这样的老公如何调教

与光同行

从孩子确诊到现在已经有两年半的时间了,对于这样的一个孩子,我想多少都会影响到夫妻感情的,有的感情增进了,是夫妻俩想同舟共济,为星儿共同撑起一片蓝天,有的感情变薄了,因为常常为孩子的不同的教育方式而吵架,天长日久感情渐渐变淡,我觉得我就属于后者.我的老公也曾对孩子的康复抱很大的幻想,曾经一个人租着房子在机构中训练了三个月,每天带孩子去机构中陪者训练,回到出租的房子中还耐心的把当天在机构中学的知识加以巩固或者泛化,还要给孩子做饭菜,坚持了三个月,想想一个男人,身在异地带着孩子很是不容易,我还曾想他会把在机构中学到的训练方法回到家里继续训练孩子,可是,随着时间的推移,我感觉他看到孩子的进步的缓慢,对孩子的康复渐渐的失去了信心,在家里有时让他教孩子折纸或者讲故事,他会表现出很不耐烦,尤其当孩子不会时他会很烦的说:"这孩子真苯!''教一会就说行了,教多了你也不会,然后就迷恋他的电脑了____打游戏或者下载电影,特别是打起游戏来那个专注以及直着劲真让人生气,我常常因此跟他生气,我说:"你对家里的真人(孩子)不感兴趣,对游戏中的假人到有那么大的兴趣,有什么用!''他就会理直气壮的说"怎么有这样的孩子还不让人活了!''现在孩子在本地的机构中训练,他也不支持,他说训练就前进一步,不训练就退一步,到头来跟没训练一样,白花钱.我不这样认为,除了训练还有什么样的方法对孩子更有益那!因此我们常常为孩子的训练以及他不管孩子而吵架,我认为他太没有责任心,真没资格当孩子的父亲,看到网上有那么多的星儿的爸爸(如秋爸爸等)尽心尽力的训练自己的孩子真是羡慕,我想孩子的进步很大程度取决于家长的训练,如果夫妻携手共同训练孩子(爸爸和妈妈各有长处呀),孩子的进步会更大,但是对老公这样对孩子不放在身上的态度很是恼火,孩子的奶奶也说,你们俩一个太把孩子放在身上(孩子的病压的我都喘不过气,连做梦都觉得很累,像祥林嫂一样总把孩子的事情挂在嘴边,自己都不会笑了),一个太不放在身上,匀一匀就好了.本来家有这样的孩子就很烦了,还有这样一个不能帮我分担忧愁的老公,我很想调教一下他,但又无计可施,因此想借此宝地请朋友们大胆献计献策,不要有什么顾虑,说深说浅都无所畏,更不用担心让老公看到,因为他从不上以琳网,(我曾说看半小时帖子给他五十元钱,他都不愿意看,是不是他很顽固不化),请大家各抒己见,我将感激不尽!!!也许你的爱心帮助将会挽救一个星儿,也将挽救一个即将解体的家庭!!!

weixiaobao

与你有同感.解决之道是求同存异,通过改变自己来改变他吧!

thankstoyilin

你的老公还是不错的啊。我们先不用“调教”这个用于孩子的词吧，宁愿用“影响”甚至“感化”这个词好了。

理解一下你老公的心路历程，那就是大部分家长都会经历的：一开始认为孩子只是慢一点，教教就好了。所以一开始满心希望满腔热情地投入训练。后来，觉得似乎不是那么一回事儿，似乎得在漫长的岁月里去对付这个不省心的孩子，于是，气馁和沮丧甚至逃避，这样的心情就非常好理解了。我们大家何尝不是这样的。我教孩子的时候，孩子调皮，我也上火。大家都不可能是圣人嘛。

既然你老公之前那么努力，那就肯定他是有责任心、有爱心也有能力带孩子的。只是现在沮丧了一点。那么，你就和他做个分工，比如，让他多赚钱、多分担其他家务，把感统游戏这些训练也承担一点（不容易上火）。然后你主要抓孩子的训练。或者，让他做理论家，出点子，你做执行者。感同身受一下孩子给大人的窝心地方，你也好理解他的火也不是无名火。

