以琳自闭症论坛

标题: 无奈的婚姻 [打印本页]

作者: 林奕妈妈    时间: 2008-2-29 11:54
标题: 无奈的婚姻
   我们的婚姻几经波折,分分和和,虽然没有崩溃可我感觉名存实亡,要不是因为发现林林是个星,我想我们应该是会结束了。
   
   现在我就是因为林林而不得不维持这个家庭,老公真的让我伤心,我羡慕这里有一个有责任感的星爸的星妈们。而老公完全不管我的感受,要求我顺从公婆和他,不能有任何顶撞。说话语气都不能又任何偏差,要绝对的温柔。我的工资要完全上交,他要了解我花钱的动态,用他的话说那叫透明。而他的工资给了谁干了什么我完全不知道,今天早上又跟我提我2个月没给他交工资了。我说你的工资怎么花的我也不知道,他说我非要跟他攀比。很久没跟他聊天了,一说话居然是这些。


    因为他工作忙,我忙着带孩子,我们之间几乎没什么交流,因为一交流大都以我的伤心气愤而告终,也懒得跟他说话。前一段时间我看他太辛苦,每天晚上还要在家办公很久,就对他说“你每天都要工作那么晚吗?太累了,让你的老板招个人吧”,他的回答居然是“不用你管,不是你该操心的事情别瞎操心”。我一直认为他是不是个怪胎,因为他的是非标准和大多数人不同,想法都很怪异。
作者: qinhantang    时间: 2008-2-29 12:09
标题: 选择性
    林弈妈妈,建议您用简明的语言,列出您目前面临的烦恼(全部列出),然后选择其中最烦心的1-2件抱怨倾诉,其余的暂时视为次要问题,予以忽视!无论多大的事情,都是可以放到一边,不去考虑的。
    夫妻矛盾?婆媳关系?孩子现状?训练教育?工作?等等
作者: 张雁    时间: 2008-2-29 12:24
标题: re:解决能够解决的,忍受必须忍受的。总是...
解决能够解决的,忍受必须忍受的。
总是抱怨诉苦解决不了问题。网上倾诉的一时轻松也抵挡不住生活中的现实困扰。
希望你仔细反省自己,改变以往总使自己陷入被动的处事方式。重要的是开始行动,哪怕只是改变一点点,坚持下去。
不要对自己说:我就是软弱、无能、无力,他总是……这都是太负面的自我暗示。你绝对不总是软弱,别人应该也不“总是……
作者: 石头针    时间: 2008-2-29 12:43
标题: re:多沟通,多沟通,应该你先生也不是不负...
  多沟通,多沟通,应该你先生也不是不负责的人,现在有多少男人别说家有星儿了,就是家里全躺下,他们照玩不误.所以我们才心仰T-版,F-版,各位爸爸呢.人还是要阿Q才好活的.
但是你的工资不要全给他啊,你可以浪费些,糊涂些,表现的差些,人总是越要求越高.你做的多好,想挑毛病没有找不出来的.
你快乐,孩子才快乐.这是我永远不敢忘的底线.
有个好朋友(男的)对我说:家不是讲理和公平的地方.
作者: 林奕妈妈    时间: 2008-2-29 13:24
标题: re:我好象就是个麻烦的人 1。...
   我好象就是个麻烦的人
   1。工作。暂时解决了,今天就在公司办理离职手续呢,原先说停薪留职,今天到单位告诉我不可以了,必须离职。离就离吧,等我处理好林林的事情再说了。
   2。林林的现状。我还是比较担心的,我认为他能听懂很多事情,可机构的老师说,林林的认只知很差,也就是说林林的程度很严重。我只去给林林诊断过1次,确定为轻度自闭。现在在跟林林的小姨交接林林的问题,打算用1个月的时间来交接吧。
   3。妹妹的问题,精神发育评价都正常。可身高体重增长太慢,达不到同龄宝宝的最低值,睡眠少。当初林林就是这样的状态,睡眠少,增长慢。
   4。婆媳关系。千古难题,在我家尤其突出,我跟婆婆都是敏感的女人,而老公的天平完全倾向婆婆一边。现在努力改变自己适应婆婆,尽量不计较她,自以为改得很好了,可老公不满意。我家是我们夫妻关系婆婆会参与,我的婆媳关系老公会参与,简直乱成一锅了。都是家里的小事情,一句话一个小事情。我的原则认为只要婆婆不计较我不计较就算了,可老公要求太高,非得我什么违背他妈妈的话顶撞的话都不能说(我认为无关紧要的话,他却认为是顶撞)。
   5。夫妻关系。好的时候左右手,不好的时候是陌路。没生妹妹时候,他就明确跟我说他对我没有感情了,不离婚主要是为了他父母,他父母不希望我们离婚。去年年底他差点抛下我们一大家子自己跑去外地工作。而他所有的工作变故,想法等等,都没有跟我说过。


   多年的婚姻关系总结,他要的不是跟他平等的妻子,而是服侍他完全顺从他的奴婢!

作者: 感恩的心    时间: 2008-2-29 14:16
标题: re:这回回婆婆家婆婆经常说谁谁又离婚了,孩子...
这回回婆婆家婆婆经常说谁谁又离婚了,孩子也丢给女方不要。好象她儿子多能干。我们拖他后腿了。何况孩子又是这样。
作者: sxy    时间: 2008-2-29 14:32
标题: re:楼上:好容易把你的第一句搞懂呢。...
楼上:好容易把你的第一句搞懂呢。

林弈妈:可不可以试着换个轻松的方式去思考这些问题。
1、工作:离职总比辞职好。
2、林林的现状:轻度总比重度好办。
3、妹妹的问题:精神发育正常,感到欣慰。
4、婆媳关系:代沟难以改变,列个最低标准:帮我带孩子,我就知足了。
5、夫妻关系:人生路上有个伴,我就不感孤独。
作者: qinhantang    时间: 2008-3-1 00:45
标题: 重点处理两件事情
    林弈妈妈,用简洁的语言描述自己的烦恼,这个过程本身就能缓解您的焦虑。如果您能够尝试将不同问题引起的烦恼或者焦虑区分开来,又能够进一步减轻心理压力。尽量不要让不同应激源导致的焦虑互相激荡,波澜汹涌。要尝试着互相隔离。
    看了你所叙述的5大烦恼,建议重点处理两件事情:
    一是林林的训练教育。一方面抓紧训练教育,以方面调整好自己的心理状态,对孩子的状况要有客观评估,不要悲观失望,也不要期望过高。要相信一点,无论面临什么样的困境,沉着冷静处理,心态平和对待,能把事情尽可能作的更好。反之,只能一团糟;
    一是夫妻关系。丈夫在心理上和物质上对你的理解和支持,可以说至关重要。“他就明确跟我说他对我没有感情了,不离婚主要是为了他父母”这一句,看起来很严重,如果只是吵架的时候,话赶话,那倒也没什么。“好的时候左右手,不好的时候是陌路”,你要主动争取好起来,因为你很需要。也许您丈夫希望您乐观一点,有信心一点。夫妻双方都需要对方支持鼓励,尤其是精神上心理上。你对孩子对家庭的乐观和信心,对您丈夫同样至关重要。
   其余三条都不是最要紧的,从轻处理。
   工作已经离职了,索性将它忘记的干干净净,孩子才是头等大事,哪里有闲工夫想别的;
   妹妹一切正常,心理的大石头就要放到地上了。一切正常还要背包袱,有个感冒发热,您还不要急得团团转啊!也要抽空享受一下“一切正常”带来的喜悦!
   婆媳关系虽然重要,但就您面临的实际情况来讲,只能把他当成次要矛盾来处理。丈夫才是您朝夕相伴的人,喜怒哀乐与您息息相关。夫妻关系改善了,婆媳关系也有希望逐步好起来。
作者: 黄花菜122    时间: 2008-3-1 21:54
标题: 就剩一件事
林奕妈妈,楼上的建议很全面了,你细心看看想想,或许可以换一个视角看问题。

你说你和老公一交流就以你的伤心气愤告终,那么,你就要反思一下自己的说话方式,是不是抱怨居多?是不是忧心忡忡居多?你的老公每天耽于工作,真的很辛苦了,如此上进的老公,你有没有赞美多于指责?

你对老公说:“你每天都要工作那么晚吗?太累了,让你的老板招个人吧”,老公的回答虽然口气不对,其实没有错的,让老板招人肯定不是他说了算。所以,你的这句话能不能变成:“老公,你太辛苦了,我好心疼啊!”然后再端上一杯热茶?

一段越来越淡的感情,一定不是某一方的事。努力营造一个快乐的家庭环境,让笑声多于叹息,让有趣的事情代替无休止的关于孩子问题的探讨,让发自内心的爱和赞美代替抱怨,让老公真正回到家。

振作点,能让自己开心起来是第一件事,只有这样,你才拥有带给别人开心的能力。至于你自己怎么开心起来,那就真需要自己悟了。
作者: janehuang    时间: 2008-3-2 22:06
标题: re:我好像觉得林奕妈妈的抱怨不是最大的问题,...
我好像觉得林奕妈妈的抱怨不是最大的问题,最核心的问题好像是:她把所有的麻烦事都罗列在眼前,一条一条非常详细,同时她并没有因为这些麻烦事而真正感到有多么烦恼,或者说她的烦恼在她抱怨出来后就很快地暂时地消失了。

我好像感觉最要命的是:她没有解决问题的能力,或者说她所有解决问题的办法都完全失效。

这个,跟前一阵子另一个妈妈遇到的问题是一样的,论坛上的爸爸妈妈们支的招永远都不管用,因为看不到他们动手去解决问题。所以,爸爸妈妈们的回帖最大的作用估计就是一杯咖啡或一剂吗啡。

认真想想这样也挺好的:有些论题永远也无解,我们只需要获得心灵的安慰就可以了,让我们的心灵获得暂时的宁静,以求得更好的精力去训练我们的孩子。

林奕妈妈,请原谅我这么直白,希望您更快乐,林林有更多的进步,呵呵
作者: rabb_li    时间: 2008-3-3 13:15
标题: re:我觉得你自己太没有个性了,连工资都要交给...
我觉得你自己太没有个性了,连工资都要交给老公,我还真是第一次听说这样的事情。哈哈。我老公的钱一向是由我来掌控的(我就经常给他洗脑,老公是用来挣钱的,老婆和孩子是花钱的),要时时记住:思想上一定要独立,要有主见,什么顺从公婆,都是一派胡言。
作者: rabb_li    时间: 2008-3-3 13:27
标题: re:反正我觉得不能对男人太好,不能太在乎他们...
反正我觉得不能对男人太好,不能太在乎他们了。呵呵,这是我的经验。想当初我是多么贤惠(老公现在回忆起来还幸福万份),他却对我很不好。现在终于轮到我不在乎他了,他却因为听到我一句假装想念的话(你啥时候回来啊?)而激动万分。
作者: 雨晨(爸爸)    时间: 2008-3-3 15:18
标题: re:楼上的那位妈妈,你的逻辑不可随便普及啊?...
楼上的那位妈妈,你的逻辑不可随便普及啊?!
作者: mmm    时间: 2008-3-3 16:29
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ra...
下面引用由rabb_li发表的内容:

