今天晚上偶然在网上发现了这篇《从问题孩子到阳光少年》，好东西大家一起分享！虽然是针对正常孩子的，但我想每个人的收获肯定也是不一样的。
从问题孩子到阳光少年[/ALIGN]
一、前言
这是一个真实、新颖、感人的故事。故事中的材料全部取自一位家庭教育专家与一对母子之间互发的电子邮件。
君君（化名），浙北某县城小学五年级的男孩，一个典型的问题男孩：他性格自闭、性情暴躁、动作磨蹭、我行我素，对师长的表扬或批评都无动于衷、软硬不吃，与师长的对立情绪和逆反心理与日俱增。从上幼儿园至今的 8 年时间中，君君父母为了君君的教育问题可算是费尽心机，但君君身上的问题似乎越来越严重了。一个原本十分美满的家庭因为孩子而蒙上了一层抹不去的阴影。为了解决儿子的问题，父母四处求助：他们先是专程赴上海某知名医院看心理门诊，但未见效果；继而辗转杭州，寻求得我的帮助。我作为杭州市青少年热线顾问和浙江成长教育心理研究所所长，确实曾经帮助过很多家长走出了教育的误区，但我告诉君君父母：君君需要一个较长时间的矫正过程。经过两个月的持续跟踪、矫正，君君终于变了——那是一种脱胎换骨的变化，八年来的令父母担心的各种心理和行为问题已是一扫而光。现在，君君脸上的灿烂笑容使你不敢相信，他就是那个长期以来被家长、老师和心理医生认定的“问题孩子”；“问题孩子”已经变成了一个灿烂的阳光少年！
这个结果，令熟悉君君全家及其亲朋好友感到惊讶不已。为此，我的很多朋友建议我将这
一过程原原本本地写出来。我在得到君君妈妈的同意后，整理了两个月来我与君君、君君妈妈交流的 90 多封电子邮件及其电话记录：这些材料详细记录了君君与他妈妈心灵变化的轨迹，也形象生动地表达了我的教育理念。我将这些原始材料按其内在逻辑略作梳理、删减，献给广大父母。我相信这份材料对大多数父母会有启发。
注：本案例为吴锦良教授成功案例之一，未经研究所同意不得擅用，如需转载请与研究所联系，并注明出处。
二、君君的四大心理顽症
2005 年 1 月 28 日，君君父母带君君来到西子湖畔的浙江成长教育心理研究所，向我叙述君君的问题。下面是当天君君父母叙述的文字记录：
君君身上的问题很多，主要有以下几方面：
1、性格内向、自闭。不愿主动与别人交往交流，不愿意参与到班级活动，课堂上不发言；放学回到家不出门，很少与同学一起玩。
2、性情暴躁，常常乱发脾气。对父母有逆反心理，与妈妈的对立情绪严重，发生口角冲突不断，常常会撒野，把妈妈当出气筒，时而会动手打妈妈，甚至在学校当着同学的面也会打妈妈。多次把妈妈惹得泪流满面。
3、动作磨蹭，做事拖拉。起床要妈妈反复叫床催促，还时有迟到现象。有时磨蹭到来不及了，就干脆不肯去上学了。
4、对师长的表扬批评无动于衷，软硬不吃。妈妈是个急性子，看着儿子做什么事都慢吞吞，就气不打一处来，有时忍不住会有打骂，可打完了儿子还是“老方一帖”、我行我素。有一次，君君做错了事、伤害了妈妈，妈妈气坏了，狠狠 打他、要他承认错误；君君的小腿上出现了好多块淤青，但他依然不屈不挠、决不认错，还说“你干脆打死我好了！反正我怎么做你都不满意，做你的儿子真倒霉！”
君君父母列举了大量例子来印证上面关于君君的描述。例如，君君妈妈描述过这样一个细节： “君君早晨起床总是那么磨蹭，非我不断地催促他不行，即便如此，起床穿衣服一般还要化 10-20分钟，每天早晨弄得我非常着急，但他不理不睬，有时还故意跟我作对。有一次，我催他起床，他坐在床上磨蹭，我说‘你穿衣服都穿了十分钟了，上学可又要迟到了啊！'君君不紧不慢地看了一下钟说：‘你说什么？10分钟？那是你说的，好！现在才过了8分钟，我就再睡两分钟！'说着，他真的把穿了一半的衣服脱掉，躺下睡了！”
君君妈妈给我们提供了君君从幼儿园至今的成绩报告单，报告单上的评语真实记录了老师对君君在校表现的评价：
“你为什么你在上课的时候总喜欢咬咬衣角、左转转、右扭扭！要知道学每样本领都需要认认真真。” “老师总觉得你对参加活动也不太积极。如有几次演出，老师规定你们要穿统一服装，可你回家一声不响，第二天来园仍穿原来的衣服。还有，快要跳绳比赛了，可你总不太愿意学，到现在还不会跳。又大一岁了，老师希望你克服懒惰思想，积极参加各项活动，使自己变得活泼能干好吗？” （幼儿园老师的部分评语。）
“……有时你很固执，固执地不肯举手发言，固执地不肯背课文，这可不好啊！……” “充满稚气的你总是不声不响，单独地呆在一处，那可不太好啊！我们班可是个大家庭，你得和任何一个家庭成员友好相处，也包括老师。……” “希望你敞开心灵的窗口，敢想敢说……” “希望你大胆一点，多与老师同学交流，并勇于表现自己……” （小学老师的部分评语。）
从各阶段老师的评语中不难看出，君君的懒惰、磨蹭、胆小、自闭、不善沟通交流等特点与父母对他的叙述是基本一致的。在校和在家的主要区别是：在家里君君常常会撒野、会与妈妈对着干，表现出一种极端的任性和逆反心理；在学校，他更多地是把自己封闭起来，软硬不吃，我行我素。
三、儿子虽“有病”，父母先“服药”
我与君君父母孩子经过近三个小时的交流后，对孩子作出了这样的评价：君君是一个很聪明、而敏感的孩子，但交往能力、生活及学习习惯、母子关系、性格倾向等方面存在着一些明显的问题；君君的问题在相当程度上是由家长的错误理念及不正确的教育方法造成的，因此，要改变孩子首先要改变家长自己；家长（尤其是母亲）的教育观念要转变，教育方法要调整。
经过三个小时的心灵沟通，我开出的“处方”得到了君君父母的认同，但这仅仅是一个开始。从 2005 年 2 月 5 日至 3 月 29 日这 50 多天的时间里，我与君君母子互发的电子邮件达 90 件之多，几乎平均每天有一次邮件往返。网络连线压缩了时间、缩短了空间距离，使我与君君一家建立起了非同寻常的热线联系，我成了君君家中的一个特殊成员。
2 月 5 日，君君妈妈在电话中述说： “ 自从从杭州咨询以来，我努力遵循您的要求。 现在，对儿子磨蹭的行为，我虽然心里着急，但尽量克制自己不唠叨。我还找机会向儿子道了歉：‘以前是妈妈做得不好，妈妈以后改，和君君一起努力。'最近以来，儿子的心情比较好，至今没有发生与父母撒野乱发脾气的情况，自己能够安排做寒假作业。 全家人都很高兴。”
母亲以往从不向儿子道歉，这是第一次道歉，它的意味是深长的，它是母子之间建立新型关系的开始。
