以琳自闭症论坛

标题: 痛苦 [打印本页]

作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 12:05
标题: 痛苦
交代一下我的家庭背景:
  
    我母亲年轻时候有重度神经衰弱(这是那个年代的诊断,如果就现在看,应该就是抑郁症。)
    暂且说我母亲有抑郁症。但是各种抑郁症的药物都没有什么效果。
   几年前,我母亲还被诊断出脑血管全面硬化,经常有破裂。最近在进行一些治疗,取得了一定的效果。
    我母亲经常发病,受点刺激就发病,发病后,就几个月不能起床,说胡话。
    我父亲30几年照顾我的母亲。因为我的母亲有这些病,我家很少有社交活动(怕被别人说我母亲有什么什么毛病的),我父母几十年来对社交方面确实非常欠缺经验,虽然已经65岁了。经常在一些社交问题上缺乏常识,让人比较汗颜。

    我学习不错,工作不错,在单位人缘不错,但是,就是常常有抑郁症状,比如,两人闹别扭后,我老公可能2小时候就恢复情绪了,而我需要好几天都缓不过来,沉浸在很痛苦的情绪中不能自拔,睡眠极差,食欲减退。

    老公觉得,儿子的自闭,跟我家的遗传有很大的关系。我并没否认,只是觉得疾病有的话,就赶紧干预。
    昨天晚上,老公跟我说,我父母应该在他面前认错,并改错。
    我说,65岁的人了,平均一年跟我们在一起的时间不到一个月,也就过年来看看外孙。65的人改错谈何容易。何况是女婿要求他们改错。
    我老公就说,那你父母就得在我面前承认自己有精神病。
    我父母虽然他们人际交往方面是有问题,但是,将我父母改过来,是非常难的,而且,要让我父母亲口在女婿面前认错,说自己社交行为有问题,而且要从65岁开始改错,是多么的没希望。
    老公说这么多年就是因为我太惯着我父母了,明明知道我父母社交方面有问题,还不让我父母改错。说结婚那时候我父母才不到60岁,那时候就应该让我的父母改的。
    当时我是这样想的,9年前,刚结婚,我当然希望我父母更喜欢这个女婿为好,而不是让我父母知道,女婿认为她们社交方面错了,要改错。
    我老公说,他只知道,错了就要改,无所谓他在我父母面前有没有好的形象。
    老公说我总怕刺激到我的父母,不想他们改错,太心疼我父母了,太惯着我父母了。
    我确实是怕刺激到我妈妈,我妈妈属于受点刺激就会病倒的,这点符合抑郁症的特点,真的是受不了刺激,而且她的脑血管全面硬化,受了刺激抑郁就会发作,脑血管容易破裂,受了刺激的结果往往是卧床很久。
    我老公就认定,不让人受点刺激,人就不会改错。

    我不知道如何才能让我老公心情好一点。我在研究怎么给儿子做自闭症干预。这么多天,我自己活得跟罪人一样,因为,基因是我带来的。但是我真的希望我俩停止去找责任的归属。找到了归属,归属者认罪了,又能如何呢?即使归属者用命来偿罪,又能如何呢?
   
    我老公就是这样的性格,看不惯的就一定要说出来,一定要别人认为自己错了才罢休。

    那天,我老公说,儿子的自闭症有一个偏方,就是让我姥姥的骨灰下葬。他说,我姥姥90多岁,发病住院那天,是我儿子出生那天,去年我儿子从老家回来的那天就是我姥姥去世的那天,今年发现儿子自闭,就是姥姥去世那天,医院诊断,就是姥姥出殡那天。说这些太巧了,就是因为我姥姥的骨灰没有下葬。没有及时入土为安会影响一个家族。

   (因为我姥姥去年去世,骨灰一直没有下葬,是因为十几年前我姥爷去世,我姥爷一生钦佩那些老革命家吧,于是,当时遗嘱是将骨灰撒入老家的一条江,按老人家的做了。此后,我姥姥也说过,将自己的骨灰也撒入那条江,跟我爷爷的骨灰在一起。
    我老公不清楚我姥姥的遗嘱,准备了几万元钱要给她买墓地的,这次我才跟他说了。去年我姥姥去世后,事情都是我舅舅操办的,骨灰在殡仪馆暂存一年,今年,又续存了一年。)

