以琳自闭症论坛

标题: 交往障碍 [打印本页]

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-25 17:38
标题: 交往障碍
昨晚，康康玩着玩着拿着滑板又跑回家来：我跟ZSG说绝交！
问了原因，然后又跟他说很多，一般都是批评他情绪不要太激动，不要怎样怎样，要怎样怎样。。。
说着说着，康无声地流下眼泪：妈妈，我下去跟他说“对不起”啊
一下子，我心里好酸，语气也和缓多了。
真的好难呵呵。交往中的障碍、碰撞
康康喜欢去参加游戏去跟他们玩，玩乐中他很开心。但他不是一个受欢迎的玩伴。

这个暑假每天晚饭后康康都到操场（我们住的学校里的）上玩三个小时的样子。玩伴基本固定为几个邻居的孩子，四五个人。
多数时候让他自己去跟他们玩。我们在旁边看看或者在附近散步。
经常能听到康康发脾气的哭叫声（他的声音很尖细，很容易听到）。
大概有几个方面的问题：
一、“你们都欺负我”
这是康康玩时经常说的话。有二方面：其一是康自己这方面，输了、听到什么带有批评意思的话或者别的什么他认为不好的话、甚或游戏中无意被碰撞，康统统叫：你（们）欺负我。其二，在游戏中，因为他的交往中的障碍、幼稚、急躁、爱发脾气或笨拙，玩乐中他总处于弱势。比如玩滑板，他与最小最弱的一个分一边，其他三个分一边，玩起来，那三个孩子夹击下，他一下就输掉，急得叫“你们欺负我”。若别的孩子玩起心眼来，他有时是看不出来（比如在我家打扑克牌，我看到有孩子偷牌，他看不出。更不说别人使眼神），若有时感觉到了，也只会叫：你们欺负我！没有别的办法来解决问题

二、太讲究规则
比如打篮球，有时有孩子有点出界或者犯规，别的孩子不太在意，他一定要叫，一定要说别人输了。

三、小气
其一当然指对钱上的小气。比如那天一起打篮球的女孩渴了，找我借钱买水，给她说不用还，康叫：这是我家的钱啊！
第二天，在家用矿泉水瓶带了二瓶水，给那女孩一瓶，康康：这是我家的瓶子啊，可以卖一毛钱的！（有时让他把家里的废旧物拿回收站去卖，卖的钱归他）女孩逗他：那我给你一毛钱行了吧？康康说：可以！
晕！
其二，当然就是相处时的“小气”。那女孩对康说过几次：康康，你不要这么小气，心胸开阔点嘛！

四、其他
比如每天规定他九点半回家，有时玩伴们停下来，他就叫：怎么不玩了呢！快来玩哪，时间宝贵啊！
ZSG每天要到我家来玩二小时电脑，康有时上培训班，没Z打得多，以命令的语气规定Z来玩的时间
还有不少的问题，一时想不起来了呵呵，先就这些吧

其实这几个玩伴己是很不错的玩伴了，玩乐场所也很好。有时别的玩伴加进来时，康的哭叫声就更多了。
遇到碰撞时，我们总是大事化小，息事宁人的态度来对待，或者就是批评他，脑筋里的念头总是认为是自己孩子的障碍。
昨晚看到康康的眼泪康康的难过，感觉，他是那么的不容易呵呵，在自己不擅长的领域里，不断碰撞、碰壁。做为他求助的家人，我们还经常在叱责他，急躁地对待他呵呵。

帮我一把？如何对待这些问题？

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-25 21:43
标题: “加我一个吧”？！
下午康康从对面楼的外婆家回来，光着膀子。遇到ZWJ，Z说他“流氓”，康叫起来，我在家听到他的叫声。回来听他说后让他穿上背心，跟他笑：只能在家里光膀子，你在外面这样别人当然会叫你“流氓”啦。
晚上爸爸拿上乒乓球拍下去让大家玩。等我下去时，一个男孩对康康说：加我一个吧！康康说：不行！你骂了我的！Z说没骂
问康，他说是ZWJ，想加入他们几个玩伴打乒乓球。
康不肯！
让康不要计较下午的话，算了，小事不要计较，既然Z说他没骂，说明他知道自己说得不对了
康：谁让他骂我的！这是我的球拍，不让他玩
我：那这样，你去跟ZWJ说，以后再不要骂我了就让你玩，以后再骂我，我再也不让你玩了
康去说了，Z说好
于是Z加进来

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-25 22:01
标题: 水壶
之一：水壶？尿壶？
孩子们每天玩得要喝很多水。今天特意摊凉些水用一小水壶带下去，让孩子们可以喝
来了二个大孩子一起打了会球，休息时大男孩笑：这是尿壶吧？你用尿壶喝水吧？
康叫起来：妈妈，他们说我用尿壶喝水啊！
妈妈是挡箭牌呵呵，随时随地有问题都叫妈妈来
妈妈说这可是专门买的漂亮水壶！
YY在旁边说：YZ康，别人说什么（不好的话）你就当没听见啦！
我在想：对别人故意使坏的话，是当没听见还是骂回去好呢？

之二：“绝交！我回家“
又有啥事起争端了，只见康拿着他的瓶子，提着小水壶准备回家
晕！倒是记得要把东西带回家，可能还有层意思是：我家的水不给你们喝！
把他拦下来，又是一翻劝慰
还好，今天只二次说“我回家”的话与举动。严重时，有一天回家好象有六七次，然后被我们劝慰再下来玩。后来跟他说再这样就别出来玩了才好起来
还有，爱说“绝交”！昨天跟zSG说绝交，晚上去说了“对不起”，今天让他跟Z打电话，让他来玩

觉得老在给他救火，没从根本上解决问题。该怎么来做？

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-25 22:54
标题: re:社交教育就是要象救火一样,来什么火就泼什...
社交教育就是要象救火一样,来什么火就泼什么水,让他在生活中和挫败中学,因为社会本来就是千变万化的,别去想"从根本上解决问题"了,只有那些假中医神医才会这么夸口.这么小的年纪就让他自己去尝试和体会,没必要把他思想上框死.