四、与君君成了忘年交
我说：对于孩子来说，老师的教诲可以不听，父母的训斥可以不从，但朋友之间无拘无束的谈天说地往往在不知不觉中能够直达孩子的心。因此，与君君建立朋友式的关系是我必须要做好的一项基本工作。发现君君有了快乐和进步，我趁热打铁，立即给君君发了邮件：“ 君君：你好！电话里听到你的快乐的声音，我很高兴。你的快乐使我相信：你一定进步了。寒假怎么打算？准备去哪里玩？最想玩什么？寒假作业多吗？爸爸妈妈近来常与你聊天吗？都聊些什么？能来个邮件说说吗？推荐一组小文章给你，见附件。”
我向君君推荐的一组小文章中有一篇叫做《聪明人和傻瓜》的小故事，故事说：有人问哲学家奥佛拉斯塔：“在交际场合中一言不发好不好”。奥佛拉斯塔回答：“如果你是个傻瓜，那么一言不发是最聪明的；如果你是个聪明人，一言不发则是愚蠢的。”此前我已经做过舆论铺垫：君君是个聪明的孩子。此处用故事的形式在给君君暗示：“你是个聪明人，但一言不发则是愚蠢的。”不轻易讲道理，而是借机给君君讲生动的故事，目的是让君君自己从故事中得到启发、悟出道理来，这是我常用的教育方法。
君君给我回了电子邮件：“…… 我自己订出了一张寒假作息时间表呢！还有，你推荐我读的那个小故事很不错，告诉了我一个道理。 ” 2 月 12 日、 2 月 14 日君君两次给我发贺卡，“祝我新年快乐！”我喜出望外，因为君君已经开始接纳了他、开始把他当作朋友了，这是第一步，但却是十分重要的一步——君君的心灵之窗正在向我渐渐打开。
在随后的一系列往返邮件中我们看到，我和君君真的成了好朋友，用君君妈妈在 2 月 15 日的邮件中的话来说： “我儿子还是不太信任我， 他好象更愿意跟吴老师您交流。” 感情关系的建立使君君慢慢期盼得到我的邮件。有一次，我因为忙而几天没有给君君发邮件，君君妈妈说：“你给他回个信吧，他快要撑不住了。” 再往后，君君开始向我“讨邮件”了，他在一封邮件的末尾说：“吴老师，给我发邮件哦！”
“做孩子的朋友是影响和教育孩子的前提”——这是我在与家长交流时经常说的一句话；我自己在用行动演绎这句话的涵义。
五、循循善诱，让君君体验“我能行”
君君连续给我发了两张贺卡，我从中捕捉到了教育的机会。教育的艺术捕捉最佳教育机会的艺术。我随即给君君发邮件：
君君：你好！两次贺卡都收到，很美妙啊，我太喜欢了。你贺卡做得那么好，能不能再给一个你从来没有发过贺卡的人（同学、伙伴、亲戚、老师等）也发一张贺卡，并写上一句得体、新颖、令人愉快的话？给别人带来快乐，你自己也会快乐，对吗？你的信写得很好，也很活泼，我很喜欢。我看你在信中很善于与别人沟通、交流，别人怎么说你不善交往呢？我想这一定不是你的能力问题，而是你的习惯问题。所以，我能否再给你布置一点人际交往方面的作业练一练、也证明一下你自己好吗？
作业是这样的： 1、帮助爸爸妈妈去商店里至少买一样东西，对营业员先说声“××，你好，我想买一个××。”末了说声“谢谢”。2、找一个由头给老师或者平时往来不多的同班同学打一个电话聊聊，自己设计、把握电话聊天的内容，时间争取不少于3分钟；3、其它做一件以前没有做过的人与人之间交往事，比如为客人倒杯茶，或者单独迎送客人等，尽量表现出自己的得体、礼貌。这几个作业不知道你觉得难不难，有没有困难？这是你以前没有做过的，新年试着做一做以前未曾做过的事，争取有一个突破好吗？
在信任、赞美、鼓励和诱导的氛围中，君君下决心要用自己的行动来“ 证明自己”。接下来的就是君君不断证明自己的一连串行动。 2 月 15 日君君给我回信：“ 吴教授：您好！告诉你一个好消息！ 今天，我学会自己煎鸡蛋啦！ 以后，我就可以自己做早餐了， 我真是太高兴了！ 现在，我不用爸爸妈妈就可以自己起来完成“任务”了。另外，你给我的第 2、3个任务我也完成了。还有1个我也会尽快完成的。”
我给君君回复：“ 君君：你真是太棒了。你简直每天都在进步，每天在成长，在迅速长大，太不简单了。还有，叫我“吴教授”觉得有些距离感，换一个称呼吧？转告你爸爸妈妈，请他们给我回一个电子邮件好吗？推荐一篇小文章：《快乐真好》（内容略）。还有，你用拼音输入，推荐你用拼音加加输入法。”
君君收到鼓励后再接再励，继续向我报告好消息：“ 吴老师：新年好！今天，我主动给老师打了一个电话问问题。问题是关于神医华佗的故事。妈妈 认为这是叙事记叙文，我认为是写人记叙文。于是，我就打了个电话问老师结果，我是对的！这可是我第 1次问老师哦！还有，今天我已下载拼音加加。”
我给君君的回复：“ 君君：你好！ 你总是给我带来令人欣喜的消息。你完成了一个了不起的作业：做了一些以前从来没有做过的事。人就是在这样的尝试中不断进步的。爸爸妈妈说你以前与人交往有点胆怯，我想这已经是“以前”的事了，现在你已经有了新的重要突破，相信你以后通过不断的努力，在与人交流、交往方面会变得越来越大方、得体、有礼貌、受人欢迎的。
什么时候要开学？开学后给你一个任务：养成一个按时起床的好习惯好吗？请你自己确定一个适当的起床时间，准备一个闹钟，并通知爸爸妈妈：“从此以后我自己起床，不用你们喊我起床了！即使迟到我也会自己负责。”这也是“做一件从来没有做过的事”，一个了不起的事件。如果这一点做到了，你就是向爸爸妈妈证明了“我已经不是小孩子了”，对吗？等你的好消息。”
君君刚刚完成了一些“重要的第一次”，我又提出了“按时起床”的新任务。看得出来，我是“得寸进尺”：诱导孩子进步一点点，及时鼓励；再提出一个新的小目标，再鼓励孩子开始新的“第一次”；让孩子不断地体会和证明自己“我能行”。
然后， 2 月 18 日君君向我宣布：“我已经会用拼音加加了！”我继续捕捉机会诱导君君： “拼音加加你学得真快，但你妈妈好像还不会打字是吗？我建议你当回你妈妈的老师：教她用拼音加加打字好吗？妈妈也需要学习，才能不断进步，不会被时代抛在后面，对吗？如果她没有信心，你要鼓励她；如果她没有时间，你可以放慢节奏、延长期限。你妈妈很佩服你的电脑技术，你有没有信心带出你的第一个学生来？试试好吗？”
君君第一次发现：原来自己可以当妈妈的老师！他给我回邮件：“ 吴老师，你放心，我一定教会妈妈使用拼音加加！ ”君君开始在自己身上找到了“好孩子”的感觉，他已经获得了一系列“我能行”的体验，这种体验是孩子自尊、自信和积极向上的内在条件。看着君君在既定的轨道上前行，我没有忘记用个性化的语言、恰当的方式继续给予真诚的赞美和鼓励：“ 君君：小学生就当了回老师，而且是当妈妈的老师，这实在是很了不起的。希望当一个好老师，希望你拥有一个好学生。”
