如何把极端的刻板行为转变为互动的游戏

binfeng2000

如何把极端的刻板行为转变为互动的游戏

Arnold Miller,Ph.D

(译者介绍:密勒教授是美国的心理学家,心理治疗医生,他创建的用于治疗自闭症的"密勒法"可参照:www.millermethod.org,以琳网过去也有介绍)

家长问: "我儿子陷于把东西排成一长溜的刻板行为中而不能自拔,如果我们要想让他转移注意力的话,他会非常生气,我们怎么办呢?"

答:
对于这样的父母,我的建议是我们能不能找到一种办法让孩子能接受和忍受让另一个人也来参加进他的"排队"刻板行为中去,然后我们就有可能把这个死板的刻板行为转变成一个功能性的,互动性的经验.下面的这个临床试验就显示出这样的目标如何实现的:

戴蒙是个三岁半的男孩,沉溺于排队行为中,和外界彻底隔绝.我们这里的目标就是能把他的刻板行为扩展开来,使他能接受变化,最终能让他接受另一个人参与到他的刻板行为中去.只要他能接受越来越多的变通,他就能越来越接受扩展到其他的内容,这样他就越来越有可能接受教育.

治疗师首先开始的是拿来和戴蒙玩的积木一模一样的积木,她先递给戴蒙一块,看他会不会接受,并放在他自己的积木块里,戴蒙一开始不肯接受,治疗师就自己把新积木放在戴蒙排好的队伍边上.过了一会儿,戴蒙开始能接收治疗师给的积木块了.这时候,治疗师开始把新积木块放在自己的面前,这样一来当戴蒙来拿积木时,他会不经意地注视治疗师,从而开始在本来只是孩子也自己的刻板行为的两方世界里,慢慢地接纳了"第三者".

在另一个变通尝试中,治疗师试着把新的积木加到了戴蒙排好的队列中去,他接受了,然后治疗师很小心翼翼地尝试把戴蒙排好的队列稍稍改变一下,她把其中之一移动了半英寸,结果戴蒙激动地跑过来立刻更正.治疗师重复着这一改变,先戴蒙移动一点点,但是在戴蒙过来前,治疗师自己先把积木放了回去.看起来好象她现在理解了戴蒙的心思一样.她又重复了几次,改变的幅度不一,她还是自己在戴蒙过来前又摆了回去,但是现在她一边做一边向孩子点着头,好象是她完全理解并且尊重戴蒙的意愿,并执行了他的指令.在这里,治疗师很仔细地调整自己的策略,控制戴蒙因为刻板程序被打破带来的困扰度,使他避免了因为太过分而情绪崩溃.

接下来的试验,是治疗师自己也排起了一对积木,和戴蒙的积木平行,而且离得很近,使得戴蒙能注意到治疗师在排队,但是又不能太近了,使得孩子感受到了威胁.然后她改变了一下,在自己给自己的队列加积木时,同时也给了孩子一块让他加到他自己的队列中去.过了会,她轻轻拍着自己的手,说"给",要求孩子给她一块积木,等孩子给了她积木后,治疗师重复着这一过程,一会儿要孩子从他的积木里拿一块给她,一会儿她自己拿自己的积木给戴蒙.这时候,治疗师就成功地在原来戴蒙刻板的排队行为中引入了一个"互动'的因素,而这个因素对于发展孩子的互动游戏和交流至关重要.

下面治疗师就用自己的手指摹仿在积木排列上"走路",以此来激发戴蒙的兴趣.然后,她就用自己的手指开始在戴蒙的积木上"走路",当孩子开始抗议时,她理解退回到自己的"路"上,一会儿后,再尝试在戴蒙的"路"上走走,等孩子慢慢接受这个行为后,治疗师拿了一个玩具汽车,开始在自己的"路"上开车了,然后她给了戴蒙另一个玩具车,让他学着开.等他也开始开车后,治疗师大胆地跨了一步,她把自己的积木队列和戴蒙的队列连起来了,很快地她把自己的车开到了戴蒙这边,又很快地回来了.

一点一点地,戴蒙开始接受了"双向道"的交通形式,车能双向开了,再过一会儿,戴蒙能把自己的车开到了治疗师那边去了.治疗师继续小心翼翼地引入新的变化,总是仔细地评估戴蒙能接受的程度,最重要的是,一旦她觉察到了孩子的紧张焦虑,她马上就降低自己的"入侵"程度.不久后,她就成功地把戴蒙的这个刻板行为,转变为了一个互动性的创造性的游戏.

