分享方老师讲座《六A的力量》

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六A的力量
父母的一天，孩子的一生


一个至关重要的问题，我们培养孩子的首要目标是什么？
帮助孩子，发展受益一生的品格。
据研究报告记载，现在精神病、抑郁症、恶性肿瘤、自杀等、、、、都是和父母的关爱有着至关重要的原因。
我们从哪里学习做父母？绝大多数人都是在摸着石头过河。
如何养育你的孩子：
强权式，以父母为中心             溺爱式，以孩子为中心
爱                                           管教
                     
             管教                    爱   
忽略式？？？？？？？             平衡式，。。。。。
         权威
         责任
     关爱     时间
         赞赏
         接纳
权威和责任是对孩子的管教和约束，给孩子设立界限，成为自尊自强的孩子。
爱和管教的平衡定律
亲密关系+管教=顺服
恶略关心+管教=叛逆
从小建立和孩子的亲密关系，才能更好地管理孩子。

接纳1·1
建立安全感和自我形象
小插曲：方老师提问在座的父亲一个问题。
如果你的女儿突然有一天告诉你怀孕了，你会是什么反应？
有回答很生气的、有沉默的、有质问到底是谁干的？、、、、

麦道卫博士是一位教育专家，也是一位很好的基督徒。可是有一天，他的女儿突然认真的告诉他，说自己怀孕了？与大多数父亲一样，我想麦博士提到女儿怀孕的消息应该也是极其痛苦的。但是他选择了接纳，决定和女儿面对所有问题。
当然结局是皆大欢喜的，女儿并不是真的怀孕了。
无条件的接纳孩子，意味着像孩子表达你的爱

让他们懂得，不论他们的行为如何；不论他们犯了多大的错误，多么的失败，我们的爱永不离开。
                                                                   麦道卫博士
有一天中午，香港来了一位牧师讲了他的经历。
那是他妻子怀第一个孩子时，到了怀孕后期，妻子突然生了甲状腺肿大的病。他们去医院检查，医生让他们放弃孩子，因为孩子极有可能会是脑瘫。听了这个消息，他们夫妇是非常的痛苦。怎么办？拿掉孩子？可是基督徒是不允许堕胎的，可是他们一直在想这个脑瘫的孩子将会给他们带来很多困难和痛苦。那一阶段，他们被这问题痛苦纠结着。
直到有一天，神给了他亮光，他自己突然想到自己多么自私。他只想到脑瘫孩子的种种不是，却从来没有想到怎么样去帮助孩子。
最后，夫妇决定怀着喜乐的心来迎接孩子的降生。当然，孩子不是脑瘫，皆大欢喜。

多少自闭症家长也许都有过这样的想法，如果知道这个孩子是自闭，说什么也不会生下的。
我们没有真正的接纳孩子，只是看到孩子带给我们的伤害。总是埋怨一切，其实，自己从来没有想过，如果没有这个孩子，我们会有很大的成就吗？、、、、、
其实即使没有这个孩子，我们一样会有各种不如意的。不要想太多的如果，人生路上没有如果。
伤心难过之后，我们还是要站起来继续爱孩子。因为自己是孩子惟一的妈妈，而他是你的孩子。

幻灯片：rick的马拉松
rick从小是一个脑瘫的孩子，他从来没有站起来过。
在他十五岁生日时，他突然对爸爸说，他要去跑步，不是普通的跑步，是跑马拉松。
爸爸决定帮助他完成心愿，和他一起跑（当然rick仍然还是坐着轮椅上，爸爸推着他）。
他们跑啊跑，跑了几十年。终于跑完了马拉松。
夕阳下，爸爸的身躯多么的伟岸。
爸爸成了孩子的身体，爸爸就是孩子的腿。
他们一起跑，他不是孤单的，他是和爸爸一起跑。
而你们愿意做孩子的腿吗？你们愿意做孩子的翅膀吗？
跑了这么远的路，rick什么都没有做。
他什么也都不能做。
一切都是他父亲的接纳。
使他白白的承受这一切。

