以琳自闭症论坛

标题: 大卫，听话！ [打印本页]

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-4 01:30
标题: 大卫，听话！
大卫，06年8月生人

目前身上存在自闭症的主要表现（多动，注意力缺失，爱发脾气，有自伤行为，兴趣狭窄，刻板语言，个性倔强很难接受改变，与人交流互动能力差）唯一自觉稍微好的是语言理解及表达能力

儿子最喜欢的故事书是 “大卫不可以”，他喜欢我们叫他大卫，书中调皮捣蛋的大卫是他的最爱，儿子以故意捣乱为乐，手段还是极其简单幼稚的，但没辙，高级的他学不会，盼着儿能早日开窍，成熟点儿懂事儿点。。

09年过去了，我一点都不怀念它，太郁闷的一年了。。

新年来了，祝福这里所有的孩子们和我的大卫健康，开心进步！

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-4 02:04
标题: re:一般情况下，大卫跟同龄人从来不主动交流的...
一般情况下，大卫跟同龄人从来不主动交流的，基本上是视而不见的，最爱追在小朋友后面跑其实这根本不叫互动，纯粹应了他的刻板兴趣---出门乱跑

不过今天表现还不错----相对平时而言，还算有问有答的跟人家说了几句话，但说的话也是正好应了他的另外一个刻板兴趣----汽车及跟汽车有关的话题

在儿童游乐场里

一小女孩主动跟他说：咱们俩做好朋友，好吗？（看看人家的兴趣，跟儿子差不多大的）
儿子不应我提醒儿子说话，儿子敷衍的来一句“好吧”
小女孩说走，咱们一起玩蹦蹦床去吧？
儿子还是不理他爬上了一个长长的玩具上，小女孩也跟着坐在长玩具上了
我说儿子，要不你们开火车吧。。一听车就来劲了，说好！
但非得他先当司机，小女孩也想先当结果儿子扬手就要打人家人家马上告状（儿子从来都不会告状只会用不良行为）“阿姨，他要打我”
小女孩语言真的丰富还义正言辞的跟儿子说“巧虎说，打人不对的不能打人的”

说服儿子谦让太费劲了，后来我只好说服小女孩，正常孩子真的好说通啊。。

下面的是他们的一段对话
儿子（先当司机）：小朋友，你去哪啊
小女孩：我去肯德基
儿子好（儿子做开车状）。。肯德基到了，你该下车了
小女孩：好（然后下车）该我当司机了
结果儿子耍赖还要当司机，小女孩生气了，说了一句“哼，我不跟你玩了“就跑了真没想到儿子还真去追她了边追边喊“你别走啊，我让你当司机！” 哇，说出来我还挺高兴，第一次妥协了啊，不过想想也挺没意思的要不是因为开车，他才不会理人呢兴趣狭窄啊。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-5 10:28
标题: re:以琳评估整体发展超前这样的结果...
以琳评估整体发展超前

这样的结果一点都不乐观，儿子平时多动爱漫无目的的跑跳，所以大肌肉这项很能提分，达到了5岁多的水平，儿子平时社交很差劲但评估结果已有能力里写着---- 能够轮候,能够及时回应别人能玩简单的团体活动。。这三项确实不能达到的啊，也许当时自己填表老眼昏花了没准打错勾了（我一边填表一边看儿子分心了没准填错了）

所以这么算下来顶多儿子评估结果和他生理年龄相符或者落后于实际年龄
结果显示，大动作，认知理解及认知表达分数较高，社交和知觉最差，哎最差的可都是核心啊。。

评估过程中表现非常差劲连续多次闭眼装睡觉来逃避，或者不停的要喝水喝水反正是不想完成。。

以琳老师非常有耐心，态度和蔼可亲，我是极力压着火儿啊。。过后两位老师尤其是张春华老师给了许多好的建议，非常感谢！

观摩了一天，以琳的课程设置非常生动，教学方式灵活老师很重视和孩子互动，大课中给每个孩子发言机会哎想想目前儿子在幼儿园整天放羊老师不闻不问，真的恨不得立马来以琳啊。。可惜还得排好久。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-6 11:35
标题: re:昨晚玩以琳的玩具让他照图摆三色旗...
昨晚玩以琳的玩具

让他照图摆三色旗，不知道有序的观察，我只好三个为一列编好号  。让他按列一列一列排，就这样还乱套了，注意力不集中  好像对“列” “一队” “第”的概念不清楚我也不知道怎么教。。

糖果王国

一打开一见小熊就感慨“小熊好可爱啊”  这个玩具他还挺感兴趣玩了好几把，赢了后还挺自豪跑过去跟他爸爸说爸爸，我赢了，妈妈输了！

插棒今天晚上玩，听方老师讲座的时候提起过这个玩具说建议高功能的家长插棒和糖果王国人手备一个，最好跟同伴玩，说当初石头的玩伴们玩这个游戏时候语言那个丰富啊，心眼那个多啊，石头也跟着学了好多，哎可惜啊周围没有合适的玩伴啊。。。

旁白爸爸的感受

爸爸想让他运动一下，儿子却想玩刻板汽车，争执不下，我说猜拳决定吧，爸爸赢了，儿子不干，闹了---接受不了输（这问题还得继续练）第二把，儿子赢  儿子高兴 “能玩汽车喽” 而后又来一句“爸爸，你是不是特失望啊？”  得，让儿子给旁白了一把，不过要是带着洋洋得意的语气以故意气人的姿态说出来就像正常孩子了。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-7 10:45
标题: re:昨晚上做的是以琳张春华老师给出的训练计划...
昨晚上做的是以琳张春华老师给出的训练计划

进行的是知觉训练（儿子这方面比较差），逐条做下来儿子表现不太好，尤其是听的能力，这方面注意力不集中问题凸显

老师给的计划非常的好，现在贴出来给大家做个参考，再次感谢张春华和傅增慧老师

知觉

1 视觉辨别能力

如，能够辨别两幅图画中的不同之处，能够配对相似符号或者图形等

2 视觉专注力

如先看大人做一个示范活动，然后让其同样去做比如用雪花片插一朵花如杯下寻物，在孩子面前放置杯子若干将一颗糖果放于其中一个杯子下面改变杯子的位置让孩子找出糖果

如，让孩子看一个vcd 短片看完后大人提问其中一个简单问题如刚才的小朋友穿着什么颜色的裤子以测试孩子是否很好的注意看了

3 听觉分辨能力

1）辨别生活中的各种声音

2）辨别节奏听大人敲击然后做出相同节奏的动作或者描述大人是怎么做的或者报出大人拍手的次数

3）辨别词语爸爸说一句话 “我要吃苹果” 妈妈说一句话“我要吃桔子” 让孩子说出两者不同并将面前的两个水果分给相应的人

4）听一组词语然后指出面前的卡片中所提到的物品

5）听一组词语然后说出不同类别的一个如小猫小狗皮球猴子大象

6）辨别句子妈妈一次说出两句话如哥哥喜欢踢足球叔叔喜欢唱歌然后问孩子刚才的两句话中分别说了谁和谁？

4 听觉专注力

1）专注的听三到四部动作指令如先从1数到10，然后拍拍门，最后抱抱妈妈

2）专注的听妈妈说一句话然后指出其中的谬误

3）听一组数字找出重复的或者找出指定的或者找出5以内的

4）听一小段话回答段落中表达的简单要素

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-7 10:59
标题: re:你不让我跑，我不爱你了大卫爱...
你不让我跑，我不爱你了

大卫爱乱跑，昨天又一次乱跑被我狠狠的拽住并严厉训斥了一顿把大卫惹火了，撅着嘴忿忿的的说“哼，你不让我跑我不爱你了”

记得评估的时候也来过这么一手，中途下地让他活动活动，张老师说爸爸妈妈都别跟他说话别理他观察观察他独处时候的样子。。

果然大卫无目的的四处溜达（屋里有球也不知道玩儿）不会自己干点有意义的活动，我和他爸一直不言语，后来实在看不下去了叫他名字，叫了几次都不理他爸叫也一样，问他怎么叫你不答应啊他来一句“哼，你们不理我，我也不理你们”

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-8 14:43
标题: re:昨天是难过的一天1 大卫...
昨天是难过的一天

1 大卫在幼儿园拉裤子了（大便），郁闷的是拉完也不跟老师说，这也受得了？感觉异常？

2 因为他人开玩笑挡住了他一下教他说阿姨让开一下，死活不肯说，并且大发脾气--嚷嚷，啊啊的乱叫发疯似的

3 幼儿园老师再一次反应注意力差，总走神，并且即使开口跟着老师说了，但嘴里也说的和人家的不一样听不清在叨唠什么（肯定当时他在自言自语叨叨自己的那一堆呢）

望着他熟睡的小脸我落泪了，这分明是个天使啊，但天使少了灵魂啊，拿什么拯救你啊我的小天使。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-11 17:07
标题: re:挫折感强烈因为折纸没成功...
挫折感强烈

因为折纸没成功（很简单的），大发雷霆，坐地不起，气的大叫，摔东西，跟纸较劲，并且执意拒绝我的帮忙。。

安慰很苍白转移也无效。

平时总是教他学会自己对自己说没关系！每次独立干事之前都提前讲好--弄不好不能发脾气哦，不发脾气有奖但事到临头他就控制不住自己的情绪了。。

新的刻板行为

从他小屋子里出来，我先穿上拖鞋来到客厅结果他就莫名其秒的哭了，又大闹了一场，非得要求我回到他小屋门口重新穿鞋，必须走到他的后面。。

自己的情绪也随着他状态的低迷而低落，强烈想要二胎，但我知道我们不行了，各方面都不允许经济，精力，年龄。。。一个梦想失落了。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-12 16:04
标题: re:大卫对不起儿子最近身体很弱...
大卫对不起

儿子最近身体很弱又感冒了，连续几天没去幼儿园，也就连续几天在家折磨我

不过刚才他的哭闹起因在我：

躺床上睡午觉一直不停的啃床单，柔声柔气劝了几次不果，终于我大吼一声--别啃了!烦不烦啊？！结果吓大卫一跳，伤心的大哭起来，一堆话出来了，什么 “你走你走！我不跟你一起睡觉了”“妈妈坏” “我不喜欢你了”怎么哄都哄不住了，重复性的语言一直叨唠，自食恶果啊我。。

大卫对不起啊，妈妈刚才不该那么粗暴，为什么不跟你有话好好说呢？为什么就不知道悄无声息的转移转移呢？为什么那么没有耐心呢？为什么那么。。。

大卫他爸，知道你最近开始在这里潜水了，首先表扬你一下，终于意识到咱儿子不是一般孩子了，也非常希望你也注意一点，对咱们的宝贝耐心一点吧，比如昨天晚上不就是不小心弄翻了一盆洗脚水吗他真的不是故意的，你不应该那么大声斥责他，你我吊了啷当的事儿还少吗？为什么对他不能宽容一点呢？说到底他是个精神病人啊无论你承认与否这都是个事实啊

咱们以前总是拿家长的威严来打压他，想大喝一声就能镇住他，总是对他不耐烦总是跟他嚷要是这些管用的话他就不是特殊孩子了。。

一起自责吧，然后共勉吧老公。。

对了刚才看到一段话，希望你看看，反思反思咱们以往的教育方式吧。。

持续的负面情绪，例如持续的压力感，导致分泌相应的荷尔蒙，如皮质醇，将阻碍脑皮层的发育，甚至造成永久性损伤。。。当孩子产生负面情绪时，外界的反应是疏导，还是火上浇油，不仅关系到当时的引导效果问题，更关系到孩子长期的神经生理发育。因此，请持“严格管教”态度的家长斟酌。

老是怕他一时得逞强化了他的问题行为，咱们有时太走极端了，干嘛跟他死较劲到底呢？一看苗头不对，赶紧转移一下注意力，他整天这么时不时的就大闹一场对他有什么好处呢为啥就不能提前讲好呢？为啥就那么没有预见性呢？

作者: pastryjing 时间: 2010-1-12 16:22
标题: re:这么好的孩子请你们请求你们珍惜。孩...
这么好的孩子请你们请求你们珍惜。孩子的错不是他愿意的，比起程度更差的来讲，你们应该感恩。更多一些耐心吧，你们的孩子真的很有希望

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-12 16:58
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]pa...

下面引用由[U]pastryjing[/U]发表的内容：

这么好的孩子请你们请求你们珍惜。孩子的错不是他愿意的，比起程度更差的来讲，你们应该感恩。更多一些耐心吧，你们的孩子真的很有希望

pastrying 非常感谢您的关注。。

很有希望？谢谢您的鼓励，但这希望是什么呢？上学的（进普小）的希望？不能上学但生活尚能自理的希望？前者上，孩子的爸爸还在做着美好的梦，我一次又一次的因为看到他人在魂不在的状态而破灭了。。后者，我倒希望可以成真，上不了学但没啥情绪问题，能每天都快快乐乐的陪在我们身边也未尝没啥不可以，但目前的状态尤其是他情绪崩溃的时候让我想起或许将来等待的他的是铁链。。。

也许是我太悲观吧，感恩，对，你说的好，虽然我没有一天不怨恨上天的不公，但事实已经如此，抱怨一点意义都没有没有感恩的心，心态又怎能放平和又怎么彻底接纳孩子的特殊呢？

再次谢谢，同时也祝福您的小依依，关于依依如何的话一般安慰的话我是说不出，因为原谅我的坦白（真对不起这只是我的体会感觉的不对请原谅），时常看你的帖觉得依依的状态不容乐观

但不怕不怕，依依有个坚强努力的妈妈教着她，陪伴着她，爱着她。。

咱们一起加油吧为了咱们的特殊宝贝，不管将来出路如何目前我们做了我们能做的将来我们就不愧对他（她）了。。这就足够了。。

作者: pastryjing 时间: 2010-1-12 17:13
标题: re:其实我所谓的有希望是指能半自立的活下去。...
其实我所谓的有希望是指能半自立的活下去。每个妈妈都必须随时调整自己的目标值，很显然，这孩子是病了，不是正常孩子。你不可能不放弃过高的想法。是无奈也是现实。就象你说，一家人快乐的在一起其实也可以很幸福。
你的所谓情绪的不稳定，这是有出口的，太多高功能的孩子原来很差，但后来越来越好。这里的好自然是自我对比，和别人比只能是自己找堵并且没有意义。
出现行为问题时多分析原因吧，把出现前出现中出现后你们的做法及孩子的表现都记下来，记录并分析会找到出口。不用想太多以后，以后的发展没人知道。但其实也不用太悲观，你的孩子如果以后用铁链锁了，只能怨他妈妈没带好了。那类孩子不是你这类的。
我喜欢这个大卫。一起加油。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-14 10:55
标题: re:依依妈妈，我言辞拙劣，也说不出啥子来，总...
依依妈妈，我言辞拙劣，也说不出啥子来，总之看的我心里热乎乎的同病相怜，你我都在路上，让我们相互鼓励相互温暖一路同行吧。。

许多小事上，发现孩子真的不会与人沟通！

昨天：

1 想吃煎饼好，你去交钱，叫收银的“阿姨”人家看别处呢没听见，没有有意识的大声来一遍。。

2 让他当生活小帮手干完一件事后，跑到我面前，我故意不理他（其实我知道他非常乐意接着干活的），不知道交代一下 “妈妈，我干完了，还有什么事儿吗？我还想干

写给老公的（一根你当面说你总不以为然的打断我，只好写在这了）

老公，以后生活中的一点一滴上一定得注意教啊咱们做的太不足了，总是疏于示范，你看看正常孩子，比如刘。。他的语言多么丰富啊，他在咱们家的时候，每句都是带有沟通意识的主动语言啊，所说的话里没一句“明知故问” “自说自话” “按自己的兴趣滔滔不绝不管人家有没有兴趣听”（这三点大卫很明显的），刘说的每句话里都是在跟“人”说呢是一来一往的那种交流回合啊。。我写这些不是比，是在找差距让你我清醒点，看看人家正常孩子是怎么说话的努力教咱大卫。。