我觉得你自己太没有个性了,连工资都要交给老公,我还真是第一次听说这样的事情。哈哈。我老公的钱一向是由我来掌控的(我就经常给他洗脑,老公是用来挣钱的,老婆和孩子是花钱的),...


me too ...
作者: 方静    时间: 2008-3-3 16:50
标题: re:我虽然不是把钱交给老公,但只要我在家所有...
我虽然不是把钱交给老公,但只要我在家所有的家用都是我付,有时大小石头要回青岛,我还给订机票,回老家这些钱都从我口袋里出。
昨天也忍不住对老公说我怎么从来没有见过你的钱啊,人家一句就堵回来了:我的就是你的,你的就是我的,我们俩还要分吗?
有什么招数可以让老公把钱交给你呢?我怎么觉得夫妻间很难为钱开口的啊。
作者: vivian    时间: 2008-3-3 17:44
标题: re:我们是共用帐户,工资每月直接发到帐户里....
我们是共用帐户,工资每月直接发到帐户里.用钱时随意,没有你我之分.夫妻间怎么还需开口要钱,难道是各立账户吗?
作者: erzi2    时间: 2008-3-3 17:47
标题: re:也许最大的苦恼是自己的努力无用的失望!我...
也许最大的苦恼是自己的努力无用的失望!我不知道是不是每一个星儿都有一个特殊的爸爸,我个人的经验,你的老公还没有长大。埋怨是没有用的,必须唤醒他的爱,让他独自去承担应尽的义务!体验成长中的烦恼,痛苦的抽离,男人才会长大。祝愿你走出他人的影响,活出你自己。
作者: qinhantang    时间: 2008-3-3 18:09
标题: 新娘
    “我个人的经验,你的老公还没有长大。埋怨是没有用的,必须唤醒他的爱,让他独自去承担应尽的义务!体验成长中的烦恼,痛苦的抽离,男人才会长大。”
    楼上的朋友,您这一句讲的太好了!!!不然怎么结婚时候叫“新娘”,对丈夫而言,就是新的妈妈的意思。

作者: 张雁    时间: 2008-3-3 19:13
标题: re:新娘是这个解法啊?I服了YOU钱是很...
新娘是这个解法啊?I服了YOU钱
是很重要的。建立双方都能接受的用钱方式是夫妻关系稳固的题中应有之义。
我们家以前的用钱方式是各自承担一部分家用,无需向对方交代其他收入的去处,用大钱时各人从自己的存款中拿,不过比我老公会存钱,他总是能拿出比我多的存款。现在我没有固定收入,他就每隔两个月往我的卡里打一笔钱支付家用。别人可能觉得我们太散漫不过我们都觉得自在。

作者: janehuang    时间: 2008-3-3 19:20
标题: re:QIN兄,那新郎咋解?
QIN兄,那新郎咋解?
作者: sihaixu2007    时间: 2008-3-3 19:27
标题: re:莫非郎可以解释为儿郎?
莫非郎可以解释为儿郎?
作者: qinhantang    时间: 2008-3-3 19:27
标题: re:"janehuang",新郎需要...
    "janehuang",新郎需要做妻子来解哦!
作者: 何子    时间: 2008-3-3 19:36
标题: re:张雁与我们家过得一样。我们从来没有问过对...
张雁与我们家过得一样。我们从来没有问过对方。用钱时,大家一起掏,也不用讲究谁掏谁的。
我不喜欢管钱,单是往银行跑和取现,都很累人。所有的凭证都放在老公那里,因为他有地方放,而且绝对不会出现忘了密码之类的事。

家里大钱的去向,当然是大家知道的。大致就这样了,买房、买保险之类。

小钱就不用去管了吧。
作者: rabb_li    时间: 2008-3-3 20:14
标题: re:我家的钱虽然由我来掌控,所有的花销也都是...
我家的钱虽然由我来掌控,所有的花销也都是从我这里出,老公花钱大手大脚,花完钱反倒问我,钱都哪里去了(气得我都说不出话来)。他的所有银行卡都是一样的密码,这个我是知道的,为了控制他花钱,我只好把他的钱从网上直接冻结,他花钱的时候通知我,我再把里面的钱释放出来。他曾经小声跟我探讨过更改密码,被我一声拒绝,就再也没敢提过。
作者: 秋爸爸    时间: 2008-3-3 20:22
标题: re:楼主列出的5条,条条都难办,都不好处理,...
楼主列出的5条,条条都难办,都不好处理,绝无一举拿下的妙计。包括我们不常遇到的第三条,对普通孩子发育的忧虑。
大家的主意都只能给些启发,给些值得重视的战术技巧。

但是,那每一条,可以说几乎每家都要面对,我家也是如此,(包括有时还为亲戚家的孩子教养问题着急)。

既然如此,另一个策略,在战略上就坚决藐视吧。放宽了心。
没别的理由,只因为想多了,想细了,心更烦,还不如不去细掰扯呢。如果你相信人心都是肉长的,就行了。

比如你举了个老公收你工资的令人气愤的事情。同样的事情,若你老公来表述,谁知道会不会让我们觉得他做得对呢。
我家就有此情况,有的时候我觉得天经地义的事情,找人评理,人家听我老婆讲完,说我错了,还分析得很有道理。
作者: thankstoyilin    时间: 2008-3-3 21:13
标题: re:QBB说的是。两口子之间的事情,一方觉得...
QBB说的是。两口子之间的事情,一方觉得自己很有道理的,外人用candid的立场来看,就很未必。我自己也有体会。

我总觉得两口子要把你的钱我的钱弄得清清楚楚,就没劲儿了。所以所谓婚前财产公正,虽然说是个理性的也是“现代的”东西,可总不是那个味儿。

我们各自管各自的钱,没有谁给谁的问题。这个“管”,其实就是各自有基金帐户信用卡之类的。大宗的花费,如果我有足够的活钱就我掏,不够了就让她划一点。小宗的花费,就看谁有空去买,谁买刷谁的卡。我们盘算家底的时候,总是她报个数,我报个数,然后合计一下。这是一个大盘子,无所谓你我。
作者: sxy    时间: 2008-3-4 09:10
标题: re:呵呵,感觉管钱的问题不好一概而论,我同事...
呵呵,感觉管钱的问题不好一概而论,我同事家两口子是丈夫管钱,但丝毫没感觉到妻子为钱的事烦恼,妻子穿得戴得一点也不比别人差。

个人认为大家看了这个贴后也不要多想,家里过去是什么样的生活方式还应该继续下去,千万不要因为钱的事起争执,虽然是夫妻,也不可太多去涉及“你的我的”之说,很多牢固的感情往往都会因为经济利益而变得不堪一击。

说到底还是一个感情问题,如果两人之间心存芥蒂,那是多少钱都难以修复的。
作者: 一生平安    时间: 2008-3-4 09:20
标题: re:我家虽然是我理财,但是存款什么的一切透明...
我家虽然是我理财,但是存款什么的一切透明。取钱时尽一个人的工资卡,取回钱两人分开用,用完再取。就这么简单。
作者: 林奕妈妈    时间: 2008-3-4 23:52
标题: re:公婆不在的时候,我家的钱的概念跟...
    公婆不在的时候,我家的钱的概念跟张雁姐差不多。有公婆就不同了,公婆把钱看得死死的。曾经我因为生林林而把工作辞了,做完月子,我花一分钱婆婆都要说,甚至说过非常难听的话,说我花钱那么大手大脚,钱是用屁股挣来的吗?当时她说家乡话,我听到最主要的是这句话,当时我就头大了,没想到一个婆婆会这么说儿媳妇,但我没跟婆婆发火,直接找到老公,可是老公解决问题的方法是。。我出去工作!当时林林2个月,然后林林不到3个月我就去工作了。

    不止一个人说过他没长大,可我那么多同学朋友,没一个敢说他的,基本上跟他没话。生妹妹之前教会的一个姊妹要帮我感化老公,那个姊妹的丈夫跟我老公谈,姊妹安慰我。我们去过那个姊妹家一次,回来我老公说那个弟兄跟他说的道理不完全对。。。。。我当时没说什么,我已经习惯了,就连圣经他也只看对他有利的道理。

    他就记住了圣经说,家庭中丈夫是头,妻子要顺从丈夫。我说顺从也得有条件得吧,你说的做的对我顺从,不对的我不能顺从。他说就是无条件的,因为他不可能做不对的事情。
作者: 林奕妈妈    时间: 2008-3-5 00:15
标题: re:老公经常说我小心眼,这点我承认,目...
   老公经常说我小心眼,这点我承认,目前正在努力改善中。。。。。
   
   提起钱,我现在确实不想因为钱而闹的不开心,所以也就睁眼闭眼的,老公愿意给公婆就给吧,我的钱虽然在我自己手里,但我要每个月给老公还贷款的钱。剩下的钱其实我根本没跟他分你的我的,因为家里的日常生活开销虽然主要公婆买,如果我有空有机会我也会买的。可公婆总不这么认为,总是因为小事情让我觉得钱在家里钱又不是个小事情。


    07年底一个晚上,因为家里停电了,我就对公公说了“爸爸,我拿回来的蜡烛在哪里呢,没电了点蜡烛吧”。就这一句话引出婆婆大段大段的关于钱的控诉“点p点蜡烛,饭都没得吃了还点蜡烛,几个月了没给家里一分钱,连买菜得钱都没有。。。日子怎么过的。。”大概是说我老公几个月了没给公婆钱。老公怎么给公婆钱我都不清楚。那次婆婆控诉我当没听见而告终,但我当时确实很生气。

