以琳自闭症论坛

标题: 我该如何放下对爷爷奶奶的恨？ [打印本页]

作者: yyc 时间: 2011-7-2 07:34
标题: 我该如何放下对爷爷奶奶的恨？
最近段时间不知怎么了？也许是长期缺乏睡眠，每天神经绷的紧紧的，于是老公提出周五下午把儿子送到乡下的爷爷奶奶家去，想想自己也是要去买点衣服，睡个好觉于是同意了。等到老公快要下班的时候我的手机响了，是婆婆的电话：“又不是周六周日的，又不是什么逢年过节的，你把人送回来干什么？”我说这段时间有点累，婆婆立马就说了：“带人是你的事情了，带儿子是你一辈子的事情了。”
哦，真的是大大出乎我的意料，本来还以为我们的关系有点缓和了，再说了儿子这几年加起来在乡下呆的时间也不超过十个晚上，当时我的眼泪哗哗的就流下来了。虽然最后老公坚持开车把儿子送回去了，但我的心情一点都不爽，相反的更多的是伤心，绝望。为什么会这样了？和同样是自闭儿的爷爷奶奶比起来，老天为什么是这么的不公平了？自从生下儿子一直到现在，加起来我去工作的时间不到半年，一直都是全职的带儿子，老公了也努力的挣钱，婆婆公公的手机，手机费，日常开销基本上都是我们负责，就连日常用品老公有时也买回去，在今年上半年，我们那台开了五年的夏利汽车也送给了爷爷，汽油我们报销，不管什么时候比如老公出差，或者有别人送的比较好吃的稀罕一点的东西老公都要送回去给他们尝尝。当有了个这样的孩子，我自认为我们两个真的是做的无话可说了，虽然老公在他们面前说话有时可能过了一点了，但也不至于是总是口口声声的念着定居在上海女婿女儿的好啊。
我曾经试着站在他们的角度考虑，也一直在以琳论坛上搜索着我想要的答案，但是却依然消除不了我对他们的恨。用他们的原话来说就是：带儿子是你们的责任也是你们的义务，你这算什么了？比起我们那会你这还只是脑力活，带崽吗？不是有她娘吗？她以后还要享崽福的了。我现在很明白爷爷奶奶的意愿，至少给我的感觉是这样，他们希望有钱用，有车开，而想打麻将，想跳舞，想和别人聊天不受半点干扰，孙子嘛是唯一的一个，什么时候想他的时候能送回来看一下就好了，可能吗？世上哪有这么完美的事情？更何况在四年前，当儿子确疹的时候因为我知道和婆婆性格不和再加上打麻将是她每天必做的事情，那时我要求请个保姆来帮忙，那时候的他们可是拼死拼活，还动用了堂哥等等很多人的力量来阻止我，隔三岔五的就把自己的儿子拉回去做工作，最后丢了一句话：“要么你就自己一个人代，要么就要你婆婆来帮忙，请人，你有什么格请人？你能挣几个钱？”那个时候老公当然会站在他们那边了。当我力尽了艰辛独自代着儿子熬了几年，（因为老公的工作很忙，根本在代人上不能帮我）当我的思想开始有点变化，我甚至有时觉得当年自己太过倔犟，要不然儿子可能会更好的时候公公婆婆的思想却发生了变化（当然这两年老公的事业做的越来越好，收入也就越来越多，拿给他们的钱也会越多），有一次他们还分别的来做我的工作，：你要是能请到人就最好了，我们这村里的人都说了，婆媳不要住在一起，要不只是你们合不来，反正这次我和婆婆都支持你，我儿子同不同意无所谓，这次我也不会听他的了。天啊，我真的是无语。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-7-2 07:52
标题: re:生活中的烦恼已经有很多，爷爷奶奶不值得成...
生活中的烦恼已经有很多，爷爷奶奶不值得成为你的烦恼之一。有人说，年龄增长，道德感下降。这句话在很多时候是成立的，我同意。有非常多令人尊敬的老人，但肯定也有很多老人不那么值得尊敬。

作为晚辈，进到合理的孝道是底线，这个不能退。至于能做到多好，量力而行。

我想有两个原则吧：（1）不用指望他们能帮什么忙，不用为此添堵，看你们的经济情况不算差，能自己克服就自己克服（比如找帮手）；（2）不要让你丈夫感到难做，维持好一个稳定的关系，各方都过得去就行了。

