以琳自闭症论坛

标题: 生活是件太难的事 [打印本页]

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-3 23:44
标题: 生活是件太难的事
这会儿，他重重的摔门而去，他也想逃避。
就为了一句话，他拿起一袋子垃圾就扔在我头上。
我真的不明白哪句话惹恼了他。
我气得质问他，是不是疯了？
他一个箭步窜过来，朝着我的小腹和大腿狠狠地踹了两脚。
我哭着扑向他，他随手拿起一个马扎，劈头盖脸地就想砸向我，两眼的凶光，吓得我一激灵。
我本能地抱着头往回倒退了好几步，马扎才没有砸下来，否则肯定是头破血流。
我哭着让他给个说法，我到底是哪句话让他这么发狠。
他说，他气的是我歪着脖子指使他刷碗。
我抬出我的底线，讲理吵架都可以，但是不准动不动就动手
这“动不动”三个字又把他惹恼了，他扑上来，掐住我脖子，说我用的这三个字，是在毁了他的名声。
是，他现在倒是很少打我，去年因为给孩子吃药，我们起了争执，他打了我，前不久又因为我说话不妥，他一脚把我踹到床下，尽管他后来说是开玩笑。

真的无话可说了。
家务活他基本不干，懒得惊人。
每次想让他帮着干点，得好好哄着，稍微嗓门大点或勤点，他就不爱听。
基本是饭来张口、衣来伸手。
就拿今天来说，白天带孩子出去玩，都很累。
下午回来，他带孩子睡觉，我准备晚饭。
孩子没睡，他睡得乎乎的。
我把孩子安顿好，晚饭端到饭桌上了，去叫他，他才懒懒地过来吃。
他自己有时也承认，老婆待他真好。

我们的孩子是重度低功能的，但他却不嫌弃，很爱孩子、接纳孩子。
就这一样好处，就足以让我心甘情愿去爱他、包容他。
我总是想着法子去营造好的家庭氛围，经常逗他开心，从生活上关心他照顾他。
可以说，对家的经营，我一直在努力。
但是他对我，好的时候我们在别人看来是幸福的一对，不好的时候随时随地在任何场合都会朝我喝斥摔脸子。
朋友看不惯，说他欺负我太贤惠，
但这些我真的都能包容，就因为他是一个合格的爸爸，也常常在他心情好的时候和他沟通，请他也在乎一下我的感受，但他，一副不以为然、振振有词的样子。
可能上帝给我的功课，就是一个折翼的孩子和一个不可爱的老公，我要去学习爱他们。
辛苦劳累我都能担，我想要的，其实很低很低，孩子温顺些，老公体贴些。

感觉生活越来越糟，尤其对未来，常常不寒而栗。
我们的孩子在一天天长大，困难也一天天地增多。
不想让父母知道我的伤心，不想让弟妹们看不起他们的姐夫，不想让最好的朋友们为我难过。
所有的痛苦我愿意自己去承受，呈现给他们的，包括我的老公，我希望是坚强和笑脸。
而且，自己的老公自己最清楚，一旦千夫所指，他会破罐子破摔，狠话狠事都能做出来。

困难不可怕，可怕的是看不到希望。
生活于我，目前只剩下“活下去！”，这最基本卑微的念头，
不是为了自己，而是为了亲人，为了依附自己而活的亲人们。
就像今晚的事情，也许还会再演。
我不知道自己能不能继续控制好自己。
或许有一天，我会失去理智，跟他拼个你死我活。。
再或许，我会去寻找所谓的解脱，摆脱这世间的恶梦。。

写到这里，泪如雨下。

作者: 马赛琳 时间: 2011-10-4 04:27
标题: re:先稍稍平静一下。我个人觉得你爱人是...
先稍稍平静一下。
我个人觉得你爱人是传统的北方大男子主义者。我国北方有一部分男性性情豪放，很有阳刚之气，但是随之而来一个缺点，就是大男子主义。主要表现之一，家务活一点不干，压根不会干，也压根不相干。另一个表现是对待老婆有点粗放甚至有点粗暴，不是那么细腻的。还有一个表现就是面子重要，朋友重要，对老婆有点不那么重视，有那么一点兄弟如手足，妻子如衣缕的思想。
既然你在这么极端的情绪下，还能用较大的篇幅客观评价丈夫的优点，那么说明他还是有可取之处，并且你们夫妻二人是有感情基础的。那么剩下的问题就是如何跟一个具有大男子主义的丈夫相处的问题。
我总体认为，一个大男子主义者，大大咧咧，一付英雄豪杰的模样，不代表他强大，反而表现出他很脆弱。需要不停的通过大嗓门来证实自己的力量，也需要冲着老婆吆三喝四向四周证实自己在家里的绝对权威。一个真正强大的人，反而虚怀若谷，根本不需要这些形式上的东西。
总的原则是有理有利有节，其中关键一点就是有节，节就是容忍限度。也就是说，对他的大男子主义思想和行为，你能容忍到什么限度？如果一点都不能容忍，那么必然无法相处。但是如果无原则的忍气吞声，肯定也不行，甚至自己的身心健康都要受到严重损伤。

为什么单单讲有节呢？因为从实事求是的角度来分析，有理和有利这两条原则没有多少实际意义。
先说有理，纵然你一万个有理，但是对一个大男子主义者来说，一切等于零，他总会让你变得没有道理，实在急了，就抡拳头。
再说有利，道理和上边差不多，正如你在前面描述了，明明他一点道理也没有，上来就踹你几脚。一个弱女子，怎么可能有利呢？

既然只能讲有节，那么就要把这个容忍限度把握好，同时要有相应的方法和策略。
第一，不能容忍家庭暴力，不能容忍男人随意打老婆孩子出气。但是家庭暴力和某一次或者几次争争吵吵的过程中动手，是有区别的。通常而言，家庭暴力往往是一方的心理疾病导致的，非常恐怖，严重的好比人间地狱，就像《不要和陌生人说话》描述的那样。长期发作，反复发作，一般性的规劝或者辅导，根本不能改善。但是夫妻吵架过程中挥拳相向则不同，就是感情不错的夫妻也可能偶尔出现，虽然当时伤心，但是不会影响长期夫妻关系。
第二，不能容忍酗酒耍酒疯，借着酒疯殴打老婆孩子。对这样的事情，基本要零容忍，最多可以酌情容忍2-3次，如果不能改正的话，要早做决断，起码保证自己的身心健康。
第三，不能容忍当众施暴。有的男性为了显示自己威风，在家庭中绝对权威，有时候会当着父母、岳父岳母或者其他亲人，有时甚至当着朋友的面，肆意殴打老婆孩子。这样的事情坚决不能容忍，向前面一样，最多酌情容忍2-3次，如果不能改正，则早做决断，起码保证自己身心健康。

