怎么调整自己的婚姻关系呢?

YouYoubaby

先声明,我在此是想讨教方法.

比较起极端的丈夫,最起码他还没到外遇什么的.但确实是很难沟通的人,感觉是阿斯博格,情商极度匮乏.孩子他基本没带过,偶然我生病厉害让他带孩子,他就因为无法做好而生气,然后躲起来抽烟,我再爬起来带孩子.即使于我而言很重要的人去世,和他说了希望他能理解我的痛苦,给我点单独的时间难过下,他也就唔了一声,接着躲进书房抽烟,依旧把孩子丢给我.所以,在家他上没有多少贡献的.我难过了很久,终于说服自己就当他上个取款机.

可取款机却是对我有无限要求的.他开口的第一句话一般是:你应该......,永远是你应该.家庭的角色总是他的强势和我的愤怒.我努力和他沟通,提到我小时候的遭遇让我很敏感自卑,所以痛恨别人指责我,希望他能看到我的优点而不是永远的缺点不足,可他根本听不进去,总是抢我的话题说他小时候如何如何,他不也很坚强自信吗,凭什么我就自卑了?鸡同鸭讲.(就犹如我难得自得一下,说说自己小时候曾经的辉煌,他立刻打断说他如何如何更辉煌,我那算什么东西?)和他沟通谈感受,立刻变成他的辩论会,让他体会击倒我的成功感.

因为孩子,我辞职了.最近2年他也失业,虽然我们有些积蓄,我也努力,开放心班兴趣班每月赚2千元左右,可他心理压力大,经常刺激我,说如果他不在了我怎么生存?要求我独立,考虑生存问题.我丢不下俩孩子外出工作,独自带老大学习 + 应付老大学校问题 + 带2岁多的老二 + 放心班兴趣班 +  家务事 + 花园的打理,我已经觉得自己是超人了,邻居都佩服我(因为没有任何人帮我),可为什么他还是指责我没有带老大上兴趣班没有照顾好老二没有把家弄干爽没有赚钱? 他把我们娘三个丢在没有任何熟人的郊区自己跑到别的城市所谓创业去了.可经济危机,已存在的企业都困难重重,何况是没有任何关系又不擅长交往的他?2年多积蓄丢了很多,我觉得虽然我不认同,但还是没有反对他的决定,因为方老师说男人是头女人是身体,让头做决策.他2年多没成功心理压力大,但也不应该以贬低我的方式转嫁到我身上呀.

于是我庆幸他长时间不在家,至少我可以躲避他的指责.我甚至躲避他的电话.每次电话几乎都是不欢而散.比如我回老家忘了开电闸地室水进水,本来是想和他聊聊我如何远程通过各种途径处理了这事,可刚开了个头,他立刻就指责过来,并说他从来不犯这样的错误.很多时候需要的是耳朵而不是批评,可他没有耳朵.好吧,为了不受指责,我不开话题,电话就没有声音了,他从来不知道如何开个话题.所以我们偶然的电话就是如此固定程序:他电话过来,实在没话题,我找个话题,然后他指责,我愤怒反击,然后他沉默,我痛苦,然后我挂电话,他郁闷.

我真的厌倦这样的婚姻方式.我想改变,可我不知道如何改变.

他和我完全不同的观点不同的人生态度.我希望生活乐观朴实平和放松,他总认为生活是苦行僧,并逼着我一起苦着.因为老大是自闭,我希望给他低的学习压力,给他找朋友,以后学点技术,回到老家小城市过轻松的生活;老公却希望我带他参加各种兴趣班让他优秀以后读好大学出国.然后他鄙视我的低微,认为我目光短浅.所以他逼着自己和我一起努力赚钱给孩子创造他理想的未来.

自从有了老大,我们就分房间睡觉,他不认为夫妻需要同床,认为我这么在意这事(不是为了性,只是同床)不可理喻.在一起时,他经常感叹生活的无趣,说如果不是因为孩子,他不如出去当和尚,并说生活到60岁,孩子大了就可以死了.我似乎就不曾出现在他的未来计划里.这样长期分居,且老了也不把我放在生活里的感慨让我很愤怒甚至恨他,他这样的人根本就不应该有婚姻,何苦把我拖进来让我绝望? 我不是强势的女人,我不喜欢争吵,所以婚姻里他作主,再大的事即使反对,我都会妥协. 所以,不是我逼他绝望的.

