需要一面镜子，可以审视一下自己。

35782584在12楼说：感情是婚姻的基础，我也曾经认为没有情感的婚姻是不道德的。的确，两情相悦是情爱的基础，但从情爱过度到婚姻则有了社会性 - 一个重要的特征就是责任。

从你的述说中来看，你和你家先生之间的问题，并不是因为孩子，而是因为生活观念的不同和对立，所以就孩子的情况来说事显而易见没有什么特别的意义。虽然孩子的事情非常重要，但楼主说的非常对：只有父母强大，孩子才可能变得越来越好。

希望你的内心是强大的，同时也愿你家先生能向你证明他和你一样强大。祝福。

作者: mimigao 时间: 2014-8-4 23:46
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 35482784 时间: 2014-8-5 16:54
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]...

下面引用由youthendless发表的内容：

原来我是知道答案的，我就是有时候想发牢骚而已。...

是的，你想得比我清楚。还有那么好的朋友和你探讨真好。

有时候我怀疑在这样的问题上发表意见是否相当于看跳楼秀时喊“跳啊，跳啊，快跳啊”的那类人。其实能爬到楼顶上、吊塔上的人都是不是真的想跳，他们只是想有人关注而已。以前我不懂，老是想为什么想死还给别人添麻烦呢，找个没人的地方跳呗。每次到大商场的天井时总想，这里跳多好啊，地下光滑梆硬不说，高度也是够的。其实是那里没有表演的空间，所以没人选那个地方了。

有本书叫《男人来自火星女人来自金星》说的就是男女之间思维方式本来就不一样，你们认为“女人进化的速度比男人要快一些”也没什么不可以的。但是，自以为是的芝士为什么和大便妥协在一起呢？你没有得到味道稍差一点的芝士，就“困惑为何周围好的女孩子那么多，能配得上她的男生却很少，或者那么优秀的女生却嫁了那样一个男人。。。”其实，男人里同样有很多芝士呢。谈恋爱时为什么说去追求呢，只有对比自己优秀的人才能说去追求，对比不上自己的人那是妥协。

有个故事说一个百万富翁去听一个名人演讲，然后他问那个名人说“你看，我是百万富翁了，我周围的朋友也都是百万富翁。不是我抱怨挣钱少，但是，为什么你挣得比我多十倍？”那个名人回答“对啊，这就是你的问题了，因为我的朋友都是千万富翁。”

作者: 35482784 时间: 2014-8-5 17:01
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]mi...

下面引用由mimigao发表的内容：

我在日本认识很多嫁给日本人的中国人，几乎全是相亲认识的，感情好的一家都没有，有的还被打，但就是因为都有了孩子，女的也都没有工作，到最后分手的也一家都没有，怎样凑合着过的不得而知，至少结构上是完整的。

...

听说日本家庭都是男的工作，女的生完孩子就是全职主妇了。很多女士都是到了中年后提出离婚，因为孩子已经培养成人，尽了为人妻、为人母的义务。男的就很惨了，被伺候了二十多年，变得像宠物一样，离婚后没有长寿的。

作者: 语风妈妈 时间: 2014-8-5 20:02
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]yo...

下面引用由youthendless发表的内容：

可是，可是，做为一个母亲，怎么能抛弃自己的孩子，想到这里，就觉得以上这些，都是伪命题。
但是，
1.我又怎么能把这样的负担，扔给他的家人？我是母亲，我才是最应该承担起来的人，我做不出这样的事情来，他们家也很可怜。客观来讲，他父母真的也非常辛苦。
2. 伴侣没有爱的反馈，我缺少能量输出给孩子，我振作不起来，看到这个孩子，我的心感觉好累，生理性倦怠。。。我生厌，只想逃离。，...