    那天他在跟我的父母通话中也说:“我只听说过刘少奇的骨灰撒到江里面,普通人没有这么做的。”     
    我该怎么办啊,我老公昨天还说,让我通知父母亲自跟他交代,为什么骨灰没有下葬,
    然后他说他会回复:“这不是正常人的处理方式……”
    必须要刺激到他们俯首认错。
      
    我老公说让我做的事情,他如果说到第三遍我还没有做,我就会被骂死,实际上也是这样的。
    老公说,去年我姥姥的葬礼上,我父母的表情很木然,他觉得无法接受,在葬礼上,我父母就像一对傻子。
   

    我真的不知道自己怎么办了,每次因为这个遗传和我父母人际沟通问题的事情吵架,我都觉得我的心里有刀划过,
    我无法选择我的父母,无法选择我的基因,我只想让我的儿子慢慢好起来。
    父母每年就春节过来看我们,最多就一个月,即使他们来看我们,也不跟我们住在同一套房子,从不跟我们一起生活。
    我老公说的是,虽然不在一起生活,但是想起他们就不顺眼,心情不好。他看不顺眼的事情就一定要说,就一定要让人改,或认错。
    说除非他们改过来,或者他们在我老公面前认错,

    今天去给儿子测试智商,儿子完全不配合,没有测完,回来了,
    心里难受的要死!完全没有办法集中精力研究干预。
    我该怎么办啊!

    各位达人,帮帮我,我该怎么做?
    有时候,我真的觉得在我老公面前百口莫辩,他一定要我的父母改过,或认错,他自己的话说,他看不惯的,就一定要打趴下。
    说我一直不愿意承认我父母有毛病,一直说我父母正常,
    我现在承认我父母有问题,我认错,可是还不行,必须要我的父母认错。

我昨天快受不了了,我说,要不我俩分开吧,我父母可能这辈子很难改到让你满意,

他马上发怒,“我俩感情挺好的,凭什么你父母还要害的我俩离婚?!为什么他俩就不能改!”

我真的不知道怎么做了。

作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 12:22
标题: re:说一下儿子的情况,儿子3岁8个月,语...
说一下儿子的情况,儿子3岁8个月,
语言尚可,一岁多就能说好多的话。会听指令,比如让他把盒子打开,拿出里面的瓶子,都照做。让他把东西扔到垃圾桶里,他也去扔。当然是心情不错的时候,心情不好就不停你的。

但是用于沟通的语言不多,“你我他”不分一年多了。怎么教就是改不过来。

有时候也跟我们有简单的聊天:
“给你买个书包好不好?”——好!
“你喜欢红色还是蓝色”——蓝色!
“上山好累”——“下山呢?”
“下山不累”——“就轻松了”
但是聊天很难进行到3个回合。

前几天训练他,让他见到小朋友喊“哥哥好”“姐姐好”
现在逼他喊,一半的时间他也喊“哥哥好”“姐姐好”,

但是就是不跟小朋友玩,对小朋友玩什么他也不感兴趣。
好多时候喜欢岔开话题,我们跟他聊这个,他说那个。让我们极度苦恼。
叫名字,知道是在叫他,就是不应名,不理人。

昨天带他出去吃饭,他把饭菜撒了,小狗过来吃,他不怎么看。
后来小狗吃完走了,过了好一阵他问“小狗呢?”
我指着趴在不远处的小狗说“小狗睡了,睡午觉了”
儿子接:“睡十分钟就起来”(平时跟我们玩,我们说累了,要睡一会,他就说“睡10分钟就起来”)


作者: mimigao    时间: 2014-6-30 12:27
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: mimigao    时间: 2014-6-30 12:29
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 12:43
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]mi...
下面引用由mimigao发表的内容:

不赶紧干预,扯什么基因骨灰的,你老公怎么不去申请诺贝尔奖?


