以琳自闭症论坛

标题: 性的烦恼 [打印本页]

作者: oneway 时间: 2007-12-17 11:10
标题: 性的烦恼
发现孩子的病情后，我心情一直不好，人也很累，对性是一点想法也没有了。可是先生定期发作，时不时要骚扰骚扰我。有的时候，我勉为其难地成全了他。有的时候我实在没有兴趣，推脱了。这样一阵子了，我们总因为这方面争吵。我说生活这个样子了，你怎么总有心思有欲望？他说一个月他有几次性生活而已？而且每次都象求我似的，很没劲。满足了他，他还好，有时候不满足他，他就易动气。我看他这样，更觉得性没有什么意思。

今天，我们又为这冷战。唉，我身体实在不在状态啊。怎么办？

作者: 张雁 时间: 2007-12-17 13:01
标题: re:女的说这个好像是有点难为情,不过这里没有...
女的说这个好像是有点难为情,不过这里没有未成年人,我就直说:性生活是夫妻生活不可缺少的一部分.我的一个朋友有句名言叫:两口子不做爱,迟早要歇菜(北京话,分手的意思).
当然,他是男的.
我说生活这个样子了，你怎么总有心思有欲望？----这个责备是没有道理的.先生有需求,说明他还爱你,对生活也还不绝望.应该高兴.身体不好不一定每次都做,但爱是一定要爱的.具体的,呵呵.
爱不是单方面的.现在他有要求你不满足他,以后你有要求的时候得不到满足才能体会他的痛苦和失望.
当然也不是一味顺从,找出一种你们都能接受的方式才好.

作者: 寂寞沙洲 时间: 2007-12-17 13:22
标题: re:调整自己的心态、精神状态！！日子还得过下...
调整自己的心态、精神状态！！日子还得过下去呢，除非你希望他出去找，否则就不要太忽略了他，家庭、孩子、自己都很重要，再说一个温馨和谐的家庭状态对孩子的康复是有很大好处的：）

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2007-12-17 23:49
标题: re:我们的孩子与众不同，不代表我们的生活就变...
我们的孩子与众不同，不代表我们的生活就变的面目全非~
尽快的调整自己的心态，随时保持和老公的思想沟通，还自己一个正常的生活。

作者: qinhantang 时间: 2007-12-18 02:14
标题: 相互理解
夫妻生活肯定是需要的，这就好比喝水吃饭。心情好的时候，可以大餐一吨；心情差的时候，吃点小菜，吃个方便面也行，俄一两顿也没关系，但是不能憋得太久。
男人往往是主动而急躁的，得不到满足的确很难受，当真煎熬；其实对女性也同样重要，长期性生活不协调，女性的情绪和心理状态会受到严重影响，有时自己还不觉得。阴阳交流，也是自然之道。
话又说回来，孩子被发现有自闭症倾向，刚开始的时候，作为家长肯定情绪很差，心理状态很糟糕，我想每一个家长都面临了这个考验。在这个时候，可以先做这么几件事情，
第一，容许自己悲伤。可以痛哭，可以伤心欲绝；悲伤来势，如泰山压顶，如排山倒海，人力自然不能抗拒，应当顺势而行，损失最小。如果强行抗拒，容易崩溃。水至柔而至刚，柔弱胜刚强。主动屈服，善于屈服，才能保全自己的身心健康；
第二，相互理解，同舟共济。家庭遭受苦难，固然是不幸。但是如果此时，夫妻能够同心协力，互相理解，互相支持，共度难关，这是最值得幸运和珍惜的！如果能够在困境中风雨同舟，布离不弃，生死相依，这种情感是何等珍贵！相信即使由于孩子的状况，心情有些灰暗，但是从长期的角度来说（短期内受到影响是必然和正常的，大家都经历过），并不会妨碍夫妻的情感交流，相对愉悦的夫妻生活也就顺理成章。所以，最为要紧的是，在困境中，建立夫妻之间的相互信任，相互理解，相互支持，有了这个情感基础，性生活不用操心；
第三，情绪相对平稳，心态相对稳定以后，积极开展对孩子的训练和教育。孩子的进步能够缓解你内心的焦虑；
第四，融入到温暖的大家庭。你带孩子到机构训练，与众多的星星父母接触交流，就融入到一个温暖慈爱的大家庭。你会知道，你面临的是别人经历过的，没有什么大不了；你会知道，最差是什么样子，最好是什么样子，自己无非吃个居中状态，也没什么过不去的；
第五，真正沉下心来训练和教育孩子，反而帮助我们从浮躁的社会中解脱出来，重新认识了我们自己，重新教育了我们自己，也是我们在人生旅途中的重要收获。

作者: 我想爱你 时间: 2007-12-18 08:38
标题: re:也曾遭遇类似的烦恼．女人是心理先接受...
也曾遭遇类似的烦恼．
女人是心理先接受，身体才会接受，否则，感觉自己像个工具．
当面对各各压力时，得不到老公的理解，支持，与帮助时，心情坏得很，怎能有情绪干别的．说的道理都懂，但做起来好难．情绪的好转，与心态的平和怎可能是一两句劝慰的话可以改变的．那需要较长的时间来慢慢的自我调整，但也是必须的，一定要调整的，因为世界上你最爱的就是孩子和他爸．

作者: twoway 时间: 2007-12-18 19:09
标题: re:楼主这个"oneway"名字取得有意思,...
楼主这个"oneway"名字取得有意思,那我也来个"twoway"来对应你.
首先,这个题目问得好,其实很多人都有这样的烦恼,女的有,男的也有,但大部分都耻于开口,更不用说来讨论了,楼主这个头带得好,诚心实意,而不怨天尤人,我们就能找到办法.

当然这些事只能你自己去做,但我们可以帮你想,这个"oneway"就很有意思,你说了你一方面的想法,我可以来个"twoway",换个角度来看看.

先从虚的说,所谓的"恩爱",说明白了,就是对方在无人能帮得了的情况下,你能帮得了他,这个性爱便是如此,除非你想让他去外面风流去,否则他也只能从你那里得到性生活,也只有你能给他这个,这就叫"恩爱".你可以把爱情幻想成为不食人间烟火,但是事实上,每个人脑子里都想的是这个,没有这个为基础,如果再没有其他精神支柱的话,这名份上的婚姻迟早要出事的.

对男人来说,他的身体和欲望,就好象是一个水库,不断地积蓄着水,但是不能老是灌着,水库需要定期地放水,需要"发泄欲望",否则这一天天的生理欲望淤积起来,只能造成两种结果,一是水库的水变"臭"了,这个男人焉了,废了,萎了,无精打采,沉溺于酒精,游戏,牌桌之中,他身在家中,魂不在其中;另一种可能是"决堤放水"了,去外面风流去了,身在家中,心不在家中,---这没有一样是你希望的结果.

当然,人不是动物,人的感情需要很多精神上的寄托和共享,最好的关系当然是风雨同舟,但是这说得容易做起来难,少数人做得到,大多数人做不到,与其去发展那些高难度的关系,不如经常地动用那些"低级"的关系,性生活就是人类发展巩固夫妻关系中一个最简单的最经济的最直接的最普遍的手段,你把这个基本工具给放弃了,却去追求高境界,这叫舍本取末","事倍功半".

让我们再回到女方上来,"女人是心理先接受，身体才会接受",这或许是对的,但也不一定是对的,问题是在于作为一个星妈,先自己把自己给困住了,她的心理上只有这一个词叫"自闭症",自己陷了进去出不来了.我们说,对于一个星妈,这样的"满脑子一根筋"的心态,是有害无益的,一方面她自然地给了孩子以不适当的压力,另一方面也把家人统统牵涉进了自己焦虑的无底洞了去了.

对这样的星妈,可能最重要的一点,是自己必须想方设法地找到一条自我解脱的途径,因为你孩子的"康复"可能是很慢很遥远的,你不可能能耐心地等那么长,这样紧绷着,你迟早会垮的,你一垮,第二个"垮"的是你的孩子.

所以,要找到一条路子来放松自己,解脱自己,这非常非常重要,而最简单最方便最容易也最自然的办法,就是性生活了.-----躲进被窝成一统,管它自闭不自闭呢.所以不要老是觉得自己是受委屈者,尽让男人占了便宜,成为了他泄欲的工具,这样想没意思,本来就是夫妻了吗,何必分得那么清楚,让他快活是你应该的事,但愿他真情毕露,也能让你身心愉快.其实比起你杏眼圆睁,柳眉倒竖,还不如在耳语温存之下,诉诉心曲管用.

作为星爸星妈,大家都不容易啊,这种情况下,更好学习运用自己的智慧,不仅对于孩子的教育训练要用心,对家庭也罢要用心.讲了这么多大道理,剩下的就是些细枝末节了,大家都是聪明人,用不着光天化日之下讲了吧.

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-18 19:59
标题: re:楼上的我怎么看像是冯斑写的呀，呵呵。...
楼上的我怎么看像是冯斑写的呀，呵呵。

楼主发问之前，其实我想答案自己已经明了。发帖无非是求个共鸣，顺便看看大家怎么想。

这个问题也不是星爸星妈间特有的，一般杂志也好、网站也好，性专栏中此类问题多了去。只是星爸星妈中郁闷的比较多，突出一点罢了。

说宽泛一点，是如何让我们大家能够保持一个较好的心态；说具体一点是剃头挑子一头热的时候，怎么办。双方要相互体谅，相互体贴。任何一方，都不要把郁闷延续到每天的每一个时刻，一晌贪欢的心情也要有罢。同样重要的是，最好不要（也很难每次都做到）“烦都烦死了，还要来劲儿”。不来劲才完了呢。

作者: 枫林 时间: 2007-12-18 20:16
标题: re:乐乐爸，你这一说，我越看越象是冯先生写的...
乐乐爸，你这一说，我越看越象是冯先生写的。
不过，以冯先生的个性，似乎用不着用马甲来说话。
楼主好象也是用马甲来发表这个贴子的吧，刚才查了一下，楼主就只发表了这唯一的贴子。似乎专门为这个贴子而注册一个马甲~

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-18 21:29
标题: re:咳，枫林老弟你就别求索了。我是从...
咳，枫林老弟你就别求索了。

我是从文字中找到冯斑的影子，随便一逗乐的。就算是冯斑，正如帖子中说的，是用个twoway来凑热闹，图个好玩。冯斑这么皮实的人，还至于用个马甲来说话？

至于楼主，用个马甲发问也好理解。如果换作你老弟，是否也会用个马甲来发此问？在这里，重要的是问题本身。

作者: 黄花菜122 时间: 2007-12-18 21:54
标题: re:我差点以为T版贼喊捉贼，呵呵，一笑。
我差点以为T版贼喊捉贼，呵呵，一笑。

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-18 22:17
标题: re:哈哈，T版我向来行不改名坐不改姓。冯斑就...
哈哈，T版我向来行不改名坐不改姓。冯斑就是开玩笑换的网名，我猜就是。就差他自个儿出来吭一声儿了。这么好一篇专栏文章，岂容twoway掠美？

BTW，你们都不注意细节的。我的帖子，所有标点都是全角的（特别是引号、感叹号就更明显了），再看看“冯斑”的帖子，呵呵。
－－－当然，如果我存心用马甲，我会连这些细节都改掉！

作者: qinhantang 时间: 2007-12-18 22:37
标题: 痛快
“two way”这个贴子写的当真痛快，虽然穿了马甲！看来应该是男性角度写的。有没有从女性角度写的呢？

作者: twoway 时间: 2007-12-18 22:48
标题: re:钱大文人教导我们说:"你吃鸡蛋的时候,去...
钱大文人教导我们说:"你吃鸡蛋的时候,去问过鸡蛋你爸爸是谁吗?"

