以琳自闭症论坛

标题: 凡战者，以正合，以奇胜 [打印本页]

作者: stoneg1201 时间: 2010-2-8 12:53
标题: 凡战者，以正合，以奇胜

凡战者，以正合，以奇胜
─浅谈孩子的问题行为管理，兼答以琳李国香老师
（郭延庆）

收到以琳李国香老师的一封邮件，谈到这样一个孩子：“男孩，两岁七个月。这个孩子从几个月开始就打人，妈妈的身上都是伤，姥姥的头上都是青一块紫一块的。出去玩时打小朋友，都这样跟妈妈说：‘妈妈，我们去游乐园，欺负小朋友。’软硬不吃，妈妈打得他身上也是青一块紫一块的，打完后还是老样子。奖励他说：‘你如果好好吃饭，就带你去肯德基（最喜欢去肯德基）’。那他就不去了，让他去也不去。吃饭时砸碗，惩罚他不吃饭，他可以一天不吃不喝。收走他的喜欢的玩具小汽车，收走吧，他就不要了。爸爸和妈妈都是很文气的人，一家人都拿这个孩子很没办法。”

李老师的文章和个案我在潜水以琳网时曾经学习过，知道她在问题行为管理和教育养育领域有着很深的道行，能有幸与她分享这样一个案例，深感鼓舞和荣幸。平时出门诊也碰到过类似的个案，可以说具有一定的普遍性和代表性。

家有行为问题儿童，父母长辈们的感觉往往不亚于经历一场旷日持久的“战争”。在这场“战争”中，父母长辈们要么变得越来越威权（靠体格和强权，想想看对于一个1到5岁的孩子来讲，我们有多少强权？），要么变得越来越懦弱（靠小心翼翼的不得罪孩子）地维系着一个脆弱的平衡：它时不时发生一场，但较最严重的激烈交锋阶段缓和了很多。处于前者，内心时不时窜出良心的审问和谴责；处于后者，紧绷的神经让自己身心倶疲。现实生活的多样性为打破这种平衡提供了更多样的选择：有的由威权变得懦弱；有的由懦弱转而威权；有的则交错拉锯。

进而想到孙武的兵法名言：凡战者，以正合，以奇胜。管理问题儿童，又何尝不如此？！

先谈以正合。
正好听到一个从事心理的朋友提到这么一句话，说（两人结婚）要孩子是极端自私的表现。我下意识的反应并且直接脱口而出的一句话是，（两人结婚）不要孩子才是极端自私的表现。好好想想两句话，似乎都对，也似乎都是极端道德感的人才有的极端言论。这两种言论看似针锋相对，实际同出一辙：养育孩子的责任。一种认为这个责任没有人真正负得起，负不起而勉强负，就是不负责任；一种认为繁衍后代乃是天道，违天抗命是最大的不负责任。

要不要孩子是夫妻双方的自由，但要了孩子，养育就成了义务，不管喜欢不喜欢，都得尽责任。最容易尽的义务，就是照顾好他的吃喝拉撒睡；最难尽的义务就是让他获得最健康快乐的心理成长。没有孩子的时候，夫妻俩还可以像孩子一样争吵，有了孩子如果还不时地摔盆子打碗闹分裂，就保不齐孩子心理上受到伤害。夫妻是否真的互敬互爱，不是表面文章，孩子最能感知，就这一点，够很多夫妻汗颜的了。

养育的责任，要写成书可以汗牛充栋。也有很多稀奇古怪的理论模式和实践指南，让大家摸不着北。对于众生百姓来说，大道至简，效力最高的养育责任，在我看来莫过两字：一个是给；一个是要。字虽简单，领会却难，执行更难。