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-26 05:42
标题: re:谢谢F版！！想想，我想说的意思不是“...
谢谢F版！！
想想，我想说的意思不是“从根本上解决”，ZB的孩子，根本上已经缺失了社交的链子，想根本上解决是不可能性的，能根本解决就不是ZB孩子了。
我想说的是“从源头上解决”或者是“从功能上解决”。改掉些能改掉的，修正些能修正的，建立些基本礼节礼仪什么的。
很羡慕那些有礼貌的孩子，佩服那些把孩子教得懂规范、有教养的家长。我家康康急躁、易怒，很让人着急。这很大原因还是来自于我们。
打算把这个假期的交往、玩乐纪录下来一些。希望得到帮助！知道“救火”该如何“救”，以及能否从“源头”或“功能”上得到些改善。我自己是个不擅这些的，教这些有些不知如何教才好。
谢谢F版及各位能指导的家长、老师！

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-26 08:07
标题: re:我跟你不一样,我不羡慕那些从小"懂规范、...
我跟你不一样,我不羡慕那些从小"懂规范、有教养"的孩子,那些孩子们基本上到了成大后没脾气,没特色,没出息.

我想你的办法很好,最好的期望是他能够经常地把这些故事回忆起来,然后,他就能从过去的经验里学到如何应付新的问题的办法来.

作者: sxy 时间: 2011-7-26 08:36
标题: re:按国内的接纳环境，一个有问题的孩子，如果...
按国内的接纳环境，一个有问题的孩子，如果他同时是一个懂规范、有教养的乖孩子，就会较容易被普众接纳、喜欢，但如果他脾气暴、易发怒、总坚持自己的想法，就不会那么受欢迎的，这估计就是中米的差距了，不仅仅是家长教育理念的不同，而是受环境制约的一种主流意识的不同了。
俺随便插了句，F版和康妈继续，这样高级的烦恼俺全是口水，帮不上忙，呵呵。

作者: 人在多伦多 时间: 2011-7-26 10:49
标题: re:水壶的问题，如果是我，我就立刻教康康告诉...
水壶的问题，如果是我，我就立刻教康康告诉这个孩子：“这样说话很不礼貌。我不喜欢。希望你注意。”一定要让康康自己去说。声音要强硬。我的原则是既不能装做听不见，也不能骂回去。但是一定要当场解决。回来回忆固然是有好处的，但是如果能当场解决就更好了。

绝交要回家，也要看当时是什么情况下康康提出这个要求的。就是安慰他，让他留下来继续玩，并没有教给他怎么救火呀。大人在下面陪着他玩，一定要密切注视孩子们的动向。这样才能及时干预。不能教康康一味忍让。当然了，康康的小气也是要努力让他改变的。告诉他如果因为这些小的财物而失去了和朋友玩耍的机会是得不偿失的。

加我一个的处理方法，康妈做的很好呀。如果省略第一步就好了。就是不让康康不要计较了。就是要告诉这个孩子，如果你骂人，我才不和你玩呢。

作者: 人在多伦多 时间: 2011-7-26 10:54
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]bi...

下面引用由binfeng2000发表的内容：

我跟你不一样,我不羡慕那些从小"懂规范、有教养"的孩子,那些孩子们基本上到了成大后没脾气,没特色,没出息.

.

F版这句话也正是我对YY的担心。我就怕把孩子弄成一个没脾气没特色的人。我也不知道是不是天生就是听话的孩子，还是我无意识地就已经给孩子的棱角磨掉了。碰上个不听话的烦心，碰上了听话的又担心以后会是个软耳根，没头脑。两难啊。

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-26 15:58
标题: re:谢谢F版，SXY，人在多伦多！！！我...
谢谢F版，SXY，人在多伦多！！！
我的孩子的问题是太急躁太易怒了，或者说是遇到问题、事情时“太有脾气”“太有特点”了，所以我希望他能更多地遵守规范、懂礼貌懂礼仪些。
这个暑假很难得，几个孩子都在这里过假期，每天都晚饭后一起玩，不象别的假期，有的走了，有的没玩在一起。很好的“碰撞”机会呵呵。前二天我还跟其中二个孩子的家长说：我这孩子在交往方面欠缺，我们就是让他跟孩子们一起玩，让他去撞，一点点地去学。
当然，不是碰了撞了就学到东西了。碰了撞了，记录下来，进行请教，再跟康康进行些讨论，或者让他写下日记（正好完成学校的日记要求吧呵呵）让他能进步，这才有收获。
谢谢人在多伦多对三个“小故事”上的指导！“水壶故事”，要让康康自己当场表达自己的态度！“绝交要回家 ”，要观察原因及时干预，劝慰留下来并没有真正教他“救火”！“加我一个”，不是凡事都算了、忍让，既给对方加入的机会又让他认识自己的不对。

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-26 16:16
标题: 踢钱事件
康康走过来：妈妈，他们又不玩了！
我：怎么了？
康康：我们玩“1234”，YY追XYX，XYX喊了“1234”后（按游戏是不能再追了）YY打了一下他的头，他生气了，把YY放在地上的钱踢飞了，找不到了
我看过去，几个孩子正在打着手电筒找钱
我：那你也去帮忙一起找啊
康：那我们都不能玩了啊（还是只惦记着他自己要玩）
康准备过去，看到X的妈妈了，过去跟她说这件事，告状！
我把他叫过来：康康，你不要老是告状！小孩子一起玩有些摩擦是很正常的，要小孩子自己来解决来面对，不要老是告状！
康康爱告状，在学校把老师告烦了呵呵。在校外，玩耍时，有点事就叫妈妈！（我在旁边）。希望他能学着独立点解决或看待事情。
你们觉得呢？
如果有时间，能指导着让康康自己来写这些就好了呵呵