作者: 黄花菜122 时间: 2007-12-18 23:02
标题: re:楼上的马甲大人，大多数鸡蛋没有爸爸的哩。
楼上的马甲大人，大多数鸡蛋没有爸爸的哩。

作者: manyways 时间: 2007-12-18 23:24
标题: re:性福不一定幸福，不性福一定不幸福。强...
性福不一定幸福，不性福一定不幸福。
强烈呼吁：
好女人要进得了厅堂，下得了厨房，上好了床。
强烈要求：
开设相关培训班。
结论：
可以避免很多悲剧。

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-18 23:54
标题: re:哈哈哈哈，黄花菜呀黄花菜，笑喷了我和旁边...
哈哈哈哈，黄花菜呀黄花菜，笑喷了我和旁边的乐妈。“鸡蛋的爸爸”！钱先生原本说“下蛋的母鸡”，楞是被某斑说成是“爸爸”。笑出眼泪来了。

恶搞成风。任何沉郁的帖子，都要经过这番“去郁”处理，这也很好。

manyways，还有后续的hundredways、thousandways、millionways、billionways，我先抢注！！！！！

作者: qinhantang 时间: 2007-12-18 23:58
标题: 轻松无比
看了上面的帖子，在想想生活，忽然轻松许多！

作者: noway 时间: 2007-12-19 13:27
标题: re:男人：“不让做爱？——NOWAY！！”...
男人：“不让做爱？——NOWAY！！”
女人：“得不到性福？——NO！NOWAY！”

以上也是TOW WAY。

作者: HIGHway 时间: 2007-12-19 14:58
标题: re:我要说的，在ID签名中！
我要说的，在ID签名中！

作者: HIGHway 时间: 2007-12-19 14:59
标题: re:我要说的，在下面的ID签名中！我...
我要说的，在下面的ID签名中！

我也穿上马甲，猜吧，猜中网站奖励经验积分。
楼上的各位，你们真是的，何必呢？穿马甲自有人家的道理，为啥非要剥掉人家的马甲呢！
不好！不会想法解读，但也知道别人和自己是不一样的吗？

作者: 春风 时间: 2007-12-19 16:43
标题: re:这性的东西在夫妻中也是够重要的,尽力调节...
这性的东西在夫妻中也是够重要的,尽力调节吧.我们本身就够不容易了,别让生活再发生其它问题了,我们会更吃不消的!

作者: 方静 时间: 2007-12-19 21:36
标题: re:昨天告诉老公网上出现了这个帖子，他看完后...
昨天告诉老公网上出现了这个帖子，他看完后说，斑竹怎么也不管管，我说管不了的，教育栏里也有跑题的帖子，还特别红火呢，他直说：这怎么回事呢？
算了，不管是怎么回事，总比卡脖子好。心里有什么事情说出来了可能就没有事了。
继续跑题吧，胆大的直接说，胆小的穿马甲说。

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-19 21:48
标题: re:这个帖子基本没跑题，穿插了一点马甲之争而...
这个帖子基本没跑题，穿插了一点马甲之争而已。

作者: binfeng2000 时间: 2007-12-19 22:47
标题: re:这里马甲多点,基本是因为气候的关系,与胆...
这里马甲多点,基本是因为气候的关系,与胆子体积的大小无关.

作者: baiyuyoung 时间: 2007-12-19 23:31
标题: re:还让斑竹管啊，抗议抗议，按张雁姐的说法，...
还让斑竹管啊，抗议抗议，按张雁姐的说法，这里都是有儿有女或者有徒（师徒）的成年人了，就像冯斑说的，气候的关系，俺们脸皮也薄，不敢多发言，也没习惯穿马甲，但是，看看，还是有胆的呀，呵呵，真是搭了不少笑声进去哦，每天路过都来瞅瞅，期盼着好戏出台，私底下也讨论讨论……

毕竟，生活，需要不同的颜色嘛。。。

作者: oneway 时间: 2007-12-20 00:04
标题: 最后一贴

我想了想，和先生这方面不和，这只是表面，最主要是我们有太多小争大吵，感情需要修复调整。否则，面子工程建不起来。只有一个妹妹与我有共鸣。看来，大家都很家庭和睦啊。

其实只是想说说发泄发泄，最后，主意还是自己拿，日子还是自己过。

版主如果觉得这话题污染版面，想删除就删除吧。

作者: baiyuyoung 时间: 2007-12-20 00:47
标题: re:我不相信没有拌过嘴吵过架的夫妻，除非是神...
我不相信没有拌过嘴吵过架的夫妻，除非是神仙，或者是我眼光太世俗了。

人生总有不如意的事，而我们这些星星家庭的不如意，当属孩子的问题为最了，因此，在孩子初发现情况的阶段，以及孩子情况出现反复的阶段，大人心理都会特别的焦虑，而这些焦虑，不自觉的就会影射到我们的工作、生活中，传递给我们的孩子，给我们身边的另一半，以及周围的亲人，越亲近的人，受到的伤害会越严重。

那就斗胆说说我自己吧（家丑啊～～），我们闹别扭的方式比较温和，没有剧烈争吵，就是几句来回的顶撞，然后开始冷战，回想最严重的一次结果是我把结婚证都撕了，拎起包裹就出走了（现在回过头想显然是我的不对，竭嘶底里的，没事找事）。那本结婚证，LG把它一片片找回来，粘好，藏了起来。那是一个见证啊，一道伤痕，提醒我们，不要忘记伤痛。

那时候，一些资深的家长、以琳网的一些老斑竹，也给了我很好的开导，加上后来的心理医生朋友的辅导，这一年来，我们已经慢慢修复，感情越加牢固，稳定。生活上原本很容易着火的事情，包括婆媳关系，现在也已经基本淡然了。幸福，就是水到渠成的了，焉然回首——调色板实际上还是在自己手上啊。
先从自己的点滴改变开始吧。

回过头去想那些大道理，其实还是一语道中天机的，只不过当时自己还没能理解，以至于觉得空洞罢了。

姐妹们，共勉吧～～衷心希望这里人人都有一个和睦的家庭，都有一个和谐的家庭氛围。。。

作者: binfeng2000 时间: 2007-12-20 06:03
标题: re:楼主不必担心,要说大家的家庭都没问题,那...
楼主不必担心,要说大家的家庭都没问题,那肯定不是事实,我看可以说,在这里真正和睦的家庭是非常非常少的,即使有的话,也是经历过象你那样的过程.

这个帖很好的,有这个勇气就很难得了.不是说其他人没问题,是其他人没勇气,没心气来公开谈这件事.只是让那些臭男人一搅呼,就变了味了.

作者: 何子 时间: 2007-12-20 08:58
标题: re:干吗要删。有郁闷说出来,哪有比这更健...
干吗要删。
有郁闷说出来,哪有比这更健康的心态，也可见楼主对夫妻关系的重视，加上无奈。

大家都是成年人，不用级别的限制，也不用家长陪同，再说大家也知道本质是什么问题，不会乱写。跑点题，博的是让美人一笑。

楼主很聪明，本质是夫妻沟通的障碍，而不是性生活。
灵与肉，哪个重要？
女人说：”没有有两情相悦，干吗要投怀送抱。我需要的是说说心里话。”女人不过求LG跟她共鸣一下。不知道那些LG们怎么这么不懂
偏偏男人说：“都不让我抱了，难道我这么窝囊？啥事啊，要整到这级别，郁闷！睡了！”

很多的经历，大家都是有的。呕气、冷淡都是我们女人的主要武器，心里想了千百万遍，结果发现人家根本不在你那条线上。不是存心的争吵，最后都玩了真。恼火的不再是具体的问题，而是对方的态度。

面子，是夫妻两人中最要不得的。这可以看我们自己订的界限。在界限以内的，都不要太看重面子。这个界限可以跟对方说清楚。
“我们吵了架，现在又上床，我是不是太没有面子了吗？”
把过性生活看作自己俯首称臣，这大可不必。
当成散步和美食，当成忘记争吵的港湾，是不是更好。
不过，年轻的MM，很难过得去这一关。而且LG们不知道LP是这个想法。

夫妻俩吵一吵，也有用处，说明大家不能相忘，还能计较对方对自己怎么样。
我想起来很有意思，本来我一直是个低调的人，夫妻有矛盾经常生闷气，找一本小说盖在脸上不理人。但有一天，我终于河东狮吼，LG想：从来不这样的，肯定有啥事了。吓得他不敢去上班，坐下来重视我的言语。当然，平生只得几回吼，吼多了，就不灵了，事非得已，不出此招。平时，还得小鸟依人，把人家当成救星和偶像，哪怕他不强壮、不伟岸，那你也得让他有份尊严。这点可是我磨了很多年得才悟到的。大家有了开始良好沟通的气氛，我可以趁机提出点盘桓在心中的主意，往往都能成功，这种情况下常有按按肩、揉揉背、问寒问暖的礼遇。

夫妻毕竟还是两个人，变成一个人，需要时间，很长的时间，而且这也少数的夫妻。
两个人相处，起码要知已知彼，找到相处之道，才能和睦。

我已经变成老鸟了，和LG还是两个人，但已变成亲人。

作者: 熹儿妈妈 时间: 2007-12-20 10:14
标题: re:大家电视剧应该看得多身边包括自已在内...
大家电视剧应该看得多身边包括自已在内也是这样的，夫妻之间沟通真的很重要，我曾不止一次和老公说，我们之间不管有什么问题都好，拜托要让我知道，有什么事情要打开来说。我最受不了冷战，这很折磨人(拍拖时试过)。昨天刚听一个电台节目，说双方在地毯下有一个芝麻时就要把它扫走而不要待芝麻变成了西瓜再去处理，往往这时西瓜已是要到暴的时候了，伤害大。我们家就是这样，平时有点什么委屈心里有什么想法对儿子的问题我都会换着法子和他说，有时并不是要他做什么，我只是要他知道我心里是怎么想的，有人会以为，这么小的事我不说你都会知道的，但我不这样认为，很多人，尤其男人，不是细心型，并不代表他不体谅你而是他真的不知道要怎样做。

作者: 秋爸爸 时间: 2007-12-20 14:46
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]何子...

下面引用由何子发表的内容：

“我们吵了架，现在又上床，我是不是太没有面子了吗？”...

哈哈！说的太好了！

可以作为警示标语，打印下来，贴在卧室，至少夫妻俩就容易越过冷战期了。

孩子已经认字的就算了，别帖，做成名片，用时出示。

作者: 秋爸爸 时间: 2007-12-20 17:24
标题: re:~O~ ! 这个这个 ~~~~ ，太那...
~O~ ! 这个这个 ~~~~ ，太那个那个了啦....~O~

作者: binfeng2000 时间: 2007-12-20 20:04
标题: re:老兄,你这个故事得把JJMM们全吓跑了.
老兄,你这个故事得把JJMM们全吓跑了.

作者: anyway 时间: 2007-12-20 20:16
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]bi...

下面引用由binfeng2000发表的内容：

老兄,你这个故事得把JJMM们全吓跑了.

那还得请版主把它删咯，我自己都不好意思再看了[em13]

作者: 蔚蓝的天空 时间: 2007-12-20 20:20
标题: re:^0^。。^0^
^0^。。^0^

作者: qinhantang 时间: 2007-12-20 23:41
标题: 左手握右手
赞同何大姐的观点！
爱情最终转化为亲情。谈对象的时候，握着恋人的手，激动不已。结婚数年后，握着妻子的手，就像左手握右手，一点感觉也没有。可是，如果一刀剁下去，也就像伤了自己的手一般伤痛。夫妻久而久之，也就如同成了一个人一般。
这几天反复思考一个问题，想来想去觉得“two-way”在贴子里关于女性心理的描述有些不妥，“躲进被窝成一统，管他春夏与冬秋”，写来虽然痛快无比，但是终究男性的笔法，而非真实女性心理。
“心理上先接受，肉体上才能接受”，这应该是大部分女性的态度。
如果女性在精神上心理上受到打击创伤而情绪悲伤地落的时候，是很难接受性要求的，更不会想通过性爱来摆脱悲伤。有时候勉强接受了丈夫的要求，但是没有任何快乐可言，的确会有一种称为性工具的感觉。这一次勉强凑和，下一次抵触拒绝心理就更强了。
所以，一个聪明的丈夫断然不能直来直去的行此下策。
冯斑竹有个帖子叫“攻心为上”。这应该是丈夫应该做的，应该是上策。要有和谐的夫妻生活，先决条件是两情相悦，尤其是妻子心里愉悦。目前妻子情绪低落，原因是孩子被诊断为自闭症倾向，那么丈夫首先应该义不容辞承担家庭责任，安慰妻子；然后同妻子一起，积极的训练教育孩子；同时还要把养家糊口的责任承担起来，让妻子觉得你是他的坚强后盾，包括经济上和心理上。如果有了这种心理，我不由得想起小时候舅舅结婚时的一幅对联，只记得下一句“织女倾心解绣裙”，上一句就有聪明而又责任心的丈夫自己写吧！
顺便说一句，短期内夫妻生活受到比较显著的影响是不可避免的，相信大家有着相似的经历（6个月到1年的心理调整似乎是必须的）。所起妻子无须自责，丈夫也不能性急。美好的东西总是需要考验的。

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-21 07:22
标题: re:楼上所说极是。其实要简单说，无非...
楼上所说极是。

其实要简单说，无非就是无意为之的一方，不要听任一直无意下去，要积极向好；有意为之的一方，要体贴耐心，稍安毋躁。一方努力进一点，一方有意让一步，才可以修好。

关键还是双方有“经营”的意识，有诚意。说来说去，夫妇间所有的事情，不外乎如此。

作者: zouwen 时间: 2007-12-21 14:07
标题: re:笑死我了。冯版穿马甲，T版恶搞。。。越来...
笑死我了。冯版穿马甲，T版恶搞。。。越来越好玩了咧。

以琳在几位版主的带领下，逐步走上多元化发展的道路。除精通自闭，还广泛涉涉猎包括股市、文艺，以及。。。等方方面面。

下一步，我等星妈即将发起关于时装、美容之大讨论。

作者: 猜猜我是谁 时间: 2007-12-21 15:21
标题: re:我也穿上马甲。我们生完孩子慢慢就变成...
我也穿上马甲。
我们生完孩子慢慢就变成无性婚姻，我有一段时间也挺郁闷，后来也就这样了，夫妻像哥们，不被需要很无奈，但又能怎样？

作者: 何子 时间: 2007-12-21 15:58
标题: re:不看你的眼，不看你的眉。我们只看...
不看你的眼，
不看你的眉。
我们只看你的贴，
不猜你是谁。

作者: binfeng2000 时间: 2007-12-21 18:02
标题: re:"冯"是落了水的"马","马"是擦干净了...
"冯"是落了水的"马","马"是擦干净了的"冯".为什么"冯斑"就不能穿一穿"马甲"?

