沟通不良 婚姻杀手

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沟通不良 婚姻杀手

　如果婚姻沟通不良，夫妻双方谁也不能推卸责任。

　绝大多数婚姻关系的起始点，都是两情相悦。

●有一对夫妻因为沟通不良来求助，妻子形容先生是一段「死木头」，火烧到眉毛也没有任何反应；先生则形容自己在婚姻中扮演的角色是一个「拳击场中的沙包」。他觉得自己总是打不还手、骂不还口、被打得痛彻心肺，妻子也不在乎，只能在半空中无助地晃来晃去。几乎所有知道他们婚姻故事的人都很同情这位先生，觉得妻子是一个无理取闹的泼妇，都建议妻子要多温柔体谅先生一些。

「死木头」碰到「泼妇」…

从先生的角度来看，面对一个咄咄逼人、说话如利刃的妻子，最好的应对之法就是不要有任何回应，以免再提供她更多人身攻击的资料；妻子说得更好：「当我按门铃、知道他躲在门后面不开门让我进去时，我就用力敲门；他再不开门，我就用脚大力的踹门；还不开门，我就拿斧头来把门劈开，我要让他知道，他是没有办法一直把我关在他的心门之外、再三拒绝我的。」

不论妻子的行为是不是合理有效，她背后的动机是要不计任何代价的挤到先生的身边。不论先生的行为是不是消极逃避，他背后的动机是要自我保护，不再让自己受到伤害。

悲哀的是，先生越沉默，妻子越视他的缺乏反应为对她无声的惩罚和抗议，所以就越愤怒的批评攻击先生；当妻子的怒气越高涨，她就越努力地用言词去表达对先生的不满，而先生也就越沉默退缩，然后妻子就越觉得被彻底的拒绝。这样恶性循环的结果是，两人都觉得愤怒和受到伤害，觉得对方一点都不在乎自己所受的苦，而且对关系的未来感到无望，因为不管自己多努力的尝试、多努力的咬紧牙关忍耐，都无法改变现况，不但痛苦丝毫未减，还视对方为铁石心肠的加害者。

这对夫妻的沟通问题在于：两人都一再地重复无效的沟通方式，却期待相同的行为会带来不一样的结果。他们曾试著参考坊间许多改善沟通技巧的自助心理丛书，但不只无法改善彼此的沟通，还常常成为另一个争执的原因，因为妻子觉得先生的反应不够主动积极，而先生觉得妻子极难取悦、老是强人所难。

沟通不良赔上亲密和信任

从笔者的临床经验中发现，沟通不良的结果往往赔上婚姻中的亲密和信任，当伤害已经造成之后再来处理沟通问题时，就象是让一个因感冒转为肺炎的病人服用止咳药一般，处方与病症已经完全不相干了，这也是改善沟通的自助心理丛书对这对夫妻没有帮助的原因之一。

因此，在婚姻谘商的过程中，首先要弥补是两人在长久沟通不良之下对关系所造成的伤害。笔者协助这对夫妻了解自己复杂的心情，并以口语非口语一致的方式来跟对方分享，以增加对彼此真正心意的了解，也帮助两人看到对方新的一面。对妻子而言，在愤怒与不满之下，其实有著因不断被先生拒绝的痛苦和不被喜爱的伤心；对先生而言，在表面的冷静和蛮不在乎之下，其实有著因不断被妻子嫌弃批评的挫折和伤害。当两人在谘商中有机会看到对方真挚脆弱的一面，然后对方的表达方式又诚恳的让自己不得不相信这个新的讯息时，两人对对方的看法就开始产生改变，而两人相处对待的方式也因此而改变。

透过谘商学习新的沟通行为

当先生看到太太伤心痛苦的一面时，他不再只视她为一个剑拔弩张的喷火恶龙，也不再需要对妻子保持距离来保护自己不要被火灼伤；当先生不再拒妻子于千里之外，妻子也没有理由再伤心或愤怒，对先生的态度转为比较温和，而这个新的态度回过头来让先生更容易亲近她。在这个关系开始慢慢修复的时候，双方再开始共同在谘商中学习新的沟通行为，也就有事半功倍之效。

大家都知道一个铜板是敲不响的。从系统理论的角度来说，夫妻双方是一起造成现在婚姻中沟通问题的共犯，是两人不良互动恶性循环的结果，也许有错多错少、先错后错的差别，但是没有完全是受害者，或绝对是坏人的一方。如果两人一直作意气之争，老是期望对方先认错、先改变，那么两人也就会一起陷在死胡同里，继续相互折磨。因此，要改善沟通问题，是要双方共同努力的。

