男人这张臭皮囊......

binfeng2000

估计现在还有心思看八卦新闻的已经看饱了,艳照门刚退,纽约州长招妓事件又急速发展.

对于我们这些在所谓的"华尔街"上讨饭吃的人,看着这场人间大戏,估计是百感交集.曾几何时,这位"铁面判官"把华尔街掀翻在地,他能从一个几万人公司的几年积累的浩如烟海的各种通讯档案中,找到某个电子邮件里的廖廖几行,却足以让庞大的金融巨头低头认罪.记得当时花旗的罚款是两亿美元,我老东家的罚款是五千万.

当时他也扫黄,现在被暴他其实是边扫黄边招妓,现在的舆论人心早已经没有人来替他说好话了,基本上是定性为"伪君子","人面禽兽",人们的关注更多地在他的老婆身上,在猜测为什么那些政界人物的老婆们,明明是被自己的老公所羞辱,却在这种时候还是会站在丈夫身上,人们关心的是他的三个十几岁的女儿们,今天看到那些苍蝇盯血的媒体已经等在他女儿学校的校门口了.

有些事是很难用平常的逻辑来想通的:世家子弟,普林斯顿,哈佛毕业,漂亮能干的老婆,漂亮的女儿们,家财百万,四十八岁当上州长,如果我们只从物质世界的角度看,还有比这样的"成就"更令人羡慕的吗?

可是这么"聪明"的人还是会摔在这么低级的灭顶之灾上.

看这夫妻俩强忍着眼泪上台宣布消息时,每个人都能理解他老婆的心情,可是这个州长呢?

我想他也是追愧莫及的吧.毕竟家庭事业名誉毁于一旦.你可以说他是"罪有应得",现在分析他心理世界的,什么理论都有,可是再怎么说,能拂平他老婆万念俱灰的心情?能向他的女儿们解释得了为什么她们挚爱的爸爸会去嫖一个和她们年纪差不多的女孩?

你也可以说他是"恶魔",但是其实真的天生的一心要作恶多端的人毕竟还是很少很少的,你能说他不是想好好地做事,好好地建设家庭?当他功成名就,妻儿环绕的时候,他就不象我们中的任何人一样知道什么叫"幸福生活"?

在那种时刻他也应当知道要珍惜的,但是在其他的某个时候,他的脑子被一个"魔念"给彻底地占居了.这个"魔念"把他彻底拖下了深渊,而且越是自以为聪明能干的人,这个"魔念"就越强,跌得也越深.

现在很多人(这里面应该大部分是男人)想知道的:为什么他会这样?为什么他不能自拔?为什么他不能悬崖勒马?为什么他敢玩火自焚?他的聪明哪里去了?他的理智那里去了?他的良知哪里去了?


我想很多很多的人,心里都有这样那样的"魔念",尤其是男人,所以我把男人比作是一张臭皮囊,说他臭,是因为这皮囊里包裹着很多的臭东西:人的劣性,人的野性,人的兽性,人的魔性.世界上内心纯洁无邪的男人有吗?应该是有的,但是我无缘相见,我知道的男人,都象是一个个和我相似的臭皮囊,里面的人性和劣性,野性,兽性,魔性常常地交战着,尽管基本上是人性占了上风,可是我知道这些小魔鬼在心里很活跃,亡我之心不死.

过去有人把中国人的"性善论"和基督教里的"原罪论"比较,这两种观点好象能部分地解释人们对"罪人"态度的各自不同:

"性善论"因为人本来是生而为善的,你一旦作了恶,你就是十恶不赦,活该打下十八层地狱永不翻身.
"原罪论"因为人本来就是生而有罪的,你有罪是本来面目的,只不过多一点少一点罢了,所以即使你有天大的罪,你还是值得宽恕和拯救的.

所以在美国,每当这样的丑闻发生时,人们往往会问:"他的家人会宽恕他吗?"

我在美国十几年了,看见了听见了各种惨局,有打着"高尚"旗号的比如过去阿拉巴马的大爆炸,"九一一",有象去年那个韩裔学生那样因为变态的大屠杀,很多的惨案,很多的荒诞,很多的毫无人性,很多的仇恨,很多的迷惘.

但是每一次,我都会看到有受害人或家属出来说,我们已经宽恕了凶手.这十几年来我很难理解,这深仇大恨真能这么一句话就算了?

现在我好象明白了,基督教徒之所以讲"宽恕",是因为用仇恨消灭不了仇恨,用愤怒消灭不了愤怒,用荒诞消灭不了荒诞.

