以琳自闭症论坛

标题: 真正的悲哀! [打印本页]

作者: 悲哀 时间: 2005-3-17 22:15
标题: 真正的悲哀!

Edited by - 悲哀 on 2005/03/26 18:33:55

作者: 方静 时间: 2005-3-17 23:16
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀：

这样来称呼你，真的很难。好想让你改一个名字。

我不知道怎么来劝解你，只希望你冷静。你现在先把这件事情放下，等你的心平静下来后你让他解释，然后找出出现这个问题的症结所在。

我一直没有辞职，原因之一是希望我能不过分失去自我。同时爱情真的是需要去维护的，这个过程也需要学习，我和石头爸爸都接受过婚姻辅导，并且是经常性的辅导。让我们认识到有一个与众不同的孩子，这个家庭更需要美满的婚姻。

不要杀了他，因为他是孩子的爸爸，同时他也没有恶到该杀；也不要急于离婚，因为孩子和你都需要家。

方静

作者: 我爱飞扬 时间: 2005-3-18 09:13
标题: Re:真正的悲哀!
不知道该怎样来劝解你，真的，我妈常跟我说，夫妻间没有原则上的问题就得要学会糊涂，可是你这次，遇到的却确实是原则上的问题了，也许我不该这么说，如果是我，我无法原谅。可是，有这样的一个孩子，我真的能体会到你的无助。

是否你可以这样呢，先通过一些情境一些事情让他意识到家的完整温暖对孩子康复的重要，再找个时间全家坐在一起时，平和的谈起这件事，谈谈你的感受，再再看看他的反应，如果，他只是一时的迷失，能迷途知返，为了孩子，是否能给他一个机会？

可是经过时间的观察后。你发现他不是一个有责任心的人，完全收不回心，那么，我支持你为自已积累一定的资金，然后独立的带孩子，如果，你有父母帮你就更有坚实后盾了。这样你可以把孩子送全日制的培训培训机构，你可以找份工作，晚上下班的时间再全留给孩子，我们这些仍在上班的人都是这么做的，其实孩子和工作是可以兼顾的。

一定要坚强，一定不能将你的情绪传给孩子，也一定不要害怕，想信自已可以做到。

为你祝福!

作者: 悲哀 时间: 2005-3-18 10:32
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:40:29

作者: flocyz 时间: 2005-3-18 11:05
标题: Re:真正的悲哀!
如果不能强求，那就不要强求吧。但尽可能地为孩子和你自己争取最大的利益，这是他应该负起的责任。另外，希望你和你的孩子都好，把心情放开一点，尽量不要让你的情绪给孩子带来更大的压力。

我流泪了，因为我是母亲。为了让我的孩子健康快乐地成长，我拿出十二分的勇气和精力去战斗。我别无所求，唯愿上天能护佑我的孩子早日走出那个我无法触摸到的孤独世界......

作者: hxh 时间: 2005-3-18 12:54
标题: Re:真正的悲哀!
别太难过了，这种事不能强求，一定要调整好自已的心态，特别是不能影响小孩。想办法为小孩和自已多保留，争取点实际利益，把痛苦暂且搁一边，什么都比不上小孩重要，专心训练小孩，终会有苦尽甘来的一天的，到那时你就会挺起胸膛面对负心人了！儿子是你的！

作者: zhtj212 时间: 2005-3-18 13:54
标题: Re:真正的悲哀!
请千万注意不要让丈夫转移财产，保护好你和孩子应得的利益，人的心变了，他对你做事会格外狠和无所孤寂，因为他的心全在那个女人身上，他会为他们的未来考虑，所以千万注意财产这一点。我的网上看到，丈夫有外遇，想离婚，但精明的妻子把住财产，和第三者进行坚决的斗争，可说是斗智斗勇，最后丈夫考虑到钱财损失太大，离婚成本太高而最终和第三者分手，这是真事。考虑到咱们的孩子是孤独症，所以丈夫的离婚决心可能会很大，所以要想办法保护好孩子和你的财产，请侦探调查丈夫外遇的证据，争取得到你作为无过错方的赔偿，请专业离婚律师帮你争取最大的利益。当然如果能挽救婚姻就挽救，这时候一定要冷静，千万不要一哭二闹三上吊，这只会让丈夫更加坚定离开你的决心。同时做好离婚的打算，要做好两种准备。这里的姐妹兄弟都会帮助你，有什么事情告诉大家，大家会帮你出主意的。杨晓玲教授有一篇文章叫《年轻的妈妈我想对你说》，说的就是孤独症孩子家庭容易分裂，以及妻子如何应对的事，可惜我找不到这篇文章了，你用Google搜一下。这时候要对自己好一点，要吃好的，买点补养品，不要舍不得花钱，这件事对你的精力和体力是个巨大的考验，所以千万要挺住。另外要格外关注丈夫的手机来往电话和短消息，必要可以去电信局查询。多保重啊！

作者: michael74 时间: 2005-3-18 14:17
标题: Re:真正的悲哀!
各位是否看过电视剧"在一起".冯远征,茹萍主演的.主人翁的孩子得了白血病.孩子妈妈一心要把孩子治好.孩子的爸爸在郁闷中结识了对他倾慕与久的女友，男主人翁陷入两难境地．他确实几乎弃家而走，但最后的结局还是如大家所想的那样．我觉得作为男人在这种情况下面对外界的诱惑是很容易犯错误的，但如果夫妻之间是有感情的，我想应首先给他一个改过的机会．毕竟只有妈妈一人带孩子是很辛苦的．最好不要第一个念头就是离婚．当然如果实在不能容忍那另当别论．

作者: 微风拂面 时间: 2005-3-18 14:57
标题: Re:真正的悲哀!
同意michael74的观点，为何非要如此呢？过度的想控制一个男人，而那个男人的实力又不是自己所能轻易控制的，这样做的最后结果往往会得不偿失的；是的，楼主的丈夫在得意的时候忘却了他自己的责任，忘却了家庭里妻子的关爱，而去另结新欢，这样的做法的确是很不为人耻的，但现在这样的情况下，如果一味的去控制钱，难道就不怕他真的破罐破摔？正如楼主所说，这种锥心的痛，不是当事人很难说得清的。这件事的解决方法也只能由楼主夫妻之间平心静气地谈完以后才会有答案，请楼主试用过方老师给你的提议以后，再向大家来说吧，希望能听到你的好消息。祝福你和你的孩子！

我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

作者: 恒心 时间: 2005-3-18 15:48
标题: Re:真正的悲哀!
亲爱的朋友，你好！

首先，外遇与不再爱你并不能划上等号，很多男人其实不愿意为了外遇搉毁自己的家，在外遇的同时他们的内心对于结发妻子仍保有一份纠结难理的情份。其次，这种事对于任何人任何家庭都有可能，不能因为发生在自闭症家庭便认定他没有人性，他虽然是自闭儿父亲，可毕竟是凡夫俗子，客观地说压力愈大的家庭愈容易发生这种事。

像你说的，先假装什么也不知道，然后把一部分钱先移到自己名下，这是为了预防万一。

同时，找一个了解你们夫妻双方的智者，听听他怎么说，这会让自己更客观，因为从我们的角度看出去通常只看到了对方而看不见自己，如果找不出这样一个人，就找婚姻咨询

最后冷静地跟他谈谈，听听他的心声，弄清楚外遇的性质，是初犯还是惯犯，是一时受诱惑还是真的不再爱你。如果是前者，为了孩子也为了曾经的山盟海誓，敞开心胸原谅他吧！我们绝不能容忍外遇，但应该可以接受一个仍然爱我们的人迷途知返，你已经为孩子做了那么多，只要再宽容一点就可以为孩子留住还爱着你们的孩子父亲。如果是后者，休了他吧，你已经任重道远了，不值得再为一份失去的旧爱苦苦纠缠，还不如留下精力给孩子。

缘来我揹，缘去我放，好聚好散，尽量不要结恶缘。可以把他光溜溜地扫地出门，但看在孩子的份上，就不必让他声败名裂了吧！

一万个祝福！

恒心

兔仔我的爰--一 1999年4月生

Edited by - 恒心重新编辑於 2005/03/18 15:50:17

作者: 也许 时间: 2005-3-19 13:45
标题: Re:真正的悲哀!
我很能理解你的感受。我觉得在你为家庭付出那么多的情况下丈夫还作出这种让人一辈子都感觉得痛的事情来。对他真的要有两手准备，zhtj212说得很好，很实际。对这种只顾自己感受的人来说，用感情是解决不了实际问题的。坚强起来吧，朋友，只有靠自己才能走过去。

作者: 小燕 时间: 2005-3-19 14:09
标题: Re:真正的悲哀!
婚姻在如今的社会变得脆弱,不堪一击!更何况在我们这种家庭.