这正是我痛苦的地方,我不愿意把精力花在这些事情上,我想尽全力快快干预,因为,即使是遗传,那也没有办法改变了,早点干预才是王道。(他铁定认为儿子的病是我父母的遗传造成的,反复说这个,让我觉得我是罪人。)
他不会认为自己有不对或不妥的地方,只说我父母不正常,认为我父母的抑郁基因传给后代了。
他也想快点干预,但是从发现儿子异常,到现在,他发火好多次,每次都是说我的父母人际交往方式不对,他看着不顺眼。
说早就应该让我的父母改,说我一直太偏袒我父母了,不逼着我的父母改错,不逼着我的父母认错。
每一次他对我发完火后,我都接近疯掉,痛苦得想死去。
我不知道改怎么沟通让他接受。

他有时候看儿子状态好的时候,比如儿子状态好的时候跟我们也有短短的一问一答的经过,儿子也很挺指令,而且儿子确实认数字什么的很快,他就说,儿子肯定不是自闭症。
但是,儿子异常的行为,是不能忽视的,即使是谱系也是要全力认真干预的。
但是,对我父母的恨,他一直没有消除,他内心希望我父母改到让他满意,或者至少有一个改过的行为。

我很惶恐,很痛苦。
作者: 小威廉    时间: 2014-6-30 13:18
标题: re:很明显你老公才是奇葩的那个 这么冷血的基...
很明显你老公才是奇葩的那个 这么冷血的基因难道就没问题么
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 13:35
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]小威...
下面引用由小威廉发表的内容:

很明显你老公才是奇葩的那个 这么冷血的基因难道就没问题么


我昨天快受不了了,我百口莫辩,我说,要不我俩分开吧,我父母可能这辈子很难改到让你满意,

他马上发怒,“我俩感情挺好的,凭什么你父母还要害的我俩离婚?!为什么他俩就不能改!”

我真的不知道怎么做了。

作者: binfeng2000    时间: 2014-6-30 13:53
标题: re:赶紧找个借口,离婚吧,否则你很快会变疯的...
赶紧找个借口,离婚吧,否则你很快会变疯的,连我边上看了都想疯狂一下.
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 13:58
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]bi...
下面引用由binfeng2000发表的内容:

赶紧找个借口,离婚吧,否则你很快会变疯的,连我边上看了都想疯狂一下.


心如刀绞。我真的不知道怎么沟通才能让他理解我的痛苦,和我的所想。
作者: udy235    时间: 2014-6-30 14:04
标题: re:你老公的情况需要心理医生疏导一下,他的种...
你老公的情况需要心理医生疏导一下,他的种种借口不过是在逃避孩子有可能是谱系的现实,赶紧去大医院给孩子看看,给他一个结果,他自己多半就会做出选择,总比现在扯淡强。作为孩子父亲,我当时也是在自己孩子戴帽子后也有一个月情绪低落,到处找借口。我们家就我和孩子奶奶相信ABA干预,孩子爷爷相信玩和感统,孩子妈心宽自从有了NT的老二,老大的事都不放在心上,我弄了一堆书她看了半本,说美国的那边3岁以前高强度干预都治不了一半,我们这确诊就三岁半了,去机构的时候都三岁八个月了,你们折腾去吧,反正以后总比我姑妈家那个脑瘫表哥强多了......。家家有本难念的经,离婚对孩子来说伤害最大,能维持就维持,就算不理解至少能出个钱搭把手。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 14:25
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ud...
下面引用由udy235发表的内容:

你老公的情况需要心理医生疏导一下,他的种种借口不过是在逃避孩子有可能是谱系的现实,赶紧去大医院给孩子看看,给他一个结果,他自己多半就会做出选择,总比现在扯淡强。作为孩子父亲,我当时也是在自己孩子戴帽子...


我仿佛已经看到未来,
那就是,我和我的父母是罪人,他恩的遗传基因传给我,再传给我的孩子,这辈子我父母欠他们家族的,他的责难,怨恨,永远不会消失,
除非我父母认错,或改错。

这一点,我特别害怕。
这不是我想要的未来。
作者: binfeng2000    时间: 2014-6-30 14:30
标题: re:沟通是要用前提的,那就是对方也要和你一样...
沟通是要用前提的,那就是对方也要和你一样有正常的逻辑和思维,感情能力等等,而看起来对方是没有,或许是有意的胡搅蛮缠,不管那边,都让人心惊胆战,不知他还会想出什么折磨人的想法来,如果你有生活和工作的保障,先要保自己再说.
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 14:37
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]bi...
下面引用由binfeng2000发表的内容:

沟通是要用前提的,那就是对方也要和你一样有正常的逻辑和思维,感情能力等等,而看起来对方是没有,或许是有意的胡搅蛮缠,不管那边,都让人心惊胆战,不知他还会想出什么折磨人的想法来,如果你有生活和工作的保障...