先说给。
给，就要给人家喜欢的，人家要求的，人家兴奋的。（这是“给”的心理标准）
给，就要主动地给，大方地给，无附加条件地给。（这是“给”这种行为的操作标准）

人家喜欢看动画，给！
人家要求吃果冻，给！
人家看见肯叔叔，麦伯伯就手舞足蹈，给！（这是“给”的时机标准）

人家非得看动画片，不能给！
人家非得要吃果冻，不能给！
人家看见肯叔叔，麦伯伯就拉不动腿，不能给！（这是“给”的排除标准）

仔细掂量“给”的这四个标准，会心一笑的，越过下面的赘述，直接阅读“要”的段落。百思不解的，容我细细道来。

先看头两个标准，既投其所好，又大方主动地“给予”会不会惯坏了孩子？
天很热，孩子说，“爸爸，我想吃冰激淋”，你说“没问题，爸爸现在就去给你买”，他开不开心？他会不会打你，骂你，摔你的遥控器？过了一会，他又说，“爸爸，我还想吃一块？”，你说，“没问题，爸爸和你一起去买”，他会不会打滚，哭闹，撞头，扯衣服？到了半夜，你睡得正香，他怯生生地叫醒你，“爸爸，还能吃冰激淋吗？”，你一咕噜爬起来，穿上衣服就往外跑，边说“等着啊，儿子，爸爸一会儿就给你买来”，他会哇哇大哭，挖自己的脸吗？你可能酸了他的牙，倒了他的胃，但你却没有惯出任何脾气和问题行为来。你做的一切只能感动他，感化他，让他觉得你是天，是地，是最可靠的人。（当然，为了不酸他的牙，倒他的胃，你也大可以说“不”，只要保证不管他如何折腾，行为不触及红线，自己照样鼾声如雷。）

再看时机标准，这是保证你的“给予”行为不会惯坏孩子的关键之三。喜欢是一种情感的表达，兴奋也是。用语言或一切社会可接受的方式提要求是一种正常的求助行为。这些都是在社交互动过程中需要用心栽培呵护，鼓励建立的行为模式。当此时，有此果。此时的行为，而不是任何其他的行为，就会固定沿袭下来。所以只要时机准，不必担心问题行为产生。

最后看排除标准，这是保证“给予”行为不会惯坏孩子的关键之四。真正“给予”行为的时机其实是稍纵即逝的（这也是为什么我们要求要主动及时大方地给予的原因所在），也就是说，但凡合理的要求和表达喜欢之意的行为方式不能即刻满足，或者遭到拒绝，在这个回合中就再也没有机会了。那么，“非得”怎样意味着什么呢？意味着哭闹，意味着脾气爆发？意味着打人、扯别人头发？意味着撞自己脑袋或者打自己脸、挖自己眼睛？还是摔东西？都有可能，非此就不足以“非得”。到了这个份上，应该坚定地“不给”，而不是绥靖地“给”，给了就一定强化了问题行为，也就惯坏了孩子。

之所以说领会难，执行更难，在“给”的这个环节上，根据我的临床经验，大多数家长在日常生活中对标准1和2打了折扣执行（程度不一，都打折扣）；对标准3和4 则反其道而用之，尤其是那些因对付不了孩子的问题行为而前来咨询的家长，几乎100%误用和错用了“给”的行为。

再说“要”。
如果说“给”大家还略为有模有样那么一点点的话，“要”就更五花八门，错漏百出了。儿童毕竟不是“小的”大人，在成长的过程中，离不开父母的管理、要求和教育。在亲子互动的过程当中，语言是重要而关键的桥梁。

亲子的语言交往大体上可以分为两类，一类在于沟通情感、分享体会、交流所得；一类在于要求和教育（其实大多数要求具有教育的性质）。在前类的沟通中，要不吝语言，不吝赞美，极尽情商能事，营造和谐愉快氛围。在后一类的沟通中则要谨慎，有所选择，有所期待，信言为美。

为什么要谨慎，有所选择？选择什么？
听过我的讲座的家长和老师会了解，要求类的沟通，我给它分了高下几个等级：最高等级的要求是，你发出之后，他屁颠屁颠地甘心配合，这样的指令最好，最能促进亲子感情，尽可多发。退而求其次的要求是，你发出之后，他不心甘情愿去做或者压根不做，但你有办法辅助他去做，这样的指令往往利于他长期的发展却于他眼前是看不到任何好处的行为，只要你掌握了辅助的技巧，也不至于破坏亲子关系。最糟糕的，那就是他既不主动执行，也很难辅助他完成的指令。这个时候你还有两个策略可选：通过功能分析看看是否可转化为可以辅助的指令，或者，以商量的口气提出期望性的要求。