可以解决这个问题的,有一个武器叫"宽恕".

之所以要"宽恕",是因为我们人生而有罪.

耶酥说:你们中谁觉得自己没罪的,可以拿石头来砸她.

可是这样说说容易,如果这事摊在自己身上的话,我能做得到吗?

所以写这上面这些乱七八糟的话,是想引出下面要讲的话.从这个家庭栏开通以来,现在有越来越多的人敞开心菲,里面看到了几个做妻子的,曾面对丈夫的越轨,冷静理智,规劝宽恕,这让我看了很是钦佩.

要痛打落水狗很容易,要恨也很容易,要离婚也容易,要宽恕却难.但愿老天能垂怜你们做出的牺牲,也但愿被你们宽恕的人能真正明白你们的伟大.

坤爸

如果他不是州长大人.....

黄花菜122

宽恕要真正的宽恕，非信仰不能为。

我的一个好友，数年前遭遇此事，说好了宽恕他，为此两个人调动到另一个遥远的城市工作，与从前的生活一刀两断。

原以为可以重新开始，可是那些背叛的痛苦，从来没能彻底忘记。这种记忆是有毒的，它会变成越来越深重的愤怒，慢慢地侵蚀她的性情，侵蚀两个人的感情，那些曾经的信任和亲密无间，越来越不可找回，最终变成更大的伤害。

所以，当我们说宽恕的时候，要想清楚，我们是否真的有宽恕的能力。

方静

今天买了大石头爱吃的黄花鱼，等他酒足饭饱让他来谈谈宽恕。这么多年他陪着他刁蛮的老婆学习宽恕的功课，我想他应该很有体会的。

何子

我这二日在看这个网站。

http://www.ksxl.org/shu/Index.asp

何子

这是其中的一篇文章

婚姻忠诚的底线在哪里？

［ 作者：若水    ］

问：转眼已进入坐四望五的年龄了，孩子都已成长，事业也稳定了，老婆也算是老夫老妻，没啥好谈的了。不怕你见笑，我十分渴望「再恋爱一次」，只要我守得住底线，不发生性关系，不始乱终弃，也就算对得起我太太了，为什么硬要把人的感情困锁在「一夫一妻」的窠臼中呢？

答：嗯，这问题棘手得很，却很有意思，它牵涉到人生许多层面，可以由不同的角度切入，我看可以开辟论坛了。

你提出了一个让人深思的问题：夫妻关系忠诚的底线究竟在哪里？

在男人当权的封建社会里，婚姻是以传宗接代为目的，因此夫妻忠诚的问题可说根本不存在，男人可以三妻四妾，女人只是「买」来履行生养责任而已的。

如今「男女平等」的观念在西方社会比较流行，他们仍在努力将平等的观念落实于薪资、福利、责任与需求方面，夫妻双方负起同等养家育儿的责任，也同样享有追求幸福的权利。于是责任与自由之间便可能产生矛盾了。「忠诚」只能答复责任的问题，却无法答复人心渴望的爱与自由。

希望能「再恋爱一次」的渴望，绝不是你的专利，远可推溯到老酋长娶少妻的习俗，近则不妨回顾一下那劝人「头上勿忘插朵儿花」的嬉皮时代。他们把自由的理念充分发挥于性关系上，他们允许杂交、换偶，他们把「忠诚」界定为「互不隐瞒，彼此接纳」。奇怪的是，这个解放运动混不到几年，那群青年男女就纷纷回归主流社会了。

美国公共电视台（PBS）曾做了一段回顾性的访谈，当时显赫一时的嬉皮领袖如今大部分都已成家立业了，当他们提起那段荒唐的日子，话中都少不了一个形容词"stupid"。他们绝大多数都对自己的儿女绝口不提这一段过去，当主持人问起，他们能否接受自己的儿女尝试这一类生活？大多数人都笑着摇头，有位甚至开玩笑说，「我会打断他的狗腿！」

为什么充满理想与浪漫的嬉皮时代冲不过那几年的光景？我常想，嬉皮时代若没有迷幻药的为虎作伥，大概连三年都持续不下去。为什么？他们挣脱形式与制度，追求爱情与性快感，这至今仍是大多数人的梦想，然而，是什么因素替我们证明了那是行不通的？

