小不点长大了

niuniuma

写上面的一段话是有体会的。

早晨起来，女儿就开始玩她的狮子和鲸鱼，一边学叫，一边学对话。又和通常一样，她学的对话十分简单，大部分是重复的，或就是做出冲撞的声音，有时就是学个腔调，根本就是在babbling（好像是说话，其实是乱发音，如zezenanababa)。

我想引导她，把她说的babbling变成有意义的对话，可是她老说，他们没有这样说。他们没有这样做。或这个电影没有这样讲。

不用担心她的initiative and assertiveness了。绝对不同流合污，坚持己见。

后来，我和她坐下来讲故事，是皮诺曹和龟兔赛跑。

皮诺曹的爸爸出去一趟，大衣不见了，却带了课本回来。我知道她听不懂这段。我问，皮诺曹想上学吗？上学要有什么？买课本要用什么？他们有钱吗？大衣那去了？大衣卖了换成什么？钱又买了什么？问了两趟，才算搞定。

后来又讲龟兔赛跑。女儿高兴的预言：兔子会赢。读故事时，我已经讲得比较慢了，她的目光却集中在故事书的画面上，问一些无关紧要的人物，是谁，在干什么。可就是不能跟着故事的主线。讲完了，问谁赢了？答是兔子。又反过来讲了一遍，兔子在半山腰睡了，乌龟第一个到达终点。答还是兔子赢了。又讲了一遍，才不好意思地说是乌龟赢了。

讲了三个故事，够她脑子转了。休息时她问，明天是不是要上学啊？我一听，哈，原来她觉得上学比周末我让她动脑子来的舒服啊。看来这讲故事，读书，练习，有一定强度的，是必需的。如果只是跟着她的动物游戏走，哪有这么多脑筋让她转。


后来去商店购物。她手里拿着两个小动物玩。我随便问他们，要买酸奶吗？儿子赶紧说要。还给我指着说，在那边买。我又一次意识到，engagement，是女儿很差的方面。她大部分时间是一个人脑子不转的玩重复性的东西。怎样利用购物时间让她和我互动呢？

我把她的动物没收了（这样做也许不对，也许不必要）。她很不高兴。老是缠着我要。我说，妈妈需要你帮我购物。今天早晨什么东西不够了？给了两次提示也没想起来。我告诉她的花生酱。她笑了。后来她又讨要动物玩具。我说，哎呀，要买皮萨饼吗？儿子马上给我指皮萨饼在哪一个走道。女儿目光继续游离。我们走到两个走道之间，我问女儿那边写了皮萨？她的拼读较差，但是猜也能猜出来。看了半晌，我和她一个一个读下来，才找到了。

后来付款，让他们帮我把东西放在柜台上教钱，女儿还是木木的。反映慢，但是也尽力配合运东西。到了车上，我还给她小动物，她眼睛开始放光。我说，刚才妈妈把你的东西收起来，am I too harsh to you? harsh 对她应是个生词。

后来又去一个商店，看到学校的老师了，老师买刷房子的东西。他们很高兴，没有说话问好。但是一离开，就问我为什么老师会在这？看来还是有好奇心，想知道来龙去脉。我趁机和她讲给房子刷颜色的事。

回到家，我问，did we have a surprise today?女儿笑了，说在商店。看见老师了。看来她是懂出乎意料这个概念的。后来当着弟弟的面，我又问了一遍，女儿又回答了。我看见儿子眼睛里也有赞同的意思。看来他这次也能学会surprise这个词了。

niuniuma

终于知道了

女儿晚上吃饭时，认真地说，妈妈我真的喜欢动物。你以后不要再说你不喜欢班比，不喜欢来西的话了，我不高兴！
我有点吃惊，但是诚恳地说，我已经很久不这样说了。以后也不说了。女儿眼圈红了，流泪了。

“我喜欢动物，是因为动物好看！”

这就是女儿对我的心声！是好看，是视觉享受，是对美的视觉的追求。这和她一直比较艺术散漫的特质相吻合。前几天，她写了1，2，3，4四个数字，每个数字图了颜色，还长了腿，象纽约街头的中国艺术家将英文的名字演画成花鸟画一样。我大吃一惊。追问是她自己想的，还是老师让画的，女儿说是自己想的。（可惜，怎样上传图片给大家看看呢？）、