作者: 林林妈 时间: 2011-7-26 17:14
标题: re:康康妈，康康很棒，他能热衷与人同龄交往。...
康康妈，康康很棒，他能热衷与人同龄交往。
我家林林六岁，对同龄人的需求没有康康强烈，但对成人交往欲望很强，目前面临的考验跟康康一样，这问题曾经一位老师指点我：所有自闭症孩子（包括康复较好的大龄孩子），都会遇上这一棘手问题：感受偏差。就是孩子与我们同时经历一件事情，孩子获得的感受跟我们普通人的感受不一样。比如小时候别人骂自己的孩子，结果儿子以为在骂他，咔的咬了他妈妈一口，到长大一点，别人善意的开玩笑、言外之音他无法读懂等。这一点直接影响着孩子的康复，同时阻碍交流技巧的发展，孩子因此不能突破而产生对人的敌意，最后甚至会让孩子产生“倒退”，重新对人（交往）失去兴趣，恢复封闭状态。

这位老师对此问题的解决指引：不能直接给予方案辅助孩子处理，因为这样孩子只会依赖妈妈解决问题，但对“感受偏差”体会不大，所以就算“体验”很多，孩子还是“感受偏差”。正确做法是必须让孩子，主动综合众多信息，提取重要信息（我们可以参与放大此信息），使孩子自发获得解决方案，假如孩子自己完成不了，我们应该作为伙伴的另一员，典范解决，让孩子从旁观者的角度，参照别人，获得纵观地理解事物的思维方式。

尝试着操作，发现难度较大，但收效很好，一段时间后，孩子“感受偏差”明显改善。现在还在努力进行中。

作者: mrgood 时间: 2011-7-26 22:34
标题: re:这孩子不存在动机不足，是个好现象。那么，...
这孩子不存在动机不足，是个好现象。那么，加深交往中的“内心体验”，可能更好些。发脾气好，哭闹好，可以认为是他自行解决问题的一种方式，只是不符合我们的常理。让孩子有一点变化的方法，适应就会快些。

让孩子体会到“是什么？什么感觉？怎么回事？怎么办？什么结果？”等等，可能有益于孩子修正自己的行为，并从修正自己的行为中得到积极的正向的反馈。

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-27 16:26
标题: re:谢谢林林妈和mrgood!林林妈，康...
谢谢林林妈和mrgood!
林林妈，康康确实有感觉偏差这种问题。比如中午吃饭，外婆说妹妹把包子乱扔，康在旁边吃饭，马上说：不是我。其实本来就没说他啊！经常就不是说他的话，他总认为在说他。你说的办法能说得更明白点或举个小例吗呵呵，非常谢谢！
mrgood，“发脾气好，哭闹好，可以认为是他自行解决问题的一种方式，只是不符合我们的常理。”确实是在遇到问题时没有适当、正常方式，所以才会发脾气、哭闹，教他要好好说什么的教得太无力吧，也不太会教
要怎样引导他用正常的方式来解决问题，什么样的方式是正常的发泄、解决方式呢？

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-27 16:42
标题: 金钱与友谊
提下去的小水壶的水不够喝，昨晚来了二个大孩子
康康叫：一个人只能添一次水啊，一次只能添半瓶啊，陌生人不能喝（二个新来的）。
我：康康，让他们喝吧，喝完了算了。友谊是无价的，喝点水不算什么
康：ZSG都喝二瓶了啊！这是我家的水，是我家的血汗钱啊！
ZSG：你就是有一亿元，一个朋友都没有又有什么意思呢！
我：是啊，你看，就象ZSG说的，很多东西比钱重要多了比如友谊、亲情
康：友谊很重要，但是牵涉到我的利益了，那就不重要了啊！我宁愿要一亿元，不要友谊！
晕，恕我口拙，我实在不知道咋样来说！跟他说啥都像是苍白无力，打动不了他，他倒说得像是振振有词。
到后来，我只好跟他说：以后喝水呀什么的涉及到钱这样的事情，你小声地跟我说，我们来讨论一下好吗？
他在操场上那样地说，感觉好丢脸呵呵
如果是你们，你们怎么说？怎么做？

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-27 17:17
标题: “他（们）欺负我”
今天表扬了下康康，因为昨天没有一次说“绝交”与“我回家去”
但是，说了很多次“他（们）欺负我！”
我总是在不远不近处散步，没有靠得太近，不想介入孩子们太多、觉得会防碍他们。
康康从小有个问题：凡事找妈妈
记得他小时候有次带他去单位，有位同事逗他（不知道他的情况），把他的糖拿走，他马上对我叫：妈妈，他拿了我的糖！同事笑起来：这孩子好玩，他不是找我要回糖，他是去找他妈妈告状！
现在大了，还是这样的问题，哪怕是外婆、爸爸说他什么，他也要找妈妈告状！
昨天不停地跑来跟我说“他（们）欺负我”，其实基本都是鸡毛蒜皮尖的小事小碰撞，说的我现在都想不起来是啥事的，好好跟他说二句他就回去了。几次之后，当他又跑来找我，“妈妈，XX欺负我。。。”不等他接着说，我烦了，说：来，你站好，想好再说。你想好，如果真的是欺负你，你就说给我听，我来告诉你怎么办；如果不是欺负你，你就不要说了，你说了那我们就不玩了，回家去！
康康一看这架势，退缩了：妈妈，不是欺负我。
回去了，然后好一阵子再没找我。
有点晚了，我提了第二壶水下来（咱妹妹对外婆说咱服务真周到）时，叫康康来喝，康康叫：你看哪，他们欺负我！
我：怎么欺负你了？
康：你看，他们三个人在说悄悄话，商量等会游戏时怎样对付我
我看过去，三个人确实在说悄悄话，看那样子正如康康所说。听康康说破了，三个赶紧散开，说：没有
我有点难过呵呵，游戏时康康总是被设计的对象，因为他不知道如何抵御别人针对他的做法。
我也不知道如何做才好，没出声。有点别的事，一会后我先回家了。等康康回后，问他后来如何，他说虽然他们商量了的，但是他还是摸到他们了（玩摸瞎子的游戏）
想想，对于明知道被设计，如何维护权益？直接指出来有用么？
这种情况不是一次了，有时是看得出来感觉得出被设计，有时看不出来老是输，更急躁了！
呵呵，妈妈也是个菜妈妈，很多不明白的。记得小时候，妈妈也被设计过，至今记忆犹新：上小学时，一起住平房的很多孩子一起玩，有次，躲猫猫，要我对墙壁蒙上眼她们藏。看到她们中大孩子对小孩子嘀嘀咕咕，然后蒙了很久没人告诉我可以开始去找了，她们跑开了去玩别的了呵呵
如果是你们，你们会怎么做怎么说？

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-28 07:30
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]康康...

