以琳自闭症论坛

标题: 我要跳楼了 [打印本页]

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-19 00:38
标题: 我要跳楼了
我真的要疯了，现在马上就零点，我真想抱着林林从25楼跳下去，我命怎么这么苦，我怎么摊上个这么样的儿子啊。

我的婆婆，我的婆婆，有时候我真想痛扁她一顿。我刚结婚时刚来北京，暂时没工作，我说我要个孩子吧，结果劈头盖脸让婆婆骂一顿，当时我都傻了，从来没想到我要不要孩子还得听婆婆的。结果没要，逼我去找工作，找工作上班了婆婆搬来住，我就永无宁日。我家里的几角旮旯都被婆婆搜查几次，隔几天下班回家我就以为走错了家门，家里的布局准被婆婆乾坤大挪移般的重新布置一次。我跟朋友交往送什么礼物婆婆也要评论一番，更别说我日常花钱听她唠叨了。

婆婆把北京户口看得比生命还重要，就因为我没北京户口所以不准我生孩子，当听说北京户口可以随父后，才如太后老佛爷般降旨允许我生孩子了。可惜林林没有如我们计划的时候来临，就是一个意外，我就生了个自闭儿，断送了我一生的幸福。

生林林之前和生林林期间我因为读书没再工作，婆婆处处嫌弃我，嫌我不挣钱，嫌我花老公的钱。我被逼无奈林林2个多月开始出去找工作，在林林的教养上我又不幸跟婆婆背道而驰。

婆婆勤劳、勇敢。除了给我们带林林，还做饭、洗衣服，每天地板就不知道擦多少遍，还把她的大孙子带过来照顾。婆婆的勇敢在于什么事情少不如意就对我发牢骚或对老公大发雷霆。而且对于带林林的问题一切自做主张，没有育儿经验却大吹大擂说带过很多孩子。

林林1岁半我就说林林的神经系统有问题，要去医院检查，结果被婆婆痛说一顿，硬是拦下不让看。我真后悔自己的懦弱，如果那时候发现林林是自闭儿，治疗效果会好得多。每次应该给林林做检查都被婆婆强硬取消，动辄说那是医院骗钱的根本没事。林林吃我的奶，就要跟我睡，就跟我亲，这让婆婆耿耿于怀，想方设法让林林断奶，还说林林没良心，她整天带着却还是跟我亲。
我为了耳根清净就完全放手了，我真后悔啊。结果林林得过中耳炎、肺炎、胃炎。。。。而每次林林生病，婆婆都能把责任推得一干二净，而且责任还都在我身上。年前林林得了胃炎吐血，婆婆居然说林林生下来就有胃炎，我还真不知道胃炎还有先天性的。

日常生活中的小摩擦就不计其数了。。。。。。。

今天就因为我傍晚让林林睡觉了，又惹老佛爷不高兴了。前两天林林每天下午4点多就睡觉，晚上7点醒来。我10点多就睡觉了，而且号召大家也早睡，我以为林林也在11点左右睡觉了。今天傍晚5点林林又要睡觉，我就让他睡到6点半从幼儿园回来。晚上10点我关了电视，关了灯准备让林林睡觉，可老佛爷马上又把电视打开，客厅的灯打开，开始收拾房间，拖地板。林林除非困急了，要不有人不睡他肯定不睡觉的，果然林林又跑客厅去，结果老太太就埋怨我下午让他睡觉了，她要是弄林林，林林怎么做都有道理，到我这里就是我怎么做都不对。说林林不到1点钟是不会睡的。我又着急，我每天都为林林的睡眠时间着急。我还是想方设法让林林睡觉，在老太太做完家务，我还是把电视和灯都关了，哄林林睡觉。11点半我把林林哄睡着了，11点多林林要睡觉的时候，老太太躲在另外的房间，等我把林林哄着了，她又跑去厨房给林林冲牛奶。我真晕，没睡的时候不让他喝奶睡，等睡着了冲牛奶再把他弄醒让他喝奶。

我心里实在难过，就跑去又看看，问她这样喂牛奶是否会弄醒林林，她没搭理我。我出来心里不知道什么滋味，因为今天我两次顶撞她，不知道老公出差回来她会告什么状。

写到这里我心里已经平静多了，主要我们感恩，刚才我还是满肚子怒气和绝望，想着如果我早要孩子，我的孩子已经在小学课堂了，我也不会生个自闭儿；就算我生个自闭儿，如果早点检查早点发现效果会好点；就算我没早发现，如果不是喂养方式不好，起码林林的身体会好点。现在想来这可能都是神安排好的，神要对我以往的过粗进行惩罚吧。
婆婆虽然诸多让我生气不满意，可她真的很勤劳，帮我们做了全部家务，解决了老公和我的后顾之忧；婆婆虽然没带好林林，但她也是尽量想把林林带好，就是不知道方法又比较固执而已。

作者: 我爱我家小乐乐 时间: 2008-2-19 00:47
标题: re:林林妈妈，别难过了，记住每个孩子都有成长...
林林妈妈，别难过了，记住每个孩子都有成长的权利，我们只要努力孩子会越来越好的！至于你婆婆我想她也会慢慢理解一个做妈妈的心情的，尤其是一个自闭症妈妈的心情！

作者: qinhantang 时间: 2008-2-19 01:09
标题: 婆媳关系
相对于丈母娘和女婿的关系，婆媳关系比较难处一些。
这里可能有这么一个逻辑：
母亲认为，儿子是我的；妻子也认为，丈夫是我的。所以客观上形成竞争关系。
母亲认为，女儿是女婿的，女婿也认为老婆是我的。二者观点基本一致，没有大的冲突。
有一次，我在网上浏览，无意中看到一个关于好妻子的标准：其中第一条居然是能处理好婆媳关系——不让丈夫在母亲和妻子之间受夹板气。
对于至亲人之间的家务事，我总是喜欢建议难得糊涂！这里面的是是非非，恩恩怨怨没法讲的清楚，好比硬币的两面，是共生共存的。
如果您的孩子程度比较好，婆婆是比较难以接受“孙子是自闭泽儿”这个说法或者诊断的。对于老人说只要有机会，决不能容忍给孩子扣这么一个帽子。但是，正如您所说，她与您们同样，毫无保留的爱着孩子。
所以，短时间内，有一些客观情况时难以改变的：比如婆婆不愿意接受这么一个她很忌讳的说法。但是，您和您丈夫可以比较聪明而灵活的处理，训练和教育可以随时随地抓紧——可以取一个学术性强一点的名字，比如“感统训练”“听统训练”“培养乐感”“早期教育”“亲子活动”。
关键一点：您的婆婆反对的不会是您们教育和训练孩子，而是十分忌讳“自病症”这么一个说法。那么，您们在她面前不这么说就好了。开始阶段，尽量让婆婆少看到训练教育的过程，而是让她知道训练教育带来的进步和提高。久而久之，她就能放手让你带孩子了，不但会给你做好后勤工作，还会参与其中呢。

作者: 牙牙乐 时间: 2008-2-19 09:01
标题: re:我认为主要是我们的孩子带养起来难度大些。...
我认为主要是我们的孩子带养起来难度大些。老人又无法接受无法治愈的说法。
我家是由我自己的父母帮忙带小孩的，两年前也出现了你们家目前面临的问题。后来尽管父母不放心、尽管我会辛苦些。但我要求父母放手（离开），请来阿姨帮做家务，完全由我们夫妻自己带小孩（当然老公也一样会出差加班）。两年来，看到小孩的进步，我父母也接受小孩的特点，并为他的每一小点进步而欣喜，现在大家是节假才聚在一起，我父母有时还能适当的参与到教育中。
我们的孩子最重要的是自己带养，这也是以琳众多父母的经验。
我还要象大家学习，继续加油！情绪低落时想想大家都在共同努力。

