以琳自闭症论坛

标题: 不可理喻的家人，艰难的我们，可怜的孩子 [打印本页]

作者: bnxf107 时间: 2011-5-21 23:18
标题: 不可理喻的家人，艰难的我们，可怜的孩子
[face=宋体]孩子现在2岁8个月的了，自从3月底确定孩子有问题以来已经过去2个多月了，这2个多月，我承受了比大部分星爸星妈更加痛苦的过程，而且这个过程还将继续下去，我觉得我不找个地方发泄一下，我会在很短时间内郁郁而终。以琳是一片净土，唯一能让我心静的明灯。
我承认，我是个脑子非常活跃的人，只要醒着，脑子就没休息过，一直处在运作中，不管是想有意义的还是没意义的，所以我都会把事情想的很长远，或者同一件事情会设想好几种结果，所以我过的很累。孩子从出生开始，我担心这，担心那，最后真给担心出自闭症来了，也是活该，让自己整天胡思乱想。一直觉得孩子跟别人家的不一样，但是老人的“至理名言”和自我的阿Q心理作祟，一直回避，中国人的劣根性就是只要，总想着，这么衰的事怎么可能发生在我身上，而且只喜欢听好话，不喜欢听实话，即使在孩子10个月的时候我就觉得有点不对劲，也通过很多资料和书籍了解了脑瘫、自闭症、发育迟缓等障碍，但是周围人的一句句“权威”的“老人言”还是让自己卸下了防备的心理。直到孩子2周3个月了还不会说话，把他放到幼儿园几天后，发现他和其他孩子巨大的差距和不同，我再也无法相信所谓的“贵人语迟”“晚说话的孩子聪明”之类的混账屁话。带着孩子去看本省算是最权威的专家，可惜改专家太忙，只做了一个语言测试，其他的所有测验都是副手完成，因为孩子对智力测试的那些项目感兴趣，所以自始至终都跟医生又很好的眼神对视（不能算交流），所以该副手就凭这点先入为主的观念非常肯定的否认了自闭症的可能，之后对我们描述的孩子种种问题找各种“合理”的理由开脱，而且她的一句原话是“自闭症是对周围所有的事物都漠不关心，这孩子有感兴趣的东西，怎么会是自闭症”，我听后相对无语，照这么说那些迷恋音符，迷恋汉字，迷恋数字的AS都是正常的？最后折腾了2天，得出一个结论：发育迟缓，孤独症待排查（因为ABC量表63分）。开了N多补脑的东西，比如叶酸，B6等等，我也记不清了，还开了一种鼠神经生长因子--金路捷，先开了半个疗程，隔天打一针，打一个月，领完药我就后悔了，我们的孩子，打针挂点滴是多么痛苦的事情，相信大家都清楚，而且这药，脑瘫用的比较多，我第二天还特地跑过去问，包括我一个医生朋友教我问的：大分子如何透过血脑屏障，如何确定这些生长因子会定向往脑神经方面生长，以及副作用等等等等，她都解释的头头是道，我后来想想也是，咱一个外行如何跟一忽悠高手过招，凭朋友指点的两三招如何应付的了人家的绝世神嘴，算了，当吃哑巴亏吧，4千多块钱就当遭贼了。
回家后，我真正的灾难算是正式上演，本来在我们这种小地方，老人家看着孩子长得高高大大，漂漂亮亮的，带出去尽是赞誉之词，要他接受这身体健康，精神残疾简直就比人类登月轻松不到哪去，期间我一直想带孩子去看医生，想带孩子去训练，招来的都是一个词“神经病”，好不容易说服他们去看这个医生，指望着医生说服他们，哪想到是这种结果。回家后也不敢指望他们了，自己和老婆赶紧教吧，也没什么经验，也没看什么书，反正就是图片诗歌儿歌的乱教一通，结果1个多月后还真给学了好多东西，诗歌儿歌基本有教个两三天就会背，两三个字的物品就不用说了，认了一大把，汉字也是，这下可好，冷嘲热讽一个接一个的来了，说什么的都有，他二老倒是轻松，一个天天玩电脑，一个天天出去八十分，说起风凉话倒是一点都不含糊，也不想想教这些东西我们花了比正常孩子多多少的时间，我老婆是全职，基本上是24小时陪同，我也是推掉所有的应酬所有的社交所有的活动陪孩子，教出这种普通孩子2岁前就会的东西。在他们看来孩子就是神童，记性好，我就是疯子，巴不得把孩子往火坑里推。