以琳自闭症论坛

标题: 是离还是生？ [打印本页]

作者: jannylz 时间: 2012-4-23 15:17
标题: 是离还是生？
   昨天我已把天涯访谈(关于自闭症)链接到当地热门的妈妈论坛，希望更多普通孩子的家长能关注自闭症，理解自闭儿。作为6岁星儿的妈妈，我总感到自己在孤军奋战。老公昨说了句非人话，说我带儿在赎罪。作为星儿的父亲，说出这样的气话，说明他的心态很不正常。我愤怒之极啊！！！科学没定论，他是知道的，但有时看到儿又会撒气到我或儿头上。我突然觉得自己好像进入六十年代，夫妻不同派系观点而离异，或是自己明明是正确的，却打入现行反革命，郁闷至死，这些都可以理解啊。我曾想让他家人做他思想工作，可他家人早让我彻底死心了。他姐，一位中学教师，跟我说“你也要有自己的生活，对孩子要适可而止。”我无语了。曾经的交流都是空的，谁不想有自己的生活，若不是可怜孩子的话，我可以活得更潇洒。老公有时说最好我是没良心的人，离了，他把孩子白天放机构雇人带，我自己过日子。哇，讲得好轻松啊。他是不会耐心教育孩子的。可以说，孩子若没有我，以后的日子没人教他进步，只是被人养着。我不甘，也不舍。
   老公家人的看法是再生一个，这个星儿哪儿有这样的学校收去好了。我感到我跟他们是不同世界的人。本来想求得他们理解，这是不可能的事。也没有跟他们一起生活。现在看来，没有爱就没有教育的眼光。他们家是冷血的，是无情的。这三年来，我只问耕耘的坚持训练在他们看来都是浮云。我含辛茹苦教儿，反过来说我没有自己生活。我鄙视他们。想彻底跟他们划清界限。天下的自闭儿，除非家庭有人帮忙，孩子会带得更好，否则，靠母亲一个人，就别想潇洒，根本没时间。又要带儿又要做家务。这些，他们不懂，我周围有些朋友也不懂。
   其实去年底，我也刚刚有了要二胎的想法。可今年初又不明原因的自然流了。老公说怀二胎是任务，怀不上就离。这是人说的嘛。这人情比纸还薄啊。我希望碰到这样的事大家同舟共济，可他这样泼冷水，我非常失落。老公对星儿的态度我感觉到他的无良，缺少善心。有时想想跟他这样的人还要生二胎，还要走下去我真的心灰意冷。

作者: 平平爸 时间: 2012-4-23 15:43
标题: re:楼主的心情我很理解，楼主可以试试...
楼主的心情我很理解，楼主可以试试让你老公带一段时间孩子，自己也可以放松放松，而且楼主老公也不是那种完全不负责任的男人，好好沟通。、
楼主老公想要一个正常孩子，这是很合情合理的，只不过他把这种要求表达得太强烈了，没有尊重体贴楼主。有条件的话生个老二还是很不错的选择，不过要让你老公知道不是为了维持婚姻而生，要变被动为主动，让他明白你是为了爱和希望。

作者: 云鹤 时间: 2012-4-23 16:10
标题: re:真悲催！这样的老公让人无语！这也是星妈的...
真悲催！这样的老公让人无语！这也是星妈的可能的痛楚之一。好在无良父亲并不是多数，还是有很多星爸跟星妈一起在并肩上的。

楼主的老公，本来啊，不如离了他算了。可是带着一个星儿，要重新组合家庭可太难了。重组家庭后恐怕也有可能面临这样或那样的问题。

由此看来，不到万不得已，还是尽量争取家庭的稳定为上策。现实婚姻中的缺陷、遗憾，也是“围城”中人要面对的吧。

作者: 自救 时间: 2012-4-23 18:01
标题: re:【【【天下的自闭儿，除非家庭有人帮忙，孩...
【【【天下的自闭儿，除非家庭有人帮忙，孩子会带得更好，否则，靠母亲一个人，就别想潇洒，根本没时间。又要带儿又要做家务。这些，他们不懂，我周围有些朋友也不懂。】】】】