讲完了有节，接下来分析应对的方法和策略。因为有节毕竟是防御性的，很被动，反击的武器只有离婚这一条，而这也会对自身造成伤害，往往让人犹豫而难以决断。
有一个办法，你试一试。前面说了，男人打老婆孩子，耍酒疯等等，绝对不是强大的表现，而是心理懦弱和脆弱的表现。因为内心怯弱，所以需要通过虚张声势来维护心理安全感。对一个大男子主义的男人而言，最缺失的就是责任心，尤其是家庭责任心。他往往压根没有从实际的层面真正认识到家庭责任在他的肩膀上，妻儿老小都要依靠他。虽然他听说过这些话，甚至嘴巴里还经常这么说，但是他没有真正理解这句话的含义，压根就不知道怎么去做，才是承担家庭责任。办法有一个，从最小的事情入手，让人认识到家庭责任。

比如，你感冒了，坚决1-2天卧床不起，不能做饭，也不能收拾家里大大小小的事情，只能有限的管管孩子。这时候，仔细观察他的表现。一天三顿饭怎么弄？家里的卫生怎么弄？孩子的事情怎么弄？如果他茫然不知所措，那么你可以在病榻上教他，怎么煮饭，上哪里去买面，买馒头，做什么菜，怎么做，等等。他如果不做，那么你也坚决不起床，急了的时候，可以管管孩子的饭菜。
最极端的情况，如果他见你生病不能做饭，恼羞成怒，对你连打带骂，那么毫不犹豫，坚决离开，这样的人不值得留恋。
如果他听你的指导，手忙脚乱，总算把一顿饭做熟了，那么要带着温情，温柔的赞许，感激，告诉他，他这样让你和孩子感到有依靠。
更好一点的情况，他见你生病了，嘘寒问暖表示关心，而且主动做饭或者买饭，那么说明这个同志还是比较自觉的。那么同样，要带着温情，温柔的赞许，感激，告诉他，他这样让你和孩子感到有依靠。

然后，找一个机会出差或者省亲，总之有那么2-3天不在家，只有老公一个人在家管孩子。
首先，事先跟他商量的时候，仔细观察他的态度。是不是情愿？如果不情愿，粗暴的阻止你出差或者省亲，为此甚至大骂老婆，那么坚决离开，这样的男人不值得留恋。
接下来，进一步考察。不管勉强还是情愿，如果他同意了，那么你在离家的这2-3天，要勤给家里打电话，温柔而充满关怀的问家里的情况，问问他有什么困难，需要什么指导，等等。回家以后，考察实际效果。有三种可能，
一种是因为一个人在家里带孩子，疲于应付，所以恼羞成怒，等你回家以后，冲你恶言相向，找茬拳脚相加。如果是这种情况，就坚决离开，这样的男人不能依靠。
另一种是一个人在家里带孩子，手忙脚乱，疲于应付，回来以后如释重负，一番诉苦抱怨，但是没有过分的言行。这样的同志勉强及格过关，但是还要进一步教育和考验。你可以略带歉意对他表示温柔和感激，并借机讲述管家带孩子的苦和难，跟他沟通交流心得体会，并且讲述一些具体方法。并且过一段时间之后重复上述步骤，进一步考验。
还有一种，虽然一个人在家带孩子，开始的时候手忙脚乱，但是慢慢的摸到一点门道，等你回家的时候，家里居然还不是很乱，大人和孩子还不是很狼狈。而且，他通过2-3天单独和孩子相互，某种程度上也对你增加一些理解和感激。这样的同志有培养前途，那么同样，要带着温情，温柔的赞许，感激，告诉他，他这样让你和孩子感到有依靠。

上述几个步骤，要反复联系几次，每一次让他增进一份家庭责任感和责任心，同时在执行能力上也有所提升。当然，温柔甜蜜也随之而来进行嘉奖。

下面简要讲讲和大男子主义者相处事项，最好不要犯规。
第一，他们通常充英雄，好面子，不要当着亲人朋友的面顶撞他，让他没有面子。装糊涂就好，嗯嗯啊啊的，也可以顺水推舟一般附和几句。
第二，他们通常脾气比较大，比较倔强。如果他们已经发脾气，则不要顶撞。赶紧收声，最好离开。可以在冷静下来后，主动尝试缓和，但是要以给足他们面子为首要原则，如果不能保证这点，则宁可什么也不说。
第三，做他们的妻子，温柔一点很有必要。但是温柔不等与懦弱，那样的话他们会看不起，更加可能肆意出拳。所以，温柔归温柔，但是要有女儿当自强的精神。经济上不要依赖，精神上也要能自持。

作者: 灏灏妈妈2 时间: 2011-10-4 10:24
标题: re:看了之后，愕然！半晌说不出话来。我不...
看了之后，愕然！半晌说不出话来。
我不赞成楼主的委屈求全的态度。我的想法是，孩子越是重度低功能，妈妈越要强悍。不能纵容，既不能纵容孩子的行为问题，更不能纵容他父亲更加严重的行为问题。要保护自己，不要让别人控制你。只有你自己内心强大了，你泼辣强悍了，你才能控制整个局面。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-5 00:20
标题: re:谢谢楼上二位。尤其马赛琳朋友，这样中...
谢谢楼上二位。
尤其马赛琳朋友，这样中肯又丝丝入扣的分析，让我心情平静了不少。
您说的很对，他就是大男子主义，没什么能耐，但对老婆，是一定得镇得住的。
我们曾经有感情基础，他也有可取之处，而且用老百姓的话，也是正里八经想好好过日子的人，以我个人对离婚底线的定义，他还卡不上。
所以即使他对我这样粗暴，我仍然没有将离婚挂在嘴边，而且我自己清楚，最需要我们在一起的是孩子。
您实在是看得很透，他粗暴起来，完全跟他无理可讲，完全一副不怕开水烫般的浑理，“我就这样”“我就不讲理”“我就是懒，你能把我怎样？”极好的人，都能让他气得哆嗦。
争执起来，我更是无利，他壮如牛的块头，我无法泼辣强悍地跟他对峙，稍有反抗，他就更恼羞成怒，下手会更狠，我得保护好自己。
您讲的“节”，后两点，所幸他还没有，他的身心应该来说还是健康的，也不会像安嘉和那样变态，他之所以偶尔对我动手，是他情绪不佳时，我说了他认为过分的话，虽然我觉得并不过分，比如昨天我让他刷碗，他讨厌我歪着脖子指使他的样子，再比如孩子上次发烧，他要给服抗生素，我说再看看吧，烧得还不是很高，他立马就火了，上来劈头盖脸地就打，因为他觉得我说的话是对孩子不负责。
虽然他自认为是我和孩子的港湾，但是确实他没有尽到该尽的责任，比如他根本无意来帮我分担家务，只是单方面地认为我应该付出，他的口头禅就是娶个老婆就是干活的。
我也有真生病的时候，因为他父母跟我们在一个城市，身体都尚可，我病了，他第一个举动就是把孩子送父母那里，当然会给我端水买药，但做饭，一顿两顿还能坚持，我病上几天，他就会不耐烦了，他不会去出力的，他对孩子的爱也是情感爱多，而行动上爱少，孩子闹时，他没有太多耐心，烦了也是一巴掌，因为太懒，永远都喜欢以逸代劳，也不会去体谅他的父母，有时即使有空，宁肯把孩子往父母家一送，自己在家打游戏。
想指望他通过实践来体谅我的辛苦是不可能，比如坐车时，因为台阶高，需要把孩子提一下，他提过几次，说孩子太沉了，每次都让我提，我如果也嫌沉，让他提，他就会当众朝我吹胡子瞪眼，大声呵斥我嫌我逃避。
我如果有事外出，得把所有吃的喝的都给他们准备好，如果没准备，他就去父母家，而且吃完喝完，所有的东西都堆桌子上，等我回来收拾，我回来，他就一副立功的样子，我当然还是ABA他，如果是指出他没有收拾，他肯定会上火。
谢谢您最后给出的三点建议，就像是为我量身定做的，冲突的时候，我如果不想让事态升级，只能他进我退，他退我再退，当然也要有我自己的原则。
他事后是很少主动跟我先说话的，都是我主动，当然我的口气也决不会像平常那样柔和俏皮，即使他动手，他都不会认错，除非我先承认是我先惹动了他的怒气，他才会说他动手也不对，今天也是我先跟他说话，然后他下班回来主动买了螃蟹，因为我前几天说过想吃螃蟹。
这样一次次地折腾，我身心交谇，常常在冲突后相当地厌世，而且身体各部位因为情绪的激动，都在疼，本来孩子的问题就已经让我很苦很累了，老公再不时地打击一下，我对生活对他简直失去了热情，看着他的样子，我都觉得厌恶，却还要这样压抑坚忍的生活。
谢谢以琳给了我呐喊的空间，谢谢马赛琳朋友对我的关心和指导，我会清醒地去走下面的路。