我后来想了想，问是公主好看，还是动物好看，女儿说，动物好看！多么掷地有声的宣言。

niuniuma

那个画是１，长了腿和眼睛的１，不是虾：）。还有２，３，４，不够贴的。我也挺喜欢的。我女儿是肯定对数字没兴趣的。她画１是受她弟弟影响。

喜欢画画，喜欢动物，应来自于单纯的对视觉的享受！所以我高兴她自己说出喜欢动物的原因是动物好看，我很久就这样猜测了，现在得到证实。因为她真的玩动物时什么没有故事情节，就是那样凝视着，动着，欣赏着。她喜欢的动物都是比较漂亮的，如梅花鹿，长颈鹿，狐狸，猫米。她不喜欢老虎，恐龙，猴子等。

“你马上延展和深化她的情感了吗？马上跟她就这个问题多对话了吗？通过对话延伸到其它主题了吗？”－－－没有啊。我很汗颜。kwenma若是你，你会怎样延伸深化，愿探讨一下。

niuniuma

模仿行为也很重要啊。嘟嘟妈说是游戏的前提。我想是的。而且，有了注意力才能模仿。模仿了会有共同的喜悦，又成了情感互动，眼神交流的好机会。imitation! 怎么以前没注意这个呢？果然，和他们试了试现学的twinkle twinkle little star, the wheel on the bus，不用指令他们，我开始唱，作动作，他们就模仿，还跟着唱，又会心的笑，我赶紧和他们眼神交流。只是，女儿还是没弟弟的眼睛发亮，没有弟弟那样真心的笑，兴致没弟弟高。后来又patty cake（你拍饼，我拍饼），也是弟弟兴致对视眼神好。

这些基本的素质太重要了，以前没注意培养过，咱们也回过头来补课。融入生活的练。

niuniuma

女儿K要毕业了，到底学业咋样了。一年一下就“虚度”了，也没有怎么陪她读过书，写过作业。老师强调过很多次，没有作业，不需要家长作什么。

还是不放心啊，把去年夏天读的本州K的要求又看了一遍。感觉女儿还是进步了很多，但差距也很大，和要求比，有如下方面差距较大。（注：本州K的教学大纲写的是真好啊，怎么看怎么像是专门为自闭孩子写的进步要求呢）

1. listen to story attentively,
2.ask question, respond question appropriately.
3. Retell or act out the important events of story.
This "act out"--non-verbal language!
4. use verbal and nonverbal communication in effective ways when making announcements, give directions or making introduction.
---"non-verbal communication" again!
5.know what situation is danger. Know how to get help from a trusted adult when identifying a danger.
6. connect experiences and ideas wiht those of others through speaking and listening.
7.use vocabulary to decribe clearly ideas, feelings, and experiences.
---sound to me like stage 5 of DIR.
8. record or dicatate knowledge ...by drawing, making list and showing connections among ideas.
----sound to me the stage 6 of DIR.
9.proper skills when getting to know new acquaintance (under safety category, not social).
10. Refusal skills to unsafe behavior.
11. Physical education:
----too long to list. The weakest portion of my daughter. One thing to mention: learn how to play sports safely using space, speed, ...judgement.
12. Theatre: assume roles through IMITATION and recreation.

niuniuma

格林斯潘的6阶段是普通孩子0-3岁半的。而大部分孩子5岁之前都掌握了的。那之后呢？

阶段7：multicausal and triangular thinking:大约就是一件事会考虑多种原因，有能力把情感考虑到多种可能性上

阶段8：gray area,emotionally differentiated thinking:大约就是考虑问题是有层次的概念，不是一刀切，黑白分明，而是有不同程度的黑，不同程度的白。会协商，会讨价还价。

阶段9：a growing sense of self and reflection on an internal standard.大约就是更复杂的情感互动，可以用以往的情绪事件来衡量现在。可以同时用不同的框架来推理。创造新的idea.(大约是青春前期）

成人：
阶段10：an expanded sense of self that includes, for example, family and community relationships 家庭社会和自我的关系

阶段11: the ability to reflect on one's personal future 展望未来的能力

阶段12: a stable, separate sense of self (which allows young adults to remain secure when separating from their nuclear families) 稳定自信的自我，和父母的家庭分开也感到安全

阶段13: intimacy and commitment including long term commitments such as marriage, home ownership and a career 亲密能力和长期相守的能力。如结婚，如事业。