下面引用由[U]康康妈姆[/U]发表的内容：

提下去的小水壶的水不够喝，昨晚来了二个大孩子
康康叫：一个人只能添一次水啊，一次只能添半瓶啊，陌生人不能喝（二个新来的）。
我：康康，让他们喝吧，喝完了算了。友谊是无价的，喝点水不算什么
康：Z...

如果是我的话,我不会把这件事拨高,用"友谊是无价"的之类来讲大道理,因为这样就陷入了大家讲不清楚的地步,所以还是就事论事.

他这样做,当然是保为了护自家的水不给别人倒光了,这也是人家造成的,也不能让人家把我家的水喝光了,所以他是有道理的,尽管看起来很小气的样子.

所以建议可以从两方面说,一个是这些水的实际价值,即使一桶水也化不了多少钱,(多少我也不知道),你可以估计出来,所以你可以比较我们一般讲的"小钱"和"血汗钱"的差别,血汗钱常常是一个人或一家人积蓄了大半辈子的钱,当然这些水化不了那些,所以如果他是以开玩笑的口气说这是'血汗钱"的话,大家可以哈哈一笑,但是如果他是当真的,那他就成了别人的笑话了.

还有就是这样情况下,如果巧妙地说,既达到了阻止别人无节制地灌水,又能让自己的"小气"显得很合情合理,这就是要学点说话的技巧了,这方面的书其实现在挺多的,如果你会下载的话,我可以告诉你的地址.

这里,你可以说:"你不要再灌水了,喝多了到了外面憋不住就得随地大小便了"

"每个人只能灌半瓶,这样大家都会有,不够的话,喝完了才能添." -----等他们喝完了,他们或许早忘了.

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-28 07:37
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]康康...

下面引用由[U]康康妈姆[/U]发表的内容：

今天表扬了下康康，因为昨天没有一次说“绝交”与“我回家去”
但是，说了很多次“他（们）欺负我！”
我总是在不远不近处散步，没有靠得太近，不想介入孩子们太多、觉得会防碍他们。
康康从小有个问题：凡...

在玩当中,其他孩子们算计一下,是很正常的,这其实不能算是恶意的,所以应该跟他讲这不能算是'欺负",因为下次你再玩的时候,轮到了别人来摸你们的时候,你也可以和其他人商量来算机他的,所以大家都可以来做,并不是只针对你的,是针对游戏中的那个角色的,所以不能算是欺负.不把这个扭曲的认识矫正过来了,这个游戏他就玩不下去了.

作者: 太湖白虾 时间: 2011-7-28 09:31
标题: re:看了这个帖子我想问，康康这样的孩子也算是...
看了这个帖子我想问，康康这样的孩子也算是自闭儿童？
孩子看的出能力很不错，就是有些思维习惯和我们平时约定俗成的套路有偏差。
在我的身边，有这么一个朋友，工作上很棒。但他就一个弱点。比如大家开玩笑，或者随口编的几句白话，只要你们说，他就都相信。有些话其实大家听着就是瞎掰的，其他人也许就是一笑了之，他就会问：真的吗是真的吗，打破砂锅问到底似地一环环问下去。所以搞的现在大家如果碰到某人不经骗，就都有一句口头禅了：哦，你是某某啊（就是指我那个朋友）
我也说得不好，就是想说生活里总有些人情商偏低，那就一定要划到自闭的谱系了来吗？

作者: 心在天上 时间: 2011-7-28 12:02
标题: re:正好上了个华德福的工作坊，针对特殊儿童的...
正好上了个华德福的工作坊，针对特殊儿童的，老师是很有经验的，自己从小就和特殊孩子一起长大的，几十年和自闭等特需孩子打交道的经验。她说这样的孩子，只能说是有些古怪，长大了也会有些古怪，但不是自闭症儿童。她也说，这种情况，如果到医生那里，有可能会诊断为自闭或者是阿斯。她反复强调，自闭，是无法治愈的。我想，她定义的自闭儿童，应该是典型的自闭。

所以，别管自闭不自闭了，反正正常孩子，不也需要做妈做爸的费心教导吗？这个老师还说，不算自闭的，在一个普通班里面，一般也有20%-30%的孩子存在学习困难的情况，所以孩子要长大，都是很费心的。

作者: 心在天上 时间: 2011-7-28 12:13
标题: re:另外，孩子一定会有反叛期的，就是出现时间...
另外，孩子一定会有反叛期的，就是出现时间的问题，小时候不出现，长大了会在某个时间，我忘了，好像是14岁左右，用特别叛逆的方式出现。