作者: 马赛琳 时间: 2011-10-5 03:04
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

他的口头禅就是娶个老婆就是干活的。
我也有真生病的时候，因为他父母跟我们在一个城市，身体都尚可，我病了，他第一个举动就是把孩子送父母那里，当然会给我端水买药，但做饭，一顿两顿还能坚持，我病上几天，他就会不耐烦了，...

一日夫妻百日恩，能够相互调节就好。
应该来说对大男子主义者并不能一概否定，他们其实往往也有情有义，他们存在的问题在于，无论年龄多大，地位多高，多么威风八面，本质上而言，还是一个tough kid。虽然有一身蛮力，一腔豪气，但是心理不成熟。把责任和担当挂在嘴边，却不知道怎样才是实实在在的承担家庭责任。
一个建议，可以试试。
要改善他们的坏脾气，唯一可能的办法就是让他们真正认识到家庭责任，并且手把手的教会他们，怎么做才是真正的承担家庭责任。而养育孩子的责任和老婆的柔情，是教育他们的最好方法。这是一个漫长而艰辛的过程，需要多年如一日，一以贯之，循序渐进的有计划有步骤的对他进行教育和培训。
从你的回复看来，他还是个好同志，有培养前途。他在家庭里表现很懒，一方面是因为他认为家务事不是他的事，另一方面是因为他不会做家务事，手忙脚乱的做不好。这两个方面，如果有一个方面改善了，他的表现就要好很多。也就是说，一个办法是改变他的观点：让他认识到家务事也跟男子汉有关。另一个办法是提高他承担家庭责任的能力。对一个大男子主义者来说，让他改变观点是很难的，但是既然观点没有改变，又怎么有可能有行动呢？这就取决于你的智慧和温柔。
前面举了个感冒的例子，就是说，真的生病了，不好把握分寸，如果没病装病，容易穿帮，弄巧反拙。如果有个小感冒刚刚好，可以小病大养，也可以药到病除，收放自如。
假如感冒了，卧床不起，对他说：“我感冒了，不舒服，有点起不来。但是别的还好，还能动弹，爸爸妈妈年纪大了，不要动不动就把孩子去。你去市场上买点馍，买点菜。我在家看孩子。”一定要交待清楚，最好写一个清单，要买什么菜，买哪一家的馍。趁他买菜的时候，你把孩子的穿衣洗簌等等收拾利索。等他买菜回来，让他稍事休息，然后你略带疲倦的跟他说：“我的实在觉得头疼欲裂，有点难受，刚吃了药，昏昏欲睡。让我躺一会儿，你带着孩子玩一玩，做一点训练。”然后让他带孩子在家里玩一玩，你就躺在床上假寐，但是时刻关注他们的动静。如果一切还好，就继续睡觉，如果小有麻烦，也不要搭理。如果有大麻烦，估计老公要loose temper，你就强撑病体起来收拾局面。期间也可以让他带孩子出去在院子里玩一玩，放松放松。然后差不多要吃中午饭了，你强撑病体起来，对他说：“我还能动弹，我来做饭。但是，不想碰凉水，你帮我洗洗菜。”然后你起来做饭，做饭的过程中，如果孩子一切都好，就时不时把他叫过来，帮帮忙，打打下手，总之，不能让他坐在哪里看电视，或者玩电脑。做好饭菜以后，要疲倦而温柔的对他说：“今天多亏你在家，做了家务，带了孩子，不然我身体吃不消了，不知道怎么办了。”然后是下午.....然后是晚上......然后是下一次......
上面仅仅是个例子，你要长期坚持，循序渐进，在这个过程中，让他逐步认识到：他在外边威风八面，幺三喝四，并不能然你和孩子增加半点安全感，但是他在家里，一个问候，一点点行动，就让你感到轻松很多，温暖很多，让你们娘两感到有依靠。有时候，要让他认识到，你如此的柔弱，加上孩子的重担，如果没有他的支持和帮助，你会坚持不下去，会要崩溃。而他如果要帮助你，就需要在生活中一点一滴做起，大大咧咧咋咋呼呼，不能帮到你半分。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-10-5 10:55
标题: re:“这样一次次地折腾，我身心交谇，常常在冲...
“这样一次次地折腾，我身心交谇，常常在冲突后相当地厌世，而且身体各部位因为情绪的激动，都在疼，本来孩子的问题就已经让我很苦很累了，老公再不时地打击一下，我对生活对他简直失去了热情，看着他的样子，我都觉得厌恶，却还要这样压抑坚忍的生活。”

----有时候面对自己真实的感受是重要的。

婚姻是加法，至少不能是减法。我说句实话，如果经济上你行，就没必要维持这样的婚姻。

作者: vivian 时间: 2011-10-5 12:36
标题: re:我总认为动手打人是绝对不可以接受的底线。
我总认为动手打人是绝对不可以接受的底线。

作者: BertMom 时间: 2011-10-5 14:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

这会儿，他重重的摔门而去，他也想逃避。
就为了一句话，他拿起一袋子垃圾就扔在我头上。
我真的不明白哪句话惹恼了他。
我气得质问他，是不是疯了？
他一个箭步窜过来，朝着我的小腹和大腿狠狠地踹了两...