2 月 26 日我从电话中得知君君每天早晨自己用闹钟闹醒起床，回家作业很抓紧，一般 4 点半左右就能做完回家作业，爸爸妈妈十分满意。当即，我给君君写了一个邮件：“ 君君：你好！得知你进步那么快，这是我没有意料到的。我的经验，纠正一个不好的习惯需要三个月至半年时间，但你起床慢的习惯这么快就自己就解决了，真使我惊讶不已。我觉得，习惯是多年养成的，所以，改过来不容易，以后会有反复——没有反复的话真成了奇迹了。当然你也可能创造奇迹，是吗？如果有反复也不要着急，坚持三个月到半年，一定能够养成好习惯的。得知你作业那么快就能做完，我真高兴。我家有一个大姐姐，现在是复旦大学的高材生，她小学时作业也很快，但也还没有你现在这样快呢。
还有，现在的社会对人的沟通和表达能力的要求越来越高，这些能力是需要从小锻炼的。怎么锻炼呢？我有一个建议：从下周开始，争取课堂上积极参与发言： 1、第一周发言一次；2、第二周发言两次；3、第三周发言三次；4、第四周发言四次；5、第五周发言五次。从第六周开始，争取每周发言5次（平均每天发言一次）。往后巩固至第十周。我敢断定，假如你这样努力了，你的沟通表达能力和在别人面前的胆量一定会越来越好，这将对你今后的学习、工作、成就有长远的帮助。你能否试一试？推荐一篇有趣的文章（略）。
君君很快有了积极的响应： 3 月 1 日给我写邮件：“ 今天，我上课举了至少 3次手，我好高兴呀！这是又一次历史性的突破！另外，我还给你寄了我生日的照片。 ”
从一个进步引向另一个进步，这是我的基本做法，体现我的“大目标小步子”和“捕捉教育机会”的教育理念。因此，君君每前进一步，都是一个新的开始。但是，我不希望让君君觉得别人在不断地给他提要求，从而产生心理压力，所以我这样回复君君：“ 谢谢你总是给我带来好消息，你实在太棒了。世界上有两种人：一种人保护自我、固守自我、封闭自我；另一种人在不断地突破自我、战胜自我、超越自我。你用自己的行动在证明：你是在做后一种人。但是，进步可不要太快哦，否则别人也许会妒忌的呢。”
积少成多，聚沙成塔，一个个微小的进步正在构筑君君成长的一个个台阶，不断地改变着君君的心态、性格、习惯和能力。 3 月 27 日，君君和妈妈签订了一份协议书。这是一份关于母子在家庭中各自应该享有哪些权利、承担哪些义务的协议——用契约来规范家庭成员之间的关系，这是君君的一个创举。我从中看到了一个新的闪光点，当即给君君妈妈回复： “哈，君君正在完成一个‘从奴隶到将军'的转折：从被妈妈管理到管理妈妈。让儿子当主人，非常好，这会使他更快地成熟起来。”
六、改变母亲计划
我常常表达这样一个观点：“孩子没有问题，问题在家长”；或者说：“孩子有问题，但问题的根源在家庭和学校”。对家庭来说，父母处于强势地位，居于主动的一方，所以，重要的是改变父母。我希望同时与君君父母交流沟通以实施改变父母的计划。因此，我在一个邮件中说： “君君：转告你爸爸妈妈，请他们给我回一个电子邮件好吗？”
在家里，教育君君的重任主要落在君君母亲身上，但母亲似乎不会电脑打字发邮件，这使我觉得与君君妈妈沟通很不方便，我便鼓动君君教妈妈电脑打字——这也是让君君有机会进一步体会“我能行”。
2 月 15 日君君妈妈给我发了第一个电子邮件： “吴老师：您好！不好意思让您久等了，其实我是个电脑盲，要想使用电脑 必须有高手指点才行。我的儿子是这方面的高手，每次请他出山时那只有他的舞台了。
感谢您为我们所做的一切，使我从苦恼和失望中解脱出来。自从您那儿回来后，我儿子确实有了不小的变化，比如脾气 比以前好的多了，不在莫名其妙地生气了。今天我又和他聊天，我问他下学期是否打算竞选班长时，他却老成地说：“唉，现在的世界没有公平可言……”当我再追问因果时，他却拒绝回答。之后我又问他下学期是否会积极举手回答老师提问时，他说：我举手的时候老师不叫我，我不举手时又偏被老师叫起来，所以老师越是叫我举手我就是不举手……我试探着问下学期是否会有所改变时他笑答道：“聪明的人不回答那才是傻子呢 !”他今天也流露出讨厌上语文课的情绪，至于为什么他不告诉我，并说跟我讲不清楚。看来我儿子还是不太信任我，也很敏感。每每说起别人缺点或优点时,他总是敏感地认为我在批评他，这让我很为难。相比之下，他好象更愿意跟吴老师您交流。他把他每一次的进步，都以最快的速度向你汇报，当得到您的赞扬后，他高兴得两眼放光，并热情高涨地表示下次还会有更多惊喜给吴老师。
与君君妈妈建立了电子邮件的联系，我开始了“改变母亲计划”。 2 月 16 日我给君君妈妈回复电子邮件：
君君妈妈：你好！
君君是一个很聪明、有上进心的孩子，你可以放心。你也不必为他是否参与竞选班长、语文课是否举手发言而担心，这些都是小事，且总得慢慢来。上次你谈到的最突出的问题：与妈妈有对立情绪和社交退缩问题，近来明显有实质性的好转。你要做的最重要的事还是一如既往与他快乐地交朋友，让他从内心喜欢你。你在君君面前要扮演“伙伴”、“导师”、“裁判”、“拉拉队”的角色。你先当好伙伴（高高兴兴地共处）和拉拉队（发现他的优点、亮点、进步的地方，不断地为他鼓掌、喝彩）的角色，其它的角色慢慢学。
一个优秀的孩子，除了学习成绩优秀外，还应该在性格、习惯、与人相处的能力、自学能力、自我规划能力、独立思考能力、意志力、志向水平、战胜挫折的能力、自尊与尊人、自爱与爱人等方面均能得到均衡的发展。这是一个漫长的过程，但我们大家都要有信心。我有这个信心，希望你和你先生也要有信心，我们积极配合。
还有，建议你拜儿子为师，尽快开始学习上网、电脑打字、收发电子邮件等。这些都是现代社会的必备技能，让儿子做回老师也是对他的鼓励，掌握了后与外界、包括我们的联系也就很方便了，对吗？而且，与孩子一起学习能够创造很好的家庭学习氛围。
君君妈妈在我的引导和期待中走上了一条“改变我自己”的道路，改变母亲计划取得了预期的效果。
2 月 19 日君君妈妈给我邮件中说：“ 君君的变化确实很大，每次你给他布置的作业他都能够去完成，尽管不是每件事情都完成得很出色。特别使我感动的是他在慢慢地接受我。今天我由于晕车心里很难受，晚饭也不想吃，君君居然端起饭碗给我喂饭吃。我真的好感动，我儿子确实变了！另外我今天是用加加拼音打字的，我的老师是君君。”