阶段14 :parenthood and other nurturing roles 为人父母，养育职能。

阶段15: broadening perspectives on time, space, the life cycle, and the larger world 时间，空间，生命，及大世界的认识

阶段16: the wisdom of the ages: a sense of responsibility to the environment and future generations and a sense of perspective on one's place in the grand scheme. This may be the most challenging of the adult stages because such wisdom must develop while declining physical health and mental ability may cause the individual to regress rather than keep growing. 年龄的智慧：对环境，对未来一代，。。的考虑和责任。

这些理论决不是空话。看看身边事业，家庭，有这样那样的问题的朋友，很清楚地看得出那一步有了问题。当然也包括自己。而这些都是为我们孩子的成长作出前瞻。

成长是一步一个脚印的。也许ASD的人永远也不能真正走完这全部路程，或每一步都能达到一部分，而不是全部。但是没有关系。越来越觉得和家庭成员的亲密关系，比其他的东西（如学业，如社交）都重要的多。和父母能建立亲密的关系，才有可能真正磨练emotion,才有可能有真正的友谊，甚至爱情，才有可能理解社会的概念。

niuniuma

前瞻了一下，还是回到现在吧。

格林斯潘的儿童发育6阶段，阶段1，2指的是婴儿期，要求较低，比如和母亲笑，咕咕叫就算。
可是在大孩子，青少年，成人，注意力和挂钩的要求就相应提高。很有一些孩子完全可以进步到了6级甚至7级，有了思想，有了逻辑思维，而1，2级的基础却很差。

对于ASD大孩子，青少年，成人在这几个的阶段相应的缺陷，书中总结如下：
相应阶段1，2 （注意力，挂钩，情感交流）：短促型，间断型，

相应阶段3，4 （流畅的有意义的社交性的分享的问题解决，包括共同注意力）：只能几个回合

相应阶段5，6 （idea 的创造性的逻辑的使用）：不能使用idea,没有逻辑的片段的使用idea

相应阶段7,8,9（抽象思维和反省思维）：思维僵硬，局部，缺乏微调力（subtlety,nuance）

这也就是眼前的训练框架。只是，的确，老格指明了方向，具体怎么做，还是要自己体会。

niuniuma

"女儿眼圈红了，流泪了。“我喜欢动物，是因为动物好看！”"
另外，你马上延展和深化她的情感了吗？马上跟她就这个问题多对话了吗？通过对话延伸到其它主题了吗？

上次和kwenma探讨后，结论是可以这样延伸---
当她说完喜欢动物是因为好看，又哭了，我可以问一个开放式问题：“你怎么了？”看她怎么回答。
然后也许需要问具体一点的，怎么流泪了？难过吗？委屈吗？（探讨情感的描述）
还可以问：为什么以前没有和妈妈说过你觉得动物好看呢？（探讨她自己的认识上的进步）
真的很喜欢动物？喜欢一点点，还是有些，还是很喜欢，还是非常非常非常喜欢？（探讨程度和层次的概念）
动物好看在哪里？（练习形容描述能力）。。。

谢谢kwenma。


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趁机骄傲的宣布一下，女儿最近迷上花木兰了。看卡通片的。这两天拿个洋娃娃当成花木兰，再给她配个马，终于喜欢上“人”了。我的技巧是，春天了，家里的木兰花开了，她很喜欢，想摘一朵，我说，你要是看《花木兰》，就给你摘。结果，她爱上了《花木兰》里很美的木兰花，骏马，还有木兰漂亮的长裙，还爱上了片头的中式的水墨画。



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最近写地板时光太多了。再写两句，就此打住了。
看了DIR的书，怎么觉得好多RDI的原理都已经在里面了啊.
都是发育型的。
都提到了用夸张的形式和孩子挂钩。
都提到了肢体语言对社交的重要性。
都提到了"grey"思维的阶段和重要。
最让我惊奇的是，都提到了，当把孩子放在有一定高度的台面上的时候，孩子的注意力会随之集中，对环境的意识一下子警觉。

niuniuma

我的周期是攻三个月的自闭症，给自己放假看一个的电视剧。

老同学推荐血色浪漫，虽然武斗插队的故事比我大了一轮，可是因为是北京的故事，我倍感亲切。也许有人觉得他们说话好贫，可是太真实了，我们中学同学之间就是像他们那样对话的。再不复习就渐忘了。听说如今的北京已经完全不同了。大院的生活还有吗？学会了他们的对话不就是攻克自闭的最好练习吗？

