请赐予我再多一些智慧和勇气，让我能够坚持下去

自救

没想到方老师都来回复了，您那么忙，多注意保重身体，呵呵，还记得刚去以琳时还吃了一条你给的螃蟹腿，我当时认认真真的给他把里面的肉全剥给他吃，想要沾沾方老师的灵气儿
我会向每一个走出来的妈妈学习的。


7楼的妈妈，其实孩子真的不好，属于比较典型的，我们发现早，我一直在努力，并且他三岁半才上幼儿园，而且是我找的一个类似早教机构的小园，并对园长坦白了。后来几个月后发现那里一个班只有四五个孩子，还有三个都是自闭症孩子，有一个还很严重，无语言，爱尖叫，我儿子跟着也学会了尖叫，而园长欺骗了我们，后来我们就不在那里上了
我还是为他找了一个班容量在二十以下的一个私立高价园，那是新开的一个园，生源都招不够，还贵，所以这样的情况，老师都只说孩子的好，不会跟家长投诉什么


骏骏妈，我多希望我儿子能像骏骏一样底子好，非典型自闭，智商132，我儿子比较典型，智商据我感觉也就80到90，并且对外界关注度极低的孩子，对带他的家长考验极大啊，唉，如果我儿子能进步明显，我一切的委屈难过都会一扫而空，我不会在乎我自己的委屈的
可现在他这样，让我很有压力，并且因为如此，他以后的安排也是摆在眼前的问题，我想做变动，矛盾总会一触即发。孩子爸爸就希望孩子好好的在幼儿园上就好了。


我上辈子肯定欠了我儿子数不清的钱，这不他又来给我出难题了
就拿眼前的事来说吧，孩子已经生病一个月了，总不好，做检查都八个了，今天查出对尘螨过敏，鸡蛋和虾过敏，专家说，得把家里所有的家具都拖出来，用热水擦洗，家里任何灰尘都不要有，家长外出回来衣服要赶紧装袋子里，窗帘洗好就挂着不要拉动，床单每天睡醒都要提着四个角拿出去暴晒，任何卫生死角都不能有。
对鸡蛋过敏，就要任何有鸡蛋的制品都不能吃，意味着外面的买食都不能吃，饼干，蛋糕，月饼，任何零食几乎都含鸡蛋，在家做饭，大人也不能吃鸡蛋，因为做过鸡蛋的锅清洗不干净，去饭店吃也不行，因为饭店的油很可能炸过鸡蛋，幼儿园暂时（3个月）不能上没因为每个幼儿园的厨房都杜绝不了鸡蛋。


你瞧瞧，我发觉老天太看得起我了，我一个人能担得起这样的重任吗？
我一整天带一个不会玩，兴趣狭窄，对外界关注度低的孩子已经占用我全部心神，还要再做这些高难度的事....
孩子，你应该生在一个有实力的家庭啊。妈妈实在是有心无力，可仍没完全死心，一口气上不来也就罢了，只要还吊着一口气，这罪就得继续受着，这负担就要继续担着。所以我要继续努力啊。

方静

楼主听听骏骏妈的劝吧。
有些事是无力扭回的，那就放手随他去。
退一步想，很多单亲妈妈也照样带着孩子训练还工作啊。

骏骏妈

   一大早看到楼主这个贴子，很感慨，仿佛看到当年的我。
   
   当年我怀疑孩子有问题时，所有人包括自己的娘家人，婆家人，丈夫，没有人承认孩子人问题，也不接受有问题。

   因为不承认，当然也就不接受，我在最困难的时候顶着压力带着接近二岁的孩子上早教，早教460元一月，在五年前我的家庭里是一笔大数目。

   公婆装聋作哑，不闻不问，娘家人冷嘲热讽，没有人问过你们钱够不够，孩子何去何从的问题。

   但是我还是顶住了压力，孩子去了早教进步非常大，不多久就出了语言，其实这方面你儿子和我儿子当年情况很像。说明孩子的程度还是不错。

   上网一看我发现，孩子出现问题，有很多八零后夫妻都是采取离异解决问题，七零后的夫妻采取隐忍态度。这也是我在以琳发现的普遍问题。

   压力大家都有，其实很多家长包括我本人不比你小，可是问题依然存在，明天还是来临，我们要做的就是用爱心和忍耐来面对考验，咬牙坚持。

   继续和你分享我后面的经历吧，儿子被公立幼儿园劝退一次，私立幼儿园几乎最后也是被迫离开的，我顶着天大的压力来到以琳，儿子开始是二1A，后来在一1A，当时我一个人带着孩子在以琳求学，而且我们中午是自己回家做饭，生活被我安排得井井有条，饭菜有滋有味，其实这也是和孩子慢慢成长的过程。
  孩子的成长过程符合事物的发展规律，他是有高有低，有快有慢的，当孩子进步大的时我们冷静加油，当孩子退步时我们放平心态，人生不如意事常八九，但是这就是生活。