为什么受伤的总是女人. 活到现在才明白女人最重要的不是事业, 而是丈夫. 选择丈夫太重要了. 孩子我们可以很努力地帮助他进步, 也可以完全的接受他, 可是要改变丈夫, 接受一个粗暴无情的丈夫却是很难了.

作者: 柴火 时间: 2011-10-5 20:19
标题: re:这篇文章其实真是的反映了普通重度自闭家庭...
这篇文章其实真是的反映了普通重度自闭家庭的一个很真实的现象。如果只是处于温饱水平，孩子又是重度的，老公又不体贴，甚至动不动就犯浑，妈妈怎么办？

想说离开他，自己带着孩子怎么办？没有事业，带着这么个孩子，自己怎么支撑的下去？

但留下，也是难。。。

作者: 爱相随 时间: 2011-10-5 21:13
标题: re:这样的男人心理上是有问题的，如果楼主还想...
这样的男人心理上是有问题的，如果楼主还想延续这段婚姻，马赛琳的建议很好。但对于一个心力交悴、重度自闭症孩子的妈妈来说，本身就需要帮助，还要耗费精力去改造这样一个老公，着实辛苦。

为了孩子，为了家庭的完整幸福，试一试吧。

如果不行，也问心无愧了。

作者: yuweigang 时间: 2011-10-5 21:15
标题: re:我觉得还是分开段时间看看，这样的男人有和...
我觉得还是分开段时间看看，这样的男人有和没有有什么区别？

作者: 马赛琳 时间: 2011-10-5 21:34
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

婚姻是加法，至少不能是减法。...

或许没有这么简单。
婚姻就好比两个场在一定的时空叠加，有相涨区间，也有相消区间。
婚姻能否维系，取决于两点：
第一，强势的一方负向振动，弱势的一方正向振动，线性叠加，总体是负向振动。第一个问题出来了：在这种情况下，弱势而且正向振动的一方，能否接受或者容忍这个负向的结果？这就好比论坛上经常出现的一个问题，当婚姻进入某个区间的时候，丈夫挣钱少，脾气还不怎么好，也不怎么顾家。而妻子虽然温柔贤惠，也能挣钱养家，但是有点抗不住老公的坏脾气，因此有点想离婚。但问题是，在婚姻进入这个区间之前，丈夫其实还蛮不错，爱老婆也爱孩子，只是由于一系列种种缘由，才造成今天这个局面。而且，也许在将来某一天，还有出现转机的可能。所以，在这种局面下，婚姻能否维系，取决于妻子能否承受、接受和容忍丈夫的负面行为，当然也包括旧情难舍，也包括对未来的展望。
第二，双方都进入负向振动区间，甚至发生负向共振，振幅很大。第二个问题出来了：在这种情况下，双方能否承受、接受、容忍这个负面的结果？这是另外一种情况，就是整个家庭进入了困境，是夫妻好比同林鸟，大难临头各自飞？还是同舟共济，相濡以沫？这种情况，在论坛上也有见过。比如，发现孩子的问题以后，夫妻双方的情绪非常差，争吵不断，甚至大打出手，痛彻心扉，感觉无法走下去了。在这种情况下，考验双方对于极度困境的承受能力，也在于双方能否在极度困难的情况下，是否珍惜彼此存在，是否能够看到未来的曙光。

作者: 灏灏妈妈2 时间: 2011-10-5 21:58
标题: re:马赛琳，您写得真好，让人肃然起敬。你丝丝...
马赛琳，您写得真好，让人肃然起敬。你丝丝入扣的分析是对楼主最大的帮助了。我们都不是当事人，确实很难去体会楼主的心酸，矛盾与纠结……，正如第9楼所说，“这篇文章其实真是的反映了普通重度自闭家庭的一个很真实的现象。如果只是处于温饱水平，孩子又是重度的，老公又不体贴，甚至动不动就犯浑，妈妈怎么办？”。

希望楼主能够在以琳网获得勇气和力量，能尽可能地改善自己的处境。为楼主和同样命运的家庭祈祷。

作者: 守候 时间: 2011-10-5 22:41
标题: re:这样的婚姻对女人还说真是莫大的悲哀，你已...
这样的婚姻对女人还说真是莫大的悲哀，你已经改变不了他了，他这种观念已经根深蒂固，灏灏妈妈说的对，你要强悍起来，看他能不能收敛，如果不改甚至变本加厉，你可以牺牲婚姻，这样的婚姻对你和孩子都没什么好处。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-10-5 22:55
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]马赛...

下面引用由[U]马赛琳[/U]发表的内容：

或许没有这么简单。
婚姻就好比两个场在一定的时空叠加，有相涨区间，也有相消区间。
婚姻能否维系，取决于两点：
第一，强势的一方负向振动，弱势的一方正向振动，线性叠加，总体是负向振动。第一个...

不论是这两种情况下的哪一种，丈夫再怎么“负向振动”，也不能突破家庭暴力的底线，何况还是屡屡突破。

“丈夫挣钱少，脾气还不怎么好，也不怎么顾家。而妻子虽然温柔贤惠，也能挣钱养家，但是有点抗不住老公的坏脾气，因此有点想离婚。” 这里的问题，恰恰在于“不怎么好”、“不怎么顾家”、“有点扛不住”、“有点想离婚”...马赛林用这一系列修饰词把局面平滑化了。屡屡出现家暴，已经不是“不怎么好”，而楼主的心理反应，已经远远不止是“有点扛不住”，而是每一次发生之后都会“相当地厌世”。

至于第二种情况，“发现孩子的问题以后，夫妻双方的情绪非常差，争吵不断，甚至大打出手，痛彻心扉，感觉无法走下去了”，这和本帖楼主的情形殊异。作为泛论，倒还有意义。

作者: 柴火 时间: 2011-10-5 23:09
标题: re:一般T版说什么，我都举双手赞同。可是这次...
一般T版说什么，我都举双手赞同。可是这次却不能。

如果只是替楼主设身处地的考虑，真的是放弃婚姻，带着重度的孩子自己单过，每月靠着点少得可怜的抚养费会更好么？

其实，虽然谁都知道家庭暴力是底线了，可是真的劳燕分飞就是最好的办法了么？有些男人，如果还良知未泯，如果还想维持这个家，也许还能有重生，再世为人的那一天。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-10-5 23:18
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]柴火...