作者: yyc 时间: 2011-7-2 07:54
标题: re:我恨啊，一想着奶奶住在乡下打个麻将...
我恨啊，一想着奶奶住在乡下打个麻将，跳个舞还要爷爷开车去接，一年365天有360天的下午是在麻将馆里度过的有时甚至晚上还来一场；我恨啊，要不是她当年为了求一个男孙，每一天拜三次神，也许我儿子也不会这样；我恨啊，想买金项链，买手机，想去旅游的时候就开口跟我老公要钱，我能不恨吗？我一个人每天累的，基本上儿子的所有都是我一个人在扛着。

作者: 何子 时间: 2011-7-2 08:24
标题: re:解这几个恨。 1、爷爷开车接奶奶...
解这几个恨。

1、爷爷开车接奶奶跳舞，一方面你觉得他们在享福，你在受苦；另一方面，你觉得奶奶特别享福，爷爷对他好，他的儿子也对他好。
老年人的心理跟我们是不一样的。
他们能过幸福的晚年，好过他们悲戚的生活。
你就当老年人已经衰落不能带孩子了，你不期望也就不会失望了。
再说住乡下的老人真的能帮到孩子很多吗？他们的能力足以对付自闭症吗？
把你的生活和老人的生活分开考虑，是比较现实的。他们的确没有责任和能力来扛你的生活。放下这个恨吧。

2、求神拜佛会得自闭症吗？他们求的不是孙儿的好吗？
这个恨是属于你内心不满的泛化，是不合理的。放下这个恨吧。

3、钱的问题，是很多家庭里的纠纷。你可以影响的只是你的老公，大家要协商沟通好去处理是比较好的方式。靠恨解决不了任何问题，把这件事交给你的老公去处理。

你比较好的是老公的经济能力还不错，这是不少家庭的难题呢。同时老公也支持你，知道你带孩子的累，这是不少家庭缺少的。多看看你所拥有的，你会感觉乐观一些。

看起来“长期缺乏睡眠，每天神经绷的紧紧的。”这个才是立马要解决的问题。因为你非常累，情绪容易低落，所以你才会特别有恨意和怨气。因此一定要把日子理顺，请人是个好主意啊。
在当前，跟老人之间的矛盾是次要矛盾，主要的矛盾还是合理安排家庭生活和帮助孩子进步的问题，所以用心在这方面就比较值得。

作者: 大问号 时间: 2011-7-2 09:19
标题: re:带着孩子一起去哪里避暑换个环境心...
带着孩子一起去哪里避暑换个环境心情就好了

作者: 易天妈妈 时间: 2011-7-2 10:00
标题: re:资深家长心态就是好啊，佩服，要我现在这脾...
资深家长心态就是好啊，佩服，要我现在这脾气，就和他们老死不相往来了。

作者: zorafire 时间: 2011-7-2 13:26
标题: re:我觉得得这样想，比上不足，比下有余，至少...
我觉得得这样想，比上不足，比下有余，至少老人还没到要你们照顾的地步，他们自己能过的很好，不用你们操心就不错了，想想那些老人躺在床上要照顾的，再加上孩子，该多难.....

如果经济上许可，就请人分担，自己的事还是自己挑着，谁也别指望，也就谁也不会恨了....

作者: 星竹 时间: 2011-7-2 18:59
标题: re:怎么会有这样的怨恨?!!建议看看方老...
怎么会有这样的怨恨?!!
建议看看方老师的贴,"如何为人妻"里面有一句话:我不在乎老公是否是一位好老公,我只想做一个贤妻"
或许,你能找到答案.在与其他人的关系上都是相通的.
宽恕别人,是自己最大的荣耀.
要用放大镜看对方的优点.
这么多年了,我也和你一样,经历了无助,痛苦,煎熬,无法理解的苦,我明白你的处境.
宽容,宽容,再宽容.在万事上,你或许就能少了些抱怨,少了些恨.多了些平静.多了些从容,多了些感恩.