我才说过，和家庭的关系是最重要的，社交还在其次。可是我又想收回了。我想起了我幼时的生活，是时时刻刻和同龄孩子混在一起的。所有的见识，友谊，心眼，都是和朋友们一起摸出来的。好像从小学开始，在我的心中，和朋友的关系就已经超过了和家人的。

没有了友谊，姐们，哥们，很难想象孩子怎么能长大？ 还是要和孩子们一起回到社交圈子。没有朋友交往的生活好寂寞。连我都体会到了，那种渴望友谊而得不到的心痛和寂寞。下周就约人。

niuniuma

最近累疯了。为了做报告，又要熬夜准备，又要照顾家，最可气的是不能见缝插针的好好睡觉。真羡慕那些走到哪睡到哪的人，什么时候都能睡的人。人太操心了真是不好，还是糊涂一点比较享福。至少能放得下。

学了儿童心理发育学（虽然还只是一星半点）真是有用极了。对成人也管用。老公现在有时还是会大放厥词，对孩子，对前途，我就用学到的心理，三言两语就将他的症结点破，并驳回了。

还有朋友，脱了这么长的时间也不去结婚，要结婚，又害怕，也被我“训”的心服口服。还满口答应要继续和医生配合，好好吃药，找出合适剂量，从心理的阴影中走出来，重拾自信。

好了，要赶红眼飞机了。下面一段时间又可以继续攻自闭症了。

niuniuma

原来是深山练功夫哪，真是学有所成，学以致用啊。有空请接着写写你做floor time/RDI的体会。

我那天赶飞机前可能是太困了，写的胡言乱语，自夸不脸红。那里是深山练功夫，只是工作上忙。一直以来，都是上班混混，可是到真拿出来做talk时，准备得太辛苦，工作结果不少，但没有个灵魂，因为用心不够。看来事业上也不能落下啊！以后可能上班时不能再上以琳网了，看自闭的资料了。不过，下班后，还是要继续“研究”自闭的，有了心得一定和大家交流。一起探讨才学的快！

老枪，至于心理学的书，我也就还是指的格林斯潘的书。我目前看过他的两三本书(engaging autism,还有Infant and early childhood mental health)，对儿童发育6阶段初步有所认识，还有阶段7-16，是青少年和成人的。对我对孩子的认识，对个人生活家庭上的一些问题的认识，都很有帮助。"少看个案（比如Let me hear your voice),多读儿童心理学".如果是这样，那倒是真的要多看看心理学的书了!也谢谢你这样讲.
至于我女儿的画，太感谢你的称赞了。她的画很少有我的建议和影响，她也不太愿意受别人的指点，上画画课时，老师讲老师的，她画她的，所以后来也不去了。所以我也就不管了。才刚问了她，画个枪吧，人家说：“什么？我有点不会，有些东西我不会画。”[em10]我们这个只对动物着迷！！

再扯一些，说起Greenspan,和Gutsteine,还有冯版主说的Miller,他们的方法都很相近。我猜，可能他们读书做研究时，学的是同一种理论吧！至少他们接触的资料，信息，学术文章，或实例，可能差不多。所卖的只不过是不同的commercial package. 果然，他们都是clinical psychology出身，正得意，又去看了一下Lovaas,也是clinical psychology出身！所以，这心理学，要了解的东西也太广泛了，只能一步一步来了。

niuniuma

前几天出差，不能带孩子去。我就发愁儿子会离不开我。闹。出去前两天，开始打预防针，当然他不干，就顺着他说，好好，不出差。但是他心里还是有数了。我回来后，女儿告诉我，我走的那天下午，爸爸去接他们，儿子看不见我，就哭了一会儿，后来也好了。回来那天早晨，儿子好像什么事也没有似的，笑着说：“妈妈，我们在画画儿”。没有出现扑到我怀里的景象。当天晚上睡，把他们两放在床上，也没有下来找我。但是因为两个人老说话，才把他带出来。看来，经过此次出差，儿子心里有独立了一些，对姐姐的信任和依赖又多了些。

niuniuma

DIR怎样帮助了我的生活？

我现在更将其视为心理发育理论，而不是干预的方法。有了６阶段的划分，将女儿的问题看得较清楚。儿子的问题更是情感方面的，太shy了，老格也有书，讲emotion milestone，可惜图书馆没有,要买。