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-28 17:28
标题: re:谢谢F版！让康康自己读了其中的二段并讲解...
谢谢F版！让康康自己读了其中的二段并讲解了一下：关于“小钱”与“血汗钱”和不要老认为别人是欺负。把喝水这事说到“友谊无价”上确实是拨高了，结果是我自己说不下去了。跟那些孩子我说的是让他们自己先带瓶水来，喝完后再灌水，这样基本上是够了。请把你说的链接给我！我要好好学习天天向上呵呵。
以前对康康说过：不要总把别人当恶意的，别人说什么做什么都当成恶意的。也对他说过什么是欺负。这二天翻出以前看过的一本书上写道：欺侮是指故意伤害的行为，加上受害者与欺侮者之间力量不均等，使受害者很难进行自卫。欺侮往往重复发生，但有时一次事件也够得上欺侮的分量。
把比如“血汗钱”“欺侮”的概念之类跟他解释清楚应该是个不错的方法吧。
游戏时孩子之间互相算计一下确实很正常，昨天玩滑板时，康康又被二个孩子夹击下来，我跟他说：“下次你也找个同伴夹击他们中的一个！”等适合时咱们来试试。
但是，通常时，康康没有能力去找到愿意跟他做同伴来夹击别人。单打独斗时，他的水平不差什么，比如滑板、乒乓球，有要配合使心眼时，他就不行了。比如，二人一边，他要么被分在跟差的一边，要么看似公平的“划拳”分边，别的孩子经常事先商量好了出什么拳。然后也不会跟自己同边的商量策略去夹击什么的。所以多数是弱势状态
今天他倒告诉我，比如划拳时，他发现了他们出的规律，他按他们的规律出，他们又想出别的办法来弄到一边。比如滑板分到跟差的一个一边时，他先干掉对方弱的一个，再与另一个同归于尽，这样保住了自己同伴，这样他们这边就胜啦呵呵。有意思！

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-28 17:37
标题: re:谢谢太湖白虾！心在天上！康康确实是Z...
谢谢太湖白虾！心在天上！
康康确实是ZB孩子，是高功能ZB孩子，论坛里有不少高功能的，康康很多方面比他们还差得远呢！
其实我不喜欢“高功能”这个词。感觉没有把ZB孩子当成一个人而是当成没有生命的物品类的。哪有说什么人是什么“功能”的说法！
康康是高功能的，而我这个ZB孩子的妈功能不高呵呵，经常束手无策，不知道怎样来做，在这里希望得到些帮助和指点。谢谢了！

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-28 18:04
标题: “妈妈，我向你保证今天晚上不叫！”
昨天下去玩前，康康：妈妈，我向你保证今天晚上不叫！
我笑：也不是这个意思。真的有人欺负你，你可以来告诉我，比如前二天那二个大孩子（可能是高中生了，长得很高。他们商量要骂死康康，故意引康康叫，康康听到了。二个孩子属于“坏孩子”那种，一嘴的“国骂”和痞子作派，有家长为强占这几个小孩子的篮球架骂过他们，他们都不听）。不是欺负你的，你不要叫，好好说！
一晚上下来，我们的耳根清净得狠啊！好难得！
好好地表扬了他！希望他坚持！康康：只要我坚持21天，就养成了这个好习惯了对吧？！（看过书上说过一个习惯的养成21天为一周期）
我：对！坚持下去！
他玩时我在附近散步，我走近时他找我聊了二三次。第一次，告诉我他被夹击输了，我对他说同伴协作很重要，让他自己也找同伴夹击别人，这个他还不会，看有没机会来试试吧。第二次，看到我跑过来：妈妈，我不是告状啊，我是告诉你一下。我笑：好，你说，什么事情？康康：刚才滑板我只得了第三，倒数第二啊！我：没关系！你是怎么滑的，滑给我看看。康康坐上去（比的坐着用手滑）做给我看。我让滑得快的示范一下，找到不同：康康是仰着的，别人是低下来的。还找了一二次吧
康康：我今天表现不错吧，输了也没叫吧！
我：是，确实不错，坚持下去，有奖励！
康康太急躁，输了叫，怕别人超过也叫、、、一晚上总听到他的叫声。希望他能克制自己的情绪。
当然，好习惯不是一天能养成的，坏习惯不是一天改得掉的。要坚持得下去才行。我们经常没坚持下去呵呵

作者: 布妈妈 时间: 2011-7-28 23:09
标题: re:看来我家小布到底是什么问题我找到答案了....
看来我家小布到底是什么问题我找到答案了.不想面对呀,不想面对.小布和康康有太多相象的地方.只是声音方面听起来还算正常,没有尖细一说.最大的核心问题是交往.和人家说着说着冷不防会打人家一下,或搞个突袭掐人家一下.事事以自我为中心,老是以自己的兴趣为话题.善搞恶作剧,说一些极端的话,如过来一个小妹妹,人家都说小妹妹好可爱呀之类的,他突然来一句,我要把这个小妹妹打死,我故意装作没听见,他还嘻嘻笑着明知故问反复问我,能不能把小妹妹打死.除此老是说一些把你的头拿掉,把你的眼睛挖掉,丑八怪,抓脸...之类的,反正听起来很恐惧,他却觉得好玩.总之是不受同伴欢迎的孩子.除此和小朋友玩在一起时还要模仿,人家做什么他也跟着做什么,好坏不分,猴子学样的模仿.说起来是一套又一套的,就是控制不住自己的行为.他太多的闪光点让我心存侥幸,总觉得他没有自闭,就是心智小,开窍晚一点,属于难养型气质的孩子.唉,看来不要抱什么幻想了.

作者: 人在多伦多 时间: 2011-7-29 01:40
标题: re:康妈，你看看这样的方法呢？康康叫：一...
康妈，你看看这样的方法呢？
康康叫：一个人只能添一次水啊，一次只能添半瓶啊，陌生人不能喝（二个新来的）。
我：康康，既然是每个人都能添水，就应该也让他们喝呀。你们都在一起玩了这么久了，不是陌生人，大家都是朋友嘛。

康：ZSG都喝二瓶了啊！这是我家的水，是我家的血汗钱啊！
ZSG：你就是有一亿元，一个朋友都没有又有什么意思呢！
我：康康，你可真逗，这就血汗钱了？一桶水没有几个钱的。大家玩得开心就好了。

康：友谊很重要，但是牵涉到我的利益了，那就不重要了啊！我宁愿要一亿元，不要友谊！
我：一亿元可是个大数目。我也要好好想想。咱们回家后好好谈谈。现在你们还是先去玩吧。（这样上纲上线的问题尽量不在别的孩子面前和康讨论，处理不好，不仅让康也可能让康妈自己觉得难堪的。有些孩子的言辞会很激烈的，所以最好避免在外面谈这个吧？）