作者: 笨老师 时间: 2011-7-2 22:24
标题: re:也许我刚从事这个特殊的行业，无法和你们心...
也许我刚从事这个特殊的行业，无法和你们心境完全相同。但是自己的孩子还是自己带的比较好。你认为爷爷奶奶能帮你的孩子什么忙？他们知识认识都很缺乏，而且他也没办法很大强度的带孩子去训练。我家宝宝6岁了，我就是一直自己带的，爷爷奶奶甚至一天都没看过。所以作为你，应该调整好自己的心态，慢慢接受能接受的事实，不能改变的我们就学会坚强的适应。当然你们比我们带这些孩子要付出更多的努力，可是为了这些天使，我们一起努力

作者: 明镜 时间: 2011-7-4 23:46
标题: re:我正好跟你相反，我们家那两个老的又是什么...
我正好跟你相反，我们家那两个老的又是什么都想干涉，我公公是个老顽固，我婆婆只会盲从我公公，两老人学历都不低，作为靠六十的老人，一个大专一个初中，学历应该不低了，按理会讲点理。其实我不指望他们帮我什么，不管生活的还是什么，我只希望他们自己过快活不要老来掺和孩子的事。今天又为孩子去不去机构吵起来了，他们坚持孩子在家自由发展，用他们的话说真是这病怎么弄都没用，所以他们不肯让孩子去，不管是谁带去都不许，我要辞职也不许，要请人也不许，要和他们分开住他们又眼泪汪汪地，像我们不和他们住一块就天大的忤逆似的，我快疯了~做老人的怎么这么不识相啊，天啊！
相比你我更羡慕你，至少可以天天陪孩子，至少可以自己给孩子拿主意，至少你是自由的，我现在是被这两个老得气得睡都睡不着！

作者: happyyue 时间: 2011-7-5 11:17
标题: re:有人说，年龄增长，道德感下降。这句话在很...
有人说，年龄增长，道德感下降。这句话在很多时候是成立的，我同意。有非常多令人尊敬的老人，但肯定也有很多老人不那么值得尊敬。

我不在乎老公是否是一位好老公,我只想做一个贤妻

说得好呀

作者: 宋宇 时间: 2011-7-6 09:41
标题: re:不要那么诋毁老人嘛！咋也是辛苦一辈子嘛！...
不要那么诋毁老人嘛！咋也是辛苦一辈子嘛！再说，就算老人心地善良，就像我公婆，我也不想让他们带呀！他们的能力哪里够呢！还不好训练他们，毕竟是长辈，说多了不是，说少了不是，而且，老人都固执己见，真真的比孩子还不好教呢！还别说带孩子，我连做家务都不愿意用他们，要求他们不是，不要求他们也不是，哪里有保姆好用？所以，赶紧雇个保姆负责全部家务，你就可以安心带孩子了。说老实话，比老人好用多了，哪怕是像我公婆这样的好人也不好用。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-7-6 22:12
标题: re:呵呵，客观地评价老人，不妨碍我们对他们保...
呵呵，客观地评价老人，不妨碍我们对他们保持足够的尊敬，和诋毁挨不上。

每个年龄段的人群，都有道德感的随机分布，老人也是如此。很多老人变得越来越豁达和通透，但的确也有老人变得狭促和固执。都有。

因此我一直也认为不要指望老人为好。能帮是再好不过。帮不上甚至添堵，则就疏离点，尽到孝道就行了。

作者: 成长的妈妈 时间: 2011-7-6 23:17
标题: re:很理解你的心情，不过还是劝你，想开点！...
很理解你的心情，不过还是劝你，想开点！

婆媳永远是婆媳！没有他儿子你们原本是陌生人，别对他们有什么期望。没期望就没失望，没失望就没怨恨。

你老公所做的，因为他们养了他那么多年，他们之间的感情，也是应该的。你不反对他的孝顺，因为你贤惠，老公要念你的好，就行了，将来你做了婆婆，你的孩子也会学他爸爸，孝顺妈。

婆婆如果再来干预你的决定，就理直气壮的顶回去，不帮忙的，没有发言权，相信老公会站你一边。

一家之言，希望你释怀！

作者: ruima 时间: 2011-7-10 15:31
标题: re:婆媳真的难处理呀，我家他奶奶帮带但是...
婆媳真的难处理呀，我家他奶奶帮带但是问题还是一堆，我还羡慕你有很好的经济能力呢，可以请人带

