我要跳楼了

mmm

我跟两边的老人都处的很好。诀窍在于“距离产生美”。

“处的很好”不是很亲密，而是没有矛盾。没有矛盾就行了，家务事谁说的清呢。

cai_hong

我真心实意地奉劝楼主有大量的时间写这样的帖子还不如用大量的时间去训练孩子,或者用大量的时间去学习怎样和你婆婆沟通,不要老是怨天尤人.说什么跳楼之类的话语,这种话是随便说的么.有本事的女人应该从自己老公处着手.也许,我的话刻薄了点,但是,良药苦口忠言逆耳.如果你想到这里来得到什么锦囊妙计来对付你婆婆的话,那么我到有一条妙计,四个字,"买块豆腐".

林奕妈妈

   再次感谢大家回我的帖子，说是“唱反调”的姐妹，其实还是想帮我的，我不是不讲道理的人。不管大家教的招，我用得上用不上，可让我明白了很多道理。

   我跟婆婆的关系真不是一时半会儿促成的，说来话长了，不过都是过去的事情了，不管谁对谁错，于今天都无补，我们只好向前看。

   我说婆婆，当然大部分看到的是婆婆的不是，正如大家想的，我也很多缺点。如果我不是这么小心眼，自然跟婆婆的关系就不会这么难处，而且作为年轻人我们都懒惰，爱花钱，这些都是婆婆看不惯的。
   
    老公的想法是，父母再不对，他们是父母不好直接说，而且他总认为父母年纪大了，处处要迁就他们，让我受委屈，还有机会补偿我。他也是一直不会处理婆媳关系，我家才这样的，要不我不会那么难受。
   
    以前也很多人劝我，既然改变不了婆婆、老公就改变自己吧，我就是转不过那个弯，总认为自己对干嘛要我改变顺从他们？家里的事情真的很难说谁对谁错，现在我就尝试改变自己。跟婆婆再生气，当时过去就算了，过后就当什么都没发生，该怎么对婆婆还怎么对，我发现这个方式很好，婆婆就算对我有意见，见我笑脸也不好意思再板着脸了。

   

sxy

还有一样，发现每次楼主妈妈有难发贴，总会有很多热心的家长替您排忧解难，更有许多我们心目中重量级的资深家长出面帮忙出谋划策，字字句句都情真意切，好羡慕哪，这一点也要感恩噢！

张雁

楼上别这么说啊，各家各户情况不同，人的承受能力也是不一样的，而且楼主已经在文中表明只是在发泄了。
我是没有和婆婆同住的经验（只有一个月不算吧）。老人年纪大了，帮不了忙，也住不惯城市。媳妇和婆婆相处，儿子的作用很关键。对于媳妇来说，如果老公明理、体贴，公婆的不是就好忍耐多了。所以得在老公身上下功夫。另外媳妇要尊重婆婆，婆婆也不能看不起媳妇。我觉得这个面子很重要，就是不要让婆婆养成当面斥骂你的习惯（你也别当面和她叫嚷）。没有撕破脸的话很多事都好挽回。

yaochen

真看不惯这样的不知福的人.要是我有这样全心全意帮着带孩子的婆婆就太好了,搞不懂楼主怎么回事,把家务琐事看的比天大,居然叫叫嚷嚷要跳楼,正常孩子也给你吓出病来了,别说我们这些本身就活在浑沌人生的孩子.你这么紧张兮兮的,小心他学你样.

sxy

看了以上家长的回贴，感觉以琳不仅是一个智囊团，又像是我们的娘家人，对我们做儿媳妇的真的非常受用。

清官难断家务事，一家不知一家愁。当初孩子很小的时候，婆婆也曾和我们住到一起，楼主的生活经历和心路历程仿佛就是当初的我，曾经的不和差点导致我们这个家庭的解体，但现在别人都羡慕我们家庭的和睦。

我个人意见，就你婆婆的性格，楼主感觉她的做法不爽时，最好不要和她对对碰，但可以委婉地提出，让婆婆感觉到做事不可以太武断，但也不至于使她失去面子，这里面就取决于你说话的态度和方式。也可请LG做中间人，但不要事事倚仗LG，因为毕竟LG是孝子，很多时候他不但不会去说，反而让他为难容易就此转化成夫妻矛盾。我曾经认为LG非常爱我，是那种我和他妈同时掉到水里他会先救我的人，大事小事都希望他去给我出头论理，结果大错特错，很多时候都会与我的意愿相反。