伟大的母亲，可怜的母亲
你们家如果不是经济条件太拮据，或者就算紧张，别的都可以省，也要请个保姆或钟点工来为你分担家务
既然让你承担了星儿的教育工作，就必须不能让你同时还要负担家务，家务说来事小，但是最消耗时间精力的！
要想让自己不受家务拖累，全心去带孩子又不被累垮，要求其他家人去负担家务就需要其他家人的支持和理解，但没有这个基础下，用钱来解决是最简单的，这份钱由爸爸妈妈共同担负，是为这个家庭担负的！爸爸不管孩子的教育，就要求他去多挣点钱来担负这个保姆的费用！！能用钱解决的事最好用钱解决，好过日常生活中一点点的消耗内伤！伤不起！
可能是我太过理想，我们家的情况也好不到哪里去，我也正在努力，一切为了孩子。
一起加油吧！！！！

作者: 加菲妈 时间: 2012-4-23 19:47
标题: re:尽量先不考虑离婚，3楼说的好，带着星儿再...
尽量先不考虑离婚，3楼说的好，带着星儿再组织家庭估计是不可能了，他爸如果再婚，经济支持也会少，孩子又没爸爸了，真的很惨。
我的建议：

1. 先调整自己的心态，想想老公有什么优点，他不可能一点优点都没有吧，要不您自己想想，然后一条条打出来。因为我了解，人在气昏头的状态下，只会琢磨对方的缺点，容易忽略优点而做出鲁莽的决定。只要不是十恶不赦无药可救的人，看在星儿的份上，给孩子一个完整的家，孩子可能还会状态好点，当妈的，不都是为了孩子嘛。
2. 如果您自己怎么都想不开，建议找一本基督教的书看看，坛子里这么多星儿家长都是基督徒。我的亲身经历，前些年为了孩子麻木地活着，朋友的安慰或励志没有长期效果，自己的生活还是要靠自己，但是内心和肉体都是强撑着脆弱地行走，随时可能崩塌。后来看家长的链接，之后看了几本书，基督耶稣的光照到了我，忽然明白上帝的旨意，有了和神的灵魂沟通，从此有了前所未有的平静和快乐，不再纠结于以前的痛苦和委屈。
3. 只要老公不提离婚，自己千万不要提。做女人，要学会保护自己。

愿神保佑您！

作者: binfeng2000 时间: 2012-4-23 21:12
标题: re:人生苦短,转眼人老珠黄,何必一棵树上吊死...
人生苦短,转眼人老珠黄,何必一棵树上吊死?

作者: IBelieve 时间: 2012-4-23 22:43
标题: re:我们家的和楼主的正好相反。前段时间我...
我们家的和楼主的正好相反。
前段时间我说要再生一个，他就威胁我离婚。
不过这段时间好了，我也不急着生，他也不急着反对。大家多比较理性。等条件成熟了，可以考虑再要一个。
我猜想，楼主是不是误会老公的话了。如果他真的一点良知都没有，那就是考虑和其他女人再生一个了，然后这个孩子丢给你带。他想要一个健康的孩子，也是无可厚非的。而且我们这样的家庭，说几句极端的话也是难免的，每天面对这样的压力人毕竟是有性情的。说了就算了，多想想他的好。
虽然像冯版说的，人生苦短，何必一棵树上吊死，但是在中国，在没有社会福利保障的前提下，能不离就不离，想碰到比孩子亲生父亲还对他好的男人，那真的是和中彩票一样难得。

作者: thankstoyilin 时间: 2012-4-24 08:23
标题: re:单从一楼描述看，我觉得楼主的老公不算最差...
单从一楼描述看，我觉得楼主的老公不算最差的。我们务实地来看一看。

不恰当地套用马斯洛层次理论，夫妻关系、家庭关系的“好坏”，也有层次之分。最高境界当然是夫妻恩爱体贴、携手共进、团结一致向前看。这一层达不到，退而求其次，或许是虽然薄情了一点（这里还要看对象），但基本的伦理道德还在固守，生活、经济等方面还在有义务地担当。最差的是恩断义绝，巴不得断绝关系以求清静。

我看看楼主的情况大概属于第二种吧。既如此，是有经营的可能的。当然，“不生二胎就离”，不清楚是明确的通牒还是气话。你丈夫对老大不够有爱心，我觉得要看用什么标准来衡量，如果放宽要求，也有可以理解的成分。

楼主作为妈妈，对孩子的爱都是完全可以理解的。但，并不意味着要个老二是不可接受的。完全可以有一种情形：和和气气生老二，然后对老大的安排达成共识。这比现在扛着要好。

清官难断家务事，个中微妙的情感和关系，外人是没法体悟的，特别是你们的恋爱婚姻经历，有多深厚的感情基础，这点基础是否足以应对日后的磨难，旁人无从知晓。我们也都是一己之见，楼主姑妄听之。