作者: 柳茵 时间: 2011-7-11 20:47
标题: re:没有要求就没有失望，也没有怨恨。
没有要求就没有失望，也没有怨恨。

作者: 帅的妈 时间: 2011-7-22 13:41
标题: re:听听柳茵、何子姐姐、T版这些智慧的人如何...
听听柳茵、何子姐姐、T版这些智慧的人如何看待这件事，你就不会恨了。
不害羞地说一句：我过了恨的阶段。
以前老认为公公宁可陪着狗狗说话也不去理他的孙子，还无限痛苦地说，因为这个孙子，他都不去小区门口跟老头儿们聊天了；想到婆婆几乎每天让儿子自己嗑一斤瓜子（那时儿子一两周岁刚长牙，当然她自己忙碌着做家务）心里的气真的不打一处来，但经济原因，没办法。
最后真的不想这些了，用朋友们的话说，能自己克服的事儿尽量不求老人了——说到底还是自己想开了。

作者: kfq87522497 时间: 2011-7-22 15:17
标题: re:婆媳关系难处啊，有这样的孩子就更复杂了，...
婆媳关系难处啊，有这样的孩子就更复杂了，可以理解。不过我总觉得楼主应该放低对老人的期望，不是每个老人都肯为儿孙付出，这也并不是他们的义务，我们说不出什么的。而赡养老人，回馈父母确实为人子女应该做的，给钱，已经是最简单的付出。他们又不来找你麻烦，你何必自寻烦恼，再说，现在世道变了，孩子都是送姥姥家，奶奶不管，真的很正常。楼主还是带孩子太累，才会生出这么多抱怨，雇个人可以减轻一下负担。我公婆打孩子出生没帮过我们一点，孩子确诊后就更不可能了，倒是我自己的父母一直帮我料理这里家，虽然家里有保姆，但两位老人付出的真是太多了，我心里其实也不舒服，为此也有过家庭摩擦，但大局还是稳定的，后来我婆婆得了绝症，我们依然积极为她治病，花了几十万出去也没能留住她的命，她走了，我还是很难过，即便她没有为我的家庭做什么，还有时说话不好听，但我依然希望我丈夫的亲娘，我儿子的亲奶奶能健康地活着，我们和婆婆没血缘了，可是老公和儿子有啊，真把她当亲人，就不会要求那么多了。

作者: cindy1978 时间: 2011-7-26 12:50
标题: re:楼主还是想开点吧，家家都有本难念的经...
楼主还是想开点吧，
家家都有本难念的经，我们也是差不多情况的，闹到后来只能靠离婚来解决。
但是离婚了孩子怎么办，
所以坚强点，他们说得难听的话就当补药一样吃进，强身健体！

作者: 滕滕妈 时间: 2011-7-27 23:25
标题: re:自己想开点最重要，爷爷奶奶说的也对，他们...
自己想开点最重要，爷爷奶奶说的也对，他们没有义务给你带孩子，法律上没有明确规定爷爷奶奶有义务带孙辈，我的公公曾经在我儿子不满周岁的时候，不肯带孩子就跟我这么说过“我们没有义务给你们带孩子，法律上没有明确规定爷爷奶奶有义务带孙辈”，虽然我的公公口硬但是实际也帮我带孩子，只是他的那套理论有时候想起来还是有点疙瘩，所以我也只能说自己想开点最好拉

作者: 藤藤妈 时间: 2011-7-28 00:10
标题: 藤藤，柔软而坚韧的小苗
是是是，一定要想开，儿子已经够闹心了！几个原则，第一不要把老公弄烦了，因为咱们的家庭是离不起婚的，有机会你应该好好听听方老师的婚姻辅导。第二，我的儿子一直是自己妈妈帮着带，我妈任劳任怨，但是有时候我心情不好了，还和我妈犟嘴，气得我妈也想走，但是绝不会走，因为她舍不得我，更舍不得她外孙。所以，我建议多让自己的妈妈帮帮忙，心情不好，她也会体谅你的。第三，再怎么恨你的公婆，他们到底是你老公的亲爸妈，想想他们的儿子都是你的了~
心情不好，所以这种仇恨就更容易生出，很理解，但是又能怎么样呢？所以不要让自己纠结在仇恨里，要每天看着儿子的进步！