你一定要善待自己,至于他,如果不能挽回，就由他去吧。不过，象这种只可以共患难，不可以同富贵的人，也不会获得真爱的！

作者: zhtj212 时间: 2005-3-19 14:34
标题: Re:真正的悲哀!
眼泪、悲哀、气愤都是换不回丈夫的回头，只会起反作用。现在最重要的是：心态和智慧。你要明白：这个世界上，除了自己，丈夫、父母、金钱等等都不是必须的，也就是要永远相信自己：离开任何人，都是能坚强的活下去！我相信你离开丈夫一定是能活下去的，想想你在认识丈夫之前，不也是一个人吗？你对他的依赖是后来慢慢形成的。所以相信自己一定能挺过难关。想想一个不爱自己的人，离开了，为尝不是一件好事。现在首先要把家里的存折和现金、房产证等都保管好，防止丈夫转移财产，这方面一定要像专打离婚官司的律师咨询。其次，要通过各种手段如侦探、查手机来往电话和短信，搞清楚，丈夫和那女人究竟已经进行到什么地步，是已经到谈婚论嫁非她不娶，还是一场游戏。另外搞清对手女人的情况，这有助于你进行抉择、做决定。看还有没有挽回婚姻的可能，如果有就想尽各种办法挽回婚姻。如果已经无可挽回了，坚决不要首先提出离婚，并且摆出一副拖到底的架势，即使你想要孩子，也不要表现出来，摆出要把孩子甩给对方的架势，这样对方如果要摆脱婚姻、不要孩子，就会在财产方面做出大的让步。摆出不要孩子的架势，也会给你的丈夫和那女人造成很大的心理压力，丈夫会想：如果我离婚，孩子我就要负担一辈子，那女人思想负担会更重：想想要给一个孤独症的孩子当一辈子的后妈的情景，也许会知难而退。永远要记住：亲情比爱情更珍贵，寻找自己亲人朋友的支持。他们会帮助你度过难关。同时尽管恨丈夫，也要想办法对他好，给他家的温暖，和他要很好的沟通，一般走到这一步，都是夫妻沟通不够好造成的，冰冻三尺非一日之寒，建议你上心理咨询网上的婚姻论坛，那里有专家和有同样遭遇的姐妹会帮你出主意的。

作者: 微风拂面 时间: 2005-3-19 19:23
标题: Re:真正的悲哀!
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由悲哀发表。

谢谢大家的理解和帮助!有个与众不同的孩子我们都已经承受了太多,我知道我们每个人都有着太多的压力与无助,本不想把这件事写出来烦大家,可是几天来我真的感觉难以承受了,谢谢你们,谢谢你们的支持与安慰!也许有的朋友有点误会,我并不是想"过度的控制男人'更没想过"一味的控制钱'.可是这种情况下如果我没有一定的经济基础我该怎么去生活,怎么抚养孩子呢?更何况这些钱本就是属于我的.我也想心平气和的解决,我也想为孩子营造一个完整的家,可是破坏这一切的不是我.我可以原谅他,如果他可以回头的话,可是我了解到的是他为那女人所付出的比为我和孩子付出的多得多.有些男人他在爱你的时候可以为你付出一切,可是当他又另有所爱时却会弃你如蔽履.有人劝我不要报复他,她的愿望是善良的.可是当我一想到我付出了全部青春和心血换来的一切,却被他在我最无助最痛苦最需要他的时候拿去取悦别人的时候,我就无法平静.再一次的谢谢大家!祝大家都好人一生平安!

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

楼主，非常抱歉！我所表达的意思不够好，主要是自己不太会说话，让您在受伤的心口又多了一道伤痕，真的是很对不起；您是一位伟大的母亲，我非常敬佩您，其实那句话只是打了个比方，却如此伤害到您，这不是我所希望看见的，再次跟您说一声对不起。同样作为一个自闭症孩子的家长，我也不希望一个家庭就此破碎，就跟很多家长一样，我也希望您和您的丈夫最后能够破镜重圆，毕竟孩子离开爸爸或妈妈，对孩子的未来都会有所损失的，当然这并不包括钱。话说回来，我相信神对我们每一个他的子民都是公平的，如果真的走到了非离婚不可的那个情况了，您也无须为此感到难过，也不必对那个负心的男人进行报复，神会惩罚他的。zhtj212朋友给您的建议很实际，但做法似乎过于偏激，当然我也知道她这样说是为了您好，我在这里也对zhtj212朋友说声对不起，我这样说话可能也得罪了你，真的很不好意思，请原谅我不太会说话。真的，我希望你试试方老师的方法，平心静气地与您的丈夫谈一次，切记一定要平心静气，就算是正常家庭离婚不也是需要好聚好散的，您说是吗？希望能听到您的下一篇文章为我们带来好消息！期待、祝福中……

我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

Edited by - 微风拂面重新编辑於 2005/03/19 19:27:21

作者: 微风拂面 时间: 2005-3-19 21:59
标题: Re:真正的悲哀!
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由zhtj212发表。

眼泪、悲哀、气愤都是换不回丈夫的回头，只会起反作用。现在最重要的是：心态和智慧。你要明白：这个世界上，除了自己，丈夫、父母、金钱等等都不是必须的，也就是要永远相信自己：离开任何人，都是能坚强的活下去！我相信你离开丈夫一定是能活下去的，想想你在认识丈夫之前，不也是一个人吗？你对他的依赖是后来慢慢形成的。所以相信自己一定能挺过难关。想想一个不爱自己的人，离开了，为尝不是一件好事。现在首先要把家里的存折和现金、房产证等都保管好，防止丈夫转移财产，这方面一定要像专打离婚官司的律师咨询。其次，要通过各种手段如侦探、查手机来往电话和短信，搞清楚，丈夫和那女人究竟已经进行到什么地步，是已经到谈婚论嫁非她不娶，还是一场游戏。另外搞清对手女人的情况，这有助于你进行抉择、做决定。看还有没有挽回婚姻的可能，如果有就想尽各种办法挽回婚姻。如果已经无可挽回了，坚决不要首先提出离婚，并且摆出一副拖到底的架势，即使你想要孩子，也不要表现出来，摆出要把孩子甩给对方的架势，这样对方如果要摆脱婚姻、不要孩子，就会在财产方面做出大的让步。摆出不要孩子的架势，也会给你的丈夫和那女人造成很大的心理压力，丈夫会想：如果我离婚，孩子我就要负担一辈子，那女人思想负担会更重：想想要给一个孤独症的孩子当一辈子的后妈的情景，也许会知难而退。永远要记住：亲情比爱情更珍贵，寻找自己亲人朋友的支持。他们会帮助你度过难关。同时尽管恨丈夫，也要想办法对他好，给他家的温暖，和他要很好的沟通，一般走到这一步，都是夫妻沟通不够好造成的，冰冻三尺非一日之寒，建议你上心理咨询网上的婚姻论坛，那里有专家和有同样遭遇的姐妹会帮你出主意的。

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

zhtj212,你好！我觉得你前面所提到的建议很好，但你说的“要通过各种手段如侦探、查手机来往电话和短信，搞清楚，丈夫和那女人究竟已经进行到什么地步，是已经到谈婚论嫁非她不娶，还是一场游戏。”这点我觉得不敢苟同，毕竟楼主的丈夫也是一个人，他也有自己的尊严和隐私，这样做是不是太过分了些？如果需要了解情况，是不是还是由他自己来说比较好，再者说，电话号码以及短信是可以删除的，而且也不能说就一定有什么法律效用，同事间的玩笑也可能有啊，虽然说楼主的丈夫做出的事不能算是人该做的，但我们也不能不把他当人看，你说是吗？我想大家也都看过《手机》这部电影，最后还不是以悲剧告终，谁都没在谁身上捞到等同于自己失去的那部分好处，这是不是也是一种悲哀？为何非要如此呢？难道就不能让自己过得更快活些吗？大家都说我们这些家庭都需要一个好的心态来训练孩子，可如果是这样的话，试问还有谁的心态是好的？怎么帮孩子进行训练？诸位可想过吗？请楼主三思啊……