(待续)

binfeng2000

这些能接受这样干预的孩子,显示了其实他们并没有象表面那样被刻板行为彻底禁锢住一样,他们是能够接受其他兴趣的,但要你巧妙地介入.同样地也显示出,这些孩子只要加以一步一步引导,他们也是可以创造性地和玩具,和人互动的.那些不能忍受突然变化的孩子,可以通过慢慢适应于较小的改变.你需要仔细地判断你孩子能承受多大的变化,这样能让他不至于偏离太多他能接受的安全区域里.

这样的干预也能用于其他的刻板行为,这里的对于那些刻板行为的原则是扩展这些刻板行为,使得:1)孩子们能和你互动,2)孩子们能接纳变化,3)他们慢慢地改变僵化,更富创造性.这里显示的对付刻板排列性的行为的原则,也同样地适用于其他的刻板行为.

所以我要呼吁职业治疗师和家长们,也能重视并珍视孩子的刻板行为,这样的刻板行为也是蕴涵着创造性的互动游戏和交流的种子的.这些种子也会开花结果,让孩子走向更精彩的世界.

选自<<Autism Spectrum Quarterly>>  Spring, 2007

(完)

pallas2008

非常好的文章！
“你需要仔细地判断你孩子能承受多大的变化,这样能让他不至于偏离太多他能接受的安全区域里”

我就经常让孩子发作，没有控制好入侵程度

贝壳眼泪

尽管我儿子的刻板行为不是很极端，我还是会采用以上方法来慢慢改变他的行为，把他引领到我们这个丰富多彩的世界里。

好文，收藏了！

阿泰

请教binfeng 老师， 我孩子的刻板行为是这样的：随时随地、随手就拿起一个小的物件（如：积木、玩具、小汽车、小球、水彩笔等）放在眼前，一边注视一边不停地自言自语，只要大人不干预，他就一直持续下去，有时他的眼睛都盯得发直。如果把他手中的物件拿走，他也没有意见，再拿起另外一个东西继续。我该怎样利用他的这一行为与他展开互动？并在长期坚持之后让他的这个行为减轻或消失？期待回复。

秋爸爸

这是一篇非常有启发的文章。

按ABA的说法，是采用“刺激控制策略”，“淡入”地进行行为干预。
这样的刻板行为，如不干预，孩子难以自发地从中走出来，变成什么有意义的社交互动。
上面的干预过程实现了“游戏互动”的目标。

文中细致地描述了“步步为营”的具体细节和技巧，我从中学到的是，这些技巧和耐心完全可以移植到其他的各类教学中去。

但在有些情况下，这样的得寸进尺式的入侵程序，慢，是它的主要问题，有些行为容不得我们耐心地分解成小阶段。
这种情况下，快刀斩乱麻式的方式也是可行的。

我的用意不是宣讲“强硬”的必要，实际中，我们处理问题时，这样的“耐心”和“细心”是少了，不是多了。

我是讲行为干预中非常重要的一个原则-“优先建立好行为！”

不管你采用哪种方式入手干预，目标不是仅止于“不做....”，像楼上“在眼前端详玩具”的行为，完全可以当机立断地中止它。
但这不叫干预，只能叫“干涉，干扰”。因为后面有更重要的工作，必须做，“带他去做有趣的好行为”。
即使这样，也不能算成功干预了，因为你看到孩子做出问题行为的时候已经晚了。
如果，他总是在引导中享受“好行为”，乐此不彼，无暇作“坏事”，才叫见效了。

我的体会，不知跑题没？

binfeng2000

阿泰:

不知道你孩子的年龄和程度,但是至少好象他的脾气还好,如果他的理解能力还能接受的话,就来点硬的,比如说,和他讲清楚:"玩具是用手来玩的,汽车是用来开的,球是用来拍的,等等,玩具不能光用来看,你可以看几秒钟,再看下去我就没收".

如果他的语言和理解能力还没达到这个程度的话,那就可以用图解,但是以后限制家里的玩具,比方说一段时间里只给他一种玩具,你可以拿同样的玩具,在边上引导他玩.