他觉得他是正常的,我父母不正常,我比我父母好。
我是大学教师,没有四处兼职。工资不高,家中支出都是靠他的。
我觉得我真的不管怎么跟他说,他都认定我父母要改错,至少要认错。
虽然我父母从来不干涉我们的生活,来看我们一年一次,而且不住一套房子,
我老公说,让他看不顺眼,就已经是影响到我们了,
而且我老公的性格是,看不顺眼就一定要说出来,而且一定要对方知道,要对方接招,

说这么多年的他对我父母的不满,都被我屏蔽掉了(我是希望我父母喜欢他),让他觉得没有人接招,在演独角戏,他不爽,所以,估计他想开战,说让我父母知道他的不满,我父母即使改不了,也可以认错的啊!
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 14:42
标题: re:我现在还有一个最大的痛苦就是,别的自闭症...
我现在还有一个最大的痛苦就是,别的自闭症孩子家庭,
因为家族中没有人有精神类疾患,所以发现问题就及时开始干预,家庭成员互相安慰,共度难关。
而我,想给儿子做干预的同时,还要承载这么多的责难。
我的父母还要承载这么多的责难,还要去改错。
我还要因为这么多年没有让父母改错去承认责难。

好羡慕成员间能互相安慰的家庭。

作者: udy235    时间: 2014-6-30 14:48
标题: re:就算是某一方错了又能怎样?得到对方认错后...
就算是某一方错了又能怎样?得到对方认错后会让自己的心平静吗?会接受孩子的现实吗?痛苦一点都不会减轻,你父母就算认错对你老公来说也是饮鸩止渴。

讨论对错对孩子的干预没有一点帮助,不过是浪费时间。你需要把所有的重心转移到孩子这边,包括婚姻。

未来?未来就是你需要坚定的信念和科学的干预方法来接纳谱系孩子的所做作为,而家里那个旁观者将活在谱系孩子无穷的折磨中,甚至在他的梦境里......
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 14:52
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ud...
下面引用由udy235发表的内容:

就算是某一方错了又能怎样?得到对方认错后会让自己的心平静吗?会接受孩子的现实吗?痛苦一点都不会减轻,你父母就算认错对你老公来说也是饮鸩止渴。

讨论对错对孩子的干预没有一点帮助,不过是浪费时间。你...


我也是这么说的,
我说即使他姥姥,姥爷认错了又能如何?
即使我的父母以死赎罪,于事情又能有什么帮助?

他就是认定我父母不正常,要改,
说如果不改,不认错,以后任何事情,他都会往这个上面扯。

我现在无心做事,每天觉得自己都抑郁了,
从6月20日到现在,我瘦了10多斤,
每天看着我老公的脸色,生怕他又提我的父母。

他总说我偏袒我的父母,其实不是,
我只希望跟他有和谐的关系。
希望他心里别一直这么装着对我父母的恨,来刺激我。

作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 14:57
标题: re:我那天看到很多资料中说,自闭症有家族史的...
我那天看到很多资料中说,自闭症有家族史的,就是家族人员有精神疾患的,都有可能遗传。
我老公看到这个后,我就知道,我完了。
自闭症的原因至今不明,但是又点出来遗传这个字眼,
我家又正好有这么个情况,于是,所有的责难都只有一个去向,就是——我父母的问题。
我将一辈子逃不出责难,我的父母也将一辈子逃不出责难。

这对于我而言,是多大的痛苦,
我觉得自己快被击垮了,
任何时候,我老公把这个事情往这个上面一扯,我的生活就永无宁日。
我的父母也将在自责和被责骂中度过余生,

我不知道我犯了什么错,飞来横祸啊!
我到底做错了什么要遭到这样的折磨!