举个例子，你有时去楼下倒垃圾去儿子非要跟着你去你不要一下就断然拒绝嘛（我知道你老怕冻着儿子，其实没那么邪乎！还顺便练他穿外衣带帽子呢自理始终都是咱们首要训练内容！）你可以假装拒绝，让他哄你求你，说软话求你带他去。。走前教他跟妈妈说：妈妈我和爸爸去倒垃圾去了，一会就回来。。
。。

我不太喜欢你没事就教他背 “弟子规” 要不就“ABCD",这些顶多练练发音，咱们还是得重视他实用性语言的提高啊，有背弟子规的功夫你还不如跟他胡闹折腾折腾呢，趁机多摸摸他爱抚他（从小他的触觉就有问题一直到现在了）你摸他时要注意转移他注意力（他不喜欢被摸）别让他觉察出来你是有意识的，多跟他肉麻肉麻说你爱他

大卫的主动语言中 “ 商量，协调，询问，主张，妥协，揣测，告状，求助，炫耀，得意，自豪。。。 ”这些有交流意味的和反映他社会性情感感受的语言还非常少，咱们平时要多示范给他教他。。

还有生活中多给孩子点思考的时间比如昨天我手里高高地举着糖他想吃我没直接给他他想了办法 ---让你抱着他够

咱们说话时候也注意可以故意说点错误的让他动动脑子发现问题同时也练他听的能力，比如昨天你不在家的时候他吃了甜饼干我说哼，你就吃吧你爸爸一定很生气！他来了一句 “爸爸现在又不在家他又没看见我吃他怎么会生气啊？。。这不是说明他脑袋在想了想嘛。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-17 16:04
标题: re:大卫的气话老公哄他睡觉我在床另...
大卫的气话

老公哄他睡觉我在床另一边看书不知道和他爸因为啥了（估计是不合理要求没被满足吧）  大卫得得得一堆气话出来了听起来甚是好玩“ 爸爸我不想理你了”

他爸爸想哄他，往他身上腻咕，大卫貌似很厌烦的说 “离我远点，跟你说话我就烦！” 老公冲我一撇嘴“瞧瞧，这都跟谁学的？”呵呵，是啊我平时就拿这话噎他，没想到被儿子学来了，一经他那小样儿的嘴，还挺有意思他爸爸也被逗笑了。。忍不住的抱着他就啃[EM04]，觉得他儿子老可爱了[EM05]

大卫最近老爱说气话什么“妈妈坏” “ 爸爸坏了” “离我远点” “不理你们了”之类的我觉得跟以前比是个进步以前他一不如意就躺地甚至自虐式的吃手，要不就自伤（自己打自己的头）用语言发泄不满总比自己打自己强，不过还是注意教他控制住自己的情绪，教他与人沟通，正常孩子当要求不被满足的时候，会与大人掰扯，据“理”力争，会自圆其说，会服软，会撒娇。。

无论如何也不希望他以后更狠的话出来比如“我要杀了你” “煮了你” 之类的（确实大一点的自闭症儿童中有这现象）到那时怎么着也不会觉得可爱了。。。

写给老公

别跟他较真比如昨天他一说“就走莲花桥”就气着你了，你又冲他吼值当的吗？行，走莲花桥！这么点孩子还不好糊弄吗？

咱们大人要控制不住情绪真的就两败俱伤了真的，以前咱们走了太多误区了，甚至有时比他还执拗，是的原则上的一些问题比如规矩性的一些问题当然不能迁就另外一些小事就别跟他扯了好吗?  他要是个先天心脏病的，你会因为他刚跑一会儿就呼哧带喘的而责备他吗？同理儿子许多时候的行为也是因为这个可恶的自闭症啊，宽容还是宽容啊！

老公咱们感恩吧，然后珍惜吧，无论正常的也罢特殊的也罢存在的就有他存在的价值为他喝彩，这样的境界你我还达不到，有待修炼，但这小小的生命总是值得尊重的吧。知道你心里也很痛苦，叹气不比我少，但比咱们苦的人大有人在啊，你想想秋爸爸吧  人家的是俩啊，双倍的辛苦和心苦啊，为了儿子叫一声爸爸  秋爸爸叫了他儿子一千声一万声。。咱儿子至少从没这么让咱们劳心费力呕心沥血吧从没费劲巴拉的教他说啥话吧？至少咱们，咱们的亲戚亲人，其他的外人邻居，以琳的评估老师，现代的感统老师。。都觉得这孩子是个明白人吧？说啥都懂吧？

在幼儿园大卫焦虑心事重重，先天的缺陷仿佛注定了他体会不到同龄人那些童真意趣很少笑。。。你知道吗如果你亲眼目睹了你会多么心酸，你可别说我太夸张，和你因为他踹翻一盆洗脚水就怒吼的夸张是不一样的当时我真的痛到了骨头里，在你面前我老假装坚强，那天在饭馆听你感慨年底了得好好放松放松，老婆你最辛苦了。。我当时忍啊忍我的酸鼻子。。其实最辛苦的是咱们的儿子啊，他来自不同的“星球 ” 要忍受咱们这个星球的人强加给他的“ 文化” ，处处要他顺从遵守。。忒痛苦了。。
。。。
。。。

好了儿子要醒了，啰嗦了一堆废话，其实两字就可以概括---理解（孩子）！

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-18 10:45
标题: re:温柔的坚持老公你昨晚做的很好，...
温柔的坚持

老公你昨晚做的很好，改变了上次的对他的强迫（你上次强行按住他给他洗头他哭的那惨样啊）以后咱们还得这样，自闭儿都这特点不好哄不听劝那咱们就耐心再耐心，自己个儿先气急败坏了！

评论

大卫来到亲戚家的新房里玩巡视了一番家具电器后感慨 ###，你家真有钱啊。。

听而不闻

但在各个亲戚家的表现真的不容乐观，听而不闻的现象及其严重，基本上大部分问题都要催促才回答，于他的理解能力和问题的难易度而言不存在听不懂的问题

便秘
昨晚，存了4天的臭屎终于拉了自小就存在便秘问题，各种招都试过了还是收效不大，现在还是3--4天拉一回难道这也是自闭儿的一现象？又让我想起来了倍儿具诱惑的生物疗法看看那些例子好心动啊。。

首先得禁食，执行起来太难了面，奶，这两样啊，没有了他们，儿子不闹死？最近，费了我好大的力气才说的动他--牛奶由天天喝改为隔一天喝一次，这倒算的倍儿准糊弄不过去，今天晚上肯定又该发话了“妈妈，昨天没喝，今天该喝了” 哎。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-21 08:57
标题: re:把 jinglenn老师的指点拷过来对...
把 jinglenn老师的指点拷过来对于大环境下叫名没反应

我的建议还是：如果您确实觉得在大环境中的反应对于孩子的生活学习有很重要的影响，那么加强这方面的训练，主要还是从加强物着手，直接强化孩子对名字的反应的行为。训练的时候，由自己来塑造环境。比如孩子在安静的家里，有五六个大人的前提下能反应；那么下一个训练的环境是某个安静的环境，有六七个大人在场，并且其中有两三个在说话，制造一点噪音，但干扰因素要比正常六七个大人聚在一起的情况要小（所以我说是由你的塑造环境）。慢慢地增加环境中的干扰因素，直到自然的正常“大环境”（您所指的大环境）中孩子能应答为止。

这个训练会相当地花时间和精力，所以我会建议您（1）在可能的环境中进行训练；（2）在日常生活中的任何时间点都记得夸讲孩子对名字的反应的行为；（3）而不是作为单一的训练项目来完成（太费时费力）。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-21 09:30
标题: re:注意力，还是注意力！大卫的注意力...
注意力，还是注意力！

大卫的注意力非常不集中昨晚做了个小游戏-- 听我编个故事把故事里出现的东西圈起来（在纸上提前画好了那些东西）  我编故事“大卫想吃香蕉可家里没有了妈妈建议吃苹果吧大卫说行就去超市买苹果了在去超市的路上看见了一辆挖土机在施工还看见了一只小猫买完了苹果大卫就回家了在回来的路上看见有摆摊卖金鱼和小白兔的妈妈就给他买了金鱼和小白兔。。。

圈的时候很迟疑反应很慢，过后回答问题大卫买了几样东西？把香蕉和小猫也算进去了。。

听我说一段很短的话后出现小狗的话就拍一下手。。也做的不好

睡前闲聊天聊着聊起了张阳阳（一个熟悉的小姐姐），他立马反驳我  “别提她，我不喜欢她”（哎那姐姐虽然聪明漂亮但人家不跟他乱跑他就不喜欢人家）
我顺势 “那你喜欢谁啊 ”
我喜欢奥博（一个比他小的弟弟，曾跟他一起瞎跑过，但凡跟他一起瞎跑的他就喜欢但只限于跟他玩赛跑的游戏其他的就不感兴趣了）

如果我老根他掰扯人家阳阳多好也没劲，他也不服，还不就此练练对话呢  像辩论似的，于是下面就开始了

我：我最喜欢张阳阳了因为她聪明漂亮！
大卫：我最喜欢奥博了，因为他也聪明漂亮

我：我最喜欢张阳阳了因为她不乱跑最听指挥
大卫：我最喜欢奥博了因为他也不乱跑他一步一步走
我：什么？他不会走？
大卫笑了“他会走啊  他不乱跑，他“一步一步的走 ”（不错就我没听清的部分重音强调了一下）

我哎我现在好想张阳阳啊
大卫哎，我现在好想奥博啊妈妈，我想给他打个电话了！

我：奥博又难看又不聪明
大卫张阳阳又丑又傻

我：如果现在阳阳在我面前，我一定给他好吃的因为我喜欢她
大卫如果奥博在我面前我一定给他汽车玩因为我喜欢他

。。。。
后面又接了些，儿子都没有提示和辅助的完成的不错，但是如果我说话速度快了些后他也随着我的节奏而加快但暴露出一个问题他一说稍微快点，就口齿不清了而且调就跑了好多声调就变成降调了。。。

作者: china_2010 时间: 2010-1-21 09:58
标题: re:你儿子完全正常，不必多虑！即使异常，...
你儿子完全正常，不必多虑！
即使异常，也只是自闭症极其轻微的一种。比我儿子（6岁，轻度自闭症）好多了。语言虽会讲，但完全不如大卫流利！

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-21 10:40
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ch...

下面引用由[U]china_2010[/U]发表的内容：

你儿子完全正常，不必多虑！
即使异常，也只是自闭症极其轻微的一种。比我儿子（6岁，轻度自闭症）好多了。语言虽会讲，但完全不如大卫流利！

谢谢您的关注请关注自闭症的核心自闭症的核心远不是语言

语言好？我不这么认为语言的功能是什么--语言是与人沟通交流用的你看许多高功能的自闭症孩子也特能说，口齿也清晰句子也倍儿长，但一细听有多少废话？有多少不分场合的乱说的？有多少嘴里嘟嘟囔囔自言自语的？又有多少是用来跟人分享来满足自己的社会化需求的？有多少想拒绝别人的要求，但不说话只会躺地哭闹自伤发脾气的？有多少受了欺负不知道用语言来告状来寻求帮助的？。。。这些现象我儿子统统存在，我看的许多自闭症孩子里也存在

我儿子在使用语言的功能方面与一般孩子差距巨大，目前大部分的主动语言还局限在早期实用性的技能---提要求，那些，比如使用语言说服人与人协商，提意见，提主张，叙述事件，向人请教，解释，判断，告状炫耀。。。这些体现语言的功能的言语真的很少听他说，看看咱们周围的那些普通孩子那些孩子的语言多么丰富每句话都有与人交流沟通分享的意义在里面把语言的功能发挥得淋漓尽致！

其他许多方面的问题我在帖子里提的不多，但不提不代表没有也不代表轻微

不是多虑这病不是迟缓肯定是障碍，障碍肯定不是那么轻易就能恢复的，我追求的最高境界是“在普通人眼里，不了解自闭症的非专业人士眼里觉不出这孩子有什么大问题只是不爱言语，性格内向罢了 ” 但目前的情况呢。。。不说也罢。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-22 11:07
标题: re:刚才看到love--dong的帖子我难...
刚才看到love--dong的帖子我难过的不行，想起了大卫疯狂的那些令我崩溃的时候。。。

那次大闹感统室，令在场的许多老师都呆了，才3岁多啊。。

在家也时不时的发作，有时在他面前真的不夸张 “如履薄冰” 你不知道哪句话，或者做哪个动作行为惹着他了，他就跟你反一通，当时给人的感觉就是 “真tmd莫名其妙” 恨，当时就是恨恨的感觉，一切都是源于他刻板的不知道变通，不接受改变的思维方式。。搁哪个小孩子身上都不算事的到他这就不行了。。现在越来越了解他，尽量的什么事之前提前掰开了，揉碎了给他讲道理，做到提前告知，做的一切都在他意料之中，目前这方面稍微好点了，但在外人面前大家不了解他啊所以经常引发他的脾气。。

昨天去做感统碰见了一个小男孩，皮肤健康白皙，标致的五官。。真精神啊。。。又一个被自闭之魔抓住的孩子啊，心痛啊。。

更敬佩他的父母和爷爷奶奶，一家人，从两岁多就开始干预到现在三年多了，付出了很多，尤其是爸爸，爸爸每天晚上都坚持给他讲故事坚持教他说话，一句一句的说。。。

大卫做完了离开的时候，那个孩子爸爸充满爱心的冲着大卫笑了笑并跟他打招呼，令我很感动很温暖，可惜大卫视他为空气。。

儿子做了有十次感统了，目前还看不出来他有哪些方面的改善，毕竟实质的问题指望感统肯定不成，选择做感统一来想改善他确实存在的身体方面的统合失调问题令一方面想让他习惯听外人的指令服从指令练他的配合能力。但不是为了感统而感统，如果老师能加入跟他的分享，互动就好了。。目前这个老师还不错，有时以比赛游戏的方式调动他积极性，有时还辅助他跟其他小朋友交流，无奈，大卫眼里没人，油盐不见。。但慢慢来吧，这个问题急不来的。。

老师经常因为带他，耽误了吃晚饭，可老师总笑笑说没事的！不着急！我还不饿呢。。

非常感谢老师，祝福您！

作者: 嗲宝妈妈 时间: 2010-1-22 12:28
标题: re:不知道该怎么说才好，大卫程度肯定不错，肯...
不知道该怎么说才好，大卫程度肯定不错，肯定优于很多孩子，起码比我的孩子好。但是也能理解父母的焦虑
我们做父母的还能怎么办，只是希望孩子越来越好。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-27 15:30
标题: re:谢谢楼上的鼓励和祝福其实大卫的...
谢谢楼上的鼓励和祝福

其实大卫的自闭程度还是挺深的，且情绪很不稳定易激动，根源在于表达障碍  已经在外多次令他人愕然了哪怕有时只需说很简单的一句话比如 “让开一下”“放开我 ”。。。

这几天连续发了两次大脾气

原因

1 不禁招开不起玩笑  我的一句玩笑触怒了他事后怎么补救都晚了这事儿赖我

2 接受不了批评这事儿赖他爸责备的语气有点重

表现喝果汁时不好好喝  结果撒一毛衣，他爸爸责备了一句“你好好喝！说他时他正在泡脚，听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地，手胡乱摆动并尖叫，（幸好这次没有自伤打自己头）我抱起他到床上安抚，转移，跟他聊他感兴趣的“笨死”（他给奔驰起的名）但这时已经愤怒的不行了，很激动，转移很难，我抱着他轻轻的胡噜他安抚他，但他仍然奋力挣扎，脚乱踹着嗷嗷的叫着。。