作者: xiangquan 时间: 2008-2-19 09:24
标题: re:林林妈妈要想办法让奶奶看到你得教育效果啊...
林林妈妈要想办法让奶奶看到你得教育效果啊！

作者: 黄花菜122 时间: 2008-2-19 10:03
标题: re:林林妈妈，我一直在看您家林林不肯吃饭的问...
林林妈妈，我一直在看您家林林不肯吃饭的问题，想不出什么点子，看到这个帖子，才有点眉目了，孩子在春节前得过胃炎吐血？那么孩子的胃口肯定不好，要细心调理他的胃啊，冰淇淋、方便面还有您列举的那些零食，都是应该禁止给他吃的。
你们家有两个女主人，才会有这么多的矛盾。也许这些都是您早年进家门的时候就固定下来的模式，矛盾就在孩子的问题之后爆发，不过还好，我看到您已经很忍耐了，这是解决问题的前提。
您先生大概是惧母那个类型的，不知道你们之间对孩子问题的共识如何，如果他能说得通，你们家三个人最好坐下来，做一个比较好的沟通：孩子的生活规矩应该怎样定、平时的训练应该怎样进行，由谁负责哪一块，等等。你也可以把你觉得对婆婆做法有疑义的地方提出来，态度要诚恳。
当事情发生，我们接受它，并且朝最好的方向努力，互相抱怨是没有用的。比方说，孩子得的那些病，不是谁的错，追究是谁的责任也没有意义了，一起想办法调理好孩子的身体才是积极的态度。
对一个人是爱还是怨，都不用开口，人家就能感觉出来。您对婆婆应该是怕多于爱，虽然看起来您对老人家已经很孝顺很听话了，但是她肯定能感觉出来您的不满。久而久之就是恶性循环。尝试着换换心情，从欣赏和喜欢的角度来和她相处一段，或许慢慢地两个人之间就有感应，气氛能协调一些，光怕是不行的，您自己和她都很累。
实在不行，看看您先生家还有兄弟姐妹么？让老人家到他们那儿散散心也不错。你也放松一下自己的心情。
别着急，一切都会有办法的。神也肯定不是在惩罚你，顶多是考一考你。

作者: 一如既往 时间: 2008-2-19 16:17
标题: re:不要与老人计较,你要想着其实她也帮了你不...
不要与老人计较,你要想着其实她也帮了你不少忙，已经非常幸福了。我非常渴望我的婆婆能像别人的一样帮我做事情，但她年纪已经很大了，虽然身体不错，我现在祈祷的就是她不要生病，就是帮我最大的忙了。

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-19 17:50
标题: re:谢谢大家的安慰，我一直在慢慢调整自...
谢谢大家的安慰，我一直在慢慢调整自己对婆婆的态度，我那婆婆真不是一般的固执。我说不能给林林多吃甜食，蛋黄派她藏在衣柜里，偷着给，可看到我偶尔给林林一块糖吃，她会马上对我说“你不是说不给她吃甜食，你怎么给？”
其实不光是我怕婆婆，我老公也是怕婆婆。开始我们俩都想当好儿女，孝顺父母公婆的那样，这也埋下了隐患。我由好儿媳变成不合格儿媳，再变成不满意的儿媳，现在居然成了恶儿媳。不知道其他人还有没有湖北农村的婆婆，我还遇到一个朋友，她婆婆也是湖北农村的，跟我得出的结论一样。湖北的婆婆太难侍候了。

我难对付的不光是婆婆，还有老公，是我老公自己就不接受林林是个自闭儿的事实，他总认为林林没问题，就是大运动不好，我婆婆则认为林林就是语言不好，只有我知道事情的真像，想告诉他们，他们都不想听，说听了心里难过。

关于林林的教养，老公要是跟婆婆表达了跟我一致的意见，婆婆的脸马上由圆形变成椭圆形了。老公说了婆婆之后出去办事，婆婆会把牢骚都发到我身上，等老公回来就像什么都没发生，又笑嘻嘻跟老公聊天。

以前觉得公公挺明白事理，可真发生矛盾，公公就青红不分肯定向着婆婆。在这个家里感觉是3对1的势力。总这样憋着自己，我自己都会神经分裂的，现在我已经有了轻度抑郁症，时常想各种自杀的情景。我来这里发发牢骚，就好多了，大家在这么安慰我，我又感觉到这个大家庭的温暖。谢谢大家。

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-19 18:01
标题: re:今天我又带陪林林去了一天幼儿园，一...
今天我又带陪林林去了一天幼儿园，一个新去的不知道情况的妈妈认为林林就是小时候跟小朋友交往少了。开始我也那么认为，大家都说不是这样的，看了很多资料后，我也转变了思想，知道根源绝对不是这个。
他很难跟别人交往，那些3岁的小孩已经会号召和组织其他小朋友一起玩了，林林却好像不在那个世界。我拉他起来跟那些小孩去玩，在我辅助下他才模仿其他小孩的行为和语言。
明天老师说不让我全天陪着了，不知道他行不行。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-2-19 19:48
标题: re:和人相处啊，特别是和家里人相处，我觉得追...
和人相处啊，特别是和家里人相处，我觉得追溯历史是要不得的。如果老是想着“她总是这个样子的”、“一直来就和我过不去”，对当下发生的任何事情，都把过去作为一个参数来考量，那就很难办。

我这么说还包含两层意思：一、很多时候一事是一事地考虑问题比较客观，可能她并不是真的和你犯冲；二、即便她的确对你历来看不惯，你用这种忽略过往的思维方式，也是更正面的。

回过头来看你婆婆对你的历次“不是”，从你的角度看当然是一个道理，但从我们旁观者看也未必都没道理。先工作再要孩子、先搞定户口再要孩子，都难说绝对错，这是出于现实考虑。至于你们后来“意外”有了孩子，那就绝对不关婆婆啥事儿了，呵呵。

至于后来，我不知道你怎么个“放手”法，孩子不在你身边吗？如果在你身边，那么孩子的胃炎什么的身体问题，你也是应该有责任的啊。

你婆婆勤劳勇敢就很不错很不错了。

和老人沟通，没有从心里对她认同、建立感情，是不容易做到真正好的。因为心里怎么想，必然形于表，很难遮掩的。你的婆婆一定会感受到你对她的不以为然。当然，我这么说可能对你不公平，有很多事情的确可能是老人没弄清楚，但是我们的头脑一旦被“她总是这样”这样的想法先占据的话，结论就难免偏颇了。任何一件事情都是有二解或多解的。特别是家务事，哪儿有正解啊。

乐乐小的时候，奶奶在帮忙带。乐妈每天下班回来，会仔细问睡了多久吃了什么。我妈是个带孩子经验丰富也很细心的人，每次被问，总觉得在检查她工作，不是很乐意。乐妈认为，知道吃了多少，是她回家来给孩子再吃多少的依据。双方都有道理，但是每个人考虑问题的前提不一样。这就需要沟通。