上个礼拜找了一个亲戚做医生的，去看本省最好的一个医院的一个口碑不错的医生，结果人家很确定的说是自闭症，而且一个药也没给开，就说赶紧抓紧训练，也没推荐什么机构，避嫌。结果二老倒是死活不相信了，说医生都是胡说八道的，一个说这一个说那。我自认为口才不错，试着跟他们不停的沟通，，也带他们去幼儿园看孩子跟其他人的差距，但是他们就是无动于衷，特别是我老妈，天天到外面去跟那些狐朋狗友一顿唆使，回家就是一顿挖苦，我不在家，我老婆天天伴着这些噪音污染，精神处在崩溃的边缘。而我，已经经过心理咨询师的确诊--中度抑郁症。上个礼拜我一个朋友看到我，说2个月不见为什么沧桑了那么多，白头发和皱纹都出现了那么多，还减肥成功了。我自己回家看了一下，还真是，其他地方看角度问题看的不是很清楚，但是好死不死的额头正中央给我出现了一撮。唉，二十来岁的人看起来真的跟四十几岁一样。家庭如果出现一个自闭儿，那无异于头顶的天塌了下来，当你需要家人跟你一起撑起这片天的时候，他们却屁股一撅，躺在了你苦苦支撑的天空上面，让这片天塌的更快。我实在是无法理解，为什么人可以固执到如此的不可理喻，明知道孩子有毛病，哪怕是为了预防孩子有毛病，提前教育总没错吧，总比到时候真的有毛病而不作为后悔要强吧。我把儿子看做我的全部，为了他我可以做任何事，哪怕我的生命换他的生命，我也不会犹豫一秒钟，就因为这样，我更加的痛苦，一方面要承担老人的压力，一方面要担心孩子的病情，一方面要安抚老婆的情绪，一方面要应付烦到要死的工作，想死的心都有了啊。想强行带孩子去训练，他们要跟我拼命，我想不通，他们这算哪门子的爱啊。唉，无奈了，顾不了那么多了，在以琳上报名，可是要等多久，没个定数，自己的经济能力也无法支撑多久。也在省会报了一个机构，也要等到7月份，到时候只能玩人间蒸发法，实在顾不了他们的感受了，别说我不孝啊，而是你们没有让我孝顺的资本啊，何况我没有权利拿孩子的健康来作为孝顺你们的礼物。
牢骚发完了，说正事，孩子耽误2个多月了，还得耽误1个多月，一直是自己教，所以，将孩子的情况简单说一下，希望能有高人指点。
好的方面：1、现在仿说比较快，叫他说东西基本上只要几遍就会，而且有学习的兴趣，想学的东西你叫他时他会全程盯着你看。
            2、会玩玩具，搭积木也不是简单的垒高或排直，会做简单的组合。
            3、认识颜色和形状。说起颜色，我也是偶然给切进去教会的，之前一直拿颜色教他这个是什么颜色，那个是什么颜色，孩子基本当你是放屁。有一天看到他对一张五颜六色的皮球图片个感兴趣，就按上面的分块告诉他这是什么颜色，那是什么颜色，结果他还真有认真听，而且马上就跟着复述，但是是按照我教的顺序说的，根本就没理解意思。然后接下来的几天，我搬出所有的颜色教具，彩笔，积木，一直教，2天下来，他就真正懂得颜色的含义了，换所有的物品问他颜色都会回答，然后拓展到其他生僻的颜色也是一教就会。总结一下，我觉得应该是这个节奏：从孩子的兴趣点切入--教会孩子说颜色，不管他理解不理解，孩子会说了你就要表扬，保持他的兴趣（不觉得我们的孩子不是不想表达，只是不会表达，只要他会，他会很乐意表达）--先教会一些常用的颜色，然后把所有相同颜色的不同物品分类摆在一起，让孩子明白颜色的含义，因为我感觉孩子认实物比认抽象概念要简单，如果你拿根一根红笔跟他说红色，他可能会以为笔的名称是“红色”，你又单独拿块积木跟他说红色，他又以为积木叫“红色”，这样会令孩子混乱。一点小总结，班门弄斧，不对请斧正，共同进步。至于形状，我也不知道，我老婆教着教着，他莫名其妙就明白了。
         4、会做一些简单的事，比如叫他把东西扔垃圾桶，关门，搬东西过来，还有让他睡前把玩具收起来，虽然这个速度~~~~但是起码会收了放回原处。