作者: udy235    时间: 2014-6-30 15:03
标题: re:你老公现在基本不能正常思考了,他这个折腾...
你老公现在基本不能正常思考了,他这个折腾只有两个结果,一是逼你离婚,以后他只出钱,二是把你逼疯,然后他背上一辈子的包袱直到把自己逼疯。我觉得你老公需要时间冷静一下,带孩子找个机构训练一段时间吧。

作者: ahippo2011    时间: 2014-6-30 15:17
标题: re:楼主一个堂堂的大学老师,怕这怕那的。唉,...
楼主一个堂堂的大学老师,怕这怕那的。唉,能腰杆直一点么?
就算基因差怎么拉,不爽就滚蛋。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 15:21
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ud...
下面引用由udy235发表的内容:

你老公现在基本不能正常思考了,他这个折腾只有两个结果,一是逼你离婚,以后他只出钱,二是把你逼疯,然后他背上一辈子的包袱直到把自己逼疯。我觉得你老公需要时间冷静一下,带孩子找个机构训练一段时间吧。


这应该都不是他想要的,
我感觉他想要的是:
1、好好干预,儿子进步。
2、我父母认错,他心里舒服。
3、我父母能改,他心里舒服。
4、我不再屏蔽他对我父母的不满,让我父母清楚地知道他的不满和怨恨。
5、家里的一切,能达到到让他基本满意的状态。
6、我承认我父母不正常,有问题。

我父母再不正常,再有郁郁症的精神问题,
把这些掰扯清楚有什么意义?
但用他的话说,至少是他心理平衡了。让该认错的人认错了。


作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 15:23
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]ah...
下面引用由ahippo2011发表的内容:

楼主一个堂堂的大学老师,怕这怕那的。唉,能腰杆直一点么?
就算基因差怎么拉,不爽就滚蛋。


他就是看不惯我父母……
多少次想分开,因为我确实是觉得自己承受不住了。
但是,毕竟有了孩子,还有了老二,
谈何容易?
但是我和我的父母背负这些一辈子,我真的看不到未来。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 15:39
标题: re:我真的不知道如何解决现在的问题,万分痛苦...
我真的不知道如何解决现在的问题,万分痛苦。
作者: udy235    时间: 2014-6-30 15:42
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ye...
下面引用由[U]yeyinghn[/U]发表的内容:


这应该都不是他想要的,
我感觉他想要的是:
1、好好干预,儿子进步。
2、我父母认错,他心里舒服。
3、我父母能改,他心里舒服。
4、我不再屏蔽他对我父母的不满,让我父母清楚地知道他的不...

楼主真是大学老师吗?你的分析太表面化了,他明明是想找个地方发泄自己的情绪。看不顺眼别人就有错吗?你父母有什么错?你们两个的结合,从法律上讲是自愿合法,从宿命上讲是上天注定,对他自己来说首先该怪自己,为什么要看上你?为什么不知道精神病史的知识?为什么自己的命不好?他这种要求对你来说会带来怎样的伤害他考虑过吗?他现在都不知道自己在干什么了,整个被情绪所左右,所以才扔出让岳父岳母道歉的荒唐言论,这话让正常人看就像因为自己活着累让自己亲爹亲妈道歉生了自己一样荒唐。如果他所要求的事情真正发生,那么他还会提出下一个更离谱的要求,这个就是行为强化,楼主还是和孩子离开一段时间,给他忽略忽略比较好。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 15:55
标题: re:这是天涯上别人的一个回复和我的回复:...
这是天涯上别人的一个回复和我的回复:

 别人的回复:
@佑是一年 32楼 2014-06-30 15:25:50
  结婚前你老公知道不知道你们家的情况?如果确实是家族遗传性的,我觉得楼主你应该之前跟你老公沟通,你说你跟你母亲都有点抑郁症,那小孩得抑郁症的概率会有多少?这些功课你们应该一早就要做的啊,现在孩子也有了,自闭症很难治的,你们以后的婚姻状况堪忧,我估计你婚前没跟他说过家里的情况,才导致你老公现在如此敏感暴怒,他是感觉自己被骗了!他好好的一个人生出来一个自闭症的孩子换成谁都会窝火。

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  我的回复:
《自闭症治疗与康复的大体进展及治疗方法简介》

  自闭症(autism)的概念最早于20世纪40年代由美国医生从“儿童精神病”范畴中分离出来至今不过几十年。在这几十年中从无到有,发展起来,至今已成为跨越医学、心理学、 教育学几个学科的边缘学科。
  医学的研究是为了治好“自闭症”这个病。但是“自闭症”做为一种病,其发病机理实在太复杂,有人可能是产伤、有人可能是消化道的问题(食物过敏)、有人可能是疫苗过敏、有人可能是听觉或触觉过敏、有人可能是遗传因素。如果与我们自己的孩子对比,恐怕都会对上一两条。但是很遗憾,迄今人们也没有肯定哪种因素肯定是致病因素,也没有找到有效的治疗方法。