楼主纠结的不仅是离不离的问题，也是要不要孩子的问题。而以你的个性，做不到心安理得的丢下孩子，因为你是母亲，也因为这是个有特殊需要的孩子。

在这样的情况下，我会从尝试从以下三个方面着手:

1．尽快调整自己的身体状态，包括生理和精神等方面。

这是知易行难的事情，但同时是首要位置的事情。因为正如你所说，父母强大了，孩子才有越来越好的可能。

调整自己的状态，包括:心理调整; 饮食和运动方面的调整; 改善睡眠质量等等…可以有适合自己的方案和计划。

你早一天从痛苦的沼泽出来，就可以早一天帮到孩子。

2．改善和孩子的亲子关系

感觉目前你对孩子更多的是责任，而不是发自内心的深深的爱，所以会纠结于要不要孩子。在好的母子关系里面，妈妈考虑的是，如果离婚，我如何带这个孩子。因为妈妈离不开孩子，孩子也离不开妈妈。从你的描述看，似乎母子对于彼此的依恋都没有进入到这个水平。

这也许和你目前的身体状态有关，也和孩子曾长时间在爷爷奶奶家生活有关。

亲子关系是可以改善的，这需要时间和精力。如果感到力不从心，可以整合现有的资源建立支持你的平台。但作为母亲，你应当是他最亲近的人。

3．调整对孩子父亲的期望

从描述看，你比孩子的父亲更成熟和理性，所以可能你会轻视他。这种轻视会在你的言谈态度中流露出来，他也能感受到。夫妻关系是互动的。

如果不能欣赏自己的伴侣，那么至少尊重他。一个得不到妻子尊重的男人不会爱自己的妻子。而退一步而言，一个母亲对孩子的爱和付出也并不一定以伴侣的爱的反馈为前提。

感觉你对孩子父亲的期望超过他的能力。这个期望如果不能及时调整，共同生活对于双方都是煎熬。

一般而言，对自己要求过高的人容易自责，对别人要求过高的人很难快乐和满足。

不要苛求自己，做好自己职责和能力范围内的事情。
同时对于他和他的家人也不要要求太多，只要他们爱孩子并且在做自己力所能及的事情，即使你对他们的具体做法并不认同，仍然可以在相互尊重的前提下协商和求同存异。离不离婚都应当如此。

理解你的痛苦和煎熬，知道你的不易，也欣赏你的理性，所以冒昧写了上面这些。如果有不符合事实的地方请原谅。

祝福你和你的孩子。

作者: 过度担忧2009 时间: 2014-8-8 17:35
标题: re:别离了，就当他透明，多个人多分力量照顾孩...
别离了，就当他透明，多个人多分力量照顾孩子。
我家里也是我一个人干预孩子，但爸爸能做司机、出钱送他去做康复，奶奶管下他吃喝的，总比请保姆强。

作者: mingsy 时间: 2014-8-10 18:17
标题: re:楼上说的是正理.
楼上说的是正理.

作者: zhuermama 时间: 2014-8-11 17:15
标题: re:楼主如果离婚后会带着孩子，那相信你是真的...
楼主如果离婚后会带着孩子，那相信你是真的心疼孩子；如果只想把孩子扔给老公一家解脱自己而离婚，还想得到大家的支持，有点说不过去吧！恕我直言！

作者: youthendless 时间: 2014-8-11 17:32
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]zh...

下面引用由[U]zhuermama[/U]发表的内容：

楼主如果离婚后会带着孩子，那相信你是真的心疼孩子；如果只想把孩子扔给老公一家解脱自己而离婚，还想得到大家的支持，有点说不过去吧！恕我直言！

我没说我会扔掉孩子，我也没说我就一定会这样沉重地生活下去放弃自我。我没想得到谁的支持，也不必在乎别人的看法。无非难受吐槽而已，又能真的解决什么问题，其实说这些也多余。那些表现的高风亮节的，又怎会真的理解别人的痛苦和难处。

但是谢谢几位提供宝贵意见的人，真心感谢。

作者: qingliao 时间: 2014-8-11 17:42
标题: re:每个人都有选择的权利，如果楼主妈妈觉...

每个人都有选择的权利，如果楼主妈妈觉得太痛苦，离婚又为什么不可以呢，如果离婚带着孩子，其实没有能力维持或坚持下去，那又何必一定要带着孩子呢。似乎普遍对于父亲离婚后将孩子丢给母亲，自己解脱重组家庭比较能够宽容，可我觉得妈妈也是可以做这样的选择，人的一生这么短，不要太在意别人怎么想，自己要勇敢向前走，慎重选择，选择了就不要后悔。