我可以让自己不爱他来保护自己,可是,我们的孩子需要一个温馨的家,我害怕这样的婚姻模式会毁了家.我们不可能去找婚姻顾问,因为两地分居,同时他很古板的人,根本不可能愿意把家里的事告诉给一个不相关的人.我也曾经委婉的劝他去看看心理医生,是否会是抑郁,他不屑一顾.我喜欢和人聊天,可一次我买东西和小贩开个小玩笑,说不要卖13元,13可不好听.他就很生气,觉得我和小贩玩笑丢脸,当场就批了我.和他生活在一起,我很压抑很绝望, 可我真的不希望如此. 这个婚姻该如何改善呢?

loveson

建议你看看鱼顺顺的婚恋博客，然后你就明白了。

thankstoyilin

的确好难。

改变他骨子里的一些想法和个性是很难的。看下来似乎只有他“认为生活是苦行僧，要努力赚钱”这一点可以挖掘潜力，那就顺着这个意思，和他一起找找合适的赚钱途径。

Gansir

家里有花园，那肯定是住别墅了。。就不能雇个保姆帮着带孩子么？

BertMom

下面引用由[U]YouYoubaby[/U]发表的内容：

先声明,我在此是想讨教方法.

比较起极端的丈夫,最起码他还没到外遇什么的.但确实是很难沟通的人,感觉是阿斯博格,情商极度匮乏.孩子他基本没带过,偶然我生病厉害让他带孩子,他就因为无法做好而生气...

同情理解. 自己最亲的人却无法交流难于沟通,对妻子不尊重,不帮助带孩子,价值观念不同, 还缺少正常的夫妻生活.YOUYOU妈妈真是很辛苦也很能干. 独自带两个孩子不容易. 我的先生也是不擅言语,难于沟通的人, 我们教育孩子的观念和兴趣爱好也有分歧. 我也为此烦恼. 不过幸运的是他工作努力, 回家还带孩子,管理家务,我们的夫妻生活也很正常. YOUYOU妈妈也很幸运, 儿子的情况很不错, 还有乖乖女. 让我们尽量忘记烦恼, 珍惜我们所拥有的吧.

张雁

两个人在一起.有没有比较好玩的事儿做?把分歧丢开,快乐一下.然后继续忍受.

爱橙子

怎么好像好多自闭孩子的爸爸都是不擅言辞，不好沟通的人呢？这是不是就是遗传？

lily0476

    你们之间肯定有互相欣赏的地方吧，要不也不会走到一起。
    既然还要一起过，还是要多想办法、尽量愉快度过每一天，就当你除了现在的儿女，还有一个阿斯博格的大儿子。
    我建议把孩子交给亲人带一两天，到你们谈恋爱经常约会的地方，再次重温那时的美好，和老公一起回忆回忆恋爱时的感觉。
    以后生活中，对于他和你不同的观点，要慢慢渗透，不要强求一下子扭转过来。
    据我了解，其他男人很多想法也和你家先生类似，男女本来就象是分别来自火星和水星的个体，思维方式根本不同。
    我们能够苦中作乐，尽可能开心过每一天，无形中给孩子起了很好的榜样，对孩子的未来起到了示范作用。


    以上的话，说给你的，也是说给我自己的。
   

YouYoubaby

当时为了孩子活动更自由,才卖了位置非常好的老房子到郊区买了排屋的,结果就是失业,我都差点要去给别人当保姆了,哪里还能找保姆?

我们已经长期分居2年了.但2年前即使在一起,也上分房睡有6--7年了.现在一年见不了几天,他还是自己独自睡.

恋爱是觉得他很酷,不象其他男生那样趴过来,现在才知道是情商太低不是酷.毕竟当年阅历太少.现在只剩下苦了.

阿斯博格的人真的不适应婚姻,带给伴侣那种无法沟通真是自己品了才知道.没有家庭暴力没有外遇没有过分的恶习,就是完全忽视.

不要指望重温旧梦,我努力,他说都老夫老妻了折腾干嘛? 我什么都自己做不买任何奢侈品甚至衣服来节约金钱,积蓄买各种理财产品尽量开源,可他还是不满意,期望我懂各种曲线去炒股.股份里我们一半积蓄都花做水了,可他依旧乐此不疲的研究并希望我加入.首先我是文科生,天生对数字就稀里糊涂;其次我还要带孩子做家务,哪里有时间盯着曲线研究?再次,我要失利了,照样被骂.

我最恨的就是他总希望我是全能的,总瞧不起我看不到我的优点.我电脑运用熟练,但坏了不会修,他指责;家里电器坏了不会修,指责;孩子乱丢东西我没有及时收,指责.....