想说的重点是：对于特殊的家庭，要寻求最大公约数，寻求效用的最大化。

作者: 期待阳光 时间: 2012-4-24 09:51
标题: re:此时我是坐在电脑桌前流泪，想上以琳网来解...
此时我是坐在电脑桌前流泪，想上以琳网来解愁，哪知刚上来想寻求帮助，楼主却首先为我发了贴。我的境况和楼主是一样的，心情复杂的要命，刚刚还在想着生不如死，想带着孩子一走了之，这样谁都不拖累。孩子的父亲每天在家都提不起精神，夫妻关系冷落，我们已经打了二胎的证明，但因为我身体的原因，怀孕对我来说很难，希望渺茫，孩子的父亲和我说，“相濡以沫，不如隔海相望”，意思是我放了他，他可以重新和别人生。我听了，除了流泪说不出任何的话，他现在想要个正常的孩子，如果我说离婚，那肯定是能离了。我们是自由恋爱，大学谈恋爱期间，是如此的恩爱，但这却不能禁受住打击，其实如果我有老公的支持，孩子的进步会更快，但他却说，“再搞也好不到哪去。”让我心恢意冷。刚才想想，如果我离了，我带孩子该怎么过，如果孩子给她，那肯定是废了。怎么也想不出头绪，希望大家帮我出出主意。另外，我也劝楼主，如果能生，真的该要再生一个，孩子多多少少是夫妻关系的纽带。我的老公，在我眼中，也不是一个完美的人，但是想着既然跟了他，就得忍，更何况现在有了这样的孩子，就如其他人说的，想二婚真的好难，特别是对于女同志来说。

作者: 张雁 时间: 2012-4-24 10:08
标题: re:楼上试试其它的医学技术手段，你这个问题相...
楼上试试其它的医学技术手段，你这个问题相对简单一些。男人想要孩子，还是有救。

作者: thankstoyilin 时间: 2012-4-24 12:11
标题: re:是的。打起精神来，现在的生殖辅助手段能解...
是的。打起精神来，现在的生殖辅助手段能解决很多问题，可以多寻求医疗资源。

但前提是你自己身体要调养好。

作者: jannylz 时间: 2012-4-24 12:27
标题: re:昨日发完帖子后带着复杂的心情教儿...
昨日发完帖子后带着复杂的心情教儿子去了，今天上来，看到这么多朋友的用心答复，真的很感动！谢谢大家的理解和鼓励！
平爸说“楼主可以试试让你老公带一段时间孩子，自己也可以放松放松”。嗯，其实不是我要包办孩子，我最大的希望就是有人能为我分担些对孩子的教育。大家都知道，星儿的教育在于生活中的点滴。可老公是这样，我晚上在家带儿学习，他就跑到外面散步。若我带儿出去散步，他则呆家里。两个字，“逃避”。现在只有如T版所言，“生活、经济等方面还在有义务地担当”。确实如此，但在教儿子方面是绝没有耐心的，晚上我教儿刷牙，我会带动儿子左下边10下，右下边10下，左上边10下，右上边10下，儿子配合很好，有几次我刚好忙事，让他来，他就胡来，随便乱捅几下搞定，还跟我说，“让我来我就这样随便刷刷”。一点没有教孩子的责任。
再说带儿出去，大家都明白是有压力的，安全，教导，这都是要付出的，周末去公园，他懒，他觉得没劲。其实自闭儿多么需要亲近自然，并且多么需要亲人的旁白。这些他都做不到。我儿的主动语言少，只有需求性的，因而若是很偶尔他带儿出门一般就电动车骑出去遛一圈回来，混时间的。所以生活中只能我带着目的教儿子，我曾想用自己对儿的爱和教导去影响他，我总想男人有的是迟钝的。现在看来，若能影响三年前他就该明白吧。他的想法也是，“再搞也好不到哪去。”因而他压根不想付出，他觉得我是高投入低效益。自闭儿的进步当然是缓慢的。但我相信只要坚持他会的东西会慢慢增多，他的行为问题才会慢慢减少。他和他家人不懂，觉得我一味付出是“傻”。我凭良心做事，走我的路，不理会他们。所以想让他带，我好轻松这不太可能，因为他的观点很难改变，只能退而求其次。
加菲妈说可以信基督，心灵会更加平静，我确信坛里的基督徒都是心地善良的好人。有一份信仰真的很好。其实很搞笑的是，老公家就是信基督。他妈是周天都去做礼拜的人。但他们家确是排斥我儿的。有次我带儿去小姑家，婆婆说见到邻居别说我是她女儿的嫂子，就说是她同学。大家听出来了吧。压根就不承认这孙子。我前段自然流产他们也没来探过一次，冷血！
我自己是有想怀二胎的念头，的确为的是爱和希望。希望是跟有爱的人而生，带星儿要付出很多心思，前段备孕几个月又自然流了，老公心急，觉得我事多，是不是还会流，是不是不能生？于是就讲气话。这对我当然是种伤害，刺激，内耗。所以我才觉得没意思，夫妻心想不到一块就是累，有点折磨自己。所以很羡慕夫妻同心对星儿的家庭，我身边就有这样的夫妻。大家别笑我，有时会幻想，孩子这样我不害怕，要是有个能一同教育孩子，一同分担的丈夫该多好，一起在教育中不断改进方法，让孩子获得一点一滴的进步，这才是幸福。现在为了星儿，一个人带肯定更不易，中国式婚姻还得继续，曾经的恩爱变成凑合。