举个简单的例子。司空见惯的一个现象是，年轻的妈妈（或者爸爸，等等）带着自己的娃出门，碰上自己的熟人（上司，领导，亲戚，朋友，任何够熟悉的人）。往往不假思索地一个举动就是，在自己跟人招呼了以后，弯下腰对娃说“叫xx好”。接下来发生的情境就因人而言了，有的小家伙嘴甜，乖巧地顺从妈妈称呼了别人，皆大欢喜；有的小家伙害羞，每每藏到妈妈的屁股后，略显尴尬；常见的是另一类小家伙，最讨厌妈妈支配自己，逢此时每每怒目相向，甚至“呸”人一口。

如果觉得这是再自然不过的情境，有没有想过这样的一个社交互动的过程和结果对孩子打招呼的行为（我们放眼在将来的话），甚至对我们自己，或者被招呼的人会有什么影响？为了紧扣本篇主题，我不展开对此的分析，只是告诉大家，如果我们把打招呼的行为要求转变我我们可以辅助的招招手（“给xx打个招呼”同时辅助他招手）的行为，则社交气氛马上缓和，当事三方都有台阶，没准还有孩子意想不到的强化发生。则以后打招呼的行为又会怎样？所以对孩子发指令，提要求要谨慎，有所选择是重要而且必要的。

何谓“有所期待”，如何“信言为美”？
把这两者总结为一句简单的话，那就是要“珍视自己的指令，落地听声”。
首先，指令性的要求切忌重复。
譬如有妈妈要求自己的孩子关水龙头（喜欢玩水），提完要求就去做别的事情去了，回神一看，还在玩水，提高嗓门再喊一次；依然无动于衷，妈妈坐不住了，作势要起来，再嚷一声“再不关就打你了！”，他把水龙头旋小一点；妈妈坐下，他又旋开，妈妈作势又起，厉声呵斥“再不关，我真打你了！！”样子凶吧吧，真的动了气一样，也许他才关了，也许他还不关。无论如何，你其实都是在用实际行动教孩子这样的道理：“妈妈用平常的语气要求你的事情，你都尽可不理，不管妈妈是怎么说的，说了几遍，你都可以无动于衷。只有当妈妈开始气急败坏，肌肉紧张，语词犀利，浑身哆嗦的时候，小子，你要听话了，这个时候不关，妈妈就控制不住自己了”。而这个小子，也真的每次都恰到好处的终止，火候拿捏的绝对到位！
其次，发完指令后利用从低到高的实时辅助教学策略顺次无间断地辅助其完成指令。这个辅助等级可以包括由远及近，眼神和手势提示，躯体轻触，半躯体辅助，直到躯体辅助。每个辅助等级的顺次递升间歇0到3秒（或者5秒）。任何时候孩子有主动完成倾向，都要及时降低甚至撤出辅助。关于如何使用实时辅助教学策略和等级辅助教学策略本篇不作阐述，有需求者可以等待相应培训机会或者查阅相关文献。通过这样的策略达到信言为美的追求。

值得注意的是，在这个过程中，你给予孩子的一切力量，都是辅助其恰好完成指令（或者在完成指令的轨道上）所必须的，既不多，也不少。除了给予他恰倒好处的力量（眼神，手势也是一种力量）以外，他不需要，你也不必甚至不能给予更多的附带力量（譬如失控的情绪，紧张到发抖的肌肉，甚至拳脚的工夫）。不到位或者超所需，都是失败的标志。

再谈以奇胜。

先说说奇中正道。
那就是针对问题行为的功能分析，大家可以参考秋爸爸曾经粘在以琳网上关于我的行为分析篇章中的部分或者参考北京市孤独症康复协会近两年的康复动态杂志。大意来说，问题行为的功能分析，最核心最关键的是找到问题行为所在（不可轻看这一点，大多数家长所咨询的所谓问题其实都不是真正的问题行为），抓住了这个核心，围绕它的前后就是所谓的原因和结果了。逃避，注意，所得实物或者自我刺激，各有一套针对性的方案去处理，在此不再赘述。