作者: rwxws 时间: 2011-7-28 00:35
标题: re:不要闹心藤藤妈，更不要有恨，你想想老人不...
不要闹心藤藤妈，更不要有恨，你想想老人不欠我们什么，他们帮我们带孩子是情分，不带是
本分，他们幸苦一辈子了看孩子是自愿的，我们不要恨他们，想想这些或许你就想开了。
本来我们这种家长的痛苦是比常人多一些，还好藤藤是个很有潜力的孩子，相信藤藤妈也是一
位坚强的母亲，调理好自己的情绪，毕竟孩子外婆也很不易，凡是多感恩，多赞扬自己的母亲，
这样她会更有力量为你分忧，一切都会好的，再大的困难我们都不怕。

作者: chenchen030405 时间: 2011-8-12 00:23
标题: re:我家宝的爷爷天天呀下棋，在小区里拉呱。每...
我家宝的爷爷天天呀下棋，在小区里拉呱。每天一早出去，饭点回来。想孩子了有个孙子送回来看看就好了。
奶奶常常把孩子扔给电视机，忙着家务。不服不行。
教育一点儿也指不上。暑假里请了家教，居然和我说别人说闲话，说你们家是在培养大学生吗，嫌丢人。
颇郁闷了一阵子。
我以前也颇恨过一阵子，看到过以琳很多爷爷奶奶，羡慕得呢。
现在不了，这个暑假非要带回老家去，带回去吧。正好给自己放一两个月的假。一生已经这样了，给自己找点乐趣吧

作者: ladyhelen 时间: 2011-8-20 11:21
标题: re:我的孩子也是自己带，自闭的小孩爷爷奶奶带...
我的孩子也是自己带，自闭的小孩爷爷奶奶带不太好。除了亲生父母，别人也没有义务一定要给你带孩子呀。
宁可自己辛苦点，很值得的。

作者: LZL760811 时间: 2011-9-11 07:20
标题: re:天下没有无缘无故的爱，也不会有无缘无故的...
天下没有无缘无故的爱，也不会有无缘无故的恨。
我和婆婆之间的仇怨永远无法解。
怀孕头三个月，反应厉害，去医院住院。婆婆就开始发疯，说我花了钱，还假装，是故意要整她，到处宣传，说我这些反应是故意的，装的。老公是愚孝，什么都信，看见我反应就骂，和他妈一样，觉得我是装的。那时侯的心情真的是糟糕透了。还没有完，接下来又在我面前说我以前和某某谈朋友怀过孕，也这样反应，人家就不要我了，叫他儿子别和我结婚，儿子不听，现在吃苦头了吧等等不是人说的话。他的儿子也绷着个脸。天啊，我为什么要生孩子呀（婆婆不能生育，我老公是公公偷偷领养的，婆婆不要，长大了才回的家，婆婆对他没什么感情，可我老公就是贱，非得仰她鼻息）！这么幸苦没人疼还要招来是非，那时真的想打掉算了，可医生说不敢帮我堕胎，怕我婆婆去告。头三个月的孕期就是在仇恨，仇恨，仇恨中渡过。三个月反应一过，身体虚弱的不行，接下来就是面临没饭吃的痛苦了，自己做不动饭，一天才吃两顿饭，不要说营养，填饱肚子都难，老公单位离家很远，早上出去晚上回家，婆婆帮别人带孩子，（有个她认识的人偷生了一个孩子，不敢领回家，寄养在她家，）她要烧饭给那个小孩吃，我叫她推掉，非亲非故的，再说自己的孙子要出生了，当然先要顾自己了，她不但不同意，还把我的话告诉那个孩子的妈妈。恨啊！恨上加恨！不容易的十月怀胎，终于生了个女儿，出院那天冷空气下降，让她过来帮忙，我家住七楼，帮我扶一扶，她说生个女儿扶什么，有啥了不起。之后八个月，从未露面，孩子我自己一个人带，上班就请保姆，让孩子和保姆两个在一起，我上班也是早上出去晚上回家，不知道保姆是怎么带大的。
现在孩子得了自闭症，她又嚼舌根，说他儿子不听他的话，只能生这种孩子，要是不娶我，现在就会很幸福等等的话。傻老公居然很信，就对我吹鼻子瞪眼睛。我就恨她！恨不能杀了那个死老太婆。可恨老公依然愚孝！
我恨他们，此恨绵绵无绝期！！！