儿子接受母亲，母亲接受儿子，这两者实际上是互为因果的。母子关系的改善是教育孩子的重要前提。但这还是“改变母亲计划”的一个开端。孩子的可塑性强，父母的陈旧观念却往往根深蒂固。我对此有足够的心理准备，我同样用“小步子循循善诱”和“捕捉最佳教育机会”的方法实施“改变母亲计划”。我的目标是要培养一个优秀的母亲——这也是“培养优秀孩子计划”的有机组成部分。 2 月 20 日我给君君妈妈回复邮件：“ 君君妈妈：你也已经开始学会发现孩子的优点了，这是你的重大进步，以后要坚持这样做。孩子开始关心你，你要对他表达你的喜悦和感谢，不要放在心里不表达。表达会对孩子产生积极的鼓励作用。宁可学会用放大镜找孩子的优点，至于缺点，你且淡化它，用沉默等方法来缩小它。有一种智慧叫视而不见，淡化孩子的缺点是一种智慧。如果君君有什么缺点你觉得一定要解决，随时与我商量。还有，平时也希望你与先生多商量探讨孩子成长问题，这是一门学问，夫妻彼此多交流有好处。 最近在杭州团市委青少年热线活动上，我有一个发言，我将发言稿发给你。题目：“做成功父母的秘诀：让孩子深深地爱上你”（内容略），供参考。
在与君君母子的交流中，我开始思考这样一个问题：“教育孩子确实是一个很复杂的问题，那么我究竟要把哪些基本的理念传达给一代迷茫的年轻父母呢？我一连几天在思考这样的问题，最后他写了一首歌词，歌词的第一个读者是君君妈妈。 2 月 28 日我给君君妈妈的邮件中写道：“ 君君妈妈：这几天我为孩子们的父母写了一首关于孩子成长的歌词，想用歌词的形式来表达我对父母的要求。歌词围绕孩子心灵成长的内外条件来展开，我的观点：孩子成长需要四个条件，我把它概括为四句话十六个字：前有希望，后有依靠，脚下有路，心中有乐。，我的歌词就是围绕这样一个思想展开的，但觉得还不成熟，发给你，请你先看看、提提意见吧。”
“改变母亲计划”并没有程序化的刻板形式，那是在充分交流过程中进行的，交流的内容是看起来似乎具体琐碎的，却包含着教育的意义；这一过程中往往需要随机应变的。再举一例： 3 月 2 日君君妈妈给我发邮件：“今天我的心情很好，那是因为你为我及时指点迷津的结果。我觉得我进步了。今天早上君君因裤子拉链有点小问题就大发脾气，我问他怎么跟妈妈说话的，他又故态重演，大声吼到：“嗳，我就这么对你说话怎么啦？”见他又要撒野了，我马上避开不理他，他刷完牙后恶很狠狠地将牙杯扔在梳妆台上。也许是因为我不理他的缘故，这之后他又恢复了平静。并且在上学的路上还主动跟数学老师打了招呼。唔，好悬那！这放在以前不起硝烟才怪呢。”
我当即回复：“ 君君妈妈：君君在进步，这也说明你在进步。我看到了你们母子在一起进步，我很高兴。关于君君因裤子拉链问题而大发脾气的事，你说“你怎么跟妈妈说话的？”这是在责备他。他本来已经懊恼了，你再责备他，他心里当然更不高兴了。以后遇到这样的情况，你可以先“退居二线”，他有气你就让他先发泄掉，等他发完了脾气，你再问他：“脾气发完了？很好，比以前的脾气要小多了。那么，拉链的问题你自己能不能解决呢？要不要妈妈帮你的忙？”这样的方式一定很太平、也很有效。
君君妈妈继续不断地向我报告君君的最新消息：“ 昨晚我们参加了朋友的家庭聚餐，君君表现得非常好，并应邀表演了萨克斯演奏，赢得了朋友的一阵赞叹。总之君君表现的一次比一次好，我则不失时机地赞美他。现在我不再担心把他带出去会让我们难堪了。 ”
从不同角度、通过耐心细致的引导，“改变母亲计划”取得了预期的效果。这一点从君君妈妈的下面这封邮件中得到了很好说明： “ 昨晚小胡给我打过电话，我们聊了很久，感触也很深。我为自己曾经是个糊涂妈妈而内疚，假如再让我从新抚育一个孩子的话，我想我一定是一个 “ 情感教育 ” 的典范妈妈。君君这几天做作业动作 很快 ，其他方面仍然慢条斯理。我有时也会表现出急躁的情绪，但能很快意识到要控制住，倒是他爸爸有时会按捺不住，会催促他。这时我也会提醒他注意。总之我们都会非常小心地改变过去，请放心。前天我到学校，发现君君主动和许多同学一起玩游戏，他正在逐渐变得开朗合群了。现在，我每次去学校接他，我都会告诉他：‘妈妈想你了。'”
从某种意义上说，改变父母比改变孩子更加困难。虽然许多道理母亲已经明白了，但一遇到具体问题还是会茫然不知所措，难免会发火、着急、担心。每遇到这样的情况，我及时给她指点和引导。在 90 多封邮件中，曾经反复地以这样的方式引导君君妈妈： “君君有时还有磨蹭的情况发生，你一定不要急。发火是无奈、无能的表现，以后尽量克制不要发火。任何情况之下你都要心平气和、和风细雨；你还要尽量找机会把问题拿出来交给君君自己，让他来考虑个解决的办法。”
在我的引导和鼓励下，君君妈妈也在迅速成长，她变得乐观、信任、宽容，懂得如何与儿子沟通。有一个细节很能说明君君妈妈的变化： 3 月 21 日君君妈妈的邮件： “ 今天，君君睡过头了，他不但没发脾气，还连连检讨：睡过头了、睡过头了。我则安慰他：没关系，你昨晚身体不舒服，应该多睡些。再说，我们大人也会有睡过头的时候。今天，你能认识到这一点，妈妈应该奖励你。 ” 我赞美她说：“ 我觉得你做得越来越好，你现在已经是一位非常优秀的母亲了，我很放心，对你有十分的信心。以后在不断的交流和学习中，你会越来越优秀。父母优秀，儿子要他不优秀也很难呢。”
君君妈妈彻底变了，“改变母亲计划”终于取得了成功，君君成长的最重要的环境已经得到了根本的改造。
七、冰冻三尺非一日之寒
就在君君刚刚按计划步入轨道的时候，有一件意外的事情差一点把君君妈妈“搅翻了”： 2 月 21 日早晨，我先后接到君君妈妈的短信和电话，短信说：“君君老毛病又犯了！”接着，君君妈妈与我通了电话，她在电话中这样哭诉：
君君寒假有一个手工作业，他不喜欢做，一直拖着没有做。昨天是假期的最后一天，他决定下午抓紧时间做好它。结果下午来了一个小朋友玩，玩了很久后我就提醒他：“你的手工作业要来不及做了啊，先抓紧做吧。”他无动于衷，晚饭后他开始做，结果时间紧、做得很难看，他自己也不满意，心里就不高兴。今天早晨虽然是自己用闹钟把自己闹醒的，但是磨蹭了 20分钟还迟迟不起床，嘴上嘀咕心里不高兴。我越看越急，硬是催他起来，他就朝我发火。我很生气，对他说：“你自己昨天不抓紧时间，弄得手工来不及做，还对谁发脾气啊？”。这一说不得了了，他说：“我哪里不抓紧了？你总是这样说我！”我拿起他的书包就先到了门外，等待着他出门，我骑车送他去学校。以往他会愤愤地随我而来，但是这次我左等右等，他就是不出门，我急了，回家骂了他几句，他说：“我不去上学了！”我一拉他，他居然又打我了！。我伤心极了，只得打电话把他爸爸叫回家，将儿子送到学校去。这孩子老毛病又犯了，我该怎么办？