作者: 小小 时间: 2014-9-9 10:59
标题: re:楼主思想成熟，文字功底也很好，想必平时是...
楼主思想成熟，文字功底也很好，想必平时是个爱思考爱学习的人，可能正因为这样，才容易被你丈夫婚前表现出来的纯真单纯吸引，那时没有想清楚，纯真单纯的男人是扶不起的阿斗，和这样的男人看看电影、逛逛超市，讲个笑话是挺好，可同甘共苦面对生活中的责任，他就力不从心，这也不能怪他。就像一个资质差的孩子，让他复读十回，都考不上大学，能力的问题，他一直被你数落，当然想要逃避。在你们家庭的结构中，话事人一直是他母亲对吧，你虽然想法很多，但事实上处于弱势，因为对于那个家庭，你是个外人，而且在他们眼里，其实你才是个没有责任感的人，一直依附于他们，孩子也主要是他们在带。婚姻最痛苦的就是“嫁错了人，生了令人操心的孩子，没有自我”，但是想要找回自我太难，一步错，步步错，拧成一团乱麻，想要快刀斩乱麻，但太难了。
无论如何，一切要以孩子为中心，祝福楼主！

作者: 日辰 时间: 2014-9-20 22:52
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]语风...

下面引用由[U]语风妈妈[/U]发表的内容：

楼主纠结的不仅是离不离的问题，也是要不要孩子的问题。而以你的个性，做不到心安理得的丢下孩子，因为你是母亲，也因为这是个有特殊需要的孩子。

在这样的情况下，我会从尝试从以下三个方面着手:
...

同意语风妈妈的每一个字。

作者: 希望唐妈 时间: 2014-9-21 20:30
标题: re:楼主，你老公和我老公是一个模子里刻得，很...
楼主，你老公和我老公是一个模子里刻得，很像，气我早生过了，该放下的都放下吧，其实我们现在和离婚有什么区别，你就把他当个隐形人吧，就当现在离婚了自己带着孩子一个人过吧，起码他还给钱，我们还有地方住，这样想开了就不会奢望太多了，，我目前就是这样的状态，老公从小到大没看过孩子3分钟，工资不交，我有2000元工资，自己和母亲看着重度自闭孩子，起码我们还有房子住，不要想太多，对他完全死心了，也就不会生气了，为了他影响自己的身体，影响孩子，，不值得，，，
不离，耗着他，，，，，

作者: fulongzhi2 时间: 2014-9-22 16:25
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]小小...

下面引用由小小发表的内容：

楼主思想成熟，文字功底也很好，想必平时是个爱思考爱学习的人，可能正因为这样，才容易被你丈夫婚前表现出来的纯真单纯吸引，那时没有想清楚，纯真单纯的男人是扶不起的阿斗，和这样的男人看看电影、逛逛超市，讲个...

现在都是什么社会了，表现出一幅成熟独立的样子，骨子里面还要依靠男人。婚姻本来就是双方扶持，结果还是典型日韩传统社会女性的思维，要丈夫这样那样。中国男人其实挺可怜的，一方面中国女性地位比日韩高，另一方面有些女人对老公的要求却和日韩一样。表面很独立，其实完全很物质化。家庭没有感情，老公就该如何如何，你这么自私，为什么男人就要对你这样那样。

作者: fulongzhi2 时间: 2014-9-22 16:27
标题: re:在你们家庭的结构中，话事人一直是他母亲对...
在你们家庭的结构中，话事人一直是他母亲对吧，你虽然想法很多，但事实上处于弱势，因为对于那个家庭，你是个外人，而且在他们眼里，其实你才是个没有责任感的人，一直依附于他们，孩子也主要是他们在带。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
这样的孩子，老人给带着真的应该感恩。

作者: fulongzhi2 时间: 2014-9-22 16:45
标题: re:看过一个新闻，在某些西欧国家，平均看夫妇...
看过一个新闻，在某些西欧国家，平均看夫妇的学历、收入、职位，已经是女性高于男性。就是一个新闻，不知道真假。

就是讨厌，什么男人的肩膀，去他大爷的。什么都让男人扛，事到临头，你去哪了，特别还是对于孩子。都说女人虽弱，为母则强，至少有些女人不是。

其实我是觉得中国男人挺可怜的，一般而言，大多数男人就是比同龄女人要不成熟。而且，看看现在高考，女强男弱。中国由于特殊的历史原因，女性地位在整个亚洲都是最高的。可是呢，男人还需承担很多亚洲男性的义务。要成熟，要做家里的顶梁柱，凭什么？为什么有些观念换了，有些还是旧的。

作者: 微微爸 时间: 2014-9-22 17:23
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]yo...