教训要想孩子情绪稳定父母首先要稳定，要能压住火儿。事后老公无奈的感叹“哎，我就说了一句啊！这回知道自闭症的厉害了吧？正常孩子不听话淘完全可以粗暴地批评，甚至照着屁股狠狠踹两脚都行 “我让你不听话！  。正常孩子会求饶  “爸爸，我不敢了你别说我了”，或跟另外一个大人告状“妈妈，今儿我爸打我了” 。我教过儿子这些，但儿子学不会所以目前根本的做法就是提前预防别让他情绪爆发  一旦令他暴怒起来什么都不好使了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-1-31 07:25
标题: re:昨去感统他练的时候我去园长那，想给他...
昨去感统  他练的时候我去园长那，想给他提前报个融合班的名  打算从以琳回来奔那去，跟园长正聊着呢孩子做完了来找我，园长跟他逗了会感觉他还行，说没必要去以琳。。

我说您还没看见他不行的时候呢今是巧了让您赶上了。自闭症的孩子肯定都有貌似正常的一瞬间，但接触时间久了绝对原形毕露

一句话的感动

晚上给他煮了他爱吃的方便面，过了一会来一句谢谢！我问干嘛谢啊？他来一句谢谢你给我煮面条。  温暖啊。因为从他这个非常自我的孩子嘴里出来感恩的话不易！

一会是天使一会是魔鬼

吃完了跟他闲聊天他问我一句话我说对头！他问“对头”是什么意思啊？  “什么意思”这句他很早就会说了，但一直都说的倍儿快且发音不清，除了我们一般人谁也听不懂昨天我有意纠正了他我说你再说一遍

真没想到啊，他开始发脾气了跟平时的发作情形一样，竟然还随手抄起他的小板凳要砸我我怒目而视，反了你了竟敢砸老娘？不过，我马上意识这样没用，起不到威慑他的作用还会火上浇油

只好忽视，你疯你的我不给你脸。  幸好最后没砸我但屋里被他乱扔的一片狼藉。。

过了一会折腾累了消停了。但晚上睡觉前又想起这事又开始哼哼唧唧的。。

崩溃，想起了以前的历次崩溃，痛苦！预感了未来的所有痛苦。。当时冷眼旁观他发疯我就是这样的感觉---崩溃和痛苦但极力劝自己“ 我不能，也没资格，因为想起了那些比我还苦还难的人，我这算什么啊？我这刚到哪啊？唯有挺住，坚强。。榜样的力量啊

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-4 14:22
标题: re:都是你给惯的！儿子当着亲戚们发脾...
都是你给惯的！

儿子当着亲戚们发脾气两次，面对亲戚们的责怪我忍无可忍的流泪了，大过年的实在不想给人家添堵，平时也很少当着他们掉眼泪，老假装坚强啥都自己扛。除非特委屈被误解。是的，那天我就是觉得冤啊，真不是我给惯的这是个病没人相信。不会说话那才叫有病，误区啊绝对的误区啊，给他们洗脑，但没人承认，宁愿自欺欺人，宁愿相信大点就好了

吃p5p记录：1号开始吃今儿第四次了，没有任何好的改变，情况依旧。倒是爱腻我了肉麻的那种。有两次吃着吃着饭傻笑，问为啥说想起前几天。。不带这样的啊，都过去多久了啊？

继续吃吧坚持一个月看看到1粒推荐量后咋样

作者: 子淳妈妈 时间: 2010-2-5 14:56
标题: re:很理解大卫妈妈，很多时候都是妈妈对孩子的...
很理解大卫妈妈，很多时候都是妈妈对孩子的问题最敏感，最先发现，要说服比较大条的家人确实有一定难度。
不过大卫妈妈你也不要太着急，大卫的情况真的很不错的，一定让很多家长都十分羡慕，包括我。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-9 14:33
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]子淳...

下面引用由[U]子淳妈妈[/U]发表的内容：

很理解大卫妈妈，很多时候都是妈妈对孩子的问题最敏感，最先发现，要说服比较大条的家人确实有一定难度。
不过大卫妈妈你也不要太着急，大卫的情况真的很不错的，一定让很多家长都十分羡慕，包括我。

谢谢您，子淳妈妈

您的鼓励和安慰。很温暖，只有这里，才有共鸣啊。

急是常态，最可怕的是最近特沮丧，哀默大于心死的感觉，一眼看到了结局似地。

他啊，要不心急火燎的横冲直撞，大人不看着就挖鼻孔嘬手指乱哼哼玩自闭，要不就跟个大病初愈的病人是的浑身打软，懒了吧唧的站没站像坐没坐像的，要不就发神经闹脾气。

哎，每当这些时候啊，真是。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-9 14:50
标题: re:目前要管的问题1 学会等待和轮...
目前要管的问题

1 学会等待和轮流。因为小朋友在他前面了先玩。。。急赤白脸。

2 要明白玩游戏享受乐趣是关键输赢无所谓。一输就起急。

3 纠正刻板行为“无论跟谁在一起必须得走在前面” 竟然对前面的小朋友推推搡搡不容他走在他前面。

4 要能接受批评。前几天出现了打爸爸的情形因为他爹的一句语气稍重的话，竟对他爸拳脚相向，看着我都很愤怒差点也失控揍他。拉住了他的手制止他打爸爸。他就尖叫乱扔东西。

表扬一下老公没跟他对打。理智！过程中教他正确表达未果。彻底忽视当他神经病不跟他一般见识。

事后讲道理。两口子给他演戏示范教正确表达。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-9 15:18
标题: re:偶尔一乖的时候还是心头一热的吃饭...
偶尔一乖的时候还是心头一热的

吃饭忒磨蹭我本来在卫生间洗他衣服呢，好久了他还在磨唧受不了我。把盆端在客厅边洗边看着他吃。他倍关切的表情问我 “妈妈你蹲着累不累啊？” 本不累但为了有下文，我就说“累，忒累了我" 真没想到大卫今儿个内个善解人意啊，倍儿麻溜儿的就从椅子上下来了去给我搬过来一板凳 “妈妈你坐！” 赫，这是我儿吗？真不敢相信。

“妈妈，我想爸爸了”

大卫突然给我来这么一句。

问他想爸爸怎么办？答打个电话。

好。手机给他。我口说号码他拨号。一次未成功，接着来。还好，没烦。电话通，极其情真意切“爸爸我想你了！” 估计那端的爸爸美的不知道姓什么了。无奈，爸爸不善言谈，没两句就没下文了。要不就抢话接舌，还没等儿子把要提问的话问全活了呢他就着急忙慌的把答案告诉了他
没辙。没被发现的成年自闭症患者。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-9 15:31
标题: re:太佩服那些给孩子严格禁食的父母了得顶住...
太佩服那些给孩子严格禁食的父母了得顶住多少来自外界的压力啊

对禁食半信半疑，就试试呗，这两天就试着给禁奶面太难了。还没两天呢跟亲戚外面搓饭，儿子看见了面食两眼放光连吃了好几个小烧饼。拦不住啊。

嚷嚷着喝奶喝奶，骗他小牛生病了奶不行了喝了没准咱们就完了。结果每天逼问我好几遍妈妈，小牛什么时候病好了啊？一听还得等几天呢，那个泄气失望的样子啊给我心疼的。

带他去超市，要按禁食理论许多零食都不能吃。可是，哎还是自己意志不坚定有时他指挥我妈妈给我买这个。妈妈我要吃那个。。

我，是能带给他好吃的人，被他需要，感到很幸福。虽然知道按照那些理论吃下去的没准是毒药。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-9 21:15
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]大卫...

下面引用由[U]大卫妈妈[/U]发表的内容：

表现喝果汁时不好好喝结果撒一毛衣，他爸爸责备了一句“你好好喝！说他时他正在泡脚，听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地，手胡乱摆动并尖叫，（幸好这次没有自伤打自己头）我抱起他到床上安抚，转移，跟他聊他感兴趣的“笨死”（他给奔驰起的名）但这时已经愤怒的不行了，很激动，转移很难，我抱着他轻轻的胡噜他安抚他，但他仍然奋力挣扎，脚乱踹着嗷嗷的叫着。。

...

大卫妈妈，我来提点反对意见哦，先请见谅。

孩子的这个行为，应该说已经是问题行为了，而且如果不干预的话，随着孩子的年龄越来越大，就越来越控制不了孩子，到最极端的程度，只有被孩子打的分。

你上面提到的例子，爸爸责备了一句，语气什么的可能过重，引起孩子的行为问题，是大人对于环境没有控制好。换句话说，我们可以找到更好的表达方式。

但是，在现实生活里，这样的情形我们不可能全都避免，总还是会有发生的时候的。。。

孩子的行为：听完后立马愤怒的把脚盆踢翻，水撒了一地，手胡乱摆动并尖叫，——所有这些行为其实都是不正确的表达方式，都是我们在日常生活里不可能接受的行为方式

您的应对：我抱起他到床上安抚，转移——我不得不说，您所采取的这个方式，其实很大程度地加强了孩子的行为问题。

从案例本身来看，孩子发脾气的目的是为了表达：你说的不对，他想要的结果也是你们的妥协，而他的行为恰恰也实现了这个目标。我会建议您（1）目前，忽略他的行为；如果孩子有自伤的行为，尽量阻止，但在阻止的过程里，不目光对视，不安抚，不转移注意力。以孩子目前的行为程度来看，这个对抗的程度会比较久，看您是不是抗得住了；（2）当忽略能起到一定效果的时候，教孩子正确的表达方式来表达他的不满。比如教孩子说“爸爸，你的语气不好。”（3）在平常孩子是天使的时候，就开始教孩子正确的表达方式，假设一些情景或模拟一些情景，教孩子怎么样表达沟通。

这会是一个很长期的过程，而且会很不容易。

我提了这些建议，希望您不会太介意。供您参考吧。

作者: binfeng2000 时间: 2010-2-9 22:28
标题: re:做助教的，就得赶紧跟上。我的体会是，对于...
做助教的，就得赶紧跟上。我的体会是，对于象这样功能还是比较高的孩子，心里他明白，但是偏偏采取激烈的语言行为，我的看法就是：绝对不能姑息，你今天姑息了，将来就是养奸了。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-10 08:00
标题: re:大卫妈妈，你家楼矮，所以爬完了。再写两句...
大卫妈妈，你家楼矮，所以爬完了。再写两句，说得对或不对的，都希望您不要介意，毕竟这是你家的自留地。

大卫在语言和情感上，还是不错的，继续加油。但是，在行为上，我看下来的感觉真的是不容乐观。

我看了您写的这些贴子，能理解您现在想要以“温柔”的方式来感化大卫，但对于一些已经建立起来或者正在建立当中的不当行为，您的反应都在不断地加强那些行为，这一点让我觉得担忧。

比如说，大卫说“我不理XXX，我不爱XXX”，这样的话，如果是以开玩笑的方式说出来的，就没关系；但如果是在发脾气的时候说的，因为之前你们没有答案他的要求，而之后又妥协了，去哄他，其实是很不合适的。有的时候，我们也需要让孩子知道，哪些行为是正确的，哪些行为是不正确的。为了避免太过强烈的冲突，忽略会是一个比较好的方法。大卫应该是有能力明白的，就象您的贴子里写的，“小女孩说不我跟你玩了，跑了，大卫也会妥协”。大卫没有跟你们妥协，因为你们做不到真的忽略他，不理他，所以最终的赢家是他，是他的问题行为。

另一个例子，象您提到的走莲花桥的事，糊弄不是好的办法。在不合理的情况下答应了孩子，即使最终偷偷地没有去走，也是他的问题行为成功了。象这类情况，一则要求孩子用正确的方法提要求，甚至你可以提其它的要求要孩子做这个那个，然后我们去走莲花桥，但答应了就一定要去走；另一则就是坚决不答应，并且告诉孩子为什么不答应，这一面可能会有冲突，但要顶住。

关于孩子喜欢走在别人的前面，我也想了一下，但因为孩子目前的行为问题，我觉得操作上会有难度。例如：带孩子去一个他特别喜欢去的地方，前提要求是孩子一定要走在妈妈后面，如果不答应就不去；大卫应该会答应；出门后可能能做到一会儿，马上就做不到了，这个时候提醒大卫，只有大卫走在妈妈后面，才能去；大卫能听就最好，继续走；如果大卫不能听，就跟大卫讲，因为大卫不能做到答应的条件，所以不去那个地方了，然后转头往回走；这个时候没有行为问题的小孩子通常会很不情愿地跟在妈妈后面，因为不想回家；走出一段，妈妈就可以跟大卫讲，大卫回家的表现很好，一直走在妈妈后面（其实不是他表现好，是他不情愿，不过我们不管这些啦，反正他是走后面了），现在我们可以去XX地方了，这一次让大卫走妈妈前面（这个时候是你让他走在前面，所以你拥有了控制权），一轮训练到此结束。但以我的估计，如果您尝试这个办法的话，大卫给你的反应可能是严重的行为问题——哭或打闹，所以，如果你要尝试，就要准备好他的反应，坚持要忽略，在他哭闹之后，可能这一天就真的不会再去那个他喜欢的地方了。

赶着上班前写的，措词如有不当的地方，请谅解。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-10 08:09
标题: re:又想了一想，走之前还得再加一句。我可没有...
又想了一想，走之前还得再加一句。我可没有让你以暴制暴啊，否则又要被人骂没爱心了，呵呵。

大的方向，我们要尽量地知道什么样的做法，会容易引起孩子的行为问题，这些情形，我们都尽量地去避免，提前教孩子怎么样正确的沟通。有些事情，明知道会引起孩子吵闹的，我们先尽量地不去碰。在这个过程里，慢慢建立孩子好的沟通表达方式。

但当孩子的行为问题已经产生的时候，就要谢谢F版的那一句，不能“姑息”。你能理解他和他的行为，给他最大的宽容，但他却是不能从中明白你的，所以并没有帮助。

闪人了，没有时间写更多了。以上的意见，供您参考。

作者: 飞翔的小鸟 时间: 2010-2-10 08:26
标题: re:jing,跟在你后面又来学习了，收获满满...
jing,跟在你后面又来学习了，收获满满。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-10 16:44
标题: re:一上来看到好几楼留言，真是惊喜和感动。...
一上来看到好几楼留言，真是惊喜和感动。谢谢朱老师，谢谢binfeng。

朱老师，您太客气了，一针见血的给我指出了不妥做法给了我这么多宝贵指点和建议，我只有感激的份儿啊。

哎，您所言极是，大卫的情绪控制，问题行为确实不容乐观。我为此经常忧心和绝望。

回顾我以前的做法，绝对陷入了误区--总觉得孩子小嘛，理解力有限，大点会好的。但每次的不当处理，使孩子陷入了一个坏的行为模式，一旦形成，不可能随着年龄的增长自然消失。反而变本加厉。目前已经看到这个趋势了：（

引用您的话：我抱起他到床上安抚，转移——我不得不说，您所采取的这个方式，其实很大程度地加强了孩子的行为

真是一语惊醒梦中人啊。想想我们的干预确实有问题。其实孩子这样闹已经由来已久了，（不止是因为接受不了批评还有因为别的原因闹）以前每当孩子发脾气时，我当时总是试图去跟他讲道理，其实发现他根本听不进去后来我们就漠视他，不理他。但有时不理他，他的脾气反而闹的更大了，我心想“挺住挺住！ ”但根本就绷不住，（实在是看着他那样子心烦，而且有时在外，确实当着别人的面很尴尬想尽早息事宁人或者给他人一个交代。）就压着火儿去讲道理，哄他安慰她，还聊别的转移他。想暂时缓解他“情绪失控”的局面。其实都是徒劳的，转移不了。啥时闹累了啥时才消停。现在被您一指点，才发现恰恰是我们错误的做法给他的感觉是 “还有的商量”“再闹的凶点大人肯定得妥协” 目前发现结果是他每次闹的时间都长了，程度更甚了。前几天开始打爸爸了：（

非常感谢您给我的那三条建议。忽略极其考验家长。操作起来不容易。尤其是出门在外面对他人的侧目。还有如何保证所有人对他的态度都一致。学习了“不目光对视，不安抚，不转移注意力” 以后一定做到彻底。不给他任何面部表情，肢体语言。
您的第二条第三条的建议，平时也在做。但做的不够，许多时候还是认为他理所应当的而忽视了鼓励和奖赏。而出现问题行为时就过分关注比如“神情紧张 ”“怒目相向” “耐心讲道理”。。。我想敏感的大卫一定是吃准了我们了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-10 16:52
标题: re:哎呀，朱老师，应该说“请不要介...