作者: thankstoyilin 时间: 2012-4-24 12:43
标题: re:你希望丈夫能齐心协力，这是非常正常的诉求...
你希望丈夫能齐心协力，这是非常正常的诉求，不能说你理想化。只是对方不是由你能改变的，因此只能基于现实基础来考虑最大化。

你丈夫说“再怎么搞也好不到哪儿去”，这句话虽然不好听，但何尝也不是事实。这是冷峻的事实。虽然你可以从丈夫对儿子缺乏爱来推导出你丈夫不是个有爱心的人，但这个结论也是有一些讨论余地的。如果你们的感情基础是比较坚实的，一起好好讨论再生一个的计划（首先你心理上不要抵触这个设想），在这个基础上，你丈夫和你、老大之间的关系，我觉得是会有向好的趋势的。在好的氛围下，老大的成长也会更有保障。

也仅供参考。

作者: jannylz 时间: 2012-4-24 13:23
标题: re:谢谢T版!“基于现实基础来考虑最大化”正...
谢谢T版!“基于现实基础来考虑最大化”正是您在另一帖中所说的理性生活态度。是的，我想生老二的初衷，也是“在好的氛围下，老大的成长也会更有保障”，虽然要老二我会累很多。

作者: thankstoyilin 时间: 2012-4-24 13:46
标题: re:虽然不构成具体的建议，只是觉得生活的选项...
虽然不构成具体的建议，只是觉得生活的选项不止一个，寻求新的可能，也是一个值得去考虑的方向。或许会有新的局面吧。一切都还是靠你、靠家庭一起去努力，也祝顺利吧。

作者: 期待阳光 时间: 2012-4-24 15:25
标题: re:感谢楼主开的这个贴，因为我和你有一个一样...
感谢楼主开的这个贴，因为我和你有一个一样的老公，孩子的教育都在我身上，他连孩子出去上课的钱都不付，还说是白花钱。我也知道这种孩子进步很慢，但我不忍心就这样把她放在家里任其自然，带孩了出去，他总是一副很懒的样子，打不起精神，更别提教育孩子了。晚上我教孩子，他则跑到书房去忙他的，孩子睡觉了，他则跑出来要不看电视，要不运动，一句话，不想带孩子。其实我的孩子很想和爸爸亲，但真的，她得的父爱太少太少。曾经的这个孩子，给了我数个无眠的夜晚，但我没哭，因为我知道还有一个和我并肩作战的人。但现在想来，我对未来产生恐惧，老公的态度让我心恢意冷，不知道我的人生该怎么走下去，和老公引起的数个战争，让我变得意外的脆弱，一句话能让我整夜泪湿枕巾，我时常在想，孩子这样没让我得病，反倒爱人的态度让我的身体每况愈下！

作者: jannylz 时间: 2012-4-24 15:30
标题: re:谢谢！这儿是我疲惫时的栖息地，任重道远继...
谢谢！这儿是我疲惫时的栖息地，任重道远继续走！

作者: jannylz 时间: 2012-4-24 16:19
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]期待...

下面引用由[U]期待阳光[/U]发表的内容：

感谢楼主开的这个贴，因为我和你有一个一样的老公，孩子的教育都在我身上，他连孩子出去上课的钱都不付，还说是白花钱。我也知道这种孩子进步很慢，但我不忍心就这样把她放在家里任其自然，带孩了出去，他总是一副很...