再说说奇中奇道。
若是高手，断喝、怒斥、恐吓、一切常人不敢用或者想不到的招都可以试用，常能奇效，而且持久。关键是副作用不大。最大的弊端就是这样的高手难找（声明一下，我不是高手，也没有找到这样的高手）。
不是高手，忍无可忍，终至于行无忌惮，出手必效。问题是副作用比较大，而且事后投鼠忌器，反而可能变的更难收拾。成功、失败的，皆大有人在。
奇道之三，不典型抗精神病药物，尤其利培酮口服液可以配合上述正合之道和奇中正道使用，相辅相成，不失为一策。但需要专科医师指导使用，若有需要，我可以略尽微薄之力。

作者: reichthedog 时间: 2010-2-8 13:16
标题: re:2岁多就能把家长打得全身都是伤，还青一块...
2岁多就能把家长打得全身都是伤，还青一块紫一块，这孩子真是不一般的厉害。

作者: sxy 时间: 2010-2-8 13:21
标题: re:占了个板凳. 好看好看. 俺道行...
占了个板凳.
好看好看.
俺道行浅，这样高深的兵法，俺得多读几遍才能领会。
恩，喝口水重返楼顶再读第二遍去。
先抱拳谢谢郭医生的分享.

作者: lgx 时间: 2010-2-8 13:56
标题: re:郭医生，真的很感谢您这么好的回复，让我们...
郭医生，真的很感谢您这么好的回复，让我们学到了很多。我会把这个帖子转给孩子的父母，虽然这个孩子不是自闭症，但妈妈也一定会从这里学到很多的方法。谢谢您，郭医生。我会把孩子干预后的情况再跟您汇报。

作者: BMW 时间: 2010-2-8 20:14
标题: re:郭楼主这帖子写的，小时候念过私塾吧？...
郭楼主这帖子写的，小时候念过私塾吧？

我看完4个给，会心4笑，但不敢跳，因为这样的好文章太难得了。

谢谢。

作者: 方静 时间: 2010-2-8 21:18
标题: re:宝马眼很毒，一眼就看出郭大夫上过私塾。...
宝马眼很毒，一眼就看出郭大夫上过私塾。
现奉上郭大夫诗一首：
年年岁岁轮回苦；
岁岁年年苦轮回
朝朝暮暮为碌碌；
暮暮朝朝碌碌为
何得一番清雅意；
半沐春分半垂纶

作者: 爱依然 时间: 2010-2-8 22:30
标题: re:看到郭大夫的文章，06年在北京参加家长培...
看到郭大夫的文章，06年在北京参加家长培训就像发生在昨天。期待着郭大夫更多的分享。

作者: 方旭 时间: 2010-2-9 09:56
标题: re:非常感谢郭教授！今天有幸在北大六院和您当...
非常感谢郭教授！今天有幸在北大六院和您当面请教，现在又学习了您的帖子真是受益匪浅，其实好多孩子的行为问题都是家长的行为所致，真得好好从自身找原因，要想改变孩子首先得改变自己。感谢您为孩子所作的一切，如果有更多的医生能像您一样关心这些孩子，研究这些孩子，并耐心的给家长解惑，那将我们孩子的福音！

作者: 斯巴达 时间: 2010-2-9 10:12
标题: re:又捡到金子了。
又捡到金子了。

作者: BMW 时间: 2010-2-9 10:15
标题: re:很奇怪，上次跑马的几位还没来，可能忙着过...
很奇怪，上次跑马的几位还没来，可能忙着过年去了，赶在她们回来之前说点正经的。

作者: BMW 时间: 2010-2-9 10:25
标题: re:6楼这首诗我读了，头4 句很有意思，寓庄...
6楼这首诗我读了，头4 句很有意思，寓庄于谐，也很工整，但色调太暗。我想最后两句会转折一下吧，结果出来一个“垂纶”，不懂，去翻字典，原来是钓鱼的意思。这就没有转折了，有些避世的嫌疑。