作者: vivian 时间: 2007-12-21 19:00
标题: re:拉回到主题:我个人很难想象没有性生活的婚...
拉回到主题:我个人很难想象没有性生活的婚姻.男女的需求固然不同,但夫妻之间如果对彼此的身体都失去了兴趣,这样的婚姻会是多么枯燥无味呀!婚姻需要经营,性趣也需要经营.听那位名人说过,床上运动是最好的室内运动.我们这里的爸爸妈妈们都希望自己长命百岁,怎么可以舍弃这个免费高级享受呢!幸福的父母才能拥有幸福的孩子,人生总有许多苦难,所以我们更要把握住每份快乐.

家人都比较守旧,本也想披马甲,转念一想,这家里除了我自己,没人会上与自闭症相关的网站.真要是那天看到了,就算是我给他们的一个刺激,吸引一下他们的注意力!

作者: 鱼儿 时间: 2007-12-21 19:23
标题: re:家里装了很多盏灯，有些灯坏了，但总还有些...
家里装了很多盏灯，有些灯坏了，但总还有些灯还能亮着，人生又何尝不是如此呢。

作者: zxxaylf 时间: 2007-12-21 20:23
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: bobo_lin 时间: 2007-12-21 20:23
标题: re:[QUOTE][/QUOTE]“我们吵了...
[QUOTE][/QUOTE]“我们吵了架，现在又上床，我是不是太没有面子了吗？”...

[em02]我和老公就经常是吵架后再上床的...心中闷气憋不过一个晚上，一进被窝就软化．．．想不想做都好，毕竟是被恳求一方，面子可大了～！

作者: 马甲 时间: 2007-12-21 22:29
标题: re:自从知道孩子是自闭症后的三个月,妻子天天...
自从知道孩子是自闭症后的三个月,妻子天天板着脸,弄得我是一点心情也没有.后来她带着孩子去了外地机构训练,到现在已经两年零九个月,天天过着两地分居的日子.快三年了,这三年中,没有一次夫妻生活,时间长了,压抑惯了,慢慢地发现自己变成了中性人,已经没有这方面的需要了,可悲吧?平时我不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼,在公司里,别的同事都不愿意加班,但是我总是要求老板尽量多安排我加班,经常工作到深夜.不过这样也好,反正回到家也是自己一个人.我这样拼命地工作,就是为了赚钱给妻女在外地的机构开销.自己平时连衣服都舍不得买一件,总是穿着公司发的服装.这些都算了,不计较!但是孩子本身的程度深,训练了这么久进步还是不大,太郁闷了.我这么辛苦地活着,不知道为了什么?难道就为了心安理得问心无愧吗?

作者: qinhantang 时间: 2007-12-21 22:48
标题: 苦哇！
这个情形有点态过了，可能这个论坛上蜻蜓点水般的疏导难以根本缓解你心中的苦。需要和妻子一起，寻求心理援助。到达医院心理门诊，一星期1次，坚持3个月。

作者: 何子 时间: 2007-12-21 23:48
标题: re:特别担心这些群体，这些群体里，问题多多。...
特别担心这些群体，这些群体里，问题多多。
刚被确诊的星儿家长.
因训练而二地分居的家长
为孩子而长期放弃工作的家长

尤其是二地分居的家长.带孩子外出的家长可能会觉得自己是最大的牺牲者，其实留守的那位一样牵肠挂肚、食不甘味。在外的家长除了生活上的不方便，孩子的进步与否时刻让他们紧张，而与另一半的分居，则让他们在失去了正常的夫妻生活外，又失去了精神上的支持，失去了原有的社会支持系统。这种情况下，发生河东狮吼、板着脸的现象是很正常的。
这种情况下，另一半必惴惴然，一方面猜测着前方的敌情，时刻防备着战火的蔓延。另一方面还想着身上的重担。而且一样是没有另一半的依慰。如果也崩溃了，那前方后方就会全跨下来。

看到楼上，就是个硬挺着的后方。

哪一方都不容易。见不着面，摸不着人，不知道对方到底遇到了什么，面临什么困难，解决不了问题，真的很急人。

夫妻面对星儿，一定是个团体，不是个人。遇到的所有问题，都是“我们”遇到的问题。
所有的决策都是“我们”作出。在孩子的问题上，“我们”是合作的关系。如果有一方试着自己单独去处理本该二人处理的事情时，这种婚姻就有问题了。

只要有假期，建议还是去相会。再多的话语和问侯，不如见面的拥抱的亲吻，不如亲手擦擦爱人眼角的泪滴。说不出口的话语，可以用肢体语言代替，可以用行动来证明。

还有，依赖机构也不是长久之计，可不可以有其它的方式？

有问题请一定要尽快地想办法解决，楼主和妻子三年这样的情况，让人挺难以相信的。时间越长，越难解决，甚至当事人都会习惯于这样的生活状态。这太危险了。在解决问题的过程中，有一方可能要付出很多，但应妆是值得的。

什么最重要？家庭，整个家庭的健康成长，只考虑孩子的话，皮之不存毛将焉附？

作者: 方静 时间: 2007-12-22 00:05
标题: re:47楼的问题真的是太严重了，如果孩子是在...
47楼的问题真的是太严重了，如果孩子是在以琳训练，我希望能够和孩子妈妈谈一下，一月份资深婚姻辅导也会到以琳一个星期，我也可以让她陪谈。
在以琳经常和家长接触，夫妻无论对谁来说都很难，所以前周的培训我提出家长要刻苦学习，早日回家自己来训练孩子，这样有助于一个家庭的稳定。很多出事的家庭都和夫妻分居有极大的关系，这个分居包括了夫妻即使在一起也是没有正常的夫妻生活。
既然开了这个帖，并且事实上这已经成为一个普遍的问题，我们就讨论到底吧，我也会寻求一些专家的帮助，帖一些资料上来。
好好地爱我们的另一半。

作者: zc 时间: 2007-12-22 00:38
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作者: 方静 时间: 2007-12-22 00:40
标题: re:他们分居三年以上了，这也是一个很大的原因...
他们分居三年以上了，这也是一个很大的原因。

作者: 继续微笑 时间: 2007-12-22 01:09
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]何子...

下面引用由何子发表的内容：

尤其是二地分居的家长.带孩子外出的家长可能会觉得自己是最大的牺牲者，其实留守的那位一样牵肠挂肚、食不甘味。在外的家长除了生活上的不方便，孩子的进步与否时刻让他们紧张，而与另一半的分居，则让他们在失去了正常的夫妻生活外，又失去了精神上的支持，失去了原有的社会支持系统。这种情况下，发生河东狮吼、板着脸的现象是很正常的。
这种情况下，另一半必惴惴然，一方面猜测着前方的敌情，时刻防备着战火的蔓延。另一方面还想着身上的重担。而且一样是没有另一半的依慰。如果也崩溃了，那前方后方就会全跨下来。
...

相当准确而残酷的描述，如果这个过程再出现点什么比较严重的意外的话，那真是和地狱差不多了......

今年上半年孩子和她妈妈在以琳的时候，因为陪着一起去的孩子三姨严重脑炎住院那好几个月期间，也导致一些其他诸多的矛盾，几乎要让每个人都扛不住趴下了，记得当时冯斌给我的指示是：＂如果老婆和老妈一起坐船落水了,你应该毫不犹豫地先救老婆；如果老婆和女儿一起坐船落水了,你也应该毫不犹豫地先救老婆,当然很可能老婆一句怒吼,"快救女儿"＂
撇开具体的事情，也就是说，挽救夫妻关系是第一位的，挽救家庭的安全是第一位的，否则，真是＂皮之不在，毛之焉存＂，谈孩子是没有意义的！

作者: heping_zhu 时间: 2007-12-22 01:44
标题: re:我认为，该问题仅是自闭症引发家庭、社会问...
我认为，该问题仅是自闭症引发家庭、社会问题的一个缩影。
记得前段时期有媒体报告，呼吁社会关心农民工的性生活问题。
几千年，中国封建社会的典型特征：“两亩耕地一头牛，老婆孩子热炕头。”是什么改变了他们的传统生活模式？
家庭要生存，孩子要读书，要负担一家老小的基本生活，家庭的责任使他们自愿选择了离乡背井的分居生活。
每年有矿难发生，但工人还是选择下井。最近的一次矿难，据说有位工人由于生病请假，荣幸躲过了此劫。但他病好后急于关心煤矿何时恢复生活，何时能重新下井。
是命运使他们选择了即有的生活方式。
星儿的妈妈每天面对孩子的进退反复，担起照顾孩子生活、学习、康复和社会歧视的沉重精神负担；星儿的爸爸要扛起孩子训练、妻儿生活的艰臣的经济责任，要为孩子的将来做经济准备。也承受着非常人所想象的体力和精神压力。我们本来就一群“超人”（Supermen and Superwomen)了。再”超常”一次又何妨？
凡人的精力总是有限的。在寻求某个领域的平衡时，可能会形成另一个方面的不平衡。我相信每家都有自己的平衡方式。同意鱼儿的说法：一盏灯不亮了，其他的灯会亮的。太郎家的悲剧毕竟是个案。
来日方长，我们任重道远。家庭成员应当相互珍重。XDJM们要悠着点。
该问题的解决不仅是一个心理疏导问题。需要物质和经济为基础。本是目前的社会问题。

作者: qinhantang 时间: 2007-12-22 04:11
标题: 善莫大焉！
难能可贵，"one way"如同《皇帝的新装》里的小孩，喊了一嗓子，“这个群体有人夫妻生活不和谐！”
难能可贵，许多论坛的资深人物纷纷发表了长贴，从各自不同的角度比较深入细致的分析了这个问题。
难能可贵，方老师的帖子“既然开了这个帖，并且事实上这已经成为一个普遍的问题，我们就讨论到底吧，我也会寻求一些专家的帮助，帖一些资料上来。
好好地爱我们的另一半。”
个人认为，47搂面临的问题，仅仅依靠大家兄弟姐妹一般的关怀，一定会友比较大的改善，但是如果要从根本上改善很多家庭存在的这个问题，需要以论坛为平台，组织心理专家定期辅导。
需要专业的长期的有计划的心理援助！在力所能及的范围内，尽可能能够超越自发的行为！可以把以琳幼儿园家长辅导的内容，如婚姻辅导，抵抗抑郁的辅导，缓解焦虑的辅导，拍成DVD，挂在论坛上，提供给家长下载。

作者: binfeng2000 时间: 2007-12-22 05:26
标题: re:我真是什么好话也说不出来了,看了47搂的...
我真是什么好话也说不出来了,看了47搂的帖,我知道星妈苦,坚守在后方的星爸也苦,有机会我也一直在劝告那些抱怨自己老公的妈妈们,其实男人心里一样苦,只是他不能说罢了.

就当我买了杯酒请这位兄弟喝一杯吧.

