濒临崩溃边缘

zhao

如果我的孩子不被耽误一年半的话，进行早期行为干预，我想他是个很聪明的孩子。每当想起他以前叫妈妈的清脆声音，我都泪流满面。我恨我自己的无能和软弱，耽误了孩子。

他的小脸是那样的纯美洁白，眼睛是那样的明亮，又那样的富有感情，好多次我为了他和家里人争吵，他都主动跑去打别人，并用小手使劲捂别人的嘴，他还明白，在这个世界上，妈妈是最好的，谁都不能欺负妈妈。而每次我都现场教育他，孩子打人是不对的，大人的事，小孩子不要管。可是他的爸爸为了一点小事 ，当着他的面动手打我的时候，就已经给了他不好的 教育。这一点，任何一个有教养的人都不会轻易作出的。{有时到了歉，第二天马上又翻脸，他自己说，打老婆是应该的}有一次孩子去打爸爸，却被爸爸狠很煽了两巴掌，满脸紫手印，从此，孩子再也不敢打他了。{以后他经常打孩子的头，我和他拼了}有这样的受过高等教育的父亲吗？有时孩子听话时，他也对孩子停好的。他的家庭教养不好。

















<font size="1" color="darkblue">Edited by - zhao 重新编辑於 2004/02/11  05:42:54</font>

flocyz

有时我充满了希望，有时我觉得很茫然，当孩子一天天长大，我不知道他的将来会怎样。但我怎么能够舍弃他啊......愿上天保佑我们的孩子们幸福平安！！！



我流泪了，因为我是母亲。为了让我的孩子健康快乐地成长，我拿出十二分的勇气和精力去战斗。我别无所求，唯愿上天能护佑我的孩子早日走出那个我无法触摸到的孤独世界......

chenjie197615

范俊娥讲得多好呀！

轩轩妈妈

让神帮助可怜的我们走得更好吧,

元旦左右吧,我病了,轩儿也病了,我作为自闭症儿的母亲也有过同样的想法,但我不是让轩儿死掉,是想让我和轩儿一起死掉,我想这样也许我们的家得到了解放.可是,我那无忧无虑的儿子,好可怜,就这么来世上一遭,就咔嚓了.......那不是太软弱了吗?



让我们变得坚强吧,期望我们的孩子接近正常吧,因为那是可能的,只要我们努力!



轩轩两岁半，是个可爱的小胖儿子。

感谢上帝给了我一个可爱的儿子。可是上帝把他给我的时刻正走神。

宋宇

有神做我们的依靠，有耶稣做我们随时的帮助，有教会的兄弟姐妹的关心，孤立无援的感觉的确要少很多，而且信仰越坚定，感觉越好。愿神帮助我，让我的信仰更加坚定。也愿所有患难的朋友来耶稣这里，让耶稣给你帮助，因为他说：劳苦担重担的人到我这里来，我使你们得安息。

希望的火光

神啊，神啊。

诸位家长可能都有濒临承受的极限之时。然后就崩溃，产生了许多让自己追悔的念头或行为。人那，就是这样的脆弱与无力。所有的即是。

如果只有一个人承担，我想认谁也不行的。但社会是应该为他的成员所遭受的负责的。或许你对社会已经没什么期望，但在教会里，这种意识要远远高于在社会的。所以，每一个信主的家长都不是只身一人。你的身后有神所有的信徒，大家都会每日奉上齐心的祷告。

不知道大家有没有留心上个星期四的晚报上有个割腕不成有跳楼自杀的女孩。她是我的同学。这个人心理也有问题。但她的家人又会如何面对与审视自己女儿选择的世界呢？生命是神赐予的。人没有权利选择放弃自己的生命。我们每一个社会中的人对彼此都应有一种责任，让彼此怀着爱生活下去，直到主接我们去另一个那时应该属于我们的世界。

教会确是这样一个爱的团体。

新年祝大家都满怀憧憬与希望。



世界，正在发生

只是，生命未完成

bxg

新年快乐！新年进步！

ccm

调整好心态,乐观面对现实,迎接新年!迎接新的转机!