有个叫QBB的，不知楼主认不认识，他曾在“读书”上发表过一首诗，也是讲钓鱼的，比较积极，而且通俗，一读就懂，不用翻字典。

————————————————————
水钓歌头•雪
（2009年11月10日京城大雪，南蛮主席有感北国风光。）
只下南国水，才见北方冰。千里江山在握，奈何孤独情。...
俱进矣，说平常日子，还得前行。
——————————————————————————

作者: BMW 时间: 2010-2-9 10:35
标题: re:又读了一下1楼的帖子，耳朵仍然轰鸣。...
又读了一下1楼的帖子，耳朵仍然轰鸣。

自测了一下，在“给”的4 条里，我能做到3点，但第2点，“大方地给，无附加条件地给”，做不到。比如，半夜要冰淇淋，要搁十几年前，孩子妈妈如果这样要求，我可能会屁颠屁颠地去，当然她要的是凉粉。但现在儿子如果这样要，我多半会训他一顿。看到了努力的方向。再次感谢郭楼主。

作者: 秋爸爸 时间: 2010-2-9 18:53
标题: re:楼上不知是否也读过私塾，但至少说过自己是...
楼上不知是否也读过私塾，但至少说过自己是中文系的，佩服。俺理科生繁体字都认不全，一激动只会用“震撼”，而楼上的文字表述-“耳朵仍然轰鸣”，和楼主私塾根底一样显功力，既通俗又生动。

郭大夫别介意，这里中文系的高材生多，一读到好文，就跑马。不像俺理科生，瞠目结舌，忙着做笔记。

迎春赛诗会？俺不敢乱来，俺只到秋天才偶有灵感，那初冬晚秋之际顶多写词，沁园秋。我国学根底差，知道孔秋，孙武却没读过，聊孙悟空的话可以找我，愧。

作者: 张雁 时间: 2010-2-9 19:06
标题: re:郭医生的好文，先顶后收藏！
郭医生的好文，先顶后收藏！

作者: love-dong 时间: 2010-2-10 18:41
标题: re:“珍视自己的指令，落地听声”。这是我...
“珍视自己的指令，落地听声”。
这是我第一个小目标。

作者: stoneg1201 时间: 2010-2-11 08:42
标题: re:下面附上我们医院一位朋友兼BOSS的反馈...
下面附上我们医院一位朋友兼BOSS的反馈，立意新颖，点位奇特，应当算是奇道精品，不敢私享，未经他允许也贴上来，供大家分享。年兄姓唐，在六院盛名鼎鼎，粉丝一把。

很有意思。有几点歪理，也许能“以奇胜”。
1、还是先排除一下器质性问题。如果没有，则考虑行为治疗。
2、正合奇胜既是战略思想，也是接近战略层面的战术。家属教育时，最担心的是很多技术被
家属曲解和误用。孙子云：兵无常势，水无常性。同样的方法在不同时间和场合下，无论用
在同一个孩子还是不同孩子身上，都可能产生不同效果。所以，我比较强调大道至简的战略
，在家属教育中应反复强调：爱、理解、尊重；而战略和战术之间的桥梁是：和孩子的沟通
。还需要强调的是不能站在我们的能力和发展水平上理解孩子。
3、对于这个孩子，我会想办法鼓励他打人踢人——如果喜欢拳头打人，就让他学拳击；如果
喜欢脚踢人，就让他学跆拳道；如果喜欢手脚并用，就让他学散打。每个人都有天赋啊，为
什么我们只能容许一目十行是天赋，而不能容许几个月就会打人是天赋呢？也许10多年后，
他是世界冠军。要是他生在乱世，就是一个天生的武将，说不定还能当皇帝呢。问题还是出
在我们自己，我们的思想和行为都固化在许多并非正确的观念里。
4、我的战略计划是：首先让他打得舒服，再逐渐让他打出成绩，最后引导他如何用打人的天
赋来创造财富，帮助别人，服务社会。
5、有次会诊一个精神分裂症的小女孩，边缘智力，从小学习跟不上，但特能跑步，在学校里
是第一名。当母亲的不让她参加田径队，从小学3年级就开始每天晚上陪她学习，从7点到12
点。在这4-5个小时的漫长时间里，呵斥和拳头齐飞，泪水共哈欠长出。我当时恨不得痛骂这
个母亲。做大人的应注意发现孩子的天赋，并为天赋的发展创造条件，而不是扼杀天赋啊。

作者: vincent 时间: 2010-2-11 09:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]st...

