孩子容易紧张怎么办？

jier

    我家孩子遇到象门铃、电话等响时非常紧张，会很着急必须要马上开门、马上拿起电话，哪怕就搁在那不出声。特别是和他玩捉迷藏他就更是紧张得近乎恐惧，要是他躲起来的时候，往往人家一说：“你在哪里？”他就迫不待地大声答应并走出来。要是他扮演去寻找的那个角色，更是常常又急又怕得大哭。我曾经想尝试逐步脱敏法：让一个人抱着他一起玩，他还是表现得同样的紧张。
    今天晚上只有我母子俩在家。我用电话定购了一瓶奶粉，因为送货人错过了约定时间还没到，我忙碌起来就忘了这回事。当我正在洗澡的时候，送货人来了，按响了装有监视器的门铃。儿子可能是听到门铃声，看到监视屏上的人，飞快跑到卫生间门口对我说：“妈妈，我不够高！”我问：“你想拿什么不够高呀？妈妈洗完澡再给你拿好不好？”但他还是一个劲地说：“我不够高！”我以为他是想要拿什么东西吃而已，没理他。他越哭越大声，揭斯底里地。待我洗完澡出来，听到了门铃声我才醒悟。送货人看没人开门，就同时拨了我家电话。这时儿子还在拿着电话筒一边嚷：“彬彬听！彬彬听！”已经哭得不成样子了。
    请问各位，这种情况的原因和解决办法？谢谢！！

binfeng2000

先说点好话,看起来你的孩子很"入世",这就很好,可以给你很多的训练机会.
这样的"焦虑心态"也几乎是很多的自闭症孩子的共同特点,归根结底应该是当他们对外界的事态发展无能为力失去控制时,内心的焦躁不安,本来这样的不安所有的人都会有,但是对他们来讲就是无法忍受的,这是因为一是他们的思维状态往往是"线性的",也就是必须是按照自己的意愿或经验,一无阻挡地进行到底,如果中间出了点意外,转折,突发事件,他们的思维就转不过弯来了,在你孩子的思维中,有人按门铃,就非得马上开门,这就是他的思维定势.
第二呢,正常的孩子遇到这样情况,他们会自己折衷处理,或者是寻找帮助,而我们的这些孩子就需要你去教他做,让他知道一旦事情自己无法做时,他可以等待或寻求帮助.

所以按这两个思路,你完全可以在日常生活中多加注意并把训练溶入其中,比如,让他参与到你的日常生活中去,但是根据具体情况"制造"出一些"突发事件"来,比如,让他跟你做菜,等他熟悉了做菜的流程后,有一天,故意事先把盐藏起来,再和他一起来寻找盐,从而让他感受到"很多事情是不一定会按部就班地顺利进行的,有时候会有意外".第二重要的是,教他如何面对,作为孩子他可以用发泄情绪来表达,更重要的是,要教他如何在自己无能为力时,怎样向别人寻求帮助.
其实在这方面过去我们讨论过一些,象"焦虑","受挫感"等等.我们放在了"教育训练"里的'情绪心理"专题区里.这是一个长期的任务,我想不是一朝一夕能解决的.

jier

感谢binfeng2000!看了您的回复,我犹如茅塞顿开。我会在日常努力尝试的，谢谢！！
    昨晚，后来我紧紧抱着他安慰了很久，他才慢慢平静下来。我告诉他：你要说清楚，告诉妈妈彬彬做什么事情什么地方不够高，妈妈才能帮助你。不要哭！你就说：“妈妈，门铃响了，彬彬不够高开门”就行了，对不对？”“对！”他是这样答应了，但要让他真能理解才没那么容易。
我想我儿子的焦虑正符合binfeng2000的“关于自闭症孩子焦虑心理的一些想法”中分析的焦虑来源：
    1) 由于自己的需求，愿望无法表达，以及无法被理解而产生的焦虑，这不光是对尚未语言能力的孩子，也同样适合于有一定语言能力，但仍有交流障碍的孩子。
    4) 因感统失调，或感觉超常敏锐而产生的焦虑感。(门铃声\电话声”叮铛叮铛”响个不停,对于他来说是非常难以忍受的，而自己又没力量去改变致使他烦躁不安，暴跳如雷！)
今天听幼儿园老师说他近来彬彬脾气大了，叫他做什么事情每回都答得过份大声有力，甚至有点“火药味”、很不耐烦的样子。在家也是这样，逢每看到大人脸色不对，知道你要批评他了，他就先下手为强：“批评妈妈！妈妈做错了事情，所以彬彬要批评妈妈。叫阿SIR抓走妈妈。甚至是打死妈妈。。。”嘴巴一个劲地重重复复地说，容不了你插半句话批评他。等他平静下来的时候再跟他说道理，恐怕他早已忘了自己做错什么了。请问这时候怎么办？