     08年初,老公去了美国。我送林林去机构,就差两天老公回来,我的钱也花得分文没有了。在考虑跟机构老师借还是先跟公婆借,最后觉得还是跟家里人借。我挨到早上必须用了才跟公公说借20块钱用。公公给了我20,婆婆听到又不干了,又是一番我们不给他钱的控诉。。。。。。我终于忍不住了。我说“我就跟您暂时借20,等晚上我回来,机构那个家长还我钱我就还您,我的钱不是都给林林花了嘛”婆婆还是喋喋不休,我带林林出门而去。


    说到钱就说几个小例子,其实对于我来说家里最大的问题不是钱,是婆媳关系。比如我在机构给林林定饭,家长还是老师都劝我别定,又贵又不好吃。可婆婆非说幼儿园的饭好,怕我不给林林吃饭,我说定吧,花钱买舒心。经常是老公把婆婆惹了,婆婆充我发一顿火,回头就跟老公说说笑笑的。


作者: 张雁    时间: 2008-3-5 08:53
标题: re:你可以看看YOUYOUBABY妈妈以前的...
你可以看看YOUYOUBABY妈妈以前的帖子,她的一家关系比你还复杂呢,不过她还是努力去维持和改进。我觉得她的办法是对的,从老公入手,把枕边人哄转了,别的都好说。你每次揭露他一大堆不是并不能帮他认识自己,反而增加隔阂。这很不好。
他现在是家里的顶梁柱,何况是主内的兄弟。我觉得你应该更用心爱他,用智慧爱他。
作者: qinhantang    时间: 2008-3-5 10:33
标题: re:同意张雁姐的分析,先抓主要矛盾!
    同意张雁姐的分析,先抓主要矛盾!
作者: janehuang    时间: 2008-3-5 11:18
标题: re:您好,张雁:您说您早早就把工作辞...
您好,张雁:

您说您早早就把工作辞了,专心带孩子,冒昧问一句:全职妈妈的生活快乐么?

我现在仿佛猪油蒙了心,一心想要把工作辞了,其实孩子训练安排得好好的,不一定需要我非得在家,可就是不想工作了,其实工作压力也不大 :(

有时又想,要不就办移民加拿大,到加国当全职妈妈?

我先生说我是吃饱了撑的:(

作者: 张雁    时间: 2008-3-5 11:59
标题: re:基本上不适合40岁以下的职业女性
基本上不适合40岁以下的职业女性
作者: qinhantang    时间: 2008-3-5 12:49
标题: re:33楼,思路挺清楚,分析听透彻,...
    33楼,思路挺清楚,分析听透彻,按照正确分析结果办理!
作者: janehuang    时间: 2008-3-5 13:03
标题: re:[em12]彻底断了我的念想!...
[em12]

彻底断了我的念想!

唉,全职妈妈耶,不用工作了耶,那应该是多么美好的日子啊——托腮遐想中...

哼,等我哪天挣了大钱,我就...哼哼哼
作者: binfeng2000    时间: 2008-3-5 15:58
标题: re:女人心事》编剧万方给困惑的女读者支招...
女人心事》编剧万方给困惑的女读者支招
2008年03月05日 02:43:10 浙江在线新闻网站


作为一个对婚姻有独特体悟的女人,万方向女性读者建议,女人要学会收敛,千万不要企图去改变别人,否则会头破血流,如果希望感情继续,就要学会去谅解,“夫妻关系中更多的是无奈,所以要学会想到对方的好,曾经有过的好,该收敛时就要收敛,用包容的心去面对婚姻”。

“要求婚姻绝对纯洁,那是不可能的事。”万芳为陷入婚姻困惑的女性支招说,“当婚姻出现了一点问题时,不要轻易抛弃,睁只眼闭只眼也会让事态恶化。很多时候通过努力、包容和让步可以维系,因为夫妻的感情是一天天累积起来的。《女人心事》到最后就由男女主角慢慢摸索出了这样一条出路。”


作者: 林奕妈妈    时间: 2008-3-5 18:42
标题: re:昨天写了一晚上帖子,很晚才睡,又...
    昨天写了一晚上帖子,很晚才睡,又很后悔,觉得自己太多时间在网上了。可现在又不由自主的打开网络,盯着电脑发呆。婆婆又在喋喋不休,我再考虑是否跟她把话说清楚。

    家里买的冰淇淋,主要是老公、林林、婆婆吃,我几乎不吃。今天上午我看到一个冰淇淋在碗柜里,我以为婆婆又拿出来等花掉后给林林吃,以前她就这么干,林林感冒还没好,我就把冰淇淋又放回去了。当时婆婆不在家。傍晚婆婆故意问公公冰淇淋是不是公公放回冰箱的,接着就说自己心里烧的慌,想吃个冰淇淋也不让吃。。。。后来引出来我从来不给她买吃的买穿的。。。。。我只是近一年多不给她买了,而且是发誓不给买的,多次想买都抑制自己,因为买了也白添烦恼,曾经她把我给买的所有东西整整扔了我们一床说不要,都是破东西。
   
     老公表妹来看林林了,让我感觉婆婆的腰杆又硬了许多,毕竟是婆婆的外甥女是人家的娘家人,果然又是间接的跟表妹说东说西的,拿过年没吃完的瓜子给表妹吃,“快吃点吧,也不是什么好东西,要是好东西还留到现在,早吃了”,是说我,以前我爱吃零食,可自从生了林林我就不吃了,过年零食大概买了千把块钱的我几乎没动什么。
   
    我跟老公都给林林买了很多故事书,可林林根本不听故事,我努力过多次还是看到我拿书就跑。于是我把给他买的书都整理了,打算从简单的看起培养他看书的习惯。婆婆又说我把书都收起来不给林林看,除非我是白痴,如果林林会看作为亲妈我不给他看?今天婆婆又跟表妹说,让表妹跟我老公说让老公去给林林买点故事书,让表妹就给林林念,多少他总能听进去。其实我早跟表妹说了,去网上下载了给林林放,整天追着他念故事书,天知道有多累。

    生活中就是这么些个小事情,我感觉到婆婆根本不想跟我好好相处,比如冰淇淋的事情,大可以直接问我是不是我放起来的,直接说她想吃就完了。我是怕她给林林吃,我真怕了,林林得胃炎前夕,她给林林喂饭,是一口热腾腾得稀饭,一口冰冻过的酸奶,我当时不让这么喂,她不以为然。

    也许大家会说,我想直接跟她说清楚就去说,反正不做亏心事不怕鬼叫门。我之所以犹豫,是因为我的婆婆绝对不是一般的婆婆,我不知道我好好的解释会不会变成激烈的争吵,因为今天老公出差回来,不想他一回家就这样。

    昨天跟同学说起婆婆,同学也意见很大,说来我家婆婆都不搭理他们,起码的礼貌都没有,我跟同学说一个同事跟我抱怨打电话到我家被我婆婆气得够呛,我同学马上共鸣说她也多次被我婆婆气得很,都不想给我打我家的电话了。


    我现在就把自己当垃圾桶算了,婆婆老公有什么垃圾都放我这里,我满了就到网上来,我也尽量改善跟老公的关系,所以关于林林给我的很多压力我都不跟他说,我宁愿自己承受,宁愿他乐观点希望多点。

   
作者: 秋爸爸    时间: 2008-3-5 20:23
标题: re:看了那借20元的故事,实在觉得楼主委屈。...
看了那借20元的故事,实在觉得楼主委屈。
叹口气!!!
搞个秘密小金库吧。前提是被发现了,也能挺过去。
作者: 07走出孤独    时间: 2008-3-5 21:02
标题: re:我想我能理解林奕妈妈,这满肚子的苦水只有...
我想我能理解林奕妈妈,这满肚子的苦水只有在这里倒出.我曾经有林奕妈妈的苦恼,现在已经基本消失了.如果老公向着你,一切都好办了.如果他的儿子向着他们,那他们就当然可以在你家作威作福了,不要觉得我过份,我就是这么觉得他们是在作威作福.如果老公站在你一边,你的一切问题都可以解决,如果老公不帮你,而你也还想维持这个家,只有把苦埋在心里.我想每个人都有一肚子的苦水,我这边老的才扯平,小的才刚开始,心呀累得都碎了!
作者: mmm    时间: 2008-3-5 21:10
标题: re:你这婆婆就是欠揍 ...
你这婆婆就是欠揍 ...
作者: amelia    时间: 2008-3-5 22:29
标题: re:可怜之人必有其可恨之处,你婆婆这么对你,...
可怜之人必有其可恨之处,你婆婆这么对你,你老公这么对你,我都想不通你怎么还过得下去,分开过,不要和公公婆婆住,然后找工作,孩子可以给公婆或送机构,如果你什么行动也没有,只是一味的在网上发泄,那有什么用,女人是要靠脑子想事的,不能什么都依赖别人。

作者: binfeng2000    时间: 2008-3-5 23:08
标题: re:不对吧,不是婆婆欠揍,是LZ欠揍,老人家...
不对吧,不是婆婆欠揍,是LZ欠揍,老人家帮你看孩子,帮你做家务,你要是不舒服,就自己去带两孩子试试吗,何必在这里怨天尤人的?
作者: qinhantang    时间: 2008-3-5 23:21
标题: re:我觉得在林弈妈妈目前的处境下,丈...
    我觉得在林弈妈妈目前的处境下,丈夫的态度以及处理的艺术比较重要。
    如果他有心,就能在一定程度上缓和一下这个矛盾。
    当然,林弈妈妈自己也可以更加积极一点,乐观一点。一家人情绪是相互感染的。
作者: 何子    时间: 2008-3-6 10:50
标题: re:家里的小事不要认真。我认识一朋友,婆婆是...
家里的小事不要认真。我认识一朋友,婆婆是刀子嘴,但她搬家前必须住在婆婆那里。婆婆本来是看她不顺眼的,从谈恋爱开始就这样。这橛婆婆婆说得话的确难听,她也笑笑,有时她会说婆婆真的辛苦了,有外人时她也是说:“我妈就是心直口快,不过她的心肠好得很。我们的确挺麻烦她的。”婆婆如再破口大骂,恐怕外人都会向着这个媳妇了。
当然她有心情不太好的时候,但她就叉个话就过去了或不说话,婆婆也就没有什么可说的了。如果双方态度上没有冲突,大家就紧张不起来。
这个媳妇叫做成熟。这不是忍受,而是没有必要,该不听的,就当没有听见。而生活安排,她自己则很有主张,也安排得很好。

后来这位婆婆家住进了小媳妇,是个小家碧玉,人很单纯,只是她没有经历或者处理过什么事情,婆婆一张口,她就受不了了,于是大家吵成一团,最后一拍二散,伤得很深,至今孩子都上小学了,都不相往来。