他应当会对你的隐忍和付出所感动，况且你也没有少让他干别的呀。或许孩子逐渐进步了，他也会有信心起来。

这么好的老公，不需要太调教吧。他是一个心里有数的人。

promax

楼主，你就不可以把你的文字分行处理一下吗？ 乱成一团的。

基本上，你先生还是一位好老公，只是在低潮而已。别老是觉得隔壁饭香，你多来以琳看看，你就发现你没有家庭暴力是多么幸福。

他看以琳的帖子，你为什么会给钱？是你挣钱比他多，还是你们夫妻的帐是分开算的。无论是哪一种，你这话伤害一个男人的自尊。

孩子有自闭症，基本上夫妻也会开始有自闭症，附带还有抑郁症。这是全世界的家长都有的，因为一切都围绕孩子转，夫妻的社会交往也会减少。

你确定你给予了你先生足够的关心和支持吗？不要跟我说你自己也要支持，这个我知道。但是作为夫妻，不要问他给了你多少的支持，只问自己给了对方多少支持。

我个人的经验是夫妻再好好的聊一聊，构思你们夫妻自己的未来。不要想孩子的未来。我就想得非常简单：我爱我太太，我要陪她一起走这一生，尽管我知道这路不好走，但是没有我，她一个人更难走。

所以我低潮的时候，三更半夜的时候，我蹲在无人的大街上嚎哭的时候，她也是在电话的那一端，远在另外一个城市陪我哭，鼓励我活下去。反过来，她在悲观绝望、迷茫无助的时候，我也在向她描绘当我们都七八十的日子里，我依然要握住她的手。

你先生曾经陪孩子训练过几个月，这已经是一件了不得的事。你需要看到很多家庭， 父亲从来不过问、不给钱，而且还有婚外情，甚至家庭暴力。所以我觉得你要觉得满足，他只是在一个低潮里，如同你们女性一个月总有那么几天不舒服的生理期。

给他一个拥抱，一个深情的吻。告诉他，无论将来怎么样，贫穷或者疾病，你都会跟他不离不弃。他会渡过这段黑暗的日子的。

衷心祝愿你们生活愉快、婚姻美满、合家安康。

thankstoyilin

promax也挺较劲儿的，楼主说给钱看以琳网那肯定是笑谈加激将而已啦。你当真呢。呵呵。

什么话都分两头说。因为现在是楼主在上网，所以只能“冲你”说一通如何去包容云云。光这么说显然是偏颇的，不能全让你担着嘛。但问题是你那口子我们说不着啊，他以琳网都不愿赏光访问的啊。如果说得着，也是“冲他”说一通的。

反正意思都表达清楚了。一日夫妻百日恩，很多话不需要外人说很多的。

庭院梧桐

“在漫长的岁月里去对付这个不省心的孩子”的确很不容易，谁也不可能始终情绪饱满斗志昂扬，多给他说说孩子的进步，让他看到一点希望。
始终觉得因为女人比男人更有韧性，所以妈妈更适合承担“对付孩子”这个工作。他需要时间和精力在外面打拼，何苦两个人都拖进去？
拿着论坛里的几位极品爸爸与他比，只能更打击他的情绪。

thankstoyilin

爸爸之间相比，不一定有可比性的。家庭分工可以有不同的模式。但是我想有一点应该是共同的，就是一起来负担家庭的困难和挑战。

以琳网上关于这个话题的讨论，整个基调差不多就是偏向“理解丈夫”，我想这一点对妻子们来说是不公平的。

简单一个道理，凭什么要求妻子来承受，而作为丈夫可以躲开？

当然，大家都明白，不是说丈夫一定要来做干预训练，而是说丈夫不能不直面家庭需要共同来面对的东西。努力工作当然也是一种支持，和妻子一起来分担精神上的压力，当然也是义不容辞的。

我想，现在不少帖子里对丈夫的宽宥有几个原因，其中之一是对如果对丈夫的要求高了，担心发帖子的妻子牙根更痒，更不利于家庭和睦，所以往往宽慰说：咳，你丈夫也不错了，也不容易了。可谁想过妻子就容易了？