“不惮以最大的善意，来揣摩对方”，“不轻易质疑对方的动机”，这是我自己认为的沟通交流两个原则。这两个原则放在心里，会好很多。

婆婆偷偷给孩子吃蛋黄派，这是爱孩子。而且也没有到“没原则”的程度。每天吃一个蛋黄派当点心行不行？似乎没问题吧。妥协地沟通，让奶奶光明正大地给孩子吃一个蛋黄派。过几天，你可以说“妈，你看他吃蛋黄派好像影响吃饭了，是不是以后不要吃了？”或许婆婆就接受了。－－－当然，我这是举例，或许未必生效。

告诉你一个我自认为的和老人沟通秘笈：聊聊她以前吃的苦，和她唏嘘感叹一下；完了之后，谈谈你的痛苦。－－－人心都是肉长的，两个女人多少会碰撞一点共鸣出来吧。

作者: 光锐 时间: 2008-2-19 20:19
标题: re:我一直是躲在底层冒泡泡的类型，今天看了你...
我一直是躲在底层冒泡泡的类型，今天看了你的帖子也忍不住想说两句，我公公是根独苗，我老公又是独生子，家中我婆婆就是当家的主心骨，我也是个很有主见的人这就是我们矛盾的起源。从我月子开始，只要孩子一哭我婆婆会立刻抱过去哄，因为他认为我不会哄孩子，哪怕孩子再他怀中哭的再厉害他也要抢过去，我也很生气经常孩子大哭不止时就看两个女人抢来抢去，特别知道孩子有问题时一度我们的矛盾到了不可调和，但是日子总要继续的我们谁也割舍不了对孩子的爱，后来我有问题就告诉老公，好在老公很支持我，当有一些问题知道我提出来公公和婆婆肯定会唱反调时就让老公去提，时间长了他们也渐渐明白如果总是针对我的话就会失去他们儿子的心也就渐渐好了。

作者: 光锐 时间: 2008-2-19 21:19
标题: re:刚才还没有写完孩子就过来了，我现在和公公...
刚才还没有写完孩子就过来了，我现在和公公婆婆的关系已经缓和了很多主要是两个方面：如果意见不和就怂恿老公去说服他们不和他们发生正面冲突（我婆婆和公公之间也是整天为教育孩子而意见不和，但是当我有不同意见时他们立刻就会统一对我，两人马上就到了一条战线）
第二我让我公公和婆婆带孩子去机构或是让他们多接触正常的孩子让他们自己认识到孩子的差距与不足
现在我们再教育孩子的问题上的分歧已经不是很大了，不过每家的情况都可能会有所不同，（我公婆除了和我性格上有一些矛盾外别的方面还是很不错的应该算是很好的父母。）
相信楼主的善良和忍耐，如果再有老公的支持和合适的方法一定能够处理好家庭的关系的。

作者: cai_hong 时间: 2008-2-19 22:07
标题: re:好象楼主在这里不是第一次"数落"她的婆婆...
好象楼主在这里不是第一次"数落"她的婆婆了,别人都是在安慰你,而我偏偏要唱反调.
人,总有老的时候,而且,人老了话就多,我想这一点大家都知道.而且,婆媳关系处的好坏,说难也难,说不难也不难.这就要看你对你婆婆所做的一切持什么样的心态了,老人总以为自己都是对的,当她做得不对时,你也不能直截了当针锋相对,你要象哄小孩一样去哄老人,因为,老人没功劳也有苦劳吧.所以,人跟人是没法比的,智慧这东西不是靠别人怎样教你,而是自己在生活中不断总结和悟到的.

作者: thankstoyilin 时间: 2008-2-19 22:12
标题: re:cai姐的说法也不是唱反调，也是和大家一...
cai姐的说法也不是唱反调，也是和大家一样，告诉楼主一些操作层面的应对方式。

有了冲突，从时间、空间两方面都迂回一点。时间上不要马上对抗反驳，先收再适时提出自己的意见；空间上迂回，就是光锐所说的让老公去沟通。－－－不过这一点楼主似乎不适用？你先生总是和妈妈一条战线的？呵呵。

作者: qinhantang 时间: 2008-2-19 22:18
标题: 少争论“黑白”
林奕妈妈，您丈夫往往不问青红皂白就支持母亲，其实也是不错的，那说明他孝顺。一个孝顺的人，对妻子和孩子同样是很好的！
设想一下，如果一个人连亲生母亲都不尊重，那么他在内心深处会把妻子孩子看得很重吗？
对于老人的说法想法做法，年轻人最好不要去争论是非，针锋相对，让他们想说做。在孩子的训练教育方面，你要首先争取丈夫的理解和支持。还是那句话，少争论是非，多解决问题。不管他是否认同“自闭症”这么一个说法，他能支持你进行训练教育就好。实践才是检验真理的标准。
看起来，您的孩子至少程度是比较好的。这里的确存在一定的可能性，那就是您也不一定100%正确。但是，感觉有些问题，就抓紧训练教育，这是好的。孩子进步提高了，全家人都高兴。既然是灰色地带，那么就不要把精力放在争论“黑白”上。

作者: qinhantang 时间: 2008-2-19 22:19
标题: re:我也比较支持cai_hong德说法。要多...
我也比较支持cai_hong德说法。要多站在老人的立场想想。

作者: janehuang 时间: 2008-2-19 22:47
标题: re:我的经验是：和自己的妈妈可以讲道理、可以...
我的经验是：和自己的妈妈可以讲道理、可以胡搅蛮缠、可以软化她、可以大吼你别管...什么都可以，只要是你能想出的点子诡计都可以用，因为自己的妈妈无原则地爱你容忍你。

但是！！！跟自己的婆婆，没有道理可讲，呵呵，楼主，你就认命了吧，楼上的所有人讲的都有道理，但我相信你都用不上，呵呵

唯一的一条，你要是有本事，就说服自己的先生，请他在你们家马路对面的小区买一套房子，请公公婆婆搬过去住，反过来也行。

而如果，你上文描述的这种境况，你能继续同一屋檐下，然后又有本事扭转关系，让自己事事称心，让婆婆处处顺心，让老公时时舒心，那，我就具名举荐您担任下一届联合国秘书长，说到做到，绝无反悔，呵呵

作者: 熹儿妈妈 时间: 2008-2-19 23:13
标题: re:世上最难的事该是婆媳关系了....
世上最难的事该是婆媳关系了.
人无完人,在你眼中婆婆是样的,但在她眼中你并好不了多少.
想来在这方面我可能算较成功的,第一我其本不在老公面前说婆婆的不是(但他说时我会顺着说),第二结婚八年来老公从没象别人那样在老妈与老婆之间当扯线公仔.不是我有多好,只是看得较开,我习惯于换位思考(职业习惯).想来我们之间最大的予盾是面对熹儿的问题.在这方面我从不听她的.现在我们家是老公和他父母闹意见要我去当中间人.