君君妈妈边说边哭，都快泣不成声了，她对儿子刚刚重新拾起的希望仿佛被一盆突如其来的冷水浇灭了！
听完君君妈妈的哭诉，我安慰她说：“ 君君的问题有反复，这是很正常的，不要急。冰冻三尺非一日之寒哪，君君的坏脾气和磨蹭的坏习惯是多年来养成的，同样需要一个较长的过程才能调整好——冰化三尺也非一日之功啊。假如他在那么短的时间里彻底改变了，变得一切都十分令人满意，那反而是奇怪了、不正常了，对吗？（君君妈妈破涕为笑）。
关于今天的事我想谈四点：
1、君君有上进心。君君今天之所以不高兴、发脾气，首先是他觉得手工作业没做好——这说明他心里是很希望做好的，这就是一种上进心，你要看到他这一点。如果他做好做坏无所谓，那就是不求上进了。
2、理解和安慰他，避免发生正面冲突。在他因为没有做好而不高兴的时候，你又这样去批评他“自己昨天不抓紧时间，弄得手工来不及做，还对谁发脾气啊”，他刚刚一肚子不高兴正找不到地方发泄，这下你送上门去，他刚好可以把你当出气筒了。其实，这时你要理解他的情绪，避开他的锋芒，不要与他论是非，避免与他发生正面对峙。
3、维护你的尊严。他内心不够尊重你，觉得对妈妈发发脾气没有关系，反正事过之后妈妈也不会计较他，所以随便可以把你当出气筒。这很不好，你需要在儿子面前找回丢失了的尊严，在日常的生活细节中要经常向他传达这样的信息：妈妈和所有人一样是有自尊心的，是需要尊重的，尊重妈妈是一个做人的起码道理；只有尊重别人才能得到别人的尊重（对妈妈也一样）。
4、先选择沉默。晚上君君回来 你既不能若无其事，好像什么事都没有发生过——那是纵容；你也不要揪住儿子不放——那会加深彼此的对立、甚至互相伤害，丝毫于事无补。你可以选择沉默，通过沉默来传达你内心的伤心、生气等情绪。君君很敏感，他会觉察家庭气愤的异常。你的沉默无语会产生“无声胜有声”的效果，它给了君君冷静反思自己行为的时间和空间，他内心会认识到自己的错误——这是最重要的。然后，再寻找适当机会（事过之后、心平气和之时），找君君谈谈心，告诉他：那天早晨的行为使你真的很生气；并让他谈谈他的认识和想法。就这样，问题就会在和风细雨中得到解决。
我一边安慰和引导母亲，一边关注君君的心理变化，他当即给君君发邮件： “君君：今天你好吗？很挂念你。”
信中我为什么没有提起早晨发生冲突的事呢？我当时这样考虑：一是为了不让君君难堪；二是不让君君误以为他在我心目中的形象被损坏了。君君之所以在我面前有积极上进的表现，一个重要的原因是：他觉得我一直把他看作一个聪明、好学、积极上进的好孩子！这也是帮助君君塑造积极自我形象的过程，保护他这样一个正面的形象是我要做的一件长期而基本的工作。我的判断没有错，事后得知，君君知道他妈妈给我打电话“告了他”后，生气地骂妈妈“卑鄙”——他觉得妈妈在损害他在我心目中的形象。
要在短时间内解决孩子的所有问题是不现实的，事实上，君君在不断进步的同时，也常常反复表现出一些令人不满的问题，如饭桌上当着客人的面说令人作呕的脏话；做作业注意力不集中；有时做事还是磨蹭；对批评的话过于敏感；说话有些比较情绪化；撒野的老毛病时而会发作一下，等等。
我多次对君君妈妈强调：这些不良的行为习惯是多年来养成的， 非一朝一夕就能彻底改变的，需要一个过程。一个阶段要有重点地只解决一个问题，对其它问题视而不见。比如，我这样建议君君妈妈找个机会与君君专门谈谈关于起床磨蹭、上学迟到的问题：
1、引导他订一个目标，把目标具体化为起床时间、穿衣服时间、离家去学校时间；
2、告诉他：这是他自己的事，迟到完全要他自己负责，妈妈至多提醒一次，决不说第二遍；
3、给他一个宽松的期限：允许他第一个月迟到2次，第二个月迟到1次，第三个月开始完全自己起床、不再迟到；
4、超过迟到的规定次数要惩罚，惩罚方式开一个家庭会来确定。惩罚方式要对事不对人，要心平气和进行，让他预先能够接受；
5、迟到次数不到规定的次数要表扬奖励，怎么奖要听听君君的意见再商量决定。
我还强调，孩子在成长过程中会经常性地“旧病复发”，这是难免的。 孩子的成长过程便是一个犯错误的过程，在错误中成长便需要父母的宽容，需要父母给孩子一个容错的空间。正确的理念和方法，再加上父母无限的耐心，这是改变孩子不良行为所不能缺少的。
君君妈妈慢慢理解到了这一点，她在 2月26日 给我的邮件中说：“ 吴老师：君君确实像你所说会有反复、需要时间。我自己也总有控制不住、事后又很后悔的时候。我想他需要一个过程，我也一样需要。其实现在回过头来看看，君君已经有了很大的变化。我注意到他开始在融入他的家庭和学校的环境；自开学以来每天早晨他都能按时起床，只是起床以后的时间安排的不够合理，时有磨磨蹭蹭的老习惯，我有点儿急，不过我也常常提醒自己要有耐心。 ”
八、爱的教育，从爱妈妈开始
君君以前常常（现在也会）拿妈妈当出气筒，这不仅是个习惯问题，也是一个品性问题。我对此十分重视，并找机会启动了“爱的教育”计划。开学前的一天，我即以“形象塑造”的方法给君君写信：“ 君君：你好！你妈妈昨天来邮件说，你的进步使她感到惊讶，她还专门对你的班主任说了你最近的进步，班主任听了也很高兴。她还说：她是用拼音加加打字的，教她拼音加加的老师是君君！她为你感到骄傲。你现在还越来越懂得关爱妈妈，妈妈晕车回到家你还喂她吃饭，她心里好高兴、好感动哦。我听了也同样感到高兴和感动。你真的越来越懂事了，你长大了。希望你继续关心爸爸妈妈的心里感受，多做一点让他们高兴的事——所有优秀的孩子都是很爱爸爸妈妈的——一个连爸爸妈妈都不爱的人，怎么可能会是一个好孩子呢？ ”
接下来，我给君君推荐了一个阅读材料：《家人是我最想善待的客人》。 与此同时，君君妈妈也慢慢懂得了珍惜儿子对妈妈的爱的表达，懂得了表达自己的这种珍惜。元宵节她在给我写邮件，儿子端来了一碗热气腾腾的汤圆，她马上告诉儿子（同时在邮件里告诉我）：“今天的汤圆真甜！”
从君君妈妈的来信中，我又一次捕捉到了教育的机会，我给君君发邮件说：