作者: 零语言 时间: 2011-7-29 13:23
标题: re:康康几岁了呀？看起来他的思维还是不错的呀...
康康几岁了呀？看起来他的思维还是不错的呀，就是交往技巧差点。不过，已经很令人羡慕了。起码他愿意和小伙伴玩一起而且也基本知道怎么玩。

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-29 14:21
标题: re:谢谢布妈妈！康康做过测试，也属于难养型的...
谢谢布妈妈！康康做过测试，也属于难养型的。
谢谢人在多伦多！谢谢你说的方法！昨天跟他讲解“小钱”“血汗钱”什么的之后，晚上他的注意力就没在水上了呵呵。以后再遇类似问题我会参照你和F版所说（我还等着F版的链接呢呵呵）
谢谢零语言！康康都快十二岁啦，马上上六年级了，是个半大小伙子了！

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-29 15:54
标题: 感觉偏差？谎话大王？（一）
刚才写完了正准备点回复，居然点了关闭，全没了，气死啦！只能再写一遍

昨天刚下去，康叫：妈妈，他骂我！
一看之下，是二个高个中学生在那。本对他们没好印象，马上过去：你们为什么骂康康？他又没惹你们
他们顿了一下，说：我没骂，我对他说，YZ康，加我一个吧？
我：康康，他骂你什么了？
康想想：没骂什么
晕！妈妈准备为你挺身而出申张正义的，你居然骗我！
我：那你为什么说他骂你？
康：我认为他骂了我
我：骂了就是骂了，没骂就是没骂，不能认为怎样。如果他们骂了你，那他们不对，要向你道歉！如果没骂，是你认为的，那你要向他们道歉！你不能说认为别人怎样。你要是说认为有人杀了人，那警察去抓人发现没有，那得把你抓起来告你诽谤罪（我故意选严重的例子说，加深他印象）！

康康有阵子老是叫“他骂我”，最近没这句了，现在是“他欺负我”。其实很多情况下都是他“认为”的，可能占大绝大多数时候。他总是认为别人有恶意，总是认为别人说什么都是骂他，做什么都是欺负他。
有一次上校外课，他带错书，邻桌的笑他：哈哈，带错了吧！他对我叫：妈妈，他欺负我！课堂轰堂大笑！幼稚而可笑的说法！
这种情况很多。比如他在黑板上在写什么，别的同学擦了，他叫：你欺负我！
同桌坐得占地过多，他叫：你欺负我！

这是林林妈说的感觉偏差，还是他是谎话大王？

还有，刚才写的被我无意关掉没了，很懊恼地说：真烦人，被关掉没了
他马上接：不是我弄的
反应快的狠啊！咱本就没说是他！
这种情况也经常出现！
跟他说过“小明烧园明园”的故事：老师讲火烧园明园的课，小明不听讲，老师故意点他回答：园明园是谁烧的？小明说：不是我烧的！我说：康康，你就是那个小明，好傻！谁都知道不是你，你认为别人说是你！

接着说这件事，还有个可能：那二孩子并非善类（他们嘴巴总不干净，玩时总说你妈个X之类的），他们（以前遇到过这种孩子）感觉到康康的幼稚，故意逗他。本来康康他们五个年龄相仿（四个同龄，一个比他们小一岁）的在玩1234，他们要加进来用不着征求康康的意见，可能还说了别的什么或者语气上有什么。
不管如何，为免他们对康康有不好行为，咱“该出手时就出手”，先镇住他们呵呵，让他们知道康康的家人在旁边

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-29 21:21
标题: re:中文名: 得体说话灵活办事作者:...
中文名: 得体说话灵活办事
作者: 潇湘子资源格式: PDF
版本: 扫描版
出版社: 天津科学技术出版社书号: 9787530850763发行时间: 2009年01月

目录:

上篇得体说话
第一章会说一口得体话
1.说话得体是行走社会的基本功
2.得体说话是良好素质的体现
3.得体的言谈来自丰厚的内涵
4.把握说话的分寸
5.话不宜多，说好就行
6.好口才要多练习
7.说话准确到位，才能让人心知肚明
8.会说话不仅需要巧舌.更需要诚意
9.委婉说话有奇效
10.幽默使言谈更得体
11.得体言谈提高之道

第二章社交、处世、职尝商场中得体言语
一、社交中的得体言语
1.三言两语使陌生人成为朋友
2.掌握自我介绍的艺术
3.在什么场合说什么话
4.恰当的说话方式受人欢迎
5.有风度，说话才会得体
二、处世中的得体言语
1.言谈得体，博人欢心
2.巧言妙语，灵活处世
3.实话巧说，处世言谈有窍门
4.绕个弯子说直话
5.学会为别人打圆场
三、职场中的得体言语
1.练就一口得体的职场语
2.得体言语助你面试成功
3.如何得体地与上司交谈
4.与同事沟通，言谈要有分寸
5.巧语应对职场中常见的话题
四、商场中的得体言语
1.商场中需要伶牙俐齿
2.成功老板靠嘴发财
3.用得体的言语与下属沟通
4.和颜悦色的商谈韬略
5.推销言语贵在顺耳得体

第三章得体说话有技巧
1.话语得体，让人一见如故
2.用得体的话题打开“话匣子”
3.掌握巧妙的插话技巧
4.用赞美之辞获得对方的欢心
5.说服别人时要“对症下药”
6.将得体的安慰送给最需要的人
7.为拒绝找一个得体的理由
8.得体的批评让人心悦诚服
9.向他人道歉言词要恰当
10.用巧妙的语言摆脱尴尬的局面
11.用得体的话对付恶言相向

第四章别让说话毁了你
1.一句错话，可能断送前程
2.直言不讳会伤人
3.无益的争辩伤和气
4.说话不揭对方的短
5.言谈要避免过分客气
6.抛弃不文明的口头禅
7.切忌自吹自擂
8.开玩笑不能过分
9.莫让唠叨话毁了你
10.牢记祸从口出的古训
11.与人沟通有忌讳