下面引用由[U]柴火[/U]发表的内容：

一般T版说什么，我都举双手赞同。可是这次却不能。

如果只是替楼主设身处地的考虑，真的是放弃婚姻，带着重度的孩子自己单过，每月靠着点少得可怜的抚养费会更好么？

其实，虽然谁都知道家庭暴力是底线了，可是真的劳燕分飞就是最好的办法了么？有些男人，如果还良知未泯，如果还想维持这个家，也许还能有重生，再世为人的那一天。...

评判家务事没有对错可言。或者说，对于家庭内务，任何人只能说“其中一面”，而无法面面俱到。我现在说的，是指屡屡发生的家暴是无法接受的。这是一个点。

另外的点，是否有其他的可能，当然有。这里的朋友没人不希望楼主的丈夫能改头换面。马赛林前面详说的策略，在技术和操作层面，我全部可以同意。剩下的是能否管用的问题。

作者: 爱相随 时间: 2011-10-5 23:52
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]守候...

下面引用由[U]守候[/U]发表的内容：

这样的婚姻对女人还说真是莫大的悲哀，你已经改变不了他了，他这种观念已经根深蒂固，灏灏妈妈说的对，你要强悍起来，看他能不能收敛，如果不改甚至变本加厉，你可以牺牲婚姻，这样的婚姻对你和孩子都没什么好处。

以我个人的看法，突然强悍起来切不可！

强悍要有策略的“强悍”，不能正面硬碰硬，那样只能更加刺激他，万一失去理智不计后果，出手不知轻重，会威胁到楼主的安全。

用你的智慧，迂回婉转的解决问题，即使实在不行，非走到分手那一步，也不能只身一人“单打独斗”，亲朋好友一块儿出面商谈，以防他不讲理万一动粗你吃亏。

如果是确属无可救药的那类人，放弃放手，认栽认赔，趁早离开不见得是坏事。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-6 04:35
标题: re:谢谢大家，虽然你们的意见不一，但我知道都...
谢谢大家，虽然你们的意见不一，但我知道都是为我好，让我感觉特别温暖。
虽然这两天我几乎不跟他说话，但昨天他买了我最爱吃的螃蟹，晚饭后又主动刷碗，今天我值班，一早就走了，吩咐了几件带孩子的事，他都态度不错地答应了，上午他自己带孩子，孩子早晨拉肚子，弄在裤子上一些，他给清理了，又洗了澡，把孩子弄脏的衣服泡在衣盆里等我回来洗，中午把孩子送到了父母家，下午给我发了个短信，说晚上跟一帮哥们打牌去了。
我们的家庭已经过了最初孩子诊断时的痛苦期，可以说我们俩都已经接受了孩子的特殊和残缺，但下面的磨合期，就像楼上马老师所说，也是最考验我们的爱心、耐心和相互包容体谅的时候，在付诸行动上，他没有准备好。
我也曾经是个要强、不吃亏的人，连他都管我称母老虎，但孩子让我逐渐走向平和，学会遇事多站在他人的角度上。扪心自问，除了吵架动手，他其他的缺点我都能忍受，因为坚定的爱,因为共同的快乐生活的目标，因为要陪同孩子在一起的信念。所以，一切细节都不是问题，都是可以解决的。一个酱油瓶子倒了也不扶，另一个扶起来就是了，要不，就让它倒着，反正有盖子，用时再扶（太懒了）！如果因为一些细节，就要发怒要抱怨，那就有了千万个细节，千万个理由让人不幸。在意生活给予的每一丝感受的同时，也让我学会了大度、无所谓和将就。
感谢每一位朋友，感谢马老师的辅导，站在我的角度用不同的触角让我不至于陷入魔咒中不能自拔，只要他有悔意，愿意有改正的行动，这一次我还是愿意原谅他，毕竟我们相互之间应该还有爱，还有为了孩子这一共同的生活目标，但以后会不会再发生？我不知道，更没有把握，如果相同的错误屡次出现，我相信我会快刀斩乱麻的。我也愿意尽我的能力去感化、化解，把握只有一成，剩下的九成就是上帝的工作了。出于大家的关心，后续的事情我也会进来报道的，像上面朋友所讲，也算真实地反映一个普通阶层重度自闭症孩子家庭现状，再次感谢每一位发言的朋友。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-10-6 07:12
标题: re:对比1楼和19楼，你丈夫需要一些心理干预...
对比1楼和19楼，你丈夫需要一些心理干预。可惜在中国很难实施。

作者: binfeng2000 时间: 2011-10-6 07:28
标题: re:我到有些观点也可以和楼主说说,看看有没有...
我到有些观点也可以和楼主说说,看看有没有是另一种可能.除了前人讲的道德上和文化上的观点,这样的表现如果纯粹从心理学上讲,也可能是男人忧郁症和焦虑症的表现,和我们平时知道的忧郁症和焦虑症不同的是,有些男人不会情绪低沉,唉声叹气的,但是因为对某些事情实在是缺乏信心,忧郁成心病,却在某个触发的情况下,突然透诉于家暴,来发泄自己内心的失望和忧愁.所以男人的一个忧郁症和焦虑症的表现也可能是愤怒.

这不是说他家暴是对的,只是可以从另一个角度来理解.这个角度就是整个自闭症家庭家长们的心理承受能力和精神状态,母亲们的忧郁和焦虑是普遍的,明显的,但是男人们的表现就会不一样,有的是一逃避的方式,有些却是以愤怒的方式.表面上看不出来,但是实际上是同一根源.

所以说这问题的根本还是在搞好夫妻关系上,这夫妻关系又是和孩子的情况紧紧关联的.对我们来说,夫妻关系和孩子的康复训练同样重要,有些事情我们是可以做到的,也是可以避免的,否则到了事情不可救药的时候,再怎么也没用的.

有些问题可以自己想想的:

1)你们还有正常的夫妻性关系吗? 你们还有时间每周或每天可以不用管孩子,可以两人共享一些亲密时光?

2) 作为孩子的主要护理者的母亲,还有自己的爱好吗?还有时间做自己喜欢的事吗?

3) 还有亲密的朋友可以聊天倾诉吗?

4) 每天夫妻见面,可以多讲讲孩子的进步和可爱之处?

5) 可以客观地估计孩子的现状和期望吗?

应该还有很多可想的.

如果一个母亲或父亲觉得为了自己的孩子,可以不顾一切,可以放弃其他的任何一个亲人,可以不管配偶,不顾家人,那他或她就错了,那样只会得不偿失的.

一点体会,虽然救不了楼主的近火,但是那是我第一次参加自闭症会议时,天宝的老妈妈谆谆的教诲.几年后,我才知道此言可贵.