         5、大小便会说，小便自己脱裤子，尿完自己拉裤子，大便会说，我们给他开厕所灯了自己把便盆搬出来盖子掀掉裤子脱掉坐上去。
         6、对家人依赖感增强，是非常强，以前是谁抱都肯，现在是陌生人不让碰，送幼儿园，怕我们开溜，粘的死紧死紧的，走到哪跟到哪，不过这个时候也最可爱，会搬一张椅子给我坐，然后搬一张椅子在我旁边自己坐，然后一直抓着我的手，眼巴巴的看着我，这时候让他做什么就做什么，可听话了。家人跟他说爸爸（指我）回来了，不管在哪里都会跑到门口开门，没看到人会失望的把门关起来，看到我在就会把门打开把我拉进来。看到家人出门不带他会哭。
不足的方面：太多了，想到几点就写几点吧
            1、感统严重失调，动作笨拙，不会双脚跳，单脚站立经过几天的诱骗，偶尔会做，可以不扶扶手上楼梯，但是有扶手一点要扶，牵我们的手才敢交替上楼，不然就是一步一台阶，不敢荡秋千，恐高，自己做过感统测试，除了触觉轻度，其他项目全是重度失调
            2、自言自语。嘴巴一直唠唠叨叨一些自己会的东西，包括诗歌，儿歌，物品，颜色，没完没了，好像有听哪个家长说这个是契机，不知道要怎么实施。
            3、注意力奇差，叫他做事情吗，一定要在旁边一直提醒，不然走几步路就会被别的东西吸引而忘了原来要干什么。
            4、有一个刻板行为，就是会莫名其妙的兴奋，手舞足蹈，这个真的不知道要怎么消除，因为你马上阻止，他会听，但是隔一会有那样，吃饭吃一半也要兴奋一下，头大。
            5、还是不明白多少，大小，高矮，教他都不听，不知道怎么切入。1-10倒是很早就会了，但是仅仅是会说，会认，不明白含义
            6、虽然会七言绝句，但是还没有完整的表达过一句句子，主要是“你我他”还不知道要怎么让他明白，而且我们叫他的都是名词，不知道要怎么教交流性的语言，望有高手指点一下
            7、对有些东西还是不了解，比方我教他说“要吃”，问他要不要吃，他会说要吃，问他要吃什么，他还是说要吃（该物品他认识），很迷茫啊
            8、极少主动式语言。分得清家庭成员，但是从不主动叫，只会在生理需求时主动找你，比方吃饭，大小便，要玩什么东西。还有少数时候遇到自己感兴趣的东西会只给我们看。
            9、很懒，要找我和我老婆时会用说的，因为知道我们会要求他说，但是要我父母做什么的时候就是直接拖着他们的手，因为他们会宠他，这也是我急于脱离这个家庭的原因。
            10、对同龄人没有兴趣，把他放幼儿园里面就自己玩自己的，哪怕我这个不良叔叔“诱骗”其他孩子去找他玩也不理，每次去接他时看到所有人都整整齐齐的坐在座位上而他在旁边晃悠时，心里真不是滋味，真TMD太不是滋味了。
            11、自理还很差，会在要求下脱鞋子袜子，但是不会脱衣服裤子（全脱），穿衣服鞋袜更无从谈起，吃饭饿的时候还能自己吃点，吃到差不多饱的时候就开始乱来了，洗手也是玩水的成分大点。
            12、有情绪问题，如果没睡好被叫起来，会生气的扔东西。
            13、睡眠差，不定时，基本上是10点后睡，有时候能睡到天亮，有时候三四点就醒了，接着就要折腾我们到天亮才睡，中午有时候也要折腾到3点过后才睡，而且一般要午睡，有一次看他2点多还不睡，就送他去幼儿园，结果我们前脚走，他后脚就睡着了，老师搬了一张小床在教室给他睡，我们4点多过去的时候还在流口水[EM12]
暂时就想到这么多，现在最想解决的是自言自语和手舞足蹈的毛病，有哪位大神路过的请喷点口水，感激不尽啊~~~
            [/face]