期待阳光,咱们是同病相怜的女人，感觉你说的也是我的心里话。想必天下还有许多有着相似境遇的家庭，其实都是咱们老公的灰色心情传染给我们。我也是，那晚他说了我“赎罪”二字后，我整晚没有心情教儿子，只好独自带儿出去散心。我一路沉默，无心与儿子旁白，面对这样有着教育与己无关的思想的丈夫，我们都会觉得累，心累。进来港湾歇歇脚，避避风，喘一口气，生活还得继续。

作者: 在今天 时间: 2012-4-24 19:41
标题: re:以琳的好爸爸很多，可是真不是每个星儿爸爸...
以琳的好爸爸很多，可是真不是每个星儿爸爸都是这样的。
我LG，对我儿子，一直以来都是放任自流的态度，我替他打开以琳网页让他看，他都不愿意，宁可在网上打会儿牌。下午让他带儿子出去玩玩，让我喘口气，他把儿子扔到操场让他去看别人的婴儿车车轮，自己去打蓝球。因为工作也忙，难得回家，回家来如果儿子没睡我说你陪陪儿子吧，他就把电视打开，躺在沙发上让儿子躺在他身上一起看电视。我跟公婆一直住一起的，儿子发现问题后，我夜不能寐，半个月瘦了10斤，这时候我婆婆，出门跟女儿旅游去了，完了又住在女儿家，一呆几个月，一直到我公公病重了才回来。我要干预儿子，还要给公公做饭，LG工作忙，基本靠不上。当时真是觉得，生活真难啊。
讲起这些，至今都很难过，家里有这样的一个孩子，对哪个家庭都是一个巨大的挑战，可是这项任务全落在一个人身上，有时候真是心力交瘁。做妈妈，真的太不容易了。

作者: 语晨313 时间: 2012-4-24 20:00
标题: re:其实我觉得男人工作大概已经很累了吧，也有...
其实我觉得男人工作大概已经很累了吧，也有自己换脑子放松的办法。我家爸爸是习惯看看业界微博，然后时常抱着我买的非主流放松类的书籍看得不亦乐乎，比如漫画世界系列，还有玛莎的花园。

我想可能训练类的对他实在太费脑力太沉重了，想来我是也每天几小时的学，几年了自知也连半盆水都算不上。

不过还是可以慢慢地诱惑一下。

我和老公说，知道你智商高，《我的IQ150》真的写得很好，云云

《我心看世界》真的很好，奇书奇人，云云

最后打出同情牌，儿子有的时候有些可怜，要是你能够和他互动更专业就好了，看过书和不看，理念不一样呵

最后打出一张晕牌，你智商很高的，看完了很快就能泛化的。。。

后果是老公说要把这两本书看了。他倒是言出必行的人。

以上是给楼上妈妈的。和儿子老公都要打心理站，单纯抱怨肯定行不通的。

作者: mmrj 时间: 2012-4-25 06:59
标题: re:昨天文妈说我的一些主观思想本质上和本楼主...
昨天文妈说我的一些主观思想本质上和本楼主的丈夫一样,只是我是自己发帖说自己,而且我会"粉饰"自己.而你老公的做法是被你转述的,难免过于客观.也加一了一些主观.所以楼主,大家看过我"离开以琳我是这么过的......"的帖子,甚至说我"优秀"或是羡慕文妈等等,我真是想你老公是不是有时不太会表达呢.你能不能换种角度看你的丈夫？亦或以这种角度重新与他好好沟通呢?

作者: 张雁 时间: 2012-4-25 09:05
标题: re:语晨说的很有道理，劝服老公不能理想化，也...
语晨说的很有道理，劝服老公不能理想化，也得跟教孩子一样，从他的现实基础开始，一点点改善，能使什么招使什么招，只要管用就成。我们家老公有时带两个孩子过一天，就是吃快餐，开着车子到处转着玩。那不是也挺好嘛。他能带着让孩子开心也很不错。

作者: Jeanlu 时间: 2012-4-25 10:27
标题: re:语晨妈妈说的极对。一步一步慢慢来，哪怕他...
语晨妈妈说的极对。一步一步慢慢来，哪怕他每天只带着孩子去骑着车子去溜一圈也行。只要他肯每天花时间与孩子相处，就不管他能否达到你的水准，要求过多了，反而将他排拆在外。其实他心里也不好受，只是你没有时间去注意。每天和孩子接触，孩子的进步他能够看得到，有时不妨和他谈谈孩子进步的点滴。如果经济上可以的话，我想请个人帮忙会更好，哪怕一周半天也行，能让自己轻松会，毕竟这是长期的工程，一张一驰有利于自已孩子也有利于家庭。