婆婆当然也有后悔之意。但也知道大媳妇的确是有几下子的。我这个朋友,后来在事业上果然也有所发展。

要说问题,婆婆当然有问题,但你面对一个有问题的人,你怎么处理?本质上你们是一家人,婆婆希望你什么都不好吗?婆婆希望你的孩子不好吗?一大家住在一起,婆婆付出得很多,你想过吗?你们如果有能力,可以自己住到外面吗?你觉得婆婆帮你们带孩子是应该的吗?我想楼主是明白事理的,那么你就要明白,老人面对一大家要操心,心里有多烦。
婆婆是老人,就算她有问题,你就当她难以改悔,那又如何?如果你可以成熟起来,可以成长起来,你一样可以过好自己的生活,而且处理好与婆婆之间的关系。

不管什么,你嫁的是老公,婆婆无从选择,事实上这是你的主动选择。

这是从楼主的一面来说的,如果你要在目前的环境中生活下去,就希望你能成熟地、以接受的态度来处理婆媳之争。记住:你们是一家人。

从另一面来说,我们当然希望楼主能得到老公的理解和更多的关爱,这样家庭关系恐怕就好处理得多。重要的是蒌主的情绪要好很多。

情绪的出口有很多,选择好几种方式,这可以不受婆婆的限制吧,回娘家,外出找朋友都可以。

家里的大事,如孩子训练、生活安排等,是要与老公说的,楼主说只说好的,不说差的,没有必要。你们是夫妻,毕竟还刚生了妹妹,不能说是不想过了吧。夫妻就是共同承担的,我想楼主还是跟老公好好沟通。把婆媳关系上的小磨擦忘掉,多从孩子的康复训练和将来生活安排的角度去展开讨论。多关心老公,也请老公多关心自己。

我曾发过悄悄话给楼主,不过,好像没有打开。我当时担心楼主是否因为产后有些忧郁的情绪?现在看来,家庭矛盾由来已久。

成天在这种情绪下生活是危险的,但愿楼主能明白,自己的心态很重要,调整好,学会理智地面对生活。网友们能做的,不过给你打气。你自己要给自己加油才行。
作者: linda301    时间: 2008-3-6 13:34
标题: re:“多年的婚姻关系总结,他要的不是跟他...

“多年的婚姻关系总结,他要的不是跟他平等的妻子,而是服侍他完全顺从他的奴婢!” 我想,大多数人,即使是良心好的人,难免有这样的想法,可问题是对方能答应吗?如果对方能立下界线,并巧妙地捍卫自己的领地, 想要奴仆的人也只能空想而已。

在自己的自留地里,你可以栽花种果,等到花果飘香的时候,周围的人都会因你而得福的。

我没有过过大家庭的生活,换了我恐怕也难以适应。 可我觉得重点是,何子姐写的:“
该不听的,就当没有听见。而生活安排,她自己则很有主张,也安排得很好。”

qinhantong的“婆媳关系虽然重要,但就您面临的实际情况来讲,只能把他当成次要矛盾来处理。丈夫才是您朝夕相伴的人,喜怒哀乐与您息息相关。夫妻关系改善了,婆媳关系也有希望逐步好起来。”




作者: sxy    时间: 2008-3-6 14:27
标题: re:无意间在同事的电脑中看到一篇某网友写的《...
无意间在同事的电脑中看到一篇某网友写的《聪明媳妇十二戒》,仔细看了其中有十戒谈到了LZ提到的问题,说明不是一家两家会出现这种问题,赶快贴过来,说得不一定都对,但也算一个借鉴。
                            聪明媳妇十二戒   

很多的人认为,天下那么聪明的婆婆少之又少。如果没有好运遇到聪明婆婆,但又无法避免要跟婆婆呆在同一个屋檐下,而且你的婆婆是一个身体健康得不像两年内就要驾鹤西归的人,而你也不想因为婆媳不和造成自己内伤,那就好好看看这十二戒,让自己变成一个聪明媳妇吧!
     1、不管婆婆多么无理,也不要跟婆婆吵架

  婆婆即使再有错,如果你一旦跟她开仗,就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟,虽然你是新时代女性,可以藐视一切陈规陋习,但请别忘了这是在中国,这个社会还是不能容忍忤逆之人,虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆,但在旁人看来,作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干,就是忤逆!他们会认为你没家教!说你没家教,所针对的对象就不是你一个人了,而是捎带上了你的父母,你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗?

  2、不要在老公面前说婆婆的坏话

  我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话,同样的,作为婆婆,也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人,很多是非常愚孝的,即使他明知道是婆婆错了,他也会说你就忍忍吧,那是他妈!(很不幸,好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公!)在这种情况下,你说婆婆坏话既达不到自己的目的,更有可能让老公对你产生厌恶感。毕竟嘛,将心比心,如果你很爱你父母,你老公也在你面前说他们的坏话,你能保证自己不会跳起来八丈高?但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声,这时就需要我们运用自己的智慧了,你可以制造一个机会让你的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的,如果可以的话,不妨当着老公流下委屈的眼泪,剩下的嘛,就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁,那就不要客气,将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了!这样的老公如果不请他吃“夹心饼干”而且还管饱的话,可就太对不起他这份孝心了!

  3、不要在外人面前说婆婆的坏话

  可能有人会骂我,有没有搞错啊?受婆婆气了,跟老公不能说,跟外人还不能说,还有天理吗?是啊,这一点好像很难做到,看看论坛里姐妹们的血泪控诉,就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊!而且平时自己的朋友聚会时,谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆!中国的媳妇苦哇!可是这里指的外人是有特指的,就是既认识自己又认识婆婆的人,在论坛里发发牢骚可以,但如果在这些人面前说婆婆坏话,你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗?家丑固然不可外扬,但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样,轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话,也不要以牙还牙,以眼还眼,要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别?聪明的媳妇会这样做:婆婆在人前说我的坏,我就高调的在人前说婆婆的好!不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名,请一定要相信“公道自在人心”这句话,婆婆对你百般非难,你却是以德报怨,孰对孰错,还不一目了然吗?等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时,看她还不羞愧死!

  4、如果和婆婆同住,不要因为生气动不动就跑回娘家

  写这条时,其实很羡慕有娘家可回的姐妹们,因为我的娘家在外地,所以基本算是无娘家可回,不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家,老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的,也许你的父母不会骂他,也许最多会用眼神谴责他,可你想过老公的感受没有?如果这样的次数多了,每个男人都会烦,决定以后不再惯你这毛病,这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇,千万不要动不动就使这招,如果婆婆甩给你一句:出了这个门就不要再回来!或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话,你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢,还是准备乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出门而且最终还会回来,但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是“跟她离婚”吗?跟老妈同住的男人碰到这种情况,即使很想挽留你,或者很想早点将你接回家,但为了向他老妈证明他是个爷们儿,一般都会打肿脸充胖子,不但不留你还会说出更绝情的话,或者根本就不去接你回家。到时候你是跟他离婚呢,还是自己收拾东西乖乖回家?如果你真不想过了,要跟他离婚那就另说,如果不愿放弃他,你还得自己乖乖回家,那岂不是很没面子?

  当然咯,每个女人在得理不饶人的情况下,都有离家出走的权利,但是可不可以有点创意,将出走地点改为其它地方呢?个人比较喜欢高档一点的宾馆,然后打电话给他,就说不希望父母担心,所以住到宾馆来了……,然后就给自己订一份美餐,边吃边等着他来接你吧,呵呵!我敢打赌,90%的男人会在接到这个电话后就会往宾馆飞奔,毕竟每天几百上千大元的花销啊!很少有老公或者婆婆不心疼的。也许另外10%的老公有钱,不在乎!那你就跑远一点,比如香港、比如巴黎、比如夏威夷什么的……,这样闹一次离家出走就足以让他刻骨铭心,看他下次还敢惹你不?

  5、对自己在婆家所受的委屈不要过分夸大

  不可否认,每个媳妇都会在婆家或多或少的受委屈,或许是对方的无心之失,或许是故意而为,很多媳妇自己都无法自己在心里化解这股怨气,于是就会思前想后,越想越觉得自己受了天大的委屈,而且在这个过程中会将对方的错误无限的放大,也就越来越看不到自己在事件中的责任了。这可能是因为很多媳妇在婆家处于一种孤立无援的地位,有一种本能的防御意识,所以会对跟自己有关的事件产生过于敏感的反应。还有一种情况就是有些媳妇有一种迫害妄想症,总觉得对方不怀好意,自己就像那个聪明美丽善良的白雪公主,而婆婆就是那个恶毒的王后,不将自己置于死地绝不罢休,所以对自己产生一种自怜自艾之情。女人是感情细腻的动物,不过,有时这种细腻的感情在婆家人看来就是“心胸狭隘”。本人也认为其实家里一些鸡毛蒜皮的事不值得大做文章,性格大大咧咧的媳妇事情过去一会儿就烟消云散了,跟公婆的关系可能也是最融洽的。只要婆家人没有对自己进行人身攻击,人格侮辱,对一些无意的,或是故意使的小坏,聪明的媳妇大可以装作不懂,或者一笑了之。所以,有时候不妨做个聪明的傻大姐,可能会更快乐一些。

  6、一定要找一个适当的机会,在婆婆面前展示一下自己母老虎的本质

  人都有一种欺软怕硬的劣根性,尤其是现在的很多婆婆。如果你在她面前表现越温顺,她越觉得你是一个可以随便捏的软柿子。当然喽,你是不能跟她吵架的,但不一定代表你不可以跟别人吵架,不过这个人最好不要选你老公或跟她有关的人。如果有机会逮着一个倒霉蛋,狠狠的在他面前发一通雌威吧!哪怕是不讲道理的胡搅蛮缠一通,这时要将你性格中最恶最狠的一面淋漓尽致的表现出来,不要怕背上泼妇的恶名,泼妇就泼妇!只要能让你婆婆看到,咱也不是没有脾气,咱不对她发脾气不是因为怕她,只因尊重她是长辈!藉此警告她:老虎不发威,你别当我是病猫!