作者: 何子 时间: 2008-2-19 23:14
标题: re:楼主有二个孩子，小的还在抱。体力上，精神...
楼主有二个孩子，小的还在抱。体力上，精神上都还没有恢复。真让人心痛。
再说婆婆，无论是家务还是小孩子，都是她操心的范围，她也很累，操心不在点子上，让人心急。
我不知道楼主有没有想过：你在婆婆的眼里是什么样的。你把她想成老佛爷，那她把你想成什么？这个结到底在哪里？
看起来，你们是要在一个屋檐下生活的，起码暂时是离不开的。二个孩子的压力是挺大的。

“婆婆虽然诸多让我生气不满意，可她真的很勤劳，帮我们做了全部家务，解决了老公和我的后顾之忧；婆婆虽然没带好林林，但她也是尽量想把林林带好，就是不知道方法又比较固执而已。”
这番话，可以跟老公好好讲，尤其前半段真心的感谢，可以直接对婆婆说。
还是跟老公好好沟通吧。他是解决婆媳矛盾的重要力量。
合适的时候，向老公请求帮助一定是可以的。
都是一家人，婆婆若是去掉与媳妇呕气的成分，估计别人的话也可听进去几分。

还有，楼主你就不要再寻烦恼了。
因为你比婆婆年轻、有知识、有文化，应当看得更远些。
即使婆婆跟你呕，你也不能进入套套，跟着呕起来。
让自己成长起来吧。把这些磨人的事，当作人生必经的功课。

那些沟通效果不佳的话，就不说了。
伤情伤心的话都在以琳网上讲，绝不要在婆婆和老公面前讲。
自己想好的意见可以寻找机会表达出来，也不必忍吞声地生活。比如：小林的作息和就餐，基本定个时间表，大家尽量按这个时间靠。

清官难断家务事，难在家里涉及的是感情，不是说理可以解决的。

很想安慰楼主，但也知道这不容易做到。

祝福楼主和孩子们。

作者: janehuang 时间: 2008-2-19 23:16
标题: re:呵呵，楼主，表要生气啊我的意思是...
呵呵，楼主，表要生气啊

我的意思是：这个人和人之间大约是有一种气场的吧，那皮皮妈不是说过了吗，一物降一物。看过您写的一些帖子，我的感觉，你要是能反抗并且反抗有效，你早就应该或者已经反抗了，不至于自己反悔错了一次又一次，所以，大概你是降不过你婆婆了：（

但是，也不要灰心，先从自己的先生下手，怎么下手？这个，暂时保密，等你再发一个“我老公就是不相信林林需要训练，并且还相当可恨地站在我那可恶的婆婆那一边，我要跳楼了！”的时候，再告诉你，呵呵

真实的情况是：不知道如何安慰你，估计教你的招也使不上，所以，乐一个吧，所幸林林的情况还是挺好的，又添了妹妹，还可以不用马上上班，多幸福啊，羡慕死我了，呵呵

作者: 飞儿的妈 时间: 2008-2-20 11:07
标题: re:家家有本难念的经林林妈妈要坚强说...
家家有本难念的经
林林妈妈要坚强
说要跳楼的话吓死我了

作者: sxy 时间: 2008-2-20 12:06
标题: re:看了以上家长的回贴，感觉以琳不仅是一个智...
看了以上家长的回贴，感觉以琳不仅是一个智囊团，又像是我们的娘家人，对我们做儿媳妇的真的非常受用。

清官难断家务事，一家不知一家愁。当初孩子很小的时候，婆婆也曾和我们住到一起，楼主的生活经历和心路历程仿佛就是当初的我，曾经的不和差点导致我们这个家庭的解体，但现在别人都羡慕我们家庭的和睦。

我个人意见，就你婆婆的性格，楼主感觉她的做法不爽时，最好不要和她对对碰，但可以委婉地提出，让婆婆感觉到做事不可以太武断，但也不至于使她失去面子，这里面就取决于你说话的态度和方式。也可请LG做中间人，但不要事事倚仗LG，因为毕竟LG是孝子，很多时候他不但不会去说，反而让他为难容易就此转化成夫妻矛盾。我曾经认为LG非常爱我，是那种我和他妈同时掉到水里他会先救我的人，大事小事都希望他去给我出头论理，结果大错特错，很多时候都会与我的意愿相反。

在一些诸如吃蛋黄派、睡觉等方面，您大可不要太和婆婆较真。毕竟她也是一心为林林好，多说一些体贴她的话，适当得让婆婆有成就感，会让她觉得有干劲，也有利于帮您分担家庭的担子。

在婆婆不承认林林有问题方面，您可以多充实一下有关ZB方面的理论和事实经验，多建议老人看这方面的有关报道，事实胜于雄辩，适时地提出您对这方面比较专业性的见解，会让她感觉到在这方面的操作性还是您比较有权威性。

对于婆婆平时说得一些感觉心凉的话，我们必须练就不往心里装的本事。只有这样才会有利于家庭和谐和您自己身心健康，长期的压抑和不快很容易造成抑郁。您就权当老人爱我们过甚，说话就不加以考虑，我们做母亲的有时候看到孩子不配合时，都能发火，诸如“笨”“你得累死我”“去一边”这类话也能说出口的，但都是因为对他爱之深切。

另外您提到主要我们去感恩，不知道您是不是主内姊妹，外人看来感恩对我们这样家庭来说简直无从谈起，但主要求我们“凡事感恩”。我有时回想起感恩的事情真是太多太多。就拿您来说，您自己儿女双全应该感恩；公婆能帮忙照顾家庭应该感恩（有很多老人都不愿自己再为儿女的事去操劳）；LG收入丰厚、对孩子不离不弃应该感恩；林林的问题相对于一些重度ZB的孩子要好得多也应该感恩。有时看见公婆日渐苍老的身影还要帮我们照顾孩子，我的眼泪都会不自觉地流出来，感觉自己对不住他们，难以想象如果他们老了不能动了，没有人会像他们那样真心为我们付出，那时的自己是否还能挺得住？

作者: yaochen 时间: 2008-2-20 12:18
标题: 黄浦江上没盖子
真看不惯这样的不知福的人.要是我有这样全心全意帮着带孩子的婆婆就太好了,搞不懂楼主怎么回事,把家务琐事看的比天大,居然叫叫嚷嚷要跳楼,正常孩子也给你吓出病来了,别说我们这些本身就活在浑沌人生的孩子.你这么紧张兮兮的,小心他学你样.

作者: 张雁 时间: 2008-2-20 12:27
标题: re:楼上别这么说啊，各家各户情况不同，人的承...
楼上别这么说啊，各家各户情况不同，人的承受能力也是不一样的，而且楼主已经在文中表明只是在发泄了。
我是没有和婆婆同住的经验（只有一个月不算吧）。老人年纪大了，帮不了忙，也住不惯城市。媳妇和婆婆相处，儿子的作用很关键。对于媳妇来说，如果老公明理、体贴，公婆的不是就好忍耐多了。所以得在老公身上下功夫。另外媳妇要尊重婆婆，婆婆也不能看不起媳妇。我觉得这个面子很重要，就是不要让婆婆养成当面斥骂你的习惯（你也别当面和她叫嚷）。没有撕破脸的话很多事都好挽回。

作者: sxy 时间: 2008-2-20 12:59
标题: re:还有一样，发现每次楼主妈妈有难发贴，总会...
还有一样，发现每次楼主妈妈有难发贴，总会有很多热心的家长替您排忧解难，更有许多我们心目中重量级的资深家长出面帮忙出谋划策，字字句句都情真意切，好羡慕哪，这一点也要感恩噢！

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-20 14:49
标题: re:再次感谢大家回我的帖子，说是“唱反...
再次感谢大家回我的帖子，说是“唱反调”的姐妹，其实还是想帮我的，我不是不讲道理的人。不管大家教的招，我用得上用不上，可让我明白了很多道理。

我跟婆婆的关系真不是一时半会儿促成的，说来话长了，不过都是过去的事情了，不管谁对谁错，于今天都无补，我们只好向前看。

我说婆婆，当然大部分看到的是婆婆的不是，正如大家想的，我也很多缺点。如果我不是这么小心眼，自然跟婆婆的关系就不会这么难处，而且作为年轻人我们都懒惰，爱花钱，这些都是婆婆看不惯的。