作者: 期待阳光 时间: 2012-4-25 11:31
标题: re:谢谢各位指点，我的老公是这样的：第一：每...
谢谢各位指点，我的老公是这样的：第一：每天他只有早上能和孩子在一起，晚上大多很晚才回来，我想多半是逃避吧，即使回来也是钻在书房里。早上的时候，他也是钻在书房里，孩子去找他，哪怕是让他倒杯水，他都不愿意，反倒让孩子赶紧走，直白的说是拒绝和孩子交流。第二：我的心情其实也是很不好的，但为了取悦他，我和他总说孩子的进步，得到的回答是这样的：进步那一点又怎样呢，结果不还是不行吗？直接放弃。第三：他外出办事，很想知道有时那么晚才回来是怎么回事，就轻柔的问他，他便生气，很不耐烦。第四：我主动要和他亲热，哪怕是一个拥抱，得到是不耐烦的表情。我们谈了很多次，得到是都是不愉快的表现，直白的说，孩子不行，他的观念和自信心无法找回，怎么劝解都没有用。我很无助，不知道该怎么走下去。

作者: thankstoyilin 时间: 2012-4-25 11:33
标题: re:真是为难你。太不容易。
真是为难你。太不容易。

作者: 期待阳光 时间: 2012-4-25 11:39
标题: re:其实我已经不奢望他能来带孩子了，但只要他...
其实我已经不奢望他能来带孩子了，但只要他能支持我，哪怕是说一句我辛苦的话，都让我内心充满无穷的力量，关键是现在他这个态度，让我透心凉。

作者: 平平爸 时间: 2012-4-25 12:19
标题: re:孩子改变难，但多少都是能改变，有进步...
孩子改变难，但多少都是能改变，有进步的。反而是有些正常人确实难改变，不过一定要弄清楚是逃避，不屑，自我放弃还是其他原因。不同原因要采取不同策略，我们不放弃孩子，同样也不要轻易放弃配偶。

作者: juane 时间: 2012-4-25 13:48
标题: re:我是双胞胎妈妈，我有两个儿子需要照顾，虽...
我是双胞胎妈妈，我有两个儿子需要照顾，虽然大儿子情况好一点，但今年下半年也不知道到那个小学上学啊，小儿子已经在家里啊，没学校收，我真的很害怕，我常常在想，若能生第二胎我真很想生，但我已经没机会啦，我结扎啦，所以有得生还是生吧，起码还有希望，想得远一点，即使自己老了也有人看一眼，说句宽心的话

作者: 加菲妈 时间: 2012-4-25 21:21
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]期待...

下面引用由[U]期待阳光[/U]发表的内容：

感谢楼主开的这个贴，因为我和你有一个一样的老公，孩子的教育都在我身上，他连孩子出去上课的钱都不付，还说是白花钱。我也知道这种孩子进步很慢，但我不忍心就这样把她放在家里任其自然，带孩了出去，他总是一副很...

抱抱这位妈妈！

这样的爸爸，确实太冷漠太自我了。

只能劝您，不要把精神寄托在这样的男人身上，把他当赚钱工具就好了。

作者: 刘玲 时间: 2012-4-25 21:44
标题: re:看着看着，只能叹口气，可怜天下星儿妈妈心...
看着看着，只能叹口气，可怜天下星儿妈妈心，如果有这么一个协会就好了，大家相互慰藉！

作者: xiongxiongli 时间: 2012-4-26 09:04
标题: re:期待阳光，好久没有看到你了，想开些吧。想...
期待阳光，好久没有看到你了，想开些吧。想办法生个老二吧，家里会快乐很多。

作者: mimin77 时间: 2012-4-26 10:20
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 期待阳光 时间: 2012-4-26 10:31
标题: re:婷妈，桥妈，还有各路好心人，谢谢你们的劝...
婷妈，桥妈，还有各路好心人，谢谢你们的劝导和理解，男人是个优秀的男人，他也知道并不是我一个人的错，他也很愁苦，但大多的时候他是报着消极的态度，而我是积极的态度，所以观点没法统一，虽然我很愁苦，但从内心来说，没敢把他作为倾诉对象，因为我一旦说了，他比我更愁。婷妈，你不知道我有羡慕你呢，有个老二多好啊。所以现在我只能调整心态，尽自己的能力搞，以后的路怎么样，闷着头过吧！谢谢以琳的朋友们，和你们倾诉，我的心情好很多。