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-22 08:26
标题: re:性生活的不正常是一个果，其因在于一个家庭...
性生活的不正常是一个果，其因在于一个家庭面对的困境。

就我看俩，这个因大致有三方面：一是孩子的未来不能让人释怀，郁闷于心，必然发泄于外；二是往往夫妇一方要作出事业上一定程度的牺牲，甚至不再就业，以此带来夫妇双方关系一时没有调适好；三是要应付工作和生活，大家都比较疲惫。说来说去，可能就基本是这三个原因。如果要是有其他原因，一般也是由上面的原因引发的。

这些我都是感同身受的，坦率地讲，我们两口子和以前相比显然是频度下降不少。幸运的是，我们之间的感情倒没受什么影响。

下面我逐一谈谈体会。

第一个和第二个原因是紧密相关的。我有一个想法，对孩子未来的“担心”，而不是自闭症“本身”，是外恶之源。理想状态是我们大家都到达超然的境界，坦然接受事实，不问收获、但问耕耘，那么，家里有一个自闭儿，不能说是天塌下来的事情。想想秦怡，她老人家受的苦不比这些家长少，但活得很有尊严和气度。但是，这句话说说容易，要修炼得道，每个家庭都需要一定的时间，或长或短而已。

这里面，又有很多因素影响我们的“修炼”，其中重要的是家庭的经济状况、我们的职业状况。这就关乎第二个问题。

一个比较两难的境地是：孩子幼年的时候，我们是否需要毅然决然地放弃职业，来对待孩子的训练？这个选择没有答案。但是有一些客观事实需要我们思考。

孩子的培养是一个长期的过程，这是前提。既然长期，就一定要建立在家庭稳固、经济无忧的基础上。幼年时的训练可以起到很重要的作用，但也不是说过了6岁就不需要训练了，想法，不少孩子到了5、6岁才开始加速进步。那么，轻易放弃职业，就要考虑是否有一时“愚勇”在内。可不可以再想办法，利用其他可以利用的资源？或者自己的时间再做些精细的安排，事业上作些妥协（而不是放弃），来照顾到孩子？

如果情形所迫，一方不得不妥协事业甚至放弃事业，那么，这个问题就需要家庭高度统一认识，否则是很难处理的。这需要双方的努力。

放弃事业的一方，如果心理纠缠于“自己为家庭作出了牺牲”，虽然这个念头不天天流露，但成为每次闹矛盾时的利器，那就非常非常不妙。而这恰恰是非常普遍的。

如果我们一切的考量都从“家庭”出发，而不是个体出发，有了这样的认识，就容易释然一些。仅仅是在家庭里面分工的不同而已。照顾好孩子，完全是一个崇高的事业。需要放弃事业的一方有这个认识，是对其要求比较高的。要让他（她）有这样的认识，另一方是要作出努力的。

保持事业，为家庭揾食的一方，要给予充分体贴和理解，并且在业余时间里，主动分担一些孩子的教育工作和家务，千万不能袖手，否则对方肯定有意见：“你倒好，真的就把孩子扔给我了！”在工作应酬方面，也不能觉得反正有人在家里，我尽管去应酬无妨。不重要的应酬，推推也无妨，要记得多给家庭一些时间。

也简单晒晒我们之间的问题。乐妈是报社的，以琳回来之后，转而分配到资料室工作，据她说起来是可以养老的地方。从事业角度看她是不甘心的。但是好处是上下班准点，照顾孩子也有利。最近，她考虑是否去做编辑。但是现在的编辑，了解下来基本都是要值夜班的，一周三四个夜班是常事。这就麻烦了。虽然我现在基本可以准时下班，但是随着后续位置的提升，只会更忙，指望我和她对等互补，是不现实的。

我也知道她的想法，其实也不是很明确，只是担心自己三十出头的年纪坐在资料室里，不是滋味儿。但是，孩子需要引导，如果上了小学，即使普通孩子家长，也是狼狈的，更不要说我们。

我的收入支持一个家庭没有问题，何况乐妈又不是放弃职业，只是不追究职业的发展而已。但是要让她坦然接受，显然还是需要双方努力去沟通的。

个中详情不完全值得与外人道。但是幸运的是，乐妈虽然脾气有些急（方老师们可能不会同意，但的确如此，里外有别，呵呵），但是基本还是可以理性思考的。

唉，总而言之，言而总之，我们家的情况相比来说还是比较好的，但确实也有不少烦心事。这又到了另外一个问题上：就是增强个人修养，多些“高级趣味”，对平衡心态，让自己宁静下来，是很有帮助的。

今天带乐乐回老家。冬至了，要扫墓。

作者: zc 时间: 2007-12-22 09:00
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作者: kathyzeng 时间: 2007-12-22 10:42
标题: re:如果你爱孩子，就一定要先爱孩子的妈妈（爸...
如果你爱孩子，就一定要先爱孩子的妈妈（爸爸）！
我们这些星妈有时眼里.心理只有孩子。可是苦了星爸！
相亲相爱吧！

作者: 老枪 时间: 2007-12-22 12:18
标题: re:楼上说得好。大不了重新恋爱一次。不过新时...
楼上说得好。大不了重新恋爱一次。不过新时代要有新装备，下贴提供鲁米情诗一首备用。

作者: 老枪 时间: 2007-12-22 12:20
标题: re:就这样如果有人问你我们所...
就这样

如果有人问你
我们所有的性欲
都被完全满足
那会怎样？
你就抬起你的脸
然后说
就这样

当有人谈论夜空的美妙
你就爬上屋顶舞蹈
然后说
就这样？

如果有人想要知道什么是“灵魂”
或者“神的芬芳”有何含义
将你的头靠近他或她
让你的脸贴得很近
就这样

当有人引用古诗的意境：
浮云渐渐遮住月亮
你就一节一节缓缓解开
你的长袍
就这样？

如果有人怀疑耶稣如何让死人复活
不要尝试解释神迹
你就亲吻我的双唇
就这样，就这样

如果有人问
“为爱而死”是什么意思
你就指指这里

如果有人问我有多高
你要皱起眉头
用你的手指丈量
你额头皱纹的间距
这么高

灵魂有时离开身体
然后返回
如果有人不信
你就回到我的房间
就这样

我是灵魂居住的天空
凝视这越来越深的湛蓝
这时，微风在述说一个秘密
就这样

当有人问有什么事要做
你就点亮他手中的蜡烛
就这样

约瑟的香味如何被雅各闻到？
呼——*

雅各如何复明？
呼——

一阵风儿扫净眼睛
就这样

当沙姆士**从大不里士回来
他就会把头靠在门边
把我们吓一跳
就这样

*Huuuu：在阿拉伯语中，代名词“呼”指代真主。
**大不里士的沙姆士（Shams of Tabriz）：是一个苦修僧人，鲁米的老师、挚友。鲁米从他那里学会了直接体验真主，并成为神秘主义诗人。大不里士：伊朗西北部城市；沙姆士：在波斯语中是太阳的意思。故诗中的“大不里士的太阳”有双重含义。

DNA 译

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Defeat Autism Now

作者: 张雁 时间: 2007-12-22 13:02
标题: re:好诗！61楼真是有趣的人
好诗！61楼真是有趣的人

作者: 丑丑妈 时间: 2007-12-22 22:28
标题: re:说道两夫妻吵架，如果一方觉得自己没有多...
说道两夫妻吵架，如果一方觉得自己没有多大的错，而另一方不这样认为；如果一方已经做了妻子能做的一切（床上和床下的），而丈夫还是要冷战；如果妻子所做的努力已经让她感到累，有些气馁，不想再努力，那么，这婚姻就该结束？

作者: 多宝鱼 时间: 2007-12-23 18:43
标题: re:1人最需要的是面子 .无知的爱是伤害...
1人最需要的是面子
.无知的爱是伤害，无知的消费是浪费！（女人掌握着家人健康的生杀大权，会吃吃出健康，不会吃吃出疾病）
2.不要当三瓶女人：年轻时是花瓶，中年是醋瓶，老年是药瓶。
3.不要只做三转女人：围着锅台转，围着老公转，围着孩子转。
4.女人一成不变，男人一定会变！因为男人挣钱女人花，太太不舍得花一定会有别的女
人替你花！千万别做男人不喜欢的三心女人：留在家里放心，想起来伤心，看着恶心。
世界上没有丑女人，只有懒女人！
5.男人靠捧，女人靠哄。只要女人在场面上给足男人面子，回家后你想咋的就咋的！有
的女人是专业中的高手，确是生活中的低能儿。就是因为她不懂的男人

作者: 顺子妈妈 时间: 2007-12-24 13:56
标题: re:女人们把楼上五条都做到了，搁古代那会儿，...
女人们把楼上五条都做到了，搁古代那会儿，怎么地也能挣几座贞洁牌坊回来！呵呵．．．．

看来看去，这世界还是男人的世界啊！

作者: 壹言 时间: 2007-12-30 11:09
标题: re:看了主贴，也看了这么多熟悉和不熟悉的网友...
看了主贴，也看了这么多熟悉和不熟悉的网友的跟帖，终于有些感想，想想还是说一说吧。

主贴的这位女士把这个问题提出来，体现出一种真诚、负责的态度，大家积极跟帖，除了关心帖主之外，也有自己的切身体会借此交流的成分在里面的。其实，成年人谈论性爱问题，只要场合、对象合适，跟其他谈心话题并无二致。

人分男人、女人，因此男人与女人的关系体现了人类最基本的社会关系，而性则是这个最基本关系中最原始、最内核的因素，不是说男女之间就是性，但性以及性衍生出的许多问题构成男女关系中最丰富、最复杂、最隐讳的互动关系。其中，最集中的就体现在夫妻关系中。无性婚姻，不是真正的婚姻关系。歌词说：爱要说，爱要做。做爱，就是把爱做出来的重要表现形式。你说你爱对方，但你就是不想跟他（她）做爱，那这个爱就显得虚幻（姑且不说虚伪），显得扭曲。

生活的压力乃至变故，会影响做爱的生理和心理状态，但只要不是生理上的不允许，夫妻之间在越是艰难的情况下越要用心去爱，包括做爱。古语说：夫妻吵架，床头吵架床尾和。夫妻之间的冷战也多是以一周为周期，过了一周还冷战，局势就有些僵持了。这里其实都是讲到做爱在夫妻关系中的调解作用。

试想，夫妻之间的矛盾大多是小摩擦造成的，只是出于自尊的需要才僵持下去的。如果过了三两天，大家都气消了，但不好如何开口，当夜深人静，在被窝里主动靠近对方，依偎着，再演化为夫妻的性爱暗号，这个氛围之下谁也不会再有勇气或怨气去拒绝对方的，顶多作为女性的一方，趁机耍点甜蜜的小脾气，也就水到渠成了。

性，是丈夫所需要的，也是妻子所需要的；性，对于丈夫可以是一种身心愉悦，对于妻子性同样可以是一种身心愉悦；性，是丈夫对妻子爱意的行动表达，也是妻子以身体语言表达内心情感的方式。这里面，双方各有权利，互为义务，不存在谁赐予对方、谁得到便宜的问题，双方都在给与对方中得到愉悦。那种认为女性没有性的渴望和快感的想法固然是不符合事实的，同样，那种认为男人在性爱中是索取、是占了便宜的想法也是缺乏性文明素养的。

中国人其实很热衷性，但羞于严肃讨论，宁愿用猥亵的语言去调笑，这就是性文明素养差的集中表现。即便在夫妻之间，作为丈夫，能够顾及妻子感受的也不是特别多，能营造氛围、逗引妻子性趣、共同创造鱼水之欢的就更少了；而作为妻子，还是有一部分女性把性当作控制丈夫的手段，或者把性当作一种羞于面对的不好的事情去看待，或者当作给与丈夫的义务而自己无所求索的礼物，这些都影响着夫妻的性的和谐。

夫妻之间如果连性都长期不和谐，不说一定会导致婚姻关系的冷淡或解体，至少是稀释了夫妻感情的和谐指数吧。性和谐了，婚姻和谐增加了正数；不和谐了，增加了负数。一正一负，差距就拉开了。

所以夫妻之间不管原本感情因素如何，既然结婚了，总要努力过好日子，这需要在多方面调适，但性爱的和谐、美满肯定是其中重要的一个环节。比如说，前几天闹点矛盾，但昨晚夫妻生活和和美美，今天早上彼此还好意思给对方脸色吗？何况那点小小怨气，早已在昨晚的柔情缱绻中，化作了同步演练的愉快合作的幸福感了。

回过头来看，因为孩子的病症，夫妻都很难，如果彼此再不多关爱对方，照顾对方情绪，给对方多一点温情，如何面对那漫漫征程啊！夫妻在这情况下，可就是战友了。既然是战友，互相搀扶一下，互相照应一下，包括满足一下对方的合理愿望，不是也是应该的吗？何况如果自己调整好身心状态，那么在给予的过程中同样可以得到身心的愉悦的。千万不要极端到认为：孩子都这样了，怎么还老想着那个事，还是不是人啊？孩子不是我们的全部；做爱也不是罪。那首《爱要说，爱要做》似乎只是讲爱要表达，更要在行动中体现；其实，并非没有隐讳着用身体表达爱意的成分。

当然，这里面，作为丈夫的，要像钢琴师一样把妻子这台钢琴弹奏出美妙的乐章；而作为妻子，如果你连钢琴盖都不让打开，或者即便被迫打开，又不肯配合丈夫的弹奏把钢琴中蕴含的美妙旋律演示出来，那这夫妻性爱乐章就只剩下摆设的乐谱了。

不知不觉，写的长了。也不知道大家认不认同，但既然是那么多网友都参与讨论，我也算上“壹言”吧。

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-30 11:37
标题: re:楼上所说的几乎就是一篇专栏文章了，很认同...
楼上所说的几乎就是一篇专栏文章了，很认同。

据称一项性爱满意度调查表明，县级市这一级的人群，性爱满意度是最高的。这合乎常理。

影响性生活质量，或者说影响性欲的，最大的因素是心理的郁闷程度，其次才是体力上的力不从心。当心理压力大、心情不舒展，绝对是性欲杀手。

所以我坚持说这个问题是一个普遍性的问题。现在大家的生活压力、职场压力都不小，即便孩子好，也往往出现性生活质量问题。如果雪上加霜了一个不省心的孩子，如果作不好心理调适，那性生活受影响或者毁灭性的影响，那时再正常不过了。

我想，夫妻双方要认同这一个客观事实。在大家可能客观上都“不太行”的情况下，适当降低期望值，求质不求量，或者特意去营造一下，提前准备一下，把孩子的表现至少在这一天、这一晚去抛开，且做一天一晚的鸵鸟罢。

当然，相互理解体贴是一个不用多说的话题。

作者: binfeng2000 时间: 2007-12-31 04:28
标题: re:这论坛里的一条条大鱼,有的披上件马甲,有...
这论坛里的一条条大鱼,有的披上件马甲,有的裸身上阵,讲得都是有情有理,现身说法.我们这个栏目在开坛前和开坛后,大多是妻子埋怨丈夫的多,讲得也是些关于孩子的事,其实那些真的对孩子和家庭不闻不问的男人,毕竟是很少的,大多是些内外因素的综合结果,从某种意义上,甚至说是妻子在不自觉地把老公一点点推出去,即使象太朗父母亲那样,当初也是恩爱过来的.讲夫妻恩爱是一个很大的话题,但其实这大事就是象主题这样的小事儿一点点堆成的,所谓千里长堤,溃于蚁穴,也是可以来说明一下这个帖子的.