哎呀，朱老师，应该说“请不要介意”的是我啊

耽误您的宝贵时间爬我楼并针对每一个问题行为都给出了建议我非常感谢。

每一点都很有启发更加看到自己每次面对问题时的做法是多么的错误。真的没原则，没有把握住基本的方向。无意中纵容了他的问题行为。

每次发生问题行为时我都没有好好分析总结问题发生前提前预防，发现苗头不对及时扼杀。发生问题行为时要做到彻底忽略。一旦哭闹停止我也没有及时给予夸奖他停止哭闹的表现。
更让我明白了比出现问题时忽略更重要的是，平时要注意教孩子遇到问题时如何做，如何正确表达，并且一定有大力的表扬，夸张的奖励。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-10 17:10
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

又想了一想，走之前还得再加一句。我可没有让你以暴制暴啊，否则又要被人骂没爱心了，呵呵。

大的方向，我们要尽量地知道什么样的做法，会容易引起孩子的行为问题，这些情形，我们都尽量地去避免，提前教孩...

哎真是惭愧我是刚看到您的帖子。

昨晚上我对大卫动粗了。

事情是这样的他第一次洗完手后吃了点零食后去他小屋玩玩具后来要吃饭了我要求他再一次洗手他不从他说“我刚才已经洗过了我不洗了” 我说你又摸了玩具要吃饭了你还得洗一遍 ” 我本心平气和的跟他说的，谁想他大声喊“ 我不洗！我就不洗！”随后就大声尖叫。并且越来越大声并且要上演以往的摔东西情景。

我当时血直往上冲，上前就扒下他裤子狠狠的打了几巴掌。当时就烙下印子了。

也许是打的狠吧，他哭的很凶。而后强行拉他去洗手。

事后一点都不后悔打了他，要不打他我就得憋屈死。不过就是有点怕，怕日后留下祸根 --以暴制暴。

现在想想应该这样我也不打你你爱洗不洗，不洗就不吃。看谁耗的过谁。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-10 18:10
标题: re:大卫妈妈，看了你的回复，我想重点你都理解...
大卫妈妈，看了你的回复，我想重点你都理解了，我就不重复了。

关于你说的洗手的这一段，其实打了就打了，打狠了才好，希望他能记住。我倒是想知道你打完他之后，他是什么反应。至少手是洗了，目的是达到了，至少我可以这样讲，没白打。

不过，“爱洗不洗”的方法会好一点，呵呵，谁也不想天天家里上演暴力事件啊，您自己也吃不消，也心疼。手呢，是一定要洗；饭呢，也是一定要吃，不过就是多耗一会的事。如果孩子真的很倔，真的就不洗不吃，不妨采取一点折中的办法，比如先端好一盆洗手水在饭桌旁，然后你和孩子他爸开始吃饭，故意吃得特别香，把孩子喜欢吃的菜故意在他看得到的地方停一下，然后扔进自己的嘴里，然后念念叨叨地说好吃啦，快要吃完了，大家抢啊之类的话，很少有小孩子能经得住这种诱惑的（我假设您做的饭有大卫喜欢吃的啊，有些孩子不喜欢吃饭，那这招就不管用了）。总之，不一样的情形都要不一样对待啦，办法一点一点想，只有一点要统一，就是哭闹打人就是不行。加油啊！

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-11 07:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

大卫妈妈，看了你的回复，我想重点你都理解了，我就不重复了。

关于你说的洗手的这一段，其实打了就打了，打狠了才好，希望他能记住。我倒是想知道你打完他之后，他是什么反应。至少手是洗了，目的是达到了，...

报告老师，我打完他他哭着嚷妈妈坏！你走吧，你走吧。接着就是哭个不停。我也许真被气急了也不理他拉着他就往洗手间去，他往下出溜（要坐地）不想去，我干脆就抱起来，他极力挣扎。后来他爸爸看不下去了打圆场，哄他，我说 “你甭管！我厉声地呵斥儿子：你再叫一个，看我敢不敢把你扔出去？我都敢那么狠的揍你我就敢把你从楼上扔下去。

他惊恐的看着我，尖叫声小点了，好像没见过我这架势被镇住了。

他爸爸还是忍不住安抚了他，大卫看着我冒火的眼神，渐渐叫声小了，后来乖乖的跟我洗手，吃饭了。 “明天吃饭洗不洗手？”含泪点点头。 “你还敢轰我走吗？”含泪摇摇头。

这样暴力制止，估计只能起到暂时的威慑作用。下次还真不敢用了，他是个极其逆反的孩子打多了他就皮了肯定学会了反过来打我。

老师，感谢您后面给支的招儿，真是很妙。我记下了。肯定管用。

被您这么耐心的指点我越来越觉得平时所谓的“干预” 是多么失败，当时目的是不想引起更进一步过激的举动（不是老说情绪最重要嘛）可没想到恰恰是入了他的套，给了他回旋的余地，越来越被他控制了。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-11 07:33
标题: re:大卫妈妈，其实偶尔的大强度的惩罚对于问题...
大卫妈妈，其实偶尔的大强度的惩罚对于问题行为是很管用的（理论上来讲，惩罚比正强化要来得效果好，但惩罚只是压抑行为，而不是改变行为，所以真正要改变一个行为，还是要建立新的行为来取代旧的行为），正好借着你现在好好地“管”了大卫一回，拿这个当起点也不错。

看了你的记录，效果很好，也幸亏你是下了狠心，没让大卫爸爸中途安慰孩子，否则大卫这顿打可就又白挨了。下回吃饭再碰到这个情况，也别急着用折中的情况，看看你瞪一下眼，大卫有没有生记性的。我估计他会，哈哈。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-11 07:52
标题: re:呵呵，前天晚上打完了，昨天一天很老...

呵呵，前天晚上打完了，昨天一天很老实。一说洗手如惊弓之鸟不敢多叽歪。

也不知道能管几天。要做到您说的一瞪眼就能管住孩子，不容易啊。那是最高境界啊让我想起了方老师说的“恩威并施” 努力还得。

还是谨记您的教导

惩罚比正强化要来得效果好，但惩罚只是压抑行为，而不是改变行为，所以真正要改变一个行为，还是要建立新的行为来取代旧的行为

希望多些人来这里踩踩，大卫反正是挺典型的。相信许多家长都能从您的分析指导中受益。

作者: jinglenn 时间: 2010-2-11 07:58
标题: re:其实说到这个打的效果，也和你平常的怀柔政...
其实说到这个打的效果，也和你平常的怀柔政策的强烈对比有关的，所以你以前的怀柔也并不都是不好的。

不过打嘛还是少用，“不理”倒是可以试下，象方姐说过的，她自己为了坚决执行不理，都躲进厕所了，小石头在外面喊“妈妈，理理‘你’吧”，到那个时候，你就成功了一半了，哈哈。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-12 06:37
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

其实说到这个打的效果，也和你平常的怀柔政策的强烈对比有关的，所以你以前的怀柔也并不都是不好的。

不过打嘛还是少用，“不理”倒是可以试下，象方姐说过的，她自己为了坚决执行不理，都躲进厕所了，小石头...

哈哈，石头真可爱。方老师真厉害！

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-12 07:16
标题: re:关心妈妈以前情感比较冷漠最近比...
关心妈妈

以前情感比较冷漠最近比较关心人了。这类的语言多了些。我切菜会在一边看着我，提醒妈妈你小心点，别切着手。我故意擦擦擦的快切他在一边怂着肩，特担心的表情叫妈妈，你别那么快!
他吃饭看我还没落座说妈妈，你饿不饿啊？你也吃啊
但我哭，他还是没反应。提醒他关注提醒他想想为什么。提醒他安慰妈妈。这些一直在做，但目前对妈妈的伤心还是无动于衷。

他自己做什么，不会做之前想一想：我要这么做妈妈会怎么想？妈妈会不会生气？妈妈会不会掉眼泪？
光瞅那些外在表面上的，似乎跟我情感很好但我觉得喜欢我，应该在乎我的感受。看过太多普通孩子因为妈妈流泪而眼泪汪汪的。

腻着他表姐，但另外一家亲戚极力邀请过去吃好吃的。儿子很矛盾，又想吃好吃的，又想跟着姐姐但姐姐不想去。教孩子求求姐姐。贿赂姐姐。但姐姐也是一软硬不吃的主儿（我给她做工作也不听）最后还是不答应。儿子很不悦。但没太发脾气。还是磨他姐“咱们一起去吧，去吧。求求你了好姐姐了”最后终于把姐姐弄烦了扔下一句“太烦人！”把门一关玩摩尔庄园去了再也不搭理他了。儿子哼哼唧唧了好久。我开导他仍沉浸其中。

1 没有同理心。你想干的事别人不想干。
2 不能接受拒绝。这个得专门练。以后就这么着故意拒绝他若乐呵呵接受了，会给予更诱人的奖励。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-12 07:35
标题: re:昨天着急吃东西，我说洗手找辙“我怕水太...
昨天着急吃东西，我说洗手找辙“我怕水太烫”（语气不错没像以前气急败坏） “我怕水太凉” “我这手受伤还没好呢（其实就蹭了一下）” 啰嗦了三句后我一皱眉一 “恩---？ ”立马闭嘴了，乖乖地跟我去洗手了。还不忘给自己挽回点面子“ 你可得跟我保证好了水不凉也不热啊，要不我就不洗了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-13 12:32
标题: re:今天是年三十了。祝福这里所有的朋...
今天是年三十了。

祝福这里所有的朋友们春节好，祝福孩子们每天都有进步。

大卫：愿你新的一年，懂点事，听点话，不较劲。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-17 06:50
标题: re:这几天的心情随着他的状态的好坏起伏着先...
这几天的心情随着他的状态的好坏起伏着先拣点好的说吧

1 去他大爷家做客，人家给糖，竟然连吃了好几块，当着人我也不好意思拦着他还跟人家显摆了一下“我肯德基的一个大汉堡包都吃的下这糖我更吃的下了”----可惜人家没听清，长句子的清晰度是个问题，说着说着就接不上气了，且话一长调就跑。

2 我跟老公因为鸡毛蒜皮掰扯急了，老公正看着儿子玩玩具，他敷衍的看都不看我说“对不起 ”儿子批评老公“你冲着我说对不起干什么啊？你要冲着妈妈说” 。平时教育他说话要看人，不错教育起爸爸来了。

3 当他自己解开了罩衣后，对我之前的怀疑，得意的来一句 “你小看我了吧？”

4 大伙儿玩牌，大卫绕着圆桌挨个拍人一下，边拍边给一句 “你别加油”“你别加油”。。。到了他爸那大力鼓励“你要加油” 问为啥答你加油你多赢点钱他们别加油让他们输钱”

5 看我给我妈按摩他也凑热闹，给姥姥按，姥姥乐得开花，按几下后要跟爸爸扔球去，不忘跟姥姥交代一下“姥姥，我跟爸爸玩球去了啊？”并且认真的看着姥姥等待姥姥的回应，真好他很少有这样的表现通常都是只顾自己说不管，也不在意对方的回应的。

该说郁闷的了
1 频繁串亲访友，对于外人语言的回应还是不行，共同注意力确实差人家给他指啥让他看啥他基本上是没什么反应的需要我提醒他关注。

2 还是老问题--不禁招。舅舅的一个玩笑令他在科技馆里大声尖叫，平时跟他爸示范演戏N回，出门前打了预防针，事发时在旁开解引导，但还是控制不住。舅舅就那样，爱招他，很无奈。

3 看到一个小他一岁的孩子，2岁半，好几个人在场的时候，无论哪个位置的人叫他跟他说话，每一次都眼睛亮晶晶，注视你，有叫必应，有问必答，根本不用提醒，且关注大人所指所看并给予回应，评价。那一时刻心理失落的很。

自己孩子不行，且不行的地儿，都是核心的部分，再看到别的孩子特行的地儿，又是那些与生俱来根本不用费劲巴拉训练的。里外里，心理失衡了，悲观，晦暗。。反正全来了开始折磨自己了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-22 14:29
标题: re:输不起把小忘老师，朱老师，还有小...
输不起

把小忘老师，朱老师，还有小K妈妈的建议拷过来好好学习
原因前几天因为玩糖果王国姐姐屡次作弊胜了他，他追着姐姐打，并情绪很激动，连嚎带嚷的。

小忘老师的：
第一，既然凯凯喜欢精神奖励，妈妈不需要准备果丹皮做奖品。输赢本身对他来说已经够刺激了，再加奖品出行为问题了。而且，我上次说了，这样的比赛，设奖品要奖行为不要奖输赢，奖品应该是谁输了没哭得果丹皮，哭了耍赖都没有。同样，在学校，得100分夸一下就可以，如果得了90分没有出行为问题，带去饭店庆祝去。
第二，在比赛之前就应该打好预防针，比赛有输赢，妈妈保证输了不哭，凯凯如果输了也不要哭。（以身作则，拿话先堵上他，标准放到最低，从不哭到不耍赖到不生气到祝贺妈妈，一点一点来）
第三，每一次你进球的时候他没哭没耍赖都要口头大大鼓励，比如，第一次你们两个都得分的时候，就要夸他，妈妈得分了，凯凯没生气，真是好孩子！凯凯坚持住哦！
第四，他进球的时候，你要好好鼓励他，然后，对他说，你看：“凯凯进球的时候，妈妈没哭没耍赖，如果下次妈妈进球，你也跟妈妈一样好不好？”再打预防针。等你进，他没进的时候，马上说：“凯凯最棒！上次妈妈进球就没哭，这次也一样！”（先顶住他，他想哭也得咬咬牙了）。
第五，这样的比赛，你可以把表格画大一点，你可以跟他说，我们可以每天比一次，这样就算今天孩子输了，可以对他说，你只是今天落后了，明天你还有机会赶上来。这样可以一方面缓解孩子对输赢的强烈感觉，另一方面，也教他一种正确的对输赢的解决办法--输赢不是一锤子买卖，总是还有下一次的。
第六，平常可以让他多看一些球赛节目，不用看太长的，比如，乒乓球，羽毛球，看几个回合就行，教育他，看看，要想真正得冠军的人都不会哭，因为一哭就看不到球了，一定会输。（看见福原爱赶紧换台）。