下面引用由[U]stoneg1201[/U]发表的内容：

如果喜欢拳头打人，就让他学拳击。。。.

奇了，我家妈妈就是这样说的：‘他要打人，就给他一个沙包打。以后他一起念头，就会专打沙包，说不定还学会拳击呢！’

最开始的时候，我也曾气势汹汹地想把Roy的行为问题纠正过来，采取的和QBB那样的战术，他一打人，我以眼睛瞪着他，并且默不做声地还击他的手，有的时候经过一番斗争，会停止他的攻击，但每次都心力衰歇。我的这种做法一直被妈妈指责，认为这样不仅不能从根本上解决问题，还会造成更大的隐患。

现在，我已经完全退至二线，妈妈和Roy的不同问题交锋，我则只顾表现父爱。呵呵，我家Roy现在可是个超级可爱的大宝宝。

作者: vincent 时间: 2010-2-11 09:52
标题: re:stone老师的这个帖子，让我非常服帖。...
stone老师的这个帖子，让我非常服帖。

我家妈妈在科学方面几乎是文盲，但对于Roy的教育训练似乎一直采取根据他的特性而顺势导向的方法，很多的说法和做法在我看来和stone老师的观点蛮接近的。我对于不科学的人从来没有信任感，特别是自家的LP。现在读了stone老师的文字，还真不敢再小瞧她了。

本来要给凤姐写那个什么书的，这下就算了罢。

作者: 加油 时间: 2010-2-12 10:52
标题: re:美文妙思, 赞叹欣赏加醒脑
美文妙思, 赞叹欣赏加醒脑

作者: BMW 时间: 2010-2-14 21:05
标题: re:春节无聊，翻了一些网友的体会，感言及动态...
春节无聊，翻了一些网友的体会，感言及动态，不由得像13楼的偶像秋雨老师那样叹息，含泪。我想楼主讲的“大道至简”，道理可能没人不知道，做起来可真不容易。

顺祝各位新年快乐。

作者: 秋爸爸 时间: 2010-2-14 22:47
标题: re:大过年的，叹息也要含笑啊。郭大夫在春...
大过年的，叹息也要含笑啊。
郭大夫在春晚上都说了“你就不能心里阳光一点！”

作者: BMW 时间: 2010-2-15 07:10
标题: re:谢谢秋老师教诲，让我开朗很多。郭...
谢谢秋老师教诲，让我开朗很多。

郭大夫果然上春晚了，我就在想呢，昨天电视上有个人看着特面熟。

郭大夫有些话还是很有意思的。我以前说过，我这个人读书比较少，少到连道德经这样的典籍都没看过。幸好论坛有位前辈叫者者的曾经教训过，“知者不博，博者不知”，让我受益的同时，也学会了另外两句，“信言不美，美言不信”，意思是说，老实话不中听，中听话不老实。可郭大夫把这句话改为“信言为美”(详见第一楼），不仅阳光，而且道出教育自闭小孩的一个很重要的原则和技巧，即把握时机，营造时势，跟孩子说出有效力的适当的话。耐人寻味。

作者: 燕原 时间: 2010-2-15 09:49
标题: re:说道“给”，昨天我就不够阳光。按...
说道“给”，昨天我就不够阳光。

按照郭大夫的话：
“给，就要给人家喜欢的，人家要求的，人家兴奋的。（这是“给”的心理标准）
给，就要主动地给，大方地给，无附加条件地给。（这是“给”这种行为的操作标准）”

昨天的情况是这样的，小姨夫要给两个孩子买礼物，一家人去了MALL，大都一眼就看上美国进口的一种 board game，我看了看价钱，把大都拉走了（1500元）。小姨夫说给，我们都不同意。