不说太多，只是想，作为男子汉，两点是最重要的：坚忍和责任心。其他都是较高要求。

继续微笑

    当初能够一个人带孩子在机构训练3个月，说实话换了我1个月我可能都坚持不住，对这样的星爸我敬意顿生。我觉得楼主的先生在责任心、对孩子的爱等都不会有什么问题，很可能只是如promax说的，只是一个低潮期。
    不过这个低潮期的原因，很可能需要从孩子之外的一些角度去看去找。其实作为一个星儿爸爸，我本人不时也会情绪恶劣、彷徨，处在低谷，只是不同的人处在低谷的原因和表现形式不一样，平衡、解决的方式不一样，其实我自己目前也没找到很好的解决方法。结合我自己的情况，不知道你LG会不会也是这样.
    男女是有别的，一般而言男人对 “社会性”的需求会高一些，对于社会的认同、对于和社会的互动的需求会多一些。你LG会不会因为之前对孩子过于投入，“社会性”的需求得不到满足引起。
    比如会不会工作上的压力？如果在单位上班的话，单位又不是那种允许平庸允许得过且过的环境，别人都在大步向前，自己却没办法很专心、没有太多的精力投入，从而产生一种不进则退的危机感？这种危机感的产生不见得就是对于社会功名的追求，而是对自己家庭未来的一种安全感的焦虑。而这种危机感造成的压抑，他又不便于或者不愿意和你说，也不一定有其他的倾诉对象，烦恼、焦躁甚至逃避就很可能发生。
   会不会因为感觉到原来的朋友圈子逐渐淡了？或者社交圈变窄了，感觉到对于社会互动一种饥渴，不是说我们非要追求多丰富多彩的生活，而是社会沟通互动往往也是生存和发展的一种需要。
   每个人的情况不一样，但我想你不能光从孩子的角度去看他要求他，更不能只是想“调教”他，对他本人可能也需要多一些倾听和关心，并帮助他更好地平衡。
  唉，摊上这样的孩子，只能是看哪方不对劲的时候，另一方就想办法给予力量了．

promax

是我挺较劲儿吗？管它呢！

我赞同T斑所说的，夫妻对家庭具有同样的责任和义务。但是问题不在这里，而是在于这些责任和义务是不可以物理性测量的。所以我认为在出现问题的时候，不要问配偶为家庭付出了什么，而是问自己为家庭是否已经尽了力。（这句话我记得好像是一位美国总统所说的，但原来版本是“不要问国家能够为你做些什么，而是问你为国家做了什么”）

家庭、婚姻之间出现问题，不需要区分谁以前怎么怎么，谁付出少一点，谁多一点。而是将来怎样可以一起做得更好一点。婚姻不需要象天平那样，你出多少，我就得出多少来维持。婚姻是两个轮子的自行车，单个轮子走不了。只要夫妻双方都有努力，没有公平不公平。

夫妻之间关系的复杂程度不必自闭症的复杂程度低。内里的微妙，外人无法评论判断。楼主的先生应该还是爱家的人，否则也不会有三个月的培训。楼上说得没错，我们男人的确对社会性的需求比女性大。T斑说你用的是激将法，但是我还是建议你以后不要用这种激将法。

男人其实也很敏感，尤其孩子给他这么大的打击。关于公平不公平，我看只有天知道，假若有天的存在的话。但是全世界无论在那个国家，in general,男性的寿命会比女性短。这里面的原因，科学家普遍接受一个解释：男人所承受的压力比女人要大一些，所以生命能量的损耗速度要比女性快。

各位女权代表，先不要急着反对。首先，我们得承认压力是一种不可以量化的。男女的不同处在于，如果一件压力给女性是1公斤，在男性的观点里，可能是10公斤。所以每个人面对同一种压力，产生的压力值都不同。那么是不是代表男不如女呢？那是另外一个问题需要更多的解释。

所以对于楼主的先生，没有不好，只有更好-----起源自冯小刚电影《大腕》

好好聊聊吧，有话慢慢说，不要有情绪。

继续微笑语录：“ 唉，摊上这样的孩子，只能是看哪方不对劲的时候，另一方就想办法给予力量了。”