作者: 假如有如果 时间: 2007-12-31 13:00
标题: re:当一直顺着、宠着自己的老公终于发了一通脾...
当一直顺着、宠着自己的老公终于发了一通脾气从来没有过的脾气后，我们冷战了一段时间，后来就开始不断吵架，终于导致婚姻的解体。后来我在反思，也许是自从发现孩子的病症后，我基本上都是把注意力放在孩子身上，跟丈夫没有了做爱的情绪，很久很久一次也大都不欢而散。还有一个原因，也许男人承受挫败的心理素质比不上女人吧，所以后来他的情绪大爆发以及逃离婚姻，应该也是跟心理承受不住有很大关系。自己太年轻了，太受宠了，突然遭遇孩子的病症，把满腔的热情投射到孩子身上，对老公的焦虑没有顾及，包括性的需要都没有虑及，是婚姻失败的主因。其实，他人还是不错的，他的逃离，没有第三者的因素，现在这么久了也还没有再婚。双休日他会来看孩子，我们相处居然很融洽了。不好意思说，我们有一次谈了很晚，然后他留了下来，我们做了，而且难得有的和谐。我后来也想，也许性对于男女之间是很重要的吧。可惜明白的太迟了。看了“壹言”的帖子，很有感触。其实我只是潜水，但看到这个帖子特别亲切，我不知道是哪位大哥的马甲，隐隐约约感觉到是一个大哥的文笔，但也不敢确定，既然他隐姓埋名，我也不去猜测了。也让我想了很多。我还是太任性，加上涉世未深，结果把婚姻给弄丢了。说句不争气的话，如果他愿意再给一次机会，我会懂得在母亲与妻子中找到一种平衡的。我会多关心他，全身心对他好的。不知道是不是婚姻的失败让自己发现其实自己毕竟是女人，而且做个柔弱的、依人的妻子，是很幸福的。

作者: thankstoyilin 时间: 2007-12-31 13:09
标题: re:楼上的，那就试试双方是否能够再有机会？两...
楼上的，那就试试双方是否能够再有机会？两人之间无所谓谁需要主动吧。

作者: 云鹤 时间: 2007-12-31 14:24
标题: re:假如：我记得大概是一年半前你...
假如：
我记得大概是一年半前你跟了一个帖子，说到了离婚的事情，我刚才特意翻找了出来。我把它转帖在这里：

“云鹤大哥：这么久没上以琳了，原因很伤心，因为经过近半年的冷战，我跟那个家伙终于离婚了。我没想到一个星儿居然会成为婚姻的杀手。曾经为我神魂颠倒的他，居然可以不断地用冷暴力来摧折我的神经，最后倒是我主动提出离婚了。很奇怪，离婚了，我倒至少得到了安宁，而且可以全力陪伴孩子。觉得对孩子的感受比以前敏锐许多，孩子跟我也感情上更依恋了。我也不知道为什么跟你说这些，总觉得你像一个善解人意的温厚的大哥哥一样。越越真幸福。你妻子应该也很幸运，至少不像我。祝你们以及所有的星儿家庭圆满、幸福着，直到将来的永远！”

对比之下，你对他好像已经没有怨恨，倒是对他多了一番体谅，这是你们重新走到一起的基础啊！你还记不记得，我当时给你回过悄悄话，建议你冷静对待，留有余地。你年轻、漂亮，又有才情，他既然曾经那么爱你，哪里是说放下就放得下的。你们之间没有第三者插足，现在还有亲密来往，不如再亲密、频繁一些来往，你也发挥你的柔情，让他更加离不开。原本他用尽心思追你，你现在反过来追他也公平啊，何况从你所描述的来看，你根本不需要追他，只是柔软一些对待他，也许他就能够平白你的心意了。我想他可能也后悔了，只是出于自尊不好提出。如果你觉得时机成熟，你主动提出也未尝不可啊！其实他在你面前也许一直有些自卑，男人在自己真正喜欢的女人面前，那种自卑感是很难抹去的。你那么聪慧，一定可以找到合适的情境之下走出那一步的。

有“星儿”这样的“第三者”，不少家庭阶段性出现不和谐是很正常的，但正因为这样更要努力坚持好这样的家庭。试想，也许可以找到更适合自己的另一半，但那另一半能够如何面对、承纳我们的“星儿”，那真是心中没数啊，搞不好，孩子就要遭受双重打击了。这又于心何安？没有听你讲到孩子近况，是不是情况已大有好转？如果是这样，则幸甚！

你一定看过《傲慢与偏见》，恋人或夫妻之间的问题有时就是来自我们的傲慢与偏见的作祟。摒弃傲慢，抛开偏见，放下自尊，直指真情，你会重新获得幸福婚姻的。否定在否定之后，是更高一个层次的肯定，经历风雨，彩虹一定更加绚烂的。

作者: 云鹤 时间: 2007-12-31 14:39
标题: re:冯版说论坛的大鱼一条一条现身，有的披挂上...
冯版说论坛的大鱼一条一条现身，有的披挂上阵，有的赤膊上阵，十分热闹啊！我看前面的帖子就有怀疑冯版戴甲登场的，所以你这番言论就有些夫子自道的意味了。我也露面了，也算点了个卯了，只是不属于大鱼的范畴，所以当个好观众，也喝彩或评说几句吧。我们的以琳人越来越充满情趣了。

作者: 快乐小鱼 时间: 2007-12-31 15:51
标题: re:假如：云鹤大哥说得真好！绝对值...
假如：云鹤大哥说得真好！绝对值得你考虑！

作者: binfeng2000 时间: 2008-1-1 23:29
标题: re:在看了那么多的分离,悲剧,苦恼,抱怨,无...
在看了那么多的分离,悲剧,苦恼,抱怨,无奈后,突然间发现这里好象还有复合的可能,让人很是兴奋.(请当事人原谅).
一个女人,从天真烂漫的少女,匆匆地为人妻为人母,又劈天来了横祸,分分离离,终于有了今天的觉悟,真是金不换!
但是要说到复合,我看还有关键的一点,不知道主人家时机成熟了没有,那就是一定要那个男的,真正地意识到这孩子的病症给了他母亲多大的精神痛苦,如果他自己不能来理解,来分担,来担起家里精神上的领袖之责的话,那么他失而复得的家庭还会失去的.

作者: 云鹤 时间: 2008-1-2 08:58
标题: re:冯版：你说的真正说到点子上了。我这两天也...
冯版：你说的真正说到点子上了。我这两天也在想，夫妻之间性爱的和谐，性格的和适，感情的和美，固然是夫妻共同体维系的重要基础，但对于我们这样的家庭来说，夫妻之间在孩子问题上认识的共识，责任上的共担，恐怕才是最重要的基础。我认识一个朋友，也是因为孩子的问题而认识，他与妻子的离婚就是因为在对待机构的态度上出现严重分歧，最后导致婚姻的破裂。所以，你说的很深刻，如果“假如”原来的老公在这个问题上不能跟妻子站在一个立场上，就算他仍爱着“假如”，这样的爱也是自私的，狭隘的，不能共患难的，那么长痛不如短痛，否则可能要以付出终身的幸福为代价。的确，我们这样的家庭，婚姻问题非常突出、复杂，甚至尖锐，如何看待、对待是值得每个网友深思的。这也是以琳网开设这个栏目的意义所在吧。

作者: mmm 时间: 2008-1-2 18:03
标题: re:为什么我见过好几对夫妻，本来感情很差都要...
为什么我见过好几对夫妻，本来感情很差都要离婚了，因为孩子的问题，反而关系变得很好了呢？真的不是一两个，而是好几个这样的家庭。

最典型的是有一个老公，做水产发达了，搞外遇被老婆发现，要离婚了，结果发现孩子是自闭症，然后婚也不离了，每天开车送老婆孩子去机构。现在已经过了五年了，孩子上正常小学陪读。现在又要再生一个，夫妻感情好的很。

作者: 假如有如果 时间: 2008-1-2 20:50
标题: re:非常感激各位为我操心了。从一个骄傲的公主...
非常感激各位为我操心了。从一个骄傲的公主，到为人妻为人母，到婚姻的失败者，我已经不容易找到当年的孤高和尊严了。我真的想过跟他复婚，但他似乎有意无意在回避这个问题，也许他只是旧情未断，但孩子的负担让他多少有些逃避。所以，我真没有决心跟他谈论这个问题。我也似乎习惯了隔几天见见，像熟人走动一样走动，如果真跟他重新生活在一起，也还真怕会因为孩子的问题再次走向破裂，我真承担不起这样的再次失败了。感谢大家的美意，而大家的提醒我会认真考虑。也许选择他，当年就是错误的，有那么多优秀的男孩，我确选择了他，原本也就觉得他那么让着自己，肯定会一辈子对自己好的。如果不是因为孩子，也许他会因为把我追到手而偷着乐，也不会出现这个变故了。但孩子的问题使隐藏的问题暴露出来了。唉，找男人，还是要找能负责任的，不能图人家宠自己、让自己，最后，真的自食其果了。

作者: qinhantang 时间: 2008-1-2 21:57
标题: 且做一晚上鸵鸟有何妨
"那就是一定要那个男的,真正地意识到这孩子的病症给了他母亲多大的精神痛苦,如果他自己不能来理解,来分担,来担起家里精神上的领袖之责的话,那么他失而复得的家庭还会失去的."（冯斑竹74楼）
“讲夫妻恩爱是一个很大的话题,但其实这大事就是象主题这样的小事儿一点点堆成的,所谓千里长堤,溃于蚁穴”（冯斑竹68楼）
“孩子不是我们的全部；做爱也不是罪。”（一言66楼）
“我想，夫妻双方要认同这一个客观事实。在大家可能客观上都“不太行”的情况下，适当降低期望值，求质不求量，或者特意去营造一下，且做一天一晚的鸵鸟罢。”（Thankstoyilin67楼）”
好几天没有看这个主题子，竟然发现出现了好几个很深的好贴。以上几句讲的太好了！引用一下。
概括以下：男人毫不犹豫承担家庭责任，包括经济上颌心理上；女人要认识到“孩子不是生活的全部，做爱不是罪”；在此基础上，要正确面对这样一个现实，家庭出现星儿以后，肯定是一个很大打击，夫妻的性生活短期内（1年左右）要受到很大的影响，长期也要受到一定程度的影响（影响程度取决于孩子的进步程度与夫妻二人的心理调节）。thankstoyilin讲得好，生活不容易，“且做一晚上鸵鸟有何妨？”
我的直觉，身穿马甲的“一言”朋友，一定是一位女性！66楼的贴子很值得认真看。
云鹤大哥和假如有如果的帖子出现以后，这个主题真正深入到实质了！
忽然一想，在生活的苦难中，我们并不是一无所获！