我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

作者: 云鹤 时间: 2005-3-20 20:18
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀女士：您是马到成功女士发贴讲到婚姻出现红灯之后，又“一位”（昨晚误打为同音的“以为”，不好意思）让大家极其关切的无辜女性。我记得当时也是许多网友纷纷发贴表示关注，不同的是您这次遇到的情况更为严重，而且所受伤害也更大。当时马女士的情形，基本上属于夫妻之间沟通、适应问题，而您这次遭遇的则是原则、立场的问题。我不知道您如何支持丈夫走上今天的事业高峰，但我知道您为了孩子、为了家庭，您急流勇退辞去工作，全力疗训孩子。单凭这一点，您就是伟大而又富于牺牲精神的杰出女性。任何对您这样的女性的背叛，都是令人难以容忍的。

当然，说真的，我从来都不支持星仔母亲辞职带小孩。为什么呢？第一，女人要有工作作为安身立命之基，没有工作，说话底气不足，而作出牺牲，对方不可能长期领情，提多几次还会厌烦；第二，女人远离社会生活，信息相对闭塞，精神相对贫乏，会缺乏与丈夫沟通的基础，事业上的事慢慢的只有他说、你问，这种沟通是被动的，近乎单向的，但你要说的主要是孩子的琐碎的、烦恼的、没有尽头的负面信息，你满腔热情地诉说，但对方未必感同身受；第三，长期处在烦琐、单调、重复、甚至让人心碎的家庭生活中（专指家有星仔的家庭），心理健康、精神生活都难免会受到侵蚀，会引发自己作出牺牲的“不值”感和失衡心，可能会成为夫妻关系的隐形杀手。总而言之，不是不得已，女性千万不要为了孩子作出彻底牺牲——因为我们面对这样的孩子，是要准备韧的战斗，要持久战，不能把“老本”全投入进去，我们好，小孩才好；我们持续发展，小孩才能持续发展。打个比方，八路军不能为了保护人民群众，把军队全开上去拼杀。也许这个比方不恰当，但道理还是有几分的。

说远了，说回您这里。以目前的形势，您可以考虑：第一，想清楚自己是否还爱他，或者是否还能接受他，答案如果“是”，您可以看第二点，如果“否”，那么没有必要为了小孩，硬着凑合在一起，因为这样您会非常痛苦，而且你们在一起也不得安宁，最后您等于两面受敌，一个是丈夫的“外心”，一个是孩子的“顽症”，对此您将何以自处，何以它谋？第二，如果您愿意维系这婚姻，您是否可以考虑请你们双方都信得过的“智者”从中了解情况，借机做做工作，动以情义，晓以利害，悬以职责，唤以良知，警以舆情，也许有转圜的余地。如果能够重续旧缘，您自己也当有所反思，进一步确立自己的牵引力，而对他则不要旧事重提（忍住千万不要），要以“情海”劫后余生的心态珍惜夫妻缘分（这样说，对您太不公平，但假如需要，这是必不可少的韬谋）。第三，如果最后还是只能离婚，那么就快刀斩乱麻，在坚持自己与孩子的基本利益的前提下，尽量协议离婚，好聚好散，毕竟是“一日夫妻百日恩”，毕竟是自己孩子的父亲，为了自己的尊严，为了孩子的未来，千万要有理、有利、有节、有度地处理好婚姻善后事宜。顺便说一下，我觉得孩子还是您带的好，否则孩子没有什么希望，而您也将心无宁日。也正因为如此，您一定要理直气壮地坚持您该有的利益诉求。

悲哀女士，我说的不一定对，只是看到您遇到这样的变故，心里非常关切，总想说点什么。但真正能看得清情势、拿得定主意的，还是您。请您坚持，请您保重！

Edited by - 云鹤重新编辑於 2005/03/21 07:49:35

作者: 悲哀 时间: 2005-3-20 20:46
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:38:36

作者: 田田妈妈 时间: 2005-3-21 10:39
标题: Re:真正的悲哀!

　　可能他现在正处于非理智的状态，被物欲、“另类感情”或其它的什么迷着心灵和双眼，让大家共同想办法，唤回爱你的他吧。

　　我建议你冷静下来后，可以跟他的父母、你们共同的朋友谈谈他的迷路，我不建议此时急于去面对面交谈，俗话说“话赶话，没好话”，因为我们都是凡人，这时谁也不会特别的冷静和理智。可以给他写信，帮助他找回骨肉亲情，患难之爱。

　　真诚地祝福你能够翻过冰山，真爱正在等待着你们。

Edited by - 田田妈妈重新编辑於 2005/03/21 10:42:09

作者: hxh 时间: 2005-3-21 13:52
标题: Re:真正的悲哀!
真是个没有责任感的男人！

作者: 悲哀 时间: 2005-3-21 20:01
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:37:46

作者: 微风拂面 时间: 2005-3-21 21:10
标题: Re:真正的悲哀!
怎么这个世界上有这么无耻的男人，同样身为男人，我都感觉到了惭愧和羞耻，这又算是什么？难道以为是古代吗？这样的做法不仅玷污了爱情，更玷污了男人这个称号，本来不打算在这里发一些火上浇油的帖子的，可现在真的是忍不住了；悲哀，不要再继续悲哀下去，站起来，我们都会支持你的；离开他，但别采用过激的行为，现在理智比愤怒更重要，也祝愿你和孩子能更好的生活，神一定会惩罚这个负心人的。祝福你和孩子！！

我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

Edited by - 微风拂面重新编辑於 2005/03/21 21:12:50

作者: 可欣 时间: 2005-3-21 21:31
标题: Re:真正的悲哀!
女人的悲哀是什么？倾尽一切的付出，为了孩子忘却了其他所有．千万不要想什么都自己一人抗着．做丈夫的如果没亲身参与孩子的训练、教育和起居或就此经常沟通讨论，或把业余时间用来协助配合妻子教育孩子同享家庭之乐，早晚会出问题。女人需要的是一个跑途中的伙伴、搭档，他不能是一个观众或过路人。

作者: 声声叹息 时间: 2005-3-21 21:51
标题: Re:真正的悲哀!
“他说他会对我和孩子负责也会对那女人负责”

如果事情已经恶劣到了这种程度，这种男人丝毫不值得留恋。

不用太悲伤，这不是世界末日。过了这段尴尬的非常时期，我相信您的人生会收获蝴蝶破茧的喜悦。

God Helps Those Who Help Themselves

作者: 秋爸爸 时间: 2005-3-21 22:10
标题: Re:真正的悲哀!
冷静！悲哀女士请冷静。尤其在当前这个时候。

我们大家是从你的叙述中来了解你当前的处境，了解你丈夫的情况。得到的印象就是他是个无情无义之人，都觉得他实在是一个不可救药。

但是，你目前的状态是，突然到来的痛苦绝望让你的心绪烦乱，你不可能保持一个良好的心态来面对危机了。所以从你的文字当中流露出来的，只有对你丈夫的怨恨，揭露他恶的一面。各位网友对他的谩骂，也可能会让你解气，也会让你更加觉得他坏。

说实在的，我真的不相信，或不愿意相信，他会挪用孩子的训练费用于和她吃饭。只要他回家时会和孩子玩耍交流，我想他就不会。

因此，客观的情况是怎么样，我们从网上不可能分析得清楚。而你自己目前的心情也没法让你去作出清醒的判断。

冷静一段时间，这是你最需要做的。千万不要现在就采取什么断然的举动。你现在除了有怨恨之外，你还有时间，不要急，要冷静。

作者: 悲哀 时间: 2005-3-21 23:17
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:37:02

作者: leslie huang 时间: 2005-3-21 23:17
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀女士:

这个时候我不想说得太多,记住,一定要冷静.如果面对丈夫感到愤努之时,我建议你连续做三次深呼吸,每次深呼吸后,再慢慢地把气吐出来,这样你会感到舒服一点.