（刘婷博士是美国婚姻与家族治疗协会AAMFT核准的临床督导。本文所提到的案例都在细节上做了修改，以保护个案隐私。）

文：刘婷 图：法新社

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你跟配偶之间有沟通问题吗？


一、 我心里有什么想法不会马上告诉我的配偶，我会有选择性的说。

二、 我不常告诉我的配偶跟她/他有关的负面想法或感觉，因为说了只会徒增两人间的不愉快。

三、 我觉得我的配偶听不懂我说的话。

四、 我觉得我的配偶对跟我交谈没太大的兴趣。

五、 我觉得我跟我的配偶之间想法或价值观的差异太大，以至于话不投机。

六、 有心事的时候，我宁愿跟好朋友分享，不见得会告诉我的配偶。

七、 我觉得我问配偶的问题，常常得不到令我满意的答案。

八、 我和配偶之间找不太到适当的时间或空间来交谈。

九、 我跟我的配偶在意见不一致时，往往以冲突收场。

十、 我跟我的配偶有一些应当摊开来讨论、却始终还没有提出来解决的话题。

如果上面的叙述和你的婚姻沟通模式类似，你可能需要跟配偶一起检视一下你们的沟通质量喔！

文：刘婷

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什么是沟通？

一、 沟通包含了五个部份：传送讯息者、讯息本身、传送讯息的管道、接收讯息者、以及沟通发生的场景。婚姻中的沟通问题可能发生在这五者之中。

二、 在任何人际互动中，双方应当是轮流扮演著传送和接收讯息的一方，倘若其中配偶之一方总是扮演著固定的一个角色，象是一人老是只做听众、惜言如金地从不分享看法或感觉，或是一人喋喋不休、对别人的意见从不感兴趣，沟通问题可能就因此产生。

三、被传递的讯息可以是口语的文字讯息，也可以是非口语的表情、语气、眼神、手势、或肢体语言等等。研究沟通的学者发现，在沟通进行中，人们往往是些接收非口语讯息，然后才接收口语的讯息；有趣的是，当口语与非口语讯息是不一致的时候，人们是比较相信非口语讯息的，因为人们认为非口语讯息是比较真实的，而口语讯息是比较容易造假的。因此，口语与非口语讯息的不一致是造成夫妻沟通问题的一大原因。

举例来说，一个曾有外遇而现在回头的先生在妻子一再提起这个话题后，很不耐烦又愤怒地对妻子说：「我已经跟你道歉过很多次了，我对不起你，都是我的错，这样你还不满意，那你要我怎么样？你一再的提起这件事，到底要我说什么？自宫以示清白吗？」以这样的沟通公式来看，读者就可以很容易了解为何妻子为何一再提起这件事，因为她从未听到先生真心的忏悔。妻子先听到的是先生愤怒和不耐烦的语气，当道歉的语言和愤怒的语气互相矛盾时，妻子相信的是先生的非口语讯息，认为先生口是心非，因为如果先生真的觉得自己对不起她的话，他是不应该对她不耐烦和生气的，所以妻子一而再、再而三的提起这个话题。

四、传送讯息的管道随著科技的发达也越来越便利，从面对面沟通到手写的信函、打电话、EMAIL、网络聊天室、或是视讯，都让我们在很短的时间内将讯息传递到另一方，越来越依赖不直接面对面的沟通管道，但也因此产生新的沟通问题。这些新沟通管道都各自有缺点，除了视讯之外往往都不能同时兼顾口语和非口语的讯息，留下许多想象和误解的空间。

文：刘婷

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相爱到老是神话吗？



　如果可以选择，没有人会主动选择冷淡疏远的婚姻关系。
　轻拥彼此入怀，四目交流，跳一支和谐甜蜜的人生舞曲。

●香港名作家亦舒在她的一本书中提到：「婚后生活不堪一提，婚姻犹如黑社会，没有加入的人总不知其可怕，一旦加入又不敢道出它可怕之处，故此内幕永不为外人所知。」（我的前半生，新世界出版社，2007）这段话写出许多婚后发现婚姻生活和婚前想象不符之人的心声。笔者常听到已婚者感叹婚姻生活的不尽人意、未婚者挣扎在结婚好还是不结婚好的彷徨中、而不婚者抱怨受到的压力和歧视的眼光，好像没有一个选择是保证一定会快乐满足的。