作者: sxy 时间: 2008-1-3 09:46
标题: re:“在生活的苦难中，我们并不是一无所获！”...
“在生活的苦难中，我们并不是一无所获！”说得真好。
假如的生活经历让我感同身受，我们夫妻关系也曾降为冰点，我也有过与你相似的心路历程。其实生活的磨难就是一门功课，可能我们有不及格的时候，但我们也有经过努力得优秀的时候，关键取决于自己是否尽心。
既然男人尽职尽责，女人也嶓然悔悟，又做了一晚的鸵鸟，何不低下高傲的头，拿出我们似水的一面，找回一次爱的理由，因为在爱的前面我们可以放下自尊。
现在我的家庭很幸福，虽然孩子的问题还很严重，但是我们可以一起去承担，我很感恩，感谢苦难，感谢曾经的覆水难收，教我学会了怎样做一个好妈妈、好妻子，也让我更加珍惜现在。
喜欢周华健的歌，这首歌词送给你：
爱到尽头覆水难收
爱悠悠恨幽幽
为何要到无法挽留
才又想起你的温柔
给我关怀为我解忧
为我凭添许多愁
在深夜无尽等候
独自泪流
独自忍受

多想说声我真的爱你
多想说声对不起你
你哭着说情缘已尽
难再续
难再续

就请你给我多一点点时间
再多一点点问候
不要一切都带走
就请你给我多一点点空间
再多一点点温柔
不要让我如此难受

作者: sxy 时间: 2008-1-3 10:53
标题: re:云鹤先生提出的夫妻因为对待孩子问题上立场...
云鹤先生提出的夫妻因为对待孩子问题上立场不一致而导致离婚，在我们现实生活中非常突出，我和一些妈妈闲聊时也时常遭到这样的反问：“你说碰到这样的情况让我怎么办？”好的夫妻能够及时化解固然好，但更多的是把矛盾激化再激化。

我是一名基督徒，圣经上教导我们：“丈夫是妻子的头，做丈夫的要爱你的妻子，做妻子的要顺服你的丈夫。”方老师也曾经在贴子中提到顺服的问题，这门功课真得好难学，虽然我现在正在学习，但我已尝到了甜头。尊重他、顺服他，把我的需要放在祷告里，有时候神给我的安排真得超乎自己的想象。

作者: 鲶鱼 时间: 2008-1-3 12:53
标题: re:Otherway。道理是写在纸上，振...
Otherway。
道理是写在纸上，振振有词，长篇大论;而情绪在细胞里，在血液里，没人能感同身受。道理理直气壮地站着，激扬文字，激浊扬清;情绪偏安一隅，没有任何话语权，为自己争取任何权利。
一个女人，不能爱，就是不能爱了。如同星儿，他失去了这个功能。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-1-3 22:26
标题: re:81楼鲶鱼的话，有着深切的悲哀在里头。我...
81楼鲶鱼的话，有着深切的悲哀在里头。我这里的“悲哀”不是指狭义的悲伤和哀痛，而是一个普遍的命题。正如我们不知道余虹教授这等一流学者为何选择如此决绝的方式一样，所有的道理、所有生命的意义和尊严、所有留给生者的苦痛，余教授会不知道？“道理振振有词，情绪偏安一隅”，我们往往不得不承认：的确会这样。

但是，但是，我们所有的讨论，目的就是摆脱“情绪偏安一隅”困境。

不知道大家是否熟悉胡适的心路历程。胡适1910年开始赴美国康奈尔大学留学，在美国一共呆了7年。

胡适离开中国时，意志消沉精神颓唐，见日出而霜犹未消，便做骚人状：“日淡霜浓可奈何。”自踏上美国之后，融入了一种新的文明，四年之后，他记道“此间忽大风，寒不可挡。风卷积雪，扑面如割。”在这样一个悲苦日，独身一人滞留他乡，胡适长诗明志：“明朝日出寒云开风雪于我何有哉带看东尽春归来”，“何有哉”的胡适此时一扫当面“可奈何”的无奈之气。胡适自言，对于悲观主义“今决不能复作此念矣”。

什么是乐观主义？在胡适看来，希望就是乐观主义。“余年来以为今日急务为一种乐观之哲学，以希望为主脑，一位但有一息之尚存，则终有一毫希望在。 ...此邦有一谐报，自命为《生命》，其宣言曰：‘生命所在，希望存焉。’（Where is Life，there is Hope）此言是也。...故吾为下一转语曰，‘希望所在，生命存焉’。”爝火不熄，日月出矣，光华在前，这就是乐观主义。

BTW，校园歌曲《兰花草》就是胡适的小诗，在凋零的深秋却预言它明年春天的“花满盆”，这就是典型的胡适之式的乐观主义

（以上材料来自邵建先生文章《负笈北美时的胡适》，刊登于《历史学家茶座》2007年第一期）

作者: 云鹤 时间: 2008-1-3 23:14
标题: re:余虹教授自...
余虹教授自杀:应该谴责更应反思教育观念
【作者: 石华宁 | 2007年12月09日 22:00 | 栏目: 学术 | 本文地址: http://shihuaning.blshe.com/post/760/136663】

中国人民大学中文系教授余虹12月5日１３时，从小区１０层楼跳楼自杀。一个５０岁的学者在人生的高峰阶段选择自杀，这是一幕悲剧，让人惋惜。据报道，他有两段不成功的婚姻，有严重胃病，生前患抑郁症，身体消瘦。网上一些专家学者给予余教授的自杀以极高的评价，将其自杀看成是为了尊严与勇气，更有些学者将其演义为对现状不满而自杀。而我的看法是，自杀者是懦夫，自杀是逃避社会，对亲朋好友没有责任心，应受谴责。中国高校的文科高知自杀，让人反思中国长期以来的教育观念，是培养理想主义人格，纵容自杀。如追求真理光荣追求金钱庸俗，追求清高光荣追求实际庸俗。从小学到大学再到研究生博士生，２０多年这样的教育，整个人格全变了，变成了完全超凡脱俗，难以面对社会融入现实。特别是学文科的更是如此。

自杀该吹捧还是该谴责

政治学博士生导师张鸣评论说，“的确，一个有良知的学者，活在今天，有时候感觉活着比死还难——难受。我理解他的选择，但我不会死，现在等于是站在生死交界处，就这么站着，令某些人讨厌地站着，除非有人把我干掉。不知道，余虹去的地方，是不是像中国传说中的，有专横跋扈的阎王，有为虎作伥的判官，有蝇营狗苟的群鬼？不会，这些鬼蜮东西，已经搬到了人间。余虹去的地方，应该是西方的天堂，那里，只有上帝和天使。”

张鸣认为一个有良知的学者，活着比死了更难受。如此逻辑，举目四望，我们周围那些快乐的学者便是没有良知的学者。今天的中国大概是百年中国最好的时代，生活有保障，学术氛围很宽松，有什么牢骚还可以在网上尽情的发泄。然而他体会到的是站在生死交界处，活比死还难，而且所有人都是如此的感受。死了是进天堂，天堂里有上帝和天使。今天的社会如果大家都感觉生不如死，那在过去社会的人就该自杀完了。

无论如何，自杀既是个人的悲剧，也是社会的悲剧。在压力和困难面前，没有克服压力和和困难的勇气，将一时的困难看得比生命还要严重。这是完全的懦夫行为。这种人的生活勇气不如街头乞丐，不如流氓，不如癌症病人。因为这些人尚有求生的欲望和信心。对于自杀者来说，自杀也许算是一个壮举，但对于他人来说，这是懦夫最后表现的一点勇气。

这是对自己不负责任，更是对家庭对社会不负责。就余虹教授来说，他不顾给年已70的老母亲可能带来的创伤，不顾亲朋好友，不顾社会的培养，完全是对社会不负责任。如果一个人真是有一点人性，还有一点社会责任感，就不应该如此。你的生命并不完全属于你自己，而是关乎到亲人和朋友的幸福。你一死了之，脱离这个尘世，却将痛苦留给了别人，应当受到谴责，而不是吹捧。

对于余虹教授，他是因为患了抑郁症，是因病而死，就如患癌症一样，是病而不纯粹是逃避。对于他的死再做道义上的谴责，似乎不人道.但为了直率地表明与博导张鸣的不同观点,又不得不这样.张鸣对这种无生活勇气的人以极高的道德评价，给予自杀以进入天堂的赞美，是在诱导自杀。这是鼓励人们以自杀手的方式，来换取空想的精神自由。鼓励自杀，是一种邪教观念。恐怖分子因为相信死亡可以进天堂，见天使，对自杀爆炸无所畏惧。博导张鸣的思想观念与此已差不多了。

任何社会都有自杀者，任何人都可能面临生活和精神的困扰。张鸣教授将一个人的自杀引申为对政治现状的不满，本身就是误导。余虹完全是因抑郁症自杀的,不是政治观念问题.如果以此来丑化中国社会，就更是幼稚。欧洲和日本的自杀率很高，不可以据此便得出欧洲和日本社会不如中国。中国的高知人群自杀率高，不能就此得出社会对高知人群不公平。精神的困扰，主要原因还在于个人观念和精神追求太高。

文科高知自杀多　教育观念值得反思

以下为有人整理的自杀者名单，值得人们反思。

●2007年12月5日，中国人民大学文学院博士生导师余虹在家中坠楼身亡。警方经现场勘察，排除他杀的可能，属于高空坠亡。按照死者遗嘱，其个人藏书将全部捐赠给人大文学院。

●2006年6月28日上午8点40分左右，北师大管理学院的博士生导师文力从该校主楼西侧跳楼身亡。其同事表示，该校的老师工作压力都很大。

●2007年1月20日凌晨4时左右，寒风阴冷，细雨无声。家住华南师范大学教师新村B栋5楼的中山大学女教授、硕士生导师杨静（化名），选择在这样一个凄冷的冬夜从家中纵身一跃，以跳楼的方式结束了自己的生命。

●2003年12月23日晚10时20分许，家住陕西理工学院的该校文化传播系副主任、副教授张兆文从学院一教学楼五楼坠下死亡。据当地警方介绍，初步认定张兆文自杀。

●2006年5月16日上午，中国人民大学新闻学院一名即将毕业的40岁女博士生，从8楼窗户跳下，当场死亡。据其好友透露，女博士曾因压力过大有过轻生念头，与她同班的一名博士生说，她的学习成绩十分优秀，入校那年同时考上了中国人民大学、复旦大学和中国社科院的新闻学博士生。

●2004年9月22日，一名北大女博士跳楼身亡。

●2004年4月21日，香港大学教育学院一名33岁的哲学博士，割脉跳楼身亡；

●2005年2月2日凌晨，厦门大学一在职博士生上吊自杀。知情人透露可能是因健康和学业造成的心理压力过大导致悲剧发生；

●2005年5月7日晚9时许，北京大学一姓冯的数学系博士生坠楼死亡；

●2005年6月21日，上海交通大学一博士生从徐家汇校区某大厦11层实验室坠楼身亡；

通过上表可以看出，自杀多发生在文科，高知，女性，理想主义者当中。这些人事业心强，心底善良，看重道德胜过看重金钱，对人格和正义的追求看得比金钱更重要。一些高校的老师，更是将对政治信仰的追求，看得比金钱更重要。明知道胳膊拧不过大腿，个人改变不了现实，但还是在追求不切实际的东西。余虹教授及众多高知自杀的现象，真正要反思的是长期以来的教育思想。

大学里的老师，很多是大学毕业后留校的。这种人有才华，但没有在社会上奋斗竞争的勇气。因为不敢面对竞争，才选择了考研，考博，留校。在学校这个象牙塔里，更是养成了没有实际能力，只有嘴上功夫的书生。即使生活清贫，也不敢走出去。为长一级工资，掏钱发论文，掏钱出书。从校门外面朝里面看，纯粹是一群傻瓜，不给十万八万，凭什么我给你投稿写文章。但学校的老师就是这么没本事，没自信，但谈起政治来却是满嘴唾沫星子。将国家大事看得比自己的钱包更重要。尽是些长于扯淡，不长于赚钱的书生。

反思中国的教育，我们从小就授受了一些不切实际的东西，如追求真理光荣追求金钱庸俗，追求清高光荣追求实际庸俗，追求知识重于追求能力。从小学到大学再到研究生博士生，２０多年这样的教育，整个人格全变了，变成了完全超凡脱俗的人。特别是学文科的更是如此。整天浸泡在书本之中、理想之、正义之中，脱离社会，不理解社会现实的艰难和复杂，是高智商的低能儿。没做过村长乡长，但对应当如何当总理当总书记，想法蛮多。没经过商，搞过投资，但对怎样成为比尔盖茨李嘉诚，想法蛮多。没当过银行行长财政部长，但对宏观经济管理，想法蛮多。结果是都是些书生的空谈。

是什么让高校里的高知们喜欢自杀，是教育。我们的教育思想，培养了太多的低能的理想主义者，适应不了社会现实，又然以低下自己理想主义高贵的头颅。更可悲的是，由于高校的文科老师多是些理想主义者，他们想学胡适，想学李大钊，以一个个理想主义的书生为榜样，培养了更多的理想主义书生。特别是那些名牌大学，培养出来的人多是些不知天高地厚又不服从领导的书生。一出校门就到处碰壁。丢了工作还和他的老师一样，不是检讨自己不适应社会，反而是一堆牢骚说社会不适应自己。真是傻啊。