老公的想法是，父母再不对，他们是父母不好直接说，而且他总认为父母年纪大了，处处要迁就他们，让我受委屈，还有机会补偿我。他也是一直不会处理婆媳关系，我家才这样的，要不我不会那么难受。

以前也很多人劝我，既然改变不了婆婆、老公就改变自己吧，我就是转不过那个弯，总认为自己对干嘛要我改变顺从他们？家里的事情真的很难说谁对谁错，现在我就尝试改变自己。跟婆婆再生气，当时过去就算了，过后就当什么都没发生，该怎么对婆婆还怎么对，我发现这个方式很好，婆婆就算对我有意见，见我笑脸也不好意思再板着脸了。

作者: cai_hong 时间: 2008-2-20 20:29
标题: re:我真心实意地奉劝楼主有大量的时间写这样的...
我真心实意地奉劝楼主有大量的时间写这样的帖子还不如用大量的时间去训练孩子,或者用大量的时间去学习怎样和你婆婆沟通,不要老是怨天尤人.说什么跳楼之类的话语,这种话是随便说的么.有本事的女人应该从自己老公处着手.也许,我的话刻薄了点,但是,良药苦口忠言逆耳.如果你想到这里来得到什么锦囊妙计来对付你婆婆的话,那么我到有一条妙计,四个字,"买块豆腐".

作者: mmm 时间: 2008-2-20 20:37
标题: re:我跟两边的老人都处的很好。诀窍在于“距离...
我跟两边的老人都处的很好。诀窍在于“距离产生美”。

“处的很好”不是很亲密，而是没有矛盾。没有矛盾就行了，家务事谁说的清呢。

作者: 云鹤 时间: 2008-2-20 22:03
标题: re:看了楼主的帖子，也看了这么熟悉网友的跟帖...
看了楼主的帖子，也看了这么熟悉网友的跟帖，觉得以琳网真是一个充满温情的大家庭啊！看了这么帖子，想了很多，很有写写的激情，但真写，却无以下笔。因为但凡我能想到的，不管是理解、劝慰还是商洽、探讨，该说的都说了。我觉得大家说的都对，假如这是发生在其他网友身上，楼主一样能够讲出许多的真知灼见。

我这样讲的意思是，旁观者清，当局者未必迷，只是身处矛盾当中，总是有难以承受之重、之难、之烦。其实我们说的，楼主都明白。楼主只是面对亲人一样诉说，也许仅仅这样诉说就已经轻松许多。再有这么多网友关切，说出那么多她的心里话，等于她跟自己进行了一番对话一样，那就不仅轻松，而且清晰很多了。

我觉得遭遇孩子这样的病症，并没有让自己感觉到人生的绝境，除了一种责任在坚持，在期待之外，还有就是很重要的一点，以琳网这里的网友不是兄弟姐妹胜过兄弟姐妹的那种情谊，让自己经常放在心窝里回放，让自己感觉这是一片多么蔚蓝的天宇啊！

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-21 11:58
标题: re:不管大家何等言论，我还是感谢大家。...
  不管大家何等言论，我还是感谢大家。
  我老公在我们没有林林之前就信主，他一直劝我信主，我以前一直坚持自己是个无神论者，后来发生的诸多事情，让我见证了主的神迹，我开始接受主，并逐渐学习按主的意思去做事情，学着去感恩。

我没有详细说过过往的婆媳关系，大家批评我，我自然也有做得不好得地方。以前婆婆说我什么我都不会顶撞，我觉得我是晚辈，应该尊重老人。我想任何人都有欺弱怕强的本能，我越是这样婆婆越是认为我无足重轻。如果你跟老公俩人好好的开玩笑呢，婆婆偷听到了，觉得这个玩笑对他儿子不利，过来就把你骂一顿，你们是什么感觉。以前觉得自己就是弹簧，压到一定程度开始反抗了，然后发现反抗后公婆的态度反而变好，就觉得好像反抗很受用。当然这些只是我当时的认为，现在不这么认为。

正如大家说的，从某些方面讲我确实很幸福，应该感恩，感谢公婆还能照顾我们，感谢我虽然有个星儿，但我有儿有女；更应该感谢老公对我的不离不弃（我听说很多家庭因为星儿，离婚了）。。。。。

   再次申明，我在这里发帖，就是在这里诉说，我并没在公婆面前，老公面前表现自己的情绪，感谢这里的兄弟姐妹给我的安慰和帮助。

确实如楼上说的，以琳网就让我觉得一个孤独的母亲找到了组织的感觉，我喜欢来这里，因为来这里我可以释放我所遇到的情绪和问题。

yaochen：真希望你能给黄浦江加个盖子，像我这里没本事的笨女人，只知道家务事的女人免得想不开跳黄浦江啊。
孔子都说开门7件事：柴米油盐酱醋茶。生活不是这些琐事是什么？国家大事归不到我们管啊。

作者: 春风 时间: 2008-2-22 11:45
标题: re:其实你真的要感恩，你的情况是够好的了，有...
其实你真的要感恩，你的情况是够好的了，有两个孩子，有人给你做家务帮你，有这么多的时间在这里发泄真的很好了．我太不如你了，我是一个人带孩子的，没有公婆，娘家也在农村帮不了什么，丈夫上班很远，每天早出晚归，我的第一个孩子一岁就不在了，第二个孩子又是这样．倒是没人和我闹矛盾，我感觉没有人能理解我，内心很孤独，有时很想去跳楼，真的好难过．

作者: zxxaylf 时间: 2008-2-22 12:10
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作者: mmm 时间: 2008-2-22 16:57
标题: re:楼上说的是。越是我们这样的家庭，越要想办...
楼上说的是。越是我们这样的家庭，越要想办法过得开心一点。大人开心，孩子才会开心。千万不要想跳楼什么的，越往那边想越灰心。

也有家长问我“你怎么成天挺开心的”，我说反正已经这样了，你再着急上火，他也是自闭症，不如想开一点，孩子进步也许还快一点。

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-22 18:00
标题: re:春风：抱抱你，看到你我更应该满足。...
春风：抱抱你，看到你我更应该满足。

我这人就喜欢说废话，好多人都说我有时间发帖子怎么不去训练林林啊。如果林林在我身边我还有时间来发帖子么,当然都是等两个孩子都休息的时候我才来的。

mmm的想法很好，我也要慢慢调整自己向你学习。

作者: 彩云追梦 时间: 2008-2-22 18:39
标题: re:楼主妈妈建议最好不要让别人介入到...
楼主妈妈
建议
最好不要让别人介入到你们训练孩子的过程中
而且最好你把自己的妈妈请来

同时呢也不要让自己的妈妈呆很长的时间
很快的让自己的妈妈也过自己的生活

让婆婆安享天年
让你婆婆和你的妈妈
眼不见心不烦，老人也应该有老人自己的生活了
不是赌气的那种搬出去而是大家都很开心的放心的离去
你们（就是你和你老公）该怎么做就怎么做
逢年过节的时候短暂的时间相处也不见得有那么坏的

我同意MMM说的距离产生美

作者: 玮玮 时间: 2008-2-22 21:22
标题: re:对孩子的生活和教育最好分开来做，尽量避免...
对孩子的生活和教育最好分开来做，尽量避免交叉。也许你们都是很尽职的那种，因为太尽职了，所以就难免会出现一些碰撞和摩擦。
有时分工虽不能分得太清，但在教养孩子的一些基本的观点还是要基本一致的。
还有婆媳相处，我认为双方的宽容和忍耐是非常重要的，多想想对方的长处，以一颗接纳的心来相处，应该会好起来的。
还是楼主也不要动辄就跳楼啥的，父母给我们生命就一次，就您说的这一些算点什么呀，等事情过去很多年，回过头来看看，你会发现这算点啥呀。人生的路还很漫长，虽然路上也会出现暴风骤雨，但只要想一想还有彩虹在前面等着我们，一切不都就好了吗？