接纳
如何接纳你的孩子？
在无条件接纳中长大的孩子更利于建立良好的自我价值感。他们在与父母关系中更有安全感。接纳是至关重要的，因为他培养了孩子的安全感，使孩子更加愿意敞开自己，在你和孩子之间建立起更多的信任。
早期发现并发展孩子的天赋。按照孩子的天性去养育。
接纳情绪的训练
家长们面对以下情况会是怎么处理呢？
1、坐到餐桌上，孩子说：”这个才太难吃了。
2、我一点都不喜欢我的班主任。
3、我不想做作业了，太累了。
4、今天在学校真没劲。
5、我很小明。
6、我明天不想上学了。
7、我不想床衣服，天气太热了。
方老师说自己不小心从凳子上摔下来，老公和儿子的反应。
老公：你又从凳子上摔下来了？我给你说了多少遍了，你的平衡感不好，叫你不要站在凳子上拿东西。你看不听，又摔下来了。
儿子：哎呀！妈妈，我真难过，看样子你一个人在家我真不放心，、、、、、你下次一定要小心啊。

有一天，我生病了。躺在床上对老公说：“老公，我病了，看样子不能为你们做早饭了，怎么办？（我期望中的回答：”老婆，没关系，你生病了，我应该来照顾你，你好好躺着，我来给你做饭）老公听到我病了，走到我跟前握着我的手说：“老婆，你生病了？那你好好躺着吧，不用管我们。我们就先不吃饭了，我一听，直接晕了。
接纳情绪的三个改变：
心不在焉——全神贯注
听内容——听情绪、啊、哦、嗯、、、
着急提问，表达——重复孩子的感受。
赞赏：建立自信心的秘诀
赞赏必须建立在接纳的基础之上。
赞赏让孩子感觉到自我价值。
赞赏要独一无二，不是形式主义。
赞赏让孩子朝着正确方向成长。
赞赏是行为定位的参照点。
赞赏取代论断（大象的桩子）。
让赞赏能够不断地临到你的孩子。
赞美的四大误区。
*忽略型  *压力型   *操纵型   *依赖型
如果你的孩子告诉你考了100分，你会做出什么回应？
反正我自己就是一个操纵行的人，那次儿子告诉我考了100分，我高兴地说：”你表现太棒了。你想吃什么？妈妈马上去给你买。你下次还要再考100分啊，妈妈不光给你买好吃的，好给你买新衣服，玩具。
没有误区的赞赏：你考了100分啊？你是不是很开心呀，告诉你，妈妈也为你高兴。你的努力让妈妈很开心。

如何赞赏你的孩子
*认同情绪
*用描述式的赞美，说出事实，概括出品格。
*表达无条件的爱。
*说出你的美好感受
*男女有别

关爱：生命的维他命
没有关爱，生命就会枯萎。
要让对方知道自己是需要爱的，并且是强烈的爱。
方老师举例：我老公说：“我真的很爱你，我就像一把热水瓶，外面冷里面热。我就告诉老公，我才不管你是什么热水瓶呢！我不喜欢你外面凉里面热。我需要你里外都是热的，不然你说老说你里面热，又不热给我看，谁知道是真是假？你必须马上热给我看。
反省自己有无爱的表达。
*没有人会因为年龄的增长而减少对情感的需求。
*父母要为孩子做出相亲相爱的典范。
我在家就不太注意给孩子树立典范：有时感觉老公不能及时回应我时，我就说你这个人真是讨厌。你再这样我过去打你了，你别想再让我给你做饭吃了，、、、、、
又一次，我突然发现老公没有穿鞋在地板上走来走去。我立即就很愤怒的看着老公，儿子赶紧对爸爸喊道：“爸爸，完了完了，你不听话，妈妈要揍你、不给你吃饭，饿着你、、、
第一个原则：确定家庭的秩序
提问题：妻子回到家第一个想要见到的是谁？
95%的人回答最想见到的是孩子。
而丈夫的回答后也是如此。
其实应该把配偶放在第一才是对的。

第二个原则：给予着和接受者
做出好的给予着，才能是好的接受者。
*每个人的心灵里都有一个情感账户
*存款：让对方感到被爱
*提款：让对方感到痛苦
*存款来源：大事化小，小事化无
*债台高筑：任何小错都可能导致大罪
情感存款：爱的五种语言
*正面和肯定的言语    *身体的接触   *服侍    *礼物     *时间
想一想，自己的爱人第一需要的是什么？看夫妻间的默契是多少。

