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楼主: 方静
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如何为人妻

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1#
发表于 2008-6-18 18:42:16 | 显示全部楼层

re:霍霍!方姐换头像啦。乍一看,“赵雅芝 a...

霍霍!方姐换头像啦。乍一看,“赵雅芝 and 青岛美女陈好 in one”。
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2#
发表于 2008-6-19 22:59:20 | 显示全部楼层

re:我在星晴家里曾做客数小时,真是很温馨的一...

我在星晴家里曾做客数小时,真是很温馨的一家子。两口子对孩子的接纳和帮助,老公的宽厚稳重,妻子的温柔细致,都堪称楷模。
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3#
发表于 2008-6-27 19:08:04 | 显示全部楼层

re:夫妻之间的沟通交流,应该是我们和任何人之...

夫妻之间的沟通交流,应该是我们和任何人之间沟通交流的一个特例,因此,就沟通原则和技巧而言,自然就应该具备和其他人沟通交流的一般性特点,当然还有其特殊性。之所以强调这一点,是因为我觉得夫妻之间沟通上出现问题,很大一部分原因,是没有把对方当“外人”看。

这么说是否很奇怪啊?我觉得一点都不奇怪。我们和他人交往的时候,会充分尊重对方、会仔细倾听对方、会充分换位思考、会谨慎考虑措辞、会适当妥协以求共识….。但是,到了家里,和配偶之间,往往就把这些都忽略了。

所以,要我说夫妻交往之道的话,首先第一点就是要把对方当“外人”。

那么,和外人交往有哪些技巧性的东西呢?我觉得首先推荐大家一本不会过时的书,那就是卡耐基《人性的弱点》。我很多年前仔细读过,以至于近年来参加一些管理课程,论及沟通艺术方面,超出该书范畴的新鲜东西,实在不是很多。

所以我建议的大家先仔细读这本书,已经读过而想不起来其中主要原则性内容的,重新读一遍。

说其中一条吧,大意是“当你仔细倾听别人的抱怨而不抢着解释或否定的话,别人的10个抱怨,讲着讲着,最后或许只剩下5个了。反之,会越说越多。”单凭这一条,我自己在实际工作中就屡屡奏效。

这些一般性的原则技巧,先贯彻使用。每对夫妇都有特殊性,那么这些特殊性的东西,就不易言说了,每家都有每家的情况。

我和乐妈的性格都算比较干脆,所以沟通特点就是“有话直说”。同样地,我在单位贯彻给大家的沟通理念,就是四个字“有话直说”。有话直说是最有效的沟通方式。比如分配你一个工作,能不能做?如果能做,需要依赖什么,有什么风险;如果不能做,那么为什么不能做,具备什么条件才能做?第一时间讲清楚。第一时间无法给出答案的,那就尽早发现风险和依赖,这样才不会误事。

这个沟通原则搬到家庭里,需要做一些修正,但是主旨不变。修正之处,在于该迂回的迂回一下,该铺垫的铺垫一下,但是最终,要把意图明白地说出来。这也叫“有话直说”。

当然,“有话直说”仅仅是一个方面。其他方面,说起来太琐碎,我没方老姐那么耐心,写成一个连续剧。我就单本剧吧,简而言之,先看《人性的弱点》,并且把这些通用的理念,搬到家里来,让你的老公或者老婆,享受职场伙伴一样的沟通待遇,而不是“我就拿你出气”,不是“你就该这样,怎么啦!”、不是“这种事情还要我说!”、不是“你一贯来就是这样的!”、不是“你这个人越来越不像话了!”。----大家想想对自己的同事会不会这么说话就是了。
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4#
发表于 2008-6-29 17:09:50 | 显示全部楼层

re:黄花菜不甚同意我的“有话直说”,那是因为...

黄花菜不甚同意我的“有话直说”,那是因为这样的经验都是带有个例性的,也就说,适合我们家的风格,很有可能不适合其他人家。我们两口子之间说起话来,频率比较高的字眼儿是“那你的意思是...?”“你就直说好了..”,机会均等地出现在彼此的口中。我也说过,在家里“该迂回的迂回”、“该铺垫的铺垫”。呵呵,不过,在我们两口子之间,什么迂回和铺垫,都会被对方一瞬间识破,接下来就是高频字眼“你就直说好了”,哈哈,所以一般不费那个事儿,就是直截了当地说。

方姐的“娇妻说”,我觉得绝对不是可以孤立使用的,没有平日生活中的铺垫打底,“需要的时候”来娇一下,对方的感觉必定是一身鸡皮疙瘩,甚至毛骨悚然。
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5#
发表于 2008-6-29 17:38:33 | 显示全部楼层

re:其实我知道黄花菜的驭夫术是很高超的,只是...

其实我知道黄花菜的驭夫术是很高超的,只是她不写而已。88楼这一贴提到的“不战而屈人之兵”,就是她自个儿露出的一点端倪。
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6#
发表于 2008-7-9 05:56:13 | 显示全部楼层

re:一个月能回来十来天,不算严重的两地分居。...

一个月能回来十来天,不算严重的两地分居。楼主在这一点上是否应该把握得好一点,利用好这十天。如果我一定要站在你LG的角度说句话的呢,那就是明天就坐火车走人了,难得让我清闲浪漫一下,别让我去整什么垃圾好不好?
  
