宝贝，无法言表的痛

云卷云舒

这一年，于我来说，始终灰暗着。
我的宝贝叫乐乐，是个男孩，两岁半。
从去年他一岁半开始，孩子还不会说话，老公很慎重的要求带着孩子做检查，我依然记得当时的我是多么的生气，我从来不觉得，一个说话晚的孩子会是传说中的自闭症。
传说中的自闭症，没有错，于我而言，那真的是一种传说中的疾病。
为了孩子，我们还是去了青岛儿童医院，由于孩子当时年龄尚小，医生说可能会有自闭倾向，但是无法确诊。
从此，我的生活渐渐变成了异常纠结却又无法彻底醒转的噩梦。
我在这场梦境中混沌又时而清醒，我几乎分不清自己是在梦中还是已经醒来。
有时候，我会充满希望地想，孩子没有问题，你看他那么可爱，他会搭各种拼图，会拉住我的手出去玩耍，他只是不说话而已；有时候，我会觉得，孩子真的不一样，具体哪里不一样，我又说不上来，他当时最明显的表现就是没有眼神对视，喊他的时候他没有应答。但是当我在另外的房间喊他，他却又会跑出来。
在各种纠结中，我们预约的自闭症评估时间到了，那是今年的四月份，孩子当时两岁三个月。
这次评估，依然是疑似自闭症倾向，医生再次在自闭症倾向后面画了个大大额问好。
从医院出来，我不知道该怎么办，我是应该窃喜孩子没有被确诊吗？还是应该伤心孩子依然徘徊在这个圈子？
但是内心有一个声音再告诉我，不要再犹豫了，不要再迟疑了，应该马上带孩子做相应的训练。
我当时所知道的机构只有以琳，但是孩子年龄小，在这时，我得知一个朋友在这样一家幼儿园做老师，于是七月份，孩子进入朋友所在的自闭症幼儿园开始做训练。
孩子智力貌似没有问题，当时在儿童医院测定也是在正常范围，他学东西很快，同年龄同程度的孩子里，老师说乐乐是最好的。
他的感统做的也不错，例如踩脚踏石，自己就可以用小手领着绳子走来走去，就是跳跃不好，依然不会很灵活的跳跃。
认真理解也不错，有些家长会安慰我，说孩子没有事情，是我太过敏感。
但是我知道，我不是，自己的孩子自己清楚，从孩子开始被疑似自闭倾向开始，我就知道，我从此不能乐观的看待孩子，即便他现在看上去程度很好，我也不能大意，我担心他会在后期发生倒退。
很多时候，陪孩子做康复时，我会产生恍惚，我和宝宝这是在哪里？这是什么地方？这是做梦吗？但是这种恍惚仅仅只是持续十几秒钟，我马上会被孩子的哭声拉回现实。
我知道，我不想以前，不能想以后，我只能想现在，我要拉着孩子的小手，艰难的一步一步走下去，不让他害怕，让他身边始终有爱有妈妈，让他，不孤独。
很多时候，我会想带着孩子就此了结，让身边的爱人不要辛苦下去，我想，孩子是我生的，他要陪着他一起去天堂，这样孩子就真的不会孤独了。
日子这样一天天过去，太阳依然升起。
我的宝贝，你要开心。

云卷云舒

只是，觉得，自己的悲伤，逆流成河。
有些时候，那些自以为被收起来的伤心痛苦都已经被“妈妈”这两个字眼整理的天衣无缝，但是还是会在某个时候跳出来，让自己瞬间崩溃。
我知道，我不算是个坚强的妈妈，或许是因为刚刚开始接受这个事实，我做的还不好。

云卷云舒

很多时候，会为憨厚老公感到不甘心。
如果十年前，他遇到的人不是我，那么现在的他，会有稳定的工作，不错的收入，幸福的家庭，或许，也会有一个健康的孩子。
我从来没有想到过，我的人生，会就此改变。
很多时候，我会狠狠地掐疼自己，以此来验证，我真的是我吗？
是的，我要面对，什么都不能想的面对。
我不怕死，我相信，所有和我一样痛苦的妈妈们都有过这样的念头，以前，在家庭的一些磕磕碰碰中，大家也会顺口说一句“还不如死了”，其实我们自己知道，那真的只是随口一说，吓唬人的而已。
但是当面对这样一个孩子的时候，那种想要解脱的念头绝对是真的。
放弃走这条不归路，最终不是舍不得自己，而是真的无法对孩子下手……
所有带着宝贝从家庭里走出来做康复的家长们，我们的心都是在水深火热的地狱中几经生死而又侥幸挣扎出来的那些没有挣扎出来的，她们，或许真的已经不再痛苦……
坚强，坚强。

云卷云舒

唉……心里很压抑，但是还是要每天乐观的面对孩子家人，希望他可以有多一点进步