君君：你妈妈来邮件说：“今天她的电脑老师给他端来一碗热气腾腾的汤圆，今天的汤圆真甜”。你妈妈感到好幸福！
我突然想到：妈妈的要求原来是这么低！她每天要为儿子做那么多的事、操那么多的心，但并无怨言。但儿子只要为她付出哪怕是一丁点儿，她也就会感动、会满足。天下也只有妈妈才会总是付出那么多、要求那么少。你觉得呢？我小时候也常常惹妈妈生气，现在我妈妈 80岁了，身体不好，我真想多为她做点事、多关心关心她，好弥补我小时候的不懂事，但是我妈妈不愿意来杭州我家里住，觉得离开家乡不习惯。我每年只能放假的时候去看看她，总觉得欠妈妈的太多。我有时候想：小时候我早点懂事的话，一定不会常常惹妈妈生气的。
从你给妈妈端汤圆这件事情上，我觉得你懂事比我早：你现在就希望妈妈快乐、不希望惹妈妈生气是吗？为你高兴，你真棒！
君君很受鼓舞，马上给我回复邮件：“ 吴老师：昨天，我到爸爸的同学家里，大家都夸我。妈妈也感到高兴。今天，我给妈妈烧牛奶，还帮助妈妈 OK了所有的家务活呢。妈妈见了非常高兴！！ ”
永远是鼓励，永远是赞美，除了现身说法引导君君体会妈妈的爱外，一个不变的目的是：把“好孩子”的形象从君君的内心提炼出来、提升起来。我常说，塑造孩子“好孩子”的自我形象，这是成功教育的一个基本法则；“说他行，他就行，不行也行；说他不行，他就不行，行也不行”——这在孩子教育中能够得到验证；这也说明，“好孩子”的自我形象对孩子的成长是多么重要。
2 月 27 日我给君君发了一张电子生日贺卡，并向君君全家发邮件，并将近半个月来君君的惊人进步作了一个梳理，共有 14 项进步的记录，作为给君君的特殊的生日礼物。
在充满爱的环境中，通过爱的教育，君君也懂得了回赠妈妈“爱的礼物”。
3月9日君君妈妈来信说：
昨天我去接君君。在回家的路上君君问我： “ 妈妈你知道今天是什么日子吗？ ” 我说不知道。 “ 今天是三八妇女节，怎么连自己的节日都忘了？那我祝你节日快乐吧！不过我也是下午才想起来的…… ” 听了儿子的话我真的好感动，心里暖洋洋。当然我没想到让我感动的还在后面呢。晚饭后，我俩一起打完羽毛球回来，儿子问我： “ 妈妈今天我爸爸给你送礼物了吗？ ” 我脱口而出： “ 没有，你爸爸是从来都不会给妈妈送礼物的，他是木头人。 ” 每想到儿子竟认真地说： “ 没关系，今晚我给你出板报，然后我给你开音乐会，你来点歌，我来吹（萨克斯），不管你点那首歌我都会为你吹的。 ” 为了试试儿子是否是真心的，我故意点了很多首我喜欢的歌，而他却丝毫没有厌烦的意思，将 “ 音乐会 ” 开得非常棒。我被儿子的真诚所打动，紧紧的拥抱了儿子，千声万声地道谢。也许是发现我的情绪比较激动，我儿子又做出了另一个决定 ----给妈妈作贺卡。大概半个小时后，一张非常漂亮的贺卡就在我儿子智慧的小手中出炉了。真的很漂亮！我告诉儿子：“这是我有生以来收到的最最漂亮的贺卡。 ” 说这句话的时候我鼻子酸酸的，一时间竟觉得自己的反应都有些迟钝……吴老师，今天我请我的邻居将君君送给我的贺卡用数码相机拍下来，然后发到你的邮箱里，将我的快乐与你分享，因为那一半本来就是属于你的。
孩子惊人的变化，母亲动情的语言，和谐快乐的家庭，使我也深受感染。我继续捕捉教育的机会，马上给君君写信：
君君：你好！
今天收到你妈妈的邮件和 “ 三八 ” 节你给妈妈做的贺卡的照片，我真是太高兴了。三八节你给了妈妈最好的礼物，让妈妈如此激动，给家里带来了那么多的欢乐。你有没有发现，原来你在家里的地位是那么重要，大家是那么在乎你，你的作为可以如此地影响整个家庭的气氛。
实际上，一个家庭里，父母在努力影响孩子，孩子也能够在很多方面来影响父母。影响的有效方式就是关心对方。你开始懂得关心妈妈，你也就是开始了对你妈妈的积极有效的影响。
几天后君君妈妈又传来了好消息： “ 前天晚上，我告诉君君： 妈妈今天从无锡回来有点累了，爸爸去杭州开会不回来，现在你是唯一的男子汉，所以你得承担照顾好妈妈的责任。明天 6点20分，你叫妈妈起床吧。”哈，果然，君君准时叫我起床了，而且动作相当快。昨晚，他爸爸回来了，我又告诉他，我和你爸爸都老了，而你将是我们家的顶梁柱，我想，将来你每天都会叫我们起床的。就这样，今天君君又准时叫我们起床了。”
一个专惹妈妈生气、拿妈妈出气的孩子，现在越来越懂得体贴妈妈、表达对妈妈的爱了，这是多么重要的进步啊。我曾经在一次家庭教育报告会上这样说过：“父母被孩子深深爱着是教育孩子的关键。孩子之所以听你的话，不是因为你的话是真理，而是因为他深深深地爱着你。”
九、许多“问题”其实不是问题
我们的文化是挑毛病、找问题的文化。多数父母习惯于在孩子身上找问题，但大多数孩子身上的“问题”是父母和老师“挖掘”、“提炼”出来的，其实并不是什么问题。比如我觉得君君没有什么大不了的问题，但他妈妈和老师还是不断地在君君身上找问题。
3 月 1 日君君妈妈给我的邮件：
吴老师：昨天我去接君君，特意向老师了解了君君开学第一周的情况。老师反映不错，说君君主动回答两次问题，只是上课坐姿不太好，有将手放在嘴里的坏习惯。另外一个好消息是：上周六我们又参加了君君爸爸的同学聚会，这次君君表现得非常好，没说一个不文明的字，而是出口成章、妙语连珠。令叔叔阿姨们刮目相看，甚至有个阿姨认为君君是个外向型性格的孩子呢！
吴老师我还有一些疑惑想请教你，君君原来语文成绩很好，可是在上学期末语文只考了八十二分，而年级平均分为八十六分。老师反映君君作文成绩一般，语文分析理解能力差，需多加练习。为此，我特意去书店买了本有关阅读分析练习的书。开始几天他还做了几张练习，并且还主动打电话请教老师。可是，接下来的这段时间就根本不想碰那本书。我曾经建议他多做些练习，可他认为我在逼他做事 。我现在很疑惑，不知该不该让他做课外练习？自开学以来，他的作业确实完成得很快，回家作业在学校都已基本做完。回到家就看电视，我给他定了一本很不错的少儿杂志，他也认为很好看，可就是没功夫看。做事依然慢条斯理，如早上六点三十分开始起床，约六点五十分洗漱完毕， 读一刻钟英语，早餐在十到十五分钟吃完。有时我心里很着急，常常会忍不住催他，你说我的做法对吗？
3 月 1 日我给君君妈妈的邮件中这样说：
一切不要急，慢慢来，很多问题其实不是问题。正如你所说的：一些不好的习惯他会慢慢改过来的。你想想，我们相识才一个月的时间，君君能有这样的进步，这难道还不能给我们足够的信心吗？