这些事情，要对凯凯进行阶段性训练，一次两次不能解决问题的。
________________________________________
jinglenn,2009-12-30 16:03:32
楼上分析得真好！！
在楼上的基础上再补充几点：
1.如果孩子输了连果丹皮也不要了，说明果丹皮本身并没有完全起到加强物的作用。至于后来孩子的反应，更多的是对一个两个的较劲，已经不是对输赢的较劲了。
反过来，如果果丹皮真的能起到加强物的作用，哪怕孩子因为输了而不高兴，跑开了。把果丹皮放到显眼的孩子能看到的地方，他也应该会跑回来要果丹皮，这个时候可以鼓励他接受他是第二名的事实，这个时候不要强调妈妈第一，有两个果丹皮，更应该要强调孩子在比赛中的表现很好，所以可以得到一个果丹皮。
类似的例子我在工作中也碰到过，只要加强物够强，就可以克服孩子不想输的情绪。我带的孩子以前是不能输的，输了之后就有很严重的行为问题。现在因为整个训练的过程中，他最想要每个项目结束后的“笑脸”（代币）。所以游戏一结束，不管谁赢谁输，他最关心的是快点给他代币，所以赢了他很开心，输了因为有代币拿，他也很开心。

2.多玩些游戏，多种类型的，不一样的输赢结果，在训练的过程中就加强泛化。
3.在游戏结束的时候加入一个恭喜赢家的元素。妈妈赢子，孩子祝贺妈妈；孩子赢了，妈妈祝贺孩子。

小K妈妈：
我再补充一点对我们小K起作用的一个观念灌输给孩子：
输了没关系，重要的是我们都好玩(WE HAVE FUN)。NO FUN， NO GAME。
另外，我除了采用过小忘老师的战略战术外，我还用戏耍的方法换角色表演---在地板时光训练中我采用的REPLAY的手段。比如我输了，开始的时候，我装着不高兴，但是是那种戏耍的方式，又有点滑稽的表演。小K觉得滑稽，他很开心，就教他来安慰我。玩这个游戏时，我们是三个人，两个大人。于是另外一个大人可以做示范，---“THAT'S OK！ DON'T WORRY！YOU MAY WIN NEXT TIME。” 于是几个回合下来，让他来多安慰我。一次游戏我们有很多回合的输赢，所以有很多回合的这些机会(你设计这样的游戏)，相当于DTT了，逐渐他能够自己主动地来完成。另外，我们大人还要尽量模仿其它小孩可能的各种反应，比如你耍赖我就不跟你玩，各种解决问题的策略可以表演出来等等。表演的内容花样还是很多的。
说实在的，在这个过程中，要克服和完成的并不是这些如何说，怎么说这些话，而是他如何控制他的情绪，做到EMOTION REGULATION。这个需要很多练习，因为小K那时候的EMOTION REGULATION很糟糕，不夸张地说我们是做了大概两个月，每个月除了其它老师在做，我每周一次跟地板时光老师做时是有至少几十次这样的机会的。所以大量的练习是非常必要的。同时觉得，我们那段时间，作这个的同时在练习“FLEXIBILITY”的训练，当他的FLEXIBILITY的训练取得一定的效果时，这个“输赢”问题就较容易了

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-22 14:46
标题: re:每当我和老公聊天的时候，儿子经常...

每当我和老公聊天的时候，儿子经常就他听不明白的词问我们 “。。是什么意思啊” 不错，这个句型从来没人教过他，他会说这个句型后从我们闲聊中学了不少词语我们跟他解释一遍后，基本上以后有类似情景的时候他都会用对了地儿昨天又用了一词“夸张”

比如昨天，我突然犯眩晕，恶心一身汗下来了，缓解后唉声叹气跟老公“完了，照这样我活不长说不定哪天就鸥了儿子很疑惑问妈妈,鸥了是什么意思啊我说就是死了。儿子立马说 “妈妈，你太夸张了吧！不就是头晕吗，不会死的啊。

但他的这种学习语言的能力只限于从我和他爸爸身上学，人的泛化不行他是从来不关注或者很少关注外人谈话的更别提就听不懂的话提出疑问了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-24 15:05
标题: re:没法比社会性连1岁的孩子都不如...
没法比

社会性连1岁的孩子都不如啊。这几天倍受打击啊。
他们，无论会说话的还是不会说话的，都是沟通无障碍。
想放弃训练孩子的社交了。
尤其是那种游戏中的动态的过程。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-27 15:16
标题: re:每次一上来就特惭愧看到妈妈们那么努力的...
每次一上来就特惭愧看到妈妈们那么努力的教，但自己却时时懒惰，很少桌面教学，总是东一榔头西一杠子的，很不系统。评估建议也执行的不好，不该

每次跟他在一起，基本上是以游戏为主，但游戏中发现可教的认知的东西太有限了。让他坐直了一板一眼的学东西他很不乐意，所以每次都扭来扭去的。只好想尽办法在游戏中插入认知点。利用游戏纠正他的不良行为。

昨天玩的是打保龄球

首要目的是练习他接受输，其次渗透点数量的概念，总共有几个？打倒了几个？还剩下几个？谁打倒的多？预测一下这局谁可能赢？

从石头剪刀布决定谁先抛球，提前讲好，输了不许闹，否则就不玩。游戏目的是为了好玩，输赢无所谓。赢了有奖，输了不闹的奖品更诱人。第一句输了他开始也有点要咧吧样，但看在奖品的份上忍住了没闹。第二局猜到他要输了抢在他闹情绪之前大力表扬嘿，咱家大卫就是牛输了也不哭鼻子，比你姥姥家那个谁谁谁强多了。表扬完马上给奖品，还好乐呵呵。

接受输不是那么容易纠正的，以后决定每天坚持进行一个类似这样的比赛游戏，天天练他。

游戏中还教他----他人赢了要学会用语言，用微笑，用眼神去赞扬别人。他人输了要学会鼓励安慰别人，自己输了要会开导自己。

以前买的现成的保龄球玩具不知道给撇哪去了，也懒得找。于是就拿矿泉水瓶子代替。让他自己去接水，他疑惑 “为什么要装水？ ”我说 “装了水的瓶子比空瓶子——？（让他填空）他说重！不错。我继续比空瓶子重的话放在地上会比较————-？让他接，这下答 “不知道”。我等待他来发问。他看我不语就问 “比较怎么了？你告诉我” 比较稳当了。 “ 哦，知道了，谢谢妈妈”

接水--拧瓶盖--摆放这些老公要干被我拦住，让他自己来。

摆放的时候教了他排（行）的概念，不过有点似懂非懂，下次继续利用这个他喜欢的游戏，教他。

玩过了，让他去把瓶子里的水都到洗衣盆里去，他不解。我说水挺干净的不要浪费还可以洗衣服用。他发问浪费是什么意思啊我给他解释了一下，给他举例解释，如什么叫浪费电，浪费粮食等等。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-27 15:24
标题: re:大卫每天晚上临睡前极其腻我，昨晚我们俩又...
大卫每天晚上临睡前极其腻我，昨晚我们俩又陪睡，他爸爸跟他起腻，他厌恶的说爸爸，你离我远点，我要离妈妈近点。而后就要钻我怀里。爸爸吃醋。问 “难道你不喜欢爸爸了吗？” 大卫说 “我喜欢你，但是我更喜欢妈妈”

呵呵，“但是”都出来了，语言真的不用我们费心教（但是，只是相对而言，语言的应用还是大问题）如果社交和行为也这样就好了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-2-27 15:31
标题: re:推荐一个小故事视频有点意思昨天刚发现...
推荐一个小故事视频有点意思昨天刚发现的给大卫看了他很喜欢，笑了，难得他笑啊，看过几遍让他给我讲他也很愿意跟我讲。但讲得不行磕磕绊绊结巴的厉害。重点给他讲解了“嘲笑”（取笑）的意思。他不太明白。找抽词汇，慢慢来吧。

http://www.eshu888.com/jianggushi/jingdianxiaogushi/20061009/720.html####

我又浏览了这个网站的其他东西都还可以，打算挑选几个有趣的，适合他年龄段的，练习他讲故事。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-4 16:31
标题: re:会系拉索了昨天突然发现他自己能...
会系拉索了

昨天突然发现他自己能系上并拉下拉索了，惊喜--因为没教过，答幼儿园老师教我的。嘿，真不容易还能学点东西。

蒙着跳过了一下绳

给他买了根小孩绳子，没指望他能学会就是给他当玩具，瞎玩去呗。没想到还挺感兴趣--哎，真不容易啊，从来他的眼里只有车的。开始他握都不会握老拧着，我说你平时咋握手电筒的就咋握绳子，改了姿势正确。后来又发现不懂啥叫“往前抡”又教。再后来也是最难的一步-- 绳子落地前起脚跳，总点儿不对，后来渐渐失去兴趣的时候，竟然蒙对了一下，这下他来劲了，又 “积极”练习多次，不过后来没蒙过。

虽成功只是昙花一现，但我也挺高兴，一个，对除了车以外的东西有点兴趣了二个跳不过去没哭没闹

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-10 09:02
标题: re:心情总是起伏他人的一个呼之不...
心情总是起伏

  他人的一个呼之不应就能给我打击死。亲爱的儿子啊你的灵魂在哪啊。

  情绪低落的靠在沙发上，远远的看着他，他一人在餐桌那吃饭。看着他小小的人儿小小的手儿，小心翼翼的剥着虾，沾着汁，滋吧儿滋吧儿的吃的香，那一刻，又让我感动，感动于孩子本身的童真和趣味

给他灌输“你的表现影响妈妈的心情” 。示范他关心和思考“妈妈怎么不吃饭了？妈妈怎么了？想一想为什么妈妈这样呢？下次你要如何做妈妈才高兴呢？ ”

不以善小而不奖

  代币制。盖章“奖”或者“好”字。攒10个有大奖。顺便教了认字 “奖”“好”
点数“有几个了” “还差几个？
每个“奖”下面都让他口述得奖原因，我记录。
坏表现先警告，3次警告无效就删除一个奖。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-10 09:16
标题: re:亲戚来家做客示范给他待客之道。...
亲戚来家做客

示范给他待客之道。

见我沏热茶后明知故问客人 “你怎么不喝啊” 客人反问“你说我为什么不喝啊” 他嘿嘿一笑，哎他的乐趣就在于明知故问。而后他拿起一瓶矿泉水，打开，往客人的茶杯里倒了一点“ 好了兑点凉水就差不多能喝了 ”我赶紧表扬盖章，知道想办法了。儿子微微笑。

但吹毛求疵的老公犯病了，不表扬反而来一句 “我觉得这么着吧不合适，用热的（自来水烧开的）的水沏茶兑上矿泉水会影响茶的味道的！

把儿子打击的立马觉得无趣。笑容收敛，跟着说“不合适，不合适”

拜托，咱们现在的重点不是讨论这个，咱们是抓住一切机会表扬孩子鼓励孩子。您能不能憋会儿啊？！

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-11 02:23
标题: re:现在过日子都是过孩子呢，因他欢喜因他忧。...
现在过日子都是过孩子呢，因他欢喜因他忧。

晚上哭闹两次

1 因为洗脸前没提前告知，闹。（从小就排斥洗头洗脸）
2 蹦床让蹦100 砍价“95” 随他。结果爸爸数过头了，他发现后尖叫大哭。教他语言埋怨爹及跟妈告状，不从执意要求从新来一遍，连累都不怕了。

提前预防没做好，在他坏行为发生之前没先给打住。疏忽是因为他的喜怒无常有时不知道哪根筋不对了，较劲到底。偶尔又能不较真。

最重要的是有时他接受改变的时候我们觉得应该的表扬强化的很不到位和及时！好的行为没被树立起来。检讨中。

行为干预真的比教起认知难的多。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-13 06:18
标题: re:孩子，啥时能省心？昨儿被幼儿园老...
孩子，啥时能省心？

昨儿被幼儿园老师告状了表现“听到批评后大闹并打老师”。原因不好好玩玩具搞破坏。

公立幼儿园的老师不是搞特殊教育的不懂的啥闹的时候别看他别跟他讲道理，“彻底的忽视” 这么着建议老师她会误会我惯着孩子会令她更加气愤。我没法扒根问底儿的从我的角度拷问老师细节。

只能首先安抚气愤的老师。并表态“严加管教”。建议老师当他平静后立马表扬他不闹不哭了不打人了，并告诉他正确的表达方式如老师您甭说我了我错了，我以后改。

终于第一次在幼儿园爆发出来。

今后还是得加强这方面的训练，制造同类场景，反复矫正。谁都不爱挨说，谁都别扭，但都能控制情绪大卫就不行了，希望多练经的多让他变得皮实点。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-13 07:04
标题: re:心情咋这么不好捏昨晚睡不着看着...
心情咋这么不好捏

昨晚睡不着看着他睡熟的小脸均匀的呼吸，难过。

越来越大了。怕你长大。

回到过去多好啊，依然清楚地记得他两三个月大的时候，那时他是多么纯真开心跟面前个个逗他的人 “咿咿啊啊”回应着微笑着大笑着。后来呢，他渐渐的笑容少了面部表情也暗淡了许多渐渐的也不太看人了。乱跑成了唯一爱好。。

还记得宝贝还没出生及刚出生的时候喜欢听王志文的“宝贝”，为人父母的柔情和期望尽在歌中

现在再听来，歌没变心情已经发生了多少变化啊。

永远感谢这个网站尽情抒写自己的心情，要不出口在哪儿呢。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-13 15:07
标题: re:天啊这两天是怎么了一团糟去做...
天啊这两天是怎么了一团糟

去做感统，不知为什么特别多动多余动作特别多，一点都不配合让干吗不干吗，老师批评了几次竟然每次都冲老师大声尖叫最后一次竟然打老师！

并且大哭。

他哭我也哭。

好不容易平静下来，自己的脑袋又突然天旋地转想吐，那一刻啊死的心都有了。

回家下了车恰巧手机响了，一疏忽没领住他，他不跟着我直愣愣的往前快走，一汽车离他竟然差几十厘米，一个急刹车我的心啊快跳出来了。我被车主痛骂一通，忍吧，谁让把人家吓一跳呢。

回到家哭着喊着非得找爸爸告诉爸爸去加班了不行，就得找。提议想爸爸打个电话。也是哭哭啼啼的找茬一会说我手机怎么黑屏了一会说怎么老不通。情绪很激动的样子

好不容易哄他睡着了

刚痛痛快快的大哭一场。这叫什么日子啊。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-16 09:38
标题: re:“你怎么老让我听你的啊！ ”...
“你怎么老让我听你的啊！ ”

昨儿儿子这话一出我很诧异

是啊反省。平时对他说“不” 说的太多了。

事事要求他，他的“关注”和“需求”满足的太少了。总挑刺觉得他这也不行那做的也不好，坐没坐像站没站像。

记得郭大夫曾讲过“坚持原则的前提是每天他们80%的需求和关注都得到满足。”

夸奖和鼓励是永远的法则。

哎，说了许多遍了，可一面对他啊 “入耳”的话说的太少更甭提发自真心了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-16 09:44
标题: re:昨家中来客他正玩球，客人一来...
昨家中来客

他正玩球，客人一来很得意的跟人家炫耀“你看我给你玩儿一个” 说着就自抛自接给人家看

不过又因为客人的一玩笑尖叫了。还要拿垃圾桶砸人家。

这问题还得练。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-17 13:34
标题: re:得了小贴画也不提不自豪不得意不主...
得了小贴画也不提

不自豪不得意不主动说是我发现的

更不会主动告诉我为啥得

只好我从他嘴里抠赤儿。

“哇，我真高兴啊看到你身上有个sticker啊跟我说说为什么老师奖给你啊？”

“老外（幼儿园的外教课）跟我们玩了一游戏，我不上当我找正确的去了所以得了一张sticker ”

"你怎么不上当了“

“老外嘴里说dumpling ，我没跑dumpling 那去我跑noodles那去了。 ”

“哦原来是个说啥不找啥的游戏啊”
“恩，差不多吧 ”