作者: niuniuma 时间: 2011-10-6 07:38
标题: re:有些事要较真，比如绝对不能动手打人。 ...
有些事要较真，比如绝对不能动手打人。

有些事不能较真，比如你老公这样发火的时候，基本上就是一个失控的火车，这时候最好就都别说话，大家都闭嘴。如果他能理性地听进去，就不会有这些帖子了。正是因为听不进，脑子也正糊涂，你就应该让他也自己呆着，给他独处的时间。省的自己和老公都陷入恶性循环,他家暴吵架了，他就高兴吗，肯定也不是。

作者: 马赛琳 时间: 2011-10-6 09:30
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

今天我值班，一早就走了，吩咐了几件带孩子的事，他都态度不错地答应了，上午他自己带孩子，孩子早晨拉肚子，弄在裤子上一些，他给清理了，又洗了澡，把孩子弄脏的衣服泡在衣盆里等我回来洗，中午把孩子送到了父母家，下午给我发了个短信，说晚上跟一帮哥们打牌去了。
...

风暴逐渐平息了，很好！
看到上面引用的这一段，我不禁莞尔一笑，马上联想到四个字“新手上路”。看来他在承担家庭责任方面，不折不扣是个“新手”，可以想象他在家里手忙脚乱收拾孩子粑粑时候的狼狈相。而且居然在留家查看期间，出去打麻将逍遥快活。但积极的因素在于他开始“上路”，买了老婆爱吃的菜，变着法子陪了个不是，在老婆上班以后，坚持战斗了半天，包括给孩子清理粑粑。
先温柔的表扬一番：“幸亏有你在家，不然我要值班，孩子都不知道怎么弄了”。
然后逐步酝酿下一步行动规划：
今天一天，他的基本表现如下：早晨担担子，上午管孩子，中午撂挑子，晚上找乐子。一半对一半，50分，考虑到新手上路的因素，给个60分，算表现及格。
理想的状况应该是这个样子：担担子、挣银子、管孩子、爱妻子。所以，目前摆在你面前的课题就是，怎么样把一个家庭考试勉强及格的大男子主义的tough kid，培养成为一个成熟有责任心的男人。
今天你做得很好，是一个好的开始。利用你值班、出差或者偶感不适的机会，让他承担家庭的责任，可以手把手教他，但是要他亲自来做。在此基础上，逐步向他传递一个思想，爸爸妈妈年龄大了，不能太操劳，不要动不动就把孩子送回家，尽量自己带孩子。这样一来，就堵掉一部分撂挑子的机会，也间接减少了他出去打麻将找乐子的机会。
需要指出的是：冰冻三尺，非一日之寒。撂挑子和找乐子的毛病，不可能一两三次就改过来，要循序渐进的来。中间即使有反复也没关系，因为早有心理准备。而且即使经过很长时间的修理，也不会根治，只要进步就好，只要不耽误事就好。

作者: 马赛琳 时间: 2011-10-6 09:50
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

我们的家庭已经过了最初孩子诊断时的痛苦期，可以说我们俩都已经接受了孩子的特殊和残缺，但下面的磨合期，...

家庭度过了孩子诊断时的痛苦期，这是相当艰辛的一段历程，携手走过来，殊为不易，要倍加珍惜。
夫妻双方都已经接受了孩子的特殊和残缺，更是难能可贵，千金不换，万金难求。
这是一个很重要的基础，因此双方在处理家庭纠纷和夫妻关系时的基本准则应该是和为贵。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-6 15:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

对比1楼和19楼，你丈夫需要一些心理干预。可惜在中国很难实施。

是，很难实施，但即使有，他也不会去，因为他听讲座类，基本是处于一种挑刺的状态，除非是他相当崇拜、佩服的人，很少，但也有，比如像这里的秋爸爸，呵呵。
大道理他懂，但夫妻、婆媳这样的家庭矛盾，他跟别人的看法不一样，比如最近炒得沸沸扬扬的疯狂李阳，这样的事我干脆不问他的看法，问了还生闷气，因为他必定觉得是李阳的老婆惹动李阳的怒气，这样的女人就是欠揍。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-6 15:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]bi...

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

我到有些观点也可以和楼主说说,看看有没有是另一种可能.除了前人讲的道德上和文化上的观点,这样的表现如果纯粹从心理学上讲,也可能是男人忧郁症和焦虑症的表现,和我们平时知道的忧郁症和焦虑症不同的是,有些男...

谢谢您从男人的角度精辟的分析。
我们夫妻俩在亲戚朋友们的眼中，是挺让人敬佩的，除了当年孩子诊断时有过一次相拥而泣，尽管很艰辛，但一直是以积极向上又乐观的方式生活，这从您列举的五条中我们基本都能做到可以看出。但并不代表我们没有心理问题，身为星儿父母，我想大家都有精神压抑的阶段，我自己就感觉时常有焦虑、强迫、抑郁的时候，但基本都能自我排解，而不是转嫁给别人，他肯定也有，不仅仅是孩子带来的失落，还有家庭的经济重担。“但是男人们的表现就会不一样,有的是一逃避的方式,有些却是以愤怒的方式.表面上看不出来,但是实际上是同一根源.”仔细对照一下，可能他就是后一种吧。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-6 15:29
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ni...

下面引用由[U]niuniuma[/U]发表的内容：

有些事要较真，比如绝对不能动手打人。

有些事不能较真，比如你老公这样发火的时候，基本上就是一个失控的火车，这时候最好就都别说话，大家都闭嘴。如果他能理性地听进去，就不会有这些帖子了。正是因为听...

您说得很对，他发火时就一失控的火车，随时都能脱轨出事，十年前曾经我们俩都年轻气盛，针尖对麦芒，都象控制住对方，一次吵架后，我们分居了两个月，后来合起来，彼此都成熟了不少，但他仍有控制不住的时候，我深知他的脾气，所以就像前面说的，基本是他进我退，避开正面交锋（如果由着我的个性，我们俩三天一大吵五天一小吵是正常），比如他命令我提孩子上车，如果我有推辞，他立马在大街就能朝我喝三道四。有一次我气急了，也顾不上是在大庭广众之下，朝他吼：你喊什么，就显你嗓门大？结果。。他立马扔下孩子就走了，剩下的是一堆人在围观。
这两次他动手，都是在我认为并没有激起他强烈怒气的时候突然出手的，比如我口气挺硬得让他刷碗，比如我不想让孩子吃抗生素，所以我至今想起来还是特莫名其妙，特冤！
当然，他发泄了，他心情也不爽，会出去透透气，但他恢复得快，往往回来，我还在抹眼泪，他却能看着电视吃着零食，节目中有好笑之处，也能跟着哈哈大笑，要不就翻身呼呼大睡，我现在才明白，在这类男人眼中，老婆的眼泪最不值钱！

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-6 15:30
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]马赛...

下面引用由[U]马赛琳[/U]发表的内容：

风暴逐渐平息了，很好！
看到上面引用的这一段，我不禁莞尔一笑，马上联想到四个字“新手上路”。看来他在承担家庭责任方面，不折不扣是个“新手”，可以想象他在家里手忙脚乱收拾孩子粑粑时候的狼狈相。而...