家里的事情他基本不管,远在天边管不了,偶尔在一起了,也不管.我也习惯了,我只是希望哪一天他会说:老婆你真的很辛苦. 我只是希望他能看到我的优点而不是指责.小时候就是被妈妈一直骂的,因为当年妈妈除了骂似乎没有别的温情.我很痛恨被骂.没想到,现在依旧被骂.我多次和他明确的说起我的希望,都被他嗤笑而过.我很努力的撑着,因为我有2个孩子.但我真的很希望能稍稍改变一点,我怕最后我撑不住会跳起来.因为身边没有朋友熟人,很多情绪都是闷着的,而想加入教会,但教会时间太早,2个孩子也无处可放,老二太粘我了.

我总想,上帝呀,要不给我个心理宣泄的空间,要不通过什么魔法让他改变一点点.

燕原

如果真是AS，我会治。

很简单，他服气比他牛的人，哪怕就一点比他特别牛，就低头了。

你找一点练着吧，最好是能来钱的，哪怕钱不多也行，传销发展下线不犯法不做太过了的那种也行，总之是他不行，你行，而且来钱，这应当就是能压住他的关键了。

张雁

得有些个朋友一起玩一玩败一败.我每次回家都要见两三个中学同学,一起吃吃喝喝打打小麻将,然后容光焕发回到家里任劳任怨.如果有一次没有见到她们,就没着没落地,做什么都没意思没精神.

YouYoubaby

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

如果真是AS，我会治。

很简单，他服气比他牛的人，哪怕就一点比他特别牛，就低头了。

你找一点练着吧，最好是能来钱的，哪怕钱不多也行，传销发展下线不犯法不做太过了的那种也行，总之是他不行，你...

呵呵,介绍点经验,相信所有人的眼睛都雪亮的等着.

我也希望自己是巴菲特之流的,可惜钱真的难赚呀.炒股,黄金,外汇,开店,我都转过,全亏了.现在只敢买银行理财产品,另外黑着胆儿加入放贷团伙,除此之外,我真的计穷了.

楼上说得对,我需要朋友.可是,老家离得太远,附近又没有知根知底的人.想发展也没用,我不怕人家还怕呢.感觉就象晾在沙滩的鱼,除了孩子,情感是干枯的. 还是想方法尽早入教吧.

燕原

文科生，要不，你就写小说吧，写专栏也行，《知音》千字千元呢。

总之得找他不会的行当，而且能压住他的。
AS不会的太多了，我相信你的实力。

end

     楼主，你可以装病让他做家务、带孩子几天试试，让他体会一下你的辛苦。as在这方面大都是弱项。
     他自己做不好就知道看似劳而无功的家务是很耗人精力的。

lily0476

     与一个带些阿斯伯格特征的人相处的确比较难。
     不过，我想，你家先生总指责你，也许是他缺乏安全感和爱的表现，你试着像对待一个阿斯伯格的孩子一样对待他，尽可能满足他，对他的指责不计较，对他没有要求，照顾他，让他充分感觉到你的好，这样一段时间后，你再找借口外出几天，或装病也行，他会充分感受到有你在的好处。也许他更加离不开你，你们之间会慢慢好起来。

桓妈

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

如果真是AS，我会治。

很简单，他服气比他牛的人，哪怕就一点比他特别牛，就低头了。

你找一点练着吧，最好是能来钱的，哪怕钱不多也行，传销发展下线不犯法不做太过了的那种也行，总之是他不行，你...

这点好难啊，在他眼里，只有自己最牛

勇敢妈妈

呵呵，我老公也是as，楼主说的我是感同身受，这就是命啊！当初就是看他老实不会朝三暮四，我受不了花心的男人，没想到又走了另一个极端，婚姻不幸福再生了个自闭孩子，婆婆不管妈妈不问，命哦！

勇敢妈妈

想想要个老二，就是正常的，所有的压力也都在我身上，怕阿。不要的话，人生也没啥希望了，就这么着糊糊涂涂的过完拉倒了吧

azure

LZ想开点，为了孩子，自己要调整好心态。我LG也差不多是这样的人，自我为中心，不会考虑别人的感受，也不会和其他人交流。以前以为这是内向、性格老实，现在才知道应该是ZB。

qinhantang

俺觉得可能没有那么复杂，关键在于他在外面打拼太辛苦，而生意又难做；而你一人在家管两个孩子，基本就没有了自我。一个事业遇到瓶颈，一个生活中平淡沉闷渴望温情和激情，于是有了矛盾。
如果他的生意上顺利一点，估计会有心情来点浪漫；退而求其次，他回到从前待遇优厚的上班族生活，规律有节奏，收入也不错，那么夫妻生活也会更亲密。不妨从这两方面想想折。
夫妻生活还是要用心抓，关键要抓质量！