作者: 微风拂面 时间: 2008-2-23 13:23
标题: re:楼主，你好！我是个星儿的爸爸，本来婆媳关...
楼主，你好！我是个星儿的爸爸，本来婆媳关系这码子事我这个做男人的根本没办法插嘴的，但是看了你的帖子，我又非常想插几句嘴。有朋友建议你们夫妻跟婆婆分开过，这的确是个好办法，但我觉得在现在这个环境里，真要这样做，你的婆婆会理解吗？要是我是你婆婆的话，我更会认为是你们在抱怨我没带好林林，要赶我走。一旦出现这样的思维逻辑的话，那么你们的婆媳关系不是更加不好了吗？另外，主耶稣不只是教导我们要懂得感恩，更重要的是“需当爱人如己”，还有需要“恒久忍耐”，并且要“爱自己的仇敌，并要为他们祷告”。如果你尚未把婆婆当作“仇敌”，那就更要为她祷告了，你说是吗？对孩子你会用爱去解决他的不对，那是不是可以用爱去解决你现在的困境呢？不要时常用死来逃避自己所面对的困境，这一点用也没有，实在想不开，那也可以去实行一下——站在窗台上向房间里跳吧。就给你这些建议，其他的话，别的弟兄姊妹都已经说过了，我也就不罗嗦了，愿主与你和你的家人同在。

作者: 春风 时间: 2008-2-23 17:17
标题: re:刚才又和丈夫吵了几句,来这里看看,会舒服...
刚才又和丈夫吵了几句,来这里看看,会舒服一些!

作者: 叶秋苇 时间: 2008-2-27 15:22
标题: re:不要吧婆婆的事情放在心上，我婆婆一直没看...
不要吧婆婆的事情放在心上，我婆婆一直没看过孩子，都是我爸爸妈妈带的，结果查出小儿孤独症之后她居然要来我家找事，说是我爸爸妈妈没带好她孙子，在我和老公带孩子回她那里求助的时候，她一句我没有钱，第二天没吃中午饭就和两个女儿一起把我们给骂出来了，原因仅仅是老公的二姐包水饺的时候指桑骂槐地说我和我爸爸妈妈不好，老公说了她一句，让她不要这样说。唉，山东的老婆婆一样难伺候啊！！！主要在自己调节自己心态！

作者: 萤火虫 时间: 2008-2-27 17:31
标题: re:想跳就跳吧，别跳太高的啊，我心疼，都这...
想跳就跳吧，别跳太高的啊，我心疼，都这麽过来的。

选个一楼跳一下就回来吃饭睡觉唠嗑好不？！什么都会过去的。

飘过~~~~~~~~

作者: 张金玲 时间: 2008-2-27 19:54
标题: re:不要和老人计较，没有任何意义。这只能证明...
不要和老人计较，没有任何意义。这只能证明你的心思没完全在孩子身上，完全在孩子身上，就会对其他的事情视而不见，他说他的，你做你的。不要老生气，气坏身体没人会管你。我和你的经历差不多，因为我老生气已经浑身是病，我现在在想我没了孩子怎么办，我现在受着病痛的折麼没有人管我，老公不在家，还为孩子着想。不要走我的老路，人有好多更重要的事，不要因为家里的事而烦恼，后悔莫及。

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-27 22:53
标题: re:谢谢大家继续关心我，现在我已经不那...
谢谢大家继续关心我，现在我已经不那么想了，凡是尽量想开吧，可能当时想不开，我就换个角度来劝自己，基本上能保持事情发生后半个小时内就想开了。那天也是老公出差，我一个人面对公婆和孩子们，所以一时难以控制自己。
这几天林林生病了，本来昨天就好得差不多了，可老公的同事给了一袋日本糖果，他拿回来讨好林林，到家马上就打开要给林林吃，当时我是硬拦着也没拦住，吃了一颗，后来趁我不注意居然又给了一颗，那糖果实在甜的厉害，我尝了一颗，喉得我也咳嗽了。结果林林夜里咳嗽了一夜，今天一天都还在咳嗽。早上奶奶果然又不高兴了，可糖果是老公给林林吃的，看的出奶奶是有火没处发。然后就又因为小事情来转移到我头上。我给林林喂药，也说我不该早晨就给喂，我要给林林带奶瓶在机构喝牛奶，她把奶瓶放起来不告诉我在哪里，还说我弄那些假家伙干什么，到机构也不给林林喝牛奶。

唉。。。。老人家啊，认为牛奶是最好的东西，宁肯林林不吃饭也不能少喝牛奶。有时候奶奶是只许她州官放火，而不许我这百姓点灯。就说林林感冒咳嗽吃糖的问题，林林哭闹，我对爷爷说电视柜上还有一颗徐福记软糖给他吃了吧，徐福记的软糖不怎么甜的。奶奶马上说我，说林林挨都不能挨糖。可下午就发现她给了林林一袋徐福记的软糖在吃。

作者: 小手的愿望 时间: 2008-2-27 22:56
标题: re:晕看了楼主的贴子只想说:你太牛了...
晕

看了楼主的贴子只想说:你太牛了,太强了,居然还忍到现在,而且还感恩PP,换我,早疯了,佩服佩服~

作者: sxy 时间: 2008-2-28 08:55
标题: re:43楼的妈妈，让我来讲个故事，取材真实但...
43楼的妈妈，让我来讲个故事，取材真实但有些夸张。有一个因患严重抑郁的人去寻求心理医生的帮助，医生问及他的感觉，他说自己严重时总是想抱着一个人从高楼上跳下去，医生对他进行了两个多小时的心理疏导，还开了一些治疗精神方面的药。过了没多久这个人的情况有了很大好转，他高兴地去找医生表示感谢。走进医生的办公室，见屋里乱七八糟，医生正呆呆地坐在地上发愣，他询问医生也不作答，于是他就想把吃剩的药给医生服下，没想到医生忽然抱住他，对他说：“求求你，抱我跳楼吧。”

我想说的是每个人都有苦恼，都有暂时迈不过去的坎，尤其是我们这样的家长如果再碰上什么难事，那真是雪上加霜。道理谁都明白，可真正做起来却很难，caihong大姐说我们应该同病相勉，方老师提倡我们要和谐，我想在这个论坛，除了能学到很多专业知识，也让很多遭遇困苦的家长能一吐心声，接受战友们充满温情的劝慰，虽然可能暂时解决不了问题，但是这种人间尚有真情在，不正是我们所需要的吗？

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-28 18:46
标题: re:确实如sxy所说的，我们作为星星的...
确实如sxy所说的，我们作为星星的家长压力够大的了，如果再没个倾诉的地方，那才叫真没法活了呢。
从我这个帖子所述，大家也了解点我家的情况了。对林林的将来，我是悲观型，爷爷是客观型，奶奶和老公是乐观型。我并不想跟他们说太多林林的病情，我怕给老公太多的压力，他每天工作太辛苦了，出去13个小时，回家还要工作3个小时。我们这一大家子都指望他呢。两个老人没收入，没退休金，两个孩子，加上看林林的小姨，如果我在不上班，我家就非常危险。
烦心的事情也就在网上说说，我跟同学说，人家都有正常的生活，谁老喜欢祥林嫂啊；跟老公、公婆不能多说；跟我家人说？春节回家真让我伤心，我父母也是无收入的人，还都有病，我说不能回去，他们说不回来就不回来吧，结果我思前想后，历尽千辛万苦回去后，连个陪我说话安慰我的人都没有，姐姐们都打麻将。我父母虽然关心我但也无能为力，还等着我回去孝敬银子呢。那一趟回家，说实在也有点伤心。