黄花菜122

调教老公的办法决不是把他拿来和谁谁谁比，而是不断地爱他、敬重他、信任他和鼓励他，弄到他不好意思只看着电脑而不看你们，不好意思看了电脑而不看以琳网上你在说什么。

说来简单，其实是一个很难的课程，这个课程的前提就是顺服和爱——方老师一说再说的话题。

楼主的老公基础实在很好。如果你觉得他还有不尽如人意的地方，或者表现在退步，不妨找找自己的原因。当他三个月在机构里的时候，你对他的付出表示极大的感谢和爱了吗？当他为孩子付出的时候，你肯定了他的行为了，还是仍然在挑刺？

thankstoyilin

说实话，这里面没有太多深奥的道理好讲。一件事情对男对女的压力会有数倍之差（且不说楼上的10倍了吧）？男人比女人寿短的一个“普遍接受”的原因是男的压力大？

当然，我无意和promax做商榷。这不是重点。何况我大部分赞同promax的说法。

还是这句话，没有太多深奥的道理好讲，就是一个责任心的问题。

且不说所谓的“以琳极品爸爸”这种高帽子说法了吧。套用一句话，没有最好，只有更好。

更好的爸爸数不胜数。但说方老师在“做好星儿妈”里的乌爸爸好了。

有幸和乌爸爸一家子人见过面。乌爸爸是杭州的，从事外贸工作。带着儿子在以琳一年，白天带孩子训练，晚上利用时差上网做贸易。为什么妈妈不来？因为妈妈是医学院的，做不到长时间请假，而乌爸爸认为自己做外贸可以自由些，对自己就这么“狠”，白天晚上没个空的。这种辛苦不是一般人可以吃得起的。

现在儿子上学，妈妈主抓孩子，爸爸主抓赚钱。但是为儿子挑学校、和校方打交道之类的事情，都是大家一起来克服、商量。每个人都担负起自己应做的事情。

我们在交谈的时候，乌爸爸就是这么平平淡淡地说这些往事，丝毫没有一点点向太太“邀功”的语气。两个人就这么默契地、平和地支撑起一个家庭。

乌爸爸就是一个顶天立地的男子汉。现如今他自己的事业、生意照顾得很好，没有因为带孩子去机构训练而耽误。什么事情都弄得妥妥贴贴的。

要对比乌爸爸，几个爸爸能说自己做得很好了？！

黄花菜122

还是那句话，不要比，没有意义啊。
乌爸爸是顶天立地的男子汉，别的爸爸做不到孩子事业两兼顾，可是他们肯担待，肯对家庭付出爱，同样也是男子汉。

thankstoyilin

我写帖子也是随性而写，我的本意也是不用去比。我的3、7楼帖子已经说明过这一点。

我也还是那句话：做丈夫的，不要等着妻子的感化、感化、感化，担起应担的责任来。这个担责任不一定就是要给孩子做训练，分工可以不一样。没要求大家都事业孩子两兼顾。也就是能做多少是多少，有个责任意识、体贴老婆的意识不算过份吧？

黄花菜作为一个妻子对丈夫们是已经足够担待的了。呵呵。

binfeng2000

要是我老婆整天抱怨我,把我和秋爸爸比,我肯定再也不上以琳网了,因为我没法和秋爸爸相比,即使聪明才智能拿得出手,五官相貌是不堪一比的,我才不想来以琳网出这个丑了.

所以,上面讲的好,"还是那句话，不要比，没有意义啊。"

楼主,你老公需要的是鼓励,需要的是对现实有个正确的评估,期望和精神准备,先对他的贡献作出肯定,他是一个顾家的有责任心的爸爸,这比什么以琳网都重要,你不去肯定他这一点,就是本末倒置了.至于说,怎么去看以琳网,这也是技巧的问题了,任何人一开始看,都是一头雾水的.因为内容太多了,所以你可以自己挑些你觉得你老公会有兴趣的话题,让他慢慢接触,我也相信,我们的以琳网会越来越脱离那个婆婆妈妈们哭哭嘀嘀的时代,会变得更乐观,更务实,更科学,也更有趣.