看您分析得有如亲临现场，我也笑了。
他刚对我动了手，即使做得挺上路，让我ABA他“幸亏你在家。。”之类的话，我说不出，若在平常，我是一定有感激表示的。
今天上午单位开会，我答应午饭后就回来，结果他又把孩子送父母家了，给我信说去跟朋友钓鱼了，让我下班去接孩子，晚饭也甭做了，因为赶不回来，让我们在老人家吃。我就知道，他贪玩的脾性，连着两天在家带孩子，肯定闷坏了，朋友一招呼，他必是立马撂挑子去找乐子了。
我也曾经跟他说，老人年纪大了，我们有时间尽量自己带，我跟他说这样的话，是必须身体力行的，所以我只要休息在家，我几乎很少把孩子往老人家一放，自己出去聚会、逛街之类的，但他是不行，有进步，但没做到节制。
这些贪玩的缺点，我都能包容，我也不想整天把他捂在身边，怕捂出毛病。其实扪心想想，他有家的观念，对孩子好，工资一把交，不拈花惹草，外人看来已经挺不错了，是不是做为星妈我太奢求了？但我总觉得缺少什么，还有这动手，我觉得全天下做妻子共同不能容忍的就两点，一是家暴，二是外遇。
虽然他不像安嘉和那样拳打脚踢地一番发泄，在他认为，他只是用一巴掌或一脚来警告我说话注意，但我依然接受不了，这一巴掌下去，在我心目中就成了魔鬼，很难去修复的一道裂痕。
您说得对，我们这一路从痛苦到接受，携手经历了很多的艰辛，所以我备加珍惜这份感情，或许我应该想开了，祈祷他只要平平安安、无病无灾，就是我和孩子的福气，面对一个重症孩子，面对一个还不成熟的丈夫，做妻子的要求，用张爱玲的话，是低到了尘埃里。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-6 15:31
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

看您分析得有如亲临现场，我也笑了。
他刚对我动了手，即使做得挺上路，让我ABA他“幸亏你在家。。”之类的话，我说不出，若在平常，我是一定有感激表示的。
今天上午单位开会，我答应午饭后就回来...

作者: 马赛琳 时间: 2011-10-6 22:17
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

我也曾经跟他说，老人年纪大了，我们有时间尽量自己带，但他是不行，有进步，但没做到节制。
这些贪玩的缺点，我都能包容，我也不想整天把他捂在身边，怕捂出毛病。...

能够包容他的一些缺点，而不是着急上火的去改造，是很好的境界。
但是，在家有星儿这么一个背景下，仍然念念不忘跟朋友们出去打麻将找乐子，还是要有所节制才好。
我相信在他的头脑里一定有这么一个观念：把孩子交给他父母看管，就等同于他承担家庭责任，承担抚养孩子的责任。因为，是他的父母。做妻子的不能再抱怨什么了。乍一看挺在理的，妻子说上班辛苦，说头疼脑热，做丈夫的蛮体贴，立马就把孩子送到自己父母那里。
但是这个观点是有问题的，关键在于两点，第一点，养育孩子，从根本上来说，是夫妻二人不可推卸的责任，在有一些确实忙的不可开交的时候，让爷爷奶奶姥姥姥爷帮忙看管一下，当然可以。但是，父母才是养育和教育孩子的关键。第二点，把孩子交给父母看管，并不是因为自己有重要的事情要做，而是跟一帮朋友打麻将逍遥快活去了，或者自己在家看电视，玩电脑。
下面有两个引导的方法，不妨试试。
第一，逐步树立一个基本观念，母子连心，父子连心，只有父母才是教育孩子最好的老师。父亲的言传身教和不言之教，是孩子成长过程不可缺少的力量。这个是爷爷奶奶，姥姥姥爷不能替代的。
第二，就是看看他的工作性质。下班以后，是否还需要在家里钻研钻研琢磨琢磨，以提高工作能力。对许多行业而言，下班并不等同于电视、电脑和麻将，也许回家以后还要加点班，充充电。如果有必要的话，不妨尝试引导着他往这个方向上走。一方面要远远强于打麻将、看电视、玩电脑这些没有实际意义的事情。另一方面，他会有更多的时间在家里，有更多的时间和爱人孩子在一起，在加上你的合理调度和安排，也许他在不知不觉中，就更多的承担了养育孩子的家庭责任，而夫妻双方的交流沟通也有所改善。
有两点注意事项。
第一，就是你前面说道的，不能以把他整天捂在身边为目标，那样会捂出毛病来。
第二，这同样是一个长期任务，不可能一蹴而就，时间单位应该以月和年来计算比较好，而且要容许其中有波动和反复。

作者: 云鹤 时间: 2011-10-7 00:27
标题: re:我是比较大男人主义，但我坚决反对老公欺负...
我是比较大男人主义，但我坚决反对老公欺负老婆。一般来说，欺负老婆的老公，大多是在外面感觉不到成功感的男人。需要在老婆面前证明自己是男子汉的男人，其实并不爷们。特别是：打老婆，是男人中最可恶、最可悲的行径。

作者: 一一妈妈 时间: 2011-10-7 00:39
标题: re:打老婆是会上瘾的，特别是楼主这样每次都不...
打老婆是会上瘾的，特别是楼主这样每次都不了了之的态度更是会助长他心里的魔鬼，为楼主难过！

作者: 云鹤 时间: 2011-10-7 09:54
标题: re:送楼主一句古语一首歌：“一之为甚...
送楼主一句古语一首歌：

“一之为甚，岂可再乎？”

《心太软》：你总是心太软，心太软！

作者: 爱相随 时间: 2011-10-7 10:13
标题: re:能做到像以琳爸爸们这样的男人不多，而能做...
能做到像以琳爸爸们这样的男人不多，而能做到像秋爸爸、冯版、T版、老V大哥、云鹤大哥等，

在精神上、思想上是家庭（特指星儿家庭）引领者和灵魂人物的更是凤毛麟角。

诸如F版在21楼所罗列的几条问题，大凡懂道理的人，都知道这么做，难道这还要教？甚至在我看来，是最基本的。可却有那么多的爸爸做不到。

排除智商因素、心理问题，摊上这样的男人，如果只为求保家庭完整，做妈妈只能是叹命认命了，要么就勇敢的去改变命运！

作者: 灏灏妈妈2 时间: 2011-10-7 21:04
标题: re:所谓“强悍”，并非指“悍妇”，是一种心底...
所谓“强悍”，并非指“悍妇”，是一种心底的坚持和一种原则。柔韧中不屈不挠。楼主应该有原则，不能他暴力，你就抹泪；他好了，你也没事了。我看了你的帖子，有点看不懂你。我之所以这样说，是因为在教养重度儿的过程中，我越来越发现心底的坚持和强悍的重要性。我儿子一度伤人和自伤非常严重，但是因为我们（我和阿姨）的坚持，他现在逐步能够克制自己了。我见过很多妈妈，在教育孩子时，盛怒之下，打孩子很厉害，但是气消了，就没事了。这是教育重度儿最忌讳的问题。我担心楼主的柔弱和无原则，既惯了老公，又惯了孩子。那么等孩子人高马大的时候，你如何是好？我想说的是，有一种强悍，虽然表面温和，但是有威力。是一种内心的强大，一种可以控制局面的强大。不知你是否能体会我所说的。真是很担心你。