君君的语文你可以放心。第一，君君的语言天赋不错，考试一两次没考好不能说明什么问题；第二，课外语文练习现在可做可不做，如果他不愿意做就不要做了，不要“要求”他做，不要让他觉得在被人要求做这做那，这不利于他兴趣的培养。倒是带他逛逛书店经常买几本他喜欢的课外书看看，这既能培养他的兴趣，对语文能力也是很有帮助的。
关于“做事依然慢条斯理”，我觉得他已经有很大进步了，原来他要你反复地叫床还不肯起来，催着、骂着、拉着还要迟到，现在他自己开闹钟、自己起床，也没有迟到，还能每天早晨读15分钟的英语，难道还不够吗？我觉得够了。这学期就到此为止，让他巩固取得的进步。你千万不要让他觉得妈妈很“贪心”，对他的要求越来越高，这样他会不接纳你的。如果你觉得他动作不够快，轻易不要催促，一次暗示或提醒就足够了。一定要记住我常说的那句话：看到他的进步，为他鼓掌、为他加油；对他的缺点宁可视而不见。
但是，君君妈妈对君君的作文总是放心不下。 10天以后她在邮件中这样写道： “君君写作文，我总觉得他提不起兴趣，只是为了完成任务，往日的灵犀似乎没有了。我很着急，但又有点束手无策，因为他太敏感了，而且错别字也很多。我也知道让他多看课外书对他有帮助，可看书的吸引力远没有玩游戏的兴趣大。假如你问一些电脑方面的问题，他会讲得兴趣十足，否则他会拒绝与你交流，或者认为你在说他不好。吴老师你说君君会是一朵迟开的花吗？
我回复道： “君君这朵花正在慢慢绽放，没问题，哈，你有时间的时候去欣赏欣赏就可以了，可要有耐心、不要整天守着啊，否则你会缺乏耐心的。我对你和君君都很有信心，你可不能无故怀疑自己、怀疑儿子。我们网站上的 “ 成长社区 ” 快做好了，到时你和君君都上去，可以和更多的人交流。”
我确实不担心君君的语文能力，但我担心君君妈妈逼君君做语文练习会破坏君君的语文兴趣，也担心来自语文老师的负面评价（如君君妈妈所言：老师反映君君作文成绩一般，语文分析理解能力差，需多加练习）。这是会使君君找不到学语文的感觉。为了抵消这样的负面影响，我努力在找机会告诉君君“你能行”。机会格外垂青于我。没过几天，这样的机会就来到了。 3 月 4 日君君给我发了一张贺卡， 贺卡上这样写道：“ 忘记烦恼，相信明天会更好（标题）——轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短讯给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！
我抓住机会做文章，当即给君君写了一个热情洋溢的邮件。
“君君：你的贺卡我收到了。这张贺卡使我倍感亲切，我看了好几遍贺卡上的文字： “ 忘记烦恼，相信明天会更好。轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短讯给你带上我衷心的问候，其实我一直都很挂念你！ ” 写得真好，不是一般的好。短短几句表达了很多细腻复杂的情感。你的写作比我小时候要强很多。并且我觉得，咱们成了哥儿们，这个感觉特棒。”
在这样的信任、赞美和鼓励声中，君君重新找到了语文的感觉和写作兴趣。一场春天的大雪过后，君君写了一篇特棒的作文寄给了我（文章略）。
文章写得生动、富有灵气！我马上回信鼓劲：
君君：你的关于打雪仗的日记，描绘的真生动有趣，完全可以拿出去发表。下回在我们的网站上发表好吗？看来，写作这个玩意，只要有感而发，你就能写好。你妈妈问我君君的写作问题，我对他说，君君那么有灵气，写作没有问题，多看看课外书，多积累些知识、材料、表达方式和词汇，到时就是水到渠成的事。你说对吗？
受到肯定和鼓励，君君对写作尝到了甜头、找到了感觉，热情受到了激发。他当即回信：“ 写得不错吧！哈哈，今天，我语文考了 96分！是不是特爽？顺便问一下，你们的网站的地址是……？握个手吧。 ”
君君妈妈也马上给我通风报信： “吴老师：昨晚你的那针强心剂（给君君的信）着实让君君兴奋了一个晚上，一个劲而儿地问我吴老师他们的网址。他高兴我也高兴，只是我还有点担心。君君的语文老师对学生较严，批评起来也直率。上学期君君语文没考好，她很不满意。我怕君君的万一有哪篇作文没写好，她会不会又将君君“一棍子打死”呢？咳，我真的好担心。”
我即给君君妈妈回复：“ 君君妈妈，一切在预期的轨道上运行。至于老师怎么批评他，别急，没关系，等慢慢与君君可以无话不谈的时候，再引导他心平气和地对待学校发生的一切，让他自身慢慢增强抵抗力、免疫力。他会的，不急。
与此同时，我继续给君君“加热”：“ 君君：你的作文比我小时候强很多。凭我的感觉你写作有灵气，没问题，以前你妈妈老担心，我告诉她：别担心，君君的语文没问题，我有信心。这下妈妈该放心了吧。其实有些作文题目不好，自己实在没有兴趣，应付并无大碍。当然，养成一个认真的习惯总是优点。” （注：我这样说的目的，是为君君的部分质量差的作文找开脱的理由，言外之意是：只要你有兴趣、想把作文写好，你的能力是完全不成问题的。）
一周后君君的又一篇漂亮作文寄来了，信的开头是这样写的： “吴老师：你好！欣赏了‘雪原大战'，再来欣赏一下有趣的‘黑龙江第二代'……” 这是一篇关于喝中药的作文，写法很新颖，但略显晦涩。我看了后马上回信： “君君：我以前一直说你聪明，现在看来以前还是低估了你的灵气。喝中药这个苦差事被你写得活灵活现、神采飞扬，令人捧腹。行，凭你发给我的这两篇作文，这学期你的作文成绩已经无可争议地得到优秀的成绩了，这学期作文再没有别的要求了，如果再有好文章，那就是超额、是锦上添花了。”
3 月 27 日，君君妈妈来函： “君君现在非常棒，自从上篇他的作文得到你的“高度”评价之后，写作的热情高涨，看书的速度和兴趣也日益增长。原来看似很难改正的缺点现在都在不知不觉中发生了很大的改变。”
但事隔两天，君君妈妈又发来邮件：“ 吴老师，君君这星期的作文成绩得了个“良”，他好象很在乎。我告诉他，老师给你批个“良”，那只能代表老师个人的看法。吴老师不是已经肯定你的写作手法和能力了吗？对这个分数你别放在心上，妈妈认为你是最棒的。”
我回复： “君君妈妈：君君作文得了个“良”，你能这样开导启发他太棒了。孩子以后会遇到各种各样的不如意甚至心理挫折，父母要关注的不是作文本身，而是这些挫折对孩子心理的影响。教育的一项重要任务是减轻孩子的挫败感，让他能理性面对，能淡然一笑变得更加坚强。这涉及到做人的一种优秀素质，这方面你注意慢慢培养吧。”