然后又去了几家玩具店，我也看出差距来了，不太可能有大都看得上的东西，所以大都一直嘴里嘟嘟囔囔，不明白为什么他喜欢的玩具不能给。

最后还是返回去买了，大都乐开了花。

回头看郭大夫的条件，大都没有行为问题，只有不高兴和不理解的表示，而且都是正当的表示，所以排除了被惯坏的这一条。

但是我心里还是别扭，是不是奇道还没领悟到啊？

作者: 秋爸爸 时间: 2010-2-17 21:06
标题: re:好嘛，1500，没多按一个零吧，那肯定直...
好嘛，1500，没多按一个零吧，那肯定直接运用““给”的排除标准”砍掉了。

作者: 燕原 时间: 2010-2-18 08:47
标题: re:如果少一个零，那我还别扭啥啊。楼...
如果少一个零，那我还别扭啥啊。

楼上方法不够奇，接着来。

作者: BMW 时间: 2010-2-18 19:41
标题: re:楼上正合不够，还没到奇胜阶段。15000...
楼上正合不够，还没到奇胜阶段。15000？当然砍掉。1500，要得，北京人有钱。

百度正合奇胜，有很多例子，其中一个是这样的：一堆火腿肠打架，质量，宣传，价格。最后剩下两个，双汇和春都。别的相当，单挑价格，双汇一降再降，春都却降不动，输了。原因，双汇降价的同时，偷偷把每个包装的分量减了，而春都没有。

我比较正经，读一楼的贴子主要在正合上打转。实话实说，郭大夫在“奇胜”上展开得不够，可能是前面写正合写累了的缘故吧。不过对我来说，正合正胜已经够用了。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-18 20:24
标题: re:呵呵，１５００啊，我也心疼一个。...
呵呵，１５００啊，我也心疼一个。

不过这个给似乎还真没符合郭大夫说的“无条件”的给。早知道还是要给，不如一开始就直接买了，孩子其实对１５００也没那么大概念，那是我们的概念，对孩子来讲，就是他喜欢。可这嘟嘟嚷嚷之后才给的，似乎。。。。呵呵，问题是不大啦，只不过没符合“无条件”。。。

作者: amberbrown101 时间: 2010-2-20 12:21
标题: re:多谢好文http://www.e...
多谢好文

http://www.elimautism.org/leadbbs/a/a.asp?B=83&ID=424529

好像也提到了无条件的“给”。我们家也是“给”的排除标准执行得不好，经常1，2，3都要数好几遍。

作者: godwithus 时间: 2010-5-6 21:08
标题: re:郭医生的文笔太棒了。领会的东西也太多了。...
郭医生的文笔太棒了。领会的东西也太多了。谢谢！

作者: BMW 时间: 2010-8-11 00:22
标题: re:郭老师最近不顺，支持一下。
郭老师最近不顺，支持一下。

作者: 云鹤 时间: 2010-8-11 01:04
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]st...

下面引用由[U]stoneg1201[/U]发表的内容：

人家喜欢看动画，给！
人家要求吃果冻，给！
人家看见肯叔叔，麦伯伯就手舞足蹈，给！（这是“给”的时机标准）

人家非得看动画片，不能给！
人家非得要吃果冻，不能给！
人家看见肯叔叔，麦伯伯就拉不动腿，不能给！（这是“给”的排除标准）
...

太经典了！把这么多年来模模糊糊的直觉阐释得清清楚楚了。

作者: 宋宇 时间: 2010-8-11 10:06
标题: re:stone老师的这个帖子，让我感...
stone老师的这个帖子，让我感触很多！我感觉这里提到的行为问题及其解决思路，应该都是针对程度较好，比较有自己的主见的小孩，我那15岁的，程度不是很好的自闭症老大的所谓的行为问题似乎不在此列，我感觉他的行为问题大都与其生理或情绪有关，大都不带有目的性，处理起来疏导、体谅为主。倒是我那不到3岁的正常的老二，很符合这里所讲的行为模式，他发脾气、哭闹都带有强烈的目的性，尤其最近，主意很大，不行就打滚。把“6A的力量”介绍在这里，共勉。

6A的背景
　　6A 品格教育原则是美国着名的家庭教育专家麦道卫博士( Dr.Josh McDowell )所提出的一套完整实用的子女教育方法.麦博士在子女教育,婚姻领域积累有30年的经验.
　　6A 品格教育原则是符合永恒的教育原则,兼具实践性强的特点,能有效培养孩子形成正向行为的习惯,深受众多教育专家,及广大家长普遍的赞誉.