下面引用由youthendless发表的内容：

昨晚大吵了一架，真是觉得不可理喻。心情整晚未平，离与不离仍未下定主意。
极其艰难的处境。

我想离的理由：
疏离的关系，不在一个层面上的思想，完全不同的人，无法沟通
我一直独自承受所有的压力...

对于吐槽的楼主，从头到尾丝毫没有提及孩子而絮絮叨叨纠结于那点家长里短，我只能借用8月份中国达人秀总冠军、无臂钢琴手刘伟的名言给你：“我觉得我的人生只有两条路，要么赶紧死，要么精彩地活着。”

再修正一下：＂要么带着孩子赶紧死，要么带着孩子精彩地活着。＂

作者: 微微爸 时间: 2014-9-22 23:08
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]mi...

下面引用由mimigao发表的内容：

【我认为可以去青岛，但我不赞成要用变卖家产的方式，他不以男人的方式去想办法积极筹钱，只想着啃光老本。】

--我是女的，一个人赚钱养家，但我并不认为筹钱就该是男人一个人的事。国内这样的情况，钱没那...

同意！楼主通篇吐嘈都没有提到孩子的状况，双方和为孩子融入社会而付出的努力，满是老子天下最优别人世界最烂。
教养孩子难道钱就是唯一重要的因素吗？亲密的（父）母子关系、和善的家庭、和谐的小环境、...这些都没有见楼主有营造的企图和努力

作者: youthendless 时间: 2014-9-24 15:57
标题: re:有的男的真无聊，一副尖酸刻薄心胸狭窄的嘴...
有的男的真无聊，一副尖酸刻薄心胸狭窄的嘴脸，动不动就搞人身攻击，这样的人请上别处吠去，我不需要你发表意见，我也不会浪费时间来和你争辩。

作者: youthendless 时间: 2014-9-24 16:24
标题: re:还要我带着孩子赶紧死，你以为你是什么东西...
还要我带着孩子赶紧死，你以为你是什么东西？真拿自己当根葱了？！

我真的很难理解有些男的忽略罔顾事实、断章取义，只做对同性有利的片面理解和判断，一点也没有一些女性和做母亲的人说出的话理性和全面。对于这样的人，我只能说，这样的男人，大概自己是也被自己同样的问题刺痛了，所以才造成这么强烈的影射吧。你们巴不得自己做为男人什么责任都不要负才好呢。

我和他已分居两年，我每天除工作以外，所有的时间都花在孩子身上，不顾一切的干预孩子看书学习花钱找顾问，这样的婚姻根本就是一种牺牲。如果我有半点自私，早就可以拍拍屁股走人了。

作者: binfeng2000 时间: 2014-9-25 07:12
标题: re:我原来没注意到那么恶毒的言论,看了我也火...
我原来没注意到那么恶毒的言论,看了我也火大,这个微微爸真是个自以为是的蠢货,还想拿无聊的八卦来教训这里的家长,这两者有可比性吗,也不用脑子想想。
原来没在这个帖发言,是觉得楼主自己已经早有主意了,贴出来也就是发发情绪整理心情,真不是来让别人来评头论足的,这个圈子里不合格的丈夫和爸爸太多了,要能离大大部分家庭都离了。

作者: thankstoyilin 时间: 2014-9-25 08:53
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]微微...

下面引用由[U]微微爸[/U]发表的内容：

对于吐槽的楼主，从头到尾丝毫没有提及孩子而絮絮叨叨纠结于那点家长里短，我只能借用8月份中国达人秀总冠军、无臂钢琴手刘伟的名言给你：“我觉得我的人生只有两条路，要么赶紧死，要么精彩地活着。”
...