  说说家人的态度吧，我在以琳六个月时腰疼发作起不来，我打电话让奶奶来了，奶奶一看这里的情况，对我还是非常佩服，对爷爷说你也应该来看看。我娘家人最终看到孩子的进步，也不得承认我的努力，虽然在金钱物质上娘家没有对我帮助，但是我仍然觉得自己是最富有的人。我们的态度在改变，他们的态度最终也会在事实上改变，关键是妈妈要放平心态，家人关心固然好，但是他们淡漠你也没有办法，让事实和时间来证明我们对孩子的爱吧。

  现在我的儿子马上上小学二年级，虽然有很多问题，但是和当年比，孩子进步很大，和以琳最好的孩子比，孩子也算是佼佼者，当然在学校和正常孩子比仍有差距，甚至格格不入，但是老师和同学也算基本接纳了。我们现在的重点就是在孩子的情绪控制和自我管理上下功夫。

  希望楼主打起精神，多看看别的贴子，也不要着急孩子外出的表现，毕竟他是特殊孩子，我们看起来容易的事对于他来说，是非常困难的，我们要做的就是帮助他适应这个世界，家人这方面我们多说孩子的好，少说忧，不给他们增加负担，只要丈夫不离不弃提供经济帮助，相信孩子的进步会让他逐渐接受和理解这个事情的。加油。

ahippo2011

估计楼主的孩子症状较轻，没有太多的问题行为，没被幼儿园劝退。
倒是希望楼主的孩子能被幼儿园劝退，在家里问题行为不断，人见人嫌。
这样孩子的爸爸及爷爷奶奶就能认识到情况的严峻了。

自救

今晚孩子爸爸淡漠的转身，及一直到现在看到我在打字却一字不问，我又在想，我们之间的隔阂就像鸿沟一样深，是否他不认为孩子自闭就不可能好转？要再和他一起去找邹教授看一下孩子？他真的就准备这么不接受下去吗？我其实根本不指望他承认了孩子的问题会怎么帮忙，哪怕他像我父母一样帮不上忙（曾经孩子爸爸指责姥姥姥爷对孩子付出什么了？还没爷爷奶奶多）只要我知道我们心是一样的我自己再难也不怕，孩子情况再糟我也不会没信心没安全感，对孩子也是最好的，现在他总认为我看衰孩子，对孩子要求太高，不够爱孩子，曾经吵架时他也说就算孩子是傻子他也会养着，但现实是他完全觉得孩子没问题，他的未来计划里完全没有为孩子多考虑一分。

我该何去何从？

自救

但孩子的状态仍是起起伏伏，没有突破。我仍是看在眼里急在心头，又彻底没人可说。个中滋味想必只有以琳的家长能体会。


孩子在这个幼儿园呆了四个月，后来发现幼儿园不太好，所以我们过完年就退掉房子，回去自己家附近找了一个价钱贵一些班容量少一些的幼儿园，然后孩子爸爸和他家人就觉得一切都雨过天晴，我也该回去上班了，孩子刚换幼儿园不适应，病了20多天，房子又由于半年没住，乱的厉害，我一边带孩子一边收拾家，自己又累病了，这时候偏偏小姑子又一直“关心”我何时上班，还一直给我好心建议，她闺蜜都带着两个孩子还要上班，孩子大了，可以让他自己玩，家里活什么都不耽误做，这种言论让我心里内伤到吐血。我和小姑子吵了一架，因为在孩子一岁前一起生活的时候她就总说话挤兑我，现在换了好的语气，但本质仍是来干涉我。