  7、婆婆对你越吝啬,你对婆婆要越慷慨

  婆婆那一代的人,都是经过很艰难的日子过来的,所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬。她自己一般过得很节俭,而且也希望儿子媳妇和她们一样“一分钱掰成两分用”,尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会高得过分,如果你为老公买东西,她可能不会说什么,但如果你是为自己买,她就会说你乱花钱,或者说你买的东西太贵什么的。这种婆婆确实挺可恶的,但是媳妇也不必为此委屈自己,该买什么还买什么,该花多少还花多少,也不必因此对婆婆怀恨在心,心想你这样是在虐待我,看我以后怎么收拾你?其实很多婆婆这样做除了是心疼钱,更多的婆婆是因为心理不平衡,想想自己以前受了那么多苦,舍不得吃,舍不得穿,全省下来给儿女用,结果倒好,儿子娶的老婆对儿子有什么功劳?现在却是吃好的,穿好的,用好的……,即使媳妇花的是自己挣的钱,婆婆也会有“自己栽树,儿媳乘凉”的感觉。对这样的婆婆,最好的办法就是:在给自己买东西的同时为婆婆买一件礼物,即使是很便宜的小物件,也能堵住她的嘴,虽然婆婆还会在嘴上说,你不用为她花钱,钱要省下来什么的,但心里也会很高兴的。

  8、遇到唠叨的婆婆,不要她说什么你都要当真,或者她说什么你都要辩解

  平心而论,婆婆唠叨是很令人烦,但不一定就是婆婆有什么坏心眼。很多上了年纪的老人都有唠叨的毛病,她的唠叨也许并不是针对你个人的,而是针对全家人,比如公公、比如老公、小叔子、小姑子,但婆婆的唠叨对他们来说是习以为常的,就如同你回家听你妈妈的唠叨时的感觉一样,可是换了媳妇听起来,也许会觉得婆婆的唠叨是针对自己的,于是就特别小心的挑婆婆话里的毛病,而且往往也能挑出来,有的媳妇对这种唠叨非常较真,会认真的同婆婆进行辩解,也许你会因为你的雄辩口才辩得婆婆无话可说,不过也有可能你的婆婆也是一个不服输的人,你一言我一语的跟你交锋,双方最后因话赶话的说出许多伤人的话,由此引发一场家庭大战,闹得不可收拾;还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作,但也会因此产生不快,将婆婆对自己不好的话记在心里,时间越长,对婆婆的不满越积越多,等到有一天忍无可忍时来个大爆发,这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸的大,一般发生这种情况后,婆媳关系也基本没有修复的可能性了。

  其实对付这种唠叨,大可不必上纲上线到一个无限的高度,你完全可以将它当作一种不那么动听的催眠曲,或者邻居家装修制造出来的杂音。如果你婆婆跟你的关系还不算太糟糕,你可以笑嘻嘻的哼着歌从她面前走开;如果你想气得她翻白眼又拿你无可奈何,你可以在她唠叨劲上来的时候当她的面打电话,或者跟朋友煲电话粥,或者对着嘟嘟响的电话自说自话的假打,总之是不要接她的招,让她自己觉得无趣。

  9、不要在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是

  既然很多媳妇都说婆婆护犊子,那就应该明白如果你当她的面跟老公吵架或指责老公的不是,婆婆是不可能偏向你的,更有可能她会觉得自己的儿子受了欺负,跳出来跟他儿子一起对付你,即使是婆婆很会做人,当时偏向你,骂了她的儿子,你也不要认为婆婆心里也会偏向你,如果你这样想就太幼稚了!除非你的老公确实非常过分,除非你的婆婆明辨是非,除非你的婆婆护理不护短,除非你的婆婆对你疼爱有加,如果没有同时具备这几点,你要是在婆婆面前跟老公吵架或说老公的不是,只能是自己找不痛快!

  当然了,我在《聪明婆婆十二戒》里也说了,天下没有不吵架的夫妻,所以该吵还得吵,不过不要当着婆婆,你可以到外面打电话给老公,叫他从他妈妈的翅膀下滚出来,你跟他单挑!还可以换另一种无声的方式吵,就是用笔和纸:两个人关起门来,将要骂对方的话写在纸上给对方,即使这时你将纸扔在他脸上也没关系!这种吵架的方式其实可以在夫妻间广为推广,因为:用嘴吵架时双方都可能会气急败坏,有些话往往不经过大脑就会冲口而出,说出口才发现很伤人,但是要收回已来不及了,对方听到伤人的话自然会回击,说出更过激的话来,很多夫妻的吵架都是吵到最后却没有一个结果,矛盾却越来越深;但是人们对将形成文字的话一般都会很谨慎,在下笔时会斟字酌句,去掉很多情绪化的话,而且打笔仗时为了尽量省事,会精简掉许多不好的口语,比如“你TMD、去NMD”等等,所以对方看到的可能全是理智的话,而少了吵嘴时的谩骂,这样打笔仗比吵嘴更能吵出一个结果来,两人也可以心平气和的接受对方的意见。本人以前跟老公吵架也是各不服输,最后一般是我一把鼻涕一把泪的哭将起来,老公受不了我的眼泪被迫认错,但这种并不是出于真心的认错态度维持不了多久,俩人会翻天覆地的再大吵一次,如此周而复始,恶性循环,弄得俩人都疲惫不堪,后来因婆婆的到来,不得不采用打笔仗的方式吵,有好几次吵着吵着,我们会因为对方纸上的胡搅蛮缠或一句俏皮话相视大笑,有时会笑得跌倒在自己扔满纸条的房间里滚作一团,所有的不快很快就烟消云散了。

  10、在生活小事上不要苛求婆婆,不要抱怨婆婆对自己不如对其他人好

  有些媳妇抱怨婆婆不给自己做饭、带孩子、做菜不好吃,或者婆婆为大姑姐做的家务更多,带小叔子孩子的时间更多、不管自己对她有多好,婆婆总是向着小姑子……,其实这些东西说起来并没有什么,却总会成为婆媳战争的导火索。说句难听的话,媳妇并没有权利要求婆婆为自己做这做那,或者要求她将所有的爱和时间公平的分给每个小辈。婆婆将儿女养到十八岁,可以说已尽到了自己的义务,再后来为子女所做的一切,就是一种奉献了。有媳妇说婆婆将自己对她的好视作理所应当,让她很气愤,从平等的观点来说,确实应该气愤!但是,换作对婆婆,你同样没有权利认为婆婆对你的小家的付出是理所应当,尽管她这么做是冲着你的老公而不是你,所以你可以不感恩,可以不回报,但这并不是说你就可以因为婆婆为你家做得少为其他做得多而说三道四。婆婆不是免费的保姆,她的晚年时间是属于她自己的,她爱怎么安排谁也管不着,她爱带谁的孩子是她的自由!不管做媳妇的高不高兴,必须得承认这点!如果不承认,那么请问:你是否像请保姆一样,付了婆婆工资呢?婆婆是否高兴做你的保姆呢?即使你们每月给了她钱,但是有没有说明这钱是老公给父母的赡养费还是作为保姆的工资?可惜,好像明白这个道理的媳妇不是很多,要不然这个论坛里就不会这么怨气冲天了。


  看完这个贴子对我自己也是一个反思过程,离这样的聪明媳妇还有不小的差距呢,希望也给LZ和正在为婆媳关系苦恼的妈妈们一个反省:我们离这样的聪明媳妇还有多远?各位男士们也不要偷偷窃喜,其实婆媳关系好比一个天平,法码在你们手里,如果你们找准平衡点,我们还用这么处心积虑吗?
另外LZ的老公既然是主内弟兄,让他多听听主内的婚姻辅导,对处理家庭关系很有帮助。



作者: daluobo    时间: 2008-3-6 14:51
标题: re:还是训练孩子要紧,有这么多发牢骚的时间,...
还是训练孩子要紧,有这么多发牢骚的时间,还不如潜心教育孩子.
作者: 何子    时间: 2008-3-6 15:06
标题: 婚姻是什么(转 贴)
婚姻是什么的另类回答。

  ●婚姻是一项投资
  爱情相当于注册资金,结婚证相当于营业执照,婚礼相当于开业典礼。至于收益如何,那要看甲乙双方的合作情况了。

  ●婚姻是一道方程式
  这是一道幸福和痛苦组成的一元二次方程。最理想的得数是幸福大于痛苦,最糟糕的得数是痛苦大于幸福,最普遍的得数是幸福等于痛苦。

  ●婚姻是一局围棋
  双方的段位越近,棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。

  ●婚姻是一件瓷器
  做好它很费事,打破它很简单,而收拾起那些碎片又很麻烦。因此,我们应该牢记包装箱上常有的那种提示:“轻拿轻放,切勿倒置”。

  ●婚姻是一台冰箱
  它的目的是为爱保鲜,但结果是把爱情放凉了。

  ●婚姻是一道菜肴
  丈夫喜欢吃咸的,于是只管往里面放盐,妻子喜欢吃甜的,于是只管往里边放糖……如此这般,当这道菜出锅后,他们谁也没法吃了。

  ●婚姻是一款果品
  有的婚姻像橘子,剥开哪一瓣都是甜的;有的婚姻像椰子,挺大的壳原来里边没有多大甜头。

  ●婚姻是一座桥
  相依相拥走上桥头时是青年;手牵着手走在桥上时是中年;相互搀扶走下桥时是老年。
作者: thankstoyilin    时间: 2008-3-6 18:03
标题: re:婚姻就是两个人能够过下去。婚前考察好的,...
婚姻就是两个人能够过下去。婚前考察好的,轻松一点。婚前没考察好的,两选:后续不过的,那就分开;继续过的,努力地、甚至惨淡地经营。
作者: qinhantang    时间: 2008-3-6 18:52
标题: 关注自己能做的,做好自己能做的,忽视暂时做不到的
    林奕妈妈,其实每个人生活都不容易,尤其是在这个论坛上的父亲母亲。
    有三条建议:
    第一,尝试用简洁的语言描述您的烦恼。(您有一次做的很好)
    第二,有条理的叙述,不要一锅烩。(丈夫,孩子,婆婆分开讲)
    第三,尝试一下,每次无论抱怨多少,最后都要求自己写一点乐观高兴的事情(哪怕一句话,几个字),无论是丈夫,孩子,婆婆,还是其他。坚持三个月。
    强调一点,千里之行始于足下,凡是贵在坚持!
    还有一个办法,如果婆媳关系是在不好处,有没有可能分开住一段时间。
作者: 继续微笑    时间: 2008-3-7 07:43
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]qi...
下面引用由qinhantang发表的内容:

    林奕妈妈,其实每个人生活都不容易,尤其是在这个论坛上的父亲母亲。
    有三条建议:
    第一,尝试用简洁的语言描述您的烦恼。(您有一次做的很好)
    第二,有条理的叙述,不要...



qin兄的建议非常好,用简洁条理的语言把问题描述出来,其实也是厘清自己思绪的一个好办法。
还补充一个建议,尝试在每一个问题后面,同样用简洁条理的语言写下“我该怎么办(行动)”的内容。
其实很多答案都在自己心中,别人的很多建议也是自己的想法。白纸(屏)黑字有时候是很有作用的,比老在心里盘旋会有效得多。
作者: 小瑜妈妈    时间: 2008-3-7 09:54
标题: re:无语。。。同情楼主
无语。。。同情楼主
作者: 黄花菜122    时间: 2008-3-7 21:20
标题: re:冯版真让人忍无可忍。林奕妈妈自然...
冯版真让人忍无可忍。

林奕妈妈自然是有难处,才会来这里倾诉的,如果她能够作主离开公婆,自己请保姆带孩子过日子,她又何尝不愿意呢?婆婆是她请来照顾孩子的么?这样的处境难道是她自己挑的么?冯版主您自己见过像她婆婆那么心胸狭隘、小气虚伪的女人么?