范俊娥

上帝对谁都是公平的。你的痛苦你知道，我的痛苦只有我知道。有时候总觉得别人比我们幸福，可在别人的眼里，我们又是无比幸福的一家。不能说我们的孩子一无是处，其实我们的孩子也有许多优点，也有过人之处，只是我们把它忽略了，而只注重了他自闭的一面。来到青岛后我碰上铁中的一位老师，听了我们的情况，她只说了一句：“你们比我们幸福多了。”后来我才知道，原来她们夫妻不能生育，收养了一个孩子，大了才知道是严重的小儿麻痹，可她们没有放弃孩子，虽然不是她们亲生，虽然孩子有缺陷，但她们还是那么爱他；还有一个小孩也是我在铁中认识的，父母离异后有相继去世，无人关心，在铁中一边学习一边在食堂勤工俭学。与他们相比，我们的孩子是幸福的，他们有热爱他们的亲生父母和那么多关心他们的热心人。再说他们给我们带来痛苦的同时，也给我们带来无比的快乐，看到孩子每天在进步，那种快乐真是无与论比。儿子在以琳刚学会空中飞人的一刹那，我真是高兴极了！那种感觉比刚生下小孩，护士告诉我是男孩的感觉还好。记得和我们同组的一个小孩，从来不敢玩滑梯，突然有一天孩子在大家的鼓励下从滑梯上滑下来时，他的妈妈高兴的都快哭了。我们全组的人都跑过去与他握手，拥抱，祝贺他，为他的进步高兴。所以我们不应该只看到孩子的缺点，我们应看重孩子的优点与进步，更不应有放弃甚至轻生的念头。

平平妈妈

我也有同感，尤其是一个人的时候，真想一了百了。可是平时，我却只能强颜欢笑、或故作镇定。上有老，下有小，我得顶住啊！以前，实在受不了时，我就选择逃避，结果这种消极对待浪费了孩子的宝贵时间。bxg，你的孩子还小，他应该是有希望的。以琳里有许多伟大的父亲、母亲，他们是我们学习的榜样。不能逃避，我们已没有退路。道路是曲折的，前途是光明的。与大家共勉。

can

每天都说服自己要快乐的生活，但心理的重担一刻也不曾减轻过，明知道这样做对自己、对家庭和对孩子都不会有任何好处，但又如何能解脱？

chenjie197615

为什么会有这样的念头？太阳每天都在升起来，每一天都是那么美好。并不因为我们有自闭症的孩子这个世界就不美好了，而且并不因为我们的孩子有自闭症，这个孩子就不美好了，他们也是一个美好的生命。真的！真的！真的！

享受这个世界带给我们的美好生活，享受孩子带给我们的美好生命！相信有付出一定会有好的结果！是不是？

ccm

是啊！就得去面对！去努力改善！哪怕换来的微乎其微

jdtv

只要我们尽了力，就内心无愧了，面对这样的孩子没有一个家长不头疼的，看着周围那些可爱的孩子我羡慕极了。好多次我都流泪了。自己为什么就不能有一个这样的孩子呢！当我情绪不好的时候，我尽量不去管他，自己干点想干的事情。逛街或和朋友聊天放松一天，调整一下自己的心情。我的孩子已经确诊1年了，进步很小，我的心都在他每天的哼哼声中揉碎了，也有过这样的想法，可很快就打消了，等孩子长大了，他要是不想活呢，自己想死我们也阻挡不了，可现在他活的无忧无虑，我们没有权利来选择生死。自己放松心情凑和着活吧！

晨晨妈妈

看了你们说的，我的心好痛啊！我想我们有自闭症孩子的家庭都是一样，我和我的爱人也说过这样的话题，当时我就哭得不行。我宁可与孩子一起去，其实我们现在做怎样的选择都是痛苦的。

滨滨

我想每个家长都走过那种锥心痛苦的阶级，我到现在还没有找到出路。

昨天和儿子玩不小心把他的嘴下面摔了一个大口子他哭了好久晚上和姥姥睡觉我过去看孩子的姥姥正在哭，我们也不知道是那里出了问题，可爱的儿子竟是一个自闭儿。

有时真的想发泄，可能发泄到那里，我想哭都找不到一个能哭的地方。

comeback son

BXG：

你好！

其实我们很多人都有与你相同的经历。我们孩子在他4 岁多时，情况也很糟糕。可能这种孩子在这个年龄阶段共同的表现吧？

4 岁时，我也是在万般无奈的情况下，带他去了南京。当时陆汝文医生说，我们应该面对现实。但我当时无法理解，在离开南京后，我去了普陀山，我想在那个风景优美的地方结束我和孩子的生命！可是我无法去做！其间有一个老人对我说：人生就是这样的，没有这一难，就会有其它的难，承受吧！于是我又带他回了家。再后来，因他上学的事我也是多次想要自杀，被朋友劝说了回来。