中国高校的文科教育，真是害人不浅。将一个个本来聪明的孩子，变成了书呆子。等到那一天，高校学文科的高知们，不谈民主自由而谈如何赚钱的时候，不抱怨社会而抱怨自己的时候，不关注书本上的美国而关注现实中的中国的时候，才能真正培养出有生存能力会赚钱的人才来，不然，就是引导着一个个人走向天堂。而谁都知道，那个天堂就是死亡。

贪官的结局是进监狱，理想主义者比贪官更惨，是进天堂。理想化的思维，自杀是可能的，不自杀是万幸的。在大学里的学生，建议最重要的是学庄子哲学，能拿得起放得下，放弃理想，看透尘世，与世无争。避免像老师那样，走向极端。

救治自杀的怪点子　　

我的一位朋友曾因抑郁症自杀。在抢救过来后，很多人劝他不要自杀。我不是这样劝，而是大骂他不负责任，骂他没良心，没道德，没勇气，懦夫，说到气头上，搧他的嘴巴。我说，我怎么能有你这么个没良心的朋友。那么多人在医院里挣扎着要活下去，你却急急忙忙要钻进棺材里。生与死你自己的事情，挡不住，下次要死提前通知一声，我把棺材准备好了再死，免得发臭。

我的话严重的伤害了他的自尊，让他猛醒。一番话救下了他。他说，别人都劝他不要死，结果越说越想死，不然就很没面子。我的臭骂，搧嘴巴，让他丢尽了面子，才让他感觉自己也是一个俗人。抑郁症病人多数都很爱面子，是完美主义者，是大好人，自尊心很强。这是好人病。坏人得不了这种病。坏人做坏事，根本不在乎面子，那能得这种病。

得这种病的人一般会有这么几个特点，一是完美主义者，理想主义者，因此常对社会现实不满，奋斗精神很强。二是都是大好人，从来不做坏事，特别爱面子。尽管心情很忧郁，但表面却很开朗，很坚强。越是表现开朗，越是为了掩饰。三是性生活空虚，长期性饥饿。总结三条就是，表面性格开朗的大好人，长期单身，最容易得这种病。

小时候为掌上明珠，家中有教养喜欢追求完美，娇生惯养自尊心强，容易得这种病。小时候经常挨骂，没皮没脸的人得不了这种病。要治疗这种病不用吃药，一是做几次坏事，二是性生活充足。对男人来说，可以包个二奶试一试，对于女人来说，生活出轨找个情人试一试。比吃药管用。

余虹是因抑郁症自杀的

据报道，川大文学与新闻学院教授吴兴明是余虹的挚友，也是他读研究生时的同学。吴教授介绍，余虹因长期潜心学术研究，忽略了对自己的生活照顾。几年前，余虹患了胃病，一直未愈。今年9月，他的胃病再次发作且恶化。因不堪病痛折磨，余虹逐渐患上抑郁症，长时间内难以入睡。由于余虹是位非常自强的人，患病以后，他不想因此让亲友牵挂，很少向人倾诉苦闷，他把一切痛苦都积压在心底。

　今年9月，余虹回四川大学参加恩师石璞先生百岁华诞的庆典，他在博客《一个人的百年》中主要谈了他对生与死的思考（附后）。他忆起一位美国老太太，９５岁高龄因为信仰上帝快乐和自信的活着。“在世靠国家，去世有上帝，她没有生老病死无着落的不安，换句话说，她的生死是有依靠和庇护的。”“在石璞这位中国的百岁老人身上怎么也有那位美国老太太身上的阳光？那阳光从何而来？在社会和精神庇护遭到严重破坏的百年，她靠什么全身避害且持守了生命之光？”

　他说，“对石璞来说，一切是非利害都是身外之物，不必上心，尤其是恶意伤心之事，更不要上心。因此，无论白天的处境多么险恶，晚上她都能呼呼大睡。川大一位教授对我说：石璞低调，所以长寿。此言甚是。但我要补充的是：低调不低，所以高寿。一块对恶没有激烈反抗却有持久拒绝的石头，一块对善没有悲壮献身却有耐心执着的石头以她不绝的微光烁伤我正在死去的心。”

　他在文中说，“就在去参加石先生百岁华诞庆典前不久的5月16日，我所在的中国人民大学中文系的一位女博士生跳楼自杀，去年的同一天新闻系的一位女博士生跳楼自杀。事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命。像一个人样地活着太不容易了，我们每个人只要还有一点人气都会有一些难以跨过的人生关口和度日如年的时刻，也总会有一些轻生放弃的念头，正因为如此，才有人说自杀不易，活着更难，当然不是苟且偷生的那种活。

这是他患抑郁症时写下的探讨生死的文章，反应了当时的心态。他处在跨过人生关口和度日如年的时刻，思考生与死的意义。他在思考百岁恩师，能在一个动荡的百年里长命百岁的原因。可惜的是，他从老师那里学来了知识，却没有学来最根本的东西，对人生的态度。老师活过百岁，他却在５０岁时选择了死亡。石璞先生获悉噩耗后禁不住老泪纵横。老人当即拿起笔墨，为爱徒写上“七月寿辞温暖还在，八月华意睿智犹存。顷刻间师生阴阳两隔，哭无泪，痛看老天无情！你走了，却永远在我心里”的唁电词，托人立即发去。

在三个星期前的11月12日，他的老师朱立元去北京开会，原本约好的见面却因为余虹的胃疾而取消了。余虹在这天忍着胃痛给学生连上数节课之后感觉犹如虚脱一般，在电话中他对老师说：“非常想念，但这样的状态不适合碰面。”一些熟悉余虹的同事友人也表示，他最近人显消瘦，身体状况不是十分理想。余虹有两度不成功的婚姻，生前处于单身阶段。母亲已年届七十，儿子今年９月留学美国。

　从读书到教书、治学，余虹的一生几乎全部处于象牙塔内。1999年，在复旦博士后毕业后他先后任教于华中师范大学、暨南大学、海南大学、上海师范大学。2002年调入中国人民大学中文系，现为该系教授、博士生导师。　他的老师饶芃子说，“尽管他的学术道路相当顺利，颇多创见，但他对人生的终极主题有追求，多思善思，并不开朗。” 广东省作协《作品》杂志社副编审艾云是余虹的多年好友。在艾云的印象中，余虹是一个“完美主义者”。艾云说，余虹在北京的生活还不错，有房有车，不过是一个人生活。他的前妻在广州一所大学教书，儿子和前妻一起住。

　“他在人前越是表现得开朗乐观，他回家后可能心里就越凄苦，人前人后是不一样的。”心理专家于瑞丽说，有些人的人格看似很“强大”，很积极，追求完美，对自己他人要求都很苛刻。越是这样，在遇到挫折时他越不会把自己软弱的一面向别人倾诉。“这样的话，抑郁的情绪在心中长久积累，是很危险的。”从一些迹象看，余虹自杀并不是一时冲动，可能是婚变、工作压力等长期积累的抑郁所致。

　　这些情况说明，余虹是因患严重胃病和抑郁症而自杀。不是有人猜测的遭遇了外界的不公，或是政治原因。” 　

作者: zxxaylf 时间: 2008-1-4 09:04
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作者: 张雁 时间: 2008-1-4 11:53
标题: re:性的烦恼怎么和于虹扯上了？以琳网真是个跑...
性的烦恼怎么和于虹扯上了？以琳网真是个跑题的好地方。呵呵
一个人的生与死自有他个人的理由，没有必要扯上那么多意义。张鸣教授只是说“有时候感觉活着比死还难——”我想每个人都有这种时候吧，不知那文章的作者怎么据此推出快乐的学者都是没有良知的。
煌煌长文，只这一段歪曲原意的引用，就该抹倒。说严厉一点，这是构陷。

作者: 秋爸爸 时间: 2008-1-4 12:01
标题: re:高知自杀率高？不会吧。应该相反，高知和大...
高知自杀率高？不会吧。应该相反，高知和大城市里的，更有机会得到有效干预，比率低才对。而农村婆媳吵架、邻里纠纷引发自杀或心理问题的更多，影响小，他们缺乏好的干预对策。
高知的自杀更引人关注而已，同“高知的孩子自闭症多”类似。

个人觉得，反思教育干吗？倒是该直接思考心理健康的问题。一个医学问题，就这么单纯地转成了社会文化问题，属文科干的“傻事儿”。

作者: 云鹤 时间: 2008-1-4 12:45
标题: re:张雁说的好：以琳网真是个跑题的好地方。呵...
张雁说的好：以琳网真是个跑题的好地方。呵呵！都怪我，就因为T版说了余虹自杀的事情，我就把我原来看过的帖子贴出来，并非我赞同这个帖子的观点，但这个帖子的感性观点在现实中是有一定针对性的，而在理性上去审视又可以得出也许相反的评价。所以对待生命、对待婚姻、对待性爱，也都是有不同的价值标准和个人情绪反应。现在到这年纪，我觉得看问题都有了成见了，但一深究却难以确信，于是产生困惑。四十而不惑，我是过了四十以后，一年比一年有更深的困惑，提得起，就是放不下；做得来，就是想不透。所以，我有时宁愿自己是一个简单的行动者，也许问题就简单了，很多问题也不成为问题了。不过，这个帖子看来还是跑题了，呵呵~~~

作者: zc 时间: 2008-1-4 14:14
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作者: 云鹤 时间: 2008-1-4 18:19
标题: re:ZC：像这样涉及具体人物的人格判断、又是...
ZC：像这样涉及具体人物的人格判断、又是目前无法确认真伪的帖子最好不要转帖为好，您说呢？我上面转的帖子虽然跑题，毕竟是宏观的讨论，就我个人感受而言，我们学文科的高校教师当中有一些人是存在“整天浸泡在书本之中、理想之、正义之中，脱离社会，不理解社会现实的艰难和复杂，是高智商的低能儿。没做过村长乡长，但对应当如何当总理当总书记，想法蛮多。没经过商，搞过投资，但对怎样成为比尔盖茨李嘉诚，想法蛮多。没当过银行行长财政部长，但对宏观经济管理，想法蛮多。结果是都是些书生的空谈。”的现象，我自己对号入座，觉得还真有些让自己汗颜的地方。至于余虹教授的自杀，我因为跟他原来工作过的单位原领导很熟，也认识他的博士生导师，对余虹教授的经历和个性有一些了解，所以感受比较深，只是出于对逝者的尊重不做议论，而从他的结局来说，我是有些警醒的，因为我表面看起来很乐观、开朗、好强，其实内心深处是有些抑郁或阴郁的，年前我所发的新年感言原本格调更灰暗，后来做了适当修改，但总的还是反映出与同事眼中的我迥然不同的一面，后来经网友提醒，自己也在反思，意识到自己生命底色当中的沉郁晦暗是非常不健康的心态，正在给自己做心理咨询，希望能让自己真的豁然开窍，开朗起来。从对家人负责的立场看，从对自己责任论，的确不应该放任自己消极的、病态心理，因为这样的心理是一种精神伤创和心理毒害。如果余虹教授早一点意识到自己的消极心态，早一点承认自己的凡人属性从而宽待自己或示弱于人，降低自己的人格完美度的尺度，他一定会生活得更从容一些，更真实一些，更凡俗一些，从而更达观、持续地生活下去。不好意思，想不跑题，还是一再地跑题。我不再谈论这个问题，向大家表示歉意。

作者: zc 时间: 2008-1-4 19:02
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作者: thankstoyilin 时间: 2008-1-4 22:58
标题: re:云鹤兄提醒的对。我们在以琳网上突破了单纯...
云鹤兄提醒的对。我们在以琳网上突破了单纯谈论自闭症疗育的主题，而引入一些新鲜的话题，我想应该是岁末年初的一个新气象。因为我们的生活中不仅仅只是面对自闭症，而是面对更宽泛的方方面面。如何让我们大家都有“正常”的生活内容和相对正面的生活态度，是一个很重要的命题。以琳网在这方面的拓展，大家都觉得是很有意义的。

但是我们大家也要遵从一些“默认”的规则。这些规则无法枚举，但是在大家心目中有共识。其中之一就是防止“八卦”的倾向。

比如讨论张斌和胡紫薇的话题，我就觉得展开讨论也未尝不可（虽然我并不完全认同），但是进一步深度挖掘很多个人隐私相关的具体细节，就没有必要。

zc网友的转贴，虽然不是“八卦”（呵呵），但是毕竟涉及具体的人和事，想来就未必很合适。

关于余虹教授，引起我们的思考和讨论，没有大问题，只要守住对逝者的尊重这个底线就可以。

关于余虹教授的跑题，严格来讲是“鲶鱼”网友引起的。鲶鱼引向了一个新的话题，也就是我在82楼的随感。BTW，这个题跑得也不错。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-1-4 23:08
标题: re:另，对云鹤兄索引的文章之观点，本人非常不...
另，对云鹤兄索引的文章之观点，本人非常不以为然。