作者: 悲哀 时间: 2005-3-21 23:28
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:36:17

作者: zhtj212 时间: 2005-3-22 00:33
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀：不知道你冷静下来考虑过今后自己的人生如何走下去？说白了，你既然考虑要离婚，你和孩子的生活费用、孩子训练、上学、治疗的费用从哪里来？你原来的工作已经辞掉了，那如果要独立生活当务之急先找份可以养家糊口的工作，这方面你考虑好了吗？我并不是反对你和他离婚，如果真的是没感情了，离婚对你也是个解脱，起码你可以安心考虑孩子的训练，而不用考虑负心的丈夫和女人的事。但即使是离婚，也要考虑的周全，保护、安排好你和孩子未来的生活，不要匆匆茫茫。说句实在的，如果你和丈夫离婚，你分的钱够你和孩子维持生活吗？

作者: 秋爸爸 时间: 2005-3-22 00:39
标题: Re:真正的悲哀!
离开他有一百个理由，其中几项就够了。继续下去也可以有理由，但是目前不知你脑子了是否有这个空间去找这样的理由。

选择离婚是你的权利，但是你这个权利不必马上就用。我周围，有红杏出墙的，有沾花惹草的，有新婚的，有带孩子的，结果有分的也有和的，快刀斩乱麻的并不一定就那么好，继续下去的也并非都那么糟糕。留在心里一道疤痕也没什么，未来的日子里，比如孩子的成长进步带来的欢喜是可以疗伤的。我这没说不是反对你离，选择权在你，只是要给自己时间。不要再去想那些可恨的细节了，像六七百元的事情，处在你的情况下是不可能理解的。但是你越是想这些细节就越不能冷静下来，让你除了咬牙还是咬牙。放下一段吧，先把精力时间全部给孩子。心里很痛，可是比起孩子的未来，如果孩子不能好起来，那种痛更是两代人来忍尝的哪！

作者: zc 时间: 2005-3-22 09:22
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作者: 东南风 时间: 2005-3-22 20:15
标题: Re:真正的悲哀!
朋友：你好！

我还是想告诉你再慢一步，因为你现在正在气头上。你说你很冷静，我想在这个关头你比你丈夫更冷静是不可能的。

如果你的丈夫还爱孩子，那他也许还不是一个无可救药，自私到极点的人，也许是你让他的日子过的太舒服了，你为了这个家，承担了孩子带来的一切痛苦，而尽量不让他们感到孩子带来的压力，这足以说明你没有重视孩子和你在这个家庭的地位。孩子有自闭症，这应该是夫妇俩共同承担的，除了让他花点钱，你把一切都包办了，你不让他操心，他就会放心，哪里体会得到孩子自闭症这个问题的严重性和后果，哪里体会得到你为孩子所承受的一切。一个人只顾自己的自私有时候也是他身边的人宠出来的。我这样说的目的不是落井下石责怪你，为你丈夫的自私辩解，你听我这样说：

如果你现在很干脆的和你丈夫离了婚，你觉得这样痛快一点，维护了尊严，但这样你丈夫会比你更痛快，他的尊严也丝毫没受损，就这样离了婚他不会有多么愧疚的。而你遭受的损失也可能很大。现在就离婚你得到的可能更多是一时之快。我觉得不应该这样就罢了。

你可以采取以下行动：首先最大限度考虑孩子的利益，他不是还爱孩子吗，要尽量让他多带孩子，让他为了孩子花精力和时间，把孩子的问题暴露在他面前，让他经历带孩子的艰辛和切肤之痛。要多和他沟通，多谈孩子的话题，还要让他明白造成孩子的问题也许有他的问题和责任，要让他不安心。更多地关心他，既然他已经不再隐瞒和那女人的事了，那你和他谈谈心，谈那个女人，知己知彼才能百战不殆。不能让那个女人轻易的得到你丈夫给他的一切，你可以和她打交道，其实这种第三者也是很自私的，你可以抓住她的弱点让她抛弃你丈夫。你还得爱自己。这样下来看他是不是还是如此自私。应该让他体会到自私和没责任感是没有好下场的。再经历一段时间看看你丈夫是否还是一点都不值得你爱。

作者: 阿冰 时间: 2005-3-23 16:30
标题: Re:真正的悲哀!
送给你一篇《精品女人的十大必备要素》，希望你也能有一天说“到后面排队去。”

http://gz.focus.cn/msgview/21567/24125848.html

作者: zhtj212 时间: 2005-3-23 18:08
标题: Re:真正的悲哀!
有个建议：把孩子交给丈夫，自己去旅行吧。一来放松心情，也许你看见大海就什么烦恼都忘了；二来也可以静下心来，思考你和丈夫之间的事情，看看自己是不是还爱着丈夫，以及未来自己的打算；三让丈夫独自带孩子一段时间，体会你带孩子的不易；四如果那女人要想和你丈夫做长远打算，她会过来看你孩子的实际情况。也许她会知难而退。注意走之前，把家里的属于你的财产保管好。

作者: 星缘 时间: 2005-3-23 19:06
标题: Re:真正的悲哀!
我记得曾经看过一个电视剧叫《保卫爱情》{好象是这个名字}，剧中女主人公也是辞职在家，每日与朋友逛街，打麻将，教育孩子。全力支持老公事业。她老公事业发达后，与公司职员发生了婚外恋，女方还怀了孩子。女主人公知道后，很震惊，愤怒，伤心，坚决要离婚。这时，她的一个好朋友从国外回来，带来了新的婚姻观念——在婚姻中，男女之间要维持一种平衡，女人太强则男人想逃，女人太弱则男人容易忽视她的存在。使她认识到今天的结局自己也是有责任的。于是她觉醒了，开始从新走入社会，开展自己的事业，使自己自信的站到丈夫面前，并与第三者斗志斗勇，极力挽回自己的婚姻。最后，她胜利了，第三者离开了，丈夫回归了，家庭恢复了往日的欢乐。

如果在五年前我看这个电视剧，我一定会主张离婚，正所谓离了谁不一样活。但现在的我则完全赞同剧中女主人公的做法——从改变自己着手，保卫爱情，保卫婚姻。尤其是我们这样的特殊家庭，更应该尽力维护。

这只是我个人的看法，不一定成熟，希望对你有所帮助。

我也是一位星儿妈妈。

作者: wqh 时间: 2005-3-24 00:00
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀女士:你要冷静啊,你丈夫所有近期做的事,以及对你说的话,也许都是为了你能尽快同意离婚,为了摆脱这个家,为了去找他新的幸福,他也许还爱孩子或许还有点爱你,至少他相信你能带好孩子,但他也许对未来失去信心了,所以才会暂时绝情,刺激你离婚.所以你要坚决反对,为了孩子,暂时牺牲自己的爱又有什么了不起,忍住!相信一段时间后他会知难而退的,她也不会为这种没良心人空等太久的,除非她是为了钱.但是如果很长时间后,他还是要离,说明他已变质...那好,别想带走你家里的一个铜板,让他再赔款10万20万自动滚蛋!所有东西都是孩子的(当然这期间一定要看好财产,这确实都是孩子的),否则没门.

作者: 微风拂面 时间: 2005-3-24 14:57
标题: Re:真正的悲哀!
楼主，您好！我觉得星缘和东南风还有其他几个家长给您的建议都是很好的，但我想电视剧或多或少会有些虚构的成分的，但这也表明了这样的做法可以使自己的心态调整的很好，希望楼主能调节好自己的心态，就算有什么不好的事情发生，您也不会有所畏惧了。支持您！

我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

作者: www5825 时间: 2005-3-24 20:24
标题: Re:真正的悲哀!
我想你在照顾和关爱孩子的同时应该让孩子的爸爸多和你们在一起，让他感受家庭责任感和重要性，说起离婚容易，但起码你要让他知道，一个孩子要有一个和谐、温馨的家庭才能让他健康成长，特别是对于星儿，一个单亲家庭对孩子是残酷的，也是不公平的，请三思！！！

一切为了孩子

作者: 悲哀 时间: 2005-3-25 10:00
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:35:13

作者: mirandamai 时间: 2005-3-25 10:41
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀女士，看了你的主题，心里很难受，同为女人，能体会到你心里的痛。或者你太能干了，什么都一个人来扛；或者你整天忙于教子，忽略了夫妻间的交流；或许什么都不是，就是有人想逃避！大家都给了你很多建议，也许你可以借鉴一下。建议你暂时离开几天，出去散一下心，让孩子的父亲来带带星儿，来体会一下个中的艰辛。等你回来后，找个时间沟通一下，不要轻易放弃，实在是，一个人带一个星儿，路可能不好走，星儿的康复之路，更需要一个健全的家来支撑。但不管结果如何，你记得一定要善待你自己。

作者: 过来人的感慨 时间: 2005-3-25 10:48
标题: Re:真正的悲哀!
爱

Edited by - 过来人的感慨重新编辑於 2005/04/07 12:28:58

作者: 小钦 时间: 2005-3-25 11:06
标题: Re:真正的悲哀!
不知楼主的孩子几岁了?我最想说的是,如果你的孩子还小,如果你真是深爱着孩子,那么,一切都省着点吧,把"省"下来的时间和精力方在孩子身上,我们需要太多的时间和精力想办法救孩子!

