交互式延长训练实例，请各位指点

id98_zhang

孩子已满三岁，进步虽不算小但问题仍有一大把。孩子主动分享兴趣和成就感的表现有非常大的进步，非语言交流的使用逐渐成熟。但是仍然受兴趣局限比较大。上次听从清潭前辈的建议，以设法延长闭合交互循环为目标，以孩子自身的兴趣来诱导交往，孩子与熟悉和喜欢的人之间的交往主动性确实有明显增强。下面是一个由孩子主动发起的相互注意式交互（孩子想告诉我桌上有瓶药）以及我的反应，，供大家参考和点评。
孩子：指着桌上的一个药瓶，说：“ao~!”（他在说“药”，发音不准）。
我：  孩子眼睛没有注视我而是看着药瓶，不理会，抬头看天。
孩子：继续指着药瓶说“ao“。
我：  用眼角余光观察，发现孩子转过头来看我的脸了，继续不理。
孩子：看着我，“ao~~~!“,语气中有焦急的成分了，眼神也带焦急的色彩。
我：  赶紧转过头看着孩子问：“宝宝要我干吗呀？”
孩子：看见我在注视他指的东西后，回过头再去看着药瓶，指着说ao
我：  故意犯错，“宝宝，是小汽车吗？”
孩子：摇头。以前会很惊讶的回头看着我，由于我经常犯错，现在习以为常不回头看我了。继续看着药瓶，指着说ao!
我：  再错一次，“是小鱼吗？”
孩子：摇头，ao~~~~~急了。
我：  “啊，爸爸知道了，宝宝是说药（夸张的发音，纠正ao），对吗？”
孩子：得到了满意的结果，跑开了。

这种方式有一个特点或者局限就是必须是以孩子的兴趣为中心的，也就是说孩子必须自己对某件事情有兴趣，或者有成就感他才会拿出来分享。对于孩子缺乏兴趣或者说是被动引发的成就感是没有任何分享的意思。 比如孩子在玩串珠时，我要求他按颜色，先穿红的再穿蓝的，这样即时能做到也没有任何成就感，仅仅只是完成了我的一个指令而已。玩麻将时让他按数字一个个按顺序摆好，威逼利诱之下他可以完成，但是完成后马上把摆好的麻将拨乱，伸手抢我手里的糖。如果我不加干预，由他自己一个人按自己的想法玩玩具，则时不时能展示一下自己的小成就。比如把钓到的小鱼拿到我面前嗷嗷叫，要我欣赏；或者只是简单的把麻将摞起很高，要我鼓掌表扬。如果仅仅从促进社会交往为目的，那么后者孩子自发发起的交往无疑是最好的，也是我们期盼的。但是这样完全有孩子兴趣主导的训练方式有很难给孩子设定一个系统化和结构化的训练目标，无法给孩子制定出一个有针对性的训练计划。因为实在无法保证训练计划的内容和孩子的兴趣即时保持一致，如果凑巧能够一致，那么再难的课程只教一次就OK,如果不能保持一致的课程则几乎是一场战斗了。这一点也就是目前我在家庭训练中最困扰的一点。
我个人是偏向于主张尊重孩子的兴趣，以孩子自身的发展来教育。但是不管是幼儿园还是小学都并不是以孩子自身的发展为基础来实行教育，都是按照既定的训练目标来教育孩子。现在孩子已经上了半年的普幼小班，适应集体生活，吃饭睡觉生活自理都没有问题，老师反映最多的两个问题除了不说话以外，还有就是多数时间不好好上课。尤其上桌面游戏课时，碰到不喜欢的项目就一个人跑到娃娃家去摆弄锅碗勺盆玩过家家。老师过来拉他继续上课不肯干，有时还要拉着老师陪他一起玩过家家。老师认为他自我意识太强，要我们加强纪律约束方面的训练。这样一来似乎存在一个悖论：为了促进孩子的交流动机我们鼓励他发展自我兴趣，并跟随他的兴趣来引导；但这样一来又放纵了他的自我意识，导致缺乏集体意识，长远来看在集体中恐怕会难以被接受。孩子现在比较喜欢幼儿园，每天送去时似乎挺高兴。但是依然和小朋友交往不多，依然在集体中我行我素。真不知道以他目前的情况，现在把孩子放到幼儿园是否合适。很想听听各位的建议。

binfeng2000

作为一个低幼儿童来说,他的最终兴趣就是集体的兴趣,他的最高目的就是要能和其它孩子一起玩,这是人的本能,如果这个孩子只喜欢自己一个人玩,而拒绝加入到集体活动中去,那么就不是他有什么"自我意识太强",而是他缺乏能参加集体活动的能力,而导致了他不敢或不愿去加入集体活动,这对自闭症孩子是最明显的了.是他不能,而不是他不愿.是他长期的不能,而导致了他根本就不愿.明白了这一点,我想至少可以去除一点我们经常地被我们受到的传统思想的困惑.