这和反思教育没有关系。

懦夫说、不负责任说，均可休矣。道理对，但属于冷冰冰的对。同意秋爸爸的观点，社会要关注的，是对自杀的干预机制，是对抑郁症危害的认知程度。这是一个理性客观的思考角度。

抑郁症患者的高度自杀倾向，不是常人可以用“不负责任”可以去指摘的。这是一种精神疾患，没有感同身受，无法理解。这不仅仅是心理问题，而是精神学科范畴的，是生理上有客观的改变所导致的。接受治疗才是正确的选择。

对余教授事件，完全没有必要去引申出长篇讨论。只需要像某些余教授的好友所悔恨的那样：“怎么不早点约他出来？怎么不早点提醒他看医生”等等，就可以了。就像崔卫平老师所引王小波的话“我们相互之间的阅读太少了。”这个相互“阅读”，王小波可能指的是“狭义”的文本阅读，但我想完全可以引申为广义的相互沟通和交流。

作者: zxxaylf 时间: 2008-1-4 23:43
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作者: qinhantang 时间: 2008-1-5 09:34
标题: 抑郁症！
看了大家的感慨和分析，实际上这些人自杀，其主要原因是“抑郁症”。很多分析有点扯得远了，已经接近主观臆测。"thanks to yilin"得分析很有道理。
还是讲点与论坛主题相关的吧，妇女在怀孕6-7个月以后，会出现比较强烈的产前焦虑，如果此时得不到有效的帮助，就会影响心理健康。产后，容易出现“产后抑郁”情绪，如果得不到及时有效的帮助，这种抑郁情绪就会加重，导致“产后抑郁症”，如果不及时的治疗和干预，严重的就会导致生命危险。孩子被诊断为自闭症倾向以后，母亲会产生焦虑和抑郁情绪，如果得不到及时地帮助，后果也会很严重。
其实，在这个论坛里，有的母亲经历这三重考验，心理上很脆弱，已经不能够主动寻求帮助，如果她的家庭不能帮助她的话，就需要有人站出来主动给予心理援助。
最近，论坛上接连出现了很好的，很实际的主题，有很多好帖子，触及到了一些实质性问题。“路漫漫修远，且上下求索”！

作者: 何子 时间: 2008-1-5 11:45
标题: re:抑郁症不是个性缺陷，既不是“闹情绪...
　  抑郁症不是个性缺陷，既不是“闹情绪”、“思想有问题”，也不是人格软弱的表现。抑郁症是一种有着生物学病因的疾病。

我们东方文化是很强调理性的文化，对自己情绪的健康却很少关注。
大多数人对于精神类疾病心存疑虑，不愿正视自己心理上存在的问题。或是过多地强调抑郁症是精神压力或精神刺激的结果，片面地以为解决了现实问题，抑郁症就自然消失了，无需寻医问药。
  　
　　抑郁症属于情绪障碍，许多人很容易误把抑郁症视作情绪低落，这也是病人很少就诊的重要原因。抑郁症与情绪低落，两者虽然相似，却有明显的区别。
情绪低落不及抑郁症那么严重，也不会持久两周以上。情绪低落者，不会整天都心情差，总有心情好转的时候。抑郁者就不是这样，他对什么都提不起劲。觉得人生没有希望，完全没有办法让自己好过一点。他们也知道，长期这样下去不是办法，也想让自己振作起来，但是采取什么措施都不行，这与情绪低落很不一样。

疾病需要专业的治疗和干预。楼上的意见很对。

作者: 方静 时间: 2008-1-5 22:36
标题: re:抑郁症对我和我的家庭来说是多么可怕、可恨...
抑郁症对我和我的家庭来说是多么可怕、可恨但又不可回避的两个字。
我的历程不代表所有病人的历程，但有一些我想是可以代表的，那就是抑郁症人士活得很辛苦，尤其是还没有控制住的时候，生理上、心理上的痛苦，大脑里面化学物质的异常会造成抑郁症病人认知能力的偏差。在常人眼里很小的一件事情，但在抑郁症病人眼里是天大的事情。虽然每个人得病的原因不一样，但和压力一定有关系，和完美也一定有关系，和要面子做两面人也有关系（对外笑，独处哭）
中国人怕吃药，包括我自己，在控制得很好的时候，我自己不经医生同意擅自停药，导致复发，复发只会比原来更严重。所以我在这里要忠告所有的家长朋友，如果你有了抑郁的倾向，一定要就医，一定要遵医嘱服用相关药物，最好是服满三年经医生同意后再逐步停药。
我也想对抑郁症病人的家人和朋友说，多给他们关爱和理解，不要老问你为什么要这样，你怎么可以这样。而是应该说你是不是很难受，怎么样可以帮你？聊天？散步？或者是什么也不说只是陪病人发霉。
我想每个抑郁症病人都有轻生的年头，只是程度轻重罢了。生死只是一念之间，请理解。在想死的时候，其他任何事情都不存在，只想一了百了，所以家人和亲人要多理解，多开导。
要想让抑郁症病人康复关键有以下几条：服药、亲友的关怀、心理辅导。但对我来说信仰很重要，是最大的帮助。

作者: thankstoyilin 时间: 2008-1-5 23:46
标题: re:补充一下：余教授生前在博文“一个人的百年...
补充一下：余教授生前在博文“一个人的百年”中有主题大致为“自杀不易，活着更难”的一段，大意是：“事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命。”

很多人把这段话作为探究余教授作此选择的切入点。我个人不以为然。我更倾向于认为这段话是余教授对生死这个命题的一个思考，这个思考任何正常思维的人都可以得出。

根子上还是疾病导致的悲剧。如果就此不幸事件衍生出其他更为“深刻”的命题探讨，我想是没有必要的。所以，我希望社会回到“如何对待精神疾患和建立自杀干预机制”等切实的问题探讨上来。

作者: 云鹤 时间: 2008-1-6 11:55
标题: re:几年前我还在系里当书记的时候，我们一位平...
几年前我还在系里当书记的时候，我们一位平时非常忠厚、慈善、老实的同事，突然采取极端行为之后跳楼自杀。此前，我们知道他有抑郁症，他也看了医生，我们也很关心他，跟他谈心，但谈不进，没过多久，惨剧就发生了。去年暑假，我一个非常要好的朋友的妻子，非常善良、单纯的一个年轻生命，也是因为抑郁症跳楼自杀了。此前有自杀倾向，家人一直防着，跟着，但就是一转眼不见了，想上他们家楼顶去找，就一听一声重物坠地的声音，一看，她已经栽在楼下水泥地上，永远回不来了。此前，我朋友一直按照医生叮嘱坚持给她服药，医生也说情况好转了。结果，不幸还是发生了。因为朋友和她妻子都非常信任我，所以我跟她谈过心，也是谈不进去，认准一个话题或一个细节就出不来。方老师说的对：“在常人眼里很小的一件事情，但在抑郁症病人眼里是天大的事情。”“每个抑郁症病人都有轻生的年头，只是程度轻重罢了。生死只是一念之间，请理解。在想死的时候，其他任何事情都不存在，只想一了百了。”对于我们这些家长来说，长年累月为生活打拼之外尤其要为星儿操劳、费心，其间的艰难困苦，真是“零落只合自知呢”。在这种情境下，自尊、好强、敏感、多思的某一类人群，是极易引发抑郁症等心理或精神障碍的。thankstiyilin说精神或心理障碍是有生物病因的疾病，但同时它也是有思想或心理病因的疾病，而后者实际上非常重要，甚至是可以说精神或心理病态产生了生理性病变，到那程度上的确主要靠药物干预了，但到那程度之前，如果及时做心理疏导或咨询，是可以避免、至少减轻它的症状的。所以，我更认同方老师所说的，“虽然每个人得病的原因不一样，但和压力一定有关系，和完美也一定有关系，和要面子做两面人也有关系（对外笑，独处哭）。”顺便提一句，余虹教授的“事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由，他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极的表示，它比那些蝇营狗苟的生命更像人的生命。”，并非一般性的学理思考，我相信“活着还是去死”在他头脑里不知到斗争了多长时间了，只是这样的学人不允许自己的自杀没有精神意义，所以他在寻找自杀的精神价值，当他貌似宏观地讨论这个问题的时候，他已经做好了死的准备，他说出的那句话，显然是提前为自己选择了自杀动机或意义的诠释。如果仅仅因为胃病之类的折磨，完全不构成自杀的理由，想想那么多的绝症病人都在坚强、乐观地生活着呢！他是不能承受自己的思想困惑、心理困扰和自我期望在现实中的落差，从这个意义上讲，他死于自己的期望值过高，他希望自己完美、超拔，但现实并不能让他真正获得这样的感觉。本来他已经足够卓越的，他的奋斗历程虽然有点艰难，但因为天资与勤奋，他一次又一次的走向新的成就，但他总是不满意自己所获得的，于是他不断地寻找，外在则表现为不断地换工作的大学，但那些矛盾或困扰并没有因为他从师专到川大，再到暨大，又到海大，最后到了人大就不存在或程度减弱。我觉得他是在求索，但求索的结果恐怕还是失望，因为与他的期望值或理想值比，这些都是那么的差强人意，包括对自己的评价。其他过于个性化的因素就在这里讨论了。仍然是因为出于对逝者的尊重。我讲这个话题，是因为抑郁症等心理或精神疾病，应该引起我们以琳人的重视，因为我这些家长也是特殊群体啊！

作者: thankstoyilin 时间: 2008-1-6 13:04
标题: re:云鹤兄的补充大部分是准确的。我也...
云鹤兄的补充大部分是准确的。

我也补充一下：云鹤兄认为余教授对自己要求超拔、要求完美，其实，这一点恰恰是抑郁症的一个典型症状。也就说，抑郁症病人在正常的时候，是可以允许自己的种种不足和缺憾的，但是在病态的时候，所有的这些不足都会成为他自责的来源。

除此之外，在病态的时候，很多在平时对他来说处理起来游刃有余的事情，困难程度会成倍放大，不自觉中，自己应付各类矛盾的能力急剧下降，这一点和前面一点是相互恶性循环的。

很多精神科医生对自认为不需要服药的病人说：我们担心的，是你不采取服药等积极措施的情况下，很多小事情对你的挫折感会“堆积”起来。请注意这个“堆积”效应，这是非常可怕的一种效应。

必须承认，药物治疗和心理治疗是相辅相成，缺一不可的。缺了前者，生理上不能逆转神经递质方面的非常态；缺了后者，病人甚至会对自己的治疗产生怀疑，认为自己成了一个“需要服药的废人”。如果不加以疏导和沟通，也同样会产生后果。

让抑郁症病人清醒冷静地认识到上面的几点，是困难的。正应了俗话“只缘身在此山中”，不出来不足以认识到所有的这一些。

要帮助、控制住病人，亲人和朋友的密切“监护”是不可少的。必要的时候，需要住院。－－－这当然是病人及其抵触的一点。不到万不得已，一般也不会采取。但是，当亲属认识到病人的确“稍一放松可能就冲下去”的情况下，是有必要考虑进一步措施的。

作者: qinhantang 时间: 2008-1-6 13:39
标题: 重视抑郁情绪
如果能够在“抑郁情绪”阶段就进行及时地寻求心理援助，得到家庭的关怀，积极进行体育运动，多与家人朋友互动，就能够有效的缓解这种抑郁情绪，防止其恶化发展成为“抑郁症”。
如果“抑郁情绪”长期得不到有效缓解，就会发展成为“抑郁症”。这时候情况就比较严重。需要长期的药物治疗、心理治疗以及家人的关心与看护。而且十分危险。
“上医治不病”，引用一下被秋爸爸批评中医的观点，其实这一句话与其说是医学技术，不如说是哲学思想，所以单纯从医学角度去批评有些偏颇。最佳的方法是重视“抑郁情绪”，当抑郁情绪出现后，积极应对，使其不至于发展成为“抑郁症”。
星儿家庭成员是抑郁情绪的“高危人群”。可以说，每一位家长都曾经或者现在比较长时间的抑郁情绪，大多数能够通过家庭的帮助，自己的心理调节，朋友的帮助等等走出心灵困境，缓解或者逐步摆脱抑郁情绪。但是，仍然有很多家长（尤其是母亲），深受抑郁情绪的困扰。如果在这个阶段，能够主动寻求或者得到有效的心理援助，就能够缓解或者摆脱抑郁情绪，使之不至发展成为抑郁症。
实事求是地讲，最好的办法是在抑郁情绪还不是十分严重的阶段，积极自助或者求助或者人助或者天助！

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