女儿对弟弟的心理了解的非常好。我出差前，她说：“妈妈，你不要走。因为你走了，弟弟会哭的”。老公听到了，立刻说，这不象自闭。我说，“没错，她是很了解弟弟，因为他们两时时刻刻都是engage非常好的，所以说engage挂钩是了解对方，建立友谊,增长智力的基础的必要基础。可是，她跟其他孩子就缺乏这个，于是就不能建立友谊。自闭的根源就是和他人和社会的切断，没有了这种互动，孩子是不能成长的。如狼孩。切断了和人的交流，空有智力潜能也没用。所以你要时时刻刻注意和她engage，不论作什么都行”。很有效，以前一提自闭老公就否认，现在，我将他说的心服口服。而且，他也的确有空就去和女儿挂钩互动去。

老公又说：“妮妮，以后不要老问同样的问题，好不好？你刚才问的问题昨天已经问过了！” 我说：“事情不是这样的。你不让她问，也许可以暂时压制她。问题的根源在别处。他们的脑子里喜欢想一件事，还是因为他们大部分时间，她的思想活动是和你和我脱节的。因为这样，她不能接受生活中的dynamic的变化，就学不到东西。她学不到新的东西，自然就永远在想同一个问题。互动，还是要互动。”

老公试图和女儿互动，不成功，抱怨说：“树欲静而风不止”。我说，“当然了，否则therapist是吃白饭的吗？正因为你不能和她互动，她才是自闭，你才要付therapist钱，来达到互动。”
。。。。

我可以一直写下去，老公对孩子的认识终于达到了一个新台阶！他不和他们相处，也没有过别的带孩子的经验，回家期间恶补zb知识。如果我没有一套理论在心中，很难有效的说服他。他以前是一直说我瞎操心，乱花钱，现在终于convince他了。真是奇妙。为此，我感谢DIR。

niuniuma

正在读中文版的RDI理论书（人际关系介入），书中提到，“有一定高度的台面上的时候，孩子的注意力会随之集中，对环境的意识一下子警觉”，原来就是miller夫妇的发现啊。被Greenspan和Gutsteine引用了。科学事实是没有门户界限的。

我才知道为什么自己喜欢DIR多于RDI,是因为顾斯坦说，RDI是“结构化学习”，有“behavior modification"的背景。所以，RDI需要计划，需要准备材料，需要按部就班。我这个喜欢动嘴皮，喜欢随机的人，当然就觉得DIR省心了。随机很好，情景学习，affect精准高昂，记忆深刻，省得人为创造故事情节。可毕竟游戏和“演出"的意义也很大。而且又不是专家，有protocol的结构化的RDI放心一些。

不过，认真讲，这的确是两个方法的最大不同之处。

niuniuma

女儿是天使的珍贵意见：

“在帮助孩子建立社交圈子的开始先别急于发展他们的互动，在头几次邀请别的孩子来玩时，每次不必用很长的时间，半小时就够了，先让别的孩子和自己的孩子挂上钩。可以用一些美味食品或者新奇的玩具来吸引他们，当他们告别时，还期待着下次能再来你家，这个目的就达到了。（心理学家，厉害吧？人家自己非要来，你就不觉得过意不去了吧？是不是典型ABA思想？食品玩具充当强化物，再慢慢过渡到社会的层面？）”

“不要让其他的孩子知道你是为了做“THERAPY”，越自然越不留痕迹越好。大人不要成为孩子的中心，如果不是万不得已，不要干扰孩子们之间的互动。所以如果在两位大师看来，你代替孩子回答问题是欠妥当的。（这跟图片交流的最初阶段，辅助人员只能从身后辅助，不能给与眼神和语言暗示的道理是一样的，这会影响到孩子和沟通对象之间的互动，使孩子有依赖性，不利用辅助的撤出。）“”

niuniuma

决定多做游戏。看女儿上集体音乐课上那么多游戏，女儿总是不太和别人合拍，总是有些游离在外，总是搞不清游戏的真正快乐在何处。。。。

所以，收集了一些children's games， 看了以琳网的游戏，记了笔记，不管是不是RDI，不是也行只要是游戏。

理论上悟出了，玩游戏的好坏熟练不是关键，关键是要体会其中乐趣！心灵上的真正的喜欢！能力在其次，心在上。

于是吃完饭就复习他们音乐课的游戏。也就是在地上画五线谱，让他们条CDAF音符。然后就是放音乐，音乐停，人冰冻，音乐响，人走。没觉得女儿特别享受，倒是儿子眼睛放光，和我笑。