thankstoyilin

这个话题其实可以就跟宽泛的背景来谈一谈。我平时撰写工作mail喜欢罗列1、2、3、4，现如法炮制，为的是想说得清楚一点，这其实也是我在很多帖子里一贯主张的：

（1）面对孩子这个特殊情况，两口子要以家庭为单位，而不是以个人为单位来考量。也就说，如果需要一方在事业上退缩一点甚至放弃，也是基于家庭的实际情况来共同作出决定。这是一个家庭的决定。这一点要有共识，否则这一方总是带着“自己作出了牺牲”这样的心理基调，很容易不和谐。－－－当然，这对于事业上有牺牲的一方是有点苛求的，不可否认。但是总得这样不是？

（2）两口子，没有必要非得都扑在孩子身上。一个家庭有很多事。赚钱揾食是第一件要事。要是其中一方这方面做得好，很辛苦，那就不要求全责备。况且，两人都心急如焚的，也不是什么好事情。

（3）在此基础上，双方能够目标一致，明确分工，这个家庭也就能够keep running了。大家有这么一个共识，也就不要相互不满。任何一方的责任心，都未必全部体现在对孩子的训练上花了多大心思。

（4）任何一方做到上面几点，都是合格的、担起应担责任的。剩下的，就是“只有更好”的范畴。没有上限。

我这种理工出身的思维模式，似乎严密了，说全了。但是家长里短怎是如此能够撇清的？不过，能形成纸面文字的表达，也不外乎这么回事儿了。剩下的，就不足以与外人道的范畴了，即使道出来，别人一般也无解。

黄花菜122

是这样的，你做一件事情，尽量欢天喜地去做，好比做饭洗衣，这种繁琐的事，如果不是有爱，做起来就是劳役一般，但是如果是为了家里的人、心爱的人去做，自然会心甘情愿并且甘之如饴。

如果你做得很辛苦，不用开口，他自然看得到，他看到了，自然会在他可以的范围内来帮你。如果他看不到，这个老公就是没治，你再抱怨也无益。只能怨自己当初看错人。

就算当初看错人，如果还喜欢他不想离婚，还是要欢天喜地地做事情。因为满怀怨气地做，简直是伤人伤己，何必呢。

thankstoyilin

其实，黄花菜所言的很不容易做到。所以，就此判断黄花菜不是一般人。

黄花菜所说的其实透着一个“返诸求己”的概念在里头：既然结为夫妻，如果觉得对方不好，但日子还将继续，那么就得自己欢天喜地、甘之如饴。这是不是很难啊？

其实我觉得，面临任何困境，“返诸别人”和“返诸求己”之间，不是一个非此即彼的选择。需要思考的，就是两者的程度问题。“返诸别人”有余，就变成叨叨怨妇；“返诸求己”太多，那就自己要修炼得道，极致境界就是“无怨无悔”。

两口子之间，两者之间3、7开或4、6开的比例较为和谐吧。（看看，又是数字思考模式来了）

黄花菜122

呵呵，经T版一说，怎么觉得我跟牛鬼蛇神似的。
我没有说觉得对方不好了，还要欢天喜地地做，我的前提是：还喜欢他。喜欢不喜欢，这才是做不做的分水岭。

我倒是觉得这样子做不要什么修炼成道，只是快乐生活的办法。夫妻之间，要不是贫困到百事哀的地步，要没有移情别恋的干扰，还有多大的矛盾啊？平时的家务事，谁多做一点，又有什么严重的呢？实在累了，就请钟点工嘛。凡事都高兴地做才好，不然你一边唠叨一边做，人家都不领这份情，你就算是白做了。要知道，言语的杀伤力是非常可怕的，伤人的话出口前，一定要忍了再忍，忍了再忍。

mmm

同意Promax。两个人一起生活，应该完全接受对方，在现有的基础上共同努力。互相抱怨解决不了问题，只会使矛盾激化。

张雁

嘿，黄花菜两口子可是一对妙人儿，T版没见过可惜了。小玄的精灵古怪也是有家传的哟。这样的人家是可遇不可求的。
寻常夫妻的生活都需要用心去经营，何况我们。我想将心比心的交流和交融比偏重技巧的调教更有效。“孩子的奶奶也说,你们俩一个太把孩子放在身上(孩子的病压的我都喘不过气,连做梦都觉得很累,像祥林嫂一样总把孩子的事情挂在嘴边,自己都不会笑了),”这说明你花心思在自己和老公身上太少了，值得警惕。