作者: qinhantang 时间: 2008-2-28 22:52
标题: 求同存异
“对林林的将来，我是悲观型，爷爷是客观型，奶奶和老公是乐观型。”
林弈妈妈，咱们的情形还真的有些相似！通过几年的磨合，求同存异，目前基本上比较和谐，对于是非黑白争论的少了，抓紧训练教育放在首要位置——黄猫白猫，能抓老鼠就是好猫。

作者: 林奕妈妈 时间: 2008-2-29 11:24
标题: re:爷爷奶奶最近反映妹妹睡眠也不好，白...
爷爷奶奶最近反映妹妹睡眠也不好，白天基本不睡，谁也是很快就醒，妹妹夜里跟我睡，我感觉夜里睡得不错，除了饿了找吃的，吃饱了就睡的。而且我发现只要我在家白天带她，白天她也能睡一大觉，昨天从下午4点睡到今天7点，中间醒几次吃奶。当初林林就是睡眠少，这又让我不安心了。
生活怎么这么多麻烦事情啊

作者: vvvvvv 时间: 2009-9-19 08:23
标题: re:一周年半了，纪念一下。并问林林，妹妹，林...
一周年半了，纪念一下。并问林林，妹妹，林妈妈，林爸爸，林奶奶好。

史海钩沉到此结束，请斑竹赠送黄马甲。

作者: binfeng2000 时间: 2009-9-19 08:27
标题: re:现在国庆双子星大楼高过万丈了,想跳楼不出...
现在国庆双子星大楼高过万丈了,想跳楼不出网站也能就近跳了.

作者: wodebaobao 时间: 2009-9-24 17:37
标题: re:在这里有过跳楼想法的妈妈太多太多了。包括...
在这里有过跳楼想法的妈妈太多太多了。包括我自己都有过这想法。但真正跳下去的还没有，不是没勇气，是舍不得，放不下我们的宝贝。因为我们都知道在这个世界上没有人比我们更爱他了。所以大家都要好好活着

作者: 逸天妈妈 时间: 2009-9-25 19:13
标题: 离开那个有你婆婆的家一起都会好起来
要有独立生活的能力不能依赖老人，离开不等于抛弃，常回家看看更亲近，我是今年四月份住出来的，男人应以配偶的意见为着重参考意见，配偶才是跟你时间最久的

作者: sunhaochun9 时间: 2009-9-25 20:14
标题: re:看看旧日的帖子，楼主会不会恍如隔世？
看看旧日的帖子，楼主会不会恍如隔世？

作者: 维尼爱妈妈 时间: 2009-9-26 05:50
标题: re:千万别！我也经常有这个想法。但是现在我改...
千万别！我也经常有这个想法。但是现在我改变了。照顾好孩子，他在这个世界上只有您一个亲妈。记得有这么一句话，上帝不可能到每个家庭中来，所以他创造了母亲。我们必须在任何的条件下坚持，因为我们是妈妈。
都是北京人，有事情招呼一声。我自己是儿科医生。在一家不大的医院，能够帮忙的地方你就说。千万保重自己。

作者: sgys 时间: 2009-9-26 21:05
标题: re:前几天跟朋友聊天，还笑称已经没有趴下的资...
前几天跟朋友聊天，还笑称已经没有趴下的资格了，不管怎么样，都要挺住

作者: 松峻妈妈 时间: 2009-9-27 00:18
标题: re:曾经在报纸上读到这样一篇报导，102岁的...
曾经在报纸上读到这样一篇报导，102岁的妈妈带着60几岁弱智的儿子一起进养老院，当时我就眼泪模糊了，从此以后，我的心愿就是可以健康活到100岁，那时松峻也就60几岁了。

作者: xiaobaihe 时间: 2009-10-2 15:41
标题: re:想s的估计多了，我也想跳楼
想s的估计多了，我也想跳楼

作者: daluobo 时间: 2009-10-4 07:02
标题: re:LG叫我别跳楼，跳澡盆就行了。
LG叫我别跳楼，跳澡盆就行了。

作者: yan819ll 时间: 2009-10-8 00:03
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作者: yan819ll 时间: 2009-10-8 00:20
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作者: daluobo 时间: 2009-10-8 04:04
标题: re:yan819ll，发牢骚也就罢了，可不能...
yan819ll，发牢骚也就罢了，可不能真这么做啊！对老婆婆抓狂的心情非常能理解，咱还是多对孩子耐心和用心的付出，尽量淡化对老婆婆的厌烦。

自己多努力，没必要烦他的时候尽量不要烦老人。现在很多老人都想得开，都比较注意养生，有的老人很前卫，说什么“一代管一代”，对孙辈漠不关心的也有，所以你要看开一点。

作者: sunhaochun9 时间: 2009-10-8 10:09
标题: re:58楼，这样的公婆是有的，我很理解你的心...
58楼，这样的公婆是有的，我很理解你的心情。

有办法还是住开吧，眼不见心不烦。

我家老公公前几年老叫我LG再生一个，把现在这个“撂给国家”，总说为这个孩子用钱就是把钱扔水里了。LG为此和他吵了不知多少次。我小人之心，怀疑他私底下会不会叫他儿子停妻另娶。呵呵

婆婆原来没有主见，听公公的。自从跟我去以琳呆了一个月，开始帮我说话了。

好在我们不住一起，我心里有数，当面只做没事人。

后来儿子上了学，学习成绩还很优秀，他立刻对孩子好起来了。

所以天涯曾经有个红贴：天下最大的谎言NO1----“父母的爱都是无私的”