然后忽听门外孩子们在玩。赶紧让他们穿鞋，出去玩。女儿大喊，我饭还没吃完呢！我心烦，怎么饭吃得这么慢啊？顾不上了，冲了出去。女儿出去就要摘花，看石头，这些“非人”的东西。我说，不行，必须和小朋友玩。

包括我的孩子，这些孩子有，3个2岁的，2个3岁的，1个4岁的，1个6岁的。2个2岁的根本没社交能力，但是会认真旁观。一个成熟一点的2岁的有点会玩了，喜欢和别人玩，虽然连话都不会说，可非常会交流。1个3岁的是我儿子，太害羞了，不行。另一个3岁的，4岁的，都非常的社交COMPETENT,会说话，会玩，会配合，有兴趣。6岁的是我的女儿。4岁的孩子说我们玩踢球吧。于是玩传球。女儿就不能在一个地方呆着，老要跑去看“非生命”的东西。但是在我的督促下也能穿几个球。我儿子就别想，什么都退缩在后面（这也是大问题，男孩子，可怎么办啊？）有一段时间，这几个孩子都用热烈的眼光看我，想让我带他们玩。

我真没用啊。看了那么多的游戏，还有rdi,可一个也想不起来。就一直在想DUCK,DUCK,GOOSE(有点像丢手绢），可是一看这些孩子这么嫩，没法玩啊。后来，4岁孩子又说，给我读书吧。于是我就露天给他们读书。搞得这群孩子众星捧月的坐在我身边，我给他们读了书。搞得他们都喜欢上我了，家长叫他们回家，那个3岁的小孩不回，还老瞅我，后来她爸爸把门关了，她才大哭得去敲门。

这只是开始。天气暖了，以后可以每天都这样玩。我怎么才能变得很resourceful,很会玩啊。读了那么多游戏，竟然也想不出一个合适的。不过要是按天使说的，先别急着互动，就先建立个好印象。自我安慰一下。

niuniuma

看看我的问题：
"说起“how old are you?" 一次邻居的孩子问女儿，女儿好像没听见似的，我就辅助，我来问（不知这样作对不对？），结果女儿伸出五个手指，在加另一个手指，结果人家孩子才４岁，不会算，还要我体她说， ６岁了。一方面她学会了别的孩子都喜欢用手指头来表示年龄，一方面，大家看看， 我这样辅助作中介者对不对？孩子就是和别人的engagement是游离的，不能挂钩。”

看看kwenma以前的文字：
“（儿子）说话多，而且现在婆婆，爷爷或者其它的人问他话，能有几个回合的
对话了。但是哥哥姐姐在玩的时候跟他说话，他还不太注意，所以我叫两个孩子再
问他(要先得到他的注意力时)。”

原来答案已经有了: 孩子不回答同伴的问题，却只回答大人问题时，应该让同伴“先得到他的注意力时，再问他。” 而不是大人代替提问。

niuniuma

继续讲讲DIR对我的生活的影响。也就是学了DIR，十分了解了闺女的发育情况，症结在哪，展望如何，怎样互动,有什么心理并发状况。这也归功于对整个自闭领域的了解。我不是一个很耐心的人。如果我不真正懂孩子的话，我是很容易发脾气的。现在我不太需要靠什么责任感，或爱心，来克服自己的脾气，火气。因为懂得，所以慈悲。 在爱心之后，知识和智慧是最有力量的东西。

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相比之下，儿子的问题却日益尖锐起来。我越来越不了解他，他的问题和姐姐完全不一样，我还没找到一套理论或方法来对付他，使我现在更容易对他发脾气，因为我对他束手无策，因为我不懂他。他也快4岁了，我也不能还抱着他是个小小孩的老观念了。可是“新”概念理论却没跟上。
闺女从不怕生。让她和谁玩她都喜欢。只是能力有限。兴趣和别人不一样。跟不上别人的心智和心理。跟不上别人的体能速度。体会不到别人感兴趣的东西到底有趣在哪里。但是因为她随和，属可教育的孩子。因为她给我机会让我教她。