但是对一个长大的孩子,这又不同了,这时候孩子的自主性已经很强了,他也需要有自己的个性和对自己的认可,所以就不能完全一样对待,但是这跟楼主的问题就离远了.

张春华

孩子：指着桌上的一个药瓶，说：“ao~!”（他在说“药”，发音不准）。
我：  孩子眼睛没有注视我而是看着药瓶，不理会，抬头看天。
孩子：继续指着药瓶说“ao“。
我：  用眼角余光观察，发现孩子转过头来看我的脸了，继续不理。
孩子：看着我，“ao~~~!“,语气中有焦急的成分了，眼神也带焦急的色彩。

到此为止，效果就达到了。孩子的每一次“AO”其实都在调整自己对大人的沟通方式。第一次失败后，他第二次继续AO，其实是静态沟通，意图通过自己重复的手段得到你的反应，但你仍然不反应。所以，他第三次就进行了大幅度的沟通改变，那就是“看着你”，并且“语气焦急”，“眼神也焦急”。他这样的调整，是基于前两次都得不到反应的结果。这样的调整是孩子在人际互动中掌握了动态沟通模式。这相比静态沟通，是极大的进步。

此时此刻，大人不需要再假装，更不需要装傻。你的目标是当孩子跟你沟通时不看你，所以你就不予理睬（假装状态），直到孩子焦急地看你，你就开始与之对话，你们俩就搭上线了。再去绕那些“宝宝你要我干吗呀”“这是小汽车吗”“这是小鱼吗”，孩子会觉得你没有意思，跟你说个事情那么费劲，下一次不想跟你玩了。也偏离了开始设置的目标。

在已经实现了目标的情况下，你再“宝宝你要我干吗呀”“这是小汽车吗”“这是小鱼吗”，就是想继续跟宝宝进行对话回合。有点贪得无厌哦。

你已经做得很棒，我鸡蛋里挑骨头了。

太湖白虾

这个例子很好用，今天就给儿子试验去。
他很爱说，每天炫耀很多他知道的东西给我，比如晚饭时他先吃好就抱本小画书来找我了，七点八点的说啊说。我实在饿就顾着吃饭不搭理他，不是装的，是真的没搭理他。他就很急了，重复说两次，还拉我的胳膊。
哦，想起来了，如果我搭理了他说：哦，这是什么啊  他就眼睛发亮的看着我：某某某啊

因为学楼主，先不和他搭上线，一定等他调整了自己的眼光，他先给我眼光，再理他。

id98_zhang

依琳论坛好慢，两天才终于打开。真没想到张老师能给我回帖指点，实在太受宠若惊了。通过您的点评我明白了孩子原来学会了动态的调整自己与人的沟通方式，这点非常令人高兴。另外我也回答一下我为什么要在孩子找我时故意望天，因为孩子有不看人得习惯，那么我故意在他发起的交流中引入类似挫折，让他也明白自己想和别人说话时，别人不看他是什么一种感觉。而后面我故意犯错，一方面是希望引入更多地交流回合；另一方面是我想让孩子明白：别人也会有犯错的时候。一般4岁的孩子开始理解和接受“别人会犯错”这个概念，所以我也开始提前引入这部分情商方面的训练。希望孩子能够明白：爸爸也是会犯错误的，爸爸不是万能的。在进一步，我还希望让他能明白：爸爸不是什么都愿意帮你做的。不过正如你提醒的，这样的训练必须要掌握好一个度，一定要见好就收，否则引发了情绪问题便会得不偿失。另外还有就是，犯错时一定要是孩子已经认识的东西，他必须具备分辨能力。如果是孩子不认识或是尚未完全掌握的东西去故意犯错，则很有可能告诉了他一个错误的概念，以后纠正起来更加麻烦。
孩子2岁多，我刚开始故意犯错时，孩子接受不了，每次我说错了都会哭闹；到后来每次遇到我说错便会很惊奇的看着我，再用动作或语言强调一次；现在孩子似乎接受和理解了我偶尔犯错这个事情，当我说错时会很平静地摇头表示再重复一次，有时甚至会边摇头边看着我哈哈大笑----原来爸爸也有这么笨的时候！！