自由、尊重、性快感似乎没有满足那些年轻人的需求，他们最后还是转向婚姻，那么，究竟婚姻关系提供给他们什么性解放所不能给的？

说到这里，我们不能不谈一谈《奇迹课程》所谓的特殊关系了。人活在世界上最普遍的感觉就是自己是孤单的，匮乏的，不够好的，不被人爱的，害怕被人抛弃的，所以才会卯尽全力在世间找出一个能够陪伴他、欣赏他、弥补他、爱他、对他绝对忠诚的人。婚姻关系就是建立在这样的契约上的。

它给了一个不知道自己是谁的人一种身分，它给了一个看不出自己生命价值的人某种重要性，它在芸芸众生中为这孤独的生命建立了一个密度极大的生活天地，在这小小天地里，他（她）是somebody，而非nobody！它如大海中的孤舟，在苍茫天地间，为漂泊无依的我们「定位」，为我们在复杂的社群中寻到一个稳定的角色，所以我们才甘心为这关系献出自己的一生。

然而，当王子与公主结婚以后，才慢慢醒悟自己所能给的永远填补不了彼此心灵的饥渴。现实逼着他们妥协，降低自己的期待：「不必终日思念我了，只要肯回家吃饭就不错了；不敢奢望他来欣赏我了，能不唠叨骂人就够好了；不敢期待他来弥补什么需求了，只要少让我烦心，就谢天谢地了；不必谈什么爱了，能定时拿钱回来养家就满足了。」在权贵豪门的妇女连基本的忠诚都不敢奢望，即使丈夫另筑香巢，只要别公开明讲，也就忍辱吞声了。

忍是忍下来了，却捺不下心头的怨。人心既是无限的，它的要求一定也是无限的：全部的爱，全部的信任与关注，全部的时间，全部的许诺。任何保留，在亲密关系中都是一种「背叛」，也是一种「侮辱」，因为不完整的爱无异于向对方说：「你不够完美，不值得我付出全部的心意，你若不能满足我的需求，我随时都可以抛弃你。」还有什么能比这种表态更伤我们脆弱的自我形象？

也许，我们根本不用问：「婚姻忠诚的底线在哪里？」因为它根本没有底线，每一个人要的都是「绝对」与「全部」，那是一种完全的奉献，也是完全的吞并。我们该问的反倒是：我们是否可能对一个关系彻底忠诚？这种忠诚是否会窒息我们渴望自由而不受拘束的心灵？

现实生活呆板的作息，吵不出新意的架，都会让我们开始渴望「再恋爱一次」，寻找另一对爱慕自己的眼神，为自己濒临枯竭的心湖激起些许涟漪，再度证明自己是值得追求，值得被爱的。

你可曾想过，不论是婚姻关系也好，或是婚外情也好，都是小我所追求的亲密关系，同一个模子打造出来的「特殊关系」。如果一个不成功，再增加一个同样的东西，岂能提高它的成功率？在实验室里，一次实验不成功的案例，除非增加新的元素，否则再试一百次，也不会成功的，不是吗？

六十年代嬉皮们试着改写亲密关系的程序，把婚姻的束缚取消，结果证明了此路不通。君不见，情妇也好，小老婆也好，照吵不误。虽然她们会改以暧昧或间接的手法予取予求，她们真正要的其实仍是「全部的爱与忠诚的奉献」。

那么，我们岂非走入了死胡同？是的，人间的亲密关系确实是一个死胡同，然而，《奇迹课程》仍有办法让它起死回生，它教我们如何转化这个爱恨交织的亲密关系之程序，听起来好似违反了世间的常理，但只要亲身实验，便不难发现它确有起死回生之效：

唯有宽恕别人，你才可能体会到自己已被宽恕；
唯有给出爱，你才会感受到自己是被爱的；
唯有尊重别人，才会感受到自己的尊严；

你若能不受对方的「恐惧—自卫」反应所蒙蔽，直接肯定他与生俱来的神圣美善，你才可能肯定自己内在的神圣美善。

你渴望的「再恋爱一次」，其实就是希望「再被爱一次」。然而，被爱的感受不可能来自他人，而是出自个人的内心，否则人间岂会有那么多「单相思」或「不来电」的爱情悲剧。

《奇迹课程》提醒我们，活在有限的身体与世界里的人，永远无法填满我们内心的空虚，唯有自己的「心」才有能力弥补自己的空虚。问题是，人类潜意识中埋藏了很深的「自我嫌恶」心理，让我们很难真正地爱自己或宽恕自己；而那个尚未宽恕的阴影必会投射到亲人身上。因此，亲密关系不必是弥补我们空虚的替代品，反而可以成为学习爱自己与宽恕自己的道场。