当然我们也需要宣泄,但有时宣泄的成本太高,我们还"消费"不起,反正我是连宣泄的时间都没有.

为社会分优；为家庭解难

作者: 悲哀 时间: 2005-3-25 15:06
标题: Re:真正的悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 18:45:07

作者: 云鹤 时间: 2005-3-25 16:09
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀：看到你刚发的帖子，我很关切。虽然我的关切对你没有实质性的作用，但我还是忍不住想说：相信许多网友都是由衷地在关切你。你可能还记得，我在你这个主题里发过一个帖子，我当时是以一种心疼而又着急的心情发那个长帖的。虽然我只发了一个帖，但我自始至终都在关切你这个主题，你的态度进退都让我深思。我没有把握能帮你出什么主意，但你做出任何决定我相信都是不容易的，都是有道理的。

也许小钦网友说的话，让你觉得受到伤害。但我相信这不是他的本意。我对小钦有些印象，因为与他也有过一次小小的误会。小钦也是一个热心人，他一样是在关心你，只不过个人想法不同，表达风格不同，他表达他的想法给我们大家是不太一样，而且可能言辞稍为激烈一点。退一步讲，我想这是他一家之言，并不代表全体网友。

我之所以选择以琳网，除了它能给予我们一个经验、方法、途径的交流平台之外，还在于它是我们的思想园地，精神家园和感情热线。我每每为我们网友之间的相互关切、相互抚慰而感动不已，觉得充满人间的至情，给了极大的人生动力和情感支撑。所以，请你相信，我们大家都在关切你，支持你！

作者: 我爱飞扬 时间: 2005-3-25 16:38
标题: Re:真正的悲哀!
她说她喜欢竟争

我不喜欢

如果你的心　　真的

犹疑徘徊

真的曾经为别人心动

那么　　该是我放弃的时刻

我不是逃兵

在情感的世界里

我是勇敢的公主

固守着自已美丽的初衷

真是这样的吗

确认放弃的时刻

失望　　落寞　　还有

解脱

失望你从不曾走入我的世界

失望我爱上的

原来仅仅是自已的感觉

也许

诱惑　　无法阻挡

可我

就是要那个

面对诱惑

无动于衷的人

不会是你

勇敢的女人，再勇敢一些，再坚持一些，也许我的想法不一定适合你的现状，可是，再多的努力，再多的辛苦，总有一个承受的上限，如果，达到了你的上限，超过了你的承受度，那么，放弃吧，所有的困难总归会过去的，走过之后，你会发现，一切不过如此!

还有，不要停止你的宣泄，这儿就是你的娘家，如果，我们能让你更加坚强，能让你的承受度增强，那么，也是我们的乐见的，因为，它的意义不止是帮助了你，还在于，我们大家帮助了一位星儿，我们共同的孩子，真的。

作者: 小钦 时间: 2005-3-25 19:34
标题: Re:真正的悲哀!
看了楼主的帖子,我真的感到很歉意.说声对不起了.

我只是要说明,想办法救孩子才是最重要的.因为看看那些已长大成人而行为问题依然严重的孩子我就很心酸.而我的实践证明,在孩子小的时侯进行坚持不懈的训练,完全是可以大大改善的.

我接触过不少家长,每当说到家庭的种种矛盾时,我总是非常的无奈.我只能祈祷上帝多关照了.

可是我还是要说,如果不很好地把握孩子最好的训练时机,将来可能付出的是更多更大的痛苦.

宣泄真的很必要,我们的以琳在一定程度上就有这样一种作用,我们只有把它发挥好,绝无他意啊!

我记得有位专家对我说过:"你把家长们组织起来吧,那怕只是一起哭一场也是好的"

为社会分优；为家庭解难

Edited by - 小钦重新编辑於 2005/03/25 19:35:16

作者: kunkun9 时间: 2005-3-25 20:17
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: kunkun9 时间: 2005-3-25 20:26
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 悲哀 时间: 2005-3-26 19:03
标题: Re:真正的悲哀!
再一次衷心的谢谢大家!!!谢谢那些关注,关心,帮助,支持,鼓励我的朋友们.

再见了,这是我发的最后一个帖子,希望这个世界上不再有悲哀!

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/03/26 19:04:09

作者: 我爱飞扬 时间: 2005-3-28 13:14
标题: Re:真正的悲哀!
如果真的感谢关心你的朋友，就不要躲起来疗伤，绝望时，伤心时，来看看，来写写吧!我真的很担心你呀!

作者: weiwei 时间: 2005-3-28 18:35
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀：你还会回来看帖子吗？我很担心你，我前夫以前也是在外面找了个女人，逼我离婚，我就找到她，把孩子带给她看，并告诉她孩子的一切，我说只要你好好的带我的孩子，我马上签字离婚，她说：他爸爸会对他好的，我说：男人靠不住，我要你的承诺。她半晌无语，后来她退出了，你也可以采取我这种方法，记得一点，你一定要说离婚可以孩子你不要，我现在还是离婚了，但是是我提出来的，是我觉得他伤害了我，他现在后悔了，可我没有给他后悔的机会，我现在的丈夫对我很好，对孩子也很好，我现在很幸福，相信上帝吧，他的每个安排都是有原因的，他让你失去，是为了要把更大的恩惠给你。相信上帝，好人会有好报的。

作者: ll 时间: 2005-3-28 22:45
标题: Re:真正的悲哀!
weiwei 女士说的对：相信上帝，好人会有好报的。

作者: 阿冰 时间: 2005-3-29 14:55
标题: Re:真正的悲哀!

几天没来这里，本以为事情已解决，原来是你有所顾忌的退出不再出现。在以琳这个大家庭没必要考虑这么多，有时间的可以多看看，没时间的有选择的学学技术文章。你的愤恨郁闷，这里兄弟姐妹的一席话可以令你得到抒解，只有对这里的朋友，才可以尽情诉说心中的委屈，希望那些沉重地压在你肩头的一切，透过大家而被分散。

人一旦遇上了伤悲之事，可千万不能让自己陷于悲痛之中。摆脱的办法有：

1、发泄。美国医学家弗雷认为，人在悲伤时不发泄是不好的，应该哭时就要哭。他说，男性的溃疡比女性多，其原因在于男子遇到悲伤的事时，往往是强制不哭而造成的。如果他们也能大哭一场，则能大大降低溃疡发病率。而且，哭泣时流出的眼泪，据研究证实含有部分有毒的化学成分。因此，哭不仅在情绪上能缓解人在应激下的紧张程度，而且也可以把人体内的有害物质排除出

2、克制。以乐忘悲可调节人的心理活动，驱散各种悲哀的情绪。所以，人遇到悲痛之事，应多参加一些有益的娱乐活动和体育锻炼。虽然，悲哀是人之常情，但事已发生，就要设法克制，及时转移注意力，不妨外出走走，或近或远，或山或水，以设法弥补精神上的痛苦，从而摆脱掉自己身上的悲哀心情。

作者: 微风拂面 时间: 2005-3-29 19:03
标题: Re:真正的悲哀!
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由悲哀发表。

再一次衷心的谢谢大家!!!谢谢那些关注,关心,帮助,支持,鼓励我的朋友们.

再见了,这是我发的最后一个帖子,希望这个世界上不再有悲哀!