“宝贝儿你真棒，跟我说说得到斯迪克啥感觉？”

“得就得了呗”

晕真不在乎啊。
我还以为会说“ 我好高兴呢”

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-19 15:37
标题: re:这小身子骨儿啊上周鼻涕...
这小身子骨儿啊

上周鼻涕哈拉的一周前天晚上又开始高烧到今儿

咋整？越来越瘦啊。谁见谁感慨啊。

喝点去火的菊花跟他商量了1个小时拿好喝的东西招，怎么说怎么不行。

昨晚不小心压着他的小熊了好家伙那个不依不饶的劲儿啊他气哼哼的压我身上不下来我说怎么着？给你家儿子（毛绒小熊）报仇呢？

“你坏，你讨厌我不喜欢你！”

这一句话啊叨唠了半个多小时赔不是了不干，还哭的更厉害了。轰我走，我就躺着，索性不理。你压你的吧。哭哭啼啼的着了。谁想今儿一大早也就5点多吧就睁眼了第一句话就是妈妈你走吧，我不要你了，你压着我的小熊拉！。。。接着又开始新一轮的磨叽。

天哪，怎么这么容易钻进去出不来呢？

作者: jinglenn 时间: 2010-3-20 13:12
标题: re:呵呵，干啥不试下，你就走了，不理他了，看...
呵呵，干啥不试下，你就走了，不理他了，看看在他心里到底是小熊重要，还是妈妈重要啊。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-21 23:33
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

呵呵，干啥不试下，你就走了，不理他了，看看在他心里到底是小熊重要，还是妈妈重要啊。。。

朱老师啊我不是没试过啊。

以前也有过这么一次忘了因为什么了好像是我说了啥的得罪他了他叨叨不停我一怒之下厉声威胁“你再说我坏我就走了你爸也不在家看谁看你！谁想他不吃这套含泪点点头说行，你走吧！并真做出赶人的架势。催我“你走吧，你怎么说走还不走啊走！走！越说越急，然后就嚎啕大哭。

我还真摔门而去。躲在楼道里看他追不追，他根本不追。后来担心他一人在家的安全，我就回来了谁知一看我回来他更怒了问你怎么又回来了，你走啊！

得，又来了。

哎对付他的只有我闭嘴不讲道理，不看不听压住自己的火儿。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-21 23:57
标题: re:今儿个烧终于退了但嗓子里呼噜呼噜的全是...
今儿个烧终于退了但嗓子里呼噜呼噜的全是痰鼻子还流了点血，哎这些日子又多了个坏习惯--有事没事挖鼻孔。

今天给他盖了两个奖章。

一个因为带他去理发第一次没哭没起急。二因为吃完饭解围嘴的时候没较劲让我帮了。真是第一次啊。平时吃完饭总要自己解开系的结儿是在后面他摸索着。有时他没拽开反而给系死了。这时大人要帮他他就不干了，大声嚷嚷不要我们帮。弄不开，大人再要上手帮他，他就急的嗷嗷叫打死也不要人帮的样儿。并且很警惕得离我们远远的生怕我们做手脚帮他。让我帮你给你好吃的。不行，我不吃。就倔到这份儿上了。

晚上去超市小自行车的脚蹬子掉了一个理货员帮他捡起来了人家摸摸他的头他没躲，我让他道谢他看着阿姨笑着说了。很少正眼看外人啊。好。再给盖个章。

泡脚的时候跟他说你选择一样吧要不自己睡小床但是能吃一块草莓糖要不跟妈妈睡但没草莓糖吃（最近有点烦他过度粘我）。他低着头看脚，不言语我有点气他听而不闻“干嘛呀，又不理我？” 这时他抬起头缓缓的来一句 “我矛盾着呢，两样都想要。呵呵原来他思想做斗争呢，有点意思。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-22 00:52
标题: re:你不是说不带我去吗又想起来他...
你不是说不带我去吗

又想起来他的一个闪光点。晚上逛超市说好了让他爸带他去后来我想了想还是一家三口吧。于是拿起我的外衣儿子就说妈妈，你不是说不带我去吗你怎么又要带我去了呀？
我问 “你怎么知道我要带你去啊”
儿子：我看你要穿外衣了，肯定要出门了啊 ”
行有点预测能力了。

被他识破了

因为他说话语速过快声小，并且经常跑调。所以我时常装傻听不见，让他再说一遍，他再说一遍后我还不满意还说听不见。今儿个终于怒了恶狠狠的说 “我不再说一遍了，你故意的！

同理一下，老被要求“听不见，再说一遍。。。。还是没听见，再说一遍！”搁谁谁不烦啊。下回注意了。

作者: jinglenn 时间: 2010-3-22 07:58
标题: re:哈哈，大卫妈妈，还是你没做对呀。...
哈哈，大卫妈妈，还是你没做对呀。

要忽略，不能把自己先推入绝境呀。

第一，不用跟他讲那么多，只需要说，“哦，要我走啊，那我走了。”然后就离开。

第二，自己呆在家里，做自己该做的事，就是不理大卫。是不是在一个房间，他是不是看得到你，都不是问题。哪怕是在一个房间，他可能会问你，“你不是说走嘛，你怎么不走啊。”你可以不理会他，不看，不回答。

在这个前提下，才可以看谁挨得过谁。基本上来讲，他是挨不过你的。

别忘了大前提，我们忽略孩子的首要前提是保证孩子的安全，也就是说，我们不能看不到孩子，我们只是不理会孩子，不给他注意力罢了。别走过头了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-24 08:43
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...

下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

哈哈，大卫妈妈，还是你没做对呀。

要忽略，不能把自己先推入绝境呀。

第一，不用跟他讲那么多，只需要说，“哦，要我走啊，那我走了。”然后就离开。

第二，自己呆在家里，做自己该做的事，就...

啊呀（使劲抽自己一下）！

跟他废话太多，这是我的毛病原因意志不坚定

忽略，还是做不到家，我怎么这么笨呢？

大卫每次简直太贫了，他哭哭啼啼叨叨个没完的时候能给人逼疯。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-24 08:53
标题: re:昨儿还行。被挨说几次后没有...

昨儿还行。

被挨说几次后没有像以前一样尖叫。

事后肯德基。

虽垃圾可他就好这一口，理解。我还没事老吃致癌的烤串呢。

他爸10点多回来，儿子正躺床上，倍儿兴奋地跟他爸爸念叨“爸爸，妈妈给我买汉堡包了”他爸又让他 “分析”了得将原因。并做一翻夸奖。大卫挺逗，听完称赞过后，自己个儿还不忘假装“谦虚”一把自我检讨了一翻“ 爸爸，我今儿晚上也有表现不好的地儿比如我又乱跑了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-25 13:59
标题: re:顶嘴通病--说话不带主语（称呼）...
顶嘴

通病--说话不带主语（称呼）

“我那个遥控车呢？” 横着就出来了不看人不加主语。我有点烦他这个没好气的说“求你了说话加上称呼行吗？！都不知道你冲谁说呢？！”。他反驳“屋里就你一人，我肯定冲你说呢啊爸爸又没在家。
给我噎得一愣一愣的。

教他关心爸爸
下雨了爸爸应酬还没回来。引导他关心爸爸是否会淋着他说没事反正他开车呢。嗨就不会想到爸爸从车库上来还得走一段呢。
叫他给爸爸打电话惦记爸爸一下。
这孩子啊，就是不肯打。
打电话的事他不爱干。动机不够强。
除非跟他说爸爸一会给你带辆汽车回来。那就立马来精神了。
那脑袋里从不装着家长里短人情世故。这世界的人都和他无关。疼妈妈也是偶尔的。
脑袋里永远的只有汽车和汉堡包。。。。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-25 14:14
标题: re:最近越发觉得他口齿不清哎听他说...
最近越发觉得他口齿不清

哎听他说话就那个。

不知道怎么的觉得还没有3岁时候清晰呢

跟正常孩子说话还是区别很明显的正常孩子说话声音很洪亮抑扬顿挫有高有低

儿子短句子还成。比如提要求之类的。我要吃。。我要买。。

长句子就不成了说到最后就没气儿了。或者就语速过快。

一句话里的轻重音掌握不好。该重的时候一代而过，所以给人感觉就是调不地道。

跟我们在一起也许是听惯了，但是最近家里老有客人来的人家就不是一次能听清。

老公得空跟他在一起不知道该说啥，无奈就跟他叨叨鹅鹅鹅之类的。说了练这个用处不大。还是整点有意义的吧，但他屡教不改。是啊也是难为他了老AS脑袋里也没东西啊。也别说他了我也一样。所以有时特绝望，孩子落在我们这样既没慧根又呆板的家长手里是毁了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-25 14:31
标题: re:不会玩假想游戏最近...
不会玩假想游戏


  最近有点喜欢上毛绒玩具了。尤其是喜欢熊。
  于是每次逛商场都带回一只。
  告诉他这是你的儿子们。你是爸爸。

  我大叫“不好了，快听你儿子们怎么哭了啊”
  “哈哈，你胡说，它们怎么会哭呢，他们都是假的。

瞧瞧真没想象能力啊。

后来终于在我的示范讲解下后来好不容易入戏了。

“儿子我给你倒点水去 ”
“ 儿子  我把你尿尿 ”
“儿子，你们坐好了看我和你妈妈扔球”

但是当爸爸的游戏也只能局限到这些浅层次的吃喝拉撒等玩法上。一加入一些对话尤其是“儿子们”的心情感受及爸爸妈妈的喜怒哀乐等情感  就很难深入下去了。或者很缺乏换位思考的能力。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-25 14:55
标题: re:有时觉得奇怪他爸带着他念唐...

有时觉得奇怪

他爸带着他念唐诗什么的音准调正的

或者有时让他跟我仿读故事书里的长句子也很准。

但在生活中，一说起人话来就不那么回事了。

还有语音过于低沉声总是很小。

分析来，还是觉得他因为不爱与人交流造成的。说的有实际意义的话还是太少。脑袋里装的东西太有限了更多的是根本没有兴趣与人说话。
要不怎么一说起汽车来就声提高了八度神采奕奕的。一说别的就立马蔫头耷脑要不不爱搭理你要不催急了，很被动的小小的声敷衍一下。

尽力多陪陪他，加深亲子关系。让他感觉与人玩和交流的乐趣胜过玩车
尽力拓展他的兴趣爱好
天好了多带他出去走走，去不同地方开阔他的眼界
脑袋里多点东西多点话题。

也有人说声小是气息不足。我觉得两方面的原因没准都有，所以大运动也得跟上。
周末踏青去。加入带游戏规则的跑和跳，玩耍。最好寻摸个玩伴一起带去。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-25 15:13
标题: re:最近他爱听的歌--小小的人儿啊 ...
最近他爱听的歌--小小的人儿啊

我按“穷开心”的调改编的 “小小的人儿啊。。（后面的词按照他当时的动作来编）昨天他做便盆上拉屎我摇头晃脑 “小小的人啊正在那拉屎啊，拉了一泡真叫臭啊。。。他评论妈妈你唱的太好笑了。他学着我的样子哼哼穷开心了半天。

当我面对他哭闹发疯多动口齿不清的时候我是心浮气躁无法平静的，抱怨的甚至憎恨的。
当我面对他睡着时候安静的样子时又爱死他的小样儿了。爱死他的童真了。

哎我啊。
他啊。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-26 11:22
标题: re:把朱老师的精品贴贴在这里好好学习...
把朱老师的精品贴贴在这里  好好学习

我们可以通过一些变相的方法，来让孩子感觉是他自己作出的选择，他也拥有部分的控制权。孩子自己做的选择，他的积极性就会高一些，从而减少逃避害训练或者其它的行为问题。例如，在训练的过程中，我们可以让孩子选择是想做数数，还是做配对；然后是做数数，还是做写字；最终孩子还是要做数数，但一轮轮的选择下来，最终我们指令给孩子的，也就只剩下最后一下他不想选的，这个时候，加强强化物的数量和质量[/B]，或者多一点辅助，还是可以让孩子完成训练。

孩子的主动性，是高高兴兴参与训练很重要的一环哦。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-29 09:20
标题: re:好好学习朱老师的帖子大卫...

好好学习朱老师的帖子

大卫妈妈，大卫讨价还价，其实主要还是来自于你的不统一的反应和你的妥协啦。如果第一次就拒绝了他，可能现在的情况会好一点；不过现在只能根据现在的情况来想办法。

硬来，要看孩子的脾气到底到哪种程度。如果真跟你抗上了，哭上两个小时，再发展到自伤，估计你还是抗不住。

首先，他说的要玩汽车，应该是他选的强化物，而不是第三项活动，所以跟我上面提到的还不完全是一回事，虽然有相似性在里面。

当然，他自己选择了强化物，就更好，至少潜在动力有了。（我在这里假设，他的小汽车都是由你控制着的，平常他自己是拿不到的。）

其次，这个时候你要观察他对汽车的动力到底有多大？有的时候，其实他也未必是真的那么想玩汽车，而只不过是想逃避。若是这种情况，我下面说的方法就不能用。这个要靠你自己去观察了。

假设他真的很想玩汽车。接下去，可以先跟他讨论一下，要玩哪个汽车，然后把那个汽车准备好，放在他看得到拿不到的地方（这样把他对汽车的渴望进一步提高。）

然后再跟他商量，串五个珠子，可以玩几分钟小汽车。如果他说不行。这个时候你就说，“你不串了，那妈妈串五个珠子，然后妈妈玩小汽车好吗？”如果他说好，你就自己串五个珠子，然后你学他的样子玩小汽车，但千万不要给他拿到汽车。到了限定的时间（比如1分钟），你就把小汽车放回原来的位置，再问他，这一回是大卫串五个珠子呢，还是妈妈串五个珠子呢？如果他还是说妈妈串，你就还是照做。如果试了三次，他都没说他串，那这一轮就放弃了，说明这个方法不管用。但至少，基本上可以避免他的行为问题，也可以测试到方法对他管不管用。

在操作的过程里，还有很多细节要注意的，我也没有办法一一指出来。比如，线和珠子一定要准备好，放在他面前顺手的地方。有的时候，孩子心里不愿意，但觉得只好去做了，顺手就能拿起来，接下去就比较顺了。比如，你在串珠子的时候，动作一定要慢，你当然可以飞快地完成，但你要学着孩子的样子，装着不熟练的样子，慢慢地串。如果这个时候孩子在看你，也是另一种学习。再比如，如果孩子肯了，在孩子做的过程中，适当地给些辅助，别让他卡壳了，越顺利地做完，对于下一次他的意愿度就越有帮助。等等等等，唉，我也举不完那么多。

上面只是讲了一种可能的方式，其实可能的方法是有很多的，要我们自己发挥想象力的，不能一个方法不管用就卡壳了——要曲线救国，呵呵。

训练的方法也要多变，孩子不喜欢做的，换换形式。比如妈妈和你一起串珠子，你串一个，我串一个，你挑一个颜色，我挑一个颜色，象大卫这样有语言有沟通的孩子，训练时要把交流的因素加进去，从社会强化来吸引孩子的兴趣，而不仅止于事后的物质强化。

在我把自己讲晕之后停手，先写到此，呵呵。
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-29 10:14
标题: re: 记录周末点滴1 新...