在一些诸如吃蛋黄派、睡觉等方面，您大可不要太和婆婆较真。毕竟她也是一心为林林好，多说一些体贴她的话，适当得让婆婆有成就感，会让她觉得有干劲，也有利于帮您分担家庭的担子。

在婆婆不承认林林有问题方面，您可以多充实一下有关ZB方面的理论和事实经验，多建议老人看这方面的有关报道，事实胜于雄辩，适时地提出您对这方面比较专业性的见解，会让她感觉到在这方面的操作性还是您比较有权威性。

对于婆婆平时说得一些感觉心凉的话，我们必须练就不往心里装的本事。只有这样才会有利于家庭和谐和您自己身心健康，长期的压抑和不快很容易造成抑郁。您就权当老人爱我们过甚，说话就不加以考虑，我们做母亲的有时候看到孩子不配合时，都能发火，诸如“笨”“你得累死我”“去一边”这类话也能说出口的，但都是因为对他爱之深切。

另外您提到主要我们去感恩，不知道您是不是主内姊妹，外人看来感恩对我们这样家庭来说简直无从谈起，但主要求我们“凡事感恩”。我有时回想起感恩的事情真是太多太多。就拿您来说，您自己儿女双全应该感恩；公婆能帮忙照顾家庭应该感恩（有很多老人都不愿自己再为儿女的事去操劳）；LG收入丰厚、对孩子不离不弃应该感恩；林林的问题相对于一些重度ZB的孩子要好得多也应该感恩。有时看见公婆日渐苍老的身影还要帮我们照顾孩子，我的眼泪都会不自觉地流出来，感觉自己对不住他们，难以想象如果他们老了不能动了，没有人会像他们那样真心为我们付出，那时的自己是否还能挺得住？

飞儿的妈

家家有本难念的经
林林妈妈要坚强
说要跳楼的话吓死我了

janehuang

呵呵，楼主，表要生气啊

我的意思是：这个人和人之间大约是有一种气场的吧，那皮皮妈不是说过了吗，一物降一物。看过您写的一些帖子，我的感觉，你要是能反抗并且反抗有效，你早就应该或者已经反抗了，不至于自己反悔错了一次又一次，所以，大概你是降不过你婆婆了 ：（

但是，也不要灰心，先从自己的先生下手，怎么下手？这个，暂时保密，等你再发一个“我老公就是不相信林林需要训练，并且还相当可恨地站在我那可恶的婆婆那一边，我要跳楼了！”的时候，再告诉你，呵呵

真实的情况是：不知道如何安慰你，估计教你的招也使不上，所以，乐一个吧，所幸林林的情况还是挺好的，又添了妹妹，还可以不用马上上班，多幸福啊，羡慕死我了，呵呵

何子

楼主有二个孩子，小的还在抱。体力上，精神上都还没有恢复。真让人心痛。
再说婆婆，无论是家务还是小孩子，都是她操心的范围，她也很累，操心不在点子上，让人心急。
我不知道楼主有没有想过：你在婆婆的眼里是什么样的。你把她想成老佛爷，那她把你想成什么？这个结到底在哪里？
看起来，你们是要在一个屋檐下生活的，起码暂时是离不开的。二个孩子的压力是挺大的。

“婆婆虽然诸多让我生气不满意，可她真的很勤劳，帮我们做了全部家务，解决了老公和我的后顾之忧；婆婆虽然没带好林林，但她也是尽量想把林林带好，就是不知道方法又比较固执而已。”
这番话，可以跟老公好好讲，尤其前半段真心的感谢，可以直接对婆婆说。
还是跟老公好好沟通吧。他是解决婆媳矛盾的重要力量。
合适的时候，向老公请求帮助一定是可以的。
都是一家人，婆婆若是去掉与媳妇呕气的成分，估计别人的话也可听进去几分。

还有，楼主你就不要再寻烦恼了。
因为你比婆婆年轻、有知识、有文化，应当看得更远些。
即使婆婆跟你呕，你也不能进入套套，跟着呕起来。
让自己成长起来吧。把这些磨人的事，当作人生必经的功课。

那些沟通效果不佳的话，就不说了。
伤情伤心的话都在以琳网上讲，绝不要在婆婆和老公面前讲。
自己想好的意见可以寻找机会表达出来，也不必忍吞声地生活。比如：小林的作息和就餐，基本定个时间表，大家尽量按这个时间靠。