就象秋爸爸讲的那样,完全可以当机立断地中止它,象本文中讲的办法,是一种训练的思想,但是你知道在日常生活中,我们完全可以根据孩子的情况,先试试走些"捷径",来点硬的,而且随着我儿子程度的提高,我也是越来越"野蛮"了.你也可以去主动终止他的这种行为,他又不发脾气,多好啊.但是你还要去和他一起玩玩具,让他至少知道什么玩具应该怎么玩,能玩出乐趣来就好了.

binfeng2000

本来前天我把这篇文章翻译出来后,看看没有很多的反应,今天上网是想来点点火的.很高兴看到秋爸爸已经点了一把.

但是我觉得我们还可以多讨论讨论的,因为这里面有很多的东西,是我们自己也完全可以做到的,但是却很少有人能到这个水平.

其中之一的就是:指导者的指导意义,老师或家长要能充分地理解自己想要什么,知道孩子能接受的程度有多少,然后不动声色地把自己的目的"渗透"到孩子的行为中去.

这就是你的本事了.

方静

石头小时候非常刻板，我来和大家分享一下我是怎么做的。
在石头上小学前，对汽车的着迷程度无法形容。在他刚过两岁，那时我们不知道他有问题， 我也认定那个时候的石头真的没有问题，现在看他那个时候的照片也真的是没有问题，他那个时候喜欢汽车是可以和人分享的，虽然几乎不太会用语言表达，但他一直用肢体语言来表达他对汽车的喜爱。记得青岛第一次办国际性的车展，我的一个同事的爱人在贸促会，知道石头喜爱汽车，并且有点特异功能，就搞了张票给我们。 车展上不许照相，更不能靠近去看，他爸爸就问奔驰在哪，他用手指，或者他指着手上拿的车书，指着一个标志，告诉爸爸这辆车在哪，服务人员都惊了，允许大小石头越线过去照相，照片上的石头实在太可爱了。
现在细想起来不到三岁，石头就开始退化了，自那次发烧以后就开始了，只是我们没有引起高度的重视，除了车，已经没有什么可以吸引他的注意力了，而他玩车的时候再也没有分享性的行为了。
石头有各种仿真车，每周我们都会去商店，把我们没有的车买回来，然后石头就在地上排，有时按颜色，有时按大小，有时按车型，或者他自己规定的规则，但无论按什么都是拍成横的或者竖的队列，你无法说服他我们一起来玩玩，他只是排起来，谁也别想动他的车，他一边排一边自言自语，非常快乐。一开始我没有觉得什么，但后来越想越不对劲。我试图改变都失败了。
除了在家排车，石头就是要去停车场或马路边看车，他依然能用耳朵来分辨各种车型，但我已经无法为他这个特异功能而高兴了。我告诉他车在马路上跑，每天给他讲。突然有一天我有了灵感，我跑去买了我们小时候玩的最简单的木头积木，我记得才7元一套，我买了10来套，都快装满一水桶了。我用长条积木也排队，但我拿了石头不稀罕的汽车在上面开，嘴里不停说车在马路上开。石头看我一眼，但不理会我，我试图让他的车到我的马路上开，他也不许。我只好继续用我自己的车开。后来我干脆也拥有几辆他最钟爱的车在我的马路上开，也好几次把我的车开进他的车队里去，他还没有来得及生气我就撤出，也试图让他车队的车开上我的马路，从暴怒到生气到不吭声把他的车拿回去再到可以开一回再拿回去，我都忘了到底经历了多长时间。只要突破最初的防线，后面的就容易得多。
石头终于允许我随便拿他的车开上我的马路，也允许我的车开进他的车队里去了，虽然没有多大的反应，但他允许了。有一天我竟然发现他也搭了条马路，他的车队都上了马路，当然还是排着长队，就像塞车了一样。我就在我的马路上变花样，比如说红灯亮了停一停啊，绿车超过红车了呀等等。
每次我带石头下去看车的时候会告诉他马路两边有什么，所以回来后我就在马路边再搭出人行道，并且马路有转弯的地方，用汽车城的红绿灯给我的马路安上了红绿灯，石头慢慢模仿着。虽然他没有和我互动，但他一直模仿着，并终于创造性搭出他的幼儿园，搭出他去过的医院，当然任何地方他都一定要搭出停车场的。现在最让我后悔的是我当时的专业知识不够，没有在分享和互动上下功夫。但好歹能让石头玩出点花样了。

binfeng2000

人比人要气死人的,当闻森有这样排排队的刻板行为时,我还以为我们家祖上有德,我们家终于出了个造型艺术家呢,我还真的把闻森排玩具积木,玩具数字,鞋子等"杰作"各拍了照片留存.谁知道这叫自闭症啊.