记录周末点滴

1 新用了一词“惊喜”
周五我有点事儿他爸早溜回来去幼儿园接他的。我随后到后，他很开心“ 妈妈我真没想到爸爸来接我了我问他什么感觉他说给了我一个惊喜！

2 大人要故意犯错

我照例盘问他学什么了
他没理我，而是考他爸爸“汤”英语怎么说他爸听成烫了就说HOT 。后来听清后回答了他。

事后想想这个儿子主动发起的对话机会爸爸没有把握好。爸爸脑子里是没有“故意犯错，让孩子纠正”这跟弦的。既然歪打正着听错了就应该装傻装到底让孩子以出谜面的方式借机让他描述“汤”。这不对话就拉长了一个回合吗

3 大卫激动“ 没想到这么容易呢”
还是接上茬儿，知道儿子学会了一个汤后，我说今天跟老师学了奖励你带你开车去东方威尼斯去玩。儿子激动的有点语无论次说“嘿，没想到嘿”（最近的感叹词和句尾词是 “嘿”）没想到什么啊 “没想到得奖这么容易嘿，我光说了一个汤，你们就带我出去玩 ”（嗨其实哪那么容易啊就是大人想放松了，拿他这个说事儿）。

4 出门不敢乱跑了
自从那次差点被车撞着后，真的怕了。现在出门绝对跟我手拉手以前是不从的。但是一到没车的空旷场所，还是喜欢跑来跑去的，给人感觉这孩子定不住。我可眼红人家孩子被领着边溜达边跟大人聊天的乖巧样子了。

5 给他讲  “不吉利”
  他爸爸周日晚上去听音乐会，儿子跟爸爸说爸爸你开车要小心点要不然就被车撞死了我肯定了他的前半句表扬他知道提醒爸爸，否定了他后半句。我给他讲了什么叫不吉利的话。列举了 “招人爱听的话” “让人反感的话” 他似懂非懂或者说即使明白了他也没有用的动机对于吉利话赞美祝福的话。慢慢灌输吧，嘴甜强求不来，但至少别招人不待见。

6 又犯刻板了

  周六带他和我亲戚家的孩子出去真是又疏忽了，走在公园里，突然无缘无故就闹起来了躺地不起并大哭。就因为姐姐走在了他的前面。

以前听朱老师的建议特意练过他有一段时间似乎接受了最近我们放松了警惕没坚持练。  没想到他的状态时好时坏。有时他根本不在意可说不定什么时候又较起真来。

  新衣服呢，他爸使劲拉他起，可他就是往地上出溜，气得他爸要揍他。

关起门来没外人还好，有外人啊老脸真挂不住，路过的人都看他。当时我拼命的忍住没跟他动气。刻板行为没那么容易的。

我又悲观地想要是8岁，10岁还这样呢？

7  不听指挥没规矩

周末还串了亲戚
我妈好当媒婆她家又成了见面地点。
人家小姑娘和小伙子初次见面单独去那屋聊聊，儿子表现的很没规矩屡屡去那屋打扰人家。人家客气地问他啥吧他只会傻笑不言语。
想带儿子离开他又不乐意。只好往他嘴里塞了好多垃圾食品以息事宁人

挺有挫败感的什么时候一个眼神就能让他怕了啊？

在另外一个亲戚家问两句还行再接着就定不住了没有注意力了。多个回合的对话维持不下去。
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-30 06:50
标题: re:不到六点就醒了我，因为做了一梦梦...
不到六点就醒了我，因为做了一梦  梦中一大夫轻蔑的说“瞧你这孩子都快4岁了话还说不利落呢是弱智吧？” 这就惊醒了：（

  自个儿认为孩子傻没事儿但别人说就接受不了。

  昨晚上老公出差不在家。我哥让我去他家吃饭。嫂子给我儿子做了我不会做的“肉龙”

哇，一下干掉3个。  一见面食就两眼放光啊菜是一口不吃在人家也不好意思逼他。

  大卫的滑板车早就坏了没给他买新的。

  看着姐姐的滑板车也不直说就一个劲的跟我念秧儿妈妈  真没意思啊。吃完了玩点什么啊？我装傻说别的他一会说这个没意思那个以前玩过。  我说你直说吧是不是想玩滑板车了他被人猜中心事地嘿嘿一笑。我说这不是我的想玩得经过主人同意。我哥说想玩就玩看你给孩子整的这么累。我说这叫规矩。

  姐姐一直玩电脑游戏不理他。他玩一会滑板车就去那屋骚扰会姐姐。姐姐也是暴脾气的主儿。“出去，别捣乱！” 给他呲的一愣一愣的还好跟姐姐没脾气这要搁平时我要这语气早就哼唧上了。

  看见姐姐心爱的机器猫贴画非常想要。儿子跟她商量乞求。她都不吃这套。她爸妈出马都没用。被宠坏的正常孩子啊，有时也挺让人气的慌的。大卫渴望的眼圈都红了。有点要发脾气的迹象。被我及时安抚住了  所幸的是回到家在他小屋翻箱倒柜的找到了一本机器猫贴画。不敢想如果没找到会闹成什么样？



作者: 大卫妈妈 时间: 2010-3-30 07:09
标题: re:不提前写“剧本”了每次老公出...
  不提前写“剧本”了

每次老公出差我都提前把当天发生的事及把要问的问题1,2,3。。罗列好了发短信或者邮件告诉他。跟儿子通话的时候就按那个来

这几次也不写了  就随意聊，发现也挺好。由于事先不了解事情，再加上平时就口齿不清电话里就更明显了这样反而增加了和老公的对话回合。说话变的主动点了。更显得像是俩好朋友“聊天”“谈心” 不像“审问”了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-1 13:18
标题: re: 大卫不满妈妈 ...

大卫不满妈妈

这两天，他说话频繁运用“假声” 感觉是从嗓子里冒出来。总是放不开声音。
  听着让人这个别扭啊
  不自觉地我的态度。。。皱眉，抱怨，厉声。。。
  连他都听出来了他很不满的质问我 “妈妈，你怎么这么不耐烦啊？！”
  儿子，对不起。感觉你和那些孩子们渐行渐远，妈妈很焦虑。

“我跟她吵架了。我生气了”

好心的嫂子知道大卫爱吃面食。做了馅饼，又请我们过去吃。难得的是大卫吃饱了后，指着盘子里还剩下的馅饼说妈妈，你说今天晚上爸爸出差回来的，这三个给他留着！

在嫂子家，我那个不懂得谦让的侄女看到儿子在她那屋动这摸那的，惹怒了她。她大声怒喝。儿子也急了冲着他也乱嚷一通。我教儿子说“姐姐，你就让我玩一下你这屋的玩具吧” “我动一下怎么了？又不给你弄坏？” “妈妈，姐姐她冲我嚷” “舅妈，你让姐姐给我玩会他的玩具吧。。。。”  类似这些话，大卫是不会说的

被姐姐呲后，一直闷闷不乐。我问你怎么了？儿子第一次用语言表达了自己的心情“ 我跟他吵架了。我生气了” 我忙劝导他。

秀出来，好难
嫂子问他幼儿园学什么了。他不语。我提示他给舅妈做做学的操，他也不从。
回到家，我让他给我做一遍，在好吃的引诱下，终于做了。这套简单的操上学期就开始学了。这学期最近又开始练习了。我发现他动作比上学期到位多了，协调多了。
但是儿子，什么时候你能骄傲的亮出来呢？

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-1 13:30
标题: re:忽略真的好使昨天路过一摊，卖...
忽略真的好使

昨天路过一摊，卖小动物的。大卫非要买只小兔子。以前养过，实在是又拉又尿的，味道受不了。我跟他商量要不买只小乌龟或者金鱼，或者去KFC买个汉堡，他都不干。我反正是铁了心的不买兔子。大庭广众之下他突然就躺地上了。哭着嚎买兔子！就买兔子！
  这次我一句废话都没说，只是看着他周围别有什么自行车的碰着他。周围摆摊的还有过路的人倒是指指点点，不知道他们说啥。嗨，管他呢，脸皮得够厚。
  好了闹了10来分钟吧，哭声小点了我赶紧大力表扬不闹了。拉起来走了。
  到家也没再为兔子磨磨唧唧。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-2 09:21
标题: re:昨天大卫情绪又很差带他去...
  昨天大卫情绪又很差

  带他去感统。特别不听话，比如非得要拿滑板倒着上滑道（挺高的老师担心他安全），老师严肃地说不可以。就冲老师尖叫。然后还委屈的哭。

  还有老师不让乱跑（因为有别的小朋友怕冲撞到别人），也冲老师尖叫。一声比一声高，接着又嚎啕大哭。

在外面听他哭我有点心疼。想哄，还是忍住了。人家老师做的对啊，该管的就得管，该说的就得说。

只是他尖叫的时候，老师跟他“掰扯”和“据理力争”，跟他讲道理。一这样，他就更来劲了，真是一关注就给予了强化。  哎，毕竟是有时间限制的。老师也是基于在一定时间内赶紧完成各项训练项目。所以想尽快安抚住好进行下一项。

后来结束的时候，要吃东西，我说先得洗手。又开始大哭“我不洗手，妈妈坏给我洗手了” 我也不理他  强行拉过去洗了。这洗手问题自从上次狠揍一顿已经给解决了。  但这次呢，之前老师招他不痛快了，就拿这个找茬撒气。你说这孩子可怎么弄啊？！

  倒着上滑梯和乱跑，每次来之前我都给他提前嘱咐好。但有时就是控制不住。

每次感统室里看人家孩子甭管大的小的，都挺配合，老师让干吗干吗。人家家长有的出去逛逛，到点再来接。我呢，死死地守在门口，神经紧绷着，不知道他哪儿又拧巴上了，跟老师犯脾气了。

不听劝

昨天他爸有空开车送我们去做感统。但是门口特别不好停车，本来路上就堵车耽误了所以已经来晚了，于是他爸让我们先下车赶紧去，他自己慢慢找车位。
哎，不知道他怎么这么的倔强，就是不下车，就非得跟着爸爸一起
怎么哄怎么不行的时候。我真觉得气愤和难过。


作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-2 09:26
标题: re:有时真的不想继续写他的日记了，因为...
有时真的不想继续写他的日记了，因为沮丧。

和他在一起的时候每天都不知道在干吗呢？

人家家长都在关注孩子“学业” “认知”  “智力开发”“陪孩子开心大笑” 可我们呢，好像整天跟他臭脾气做斗争，时间都耗在那了。

感觉他越大，越想控制环境，控制我们了。




作者: 张雁 时间: 2010-4-2 09:54
标题: re:大卫是不是在逆反期呀？
大卫是不是在逆反期呀？
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-2 10:02
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]张雁...
下面引用由[U]张雁[/U]发表的内容：

大卫是不是在逆反期呀？

谢谢张雁的关注

逆反期？那也忒长了吧。感觉从2岁开始到现在了（3岁8个月）总是较劲。

这逆反期也忒长了吧？

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-3 16:54
标题: re:刚从野生动物园回来这会他...
  刚从野生动物园回来

  这会他累了，睡了

  开始表现还行。进园后他心情极其愉快，话特多但都是靠谱的。一路上叫我们快看这个快看那个。。时不时的还评论。比如“嘿，那黑猩猩太可爱了嘿” “这小猴子骑的自行车跟我骑的一样快呢”。。。看动物表演时难得的聚精会神，时不时还随大流鼓掌喝彩。
照相时不用说就摆个POSE，认我们咔嚓。

往回走的时候，他累了让我抱，我抱着他走了一大段。他爸爸要换我，抱他，他突然很生气，就躺地不起了。死活不走了。哭。周围有一奶奶感慨“这么点儿孩子怎么这么大的脾气？！

我们谁也没理他，他哭了好久也不停就是执着于让我抱，换人不行。后来他爸怒了，强行就给抱起来了，他死命的挣扎。他爸也跟他较劲到底紧紧抱着他。

给他塞车里，他还试图下车要回到刚才那道，要妈妈重新抱。

后来他爸一边开车一边叹气 “哎，怎么会有这种孩子呢？”

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-6 11:37
标题: re: 有点小心眼1 跟姐姐玩...

有点小心眼

1 跟姐姐玩糖果王国。玩了一半的时候，眼看就要输了。这时嫂子来我家接侄女来了。侄女想玩完这盘再走，儿子极力轰她走：姐姐，你走吧，你走吧，你妈都来接你了。你赶紧回家吃饭吧。

我道出了儿子的心思，儿子嘿嘿的一笑。

2 要去超市购物。没想好去哪个。儿子说，妈妈，咱们去家乐福吧。我说不去，离家远。儿子说去吧。那东西全活儿。

我说，是因为全活儿吗？我看不是吧？儿子继续装“是，那东西可多了，可全了！

后来他悄悄的跟他爸爸说，因为家乐福远，我想多坐会车！（他平时出门就喜欢做汽车）

该说令人气得慌的了

昨带去麋鹿园。很不听指挥。撒开了乱跑乱撞。在充气城堡玩的时候，因为对方挡住了他，他不说话，就是冲着人家尖叫，一声比一声高。

在车里看我吃口香糖，他不说话上来就翻我包。我要求说给我。他竟来气。不说话就是抢。闹腾了一路就为了这两字。有时也矛盾，为说两字跟他较劲值不值当？可又怕不这样，被他给拿住了。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-7 23:15
标题: re:晚上给我爸爸过生日。大卫...
  晚上给我爸爸过生日。

  大卫那叫一个疯！给他脸似的，一会要掀翻桌子，一会又不洗手跟我较劲，他穿的有点少，让加点儿，又嗷嗷叫。。。

  让跟姥爷说声生日快乐，也不言语。

  满嘴塞满烤鸭跟没吃过似地，一让吃口菜就哼唧。

  一定的场景中净做着不相容的事儿。

  后来大家商量操办我表弟婚礼的事儿，我们没工夫看他，他就又开始无意义的乱跑了。

  没法弄，对他一阵阵的真失望。

  快到表弟婚礼了，到时估计真的帮不上什么忙，因为有大卫拽后腿。这种孩子除了我们了解他的脾气特点，搁谁手里成啊？还不把人家逼疯。




作者: jinglenn 时间: 2010-4-8 17:32
标题: re:大卫妈妈，抽一点空翻了一下你家的墙，呵呵...
大卫妈妈，抽一点空翻了一下你家的墙，呵呵，没想到这成篇的都是倔强大卫啊。来来，抱一个，打你之前先安慰一个。

看你写记录的口气，其实我能猜出来，平常你对大卫还是以宽容忍让为主的，如果不是他弄到脾气大发了，估计你都没管，呵呵。建议你把大卫送秋爸爸家去，估计没两下就收服了（开个玩笑哈）。

孩子的行为问题，别到哭了闹了躺地上了才管；而需要有一点兆头了就要管。我记得我在哪个贴子里提过我带的这个孩子，在他哭闹哼哼之前，他的小行为包括抓东西，把手指放嘴里或嘴唇上，用手捂住眼睛。我在干预的时候一点都没客气，好在他妈妈也同意我的建议，也一直跟我一样照做，也能接受我在干预他的时候他的大哭大闹，现在他的行为已经完全被打压了，呵呵。他还是会有这些小动作，但只要我们一说，把手把腿上，他立即就会照做，哭闹是好久都没有过了。不过刚开始的时候，他可是哭闹得很厉害的，我去年中开始带他，那个时候我一个人还能拉住他，今年他再闹的时候，我和他妈妈两个人都拉不住他了，孩子的力气的增长可是和年龄不成正比的——好在，我们现在不需要用“武力”来制服他了。

今年有一回，他妈妈带他去饭店吃饭，我不记得是什么原因了，反正是他不高兴了，他妈妈怕他在饭店里吵，把他带到了饭店门口，结果他就在饭店门口大哭大闹，躺在地上不起来。有个路人经过，去安慰他，他立即抱住人家不放，好像受了他妈的虐待一样。结果那个人真要当“虐待”案来处理了，还说要去孩子学校举报，把孩子他妈给气坏了。想想这样的事，再困难，再不忍，平常也得把孩子的行为问题给治了，否则将来只有一个字“难”。

平常对于大卫的行为要求得稍严格一点吧，心肠硬一点，正强化，负惩罚（不让他玩他喜欢的东西）都用上，从小行为干预起，碰到大问题看起来你现在是狠下心了。

不管怎么样，加油加油啊！
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-9 06:10
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...
下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

大卫妈妈，抽一点空翻了一下你家的墙，呵呵，没想到这成篇的都是倔强大卫啊。来来，抱一个，打你之前先安慰一个。

看你写记录的口气，其实我能猜出来，平常你对大卫还是以宽容忍让为主的，如果不是他弄到脾气...