夫妻的爱不是为了忠诚，而是自己愿意学习去给的一种礼物，那种爱不是基于对方的表现，也不是他理所当然应该得到的，而是一种白白的赐予。它会慢慢成为你的「自我表述」，成了你的生命特质，藉此挖掘出自己深埋已久的宝藏-爱，这与对方配不配得到全然无关。

这种爱必会带来奇迹的。它可能使你们更加亲密，也可能让你们看出这种婚姻关系对双方都不健康而甘心释放对方。

你的一个浪漫感觉，引出我这番感慨，也许我「言重」了。都已迈入中年的我们，确实该重新反省一下自己的婚姻，年轻时在贺尔蒙及家人的推动下，懵懵懂懂地掉进了婚姻与家庭，孩子离家后，只剩下二老终日相对，该清理一下这笔感情的帐了。

thankstoyilin

美国人在T恤衫上引各种字。纽约人在上面印“I LOVE NY”是常见的，最近的漫画是，一个妓女走在街上，T恤上除了正常的“I LOVE NY”之外，底下多了个“ & Governor”

不过，冯斑这个标题起得....，咳！

妞妞

版主很有见解,看后感觉很痛快,事实的确那样,不过标题是不是叫<<虚伪这张臭皮囊>>.因为好男人真的有很多,光以琳上我就发现有N个,版主就是其中之一.

thankstoyilin

其实刚才是看了个标题，正文匆匆一瞥。刚才看到妞妞说“感觉很痛快”，不由得仔细看了一下。呵呵。

男人内心有多臭？如果这个问题成其为一个问题的话，也应该是“人的内心有多臭”。

我倒是不倾向于对他做严厉的谴责。呵呵。这种婚外的关系，不犯法，只是违反婚姻这个契约而已，婚姻道德方面的确是有问题了，但也就是在“婚姻道德”这个范围内吧。

因为他是州长，因为他的行为让公众对他的诚信产生了质疑（比如对照他之前的扫黄措施---虽然我想不出在纽约“扫黄”是个什么概念和什么行动），所以要辞职。

说到克林顿和实习生之间的事情，公众对他这件事情本身不会有太多反感。值得让公众质疑的是，公民赋予了你总统的权力，你是否利用这个权力来“胁迫”的意义上达成了这个关系？如果是这样，那就是不允许的。如果平头百姓之间来点这个关系，那除了他配偶之外，干其他人什么事儿？

妞妞

我觉得那些公众人物都是不应该有自己的，需要有忘我的境界立足于社会，先不为别的，首先他们应该是人们的典范，不能抛开这一事实不顾，忙着满足个人私欲。现在的社会还是需要强有力的道德约束，否则，真是成为了那些臭皮囊为自己的劣迹寻找理由的可耻榜样。

顺子妈妈

我赞成龙应台<人在欧洲>中的观点:
欧洲人特不能理解美国人在对待公众人物态度上的虚伪,私生活和政治生涯是两码事嘛.
看人家法国人对自己的浪漫总统的支持,够州长羡慕的.

张雁

人性总是有软弱的地方，男人女人都一样。我们的主流思想自宋以后一直想存天理去人欲结果是社会风气日益堕落和虚伪。现在的道德调门比任何时候都高，结果只能拿可怜的汤唯来祭旗。真是猥琐。

thankstoyilin

广电总局封杀汤唯事件真是一件匪夷所思的事情，不光猥琐，而且是这个傻局的耻辱。不过，这个局已经不知道什么是耻辱了。看看此局最近发布的国内电影必须剪掉或者修改的规则，就知道它在干些什么了：http://www.chinasarft.gov.cn/articles/2008/03/07/20080307155320180354.html

看完只有两个字的感受：无语。还有两个字：呵呵。

呵呵。

qinhantang

    文化部部长换人了，以前在湖南当过常务副省长，对超级女生这些东西比较反感，但是毕竟不是分管的领导，也没有办法。现在当了文化部的头，就正好管了这一片。俺的感觉是，他属于比较保守一点的。

秋爸爸

关于宽恕，我说不出好的理解。
关于皮囊，结合冯版

引用：林中的鸟儿唱不停974楼发表的内容：

这年头男人能够做到不抽烟不赌博不吸毒,已经是难得的了,再要是不出轨,就非常对得起人了.

抽烟，但不喝酒
赌博，但能赢钱
好色，但没胆儿....