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

怎么看着这句话，都让我感觉很不舒服。楼主，我们都很担心你和你的孩子，或许说你可以躲起来，但请千万要珍爱自己的生命和孩子的前途，我和其他的朋友都不希望这个世界上再也不存在悲哀，没有悲又何来喜？真的希望能再看见你坚强起来的样子；我了解，现在你心中的那份痛，或许已经让你产生离开这个世界的想法了，但你也该发现，已经经历了那么多的磨难，难道还会被让现在这个沟壑所绊倒吗？请相信我，站起来对着天空呼出心中全部的痛，或者给自己一个由衷的微笑，你能见到阳光下美丽的彩虹的。期待着你能再来，祈祷祝福中……

我虽然不是个成功人士，但我决不是个生活中的懦夫，除非是我做错了，我决不低下我高昂的头颅！！

Edited by - 微风拂面重新编辑於 2005/03/29 19:07:12

作者: 缘是一片云 时间: 2005-3-30 19:06
标题: Re:真正的悲哀!
我一次次的看着上面这些回复的贴子，每看一遍心就越痛，或许上帝创造人类的同时也给我们带来很多无法去逃避的伤痛，既无法逃避，何不勇敢去面对？世间没有绝对的错与对。也没有绝对错与对的人，我们不能去否绝和抱怨谁，只要付出了爱心，用真情去面对每一天的生活，好人是会有好报的，风雨之后的彩虹会更加的美丽！

作者: 悲哀 时间: 2005-4-5 21:09
标题: Re:真正的悲哀!
大学毕业后就分到了现在的这个单位,这是一家大型国企,男女比例严重失调,我刚刚来到单位不久身边就有了许多的追求者,可是谁也没有料到我会选择现在的老公,那时他在众多的追求者中可以说是很平凡的一个,既没钱也长的不够帅,可也许就是缘分吧,我最终选择了他,一是因为他的锲而不舍二是因为他就象一个大孩子般单纯和他在一起感到轻松而快乐.不久我们就结婚了,婚后我们一直生活得很幸福,那时的我们没有什么钱,可是我们在一起真的非常开心非常幸福,我努力做个好妻子,每天变着花样给他烧他喜欢的饭菜,每天把房间打扫得干干净净,每天晚上把他第二天要穿的衣服放在他的床前......他呢也是个好丈夫,只要不出差每天晚上都要陪我一起散步,那时我们总有说不完的话.

我们也相互鼓励要在工作上做出点成绩,可就在我拿到研究生面试通知的时候我得知自己怀孕了,我很犹豫要不要这个孩子,可老公希望我生下这个孩子,我忍痛放弃了读研的机会,孩子出生后很难带,整夜整夜的不睡觉,那时还不知孩子有病只是感觉很难带,于是我不得不把大部分的精力都放在了孩子身上,特别是三个月后我开始上班以后,就更觉得时间和精力不够用,我很喜欢孩子,虽然请了保姆可是只要我一有空就会自己带孩子,这时的老公已经开始抱怨,说我不再关心他,可是我真的是没时间呀.

孩子三岁的时候确诊为孤独症,这时的我们由于我平时做了些投资,有了几十万的积蓄,而且平时除了工资外,每年还有几万块的投资收入,而且我经常会做一些兼职,不用占用太多时间一年也有一两万的收入,我想即使我辞职也不会对以后的生活有太大的影响,不会给老公太大的压力,所以我和老公商量了以后就辞了工作,专心训练孩子.

我知道这时的我忽略了丈夫,我经常带着孩子四处求医训练,我的大部分心思都在孩子身上,我着急着寻求各种办法拯救我的孩子,可是我一直以为丈夫可以理解我,我尽量不让孩子的病给老公造成太多的压力与困扰,我的痛苦我的悲哀与绝望都一个人来承受,孩子睡眠障碍严重,经常半夜一两点钟才睡,

作者: lkh 时间: 2005-4-6 08:51
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀,你终于来了,相信很多人都为你松了一口气------大家太担心你了!

请仔细读读weiwei的帖子，我觉得她的经历会对你有所启示的。我始终坚信上帝是公平的，他让你有所失去的同时，必给你做了好的安排。

相信你会坚强！

作者: 悲哀 时间: 2005-4-6 21:05
标题: Re:真正的悲哀!
虽然我被孩子的睡眠折磨得痛苦不堪,有时甚至只睡一两个小时可是我从不抱怨,更从没让老公或其他人带过一个晚上,一是不放心怕别人没耐心烦的时候会责骂孩子二是不忍心让别人也无法睡觉,毕竟他们还要上班那,我一直以为我为别人特别是老公已经想得做得够多了,可是我却忽略了与他的沟通,我的眼里只有孩子,只想着怎样才能让他进步更快些.这样的日子过了两年,我并没意识到老公和我自己发生了多大的变化,没意识到自己的不修边幅不问世事,更没意识到老公对我的态度一点点的发生变化,开始他还会抱怨我太忽略他,还会提醒我经常买件新衣服,可是慢慢的他不再抱怨更不会关注我穿什么,经常以工作忙为借口晚回或不回家,可粗心的我虽有时会感觉不对可却不愿拿出一点时间来细想这些,我想的只是如何挽救孩子.

终于我发现了丈夫的外遇,是在一个很偶然的情况下发现的,其实丈夫并没有怎样刻意隐瞒可是我竟然在一年后才发现.我当时真的很愤怒,很伤心,很痛苦也很绝望,我想看到我以前帖子的朋友都可以体会到这一点,我很庆幸我还有以琳还有你们这些朋友,是你们让我在绝望和愤怒中冷静了下来,我开始冷静的分析,开始检讨自己,开始考虑以后该怎么办.为了孩子我选择了原谅与宽容,选择了挽救这段婚姻,经历了许多痛苦委屈甚至屈辱,终于丈夫又回到了我和孩子的身边.

作者: 悲哀 时间: 2005-4-6 21:40
标题: Re:真正的悲哀!
丈夫虽然回来了，可我伤了的心却无法再复元，在训练孩子的两年里虽然也有痛苦和无奈但总还有希望，总觉得还有一个幸福的家，总觉得总会有一天我们这个家里会和所有幸福的家庭一样拥有快乐，拥有亲情，拥有幸福。甚至有时会想即使孩子永远无法象其他孩子一样融入主流社会也没关系，我依然会永远爱他保护他，就当是上帝赐给我们的一件特殊礼物。可是这件事却给了我一个致命的打击，原来那个幸福的家只是我一厢情愿的一个假象而已。原来那曾经的海誓山盟，那曾经患难与共相濡以沫的情分是那样不堪一击。这个家似乎又回到了以前的平静，可是我却再也无法摆脱这份刻骨铭心的痛苦，我不会再对任何人提起这件事，可是却没有一晚不是流着眼泪入眠，没有一刻不心痛如铰，都说时间可以治疗一切，可是我想有些病痛是什么都无法治愈的，就如我们都深恶痛绝的自闭症。

写出这些是为了倾诉，更是为了感谢那些一直关心着我的朋友们。

珍惜你现在拥有的一切吧，珍惜你身边所有爱你和你爱的人，不要忽视他（她），更不要伤害他（她），很多东西一旦失去了是永远也无法再找回来的！

作者: F5_jxzjcn 时间: 2005-4-6 22:03
标题: Re:真正的悲哀!
让你老公一直参与对孩子的教育，让他也体会教育的艰辛!

作者: 悲哀 时间: 2005-4-7 10:23
标题: Re:真正的悲哀!
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由F5_jxzjcn发表。

让你老公一直参与对孩子的教育，让他也体会教育的艰辛!

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

是啊,这也是我的错误之一,我只想着不给他压力,可同时也使他缺乏了应有的责任感,我之所以把一切写出来是希望那些和我一样一心只想着孩子训练的朋友们从中能得到一些启示.在这两年里我忽略了许多不该忽略的东西,生活应该是多彩的,我们不该因孩子的孤独而使我们也陷如孤独,我们在关注孩子的同时也该善待自己和自己周围的人.我在内心深处一直

无法原谅丈夫,可同时我也知道发生这件事我也有一定的责任.然而不管是因为什么,事情已经发生了,而且它带来的伤害与裂痕是很难抚平的,我只希望你们--那些曾给了我帮助鼓励和支持的朋友们可以从我的经历中领悟到一些什么.这也是我现在唯一能回报大家的吧.