下篇灵活办事
第五章学会灵活办事是人生成功的保证
1.灵活办事是一门学问
2.灵活办事，形象最重要
3.办事会变通，人生处处有春风
4.办事之前一定要权衡利弊
5.明确方向是办事成功的捷径
6.胆识具备是成功办事的必要素质
7.吃苦是办事成功的本质资本
8.善于布局的人，办事易成功
9.积极的心态，可为办事助一臂之力
10.注重细节是办事成功的保证
11.永不言败，离办事成功就不远

第六章灵活办事的技巧
1.综观全局，制订计划好办事
2.办事要紧的是有长远眼光
3.微笑是办事成功的金钥匙
4.办事要看对方的性格
5.循序渐进，达到办事成功的目的
6.央求不如婉求，劝导不如诱导
7.虚虚实实，见机办事
8.快速出击，办事不能拖泥带水
9.掌握迂回办事法
10.软磨硬泡，办事有效
11.借力可以办大事

第七章如何将难事办成
1.世上无难事，只怕有心人
2.善于沟通，难事也好办
3.寻找共同点，难事变简单
4.逆向思维，突破难事缠绕的重围
5.激发同情心，运用人情效应办难事
6.懂得等待，办难事不能急于求成
7.另辟蹊径，将难事办成
8.用平常心对待困难事
9.办难事不在乎吃眼前亏
10.让办砸的事有一个圆满的收场

第八章刻在心头的办事禁忌
1.不会做人是办事的大忌
2.办事未成功切忌心生怨恨
3.不要在冲动之下办事
4.三心二意，办事不宜
5.办事不能优柔寡断
6.顶牛使气只能使事情变得更糟
7.办事时将自己装扮得聪明是一种愚蠢
8.分寸失当，会将事情推向反面
9.办事自以为是只能毁了你

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-29 21:22
标题: re:中文名: 说话办事细节训练作者: 陈...
中文名: 说话办事细节训练
作者: 陈琦图书分类: 管理
资源格式: PDF
版本: 扫描版
出版社: 金城出版社

内容介绍：

说同样的话，为什么有的人能得到认可，有的人却只能面对否定，办同样的事，为什么有的人能一帆风顺，而有的人屡次碰壁，是因为他们长相出众、招人喜欢，是因为他们有过硬的关系，其实，关键并不在这些，关键是因为他们把握好了说话的分寸和办事的尺度，本书把“会说话”与“会办事”巧妙地结合起来，对说话办事的能力和技巧进行细节的培养和训练，告诉你如何把话说得恰到好处，如何把事办得滴水不漏。

目录:

前言
1.心随精英，口随大众，莫把时间浪费在无聊的争论上
2.看准你的目标，全力以赴，勇往直前
3.善于借助外力的人，路会越走越宽
4.优柔寡断消磨斗志，果断行事才是强者
5.不要为刻意讨好他人，而丧失自己的优势
6.困难与风险好比弹簧，你强它就弱，你弱它就强

作者: binfeng2000 时间: 2011-7-29 21:26
标题: re:这些书从"电驴" www.easymul...
这些书从"电驴" www.easymule.com 里搜一下"口才",都是可以下载的,不一定会直接适用于孩子,但是方法可以借鉴的.

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-30 07:50
标题: re:谢谢F版！我会去搜来看看的。这些内容其实...
谢谢F版！我会去搜来看看的。这些内容其实很多是我所欠缺的
最好是纸张印刷出来的书，这样康康会看一些
这些内容康康能看明白多少是多少、接受多少是多少。但如果是我有兴趣有看的书，他也会跟着看一些，比如，我们家里订阅的《健康时报》《楚天都市报》，我们爱看，他也看得津津有味。前些天买来《不抱怨的世界》，我看他就跟着看。还有给他订阅的《少年文摘》《中国少年报》，他都看，但都看得很马虎，看他感兴趣的，匆匆看过
有时在图书馆给他借点书看
但对于文学类故事类的，他不爱看！买了一些，他基本不看

作者: 康康妈姆 时间: 2011-7-30 08:28
标题: 感觉偏差？谎话大王？（二）
前天康康他们玩“摸瞎子”，我站在暗处看了一会儿。开始还好，一阵子后，摸到康康了，康康不乐意了：又是我，我都摸二次了，ZSG、YY一次都还没摸！YY：我们还不是摸了一次的，还是故意让被抓到摸的哪！
我过去了：康康，规则就是这样的，谁被摸到该谁摸呀！又不是轮着摸，一个人几次这样子的。
康康不高兴，还是摸起来。ZSG故意在旁边让他摸到，换Z摸。过会摸到他时，YY也故意让他摸到！后来再摸到他时，YY、ZSG争着故意让他摸到了！康：这样就不好玩了啦！
看着看着，迷惑了：平时游戏时他们都是这样让着康康的么？还是因为我在旁边？
ZSG跟康康同班，我们家是世交了呵呵。他的外公与我们的外公是同事，他妈妈跟我从小一起长大。是个“人精”。平时老到咱家来玩电脑。YY是个女孩子。
之后问康康：康康，你平时老说他们欺负你，昨天我看见的都是他们在让着你帮助你啊！平时他们都是让着你吗？
康想想了：有时让，很少。
问外婆，外婆说他们经常在让着他的
晕！很多事情都是通过康的说法来进行判断的，那么，他说的是事实么？我们看得到的事可以去看，看不到的事呢？
以前也知道这个问题，很多时候他看事物都是他认为是怎样的，不是事实！
是感觉偏差还是有意说的谎话？