而儿子却不给我机会。他看见别的孩子就躲，我没有办法带他和别人疏通。
在有外人的场合，和他做什么游戏他都不做。像训练他打球，没门，除非在家里关门练。
在别人面前提他的名字，或年龄，他都激烈反对。还说，我不叫某某某，我不是3岁。不喜欢在spotlight下。
想带他去上音乐课，踢球课。。。根本没门。他是绝对不会上场的。我说，妈妈可以陪你踢。（三岁孩子允许）。他也绝对不会上场的。
为了训练他说英语，（其实他的英文还不算太差，毕竟他的语言能力本身还有思维能力是非常强的），我和他讲英语，他会生气说：“这太难听了，你不要这样说！”
因为性格上的自闭（不是能力上的），也开始越来越迷电风扇，甚至开始摇手，自我刺激。
在学校只和姐姐和亲近的老师讲话。没有朋友。
因为在学校比较压抑，回到家很爱发脾气一阵子，才恢复正常。。

越写越难过。这样的孩子肯定是有一定的心理上，性格上的因素的。怎样帮助他？？他是那么的聪明，在家里和我engage的那样好，玩什么都是眼睛亮亮的，很喜欢，却迈不出心理上离开家人，信任他人的这一步。

怎么都这样难？

可能我要把儿子的问题放在女儿之上了。合适的书还没找到。

看过几个网页文章。建议是：吃药anti-anxiety，或exposure，越怕人多，就越去人多的地方。还有就是家长做出榜样。如果我整天也不社交，没有朋友来往，（虽然我朋友很多，但是行动上的来往少，我就喜欢动嘴皮子，不喜欢安排这个那个活动），他就会觉得他没有朋友理所当然。

所以开始到处找人玩，请人来家，建立概念和routine.为了孩子们，脸皮要厚，我期待随着社交增多，受益最快的可能不是女儿，而是儿子。解决一个是一个。

niuniuma

没读过张爱玲的书，却记住了这句话。是句大实话。

小熊系列书，好像冯版以前就推荐过，已经图书馆开借条。

肯定是不能逼他社交的，会更反抗，但看到快４岁的“小伙子”这样，我会急啊，所以我应该把儿子的心理吃透，才能游刃有余。

更让我担心的是，他也并不享受独来独往，每日回家要那样发泄一会儿才罢休，说明在学校不能敞开心扉的生活他并不开心。和我一样，有时会清高，觉得不需要朋友，可是时间长了，觉得自己象生活在沙漠一样，枯燥难受。

niuniuma

和很多爸爸妈妈一样，孩子的自闭却督促我们成了孩子王。
连续几天晚饭后都在泡在巷子里。今天实在太累了，但我想，不在短，就怕断。于是叫他们出去了。
今天学跳绳。女儿还一点也不会。结果弟弟要抢绳子，姐姐不给，打到家里来。我赶紧找了一个捆箱子的绳，让女儿玩。儿子还是气的不行，扬言说要把绳子扔掉，说他不高兴。

后来，好歹哄出来了。结果隔壁的姐姐（10岁）高兴得出来表演跳绳子，和我们说了很多的话，我真像个孩子王似的，和每个孩子都套近乎。别的家长哪有我这样“深入群众”的？

结果邻家姐姐问我儿子几岁了，我答3岁了，用英语，儿子也都听懂了，气愤地用绳子打我，很痛！！气死我了。他是这样不喜欢别人谈论他！！ 表现太差了。我怎么才能制服这个小子？？

女儿很羡慕邻家姐姐跳得那么好。只往她身上凑。后来姐姐问她上pre-k还是K,女儿背冲着姐姐，看天，不理，就问我，我说，你再直接问她。小姐姐很熟练，大喊：“NN!"女儿回头了，小姐姐又问了一次，女儿回答了：”Ｋ＂．耶，直接交流成功了。

后来，邻家姐姐又问女儿，你的生日是什么时候？女儿直接回答了。回答反应速度接近正常。我一点也没参与。

昨天也是，邻居的男孩问我，说，我们玩足球吧。我对他说，你问问ＮＮ吧。他（４岁）没有今天邻家姐姐那么老练，轻声问了女儿，女儿蹲在地上不理。邻家男孩求助的看着我。我说，你再问一次。他又问了。女儿想了想，点点头，说“ＯＫ＂．总之，这招算是学会了：坚持让女儿和同伴之间直接对话。