binfeng2000

或许你可以先检讨一下你们自己在孩子做错事的时候的态度是怎样的呢?是板起脸?是数落个不停?是威胁让警察来抓? 在很多情况下,孩子是家长们自己的镜子.你们对他怎样,他也会对人家怎样.
对于我们的这些孩子来讲,因为种种原因他们似乎天生胆小焦虑,所以这方面我们就要特别注意,尽量照顾到他们的这种心理需求.
我想在你脸色大变之前,你会不会这样想一想:
1)孩子刚才做的错事真是不可原谅的吗?很多事,象调皮捣蛋毕竟是可以原谅的,但是某些严重的,伤害到自己或别人的行为问题就是不能原谅的,这样想一想,你或许可以把自己发脾气的机会减少很多.
2)再想想,你的火气有多少成分是真正的由孩子引起的,是不是有自己的情绪和迁怒在里边?
是不是把自己的不顺心假祸到孩子头上?
3)再想想你怎样做,孩子能不能接受?你发脾气的目的是什么?是为了解自己的一时心头之狠?还是要让孩子明白点事情?你这样做他能学到多少?

我过去也是几乎天天对孩子发脾气,这几年来常常反省,现在不能说一点不发脾气了,但总能自己想想.控制一下自己.我估计你孩子太在意你们的"脸色大变"了,你们自己要反省一下了.只有把他的情绪安稳下来后,你才能疏导,引导.

jier

    版主说得很对,我反省一下,孩子的脾气越来越大确实很大原因是由于我们大人脾气越变越坏的结果。回想起来，在孩子以前还不会骂人（不会说话）、打人的时候，那时的他闹起情绪来，任凭你施展浑身解数去哄、去解释，他可是一点道理都不听，一副“誓不罢休”的架势。我在那个时候就很容易上火，特别是在公共场合要多丢脸有多丢脸，这种情况下我多半使用强硬甚至暴力手段先制服他，待他平静下来再讲道理：妈妈为什么会发火？彬彬错在哪里？等。这样他印象会比较深刻，而且一般情况下，相同的错误他不会再犯，记得有好几个坏习惯都是这样纠正过来的，只是负面影响也不可忽略呵。
   至于说“警察来抓”的话是因为他打人，我们就吓唬他说：“打人就是坏蛋，坏蛋会被警察抓走的。”在妈妈批评他的时候他就认为妈妈是坏蛋，就要让警察叔叔抓走。
    在单位里我也曾经和同事谈论过这问题，我说现在我儿子很害怕我发火、怕我暴力，很担心有一天他力量强了不再害怕这些手段的时候就不知怎么办了？现在这一天真是到了。
    版主，当孩子的行为让我们上火，而我们使用“斯文”手段无效时，应该怎么做？
    谢谢您了。

binfeng2000

有一点我很同意你的看法,"我说现在我儿子很害怕我发火、怕我暴力，很担心有一天他力量强了不再害怕这些手段的时候就不知怎么办了？",大人对待孩子最厉害的有什么呢?也就是打骂罢了.正好我有个朋友,儿子考进了纽约最出色的名牌中学,但是家里一点也高兴不起来,因为父子间对立到了路上如果只是两个人见面,他们是一点不打招呼的,视同陌路.孩子小时候时打骂或许能收一时之效,如果这孩子大了以后,还是个软弱的孩子,他或许还会怕你,但是如果他长大后很有主见,自强,敏感等等,你就再也没机会能和他握手言和了.
第二点,"当孩子的行为让我们上火，而我们使用“斯文”手段无效时，应该怎么做？"
怎么办?打啊,骂啊.这时候谁能控制得住自己啊.
我自己的体会是:
1)如果你还是要把某些极端的手段当成是最后通牒的话,那平时要尽量对他好一点,不要老拿点小事来作文章.这样你一旦动起了雷霆之怒时,他就知道你会是动真的了.
我儿子从<<海底总动员>>里,学了句"我恨你",之后老挂在嘴里,结果连他妹妹也学起来了,最后,我把他关房间里禁闭了三十分种,从此再也没饭过.但这关禁闭对儿子来讲是第一次.这一手我们一直留着,多年没用,一但拿出来他就知道这个份量了.因为平时对他妹妹时用了比较多的,儿子是平时受到这个教育的.
2)平时要注意观察,孩子当时最在意的是什么,要拿那个作自己的筹码,而不要只是一味地说教.
其实在我孩子当时还没语言能力时,我也没多少办法,很多事最后都是暴打一顿了事.大人孩子都心力交捽.所以提高孩子的语言表达,理解能力,锻炼心理承受能力,才是最根本的出路.整体能力上去了,孩子的各方面的问题也会得到很大的改善.方老师和以琳老师的这个观点,我举双手和双脚赞同.