而偏偏有一次孩子爸爸下班后又因为我收拾的满屋子乱，而跟我吵架，还跑到单位一夜未归，我当时嗓子哑到说不出话来，孩子还生着病，我不知道他为何如此对我，也许之前裂痕太深，虽然表面平静，但一有点火星就爆发大火，这之后又过了一个月，到清明节时，我们又因为一点小事爆发了激烈争吵，他还第一次摔碎了一把椅子，我彻底的绝望了，我拒绝跟他一起回家，他自己回去了，到老家，婆婆又领着他去我家谈这个事，因为之前都知道我们要回去的，所以我们这次争吵他们也都知道了，无非是婆婆又抱怨了一通我如何不对，我妈很冷静，最后才算相对平静的结束，我妈又一次表明态度，你们要过下去，得互相包容，不然只能离婚了。


我自己带着孩子过了清明节，心中悲苦可想而知，孩子盼望回老家已久，可当爸爸临走时请求他跟爸爸一起回去时，他淡淡的说不回老家了，之后的两天里再也没跟我提起过一句回老家，也没问过爸爸，可是之前他一天都要提十次八次闹着要回去的。我不知道孩子能理解多少，但我此时觉得孩子可怜极了，我是不是为了孩子可以不那么要自己的自尊？或者自己还是没有能足够冷静，可是这样的婚姻简直......


我恨自己不够有钱，我还抱希望想给儿子最好的未来，还想给他生个弟弟或妹妹，希望家庭日后能有自己的一个小企业或什么，让弟弟接手在我们老去后多少庇护哥哥一些，当然这都是我的一厢情愿，孩子爸爸还觉得儿子以后能给他买别墅呢。


清明节回来后，孩子爸爸算是到了个歉，日子继续过下去，而儿子的状态让我不得不每天承受很大的压力，今天带他出去散步，全程自我沉迷，不关注周围一切，我一直在想方设法的引导他，可觉得效果并不好，并且由于我现在对他要求比较多，他对我感情也不如以前，有时会逆反的厉害，我今天回到家，觉得一切都很无力，孩子的一切认识理解在我的还不放松的教育下显得还好，可社会性和对外界的关注度这块却几乎毫无起色，我困惑苦恼，开始觉得孩子现在上幼儿园是在耽误他，这无疑是的，可要想采取其他的措施，衍生出来的困难又是一堆


如果上机构，本地的机构都很简陋，和以琳差距很大，我不想送，去半天幼儿园半天自己带，需要孩子爸爸同意，需要雇保姆来帮忙家务，需要学车方便我去接（幼儿园离家二十五分钟车程），还是我去幼儿园陪读，那可能又得换园


孩子状态不给力，我这三年就犹如困兽一直在不停的挣扎，什么方法都用过，早教上过，家教请过，陪玩找过，玩伴每天都有接触，以琳去过，幼儿园上过，可我不得不一次次的面临抉择。

自救

半年期到，爷爷开始坐立不安要回去了，说无论如何不能耽误孩子上幼儿园，我也觉得身心疲惫，同时才从爷爷的无意言谈中，知道我姥姥在我们来后的一个月就查出了食道癌，我妈一直瞒着没告诉我，我也思乡心切，就结束以琳的求学生涯回去了，回到家才听表哥们说，姥姥光在市里住院就住了两个多月，我妈在我姥姥的诊断出来的那刻晕过去，幸亏抢救及时，她第一次被诱发了脑梗，我至今想想都很后怕，如果没有爸妈的支持，我的婚姻更像暴风雨种的小舟早被掀翻，另一方面我又觉得自己不孝，让父母为孩子的事煎熬这么深，肯定对身体不好，第三，姥姥是最亲我的隔辈人，小时候我在她那里度过了美好的童年，一直到现在她也是最偏疼我，可我却在她最需要照顾时根本不能照顾她一分一毫。


我觉得人生下来真是受苦来的，也许我前三十年太顺了，这几年我所受的打击真是全方位的毫不留情的，我妈妈也觉得我们家这几年很不顺，先是我儿子这样，后来我婚姻也一直闹不停，现在一直是家里精神支柱的姥姥又得了癌，我妈作为唯一的女儿，也是觉得人生悲苦到极点。
可与此同时，本应该是同气连枝的亲家，基本上顺风顺水，老人健康无事，女儿也嫁的好，孙子在他们眼里根本没事，唯一的苦恼就是他们觉得儿媳妇放着好好的日子不过，太作。


人说夫妻本是同林鸟大难当头各自飞，我不知道我们这算不算，本来该同心协力前的干预孩子面对困难，可一路过来，却遍体鳞伤，面目全非，我觉得我们现在都没什么感情了（虽然我百般不愿）只是为了责任和孩子在维系着，现在是孩子还小，无论如何看着也可爱，幼儿园也可以上，等到以后孩子真的问题大到他们不得不接受时，他们会如何表现呢？还会爱孩子吗？会感到后悔吗？
这种想法也让我毫无安全感。