---写完上面的话,为了搞清楚细节,回过头去看一眼楼主的原话,发现我记错了,不是“明天走人”,而是“晚上走人”,呵呵。这个还是有差别。如果明天走人,今天晚上让他处理垃圾,lg有意见比较正常。如果是晚上走人,下午替老婆干点脏活再走,不宜推辞。

不过这不影响我要表达的意思,两人在一起的时候,弄点轻松舒服的事情。

这么说还是对楼主不太公平,一个lg的确还是应该多点责任心的。不赌不嫖不包二奶,这是一个底线的要求。不过,我看出楼主的老公肯定是有余地改进的,因为他能做到“一软,就洋洋自得”,这说明他还是有值得自得的东西,你可能通常忽略了。而且,能吃老婆的捧,毕竟是一件好事。

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7#
发表于 2008-9-19 12:27:30 | 显示全部楼层

re:我家那口子最让我“悚然”的做法,就是一再...

我家那口子最让我“悚然”的做法,就是一再要我叙述一下初次见到她时候,心里是怎么想的,主要内容无非是要描述当时的她如何的年轻貌美。这样的描述,按照客观平心而论,肯定是过不了关,加油添醋,那是必须的。定期不定期地来这么一下,我的回答还不能套路化,不能像背书一样,而要有点由衷感、情境感。每到这个时候,我心里总是想去预约一项服务:现在有一种服务,就是约定某个时间,让提供服务者适时打进一个手机电话来,以便客户及时脱身。----可是,这种服务无法适用于这种情况,因为发生的时间并不固定。
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8#
发表于 2008-9-19 16:57:43 | 显示全部楼层

re:老虎娘楼上的这一幕差不多也是我家的翻版。...

老虎娘楼上的这一幕差不多也是我家的翻版。特别是“怎么个好看?”,有时候很怵头的。

我那口子其实不太买衣服,也不是很精于时尚,所以买个衣服还挺费劲,不容易买到合适的(这一点上不由得让我感到过意不去:她确实没什么太好的衣服)。所以一旦买来,必定要出现上面这一幕。有时候我是这么想的,满大街女人穿的衣服,大概也就1、2成的是很适合很衬人的;6、7成都是看起来就那样,不突兀也不夺目,旁人看了也就这么回事儿,不诋毁也不夸奖;其余的就是非常不合适,感觉家里怎么没有让老公起码把一下关的。

所以,如果我实在无法夸奖到让她很满意的程度,就忍不住说上面这番关于“比例”的实话,意思是非要追求一件非你莫属的衣服,估计是很难的,得化不少力气。能买一件看起来舒服的,也就是了。
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9#
发表于 2008-9-19 19:44:44 | 显示全部楼层

re:其实乐妈的大部分衣服,都是我陪她去买的,...

其实乐妈的大部分衣服,都是我陪她去买的,也是我帮着看是否合适的。个子高挑的女性买衣服要自如得多,挑选余地大。乐妈个子小,所以受到些局限,挑衣服费时间。

我之前好像也说起过,就是陪女生买衣服,实在是最最累人的事情,我都没相通为什么会比我打一下午的球还要累。所以,那些配有舒服沙发的专柜就最喜欢,我一屁股就埋进去了,她爱试几次试几次。----说起来这还是有孩子之前的情形了,自从乐乐安插在我们之间之后,其实就很少有这样从容买衣服的时候。

乐妈是个不讲究衣着的人,也没有什么“姐妹淘”之类的可以相约去买衣服。往往到了换季的时候,翻箱倒柜的找不到衣服穿,然后去买几件“功能性”的衣服。

我也是个不讲究衣着的人,加上职业本身的因素,一年到头都不需要正经装束,都是长袖、短袖的T恤、休闲的毛衣、夹克类外套。购买的时候也都是功能性为主,同类型的有两件换着就行了。我一般都是自己买衣服,专瞅换季打折、名牌断码的时机去,一个周末的上午出去,可能就上上下下提回来几件,算是有的穿就可以了。这样的打折、断码,一般是单件价格在300左右才下手。所以总的来说,我们家服饰的开销好像很小。
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10#
发表于 2008-9-19 21:30:16 | 显示全部楼层

re:关于“比例”的实话,我觉得还不是扫兴的,...

关于“比例”的实话,我觉得还不是扫兴的,呵呵。其实只是让她不要非得要挑到一件绝对量身定做的衣服才罢休。

她的衣服往往少到满足“功能性”的要求都不太够,老嚷着没衣服穿,出去买呢,又总感觉挑不到合适的。有时候我陪她去买,觉得“挺好的,就这件了”。她会觉得“你就图省事儿,买好了就不逛了是吧?” 得,又空手回来。这样的情形不是一次两次。

我姐有一次提醒她,让她抽时间去看看哪种品牌的衣服比较适合她的定位(杭州有好多风格迥异的,价位合适的女装品牌),选准之后,一般夏装合适的,同样品牌的春秋装一般也会合适,这样买衣服就比较快一点。貌似她也未必去上心了。

后来退而求其次,不求最优,但求次优的心态去买,不是也能买到的嘛。
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