如果我现在还说得出“要忍耐”,那是因为我不曾受过伤。家庭里的伤害远比来自外人的伤害大得多。

所以,林奕妈妈,要自立。不要婆婆做家务,自己做。做不动就请保姆。和老公摊牌,把钱抓在手里,面子不能太薄,弄到20块钱都需要借。婆婆做得很过分,就当着大家的面直说出来(不用跟她比声音大,一定要慢慢地清晰地说,让她暴跳如雷,不要让她当面一套背后一套地欺负你。老公实在工作做不通,离婚。自己养活自己。


作者: 方静    时间: 2008-3-7 22:01
标题: re:林妹妹: 在乡下吃了豹子胆了吗...
林妹妹:
    在乡下吃了豹子胆了吗?冯斑你都敢拍砖?
   
作者: thankstoyilin    时间: 2008-3-7 22:07
标题: re:最近几天,单位里有个女生和BF闹僵,她B...
最近几天,单位里有个女生和BF闹僵,她BF到单位找我谈,之前我们没怎么沟通过。我就和他谈。也和她谈。两人不约而同把QQ的签名档改成我的话。他的是“凡事先从自身找原因”,她的是“先要安身立命,自己的事情先做好”。----两人差不多走到尽头了。我对他们两个说“如果一段感情不论如何结束,最后剩下的是对彼此的关怀,那就是幸运的事儿。” 还好他们基本上就是这样子的。
作者: mmm    时间: 2008-3-7 22:22
标题: re:同意黄花菜!“帮助别人”不是可以...
同意黄花菜!

“帮助别人”不是可以随便“伤害别人”的理由。难道我帮过你,就可以随便欺负你么?你才不会答应呢。

解放前的恶婆婆多了,那个时候摊个不好的婆婆,儿媳妇的日子简直没法过。现在时代不同了,对于值得尊敬的老人,我们要孝敬有加。对于那种莫名其妙的人,你犯不着委屈自己。谁愿意把仙人掌抱在怀里抚摸呢?
作者: 黄花菜122    时间: 2008-3-7 22:38
标题: re:方姐,在乡下喝了一身酒胆回来啦,见谁不顺...
方姐,在乡下喝了一身酒胆回来啦,见谁不顺,拍谁。呵呵,别惹我啊,大伙们

作者: ymsl    时间: 2008-3-7 22:52
标题: re:楼上头脑清醒的哥呀、姐的我看你们说的话都...
楼上头脑清醒的哥呀、姐的我看你们说的话都挺有哲理的,谁帮着分析一下:
经常听人说:生活就是酸甜苦辣的滋味;夫妻没有不吵架的;那有勺不碰锅沿的,该忍让就忍让吗。
也有人说:要勇敢追求自己幸福的人生;人要活的有尊严,要有追求;谁离开谁都活的了,短短一生,何必忍让?;话不投机半句多,没了感情,没了理解,就没了婚姻。
说简单一点,夫妻之间到什么程度就应该离婚了,看你们嘴皮子都挺厉害的,告诉我一声。先谢谢了~!
千万不要说:这个问题好复杂。。。。。之类的话,简明扼要,具理论证啊
作者: ymsl    时间: 2008-3-7 22:56
标题: re:就象何子发的那些“婚姻是什么”说的多经典...
就象何子发的那些“婚姻是什么”说的多经典啊~!
如:●婚姻是一件瓷器
  做好它很费事,打破它很简单,而收拾起那些碎片又很麻烦。因此,我们应该牢记包装箱上常有的那种提示:“轻拿轻放,切勿倒置”。
这就叫思路清晰,简明扼要,精辟的很。
作者: ymsl    时间: 2008-3-7 22:57
标题: re:几位大虾都在呢,我在线等啊~!
几位大虾都在呢,我在线等啊~!
作者: ymsl    时间: 2008-3-7 23:05
标题: re:〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈期待中〈〈〈〈〈〈...
〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈期待中〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈
作者: ymsl    时间: 2008-3-7 23:18
标题: re:〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈失望中〈〈...
〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈失望中〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈
作者: 牛牛妈妈    时间: 2008-3-7 23:21
标题: re:林弈妈妈:现在你有两种选择,要么独立出来...
林弈妈妈:现在你有两种选择,要么独立出来不依靠婆婆,自己辛苦一点,真正做回女主人的位置,把家撑起来,那样你在你老公面前说话才能硬气。或者维持现状,时时事事要你婆婆帮你安排料理,那样的话,你就别老抱怨,因为你离不开她的帮忙,想图清闲又想当家做主,再赶上你婆婆个性那麽强,哪有那麽美的事。
作者: 雨晨(爸爸)    时间: 2008-3-7 23:25
标题: re:其实楼主的问题主要不是在于婆婆那里,是夫...
其实楼主的问题主要不是在于婆婆那里,是夫妻之间的问题.
作者: mmm    时间: 2008-3-9 00:37
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ym...
下面引用由ymsl发表的内容:

楼上头脑清醒的哥呀、姐的我看你们说的话都挺有哲理的,谁帮着分析一下:
经常听人说:生活就是酸甜苦辣的滋味;夫妻没有不吵架的;那有勺不碰锅沿的,该忍让就忍让吗。
也有人说:要勇敢追求自己幸福的人生;...


过不下去就离呗,这有什么好“复杂”的?

夫妻之间当然要忍让,勇敢追求自己幸福的人生也包括“夫妻之间的忍让”,OK ?

至于婆媳关系,那就是另外一回事了。我公婆都是非常好的人,我没什么可抱怨的,一直对他们十分尊敬。但是我弟弟的老丈母娘,照顾弟妹坐月子的时候,差点把他们搞离婚了。这种莫名其妙的人,你忍让她干嘛?闹到最后,没人忍她,也没人让着她,她就变的很乖了。
作者: WANGZHIJIAN1    时间: 2008-3-9 08:36
标题: re:我有一个女性朋友,在广州市的公安局工作,...
我有一个女性朋友,在广州市的公安局工作,他老公是空军(也是湖北人),所以日子还过的不错。生了小孩后,家婆过来帮忙,一看家里的状况非常的好,就特别的骄傲,以为全是他儿子赚来的,很有那种儿子的家就是我的家,你媳妇就是外人,靠我儿子吃饭。

结果是媳妇天天受家婆的气,连吃一个香蕉,都要看家婆的脸色,被人说是败家子。


幸运的是媳妇是湖南人,湖南人对湖北人,可能也不会输。
媳妇终于奋起反抗,老太婆也终于发现了,原来家当基本上都是媳妇赚回来的。

以后,说话什么的就很小心了。

有的人就是这样的,不是当主子就是当奴才,没办法做一个平等的人。


作者: 枫林    时间: 2008-3-9 11:10
标题: re:楼上,你还给了大家一个信息,就是广州...
楼上,你还给了大家一个信息,
就是广州公安局非常好,可以让员工家里的状况非常的好:(
作者: WANGZHIJIAN1    时间: 2008-3-9 19:33
标题: re:呀!你想歪了。那老太太是农村来的...
呀!你想歪了。

那老太太是农村来的,没见过什么世面。

象我们家也是很穷的。可是有一个卖米的阿姨,送米到我们家,竟然说,这么漂亮,要是能在这样的家里住,一天吃一餐饭,都可以。

她老公空军才两三千一个月,她比他多一些。否则怎么会说她吃个香蕉,老太太就说她是败家子呢。
作者: 雨晨(爸爸)    时间: 2008-3-9 20:46
标题: re:哦,空军啊,呵呵,我第一感觉以为是开民用...
哦,空军啊,呵呵,我第一感觉以为是开民用飞机的机长呢!
我也纳闷呢~!公安局的怎么比“飞的”还有钱呢?民用飞机的机长的收入要比她几个公安战士啊,呵呵~!
作者: 雨晨(爸爸)    时间: 2008-3-9 20:58
标题: re:m的立方真是爽快的人啊~!很欣赏你的性格...
m的立方真是爽快的人啊~!很欣赏你的性格,不错!
当然,你也不会有ymsl的经历,也不会有她的感受。
离与不离要根据每个人的情况而定,那要看你的“忍耐力”了,呵呵。还有,判断是否选择离婚,需假设一下:离了婚后会是什么样子?感觉一下离了婚后感觉好于离婚前吗?各方面均衡考虑后感觉不错,就离吧~!当然此种做法的难度在于你假设的是否到位,要不然,你只有去医院买一瓶“后悔药”吃的方法了。
作者: snailstar    时间: 2008-3-9 21:12
标题: re:看了你发的帖子,大多是与婆婆老公之间的矛...
看了你发的帖子,大多是与婆婆老公之间的矛盾,既然和婆婆相处不好,自己也辞职了。为什么不自己带,不用看他们的脸色。和公婆相处不好,老公夹在中间很难处的,时间久了夫妻之间矛盾也会越来越多。自己带会辛苦些,但心里能舒坦些。好好教导孩子,给老公一个温馨的家,让他在外打拼,无论多辛苦都心甘情愿。

作者: mmm    时间: 2008-3-9 21:48
标题: re:离婚是不能草率的。只要还能一起过下去,就...
离婚是不能草率的。只要还能一起过下去,就别离婚。两个人能结婚,生活在一起,是多么有缘分的事情。

据说爱情有个什么期,可是婚姻没有。婚姻应该象酒一样越来越浓。所以最讨厌那个电视剧《半路夫妻》,说什么“离婚就是因为在一起没意思了”,真是可恶。

好象这网上谁讲过“离婚了,还互相关心对方 。。。”,莫名其妙。能互相关心,你还离婚干什么?