  所以,结婚前,我真的不知道我母亲是抑郁,我儿子自闭症的几率到底有多少。
  如果我老公真的不能原谅我,我愿意他做出新的选择,我无怨无悔。



作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 15:56
标题: re:再次说明,我没有抑郁症。...
    再次说明,我没有抑郁症。

    是的,婚前,我没有告诉他我母亲有问题,
  而且,我18岁离家,确实也不知道我母亲有抑郁症,只是到我母亲经常病了,病了就卧床。
  如果说这是过错,这些确实是我的过错。

  我自己是没有抑郁症的,我是单位的先进,文艺骨干,十佳讲师,人缘很好,但是面对这样的事情确实有些脆弱,很容易进入一个抑郁状态。比如这种吵架后,很多天缓不过劲来。

  所以,婚前我也没法跟他说,我家孩子得抑郁症的几率是多少多少。

  现在,我也想提出,我带孩子走,留给他机会,再去寻找属于他的幸福。
  曾经想过,我的错误,我自己来担,但是他对孩子感情是很深的。他也不同意离婚。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 16:01
标题: re:那个年代的诊断,是神经衰弱,因为10几岁...
那个年代的诊断,是神经衰弱,因为10几岁的我也不懂什么叫这个,只知道我母亲经常病了,病了就卧床,一天一天躺着就是睡不着。
后来仔细想,可能真的要诊断,这个所谓神经衰弱就是抑郁症。
但是我以前哪知道,抑郁症会跟我未来的儿子的自闭有关联?
这些,是完全不曾想到过的。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 16:18
标题: re:我多想家里能停止这些责难,好好帮儿子做干...
我多想家里能停止这些责难,好好帮儿子做干预。
作者: EE    时间: 2014-6-30 17:54
标题: re:LZ一方面努力想寻求帮助,一方面又在不断...
LZ一方面努力想寻求帮助,一方面又在不断维护自己老公,为他的荒谬要求找理由开脱。不知道LZ是不是内心也有底气不足,认定这事也和你父母遗传有关,所以才一再容忍这种荒唐想法延续?不正视问题,不承担责任,只想一味逃避甚至追加到老人身上,我是看不下去了。吸气,,,呼气。。。
作者: liuyao66    时间: 2014-6-30 18:09
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: joha    时间: 2014-6-30 18:29
标题: re:现在的情况,应该目标一致的去帮助孩子,而...
现在的情况,应该目标一致的去帮助孩子,而不是指责,谁也无法选择自己的基因,谁也不希望这样的事情发生。  但是已经发生了,就应该向前看,而不是向后看。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 18:34
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]EE...
下面引用由EE发表的内容:

LZ一方面努力想寻求帮助,一方面又在不断维护自己老公,为他的荒谬要求找理由开脱。不知道LZ是不是内心也有底气不足,认定这事也和你父母遗传有关,所以才一再容忍这种荒唐想法延续?不正视问题,不承担责任,只...


说实话,我真有些屈打成招的感觉,确实我觉得被深深伤害了,
有时候我是跟他已经不知道怎么去争论,既然他说跟遗传有关系,那我都不知道如何辩解跟遗传没有关系。
尤其是看到那些资料说跟遗传有关系后,我更不知道如何去反驳。
我如果说跟老人家没有关系,估计他又会爆发的。那时,更不好谈了。
承认跟遗传有关系的话,那孩子自闭的责任就全是我和我的家族的了,
真觉得自己快死了。
作者: ahippo2011    时间: 2014-6-30 18:44
标题: re:基因不好,有过错么,需要道歉么
基因不好,有过错么,需要道歉么
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 18:49
标题: re:楼上朋友,我特别不知道该如何解决的问题就...
楼上朋友,我特别不知道该如何解决的问题就是,我老公说我父母的社交有问题,他看不顺眼,一定要我父母改。说我以前就是太纵容我父母了,不让他们改这些社交上的缺点。
作者: binfeng2000    时间: 2014-6-30 20:43
标题: re:如果我想先说好话的话,那么很可能只是这个...
如果我想先说好话的话,那么很可能只是这个人的个性而已,认准了一个死理,根本不管这孩子是自己的基因带来的,却要拉个替罪羊,他讲的这个所以遗传的原因是没有根据的,我进到了自闭这个圈里十多年来,中文英文的文献看了不计其数,从来没有看到过有任何来假想抑郁和自闭症之间的遗传关系,而自闭症是不是遗传的,这个问题几乎没有人来提出来,因为很容易看出来,就以琳论坛上成千上万的家庭,父母亲自己能确定算也是自闭症谱系的,大概最多也就两三个人而已.而如果说真要和基因有联系的话,他自己的基因最有可能了,因为如果他去诊断一下的,就这样思维的极端性,很可能是可以算成AS症的.