清官难断家务事，难在家里涉及的是感情，不是说理可以解决的。

很想安慰楼主，但也知道这不容易做到。

祝福楼主和孩子们。

熹儿妈妈

   世上最难的事该是婆媳关系了.
   人无完人,在你眼中婆婆是样的,但在她眼中你并好不了多少.
   想来在这方面我可能算较成功的,第一我其本不在老公面前说婆婆的不是(但他说时我会顺着说),第二结婚八年来老公从没象别人那样在老妈与老婆之间当扯线公仔.不是我有多好,只是看得较开,我习惯于换位思考(职业习惯).想来我们之间最大的予盾是面对熹儿的问题.在这方面我从不听她的.现在我们家是老公和他父母闹意见要我去当中间人.

janehuang

我的经验是：和自己的妈妈可以讲道理、可以胡搅蛮缠、可以软化她、可以大吼你别管...什么都可以，只要是你能想出的点子诡计都可以用，因为自己的妈妈无原则地爱你容忍你。

但是！！！跟自己的婆婆，没有道理可讲，呵呵，楼主，你就认命了吧，楼上的所有人讲的都有道理，但我相信你都用不上，呵呵

唯一的一条，你要是有本事，就说服自己的先生，请他在你们家马路对面的小区买一套房子，请公公婆婆搬过去住，反过来也行。

而如果，你上文描述的这种境况，你能继续同一屋檐下，然后又有本事扭转关系，让自己事事称心，让婆婆处处顺心，让老公时时舒心，那，我就具名举荐您担任下一届联合国秘书长，说到做到，绝无反悔，呵呵

qinhantang

我也比较支持cai_hong德说法。要多站在老人的立场想想。

qinhantang

    林奕妈妈，您丈夫往往不问青红皂白就支持母亲，其实也是不错的，那说明他孝顺。一个孝顺的人，对妻子和孩子同样是很好的！
    设想一下，如果一个人连亲生母亲都不尊重，那么他在内心深处会把妻子孩子看得很重吗？
    对于老人的说法想法做法，年轻人最好不要去争论是非，针锋相对，让他们想说做。在孩子的训练教育方面，你要首先争取丈夫的理解和支持。还是那句话，少争论是非，多解决问题。不管他是否认同“自闭症”这么一个说法，他能支持你进行训练教育就好。实践才是检验真理的标准。
    看起来，您的孩子至少程度是比较好的。这里的确存在一定的可能性，那就是您也不一定100%正确。但是，感觉有些问题，就抓紧训练教育，这是好的。孩子进步提高了，全家人都高兴。既然是灰色地带，那么就不要把精力放在争论“黑白”上。

thankstoyilin

cai姐的说法也不是唱反调，也是和大家一样，告诉楼主一些操作层面的应对方式。

有了冲突，从时间、空间两方面都迂回一点。时间上不要马上对抗反驳，先收再适时提出自己的意见；空间上迂回，就是光锐所说的让老公去沟通。－－－不过这一点楼主似乎不适用？你先生总是和妈妈一条战线的？呵呵。

cai_hong

好象楼主在这里不是第一次"数落"她的婆婆了,别人都是在安慰你,而我偏偏要唱反调.
    人,总有老的时候,而且,人老了话就多,我想这一点大家都知道.而且,婆媳关系处的好坏,说难也难,说不难也不难.这就要看你对你婆婆所做的一切持什么样的心态了,老人总以为自己都是对的,当她做得不对时,你也不能直截了当针锋相对,你要象哄小孩一样去哄老人,因为,老人没功劳也有苦劳吧.所以,人跟人是没法比的,智慧这东西不是靠别人怎样教你,而是自己在生活中不断总结和悟到的.