作者: 马赛琳 时间: 2011-9-11 08:38
标题: re:楼上的妈妈，建议你还是放宽心态的好，宽恕...
楼上的妈妈，建议你还是放宽心态的好，宽恕他人，其实就是宽恕自己。
你婆婆对你为什这么刻薄，我觉得与她的心理不是健康有关系。
你想想啊，她不能生育，在那个年代，一定饱受歧视，周围的人指指点点说闲话的一定不少，如果没有合适的途径排遣，几十年下来，淤积的怨气不少，心理健康是要受到影响的。
咱们国家很多地方重男轻女的厉害，我实在有点不能理解。这个问题真不知道怎么解决。也许是我们国家老有所养这一条完全依靠儿子赡养老人吧，总之很不好。
面对一个心理不是很健康的婆婆，好像很难做什么去改变她，但是你可以调整自己的心态。
如果没有跟她住在一起，就比较容易解决，平时接触少，怨气也就少，逢年过节的去看看，尽尽孝道，大致如此。
如果住在一起，问题就要多一些。但是总之一条，你还年轻，可以调整和改变自己的心态，尝试和老人沟通，不行的话，尝试者与她和平相处，再不行的话，就和老公孩子搬出来单独住，减少矛盾。

作者: 何子 时间: 2011-9-14 07:54
标题: re:马赛琳讲的非常好。25楼家长，婆...
马赛琳讲的非常好。

25楼家长，婆婆有时也跟出身一样，没法选择，说来说去，还是个“缘”。

如果婆婆有心理问题，你又没有太好的方法跟她相处，最好就少接收她的信息，隔离是比较好的办法。不能因为她有心理问题，弄到最后你自己也有心理问题。

趁她现在身体尚好，不需要小辈太多照顾的时候，你把自己的生活问题处理好，安排好。以后有事，你就按伦理尽一份自己的责任。这样，你的内心也会比较安宁。

不要把对婆婆的情绪投射到老公身上，这样你自己的生活就容易一团糟。婆婆和老公是特殊的关系，有些老公也缺少处理家庭关系的能力，但他的想法跟婆婆不见得是一样的。往往事实就是这样。

最重要的就是，你的人生是你自己的，你可以选择怎么过日子。你看婆婆好的人家也会生出有自闭症的女儿的呀，而且有的好婆婆也不见有心力带自己的孙女。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-9-14 08:18
标题: re:遇上25楼这样的极品婆婆，不咬牙切齿地痛...
遇上25楼这样的极品婆婆，不咬牙切齿地痛恨实在是很难的。不用多强调她心理的积怨，基本都是天性里的东西。再加上年纪增大，更加变得狭促。

能做的是试着慢慢改变老公，目的不是为了从婆婆那儿“争取他”，而是让他变得能客观一点看事情，能体谅一点老婆，具体怎么做要看妻子的驭夫术。肯定不能一味来硬的，否则只会自己越来越难，怎么软硬兼施要看你的。

任何一个人纵向比较过去，年纪越大，道德越下降，这简直就是个规律。可敬的老人，他们年轻的时候一定也是可敬的。横向不能比，纵向比一定是年纪越大越难搞。

昨天我骑自行车下班，在穿过小区一扇小门之前，前面走着两个四五十岁的妇女，我减速，响了一下铃，其中一个让了一下，另一个没听见似的，我只好跟在后面。不小心前轮碰了她的脚后跟，我能感觉到只是蹭到了一下。她居然就转脸叫将起来“怎么回事？！怎么弄弄的？！”，我赶紧说“对不起”，她依旧“啊呦！怎么搞的会撞上来！”，我一边离开，一边侧身再说句对不起。还听到她和同伴在咋呼。如果偶尔碰到个年轻人（只要不是李双江儿子），不会有任何事情。年纪大了，弄得什么都不能碰，非常令人讨厌。

在小学里，那种教龄长的老师，也不见得就会更宽容、理念上更为孩子着想。

作者: 马赛琳 时间: 2011-9-14 09:08
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

能做的是试着慢慢改变老公，
年纪越大，道德越下降，这简直就是个规律...