但我仍不得不努力挺起胸膛，我觉得我必须得坚强， 我不能让父母再悲伤操心，把他们身体压垮，不能让家庭破裂，最后最受苦的是孩子，可是我又必须得干预孩子，我安慰自己其实只要孩子能好，一切不就都不是大问题吗？而且我也必须尽到我做母亲的最大努力，这辈子才心安。


我只能向父母求助，希望能给我经济上的援助没让我减少家庭的冲突，因为我从以琳回来回到自己的家，开始着手找合适的幼儿园，幼儿园离家很远，我提出租房住，老公不同意，这里插一句，老公一直到去年以前工作一直如一潭死水，挣得也很少，其实我们双方父母家还有些家底，所以我在考虑孩子干预时从来都是把经济放后面考虑，觉得不能耽误孩子黄金期，我本来对物质没什么欲望，但因为孩子这样了，无形中也更希望孩子爸爸能事业上好一些，孩子以后才能有更好的保障，所以之前我在这方面也很压力，曾多次鼓励孩子爸爸奋斗，可也许是也很困难吧，我觉得孩子爸爸也压力很大，但没转换为动力反而消沉，在家里总气儿不顺，跟着婆婆挑剔我


所幸去年他工作终于有了起色，眼看着收入增多，更难得的对我的感情看着也回温不少，我又重新鼓起希望，希望靠自己尽量干预孩子，爷爷奶奶老公不承认就不承认吧，我也不希望他们像我和我爸妈一样痛苦，如果孩子爸爸像有的爸爸一样消沉了，也不是我所愿，爷爷奶奶就在老家享清福吧，老公就志得意满的奋斗吧，干预孩子就我自己来吧，反正也一直是我自己，我又开始对爸妈报喜不报忧，让他们尽量相信，对孩子爸爸我也不再试图跟他争论孩子的问题，尽量减少和他的冲突，我跟父母说希望给我经济援助在幼儿园附近租房住，让爸爸出房租，果然我跟孩子爸爸说了姥爷出房租后，他没那么反对了，于是我们过了一阵风平浪静的日子，一家三口晚上我做好饭菜，一起吃完饭后出去散步。

自救

姥爷去之前还抱有幻想，因为我有时不忍心跟他说太多，他之前已经够对孩子的事难受了，
后来到了那里，我爸每天都守在以琳的院子里，看孩子们、跟家长攀谈，找一切机会进到教室里看课，然后我爸很快的重感冒，我明白他是因为打击而造成的，我当初第一次发现孩子的问题就病了一场。


与此对比的是爷爷，爷爷头一个月根本就没踏进以琳校园半步，而且我晚上辅导孩子功课时，一向以为脾气好的爷爷跟我发火，说我把孩子天性都给泯灭了，我爸爸在一旁也很难过，事实证明，爷爷只是迫于家庭解散的压力而来的，根本还是拒绝孩子有问题，虽然他平时什么话都不说，该干的活也在干，可他心里对我想必再无好感。


而且我觉得我爸和爷爷在一起，很尴尬，我爸是带车去青岛的，一般整天跟我在学校，爷爷负责做饭（来时也是这么安排，爷爷在自己家也是负责做饭，我爸几乎不会做饭），但我渐渐发现爷爷基本就做一个菜，要知道我们三个大人一个孩子的伙食啊，后来我爸就建议我中午在食堂吃（虽然我爸什么都没说，想必他也觉出来爷爷的消极怠工了）

我爸在学校承受了犹如我一年半前所遭到的打击，重感冒，另一方面孩子刚到以琳，各方面都不适应，很多课都抗拒哭闹，我压力更是大到无以复加，有一次在感官课上，我突然说不出话来，头晕眼花心慌气短，蹲在地上起不来，把老师都吓到了，我爸也看在眼里，下学时，他对我说：你这样下去如果你的身体垮了，现在做的一切还有什么意义？你的人生才刚开始，不能因为一个孩子就毁掉了，把孩子送回老家，我和你妈趁着还年纪不大替你带吧，孩子还小，也能跟我们建立感情，如果你十七八岁再把他送回来，我们也带不动了，孩子也不会听我们的，那时就晚了，你现在回去重新开始上班，再生一个孩子，好好的生活下去吧。