作者: 灏灏妈妈2 时间: 2011-10-7 21:06
标题: re:Binfeng的分析，很理性，很让人折服...
Binfeng的分析，很理性，很让人折服。

作者: 冰凉如水 时间: 2011-10-7 23:34
标题: re:这里真温暖，让我在此可以发泄、疏通情绪，...
这里真温暖，让我在此可以发泄、疏通情绪，借鉴别人意见，从而坚持更久、更坚强。
苦水都倒出来了，我的心病也好了一半，衷心谢谢大家。

作者: YY-Mum 时间: 2011-10-10 21:38
标题: re:同意Binfeng的分析，你老公可能有忧...
同意Binfeng的分析，你老公可能有忧郁症和焦虑症，或是常说的肝火盛。
推荐中药逍遥丸
详细说明可以看罗大伦的博客
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5c3e721a0100tnst.html

我本人就是偶尔吃这个控制情绪的。
孩子爸爸控制不了情绪的时候我就偷偷放到炖的肉汤中。很见效的。

作者: 明日之星 时间: 2011-10-13 12:47
标题: re:看了楼主这样的经历，好心酸．我也是命苦人...
看了楼主这样的经历，好心酸．我也是命苦人，他也不顾家，打麻将，不管孩子，动过一次手，我狠狠地教训了他．在我孩子被车撞断腿之后，他连抱一下都不愿意，一直责怪是我没带好．我基本上一个人抱了一个月孩子．在我心理挣扎了一个月后，带孩子离开了他．我娘家都帮我．不过你先生爱孩子，你还是有理由再考虑的．但他动手的习惯一定要改．不要怕家丑外扬．

作者: boyun 时间: 2011-10-16 02:55
标题: re:受伤的总是女人，因为女人有太多的放不下。
受伤的总是女人，因为女人有太多的放不下。

作者: 猪猪妈妈 时间: 2011-10-16 15:14
标题: re:我觉得你的态度太软弱了，每一次老公无理取...
我觉得你的态度太软弱了，每一次老公无理取闹的时候，你要冷静坚决地说不。如果他还是对你暴力相向，你一定要找到他害怕的东西克制他。譬如，国营单位的，好办，我找你们党支部书记。私人外企的，好，找街道。不行我报警。男人总是很想要面子的，会好一些的。不过前提是有一些小事做铺垫，让他知道你是说到做到的。

作者: 段君毅 时间: 2011-10-16 15:37
标题: re:具体可以参照李阳和KIM的婚姻关系。...
具体可以参照李阳和KIM的婚姻关系。

当然重点是学习KIM在孩子的事上可是一点都不含糊：坚强、拎的清。

作者: heyeyeng 时间: 2011-10-16 16:02
标题: re:为什么要忍耐，一拍两散
为什么要忍耐，一拍两散

作者: niuniuma 时间: 2011-10-18 05:44
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]冰凉...

下面引用由[U]冰凉如水[/U]发表的内容：

您说得很对，他发火时就一失控的火车，随时都能脱轨出事，十年前曾经我们俩都年轻气盛，针尖对麦芒，都象控制住对方，一次吵架后，我们分居了两个月，后来合起来，彼此都成熟了不少，但他仍有控制不住的时候，...

想想我还是要说清楚些好。退让，是非常必须的，因为他有情绪问题，一时的风头一定要避。是为了保护自己，（同时也保护他），因为生气吵架对身心健康都不好。
这是技术层次的问题。做到就很可敬。
但是，在这个基础上，人更要有自己的尊严，和原则。离婚是最大的尊严，不能委屈求全。不是说一定要离婚，而是说不能觉得离婚是不可做的事，否则你老公就会利用这一点放肆。在这种情况下，家暴的人是没有正常的思维的，没有正常思维，感情就是无用的，只有切身的利益才最直接。

作者: 訸訸妈妈 时间: 2011-10-18 18:09
标题: re:冰凉如水加油!挽救了婚姻才能挽救孩子....
冰凉如水加油!挽救了婚姻才能挽救孩子.
委曲了自己一个人,幸福了身边很多人.值得!

作者: 妮子 时间: 2011-10-18 20:00
标题: re:同意T版的分析。每次发生事情后，...
同意T版的分析。

每次发生事情后，都有厌世的情绪了，还谈别的什么？

作者: 骏骏妈 时间: 2011-10-21 10:05
标题: re:抱抱楼主,我认识一个重度孩子的家长...
抱抱楼主,我认识一个重度孩子的家长,妈妈很贤惠,老公部队退伍回来在一个厂里上班,工资可能不到二千元,应该说经济比较困难,前几年孩子在幼儿园混日子有时间妈妈还打工,现在孩子八岁多了没有地方去,奶奶也不管,老公也采取不管不问的态度,这个妈妈曾有相当长的时间非常痛苦.
到了后来,妈妈也想通了,孩子已然这个样了,还能坏到哪里去呢,老公不管就不管吧,奶奶你爱管就管,不管就算.妈妈毅然出门到外地打工了.结果,事情变了,奶奶把孩子接过去了,爸爸也全力支持妈妈工作,现在孩子换了个环境,结果情况比以前还要好一些了.

作者: promax 时间: 2011-11-4 04:53
标题: re:楼上的朋友啊，你说的事我们都不容易迈出那...
楼上的朋友啊，你说的事我们都不容易迈出那一步啊。放不下啊、、、、唉，自寻烦恼。

作者: 寂寞沙洲 时间: 2011-11-8 15:31
标题: re:看了真的很难，抱抱LZ！!(俺是女生的)...
看了真的很难，抱抱LZ！!(俺是女生的)

作者: 春雨成冰 时间: 2011-11-9 09:54
标题: re:抱抱
抱抱

作者: maggie7343 时间: 2011-11-17 20:42
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 加菲妈 时间: 2011-11-25 22:48
标题: re:马赛林说的很好，切实务实的方法，可以试试...
马赛林说的很好，切实务实的方法，可以试试。

既然孩子是重度的，老公又爱孩子，千万不要走到离婚那一步，吃亏的受累的还是女人，到时候你会跳楼的。

平时稍微留心点，避开敏感话题，多夸奖他，男人都是孩子。

欢迎光临以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)