从依附理论的观点来看，任何哺乳动物都需要发展出依附关系以维持种族的生存；在我们年幼、无求生能力的时候，我们跟父母（或主要照顾者）建立依附关系，父母照顾我们的食衣住行、提供一个安全的环境让我们成长、并教导我们重要的求生技能。在我们长大成人之后，虽然不再需要有人照顾我们的生活起居，但是一份重要的亲密关系却可以是我们的加油补给站，让我们可以勇于面对外在世界严厉的挑战；这份关系也应该是我们的安全网，让我们在疲惫受伤害之时有一个温暖的地方可以休憩、让我们没有后顾之忧。

笔者在临床经验中发现，有两个跟婚姻有关的观念让人对婚姻关系有过低的期待，让我们觉得幸福婚姻是破例的好运气，平淡无味、各自为政的婚姻才是正常，因此认命的接受疏远冷淡的婚姻关系，太过轻易的弃守这份人生中十分重要的关系。笔者在此提出个人的观点，并辅以实例来讨论这两个跟婚姻有关的观念，希望能让读者看到婚后相爱到老的可能性。

婚姻不一定是爱情的坟墓

如果夫妻俩人把婚姻关系当成贫瘠的农地，从不花时间去耕耘灌溉，有污染物倾倒在土地上也不清理、任之侵蚀污染土质，那么婚姻当然就会慢慢的荒废。

笔者在餐厅吃饭时，有时会看到一些夫妻相对无言的吃完一餐饭，没有眼神相会、没有任何互动，就把吃饭当成填饱肚子的一项任务来完成，这样的现象常常让笔者感到悲哀。请曾经谈过恋爱的读者回忆一下，在您谈恋爱的时候，是不是跟你的爱侣间总有说不完的话？对方大大小小的行为在您的眼中都是美好的，即使在沉默中的眼神相对，也是含情脉脉的。

如果将爱侣或夫妻间相处的时间和质量跟关系的亲密程度来做一个比较，当然谈恋爱的时候两人的关系是更加亲密的，因为我们花了更多的时间来培养维持这份关系啊！虽然在结婚多年后刺激和新鲜感的强度减低，爱人的方式也因为年龄和人生经验的改变而有所不同，但是两人之间相爱和情感亲密的程度却是可以不退反进的。

有些读者大概会对以上的论述不以为然的反驳说：「谁有这么多闲情、闲工夫来做这些风花雪月的事？」或说：「唉呦！都老夫老妻了还这么肉麻！」其实世界上很多事情都是一分耕耘一分收获的，包括婚姻关系也是如此。

夫妻感情疏离 双方都有责任

笔者曾有一对夫妻个案，妻子来求助时表示他们的婚姻在1984年已经「脑死变植物人」了，24年来都没有人先采取行动来破冰，一直过著室友般没有任何交集的生活。当笔者问这位太太为何在这么多年后想要改善关系时，她说：「我刚发现自己得了癌症，只剩下几个月的生命，我这一生最大的遗憾就是这个失败的婚姻。我本来以为我可以就这样过一辈子的，可是当我知道我的时间不多时，我突然觉得好不甘心，为什么我们花了这么多的时间折磨彼此？我最后的希望是可以看着我先生的眼睛，没有怨恨地跟他说再见，告诉他我有多后悔没有早对我们之间的关系做任何的努力。」

这个故事最悲哀的地方是，他们的关系疏远到，妻子一直等到第一次晤谈，才鼓起勇气告诉先生她罹癌的事，因为她很害怕先生的反应会是毫不关心，那她就会彻底心碎了。结婚二十几年的夫妻感情疏远到这种地步，真让人替他们难过，但是如果读者任凭婚姻关系枯萎凋零，这样的情况是可能发生在你我身上的。

每个人结婚的时候多少是抱著一些梦想的，希望能幸福快乐、希望被珍惜和喜爱、希望不再孤单寂寞、希望受到保护和照顾等等。如果每个人都可以有选择的话，相信没有人会主动选择冷淡疏远的婚姻关系的。

笔者必须承认，的确在有的婚姻里夫妻俩人是真的不在乎彼此甚至从没相爱过的，也有的人结婚是为了爱情以外的原因，这些婚姻虽然先天的体质不佳、但并不是无药可救。笔者有时会听到夫妻两人互相指责对方对婚姻的不重视和不努力，可是在详细了解两人的关系历史之后往往发现，其实两人都在用自己的方式在为婚姻努力，只是这样的方式既不为对方所接受，也对改善问题毫无建树，所以双方都觉得疲惫无助和失望。