我孩子现在9岁了，就在去年，有一天晚上， 我做了一个梦，就是我因无法忍受他在外被人欺辱，我把他杀死了。当时我一下被这个噩梦惊醒！我哭着跑去看，我的孩子还在不在？当时，我被一种深深的自责所困扰。为此，我痛哭了很久。

就在上个星期，有一天晚上，我为孩子辅导作业时，我也大发脾气，我完全控制不了自己，打了他，当时，他说：“你疯了！”我还说：“就是疯了！ 我今天要打死你！”……后来他睡了以后，我给一个朋友打电话，这个朋友的孩子也是自闭症， 只不过比我孩子大一些，我当时本想好好跟朋友倾诉一番的，可没想到是他孩子接的电话，当他知道是我后，他突然说了一句：“你儿子要死了。”我当时一下愣住了！ 我觉得自闭症的孩子说话有时很准的，我当时吓坏了！我觉得我真的就快失去他了！我放下电话，那种痛啊！我发疯似的哭了起来！其实，后来我才想，可能是上帝通过那孩子的口，提醒我，假若我真的失去这个孩子，我会是什么样！！不！ 我不能失去他。这个时候， 我才真真切切地感受到，原来孩子对我是多么的重要！！

所以，忍受吧！人生就是这样的……只有坚强地去面对！

bxg

谢谢方静大姐，谢谢滨滨，谢谢米兰。。。谢谢所有共同承受苦难的朋友们！虽然“死”只是一种念头而已，却得到了这么多人的关注，也许倾诉本身就是一种解脱吧。如果死都不能让我们畏惧，还有什么不能够面对？过远的将来不想也罢，只要我们所做的无愧于今天，无愧于良心足也。祝福所有的“星星”和他们伟大的父母新年快乐！

米兰

这种想法我想每个家长都会有，想想是罪恶，但又会不由自主地冒出来。现在的社会，弱肉强食，竞争很残酷，哪有我们孩子的立足之地？

我也不时会冒出这样的想法，带着这样的孩子，面对社会，面对社会上的各种压力，家庭实在难以生存，常常有活不下去的感觉，可反过来想一想，要是真遂了自己的心愿，我们就能活得下去吗？我曾经为了躲避孩子，让心灵喘息，躲到很远很远，可当夜晚来临，我彻夜未眠，我发疯似地想念孩子。我连夜跑回家，泪流满面，抱着孩子，从心底里蹦出来的声音：孩子，妈妈永远陪着你。

所以说，陪着孩子，求着社会上林林总总的人，常有活不下去的感觉；可若孩子不再自己身边，还是不能活下去。里里外外，进退两难。

我理想的花园是，我们一家三口人，远离尘世，来到一个不知名的小镇，那里没有人认识我们，我们可以养点花，种点地，带着孩子，快快乐乐地度过一生。当老天要将我带走的那一天，可以让我悄无声息地一起带走孩子。

是孩子毁了我们一辈子，还是我们毁了孩子一辈子？恩恩怨怨，谁能说得清？





米兰

滨滨

看到方老师的留言，我好象想到自己。当我的儿子彬彬被确诊时，我一度很低落。孩子的父亲是一个很淡泊的人没有什么事能让人感到他很在意，虽然我也能感觉出他很痛苦。可依然觉的自己很无助。孩子从确诊到现在快一年了，我却没有能力改变现状无数次的我想到了死，想到了如果我能不在这个世间是不是一切都会变的轻松。我真想自己怎么能自私一回。可我走了，儿了还有年长的父母还能活吗？走在马路上我甚至希望车能从我的身上走过。我立刻就能解脱。我真不知道那条路是出路，当孩子的爸爸告诉我，你该正视现实可能他就是这样了这对他也可能正是最大的快乐。可我就是做不到，我希望我的孩子能更好，我希望他能体会到快乐能感到妈妈的爱他才只有三周岁，我怎么能忍心放弃他呢。我很爱他不论如何我决定陪他走完这一辈子给予他妈妈所有的爱，看着他漂亮可爱的小脸。看着他每天搂我的脖子向我笑，虽然他还不是总能叫妈妈可我还是觉的我也是有幸福的。

现在我唯一的感觉就是累，身体和心灵都没有喘息，我真佩服自闭症儿的每位家长。