呵呵，这人反反复复把刘伟的这句“名言”当宝贝，但不知道这句话是《肖申克的救赎》中的台词。。。捞着这么一句到处挥大棒，也是很low的

作者: 何子 时间: 2014-9-27 13:13
标题: re:《肖申克的救赎》里，我最喜欢这句台词：让...
《肖申克的救赎》里，我最喜欢这句台词：让你难过的事，有一天，你一定会笑着说出来。

作者: yangbn 时间: 2014-10-31 11:54
标题: re:和楼主一样纠结与离与不离的困顿中，所以会...
和楼主一样纠结与离与不离的困顿中，所以会进来看这个帖子。我的情况比楼主更糟糕应该，楼主的老公（先这么称呼吧）至少还为孩子着急，还想着去机构康复，还一直在工作。i我家那位结婚4年没上班，整天在家研究股指期货，去年才好不容易说服他出去找工作了。结果今年又确诊孩子自闭，从去医院检查，他就很不耐烦，板着个脸，像是我在无理取闹似得。孩子确证了，也还还停留在“孩子大了就好了”的期待与幻想中。从不去学习，查找资料。不仅如此，还指责我对孩子的耐心是溺爱孩子，他从来不带孩子玩，让他跟孩子玩一会，他就会说：“他自己玩的挺好的”，然后自己玩游戏、看电视……孩子有时候捣乱不听话，他就拿出他的家长身份去训斥他，孩子哭了闹了就吓唬恐吓他。我一直忍着，是想着他可能需要一个过程，而且孩子需要一个完整的家。如果离婚，我肯定会要孩子的，但是我一个人带孩子确实会很难，单是带他出去玩，再大一点他跑起来我都有可能追不上他。可是这么忍着，确实是一种心理的煎熬

作者: 灏灏妈妈2 时间: 2014-11-1 21:26
标题: re:楼主，你是一个很要强也很强势的人。我看了...
楼主，你是一个很要强也很强势的人。我看了你大部分帖子。2012年夏天，孩子刚确诊时，你发的比较多。一年半之后，你又开始发帖子。你在“很久没来了”这个帖子上说，这一年半，你对孩子的干预耽误了。
其实，我想说的就是，我们作为正常人，作为一个自闭儿的母亲，我们有很多痛苦。但是至少，我们还有倾诉的渠道。我们可以说，可以表达，可以讨论，可以倾听。但是孩子呢？他们的痛苦怎么发泄呢？
我想劝你的是，不要纠结于自己的痛苦，不要纠结于离不离婚，珍惜每一天，给孩子一个宽松的氛围。自闭症的孩子就像罩在玻璃罩子里不断升温的物体，如果我们不能在这个罩子上翘出一条缝来，也无论如何不能加剧升温的速度了。否则，他会爆炸的。
只有你自己放下自己的痛苦，尝试去体会孩子本身的痛苦。你才能够分担他的不幸，才能牵着他的手，慢慢走出来。有空的时候，欢迎你去看我的帖子。希望你的心情能够平静下来。
我只想说一句话，“做一个自闭儿的母亲固然不幸，但总是比做一个自闭症幸运得多”。
我家儿子是重度自闭症和癫痫，现在青春期躁动不安，行为问题也严重了。但是我们家里有很多平静和爱。不管离不离婚，是不是和孩子的父亲住在一起，和家里其他人的关系怎么样，努力用平静和爱，去战胜心魔。希望你有一天能懂得我今天说的话。

作者: 灏灏妈妈2 时间: 2014-11-1 21:35
标题: re:我离婚了。我离婚的原因是，与其指望一个指...
我离婚了。我离婚的原因是，与其指望一个指望不上的人，不如没有指望。我不想怨孩子的父亲，因为这个人是我的初恋，我曾经深爱到以为没有他就无法生活下去的地步。孩子的原因，使我们渐行渐远，终于远到陌生了。离婚后，我没有怨了。
刚离婚的时候，我失业了，当时处于重度焦虑和抑郁，靠药物维持。后来终于克服了内心的软弱。现在的情况是，工作稳定，有一个爱我的男友，孩子智力水平还是很低，但是和生活密切相关的一些事情，他是懂的。我最大的改变是，不管孩子出现什么情况，我已经不忧虑，不烦躁了。觉得我和孩子的生活本来就应该是这样的。
我现在对今后的生活也不担心了。其实对于任何一件事情，事情本身是怎样的不是那么重要，重要的是你怎么看待它？如何接受？如何克服自己的焦虑？人生中的困难，或者吓退你，或者激励你迸发出更大的能量，克服自己的弱点，带着孩子平静有爱地活下去。

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