我当时听了非常心酸，一方面我第一反应是不舍得放弃孩子，我所做的一切都是为了不放弃他，一方面也感动于父亲对女儿的爱，父母对子女的爱真是世界上最富于牺牲精神的感情，为了对方可以彻底牺牲自己。


我看着重感冒的爸爸，想着他现在的痛苦，下学回家晚上还要陪着面和心不和的爷爷聊天，谈一些和孩子毫无关系的话，我觉得我年轻还能承受的住，爸爸毕竟也快六十的人了，心思又这么重，万一在危险年龄出个什么毛病我怎么忍心呢？而且我也经受不起父母再出事了，夫妻感情，婆媳关系，孩子，工作，我统统失败了，我唯一能倚靠的只有父母了。


后来到一个月头上，家里正好有亲戚过世，我爸要回去参加葬礼，我也正有意愿让我爸回去，一来只做两顿饭，确实用不了两大人在这里陪着，二来我爸和爷爷相处明显已经很尴尬，我让爷爷留下还妄图在今后的日子里，给爷爷创造一些机会让他能渐渐了解自闭症，事实证明是我想多了，虽然之后爷爷帮我陪孩子上过不少课，可他就如同一块顽石丝毫没有半点改变和触动，这也包括我中间来探过几次班的老公，也陪孩子上课了，但据同班家长说，孩子爸爸就象一个客串者，当孩子发出什么声音或不按规矩的跑到前面去玩电脑，他非但不觉得不好，还像欣赏一个有趣的事情一样乐出声音。囧。

自救

转眼到了孩子三岁，孩子的进步慢了下来，就靠我一个人干预，没有任何人帮助，也总觉得在干预上效率不高，愧对孩子，这时以琳的通知也来了，我想去，跟孩子爸爸一提果然坚决反对，我为了让他相信，就又带着孩子爸爸和爷爷一起去贾美香和刘靖那里复诊，这时孩子快三岁，但仍是几乎不回答陌生人的话，到现在也没明显改善，很快两位医生都说孤独症症状明显，然后孩子爸爸和人家争论不休，贾美香得知我们从一岁半初诊后就一直这样的状态，也没去机构，就靠一个压力极大的妈妈撑着，直接说了句，你们整整耽误了一年的时间，孩子爸爸仍顽固地说孩子的优点，贾说我就问你你承认孩子有问题吗？孩子爸爸愣了下，他之前都不肯承认有问题的，这时改口说孩子是有点问题，但我觉得问题不大，贾马上说哦，那这样你当然没有急迫感了，即使到了这种地步，仍对孩子爸爸和爷爷没起到什么明显效果。这怪我没做好工作吗？我欲哭无泪。

我仍决定带孩子去以琳，我回到老家先说服了我父母（我父母好说服），后来果然因此双方家庭又大冲突了一次，婆婆一家三口来我父母家兴师问罪，觉得是我自己心理有问题，非要把孩子往精神病院送，我父母坚决站在我这一遍，和我老公深谈到深夜十二点，最后我爸妈失望至极，我妈说终于理解我的难处。我之前跟她说我老公从不找我沟通，我找他沟通时总是最后白费唇舌。

最后就是我爸妈支持我的决定，说很心疼我对孩子的付出，一直以来承受的压力，所以如果我老公还是不能理解我，觉得我种种不好，那不如离婚吧，这次由我爸妈提出离婚，我公婆也觉得事情严重，然后又一次妥协，答应去以琳，并让爷爷陪着去，其实之前的一年里，虽然我和公婆相处压力极大，我妈也提出干脆她一直跟着我吧，不能因为婆媳关系把这个家给告散了，但我觉得即使我妈跟着我，孩子爸爸由于有了成见，也不见得情形会好到哪里去，反而很大可能会让我妈也跟着难受，而且我觉得爷爷奶奶本来就不了解孩子的情况，如果再一直不在一起，更没机会了解，所以我咬牙坚持了一年，直到第一次闹离婚，这次本来我爸妈都说不让我公婆去，他们陪我去，但我见公公主动提出要跟着去，我心里又幻想也许到了以琳那个环境，爷爷可能渐渐的会了解自闭症，因为爷爷比起奶奶来比较聪明也一向很宽容，孩子爸爸提出让姥爷也跟着情去，这样孩子三岁时我们以一种比较少见的组合出现在以琳