冲突后的关系修复：七个步骤
1、首先我谢谢——
2、描述事件的情景——
3、表明你的感受——
4、我所真正需要的是——
5、对这件事情，我也有责任——
6、我需要你为我做的是——
7、谢谢你所做的努力——

时间：时间是爱的衡量标准
*接纳、赞赏、关爱都需要付出时间
*付出时间要质与量的并存
*要持续不断地关爱孩子
在家辅导孩子学习，一个很简单的问题，可是无论我怎么教他都不会。我不知哪来的邪火，上去把孩子一顿捶打。老公一看很生气的说：“你怎么能这样呢？孩子的能力你是知道的，为什么还有逼他呢？老公这一出声音，直接我就更火了。我说：”你一回家什么也不管，孩子全让我来教，回到家你除了看电视就是看书，做好饭你还让我一遍一遍叫你，、、、、、、我把对他的不满就像竹筒倒豆子一样，全给抖都出来了。这一下，也有些激怒了老公，怎么？你觉得跟着我很委屈是吗？我说是啊！他也气呼呼的说：“委屈有什么用？难道你还跑了不成？我说：”我就是要走，不过了。老公说：“你这是逃避，你走了就减少痛苦了？我看你不用去做礼拜了，你信主白信了。我看你的坏脾气一点也没改。他这一说，直接把我醒悟了？我赶紧停下发火，冷静下来。老公一看他的话起了作用，就赶紧走到我身边握住我的手说：”老婆，不要发火，我虽然有错，你告诉我，我可以改正。千万不要因为孩子的事情发火，悲伤。因为这不能解决根本问题。既然不能解决问题，与其痛苦过一生，你还不如开开心心地生活。

家长们不光要关爱孩子，还要给自己放松时间。伤心时可以找人聊聊天，平常也要有自己的一些爱好，可以逛公园，逛街、、、、、甚至也可以八卦一下。
给自己时间爱自己。经常和爱人回忆一下美好的往事。

权威：保护他——约束不是控制的保护
在孩子成长过程中，家长必须建立起权威
权威=威信+影响力
*父母的品格建立起他在孩子心中的威信
*父母与孩子的亲密关系建立起影响力
管教的五个误区
*放纵型    *强力镇压型    *消耗型    *贿赂型     *惩罚型
正确的方式：提前给孩子讲好标准，让孩子做出正确的选择。

1、不要让孩子的痛苦控制你的行为
2、把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来
3、帮助孩子看到，生活不是逃避痛苦，乃是要与痛苦结盟，从而学习成长。
4、好的痛苦是让人成熟的，不是诉诸需求。
有效地运用逻辑后果，管教的原则。
*管教一定要按原则而不是按感觉
*管教一定要约法在前
*后果一定是让孩子感到不快的事情
*接纳孩子的情绪
*完全的饶恕
两个关键的观念：了解惩罚与管教直接的区别
在使用管教方式时要注意
*管教一定要有爱的基础
*可被管教的时间是短暂的
方老师的讲座让我们受益匪浅，很期待下一次的讲座。

爱相随

感谢方老师，感谢楼主，同我们分享这份大爱。

自救

请问方老师的这个讲座是不是只有在青岛的以琳机构里才能听?

rwxws

下面引用由[U]自救[/U]发表的内容：

请问方老师的这个讲座是不是只有在青岛的以琳机构里才能听?

我不知道方老师在外地讲没讲过这个讲座，但是在以琳方老师在青岛就会为家长讲座。
为家长提供学习更多的育儿知识，下个周六方老师还会为家长们举行讲座。
如果我的笔记能给大家带来帮助，我会继续写。

快乐的小十五

楼主很厉害，记得很详细，非常感谢，欢迎你继续。

蓝天空绿草地

很感谢楼主的分享，因为回家没有能够听到方老师的讲座，刚巧这里就看到了，楼主真是有心之人，

蓝天空绿草地

希望楼主写得再详细些就更好了。

晶晶在家

赞赏是行为定位的参照点。
赞赏取代论断（大象的桩子）。
---------------------------------能再详细说下，以上2点是什么意思吗？

赞美的四大误区。--------------能给解释一下吗
谢谢啦