作者: yan819ll 时间: 2009-10-8 11:13
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作者: 天上云雀 时间: 2009-10-16 11:47
标题: re:今天看到这个被顶起来的老帖子，很有感触，...
今天看到这个被顶起来的老帖子，很有感触，因为最近正在找有关如何按照圣经的原则孝敬父母，如何按照圣经的原则教养儿女的书．看到楼主姐妹也是信主的，就有负担在这里一起思想学习，愿楼主姐妹看到后分享你的经验．
约翰福音第８章记载耶稣说：＂我就是生命的光，跟从我的就不在黑暗里走，必要得着生命的光．＂感谢主，诚然如此，当我们不认识神的时候，在生活当中我们是活在怎样的黑暗里呢？当疾病临到，当委屈临到，我们里面的痛苦苦毒是怎样的深呢？虽然在朋友那里倾诉可以发泄，但是发泄后做不到的依然做不到，即使短暂觉得有了疏导的渠道，可是下一次再遇到类似的伤害，才发现以前的伤从来没有真的愈合，就象一把刀子插在心里，因为久不动它也不觉得多么刺痛了，一旦新伤害临到，就象有人握着刀把在里面转动，那疼那伤已经超过人的承受能力了，很多极端的事就这样发生了，求神怜悯，也感谢神愿意来医治我们，神的安慰和医治不象人的话，而是将那把刀拔去，将伤口彻底医愈，让我们不但在没事的时候不痛苦，即使又有新的伤害降到身上时，都有保护，不能刺痛我们，这样的能力，只有神能给，所以我愿意回到神的话语中得医治，我们一起来看看神怎么说的．
出埃及记记载的十诫是神第一次向人表明祂的心意。祂前面用了四条诫命，说到人跟神之间的关系，从第五条开始，就是讲到人要孝敬父母。第六条就说到，人跟人之间，在所有相处间应该注意的问题。你如果从这个角度来看十诫，就知道在神的心目中，孝敬父母是非常重要的事．但是今天在许多基督徒的生命中，你会发觉，我们对于这个诫命并不看重，我们在安排我们生活的优先次序里面，这一个诫命是摆在后边的。
《以弗所书》第六章第1﹣3节：「你们作儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父母，使你得福，在世长寿；这是第一条带应许的诫命。」当保罗在这里说，这是第一条带着应许的诫命的时候，更重要的不是说，这一条诫命是神第一次给人一条诫命，同时给了人一个应许，这乃是告诉我们，这一条诫命，是在神讲到所有人跟人的关系的诫命里面，神把它摆在一个很重要的位置，摆在最前面的一个位置。神这么看重这条诫命，并且要给我们这么大的应许，另外还有一个很重要的理由，就是我们跟天父的关系，与我们跟父母的关系是有关联的。
在《出埃及记》二十一章第15节这么说：「打父母的，必要把他治死。」第17节「咒骂父母的，必要把他治死。」还有在《箴言》和旧约很多的地方，都很清楚的对着一个对父母不孝敬的人，(不管是言语上、态度上、行为上)都有非常严厉的惩处。神很清楚的要让人们知道，父母是神的代表，父母在地上代表神来照顾养育儿女。在旧约里面的启示也让我们看到，一个人孝敬不孝敬父母，不只是他个人的事情；一个人孝敬不孝敬父母，会影响到他的家庭．《申命记》三十章第11和第14节说：「我今日所吩咐你的诫命，不是你难行的，也不是离你远的。……这话却离你甚近，就在你口中，在你心里，使你可以遵行。」所有神给我们的诫命，祂很清楚的告诉我们说，不是跟我们没有关系的，是跟我们很近的，就在我们口中的，是我们可以遵行的，不是不可以遵行的。尊敬父母，只因为他们是我的父母，但是圣经里面不是说，你要尊重父母是因为他们有多少聪明，圣经里面告诉我们的是，这一个尊敬，是因为他在你身上有多少的恩典；也是因为神在他身上也有很多的恩典，你是因着神来尊敬一个人，你是因为神用着他把你带进这个世界；你尊敬他，是因为神用着他在你成长的过程中间，给过你许多的恩典；但是更重要的是，神在他的身上有许多的恩典。这一节圣经里面没有讲到说：如果你的父母从小对你很好，你就孝敬他？我们注意到，圣经里面说到孝敬父母(honor your parents)的时候，很清楚的说明一点：这是没有条件的，只要他是你的父母，你就必须要孝敬他。孝敬不是不顾父母的错误，是尊敬父母这个人，圣经里面承认，很多父母是不是的父母，但是圣经里面告诉我们说，我们还是要尊敬他们；不是尊敬他们的错误，不是同意他们的错误，而是尊敬他这个人。我们可以不同意他的错误，我们可以在他的错误问题上和他们去谈，可以跟他解决这些问题；但是我们对他的态度是要尊敬的，这是圣经里面讲到孝敬的一个很重要的问题。我们基督徒更要从圣经里面记得，孝敬父母不能成为我们讨好父母的手段。我们孝敬父母，是为着顺服神，因为这是神的诫命。《罗马书》第一章26﹣32节，那里讲到当时人犯罪的情形，其中也有讲到「违背父母的，无亲情的」。所以你看到这是一个很普遍的问题，在末了的世代一定就是这个样子。我们是神的儿女，在这个末了的世代，我们要为神作见证，我们必须要坚持。没有错，在我们成长中，很可能父母给我们很多伤害，但我们不要忘记，从我们信耶稣开始，旧事已过，一切都是新的了。我们在基督里是新造的人，我们每一个人要为着自己所做的一切事情负责。我们必须活在神的面前，让神的生命在你里面改变我们的生命，我们才有办法胜过过去一切在你生命中的伤害。所以我们一定要记得，圣经里面讲到的孝敬父母，它是很正面的，圣经里面讲到孝敬父母，基本上，最重要的不是你为父母做什么，而是你跟父母的关系如何？如果今天我们和父母之间的关系不够好、有问题，我们先不要想到要在外面做什么、外面要做好什么，我们一定要记得一点，里面比外面重要。
圣经里面讲到尊敬父母，第二个是什么呢？就是我们要承认、要让他们知道，他们所为我们所做的，我们都知道。并且心存感恩，不能视为理所当然．要孝敬父母，我们一定要记得、要看到，父母是神摆在我们生命中的，神把父母摆在我们生命中，是要给我们许多的恩典和祝福。所以，我们必须要承认他们是神给我们的祝福。圣经里面说，当我们要孝敬父母的时候，必须要了解他们，要知道他们的痛苦，要体会，才容易不会跟他们计较。在圣经里面讲到孝敬父母，一定要有怜恤他们的心，所以「要孝敬父母」，这是一个很重要的诫命。神给了我们这个诫命，是很清楚的：我们要孝敬父母，是没有条件的、没有限制的，没有说什么人、没有说什么父母，没有说什么时候。

作者: 天上云雀 时间: 2009-10-16 11:57
标题: re:弟兄姐妹看到我这个帖子，一定不要以为我有...
弟兄姐妹看到我这个帖子，一定不要以为我有这么属灵，这是我最近在学的一个功课，是刘志雄牧师的讲座，＜如何按照圣经孝敬父母＞我把学到的整理在这里一些，有人或许会说你说的很对，可是谁能做到呢？是的凭我们这个肉身，是绝对守不住这个诫命的，但是我们今天信主了，我们知道我们的神绝对不是给我们命令却不帮助我们做到的神，他随时愿意帮助我们做到一切他要我们守的命令，且还要大大倾福给我们，只要我们愿意遵守，并且到神面前求力量，告诉神：＂靠着我是完全做不到的，但是主啊，帮助我，让我能理解父母，能饶恕他们一切的不是，能对他们心存感恩，真正完全遵守孝敬父母的诫命，祷告奉耶稣的名祈求，阿门！＂感谢主，在信的人凡事都能做，不是因为我们自己的能力，乃是靠着为我们的罪死在十字架上又从死里复活的恩主耶稣的大能大力，感谢赞美主耶稣

作者: 语晨313 时间: 2009-10-16 12:05
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]天上...

下面引用由[U]天上云雀[/U]发表的内容：

今天看到这个被顶起来的老帖子，很有感触，因为最近正在找有关如何按照圣经的原则孝敬父母，如何按照圣经的原则教养儿女的书．看到楼主姐妹也是信主的，就有负担在这里一起思想学习，愿楼主姐妹看到后分享你的经验．...

看到了很感动，感谢主。

作者: yan819ll 时间: 2009-10-26 16:03
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作者: 黑骏马 时间: 2009-10-26 16:44
标题: re:我家婆婆是标准的湖北婆婆。心肠不坏，但是...
我家婆婆是标准的湖北婆婆。心肠不坏，但是很有思想。脾气火爆，很维护小姑子。呵呵，大家在一起就是容忍。要想说服对方很难。
关键是你要和老公思想一致，孩子是自己的。再者，最好能分开过。就是住门对门都行。

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