从最坏的假设来说,第一可能他就是一个控制狂,如果你屈服于他,让你父母去做这个莫须有的错误去"道歉"的话,那么你们家人,你自己的人格就自己降到了极点了,你们家的尊严一扫而光,以后他要怎么做就怎么做,而你父母完全没有任何过错,而且你老父亲这么多年照顾母亲,不离不弃,这才是值得尊敬的.如果你连这个底线也守不住的话,那么以后请你别来这里啦,免得很多人替你生气.

第二可能,他早想脱离婚姻,但是又不想捞下坏名声,就栽赃在你家人身上,到底他是什么样的人,大概也只有你能搞得清楚了,如果是这两种人,那么你真的是和狼同床了.

不管怎么样,你自己太软弱了,你越软弱,他越无理.
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 20:55
标题: re:楼上的朋友,我觉得他偏向于第一种。他一直...
楼上的朋友,我觉得他偏向于第一种。他一直控制欲很强,他认定的事情,很少有人能反抗。而且,他认定是对的,就一定要别人认错。
从证明别人是错误的过程中,他能得到乐趣。
作者: binfeng2000    时间: 2014-6-30 21:08
标题: re:那就离婚吧.判一个孩子给他,你自己带一个...
那就离婚吧.判一个孩子给他,你自己带一个走,人活一世,不能受欺一生.
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 21:09
标题: re:他还说,要我父母亲自跟他解释清楚,为什么...
他还说,要我父母亲自跟他解释清楚,为什么我姥姥的骨灰要洒在老家的江中,而不是安葬。
作者: yeyinghn    时间: 2014-6-30 21:29
标题: re:他现在确实在以受害者自居,认为是我家的基...
他现在确实在以受害者自居,认为是我家的基因改了他的孩子,我父母的社交缺陷害了他的生活。
我真的快疯了。
作者: 小杰说    时间: 2014-6-30 22:24
标题: re:可是你父母都一把年纪了 这么多年都过来,...
可是你父母都一把年纪了 这么多年都过来,能经得起你老公的磨难么?他先让他们认错,以后还会有下一步,他改你父母干什么?即使老人家长命百岁那能比孩子活得长久么?
你们需要你面对的是孩子。你老公可能就是想找个事情好来发泄他的心理压抑,他不说出来他自己肯定也会疯的 尤其是平时那么较真儿的一个人。
要不你就带着孩子找个地方好好干预一下吧 ,让他暂时离开你们几天别天天的面对彼此,然后告诉他孩子的进步,并且让他的生活在丰富点 分散些注意力吧 。
我觉得如果是我的话 ,我得想办法让生活好起来,而不是在这个怪圈里憋死。楼主加油~~你要做的就是分散你们的注意力,赶紧的给孩子干预,而且大学老师的话就更好了 上班相对轻松还有寒暑假的。那就更好了 。更何况你老公还说你俩感情挺好的,那就加紧努力吧 。。。
作者: udy235    时间: 2014-6-30 22:31
标题: re:如果你老公要继续这种行为,他真的只有我说...
如果你老公要继续这种行为,他真的只有我说的那两个结果。你最好跟他挑明不要再逼你在爱情和亲情间煎熬到发疯,因为法律是不支持一方跟患精神病的配偶离婚的。
作者: mimigao    时间: 2014-6-30 22:48
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作者: udy235    时间: 2014-6-30 23:05
标题: re:我的观点和上面的各位不同,我结婚七年了,...
我的观点和上面的各位不同,我结婚七年了,和老婆一直就是打打和和,我这个人性格比较直,我老婆更是认死理,所以我们经常上演全武行,当然我会让着她点,不过肯定也不舒服,结果就是我们的婚姻就是一场战争与和平。两口子,不光是战友,还应该是对手,要合作也要有尊敬,有时候幸福真的不是靠自己的忍让退让换来的,有些人不打不知道疼,不但体会不到你的退让和委屈,只会更加肆无忌惮得寸进尺。你真的已经是退无可退了,背水一战强硬起来,让他清醒清醒可能还会维护着婚姻,再退只能走上MIMIGAO所经历的路了
作者: yeyinghn    时间: 2014-7-1 01:15
标题: re:我想好了,我想离婚,这样没有尊严的生活我...
我想好了,我想离婚,这样没有尊严的生活我活不下去。
要改掉他的性格,估计比干预儿子的自闭还难。
儿子已经不幸了,我不能让我自己再不幸。
离开他,我带着儿子做干预,至少可以全力以赴做干预,不用再看我老公的眼色。
我的儿子,我会负责的。
我之前太软弱了,没有底线的退让只会让自己尊严扫地。
谢谢各位。