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/04/07 10:38:35

作者: kunkun9 时间: 2005-4-7 11:38
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 张雁 时间: 2005-4-7 13:04
标题: Re:真正的悲哀!
一直不想在这个贴子里回贴，因为这会触及到一个人最深的隐痛。

当我晚上加班回到家里，看到先生一个人枯坐在电脑前打围棋；当我想和先生交流他却避而不谈；当我问他不理我的原因他却反问：你知道我多久没看过你一眼了？你在乎过吗？

我的世界突然塌陷了……

我发现我并不是全心全意地爱他，而经常拿他当作一个工具；我发现我并没有鼓励他为我做事却总是批评他的无能和不当；我发现我和孩子已经实实在在成为他的负担而不是快乐之源……

我为什么会这么失败？这么不当心？

那个五月的夜晚让我突然间睁开了眼睛看清周围：世界不是以我们以为的那种方式存在的，他有自己的逻辑。除了上帝和圣人，没有人会永远守在那里，为一份得不到回应的爱。（这是人性的一部分，我们应该知道）当我们在孤独中苦苦挣扎的时候，请一定要抽空浮出水面，看看周围都发生了什么。

爱是花朵，亲情是花树，都不可以不用心呵护。我要说的是：如果他能真诚地忏悔，原谅他，同时改变你自己，一切可以重新开始。完美无缺的爱情只存在于童话之中。

作者: 雨过天会晴 时间: 2005-4-7 14:20
标题: Re:真正的悲哀!
未来会是什么样子？谁也无法预测，我的未来在哪里？已经很久没有想过未来的事情了。

作者: 绕指柔 时间: 2005-4-7 22:05
标题: Re:真正的悲哀!
“何意百炼刚，化作绕指柔！”

作者: 云鹤 时间: 2005-4-7 23:18
标题: Re:真正的悲哀!
看了悲哀的帖子，终于比较释然，但也有几分无奈。

我最大的感触就是：我们不能仅仅为孩子活着，我们不能让孩子的病症占据我们的一切时间和空间。我们要有自己的生活乐趣和精神需求，要有家庭生活的欢乐和情趣，要有夫妻之间的和谐和情份。

我一直都认为夫妻关系是极其亲密，而又极其脆弱的，而星儿的插足，更增加了许多变数，因此更要捍卫、维护、呵扶夫妻关系。

原因很简单，如果没有夫妻并肩协调作战，要打这样的一场持久战真的太难太难。而且夫妻的不睦失和，会影响我们的精力和心态，这样导致我们在与顽症的对垒中将倍受磨折。攘外必先安内，孩子的病不是“外”，但道理相通，安内势必有助于抗病。

悲哀：我想你既然有勇气接受自己婚姻的不完美（甚至是缺陷、斑迹），那你还应该拿出更大的勇气和更大气的智慧，去破解目前婚姻的窘迫景况。我佛慈悲，既然接受了回头的浪子，不如主动点化、并扶持他的洗心革面，而且在他没有洗心革面之前先想着他的好，然后激励、并接纳他的逐步改进。过去种种有如昨日死，请不要再以此纠缠于丈夫，更不要以此为由沉湎于怨妇心态当中。我话说的也许太片面，但片面之中当有些许合理成分，祈望于你的深思细想。

Edited by - 云鹤重新编辑於 2005/04/08 11:18:06

作者: 悲哀 时间: 2005-4-8 08:03
标题: Re:真正的悲哀!
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由张雁发表。

世界不是以我们以为的那种方式存在的，他有自己的逻辑。除了上帝和圣人，没有人会永远守在那里，为一份得不到回应的爱。（这是人性的一部分，我们应该知道）当我们在孤独中苦苦挣扎的时候，请一定要抽空浮出水面，看看周围都发生了什么。

爱是花朵，亲情是花树，都不可以不用心呵护。我要说的是：如果他能真诚地忏悔，原谅他，同时改变你自己，一切可以重新开始。完美无缺的爱情只存在于童话之中。

<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

张雁说的太好了,这段时间我一直在反思,也再试着可以让一切重新开始,就象云鹤说的,不再沉湎于怨妇的心态中,说真的我也非常不喜欢自己目前的心态,可是又很难摆脱,我也曾对丈夫说过"以前种种譬如昨日死,让我们重新开始我们的生活."可是事实上真的很难做到,起码现在很难做到,虽然我已经原谅了他,可是再毫无芥蒂的接纳他却很难,我知道要多点时间和他沟通,可是我现在却仍然把所有的时间都放在孩子身上,如果说以前是没意识到与他沟通的重要性的话,那么现在则是一种完全的逃避.可我会试着去改变这种心态的.毕竟我选择了挽救这段婚姻.

作者: 秋爸爸 时间: 2005-4-8 08:07
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀女士，很高兴你回来，很高兴你丈夫能回心转意。这是一个好的结局，也因该是一个好的开始。换一个ID，叫宽容吧。别再去经常地舔伤，不要回想那些不快的细节，否则，你还是“悲哀”，原谅和宽容多一些，快乐就多一些。

作者: 醉了最好 时间: 2005-4-8 14:07
标题: Re:真正的悲哀!
转贴云鹤先生的一个关于男人与婚姻的帖子,不一定适合悲哀女士,但的确值得换一个立场看待男人.

发表於 - 2005/01/29 : 12:20:30 --------------------------------------------------------------------------------

惜子女士：你从女性的角度讲得十分恳切，我从男人的立场看了以后也非常赞赏。你是一个有智慧的女人。也许，经常有女士抱怨男人不珍惜家庭，但我的感觉是极少有男人不爱家的，但如果家让他爱不起来了，家形式上或实质上就不存在了。我说句老实话，男人之间极少念叨老婆的不好，但女人之间多半惯于或乐于念叨老公的不好，最后自己不断印证自己观点的正确：自己的老公果然让自己无法接受。但奇怪的是，往往这样的老公却被别的女人看好，于是悲剧就发生了。我冒昧地讲：我看过离析的婚姻，大多是妻子不断释放了家庭消极情绪以后，终于导致家庭的了无生趣，而后走向死亡。我不是替男人辩解，不是归咎于女人，而是指出可能存在的一种现象，让大家对婚姻看的更全面一些，不要一提到婚姻的变故，就声讨男人，似乎男人一定十恶不赦。男人有男人的缺点，但正因为有男人的这些缺点，才成为男人，否则还需要存在这种夫妻共同体吗？所以，从女性的角度来看，接受了婚姻，就意味着接受了男人；接受了男人，就意味着接受了男人的缺点；接受了男人的缺点，就意味着接受了婚姻的不完美。而不完美的婚姻，才是真实的婚姻。这样说，不是对婚姻的悲观，而是一种理性的、释然的达观态度。接受了缺陷，才能欣赏、珍惜美好。

作者: Vicky 时间: 2005-4-9 08:54
标题: Re:真正的悲哀!
看完这个帖子，大家都觉得这个结局不错，应该是一个好的开始，但不知怎么，我却替楼主不值，背叛家庭，爱情的是她丈夫，她却要检讨自己是否忽略了丈夫，她带着孩子四处求医训练,大部分心思都在孩子身上，这也成了是背叛的理由。这样想对自己公平吗? 我觉得一个人除了生活所迫，绝对不必忍辱负重，勉强自己，如果楼主确实爱他，那么"以前种种譬如昨日死,让我们重新开始我们的生活." 还可以行的通，现在为了孩子选择了原谅与宽容,实际上却再也无法摆脱这份刻骨铭心的痛苦,这是原谅与宽容吗? 为什么我们不愿相信自己的直接感受，而要去相信经验与理智呢? 更何况宽容的前提是反省和忏悔，不分事非的宽容是姑且纵容。挽救婚姻是双方的事，前提是它可以挽救，如果要经历了许多痛苦委屈甚至屈辱,就算丈夫回来，你的婚姻是否真被你挽救了? 大家都说，我们不能仅仅为孩子活着，那么，为了孩子和一个背叛自己的人勉强生活，没有一刻不心痛如铰，这样牺牲，是否又仅仅为孩子活着了? 时间可以治疗一切，但要看什么人和什么情况，离开他重组家庭，幸福美满，那10年后可能会忘记这件事，治愈伤痛。每天在一起，每时每刻都在提醒你，能忘掉吗? 这不是怨妇，是正常的心理反应。