不过先天不足,我们就后天补,我们再来总结一下我们能从中学到点什么.
这第二点,叫"得寸进尺".也就是说,你要一步步地去介入,去改变孩子的刻板行为.
这里面可能有这么几种意思:

1)先要"得寸",才能"进尺".-----不要想着一步到位,要充分地考虑顾及到孩子的刻板轨迹和承受能力.从很小的尝试开始,不要搞"突然袭击",这也是我们讲的一个基本点:改变之前要预热.
2)"得了寸",就要"进一尺"-----有了一点进步,不要停下来,趁热打铁,想着进一步拓宽,发展胜利成果.
讲个笑话,这里的中文报纸登了个广告,是某某党的,登了一组照片,叫"某党渗透小组",可是一个个形象看起来不佳,如果真要去渗透,一眼就能被我党我军我警我民一眼识破.
但我们可以借"'渗透"这个词,我们就是可以"悄悄地进村",慢慢地渗透,把自己的意图融进对方的阵营里去,"乘机坐大",最后"变天".前面我翻译时用了"入侵"这个词,看来"渗透"这词可能更传神.

女儿是天使

好文啊！怎么今天才第一次看到。
“我还真的把闻森排玩具积木,玩具数字,鞋子等"杰作"各拍了照片留存.谁知道这叫自闭症啊。”
我把女儿的排列组合不仅拍了照片，还制成光盘，配了解说词呢！

臭臭妈妈

真的很有收获,以前总是觉的自己专业知识不够,不知道该如何进入到孩子的世界去,也不知道在他"灵光一闪"作出自己期望的事情的时候该如何引导他,或许是我没有能够认真地足够地了解他,总是觉得他的模仿能力很差也没有模仿的欲望,看来我错了.或许我已经耽误了很长时间,但从现在做起,只要坚持,终归会有收获吧.
谢谢binfeng2000和方老师!

阿泰

感谢binfeng 老师，方老师以及各位经验家长的建议和分享，我孩子现在差两个月五周岁，他的特点是,很在乎大人对他的表情态度，如果我对他和风细雨，他就显得很高兴，很少发脾气。他着迷于小物件的时候，他从来没有抗议过我对他的阻止，可能他觉得反正我有的是道具，你抢走了我的车，我就拿支笔来玩。我最头疼的是，他不仅端详，而且不停的发一些单音节，即使不看玩具的时候，他的每分每秒几乎都在自言自语中度过（不成字不成词）。真是防不胜防，我可以阻止他一时，但阻止不了全部的时间。

binfeng2000

"我可以阻止他一时，但阻止不了全部的时间"

所以说,最好的策略是"疏"而不是"阻",就象是大禹治水,最好的办法不是一味地筑堤筑坝,而是疏浚河道,开流引水.在这里,所谓的"筑堤筑坝",就是你时时地去阻止他这样玩那样玩,但是你知道这是防不胜防的,最好是"疏导"他,在这里就是帮他学习怎样玩玩具,这里,可能他只注视而不玩的原因,是他不知道怎么去玩,因为不知道玩,所以更加着迷于注视,而且自言自语也成了他的"玩法",所以这"水"就好象是被"阻"在这里了,我们想把这"水"放出来,就让他开个渠道能让水流出来,这个渠道就得你手教他,就要想本文那样慢慢地去教他.你可以选一样他最喜欢的玩具,而把其他的玩具收起来,专心只和他玩一样玩具.或许当他学会完了,他的创意也有了,乐趣也有了,自言自语说不准也会少了,因为他有事可做了.

就象前面秋爸爸讲的,从行为学的角度,要消灭一个坏习惯,最好的办法就是树立一个好习惯来.

dc07

回复13楼的阿泰：
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我最头疼的是，他不仅端详，而且不停的发一些单音节，即使不看玩具的时候，他的每分每秒几乎都在自言自语中度过（不成字不成词）
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我不知道专家们是否把刻板行为和自我刺激区别对待，感觉上后者经常是前者的根源，更难消除。像你的孩子这样的自言自语，应该是自我刺激，他从中获得很大的愉悦。