很赞同前面那句，尝试让老公居间发挥一些调停缓和矛盾的作用。
但是，后面那句存疑。孔夫子说：四十而不惑，五十知天命，六十耳顺，七十从心所欲，不逾矩。
随着年龄的增长，应该越来越宽容，越来越慈祥。道德水准应该有所上升才是。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-9-14 09:14
标题: re:照搬孔夫子的话没用滴。“应该是越来越宽容...
照搬孔夫子的话没用滴。“应该是越来越宽容、慈祥”，但实际上多数不是。

作者: 海天一色 时间: 2011-9-14 09:51
标题: re:楼上两位貌似意见相左，其实是因为标准不同...
楼上两位貌似意见相左，其实是因为标准不同。

随着年龄的增长，就会越来越意识到科学所不能为的东西，这对于小马来讲是‘宽容’，而对于老T来讲则是‘道德越下降’，仅此而已。

作者: 马赛琳 时间: 2011-9-14 10:15
标题: re:海天一色，好名字，一定有着丰富的人生阅历...
海天一色，好名字，一定有着丰富的人生阅历和广阔胸襟。
28楼得出“（上了年纪以后）年龄越大，道德水准越下降”，总是有原因的，是因为某些个案吗？或者是因为女性的更年期反应吗？（更年期如果关怀不够，可能会使一些中老年妇女显得脾气有些古怪）
海天一色从“科学标准”的角度来解释，很有意思。科学很重要，但是毕竟有一定局限性。比如，从科学萌芽到现代，人们通过科学来发现物质世界的客观规律，也就是说，这个规律是客观存在的，或者说是早就存在的，只是人们到某个时刻才忽然“发现”了这个规律。“发现者”应该不是主宰者，这应该就是科学的局限性吧。

作者: 燕原 时间: 2011-9-14 10:18
标题: re:我认为年龄和道德无关，和不同时代的人有关...
我认为年龄和道德无关，和不同时代的人有关。

这一代老年人，道德观比起民国老人要差，基本根源是文革。
肃清流毒，一方面需要从小经历民主文明的社会环境，一方面需要素质的提高，也包括实事求是的科学素质。

作者: 燕原 时间: 2011-9-14 10:20
标题: re:老V上半年还挺广阔，下半年给我的感觉不对...
老V上半年还挺广阔，下半年给我的感觉不对头，哪天得好好聊聊。

我真心的哦。

作者: 何子 时间: 2011-9-14 10:27
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]燕原...

下面引用由燕原发表的内容：

老V上半年还挺广阔，下半年给我的感觉不对头，哪天得好好聊聊。

我真心的哦。

这个要顶。

上半年和下半年有明显的相异，看来还是有时间分水岭的，在哪个点呢，哪些项目可以检测出来呢？

嗯，看来还是个科学问题。

作者: vincent 时间: 2011-9-14 10:31
标题: re:唉，要说上半年和下半年，都是被AT和AQ...
唉，要说上半年和下半年，都是被AT和AQ给整的不同了呗！

燕原，下次咱俩见面，就不带老Q了，就聊聊艺术如何？

作者: 燕原 时间: 2011-9-14 10:43
标题: re:可怜的老Q，其实他也是懂原始艺术的，我喜...
可怜的老Q，其实他也是懂原始艺术的，我喜欢QBB的某种灵动劲儿，不是后天的，是先天的。

后天的经历没办法从头来过，QBB那种流氓无产者的样子，和做过红小兵有关，和没去过欧洲有关，和先天太聪明也有关。

不过这难道不也是艺术的一种么，很传统的一种。
艺术难道真的要分出高下么。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-9-14 10:54
标题: re:谈论东西要讲科学，科学是讲限定条件的。我...
谈论东西要讲科学，科学是讲限定条件的。我强调了是对于一个人纵向发展来看，是年级越大越难搞。