作者: 隆隆    时间: 2014-7-1 02:19
标题: re:前面看了几页都替楼主着急, 看到最后楼主...
前面看了几页都替楼主着急, 看到最后楼主清醒了。 愿今后顺利!
作者: Roger Li    时间: 2014-7-1 03:46
标题: re:看了一通, 觉得如果自闭基因, 那一定是...
看了一通, 觉得如果自闭基因, 那一定是从你老公那里遗传的。 你老公典型的固执,无法沟通,沟不过,坎不过,计较,不分主次,典型没有干预好的AS。如果他还在外爱面子,毫不顾及里子,那就更惨。
楼主性格弱,千万别费心被他胡搅蛮缠。要么强势说不,要不快逃,否则将来有的受的。

作者: sgdyx    时间: 2014-7-1 08:57
标题: re:醒醒吧楼主,你知道啥叫做得寸进尺吗?孩子...
醒醒吧楼主,你知道啥叫做得寸进尺吗?孩子有毛病,谁不积极干预就是谁的错,你们就算认了以后他也是无休止的讲的,你看能承受多久!

自己内心首先要强大,,才能帮助孩子和父母。

如果他指望不上帮忙干预,就当耳边风好了。。
作者: 2010杰妈妈    时间: 2014-7-1 09:16
标题: re:记得在以琳上看过一个帖子,大致写的是...

记得在以琳上看过一个帖子,大致写的是,女人们要睁大眼睛,不要被这样一类男性折磨,就是什么都是你的错,无论你做什么都是错,发生什么不好的事情,结果都是你和你家的问题。帖主劝大家要远离这样的人,不要被其所害。
当时看了恍然大悟,原来我家孩子的父亲就是这一类型的,今天再看这个贴子,更清晰一点,就是孩子的父亲希望我的父母被赶走以后,他可以更加肆无忌弹的妄图掌控我,把我踩到尘土里去。
只是我家孩子父亲不愿意承担孩子抚养康复费用,所以没有什么可以留恋和顾忌的。

作者: thankstoyilin    时间: 2014-7-1 09:41
标题: re:楼主理清头绪,争取最大化的权益,未来虽然...
楼主理清头绪,争取最大化的权益,未来虽然有不确定,但及时止损是关键。祝福。
作者: liuyao66    时间: 2014-7-1 11:40
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作者: 刺猬    时间: 2014-7-1 17:04
标题: re:我不想继续往下看了,直接支持离婚
我不想继续往下看了,直接支持离婚
作者: 猪猪侠2014    时间: 2014-7-1 17:17
标题: re:我觉得你老公有点不正常,就算是你父母有问...
我觉得你老公有点不正常,就算是你父母有问题也并不是他们的错,这并不是他们主动性造成的他们也是受害一方了.结婚前你老公知道你父母是这样吗?他这行为完全是为了寻找一个发泄点.他这样做孩子就能好吗?既然孩子已经这样,于其纠结造成原因不如去寻找更多方法改善.
作者: kuailexiaoyu    时间: 2014-7-1 17:47
标题: re:我非常非常不明白,楼主父母有何错?!...
我非常非常不明白,楼主父母有何错?!
我的父亲是一个精神病患者,但是我或我先生,从来不觉得他们有错!
作者: heyeyeng    时间: 2014-7-3 05:39
标题: re:两个人情商都挺低的,本来孩子有问题,都喜...
两个人情商都挺低的,本来孩子有问题,都喜欢说胡话,还当了真。。。




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