至于解决办法，楼上各位说的都有道理，一般的自闭症书籍也有阐述。你也可以在百度或谷歌输入“自我刺激自闭症”，应该有些结果。以下是以琳的一些相关话题。


http://www.elimautism.org/leadbbs/Search/Search.asp?key=%D7%D4%CE%D2%B4%CC%BC%A4&mode=0&image1.x=9&image1.y=12

binfeng2000

在本文的例子里,尽管作者没有明说,但是这里的另一个主题思想,也可以说是"游戏治疗"的一个具体运用.我在这里介绍一些"游戏治疗"的原则,可以帮助大家更好地理解:

Virginia Axline是游戏治疗的先驱者,她的"Dibs in serach of self" , "Play Therapy",是这方面的开拓性著作,这里我从"游戏治疗"这本书里选译一些内容:

"游戏是儿童能够表达自己感情的最自然的媒介,儿童把他们和其他人之间所遇到的感情问题和想法直接地带到了他们的游戏世界里,语言对于儿童来说,是不够表达的,是笨拙的,儿童有很多的感情他没办法用自己的语言来表达,但是在游戏中他却可以自由充分地表达出来"

"非指导性游戏治疗的八个基本原则:

1)治疗师一定要和孩子形成友好的,温和的相互关系,这种关系越快越好.
2)治疗师要完全接受孩子的现状,孩子是怎么样的就是怎么样的.
3)治疗师要制造出一个"被动接受"的印象,从而孩子能够自由地表达出自己的感受.
4)治疗师要很警觉地感测到孩子的情绪,并把对孩子反馈回去,从而能了解到孩子行为的背后原因.
5)治疗师应当充分尊重孩子有自己的能力来解决自己的问题,决定权和执行权都是孩子的.
6)治疗师不能去指导或引导孩子的对话和行为,应该是孩子先行,治疗师跟随.
7)治疗师不能催促游戏的进程,这应该是一个渐进的过程.
8)治疗师应该只设立那些实在必要的界限条件,来帮助这个治疗过程更接近现实世界,并帮助孩子认识到自己的职责.

阿泰

binfeng老师，我这几天按照你的建议把家中游戏室的小的玩具和物件都收起来了，只留下一个塑料火箭，专教他这种玩具的玩法，结果他并不觉得无聊，而是一有空就跳羊角球，他跳的时候我在后面拿着“火箭“ 向他发射，他非常开心地叫着，笑着，有时躲闪着。我让所有的毛绒玩具都挡在地中央，告诉他：“这是我们的的地盘，不许过来。“ 他就绕过这些玩具继续跳，跳一会儿我就叫他火箭的玩法，他很愿意学，就是手臂的力量太小，无法将火箭筒快速向前推。他没有小东西看了，就开始寻求这些大运动刺激了，跳够了羊角球就拿起小球在地上一边跑一边拍，拍够了就去拖大垫子，让我为他荡秋千...我准备尝试一段时间，看看会有怎样的发展。

蓝精灵

我儿子从二岁多开始就跟了一个游戏治疗师，效果不错。因为她上课是不允许家长在场的，所以上课的内容我知道得不多，但因前期她上课的场所窗帘是透光的，所以我曾偷偷看过一些情境（当时是担心儿子会哭，不配合，呵呵）。就像binfeng2000 所说的第2）点原则，治疗师要完全接受孩子的现状,孩子是怎么样的就是怎么样的.我儿子当时只会拿起球丢，毫无目的，只见治疗师去帮他捡球，让他能一直丢球（接受他的行为），然后治疗师也同一个方向丢球，丢完后还朝我儿子笑一笑（跟随行为），后来两人就每丢一次球就相视大笑，然后治疗师就朝不同的方向丢球，我儿子开始学治疗师从不同的角度丢球......到最后，是我儿子把球扔给治疗师，治疗师再传给我儿子。也许就是这样，儿子慢慢地，才开始注意我们，跟我们学讲话，听我们讲故事，这真是一个缓慢的渐进的过程。想起两年前的情境，我不由得要再次感谢儿子的治疗师。也感谢binfeng2000大哥再次提醒我要时刻记牢将游戏治疗带入生活，不能有怠。

黄毛妈妈

感谢benfeng老师给我们介绍了那么好的文章

黄毛妈妈

我喜欢游戏的原因是，它能结合模仿，知觉，大小肌肉，手眼协调，认知理解表达，社交的互动及规则，注意力等多方面的训练，而星儿就是缺少多个信息的处理能力。