作者: 我爱小天使 时间: 2012-4-26 10:47
标题: re:生二胎的目的是什么呢？生了二胎是否能达到...
生二胎的目的是什么呢？生了二胎是否能达到目的呢？

你确定你真的要跟这样的男人再生一个孩子吗？

再生一个孩子能解决你在意的一些问题吗？

你自己好好思量一下这些问题，应该有答案吧。

作者: 小九九 时间: 2012-4-26 14:03
标题: re:我准备要二胎，至少有个弟弟妹妹以后能照顾...
我准备要二胎，至少有个弟弟妹妹以后能照顾宝贝吧

作者: rachel 时间: 2012-4-26 16:39
标题: re:抱抱楼上两位妈妈！我接触的大多数爸爸都或...
抱抱楼上两位妈妈！我接触的大多数爸爸都或多或少有一些“消极、逃避”的，都是妈妈积极地争分夺秒地教育，完全放弃了自己的生活，而爸爸则躲到一边，找各种方法消遣打发时间。我家孩子爸爸也一样，只是程度好一些，有时候情绪好也愿意带孩子玩一下。我也很担心孩子越来越大，外表与一般人比肯定会显得异常，那时他是不是更难以接受孩子？现在他最喜欢听的就是孩子的进步，我们也总能找到孩子这样那样的亮点。

多找优点，生气时就宽慰自己，就当他是赚钱机器，相信慢慢地他还是会被你感动的。一起加油！

作者: BertMom 时间: 2012-4-27 06:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]期待...

下面引用由[U]期待阳光[/U]发表的内容：

谢谢各位指点，我的老公是这样的：第一：每天他只有早上能和孩子在一起，晚上大多很晚才回来，我想多半是逃避吧，即使回来也是钻在书房里。早上的时候，他也是钻在书房里，孩子去找他，哪怕是让他倒杯水，他都不愿意...

妈妈真不容易. 如果老公本质和品行不坏, 只是因为孩子逃避沮丧,家庭还是有救的. 再生一个健康的孩子很可能会改善你们的家庭关系.祝福!

作者: 石头针 时间: 2012-5-1 23:43
标题: re:姐妹们，再坚持坚持，我也有类似的LG。一...
姐妹们，再坚持坚持，我也有类似的LG。一直他不太管的，4年前，孩子的明确诊断和他出轨的证据一同扑面而来时，对于人生我太质疑了。想过离婚，可是离了后是再婚吗？谁会和你一同付出养这样难带的孩子，而且对于成年男性，我是有些恐惧的！在这场婚姻里，我也努力了，不是也输了吗？离了要是不再婚，孩子就只有妈妈关心呵，还是不离的好，孩子我尽可能全负担，他不管我也不生气，他要是管了，我就算赚了。4年过去了，孩子一天天的好起来，作为成人，我也强大起来了。现在孩子爸爸比以前与孩子相处多了很多！只是提醒姐妹们，一定爱护好自己，尽可能的保护经济利益！（我只能保留下自己的钱）。

作者: Gansir 时间: 2012-5-2 21:17
标题: re:各有各的麻烦,你们为老公这样那样麻烦,我...
各有各的麻烦,你们为老公这样那样麻烦,我们为了鸡毛蒜皮的小事闹矛盾,刚刚想拿我枕巾(刚洗的,还没用)给儿子擦头,被爱干净的老婆教育了,都上升到了这样错误引导带坏自闭儿子的高度,唬的我那脆弱的小心肝啊....没办法,谁让她摊上个邋遢的老公,还有个自闭的儿子,换都不好换.坚持吧

让我想起了群里发的那个笑话.

"你说喜欢长头发的女生，我可以理解，我为你蓄了长发；你说喜欢高鼻梁小嘴吧的女生，我可以理解，我为你整了容；你说喜欢女生，我可以理解，我为你变了性；可是你他妈的说你吃豆腐脑要他妈的放糖，我他妈实在理解不了，我们还是分手吧。"