本讲座由中国“6A”教育课程的首席导师罗坚博士讲授。

子女教育的6A原则
　　Accept（接纳) Appreciation（赞赏）Affection（关爱）Available（时间）Accountability（责任）Authority（权威）
　　关爱/时间/赞赏/接纳建立和孩子的亲密关系;权威和责任是对孩子的管教和约束，给孩子设立界限,帮助孩子成为自制,负责,自主的人.
　　接纳：无条件的爱培养孩子的安全感和自我价值感。
　　赞赏：真诚的赞扬和肯定，培养孩子认识到自身的重要性。
　　关爱：关切的言语和行动培养孩子被爱的感觉。
　　时间：花时间和您的孩子相处给孩子备受重视的感觉。
　　责任：对您的孩子言出必行，诚实可靠教导他们凡是必尽职尽责，培养孩子的自律、自控能力。
　　权威：用爱来管理，为孩子做出正确决定而提供必要的界限，培养孩子的自我决断力。

作者: sxy 时间: 2010-8-11 10:29
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]宋宇...

下面引用由[U]宋宇[/U]发表的内容：

我那15岁的，程度不是很好的自闭症老大的所谓的行为问题似乎不在此列，我感觉他的行为问题大都与其生理或情绪有关，大都不带有目的性，处理起来疏导、体谅为主。

跟宋宇姐同感,唉,愁使了,实在感觉跟外星人似的,弄得俺现在超羡慕乖巧的弱智孩子了.

作者: 何子 时间: 2010-8-11 10:57
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]BM...

下面引用由[U]BMW[/U]发表的内容：

郭老师最近不顺，支持一下。

顺带也支持一下。

“按照郭大夫的话：
“给，就要给人家喜欢的，人家要求的，人家兴奋的。（这是“给”的心理标准）
给，就要主动地给，大方地给，无附加条件地给。（这是“给”这种行为的操作标准）”

作者: 张雁 时间: 2010-8-11 11:53
标题: re:真的吗？支持哈
真的吗？支持哈

作者: 奥运宝贝的爸爸 时间: 2010-8-11 22:57
标题: re:好文要支持，并运用于生活中
好文要支持，并运用于生活中

作者: 小酒窝 时间: 2010-11-11 18:09
标题: re:感触：太有才了！...
感触：太有才了！
我儿子刚开始上个训课，和我非常不配合，会尖叫来表示拒绝。有一次老师们家长们都在观摩，我刚说完上课，这家伙就开始尖叫，我被逼急了用更高的声音和他对着尖叫直到他停下来，这小子吃惊不小，瞪着眼睛看着我，没等他回过神来，我就迅速开始课题。
那节课出奇的配合。

作者: thanxgod 时间: 2011-4-13 09:26
标题: re:好文啊，人不是天生就够资格成为合格的父母...
好文啊，人不是天生就够资格成为合格的父母，要学习才能成为合格的父母。

作者: xiedoudou 时间: 2011-4-15 17:00
标题: re:感谢好文！目标：珍视自己的指令，落地听声
感谢好文！目标：珍视自己的指令，落地听声

作者: 喆 时间: 2012-1-24 15:22
标题: re:我的语文成绩太差看起来好吃力要多看...
我的语文成绩太差看起来好吃力要多看几遍才行

作者: 许希允 时间: 2012-9-5 21:15
标题: re:得多肯几遍！
得多肯几遍！

作者: 许希允 时间: 2012-9-5 21:16
标题: re:得多肯几遍！
得多肯几遍！

作者: 两宝妈 时间: 2013-1-15 21:47
标题: re:水平太低了，看了几遍感觉稍有点感觉，明天...
水平太低了，看了几遍感觉稍有点感觉，明天在接着看。

作者: 叶在深秋 时间: 2013-1-30 22:25
标题: re:珍视自己的指令，落地听声说得太对了，...
珍视自己的指令，落地听声
说得太对了，真该反省！

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