你们前面提出的商榷意见都没在这个限定内。时代不同的人道德状况有差异，和我说的不矛盾。

简单说，可敬的老人年轻时就可敬；难搞的老人年轻时也是不省油的灯；对一个人来说，年级变大变得狭促、过分敏感、难搞、不体谅年轻人的概率很大。

这个感受当然会受身边的例子影响，但绝不是个例。我觉得具有普遍性。

----当然可以不同意我的说法，这个结论要用科学方法来统计分析，难度也比较大，尽管可以操作。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-9-14 10:58
标题: re:我喜欢秋爸爸的艺术观。他是我喜欢上花儿乐...
我喜欢秋爸爸的艺术观。他是我喜欢上花儿乐队的领路人。

作者: 燕原 时间: 2011-9-14 11:44
标题: re:不体谅年轻人这种情况我感觉西方国家不常见...
不体谅年轻人这种情况我感觉西方国家不常见，和中国传统的父子君臣观念有关，而这本来并不是孔子的本意。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-9-14 12:00
标题: re:是，根子里和中国传统观念有关系。中国人讲...
是，根子里和中国传统观念有关系。中国人讲究孝道，养儿防老，人老了就要享子女的福，我把你拉扯大就是为了老来享福的。父母和子女之间较少有相互独立、平等个体的概念。

总体来讲，所谓中华文明整体上是阻碍社会进步的。少有的亮点也不是中华所特有，人家种族也有。

作者: 燕原 时间: 2011-9-14 12:28
标题: re:你这就伤害中国人民的感情了。从文...
你这就伤害中国人民的感情了。

从文化来说，东方文化是普遍不具有排他和侵略性的，农耕文化吧。而且资源少，人口多，为了维稳，选择了儒家的一套。
欧洲和西亚文化应当更多传承了游牧文化，比较有革新和攻击性。

面对现世中国，我们自然会希望改革和变化，不过西方的攻击文化在全球已经没有新大陆的情况下，是否过于有侵略性了。
是否东方西方应当都反思一下，西方近代的辉煌不仅仅是建立在科学发展和平等自由上，也建立在对第三世界的财富掠夺上，是否能够主导本世纪全球化发展呢。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-9-14 12:43
标题: re:中国人民的感情已经被伤得差不多了，不差我...
中国人民的感情已经被伤得差不多了，不差我这句话。

作者: 张雁 时间: 2011-9-14 12:54
标题: re:燕原，跑到文科的场子里来跑马了？你们两位...
燕原，跑到文科的场子里来跑马了？你们两位可别忘记本月要交作业哦。

作者: YouYoubaby 时间: 2011-9-14 22:57
标题: re:家家都有难念的经。你不开心，是你看到...
家家都有难念的经。
你不开心，是你看到别人家好的，然后越比较越难过。其实还有很多比你更不好的，只是你没看见。

我们家公婆不带孩子。我是非常认的，毕竟不是他们的义务，且带孩子分歧多，相处更难。俩不见彼此开心。

我们家公婆自己有不少的退休金医疗保险，但从来不存半分，一个用在买骗人的保健品上，一个分给鬼知道什么宗教的教友身上。今年我带俩孩子去看他们，居然只舍得买一个气球，弄得孩子一路闹回家。可是，孩子出生别人送的钱，他们都好意思拿走，而且是在我们双方没有收入的情况下。最好地段的房子全是我们出钱几十万，却要求写他们的房产证。后来老公失业家庭困顿，在老家独自摸索，他居然要生活费。生病了，好意思开口要手术费。不是不想给，首先是我们没钱，其次是他们自己的钱随便花，然后理所当然的把我们当猪杀；且他们自己有报销的，报销的钱又都落入他们的口袋，花在别人的身上。我们从一无所有到慢慢有自己的家，公婆是半分没出，礼金倒全拿走了。把自己的孩子往绝路上逼也能做得出来，总比你的公婆过分了点吧。反正老公因此有忧郁症的症状，我心疼老公，又在他的孝道下忍了。说得难听点，他们总有死的时候，那时我们就解脱了。

作者: 马赛琳 时间: 2011-9-14 23:40
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

中国人讲究孝道，养儿防老，...

养儿防老只是一个现象，根源在于几千年来压根就没有想过建设社会保障体系。
现在开始有了一点毛毛雨，但是离老有所养（社会养老）的标准还差的很远。

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