康康说不好玩后，那二孩子也就没那样争着让他了。康康再捉到谁时，ZSG说他眯着眼睛看到了（五个孩子在半个篮球场大的范围内闭上眼睛摸，被摸的故意发出声响或者不出声。范围很大，想摸到，每个孩子都会稍微眯眼看看。只有小点的孩子比较憨的那个，不太会眯眼看，他摸时老摸不到人，大家也觉得不好玩。我跟妹妹及那孩子的奶奶在旁边议论了会：这个游戏必须得稍微看看，而且看时不能明显，不要让别的孩子发现！这是其中技巧吧呵呵），康发脾气猛地一冲，摔倒了，叫起来：“好痛！”手腿关节擦破了。跟他说：“是有点痛，但是坚强点，没什么！他们要是摔了还不是很坚强，接着玩”。孩子们都来安慰他，YY把她受伤的部位给康康看。
而康康总是显得娇气，不说擦伤，哪怕就是蚊子叮的小眼，不疼的他也能叫上一阵子！加上他的尖细声音，总有人说他象个女孩子！
随后的游戏，别人摸时，他就隐蔽在一个暗处没跑动。YY对他说悄悄话，我隐约地听到：我会把他（摸的人）引开让他摸不到你的！
第二天问康康这话，他不记得了。他想起YY摸到他时跟他说对不起，摸错了

在旁边看着这些，心里是感动而又不是滋味！

作者: 小语妈妈 时间: 2011-8-1 11:25
标题: re:康康妈，你这个帖子也是我一直想发的，以后...
康康妈，你这个帖子也是我一直想发的，以后我也可能借用你的地方哈。

感觉偏差，谎话大王？

首先谎话大王肯定不是的，撒谎是有目的的。

感觉偏差或者说喜欢从负面解读别人的想法，其实这还是跟想法解读、心智理论相关的，因为孩子对别人的观察不连贯，对别人动作、语言的背后意图不理解，不会站在别人的角度考虑问题，所以交往的过程中，稍微接触到他而他有不舒适的感觉时，就会认为别人冒犯他。比如他站在别人后面，别人不知道后退一步踩到他了，他会认为别人欺负他。当然有些情况就更复杂，就更难判断了。

另外，小孩们是会发现弱小并欺负的，所以我们的小孩就成了欺负的对象。

还有，小孩既然对当时的情况并不是很清楚、很客观（如果他能够清楚大家的言行和各种情况，他就不会感觉偏差和被欺负了。）那么，他描述的时候也就不是客观的情况，很多是他当时的感觉和想象。所以事后我们了解的情况也是不客观的。

关键是过程中我们如何帮到他？

很可惜，我也是来求助的，以后我也会把具体的场景写出来，希望各种指点。

作者: 康康妈姆 时间: 2011-8-4 05:31
标题: re:谢谢小语妈妈！欢迎把具体场景写到这里来！...
谢谢小语妈妈！欢迎把具体场景写到这里来！我们一起来记录：记录孩子玩乐中遇到的实际场景与问题；我们一起来讨论：如何分析与帮助孩子面对、解决问题。这是我这个帖子的目的与意义吧。
“感觉偏差，谎话大王？”
康康嘴里说出来的经常不是事实，我想了一下，这二个方面都有的。其一，感觉偏差：因为客观原因，不能正确地判断他人的想法、或能知道感觉到他人想法作法但表达不出来，用错误的方式来对待等。其二，说谎话话：主观上，说谎话能达到自己的目的（比如有时上学问他表现如何，他说很好，我们就表扬他，他为了不被批评总说自己表现好）、或凡事往利于自己的方面说。
大概想了一下，有这些原因吧。一点粗略拙见，贻笑大方了！
问题是如何来帮助他！
应该针对各种原因来分析来帮助吧。
我们一起加油！

作者: 康康妈姆 时间: 2011-8-4 05:57
标题: 你也可以“害”他
这几天下雨，孩子们的户外活动减少了。
昨天，每天晚饭时到家来约康康下去玩的ZSG外出一段时间。我们正想着可能活动不起来了，另位同伴XYX来到家里约康康了呵呵。不错！
问X还有谁在下面？他说ZWJ，康康赶紧下去。
刚下去，我在家窗户那就听到康尖细的声音：你骂我！我不跟你玩了，我回家！然后跑了，然后听到同伴叫他：康康回来，康康回来
然后听到家里门铃响。打开对话，他说Z骂他，问他骂了什么，他说不记得了。我：骂了就是骂了，没骂就是没骂，不要你认为别人骂了，别人骂了你什么你要说得出来！别人骂过你一次，你也不要老记着，这么小气！玩就好好玩，不要老跑回家，这个门我不开！
Z前几天骂了他一句，他老记着，我以为他是看到Z又想起来那事。后来等我过一阵子下去时，问X才知道错怪康了（今天应该跟康聊聊，跟他道歉）。他刚下去，Z就骂了他一句，他就跑了。
我下去时，Z己回家了。问X为什么Z总是回家那么早，X笑，说Z说晚上有鬼，天黑就回家。我们聊了一下。
每次聊时，总想引着康进入我们的话题，但他总不太关心，经常就是我在跟人聊而已。他对聊自己感兴趣的话题会“滔滔不绝”，自己没兴趣时就“神游”了呵呵

我下去时只有X和LD
三个玩摸瞎子。
一会后康跑来叫：X害我！每次跑到我站的地方来叫，害我被捉到
康采取了静止不动在角落的方法，不发出声音，别人就摸不到。X跑到他身边时故意发出声音引L来捉他，康没及时跑掉被捉到
我：游戏中是公平的，他可以这样“害”你，你也可以用这种办法来“害”他呀！游戏不能就是一成不变的方法来摸，要多种方法来玩才好玩才有乐趣啊！
LD的奶奶也在一边，LD最小（昨天才知比我们小三年级！先以为只小一岁。所以玩乐中他最弱），玩时有什么问题我们也告诉他
然后他们听取了我们的建议，康康也成功地“害”到人，玩得更开心了
回后，康说：妈妈今天脾气好，笑嘻嘻，所以我也玩得好
是啊，家长得用多少耐心、好脾气去陪去教才行啊！我经常是做不到的呵呵

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