作者: 苏迪 时间: 2012-10-15 17:47
标题: re:不幸的家庭各有各的不幸我老公每天回来...
不幸的家庭各有各的不幸我老公每天回来就是躺在沙发上看电视有时候我叨叨时间长了就拿出本书问孩子这是什么那是什么我告诉他这些都会了多和他对话比如这个东西好吃吗吃过吗这样的对话听到我说这些话他就借机找事了说我什么事情都管着他背过头去躺在沙发上孩子怎么叫也不答应其实我觉得人没有吃不了的哭我现在也已经渐渐习惯这种成天训练孩子的日子累是累但是有个人能肯定一下那就是我继续下去的动力可是呢每天做饭收拾卫生训练孩子感觉时间真的很宝贵我老公不但不肯定回来还会嫌饭真是无语幸福对于我们这样的人真的很简单经常会为电视上的家长里短搞的泪流满面孩子差点要是夫妻能同心也是一种生活的希望
我有一个朋友她家孩子刚刚诊断出可是她们家里的人都对她感到非常抱歉说她自己一个人带孩子没时间陪孩子婆婆公公第一时间就赶过来了非常的用心的教孩子老公积极的态度真的特别羡慕今天碰见她她说昨天还和老公去看电影了呢内心很复杂

作者: 海生 时间: 2012-10-15 18:49
标题: re:我倒是觉得楼主的老公和他家人的观点很现实...
我倒是觉得楼主的老公和他家人的观点很现实，楼主倒是应该反思了。

作者: wonder1979800 时间: 2012-10-22 11:01
标题: re:这个帖子过去半年了，不知道楼主现在怎么样...
这个帖子过去半年了，不知道楼主现在怎么样了？先抱抱楼主！
我也有和你一样的老公。常常很晚回家，回家后逃避和孩子一起，说，反正以后的生活也是阴暗的了。更没有耐心学东西，没有耐心教孩子，说zb的东西太散，太不系统，他学不回。这些也就罢了，我早就调整心态，就像楼上一位家长说的，他就是赚钱的工具，他要是偶尔和孩子玩会，我就觉得赚了。可我这种调整自己心态的想法，却被他说成，忽略他在家里的作用，还说，我打着孩子的幌子胡来。最打击我的是，在我全心全力付出带孩子的时候，他说“孩子跟着你好不了”。偏偏那阵孩子也确实退步了。我完全失去了继续生活的信念，找不到自己心灵的安放之处。以前也提过离婚，但我说，我要孩子，别的你要啥拿去。这次我实在是心灰意冷了，我说，你要钱给你，你要孩子，也给你。只要离就行。

但他没接茬。第二天又照常生活。
这2周，他回家吃饭的次数多了，回家后也主动做家务了，晚饭后偶尔会主动邀请孩子和我出去散步。家里渐渐有了点家的氛围。虽然仍是不会学方法教孩子，但是总算是进步了。熟识的家长和亲戚说，我也有问题。我对他应该多鼓励。虽然我还抹不开面子表扬他，但他做饭孩子吃的香的时候，我会让孩子去向他致谢，他做家务的时候，我会让孩子亲亲他，或者给他和孩子一样的贴纸或印章。
对老公和对孩子一样，要用ABA。不好的行为，忽略，但只要有好的行为，一定要表扬，奖励。慢慢的，好的行为就会塑造起来了。现在我正在努力学习与老公沟通，我觉得教孩子与人沟通，首先自己要学会沟通，特别是与最不好沟通的人沟通，这也需要技巧。我们做好了，孩子才有学习的模范，我们教孩子的时候才能有素材，有方法。
一起加油！

作者: 何子 时间: 2012-10-22 14:05
标题: re:楼上赞一个，说得实在，做得也好，。
楼上赞一个，说得实在，做得也好，。

作者: jannylz 时间: 2012-10-26 11:14
标题: re:看到半年后还有朋友关注贴...
看到半年后还有朋友关注贴子并给建议，谢谢大家的热心。因为七月份的流产，所以目前也还没新的打算，明年再说吧。现在只是专心教儿子，感觉的确要慢慢跟老公沟通，他的心态很成问题，所以Wander1979800的对老公ABA的作法很值得借鉴，只是感觉要去跟他解释为什么去爱和怎样爱星儿的确不易，因为他受他家庭影响(我指的不仅是生二的问题，更指的是他的家庭都觉得孩子的教育可以划句号，无知，愚昧，让我寒心)要教育儿子还要改变老公，担子挑起来。

作者: 茉茉莉 时间: 2012-10-30 12:52
标题: re:今天看到楼主写的感慨很多，我家又何尝...
今天看到楼主写的感慨很多，我家又何尝没有这些问题呢，男人不负责和冷酷时会让自己揪心的疼，又是孩子，又是公婆，又是老公三座大山，都是要哄的，但是如能像方老师和20楼就好了做个有策略的女人就好，可能境遇会有不同，可惜自己悟性不够啊，，，，

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