自己的日子一定要自己过,不要被“婆婆”“丈母娘”之类的所干扰。如果因为她们而离婚,那更是莫名其妙。
作者: janehuang    时间: 2008-3-9 22:50
标题: re:哈哈,乐死我了,M立方,你家两口子关于离...
哈哈,乐死我了,M立方,你家两口子关于离婚的观点打起来啦!

黄花菜MM,没有用的,林林妈妈要是能反抗,早就反抗啦,她那种性格,估计不是能反抗的主——我这句话好像有点激将的意思了,嘿嘿

算了,算了,林林妈妈,要不就这样:也别费劲发这样统而陇之的贴了,您直接就每一件具体的事情发一贴,一事一帖,然后征求解决的办法,我能保证,您会收获好多具体的操作,按着这些操作,您那恶婆婆肯定投降,呵呵

可别小瞧了这些爸爸妈妈们,自打孩子出事,哪家不是从水深火热中出来的,要说家庭婚姻专家,嘿嘿,个个都是。
作者: 雨晨(爸爸)    时间: 2008-3-10 21:28
标题: re:怎么区分M立方妈还是M立方爸呢?从观点吗...
怎么区分M立方妈还是M立方爸呢?从观点吗?
呵呵~!好奇心挺强的啊
作者: janehuang    时间: 2008-3-10 22:57
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]mm...
下面引用由mmm发表的内容:

你这婆婆就是欠揍 ...


这个就是M立方妈妈,嘎嘎

那个“过不下就离呗”,估计是妈妈;那个“离婚还是不能草率的”估计是爸爸。

鉴定完毕!
作者: 秋爸爸    时间: 2008-3-11 21:05
标题: re:哦~,这就是传说中的“雌雄同体”啊。很好...
哦~,这就是传说中的“雌雄同体”啊。很好!
作者: 雨晨(爸爸)    时间: 2008-3-11 23:27
标题: re:哦,这个是标准啊,晓得了~!
哦,这个是标准啊,晓得了~!
作者: Alpha    时间: 2008-3-12 11:02
标题: re:也来说两句。 我婆婆来...
    也来说两句。
    我婆婆来了半年,开始对她抱希望很大,以为可以重新上班。开始她确实也很想把孩子带好,可是后来感觉孩子不好带,就想回去了,她又不好明说,只是心里不痛快,隔一段就会发次脾气,然后赌气不吃饭,怎么劝也不吃,让我感到心很累,而且我也不能上班,婆媳关系明里暗里都透着紧张。印象最深的是我出去开会,每晚跟和我住一起的人聊天,不说到她声明要睡觉,我决不住嘴,因为我许久都没和人痛痛快快的说过话了。后来我到了星星雨,每周回家一次,心里也放开了对孩子的期许,决定还是让婆婆回家,能让她开心地生活,这样想了后,我就每周末全家出去吃饭,还给她买她舍不得给自己买的衣服鞋子,反而与婆婆的关系逐渐好转,从表面上相安无事,到事实上相互关心。
    所以我觉得,跟老人相处,要先放下对他们的要求,使他们没有压力,可能会好些。
作者: tina6873    时间: 2008-3-12 11:37
标题: re:我觉得林林妈家的问题很明白,就是在孩子的...
我觉得林林妈家的问题很明白,就是在孩子的问题上,谁是这个家的女主人。
其实很可笑,能对孩子作主的,决定孩子吃什么,做什么,当然是孩子的父母了。因为,父母才是真正能对孩子负责的人。
很明显,这个家的实际女主人是婆婆,名义女主人是林林妈。

问题在于,权力归实际女主人掌管,而责任归名义女主人。所以,明明是婆婆不会带孩子,但做爸爸的会责备林林妈妈。

而且,林林妈也把自己当成了女主人,所以会生气,会难受。

解决办法最好就是躲开她,不管婆婆家务做的多好,她让你这个妈妈心情抑郁,那她就是不利于孩子成长的一个障碍性因素,因为妈妈的心情对孩子比吃好喝好重要的多。

如果躲不开,那就是揭竿而起,起码在孩子问题上,夺回女主人的地位,婆婆,该尊重尊重,该关心关心,但是,对孩子的问题,你做的对的地方,要坚持原则,婆婆做的不对的,要指出。婆婆对你的指责,当作没听见,练就“聋子的耳朵”。当然要做到这一点,需要勇气,需要策略,需要强大的心理素质,也需要时间慢慢锻炼。在有一个这样的孩子的同时,还要应付婆媳斗争,真的非常难,理解林林妈妈。
作者: sxy    时间: 2008-3-12 14:48
标题: re:赞成元元妈的观点,最近很多妈妈发贴直指家...
赞成元元妈的观点,最近很多妈妈发贴直指家庭矛盾的源头——婆媳关系,虽然很多道理大家都明白,但实际的问题确总是层出不穷,处理起来很棘手。

像元元妈说的,我们在有一个这样的孩子的同时,还要应付婆媳斗争,真是非常难。不禁想起一个女同事自豪地说起她四岁女儿看到妈妈和奶奶发生矛盾时做得一番处理:(对奶奶说)如果你再让我妈妈生气,我就把你赶出去;(对妈妈说)如果你再背后说奶奶的坏话,我就不让你做妈妈了。据说从此后,婆媳之间很少为事而据理力争了。

感叹这个孩子的可爱之余,免不了有些伤感,我们做星儿妈妈的太孤立无援了,指望LG调解?只能乱上加乱;指望孩子?那是奢望;父母?不想让他们再添烦恼;亲戚、朋友、同事……统统不行,所以这真是一门难做的功课,方老师说需要我们自己去学习,的确是需要智慧、勇气、策略、时间和强大的心理素质。

建议斑竹专门开个灌水贴子,冠名“婆媳对对碰”或“麻辣婆媳”,或倾诉,或发泄,或开导,或策略,或惺惺相惜,总之就是一个说话和学习的地儿。
作者: 黄花菜122    时间: 2008-3-13 14:42
标题: re:婆媳矛盾,看看《双面胶》。两年前看的,真...
婆媳矛盾,看看《双面胶》。两年前看的,真感慨。
http://book.sina.com.cn/nzt/lit/shuangmianjiao/index.shtml


作者: 方静    时间: 2008-3-13 14:52
标题: re:我也看过这部小说,在自己心情不好,处理不...
我也看过这部小说,在自己心情不好,处理不好家庭关系的时候,看了后真的很难过,也觉得很真实。
冷静地处理家事吧,尤其是男方,不要觉得这些都是小事,真能出人命的。
作者: 张春华    时间: 2008-3-13 15:16
标题: re:<双面胶>的电视剧更有意思.不过剧情介绍...
<双面胶>的电视剧更有意思.不过剧情介绍里说婆婆和媳妇更多的是观念和习惯上的不同,但实际上,剧中更多的丑化了婆婆.有点过了.
作者: 熹儿妈妈    时间: 2008-3-13 23:07
标题: re:想当初,我是看晚报连载的,每天追着看,然...
想当初,我是看晚报连载的,每天追着看,然后大家讨论,颇有业务学习的样子.但我从来只要是看过原著的就不会再看电视.总感觉剧本拍不出小说的意境.
作者: sxy    时间: 2008-3-14 09:18
标题: re:原著看了让我心情很难过,不过改变后的电视...
原著看了让我心情很难过,不过改变后的电视剧看后就不会那么悲伤,但会给人留下不少反思,但演员演得感觉有点夸张和虚伪。
还是喜欢《金婚》,像极了我们平常过日子,里面的婆婆演绝了,也代表了大多数婆婆的心态,媳妇年轻时跟媳妇争地位、争儿子和孩子,为了一句话都会不依不饶;年老了却成了和事佬,一心盼着儿子一家过得好。
作者: 林奕妈妈    时间: 2008-3-18 23:27
标题: re:几天没关注这个帖子了,就知道有拍...
    几天没关注这个帖子了,就知道有拍砖的。更没想到大家顶了这么多。
    我家就跟《双面胶》差不多,公婆不来,我跟lg过得很惬意,曾经很多人问我们为什么结婚后还跟热恋一样。
    公婆刚来,我也想做个好儿媳妇。但婆婆的做法使我从忍让到被逼反抗。婆婆什么都管我,事无巨细,包括我给朋友送什么礼物她都要过问。我的柜子更是每天都翻腾几遍,我们夫妻的床、甚至我们的计生用品都要整理。我感觉在他们面前自己穿衣服跟没穿衣服差别不大。

    我不满意,可老公完全倾向于公婆。用老公后来的话说,他知道对不起我,可他父母没多少日子了,对于我他以后还有补偿的机会,彻底一个凤凰男。

    我多少次看在婆婆辛苦帮我做家务照看孩子的份上,对她的指桑骂槐装聋作哑,可没见过这样的吧,我不说话她也不依不饶,说什么我连耳朵都不过,全当耳旁风。。。。(话可比这难听,可我记不得了)。

     肯定有人替我婆婆不平,因为毕竟只有我一面之词在这里说嘛。唉!真想有机会让你们见识见识俺那婆婆。反正我的同学、同事跟她接触过的都超级不喜欢她。

     我听从大家的意见,我离不了,我躲不开她,我心往宽了想,她说什么我都当听不见。我到平静了,可母子俩吵起来了。呵呵。。。。现在婆婆一说什么,lg就顶上去了,结果我继续看婆婆几天的脸色,好再我忙着给林林训练。

     她把我给林林准备的教具哗啦哗啦到在一个箱子里,我就费劲的再分开;她再哗啦哗啦到一起,我再分开;她到,我分,我一边哭一边分,哭完就完了。

     
   
作者: 张雁    时间: 2008-3-19 09:55
标题: re:我到平静了,可母子俩吵起来了。呵呵。。。...
我到平静了,可母子俩吵起来了。呵呵。。。。现在婆婆一说什么,lg就顶上去了,
老公也反正了,你的苦日子要到头了,呵呵。
作者: 平平爸    时间: 2008-3-19 11:48
标题: re:QIN兄,那新郎咋解? 这还不好...
QIN兄,那新郎咋解?

这还不好解?新的儿郎呗
作者: mmm    时间: 2008-3-22 16:02
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]林奕...
下面引用由林奕妈妈发表的内容:

    她把我给林林准备的教具哗啦哗啦到在一个箱子里,我就费劲的再分开;她再哗啦哗啦到一起,我再分开;她到,我分,我一边哭一边分,哭完就完了。
...