光锐

刚才还没有写完孩子就过来了，我现在和公公婆婆的关系已经缓和了很多主要是两个方面：如果意见不和就怂恿老公去说服他们不和他们发生正面冲突（我婆婆和公公之间也是整天为教育孩子而意见不和，但是当我有不同意见时他们立刻就会统一对我，两人马上就到了一条战线）
第二我让我公公和婆婆带孩子去机构或是让他们多接触正常的孩子让他们自己认识到孩子的差距与不足
现在我们再教育孩子的问题上的分歧已经不是很大了，不过每家的情况都可能会有所不同，（我公婆除了和我性格上有一些矛盾外别的方面还是很不错的应该算是很好的父母。）
相信楼主的善良和忍耐，如果再有老公的支持和合适的方法一定能够处理好家庭的关系的。

光锐

我一直是躲在底层冒泡泡的类型，今天看了你的帖子也忍不住想说两句，我公公是根独苗，我老公又是独生子，家中我婆婆就是当家的主心骨，我也是个很有主见的人这就是我们矛盾的起源。从我月子开始，只要孩子一哭我婆婆会立刻抱过去哄，因为他认为我不会哄孩子，哪怕孩子再他怀中哭的再厉害他也要抢过去，我也很生气经常孩子大哭不止时就看两个女人抢来抢去，特别知道孩子有问题时一度我们的矛盾到了不可调和，但是日子总要继续的我们谁也割舍不了对孩子的爱，后来我有问题就告诉老公，好在老公很支持我，当有一些问题知道我提出来公公和婆婆肯定会唱反调时就让老公去提，时间长了他们也渐渐明白如果总是针对我的话就会失去他们儿子的心也就渐渐好了。

thankstoyilin

和人相处啊，特别是和家里人相处，我觉得追溯历史是要不得的。如果老是想着“她总是这个样子的”、“一直来就和我过不去”，对当下发生的任何事情，都把过去作为一个参数来考量，那就很难办。

我这么说还包含两层意思：一、很多时候一事是一事地考虑问题比较客观，可能她并不是真的和你犯冲；二、即便她的确对你历来看不惯，你用这种忽略过往的思维方式，也是更正面的。

回过头来看你婆婆对你的历次“不是”，从你的角度看当然是一个道理，但从我们旁观者看也未必都没道理。先工作再要孩子、先搞定户口再要孩子，都难说绝对错，这是出于现实考虑。至于你们后来“意外”有了孩子，那就绝对不关婆婆啥事儿了，呵呵。

至于后来，我不知道你怎么个“放手”法，孩子不在你身边吗？如果在你身边，那么孩子的胃炎什么的身体问题，你也是应该有责任的啊。

你婆婆勤劳勇敢就很不错很不错了。

和老人沟通，没有从心里对她认同、建立感情，是不容易做到真正好的。因为心里怎么想，必然形于表，很难遮掩的。你的婆婆一定会感受到你对她的不以为然。当然，我这么说可能对你不公平，有很多事情的确可能是老人没弄清楚，但是我们的头脑一旦被“她总是这样”这样的想法先占据的话，结论就难免偏颇了。任何一件事情都是有二解或多解的。特别是家务事，哪儿有正解啊。

乐乐小的时候，奶奶在帮忙带。乐妈每天下班回来，会仔细问睡了多久吃了什么。我妈是个带孩子经验丰富也很细心的人，每次被问，总觉得在检查她工作，不是很乐意。乐妈认为，知道吃了多少，是她回家来给孩子再吃多少的依据。双方都有道理，但是每个人考虑问题的前提不一样。这就需要沟通。

“不惮以最大的善意，来揣摩对方”，“不轻易质疑对方的动机”，这是我自己认为的沟通交流两个原则。这两个原则放在心里，会好很多。

婆婆偷偷给孩子吃蛋黄派，这是爱孩子。而且也没有到“没原则”的程度。每天吃一个蛋黄派当点心行不行？似乎没问题吧。妥协地沟通，让奶奶光明正大地给孩子吃一个蛋黄派。过几天，你可以说“妈，你看他吃蛋黄派好像影响吃饭了，是不是以后不要吃了？”或许婆婆就接受了。－－－当然，我这是举例，或许未必生效。

告诉你一个我自认为的和老人沟通秘笈：聊聊她以前吃的苦，和她唏嘘感叹一下；完了之后，谈谈你的痛苦。－－－人心都是肉长的，两个女人多少会碰撞一点共鸣出来吧。

林奕妈妈

   今天我又带陪林林去了一天幼儿园，一个新去的不知道情况的妈妈认为林林就是小时候跟小朋友交往少了。开始我也那么认为，大家都说不是这样的，看了很多资料后，我也转变了思想，知道根源绝对不是这个。
    他很难跟别人交往，那些3岁的小孩已经会号召和组织其他小朋友一起玩了，林林却好像不在那个世界。我拉他起来跟那些小孩去玩，在我辅助下他才模仿其他小孩的行为和语言。
   明天老师说不让我全天陪着了，不知道他行不行。