十、快乐是解开心理疙瘩的钥匙
至此，我们毫不怀疑，君君心理上的疙瘩被打开了。那么，我用的是什么“钥匙”来开启君君的心理疙瘩的呢？正如我们已经看到的那样，打开心理疙瘩的钥匙有好多把：尊重、友情、理解、信任、赞美、鼓励、“我能行”的体验、大目标小步子、把握教育机会的艺术，等等，都在我与君君、君君妈妈的交流中得到了形象的体现。除此之外，我还使用另一把“钥匙”，那就是“快乐”。我说过：“孩子出了问题后，大家都非常不快乐。我们错误地以为，是孩子的问题导致了大家的不快乐；实际上，不快乐既是结果，更是原因：正是由于大家的不快乐才导致了孩子的问题——没有快乐的环境，孩子的心灵成长就没有了一种重要的营养。”所以，创造快乐是我影响君君的基本方法。
从我的电子邮件内容中我们发现了以下一些创造快乐的方法：
第一，用“好孩子”的正面形象来为孩子制造快乐。在这 90 多封邮件中，我们在很多地方看到“你实在太棒了”之类的正面评价，君君从中获得了很多的快乐。君君妈妈在一次回信中说： “吴老师：你的信君君已看过了，你的表扬让他身上的每一个毛孔都开始绽放，让他感觉这个春天特别温暖，这不，他让我此刻一定要给你回封信，还是给你报喜吧……”
第二，引导、鼓励君君妈妈创造快乐的家庭氛围。前面君君作文“雪原大战”的描述足以使我们领略快乐的家庭气氛。仔细想想，君君的心理转变过程是与家庭快乐气氛的形成同步的。 3 月 4 日我给君君妈妈的回复中说： “君君妈妈：你好！你昨晚的邮件中有一句话使我特别高兴，你说：“今天晚饭后儿子给我讲了许多他们班里有关男同学的话题，全是超好听的呦。”这是一种境界，一种十分有利于孩子健康成长的家庭氛围。以后你要将这样的状态保持下去——儿子回来有很多话愿意对你说，你有浓厚的兴趣去倾听儿子的说的任何内容，这个闲聊的过程中你也适时发表一点个人的看法，也可以介绍一些你的所见所闻所想。听孩子想说的，说孩子想听的——一个家庭中有这样的状态，孩子是不会出问题的，他会健康成长的。很高兴你的悟性很高、进步很快，你正在为儿子创造越来越好的快乐的家庭氛围。”
君君妈妈越来越懂得“教育儿子的前提是快乐”这个道理。有一次君君告诉妈妈：“长大以后想当游戏大玩家”——许多家长听儿子这么一说会表示轻蔑、予以批评，会弄得全家都不高兴，但君君妈妈却这样回答：“当游戏玩家？行啊，很好啊！但是光玩可能不够吧？是不是还要学会开发软件才行？”君君很高兴地表示同意妈妈的意见。我对君君妈妈的这一回答大加赞赏。在回信中我说：
君君妈妈：你好！你们家的气氛越来越好，你的水平越来越高。那么充满笑声的家庭环境，是最有利于孩子成长的。快乐既是人生的目的，也是成长的条件。愿你们全家永远充满快乐，儿子在快乐环境中健康成长。看了你与儿子关于“当游戏玩家”的对话，我感到十分高兴，你现在对儿子说话已经非常艺术了，简直达到教育专家的水平了。儿子很棒，你也很棒，你是在与儿子一同成长的。
第三，用幽默故事和笑话来制造快乐。我给君君的邮件中常常有一些附带的“阅读材料”，这些材料分为两大类：一类是生动而有知识性、针对性的故事材料；另一类是笑话和幽默故事。不断地穿插一些笑话和幽默故事，有时没有其它目的，就是为了轻松快乐——快乐就是目的。
十一、教育其实并不难
在我即将结束本文的时候，又与君君妈妈互发了几封最新邮件，我将这两封邮件全文抄录，作为本文的结束语：
君君妈妈的来信：
吴老师：你好！尽管你很忙，我还是要打扰你的。 君君能有今天的变化，与你的付出是分不开的。每天给你写信，我心理感到很踏实，仿佛已看到了我儿子成长的道路上即将盛开的鲜花。我现在的精神状态很好，在教育儿子的问题上已经没有了往日的焦虑。…… 虽然我们是君君的父母，可在如何正确教育孩子的问题上你却是我们的家长。因此，我愿意将孩子的每一点、每一滴的进步都与你分享。君君确实变了，而且变化速度之快是我们所未曾预料到的。现在细细回忆，我倒发现，其实教育好孩子并非是一件多么艰难的事情，只要我们家长摆正心态，就能创造一个有利于孩子健康成长的环境，就能使孩子健康成长。我说的对吗？好了，我已经掘到了“情感教育”的“第一桶金”，接下去我该怎样做呢？
我的回复：
君君妈妈：你好！最近我给你的信写得少了。原因有两：一是确实很忙；二是我觉得君君成长中的问题已经化解，你已经成为一位优秀母亲，所以我也放心了。你不用说客气话，我们是朋友了，我们已经建立起值得永远珍惜的友情。况且，我们之间的帮助是互相的：我们是在共同努力，完成了一个有说服力的家庭教育个案研究。
家庭教育方面我们并不缺乏抽象的理论，我们缺乏的是生动而有深度的完整个案研究。其实我自己教育女儿的过程本来就是是一个非常好的个案，我女儿从普通走向出类拔萃，这中间确实有很多故事和经验，我本应该可以写一本关于她成长的心理轨迹的书——我动过笔，写作中发现缺少了第一手材料，只能凭回忆来写了。回忆的东西往往是粗线条的，会丢失很多具体生动的细节，但恰恰是这些细节是最真实感人、有说服力的。通过回忆来展现生活的真实难免会逊色不少了。我一直希望用真实的细节来说明我曾经说过的一句话：即使是普通孩子，只要教育得法，也可以成为不平凡的人。你们给了我一个这样的机会，我们非常默契地共同做了一件也许至今还没有人做过的事。我们的电子邮件往来原原本本地记录了君君心理转变的全部细节。你们能支持我、允许我使用我们电子邮件往来中的原始材料，把这个丰富生动的家庭教育个案材料全面展现给社会，我真的很感谢。我觉得君君心理转变的个案对千千万万的家庭来说都会有助益的。
君君往后怎么办？不要急，以后的路很长。我初步的设想是：让君君加入我们网站上的 “ 成长心理网校 ” ，通过多元互动来全面开发他的情商；学习上引导他做出几个强项来——我想还是从英语和数学着手吧——不断增强自信，让他在情商和智商、校内与校外之间形成良性互动。祝全家快乐幸福！吴老师 3月28日
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狗仔卡
发表于 2010-1-2 00:22:31
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