我理解这样一副皮囊，也还算过得去的吧。

石头爸爸

老婆布置的任务拖到现在才来完成。确实是有很多关于饶恕的事情要跟大家分享。
要饶恕人道理简单，做起来真不容易。关于饶恕最简单的道理就是不饶恕人，是拿别人的错误惩罚自己。自己心里满怀了苦毒，对自己是最大的伤害，但对方一点都不知道。但为什么做起来真的困难，而且像黄花菜说的那样，必须有信仰才行。
真正要饶恕的话：
第一：必须认识到自己跟对方一样，都是有罪的人，都是会得罪人的人，这一点若非有信仰很难认识到。正像冯斑引用的那段圣经故事：“文士和法利赛人，带着一个行淫时被拿的妇人来，叫他站在当中。就对耶稣说，夫子，这妇人是正行淫之时被拿的。摩西在律法上吩咐我们，把这样的妇人用石头打死。你说该把她怎么样呢？他们说这话，乃试探耶稣，要得着告他的把柄。耶稣却弯着腰用指头在地上画字。他们还是不住地问他，耶稣就直起腰来，对他们说，你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。于是又弯着腰用指头在地上画字。他们听见这话，就从老到少一个一个地都出去了。只剩下耶稣一人。还有那妇人仍然站在当中。耶稣就直起腰来，对她说，妇人，那些人在哪里呢？没有人定你的罪吗？她说，主阿，没有。耶稣说，我也不定你的罪。去吧。从此不要再犯罪了。耶稣又对众人说，我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。”（圣经.约翰福音8：3-12）如果认识到这一点的话，就没有理由去定别人的罪，去惩罚别人，也就是没有理由不饶恕人。
第二：要饶恕人首先要怜悯这个人。耶稣被无辜钉在十字架上曾说过的那样：父啊，你饶恕他们，因为他们所做的他们不晓得。要认识到一个人犯罪犯错误，是因为有成长中的伤害，认识上的盲点，自己所控制不了的环境等因素。
第三：真正的饶恕是需要用一个博大的胸怀去爱一个在别人看来不值得你爱的甚至是不值得你看的人。能够饶恕别人的人首先需要被爱充满，一个内心缺乏爱的人，自己身上有很多伤害没被医治的人是难以饶恕别人的，而真正可以医治内心伤害的爱只能来自上帝。
第四：饶恕很多重大的伤害比如杀父之仇、夺妻之辱、灭子之恨若没有永恒的观念真的很难做到。从永恒的观念讲今世天大的事情如圣经所说：我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比、永远的荣耀。这样的永恒观念非信仰不能有之。
我和方静结婚20年了，给老婆带去过极大的伤害，经过许多年的挣扎，老婆一直难以饶恕我，她一直在痛苦之中，最终靠着信仰使自己内心的伤害慢慢得到医治，才逐渐有力量饶恕我。我自己也在这个过程中学习，学习包容，学习爱，无条件的爱。我们之间的关系才渐入佳境。
纽约州长性丑闻事件说明的是人都会犯罪，很多人的荣耀都是表面的，现在那么多人唾弃他，其实每个人都差不多，我们没有唾弃他的权利。我们虽然犯的不是一样的罪，但我们所做的可能就和当年他冠冕堂皇地在纽约扫黄一样。最新的报道说他太太休假回来后要和他离婚，也说明真要饶恕一个深深伤害自己的人实在是不容易，但愿她能从上帝那得到超自然的力量。
最后我想说每个人尤其是我们这些做星儿父母的人更需要从上帝那得到无条件爱人的力量，学习彼此饶恕，彼此接纳，彼此相爱。

张雁

我觉得最难宽恕的是两种人，一种是曾经很亲密但给你带来意外伤害的人；另外一种是你看不起却给你带来伤害的人。特别是前者，会让你对人性丧失信心。
有很多人很多事我已经不会恨了，但却还是不能忘记，不知道这离宽恕还有多远。

田田妈妈

石头爸爸，我是你的粉丝。[em14]

微风拂面

石头爸爸说得好！记得马太福音7章2~5节中也提到过此类问题——7：2因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用甚么量器量给人，也必用甚么量器量给你们。7：3为甚么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？7：4你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？7：5你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。当然，不是所有人都能理解这些话的意思的，若从没有认为自己有“罪”，又怎么看得到自己的不对呢？我还记得我小学的老师教过我们“要先律己再律人。”我觉得也是同样的道理。