这就是楼主的不是了:你干嘛哭呢?你干嘛哭着把玩具分开呢?

应该让你儿子把玩具分开呀。

这是多么好的训练机会呀:即练习了分类(同类的玩具放在一起),又练习了良好的生活习惯(玩具用完了要收好)。我们训练孩子的目的不就是让他们会做这些事么?

建议楼主把婆婆变成“训练伴侣”,利用一切机会让孩子进步。

作者: qinhantang    时间: 2008-3-22 16:26
标题: re:呵呵!平平爸,俺觉得作为母亲的儿...
    呵呵!平平爸,俺觉得作为母亲的儿子,妻子的丈夫,在婆媳关系中的作用很关键。
    第一,心胸开阔,且做糊涂;
    第二,孝顺为先;
    第三,承担责任,关爱体贴。
   
作者: tina6873    时间: 2008-3-22 18:42
标题: re:我觉得楼上的建议对通情达理的婆婆还有效,...
我觉得楼上的建议对通情达理的婆婆还有效,楼主的婆婆,我看有点变态的恋子情节。
也许有那一天,媳妇的谦让,靠美德终于感动了她,不过那时估计多半楼主可能已经先被气死了。
作者: 林奕妈妈    时间: 2008-3-22 18:45
标题: re:m的立方,你提的办法很好啊,我怎么没...
  m的立方,你提的办法很好啊,我怎么没想到呢,下次就让他跟我一起分。

  我现在越来越觉得林林的自闭跟我有关系,我从小就胆小,不敢跟陌生人说话,结婚以来一直有问题就逃避,不想面对,不想得罪人,结果最后是把气都自己闷在心里。

   可能就是因为玩具分类的事情吧,婆婆又好多天不跟我说话了,当然我也有问题,我怕跟她说话,我也不知道到底为什么怕跟她说话,可我就是怕。可能是她长期歪曲的道理,让我觉得什么有理的话在她面前都说不出来了。

    昨天从机构回来,妹妹在睡觉,我陪林林玩。到林林该睡觉了,妹妹却醒了,我只好先喂妹妹。期间好像lg出去跟林林玩,林林不听话,lg打了林林,奶奶就不高兴了,跟lg吵了起来。我喂完妹妹去哄林林,林林的小姨不会哄林林睡觉,我抱起林林没晃两下他就睡着了。等我打算把林林送去奶奶房间,发现奶奶根本没给林林留睡觉的位置,我抱出来想问爷爷林林放哪里(现在想当时真多此一举,直接放床上就好了)。我刚抱林林出来,还没跟爷爷说话,就见奶奶起来气哼哼,哐当一声,把门锁上了。我只好抱林林来我们房间睡觉,我还以为是因为lg跟奶奶吵架的缘故,奶奶发这么大火。后来躺床上越想越不对,因为帆姨回家洗澡,洗衣服,用洗衣机甩干,也被奶奶臭骂一顿,嫌帆姨浪费电,弄得帆姨也不知所措。后来想原来都是冲着我来的。昨天晚上心情又有点烦闷,不过我躺床上一边是林林,一边是妹妹,跟她们一起睡觉的感觉真幸福啊。

    今天北京天气很冷,阴天还有雾。本来我们打算带林林去学琴,然后去老公公司玩,他加班。可奶奶早上就发话了,“你们要出去把两个孩子都带走,爷爷要去打针,我一个人看不了”,我说“好”。lg带帆姨林林出门,嘱咐我中午做饭。就因为这个饭,又一次郁闷。我哄了妹妹,洗了衣服,看剩下的饭菜够了,就简单热热。而且11点钟奶奶吃了方便面出门了。等12点半lg等人回来,我让帆姨盛饭。帆姨说饭不太够,有一大盘子米饭和4个小花卷。我说给爷爷和林爸爸和你自己盛米饭,我吃花卷。帆姨问奶奶呢,我说奶奶11点才吃了出去了。这时候刚好奶奶回来,帆姨问奶奶给她盛饭不,奶奶说不要,她吃过了。我以为没事了。
   我喂林林吃东西,可这时候却发现奶奶盛了剩下的饭,把剩下的花卷硬是塞给爷爷一个,lg一个,她吃一个,帆姨一个。我傻了,心里很委屈,lg看出来了,就把她的花卷给我吃。奶奶吃了几口,“叭!”把筷子和碗扔桌子上,又去煮面条。然后lg数落我饭做少了。

  
作者: thankstoyilin    时间: 2008-3-22 21:43
标题: re:孩子自闭和你没关系,这些不要去多想。多想...
孩子自闭和你没关系,这些不要去多想。多想无益。

看到每天的这些洗衣服啊、做饭啊、哄孩子啊,每一点琐事都暗流涌动的样子,真是不好办。大家的主意出得再多,说得再透,终归还是要你去分析、面对。
作者: qinhantang    时间: 2008-3-22 23:01
标题: re:林奕妈妈的确比较辛苦,而且也比较...
    林奕妈妈的确比较辛苦,而且也比较敏感。
    LG 再关键时刻支持,是很大帮助。
    也许,LG再婆媳关系中,能起到缓冲调和作用(非原则问题建议轻易不要掺和,两头都重要,得罪不起,难得糊涂)。就好比天平上的游吗,哪边弱势一点,就往那边偏移一点,争取维持平衡。不患寡而患不均,呵呵!
作者: zc    时间: 2008-3-22 23:49
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: tina6873    时间: 2008-3-23 13:09
标题: re:林林妈你好奇怪,你也可以给脸色给别人看,...
林林妈你好奇怪,你也可以给脸色给别人看,你也可以摔盘子打碗,谁不会呀,大不了大吵一架,要是婆婆一气之下回了老家,岂不更好!
作者: 黄花菜122    时间: 2008-3-23 17:01
标题: re:tina, 你好像一直在劝林林妈妈揭竿而...
tina, 你好像一直在劝林林妈妈揭竿而起:)
林林妈妈,你好好度量一下,如果这个时候揭竿而起,老公是站在你这边还是婆婆那边?如果站在你这边多些,就是时候冲冠一怒啦!找准一个你非常对、婆婆非常无理的时机,豁出去抗争到底。让她吃惊一下:原来这个不吭声的儿媳不是没脾气的。

然后嘛,你自己看咯,要么她会变得更暴戾,你也更坚硬,要不她收回锋芒,你就再做回好人。要是前者,你的老公就有罪受了。
作者: tina6873    时间: 2008-3-23 20:05
标题: re:哎,自己就是个怨妇加泼妇,所以出的主意也...
哎,自己就是个怨妇加泼妇,所以出的主意也是被人一眼看穿。见笑。

作者: lovetiantian    时间: 2008-3-23 23:11
标题: re:看了这么多关于婆媳关系的帖子,感觉真是天...
看了这么多关于婆媳关系的帖子,感觉真是天下的婆婆都差不多,有婆媳关系好的但是也是可遇不可求的. 

和老公结婚11年来,几乎所有的争吵都和他们家有关,纯粹的二人的世界其实是很平静的. 记得我和老公刚刚结婚的时候和单位分的和别人合住的两居室,一年后隔壁搬走两居室才算我们的.隔壁头天白天才搬走,第二天清晨婆婆坐着火车就从太原到北京了. 我们刚结婚合住的时候婆婆带着老公哥哥嫂子侄之子姐姐外甥女来北京看我们,进我家第一件事情就是把我家餐桌和柜子的位置对调到她觉得舒服为止-当时我心里就很不痛快,但是看着老公的面子忍了.这婆婆第二次来,是打算长期的住一段时间的,老公不知不觉间就变了,我成了受气的小媳妇.一周后因为一点小矛盾老公竟然敢揣卧室门(我一生气把门从里面插上了)--一气之下我就离家出走了-一夜未归,也没有回娘家,把老公和婆婆吓得够呛(婆婆不招人喜欢是真的,但是基本还是善良的这个我从不否认).第二天早上我才回妈妈家,老公去找被丈母娘训哭了,然后乖乖领我回家. 婆婆当时血压就高了很多,一下就老实了. 老公为了他娘血压也不敢太嚣张了,从此家里太平. 

婆媳的一开始的交手往往确立今后的关系和地位.当然,光厉害不足以收买人心,经济上我对婆婆从来很大方.婆婆有退休金,可以住在我家的时候从来不拿一分钱,那时候我们还没有孩子,她最长的一次住了将近一年,适逢那两年老公不在北京,我们婆媳俩各占一间屋子,周末还得我擦地刷马桶...婆婆说自己有腰痛病,所以基本不干家务--但是每天出去遛弯大概都得走6-7公里. 即便她这样,那年大概是01-02年吧,我依旧每月给她1千块算作家用开销(其实自己心里也很心痛).以致后来她回老家后看谁(儿子闺女女婿大儿媳)都更不顺眼了.气得我老公在我一劝他要给婆婆多汇点钱的时候就骂我虚伪--明明心里不喜欢人家还对人家那么好,让别人误会你多喜欢人家.

前年买房子的时候,我是真心要买个四居室-这样婆婆可以来北京住,老公因为觉得要多花20多万为一间房不值得,进而郑重向我声明只买三居室,说他妈妈不来北京.装修的时候,我拿着老公这话,很自然把三居装修成了2居室半,原来其中一间向正南10多平米的房子分隔出一个储藏室,剩下的放套书桌,再放个长沙发就没有地方了.虽然少了间客房,但是也少了积攒矛盾的机会.春节婆婆还真来住了几天,但是天天睡沙发不 会有长久安定的感觉,后来就走了.家庭恢复平静.

其实老公家来人每次都能把我气得要乳腺增生,但是我发现--你越对他家里人有意见,越控诉,他反而和他家里人越近. 你越热心,越热情他倒是提防着你. 

最近有经历了一些事情,使我感到,老公挣得多少是他自己的事情,只要家财没有上升到依靠夫妻离婚平分的财产可以很舒服的活到老,女人就得工作--女人的工作是自己人格得到尊重的一个重要条件.尤其对于家有一个不太成熟,小心眼的性格的老公的女性,更是这样. 

林林妈妈,如果孩子情况有你和没有你差别不大,哪怕你的薪水只够请一个高水平的保姆,也还是回到工作中吧.虽然现在大部分工作也很无聊没有意思,但是工作可以给一个独立收入保证,并且能帮你从困扰的家庭纷争中分隔出来,给你心灵一个透气的空间. 




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