楼主，以上是我个人的观点，决没伤害你的意思，无意中得罪之处，望谅解，衷心的祝愿你摆脱苦恼，生活幸福

作者: 云鹤 时间: 2005-4-10 23:50
标题: Re:真正的悲哀!
Vicky：你说的非常有理，非常正确。不过，生活当中的确存在一些非理性因素，存在一些让无奈的悲哀。宁为玉碎，不为瓦全，显然不适用于现实婚姻。人至察则无友，水至清则无鱼。家庭生活的纯粹、高尚、至诚，是我们所追求的，但假如不能这么理想，是不是就不要婚姻了呢？我觉得，有了孩子，尤其是有一个星儿的话，婚姻不能不为孩子着想。假如不能完美，那么只要缺陷还能接受，那就努力接受吧。毕竟，孩子需要完整的父母。我觉得，为了孩子，是可以委曲求全，忍辱负重的。当然，宽容不等于无原则的姑息。可以在适当的时候，用适当的方式，向对方谈出自己的感受，并尽最大的努力让对方在思想、感情、精神上迷途知返；如此，则可以以最大的诚意原谅对方，而且绝不再说老话，算旧帐。既然接纳了对方，就不要再老是去怨恨对方，或有意、无意漠视、蔑视对方。走出这一步，那么，再艰难也要想着走得更好，而且走到目的地。

Edited by - 云鹤重新编辑於 2005/04/10 23:53:10

作者: 悲哀 时间: 2005-4-11 12:58
标题: Re:真正的悲哀!
vicky:

您所说的一切许多正是我现在心里所想的,正是我的痛苦和悲哀所在.许多人劝我改个网名,可我心里真的还有许多解不开的结感受到的依然是悲哀.

我现在真的是在为孩子活着,我不忍心再让可怜的孩子失去一个完整的家,失去爸爸或妈妈.最主要的是他的爸爸还是爱着他的.每次看到他们在一起的情景我就想,算了,为了孩子把所有的委屈和痛苦都藏起来吧.可是我知道一切再也回不到以前了,无论是他还是我.而且我也不敢肯定他的心是否真的回到了我们身边.

Edited by - 悲哀重新编辑於 2005/04/11 13:08:34

作者: hxh 时间: 2005-4-11 13:07
标题: Re:真正的悲哀!
那该是一个怎样的境界啊！

悲哀女士，你就把自已当作是圣人吧。

因为你现在的生活已经并不是常人所能承受的了，别想太多，要超脱，超脱．．．．．

作者: 冰燃 时间: 2005-4-11 23:40
标题: Re:真正的悲哀!
让时间慢慢溶化恨与伤痛吧，也许永远都无法抹平那道伤痕，但终究可以减轻一点。这种情感上的伤害很容易成为以后生活中藏着的一包炸药，一旦有一点矛盾将会重新引爆。如果是这样，以前的一切努力都白费了。

虽然心底仍然会痛，但尽量超脱甚至是麻木一点，有一个这样的孩子都能让我们坚强面对，还有什么事情不能想开一点。尽量想着他的好，只是为了当作给自己疗伤的药。

作者: 惜子 时间: 2005-4-12 10:42
标题: Re:真正的悲哀!
其实呢，没有过不去的坎。常常人们觉得自己已到了谷底，但事实上确实还不是这世上最悲惨的。一个人过不过得去生活里的坎，关键在心态，看你想不想把过去种种伤怀在今天的生活里一页翻过去。云鹤先生在这里说得很好了，也许就当没发生过，这样的心态对你现在还很难，但要相信那也是可以做到的。退一步海阔天空，一句很空洞的话但孕育的是很深的意境，着眼于过去种种不管路怎么走都是为难自己，把头抬得高高才能看得远远。不知有没看过“中国式离婚”，剧里小枫的妈妈是最伟大的，她不但理解原谅了丈夫下放时和别的女人的情，还宽容地接纳了他们的孩子小枫并几十年视如已出一直到去世也不想让小枫知道，这是怎样博大深厚的一份爱啊。。。浪子回头金不换，选择了宽容，走出这一步还不是最难，难的是你怎样把这条路进行到底，呵呵，百炼成钢，你的心却会柔情似水了，相信吗？呵呵，其实想走怎样的路选择还是在你，还是那句话，不管怎样，没有过不去的坎的。<img src="images/icon_smile.gif" border=0>

作者: lan 时间: 2005-4-14 09:36
标题: Re:真正的悲哀!
很多时候命运的安排让我们无从选择，唯一能让我们作主的是快乐或者不快乐，为了我们的孩子，为了让苦难的人生焕发一点生机，学会宽容吧，人生苦短，用来怨恨太不值得！但提醒你从今后学会保护自己，从物质到精神上的自我保护，祝好运！

作者: LLFQ 时间: 2005-4-15 01:17
标题: Re:真正的悲哀!
悲哀大姐，从你的言行中可以看出你是一个善良的女人，你能够宽容地对待你丈夫，他能够再回到你和孩子身边，其实你们之间对彼此的爱并没有完全失去，只不过在彼此之间设立了屏障，长期忽视的爱伤不太容易治疗，你不防对他再宽容一些真真接受他，人非圣仙，孰能无过，多和他沟通沟通（象没有发生过什么一样），你的善良和胸怀会让他感受到自已的错误而真正地回来，否则表面上的家会使自已越来越痛苦。这是我的一点看法，说的不对请谅解。

作者: 红柳 时间: 2005-4-15 02:29
标题: Re:真正的悲哀!
不要怨恨男人不忠，是外面诱惑他的砝码太重。

孩子的爸爸能选择回来，足以说明他是一个有责任心的男人（至少还没有坏到极处），也说明你们的夫妻情父子情已经超过了所有的诱惑，说明你们的爱依旧，只是因为长期没有整理，落了一点点灰尘，稍稍模糊了你的眼睛------你不如试试清扫一下灰尘，再擦擦自己的眼睛。

既然选择了继续合唱，那就要唱出幸福的歌。快快乐乐过是一天，忧忧愁愁同样是一天，为什么不让自己快乐？有了一个星儿，已经让我们的生活有些不完美，我们只有穷尽我们的智慧和才能努力弥补这种缺憾，为1%的可能付出200%的努力，但孩子毕竟不是我们生活的全部，我们还得享受自己的生活......

生活中有点小插曲很难免，只要不影响主旋律------真诚地原谅他吧，抛出你的宽容和爱心。

作者: 云鹤 时间: 2005-4-15 09:02
标题: Re:真正的悲哀!
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>此文由红柳发表。

不要怨恨男人不忠，是外面诱惑他的砝码太重。

孩子的爸爸能选择回来，足以说明他是一个有责任心的男人（至少还没有坏到极处），也说明你们的夫妻情父子情已经超过了所有的诱惑，说明你们的爱依旧，只是因为长期没有整理，落了一点点灰尘，稍稍模糊了你的眼睛------你不如试试清扫一下灰尘，再擦擦自己的眼睛。

既然选择了继续合唱，那就要唱出幸福的歌。快快乐乐过是一天，忧忧愁愁同样是一天，为什么不让自己快乐？有了一个星儿，已经让我们的生活有些不完美，我们只有穷尽我们的智慧和才能努力弥补这种缺憾，为1%的可能付出200%的努力，但孩子毕竟不是我们生活的全部，我们还得享受自己的生活......

生活中有点小插曲很难免，只要不影响主旋律------真诚地原谅他吧，抛出你的宽容和爱心。

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红柳：你是非常善良而又睿智、且充满才情的女人！从你的帖子，我强烈感觉到人生智慧对我们每个人是多么的重要。虽然我不是女人，似乎不适合你的帖子的意向，但其中的许多话语对我非常具有启迪的意义。

“既然选择了继续合唱，那就要唱出幸福的歌。快快乐乐过是一天，忧忧愁愁同样是一天，为什么不让自己快乐？有了一个星儿，已经让我们的生活有些不完美，我们只有穷尽我们的智慧和才能努力弥补这种缺憾，为1%的可能付出200%的努力，但孩子毕竟不是我们生活的全部，我们还得享受自己的生活......生活中有点小插曲很难免，只要不影响主旋律。”值得不断咀嚼、反刍。看了你的帖子，办公室事务的烦扰一扫而光。谢谢！

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