改善婚姻关系 携手走远路

只要两人还对改善婚姻抱有一线希望，婚姻谘商是一个可能改善关系的资源。姑且不论谘商的有效与否，在笔者的经验里，往往两人一起参与婚姻谘商就是一个重要的宣示，就像你在对配偶大声述说这个婚姻对你的重要性。

婚姻会不会随著时间慢慢变得疏远冷淡，是两个人共同的抉择，而不是必然的现象，只要我们不认命、不放弃、相爱一辈子是可能的。（笔者在本文中所提到的两个案例都在细节上刻意做了一些修改，以保护个案的隐私）

文：刘婷 图：法新社

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婚姻关系不应让位给亲子关系

　兼顾婚姻和亲职角色并不是件容易的事。

●著名的婚姻学者John Gottman根据其对几百对夫妻做的观察研究结果，对刚做父母的夫妻提出劝告，他说：「很多夫妻在做了父母之后因为照顾小孩的责任繁重，就有意无意地做了一个选择：把夫妻关系先放到一旁，以亲职为重。他们以为婚姻关系可以像放映DVD电影一般，在这里先行暂停几年以后，只要再按『PLAY』的键，剧情就可以毫无间断的接著演下去。不幸的是，他们往往在数年之后发现，关系已经变质、配偶已经偷偷的自行改变剧本、而未来的婚姻路已经在不知不觉中脱轨了。」

Dr. Gottman建议年轻的父母在焦头烂额的照顾家中新成员的同时，要想办法兼顾婚姻关系。家中有新生儿的夫妻常常是身心俱疲的，特别容易会产生争执，也特别会觉得家事和育儿的责任分配不均而对配偶产生不满，如果在此时先行将婚姻关系放在一旁，等到孩子长大时回首一看，才发现自己和配偶已经渐行渐远、孓然一人。

要做到兼顾婚姻和亲职角色并不是容易的事，除了责任增加之外，夫妻俩人对各自扮演的性别角色是不是有类似的期望也有很大的影响。

举例来说，有一对夫妻来跟笔者求助，先生对妻子极度不满，他觉得在妻子心目中的优先顺序是孩子是第一、妻子年老的父母第二、工作第三、而他则排到最后一位，妻子一点也不在乎他、不在乎两人有没有单独相处的时间、好像已经不再爱他了。先生觉得自己已经很低声下气的要求太太每周给他一个晚上的时间，让两人有时间去约会，可是妻子老是因为临时有别的事发生（象是小孩生病、下雨、塞车等等）而取消约会。

在先生跟妻子抱怨他的寂寞孤单时，她的想法是：我已经像两头烧的蜡烛般身心俱疲，这个应该是我的伴侣的人，不只不体谅我、不提供任何协助、还像一个无理取闹的小孩一样，不管我是不是累得半死，要我不时去哄他，谁有这种闲工夫？妻子在很不耐烦的同时，也觉得无力和疲惫，因此对先生的抗议用沉默以待，不想增加两人间的争执；但是，妻子委曲求全的沉默，却被先生认为是她毫不在乎他的象征，因此变的更生气，而妻子也就越沉默不满。在一开始的时候，两个人都是在为这个家努力，但在日积月累的恶性循环下，双方都觉得对方不在乎自己，怨恨和不满也渐渐增强，觉得自己是在孤军奋斗的，因为这样而破坏了关系其实是很可惜的。

文：刘婷 图：法新社

张雁

好好学习

张雁

说的不错。
我想在沟通上我们都欠缺最基本的训练。比如那个发夹，一个训练有素的妻子最起码应该给你一个媚眼，然后说声谢谢，戴上给你看看。但是没有人教我们这么做，我们从生活中学到的是亲人嘛，都是应该的，谁和谁呀。
可是，一个男人如果失去了对生活的热情并不一定是妻子的责任。有可能是他的价值观有问题，但这是很难讨论清楚的。特别是他不想说。
男人的问题是：如果他觉得解决不了，他就不想说，就可以假装这问题不存在。
但有些问题并不是解决不了，而是他的方法永远使小问题积成大问题。
不知道什么时候才能弄明白。或者是永远没办法明白。

海生

也许是性格冲突吧。彼此以自我为中心，不肯理解对方，时间长了，矛盾升级，积重难返。

我爱尼尼

http://shanghai.forum.anjuke.com/thread-3087-1-3.html

雨过天晴2008

只要积极的去沟通，没有解决不了的问题
别让怨气累积，有问题争取就解决掉，累积的多了，心就凉了