  刚又4点多惊醒-----怎么长这么大了！一睁眼，才发现搂的是老公。忘了昨儿晚上儿子睡小床了。

  哎，最近很焦虑，怕他长大。

朱老师，谢谢您的安慰和敲打。是啊，您的意思我都明白，小时候不管住了，越大越难。

他沟通障碍很严重。许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。我要求他说，这就来气了。

还有许多时候，根本抓不着闹的苗头。比如那天跟姐姐出去玩，连哼唧不高兴等前兆都没有，就突然当众躺地哭闹。本来之前姐姐也曾走到过他前面的，根本没事儿人似的，这就令我们放松了警惕。他经常猫一阵，狗一阵的。

  哎，正强化，负惩罚。两方面我做的都不好。想强化吧，发现不了他值得强化的地儿。惩罚，一惩罚就闹的更厉害。又怕太打压了，总有一天揭竿而起。


作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-9 06:38
标题: re:朱老师，我还记得您曾经给我的留言--...
  朱老师，我还记得您曾经给我的留言-----

训练孩子的语言，孩子的主动性是最主要的。我们常用的训练方法里有一种叫incidental teaching（中文不知道怎么翻译）。这种方法的前提是孩子自己想要什么东西或者想做什么事。

目前的情形看，你是不是减少对于那种刻意的场合的建立，而只寻找孩子主动想要什么东西的时候，才教他说。按目前的情形看，我建议你把前面的提示都省略掉。比如孩子想要吃什么东西，比如口香糖，他可能通过其它方法让你知道，你说“好”，然后把口香糖拿在手里，等五秒，孩子估计只会用手去拿，而不会用语言来要求；这个时候你直接说：“跟妈妈讲，我要吃口香糖可以吗？”（这里，我一般会教孩子用问句，以免造成将来孩子要什么你都得给的局面，给自己留一个说“不”的机会）。然后孩子如果仿说了，立即给他；如果孩子不说，你就说，“哦，原来你不想要口香糖啊，是妈妈搞错了，然后把口香糖收起来，从这个当口开始忽略他所有的行为，直到他讲为止。

可能一开始的时候，孩子会跟你犯倔，就不说，他也不要口香糖了。没关系，他总还会要其它东西的。更好的办法是把刻意地把他有可能要的东西放在他看得到的地方，引诱他。但他要不讲，你就不给。放心，这些东西对于孩子的吸引力远大过他的倔强，他一定会开口的。你和他斗一个小时，最终他是会讲，但这个过程会养成孩子和你斗的习惯，磨一个小时，讲一句话，最终赢的还是他，而且也养成了一个不好的沟通习惯。呵呵，如果你早一点问我，我可能早就叫你停止了。我们是要有耐心，我们的耐心是用在不对孩子发脾气上，而不是跟孩子磨哦

  那天在车里我吃口香糖。大卫看见了，他不说话就直接翻我包。那天我按照您的方法让他说。可他就是不说，然后我把糖收起来,他就开始抢。抢不到就开始哭，最后折腾了好久才开口说“妈妈，你给我口香糖行吗？”

不是我想跟他磨，又费时又头疼，是他每次不较劲到一定时间，他是不开口的。我不能不开口就给吧？

您说那天的这种情形，应该怎么做呢


作者: jinglenn 时间: 2010-4-9 06:49
标题: re:大卫妈妈，再来抱一抱先。我知道...
大卫妈妈，再来抱一抱先。

我知道在日常的操作过程里，父母总觉得有很大的难度去执行。父母对孩子有爱（宠爱、溺爱——褒意的），所以很难单纯地以行为来划一道界限；我们则不一样，我们看到的只有“应该”和“不应该”，所以一看到“问题”，出来的就是“对策”。呵呵

***要孩子说两个字。
1）要孩子说两个字对孩子来讲是不是很困难？我估计对大卫来讲不是很困难的事，他的语言听起来还是挺丰富的。2）你要他说话时的口气是什么样的？有没有带点高压？有没有老是像在做训练？有没有自然到让他没有任何察觉不同？——孩子的抗拒通常来自于，你的要求是一种指令要求。如果你能像是沟通一样地让他自然地对话，他的抗拒应该会小很多。3）升级到躺地哭闹，那就是绝不能接受的了。就算是不想说，也不能以这种方式来表达。我还是建议你忽略，反正他要的东西他也得不到，爱躺多久躺去，爱闹多久闹去，即使在公众场合，也尽量要这样去对应（当然，公众场合会比较难）。你可以走开，离孩子一点距离，用眼光余光瞄住孩子，保证他的安全，但不要让他知道你还是在看着他的。

——说句相关又不相关的题外话，你前面提到在公园里他要你抱，然后躺地不起，最后是爸爸把他架回去的，处理得还是可以。我想问问，当时你有没有走开？有没有试着去跟孩子沟通好多，去说服孩子？我相信在你们想换爸爸抱他的时候，已经去和孩子讲道理和沟通了，只是他不接受，他固执他想要得到的东西。等到他躺地的时候，如果是我，我会这样做：1）你走开，或者直接先去停车场，或者至少走到他看不到你的地方——这是环境改变，让他死心，反正妈妈肯定是不会抱他了；他接下去有两个选择：爸爸抱或自己走；2）爸爸在那里看着孩子，但只是出于安全考虑，不需要再去跟孩子讨价还价，骂他也没必要，越骂他也越来气，越反抗。当孩子停止哭，只是躺在地上的时候，爸爸可以时不时地问一句，“你准备好了吗？可以走了吗？妈妈在车子那里等我们了”这样的对话，完全忽略到他当时行为的原因，可能能够转移他的注意力。如果他不理，或者继续哭闹，那就再等。停一会，再问他“可以走了吗？要不要爸爸抱？”（呵呵，因为这是在公众场合，所以也要找点台阶给孩子下；如果是在家，这些步骤都可以省略。）相信给他一点时间，他还是会站起来走人的。试过几次，不行，那就改换指令“大卫，站起来，我们要回去了。”这个时候口气就要严厉一点了，而且跟之前的叫他要有明显的口气上的区别。如果指令他不听，最终也只能用强的了，反正孩子目前的年龄来讲，爸爸还是“搞”得过他的。

——再说一个题外话：服从指令。服从指令是一种习惯，对于生活中的简单指令，对孩子来讲很容易做到的，要培养好孩子服从的习惯。服从指令并不是我们对孩子严格，不给孩子自由，而是完全融入这个有序社会的要求。想想我们自己，在学校的时候要听老师的，在活动里要听班组长的，在工作中要听老板的。多少人在抱怨——但抱怨归抱怨，服从还是得服从，不是吗？

服从指令要从小事做起。比如，我在给孩子做训练的时候，我会培养孩子听到我说“nice hands”，就把双手在桌面放手的习惯。这个习惯非常好用，不仅是对于抗拒性行为发生的时候管用，对于孩子注意力不集中的时候，或者产生刻板行为的时候，都很管用。因为习惯已经培养好了，我一给指令，他们就会反射性地照做，这样把他们从在从事的其它行为中拉回来，把注意力也拉回来。简单指令的服从不仅只是一个指令，而是一系列的指令，关键在于养成习惯。举个例子，我在训练的这个孩子，我每天到的时候，他要站在门口跟我说问候的话，他不说我就不会进门，即使他走开不理我，我都会把他拉回门口，把该说的问候话都说完，我才进去；坐下来训练之前，他需要自己去拿一些训练用的东西，玩具、笔盒还是训练的材料，一开始的时候都是我一样一样提醒他的，现在他自己都记住了，都会自己去拿好才坐下来。训练结束的时候，我会叫他去把东西放好，把垃圾扔掉。我走之前，会叫他给我开门，然后跟我告别。这些事情他都做得很流利了，完全不属于训练的范围，但我们仍然每天在做，目的一个是培养他的好习惯，另一个就是培养他服从指令的习惯。
作者: jinglenn 时间: 2010-4-9 07:16
标题: re:这贴子越回越长了，换一楼，呵呵。...
这贴子越回越长了，换一楼，呵呵。

你提到，“他沟通障碍很严重。许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。我要求他说，这就来气了。”呵呵，我先笑一下，轻松一个。他不听你的，你就来气了，这不是让大卫给控制了你的情绪和行为了嘛。首先你自己要做到，“要不要吃是你的事，又不是我的事，我不来气。你爱要不要。”你要一来气，你自己的语言行为就会改变，这之后再引起的大卫的行为的改变，那就一发不可收拾了。

说到口香糖这件事，首先：直接翻包，应该不是可以接受的行为吧，也不应该养成这个习惯。这个时候，你可以告诉大卫，不可以随便翻人家的包，即使是妈妈的也不可以。你要什么，告诉妈妈，妈妈拿给你。如果他不听，继续抢，把包放到他拿不到的地方，比如压在自己的身体背后，然后对他所有的其它行为都忽略。他要来推你，拉你，都当没发生，别看他，反正他努力过了，拿不到，自然会放弃，会去想其它的办法。这个过程会有点烦人，但必须是要坚持住的。

然后要求他讲，如果他坚持不讲，你可以来一句，“哦，原来大卫不想要哦。”剩下的就忽略，不理他，随便他哭闹，你也别烦，别给他反应。

最终他不是还是讲了这句话嘛，这个时候就给他注意力，笑脸，语言上的对应“哦，你要口香糖啊，好啊，妈妈拿给你”。

整个过程里，你要有绝对的控制权，别让小家伙把你给控制了。

我相信这样的情形不止在口香糖事件上有，其它情形肯定也是一把一把的，你能统一地做到一样的反应，那么大卫的行为也会一点一点改变的。谁都会找容易的路走，找容易的方法做。哪种方法对于实现他自己的想法欲望最有效，让他自己去琢磨明白，他自然会有选择的。

还有，你把他的行为看成为“较劲”，这也没错，是“较劲”，但只要你不动气，那你就是在磨嘛，呵呵。忍，再忍，再忍忍，最终的赢家一定是你，因为毕竟目前来讲，你的控制权还是比大卫的要多得多。
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-9 07:19
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...
下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

大卫妈妈，再来抱一抱先。

我知道在日常的操作过程里，父母总觉得有很大的难度去执行。父母对孩子有爱（宠爱、溺爱——褒意的），所以很难单纯地以行为来划一道界限；我们则不一样，我们看到的只有“应该”...

刚刷新，看到。

真的感动，您给我这么多耐心细致的分析。

对，我的语气是有问题，总是命令式的，下次得注意了。

还有您说的爸爸抱的这事儿上给的若干建议，非常有启发。我最近已经在他哭闹的时候闭嘴不讲道理了，可他爸爸做的还是不够，那天还算不错呢被我一瞪眼，没啰嗦。下次俩个人带孩子的时候，在他哭闹的时候，我是得考虑适当离开，不能给他任何回旋的余地。

嗨，看您给我的还有给其他家长的那么多建议，真的消除了对ABA的许多误解。听话，服从，配合是孩子能融入社会首要条件啊。

今天一会再好好读读，马上要叫孩子起床了！

不知道怎么谢您了。。
作者: jinglenn 时间: 2010-4-9 07:32
标题: re:大卫妈妈，很高兴可以听到你说我的建议能让...
大卫妈妈，很高兴可以听到你说我的建议能让你消除对ABA的误解。

我个人的感觉，ABA因为是以行为理论为原则的，所以会让人觉得是把人当机器来看待，但从理论到实践，ABA还是会考虑人性的方面的，只不过是在理论基础上的人性，而不是纯人性人性，呵呵。

行为理论并不只是用来治疗或训练的，其实我们这些人在自己的生活里都不知不觉地在用，也不断地在分析自己和别人的行为。我同学有一回跟我们讲了一个笑话，说她和她的朋友在讲行为分析治疗方面的事，她的男朋友在边上，突然之间插了一句“原来你对我也是用这一套的呀。”原来她把某个类似理论方式用来对付他男朋友了，不说当然人家不会觉得，但说出来就很显明了。其实这样的例子在我们自己的生活中是很多的，有的时候讲来都觉得很好玩。

又是新的一天，加油啦！

PS。不用谢我，一来，我自己乐在其中；二来，我没帮倒忙就很不错了，嘿嘿。
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-9 12:06
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ji...
下面引用由[U]jinglenn[/U]发表的内容：

这贴子越回越长了，换一楼，呵呵。

你提到，“他沟通障碍很严重。许多时候本就一句话的事儿，可大卫就是不说。我要求他说，这就来气了。”呵呵，我先笑一下，轻松一个。他不听你的，你就来气了，这不是让...

我来了。

啊呀，朱老师，怪我表述有歧义，不是我来气了啊，是他来气了啊。我要求他说，在他看来，好像故意为难他似地，每次让他使用语言表达出来的时候，他就怒了恶狠狠说“我就不说！”

这样的情形已经有很多次啊，您说人人都会走捷径，可自闭的孩子会吗？他们会总结经验教训吗？

跟他在一起的时光啊，许多时候都浪费在跟他对峙了，有时就是一句话的事儿。

谢谢您给我加油，我继续跟他磨。
作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-9 13:31
标题: re:这几天被我许诺，只要每天带回stic...
  这几天被我许诺，只要每天带回sticker 回家就有奖。还不错，连着三天每天都有一张带回家，我一去接他，他就很兴奋的告诉我妈妈我今天又上台了！不过我看别的孩子都有两，三个的，有的甚至三四个。没法比啊。一个是他没有表现欲望，要不是我大奖许诺估计连一次手都不举。二，注意力太差，老师提问大家的时候肯定又发呆走神了，自然老师不会叫他。

  昨儿我问说的什么。他说英语的自我介绍，给我来了一遍 “hello, everybody,I'm william.I'm three ,I like pineapple. Thank you.

呵呵，说Thank you的时候一鞠躬，一胳膊在胸前，一胳膊在后，还挺绅士的，有点意思。

说英语的时候发音还挺清晰。

在幼儿园门口。碰见班里的小朋友，那个小女孩特别热情的叫他威廉姆，儿子也高兴的回应迈瑞。小女孩还拉他手，他也高兴的握住了小女孩的手。要不是人家叫他，他不会主动理别人的，这次给人家一个回应，还算难得的。

上电梯的时候抢着按号。他按完后。我就让他问电梯里的其他人多少层，让他帮助按。他挨个问了那两个人然后按号。那一刻，像个乖宝宝。

作者: 大卫妈妈 时间: 2010-4-10 09:50
标题: re:表弟结婚。老公开车出去帮忙拉人，张...
表弟结婚。老公开车出去帮忙拉人，张罗去了。没让儿子跟着不够捣乱的呢。

我一人正在家看儿子和他小表姐，他们在一起，玩插拼玩具呢，一会参加婚礼去。希望他乖一点。

哎，晚上犯愁了。表弟妈妈非要我儿子给滚床去。

  我儿子有问题啊，不是没告诉过她，可她不信。可我真怕万一将来。。怪罪我儿子啊，她现在是不信我儿子有问题，可她将来信，好孩子滚出好孩子，赖孩子滚出赖孩子。

  真不知道怎么拒绝她。

只好祈祷，表弟将来一定会有个健康，聪明的乖宝宝。

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