作者: 清潭 时间: 2011-5-21 23:38
标题: re:你是个很好的爸爸和很好的丈夫！要...
你是个很好的爸爸和很好的丈夫！

要做的事情还真挺多，但你所说的“自言自语和手舞足蹈”应该不是最急的和容易解决的。
和孩子的互动，在任何时候都是首位的，也是所有训练方式的起点。作为新家长，先沉下心，慢慢学，能有机会跟着机构学还是蛮幸运的。

老人的唠叨先放一边吧，也别埋怨他们，他们会慢慢理解的。你们夫妇俩能团结一致来教孩子，是最珍贵的。

作者: reichthedog 时间: 2011-5-22 02:42
标题: re:你太把老人当回事了。他们爱说什么说什么呗...
你太把老人当回事了。他们爱说什么说什么呗，你一个耳朵进，一个耳朵出就完了。比起很多家庭来，你们家是很幸运的，起码夫妻同心，孩子也不错，也可能真的不是自闭症。就算是的话，程度这么好，好好干预，将来肯定康复得很好的。

最重要的是，不要给自己太大的压力。说实话，很多家长的烦恼和压力，在我看来根本就是不必要的。我比较欣赏日本人的淡定。

你们孩子还这么小，除了教一些认知以外，多带孩子玩，尤其需要两个人配合的游戏；还有就是多做运动。再强调一遍，别给自己太大压力，你会把压力转给孩子的。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-5-22 06:42
标题: re:好像你是巴金作品里的觉新似的。现在是新社...
好像你是巴金作品里的觉新似的。现在是新社会了嘛。孝道要讲，但也不要太把老人当回事。

忘记哪位西哲说的了：“年纪增大，道德感降低”。 ----但愿没冒犯到你家二老。

作者: 何子 时间: 2011-5-22 07:29
标题: re:能把牢骚发出来，好过放在心里。发...
能把牢骚发出来，好过放在心里。

发完了，忙正事，这就好。

相信楼主能抗起来。。

作者: 加菲妈 时间: 2011-5-22 09:54
标题: re:刚开始以为您是孩子妈妈，看到中间才知道是...
刚开始以为您是孩子妈妈，看到中间才知道是爸爸，这样的爸爸不多了，真替您的爱人感到欣慰，她很幸运，您的孩子也很幸运！

老人，能够自理，不用我们担心，再帮助我们些生活的事情，已经很好了。得到他们的理解和帮助，几乎不敢想象。

老人就是小孩，也要我们哄着骗着才行，谁让我们是夹心的中年人呢。可怜我们这种家长，自身大多抑郁，还要照顾他人情绪，真是度日如年。

作者: 太空飞鼠 时间: 2011-5-22 10:51
标题: re:你好，我的孩子和你的孩子差不多大，...
你好，我的孩子和你的孩子差不多大，2岁5个月了，情况有点类似，我是4月份的时候去看的，当时孩子不会叫人，会唱歌和看卡片，会指认，医生的结果是无法判断，ABC是43分，建议回家干预，我个人觉得自言自语还是很好改变的，就是一段时间不给他看、或者是听音乐，不看卡片、我的孩子会认识100个卡片，什么水果、蔬菜、动物、植物、国旗、形状等等都会说，我认为就是看得太多了，以至于深陷其中不能自拔，不给他听，不教他，多带出去玩就会好的。第二就是叫人，我的宝宝经过了一个月的训练，现在都会叫了，他喜欢卡片，就把人物的找出来，就看这个，不停的指认，就算他不理你，你还是要坚持，每个孩子都很聪明，他虽然看起来不把你当回事，其实你在说，他在听着呢，这样教可能坚持了一个星期。有一天，自己趴在那里看，突然就叫出来了，虽然不会对号入座，但是会叫了就成功了一半。以后就是每天给他玩具的时候，要他看着我的眼睛，对他说“妈妈”或者“爸爸”说慢一点，一个字一个字的说，要他看清楚你的嘴型，他只要对你手里的东西敢兴趣，一定会叫的，但是一定要很的下心，不教的话就是不给，发脾气也没有用。第三就是教他说一些童谣，自己编写手指动作，比如“小花猫上学校，老师讲课他睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说好笑不好笑”，我觉得这个对你的小孩应该有用，因为我的孩子和你的孩子的情况差不多。都喜欢学习，并且认真，这样的话互动有了，眼神交流也有了。
孩子为重，老人吗，不要太在意了，两个人同一战线，加油，有空多联系

作者: 潇湘 时间: 2011-5-22 13:42
标题: re:伟大的父亲！从心底佩服你！开始以为你...
伟大的父亲！从心底佩服你！
开始以为你是以为母亲，看到中间才知道是爸爸，有你这样的爸爸是孩子的福气。我的孩子开始一直是母亲于外公在外训练，直到5岁，孩子父亲良心发现才开始给个帮手。至于爷爷奶奶，除了整天埋怨我们不帮两个叔叔找工作，调动工作就是家中平安了，所以有些老人你不必太在乎！
最好的办法就是不要与他们住在一起，自己多多努力就是。祝你的孩子早点好起来！

作者: 扬扬0205 时间: 2011-5-23 21:04
标题: re:感同身受，因为我也有这样的父母，上面有人...
感同身受，因为我也有这样的父母，上面有人说，不要在意，但是不在意的前提是不妨碍你啊。我爸妈是和你闹，孩子小的时候我要带孩子去看病，我爸在家里摔杯子惯板凳的，要自杀，要去我单位闹，我真是想不明白。不说了，现在也还是，怎么办，我想人活就这么辈子，有些事想开点，尽力了，就行了，关键在自己。为什么给孩子看病，还不是在意别人怎么看你。这些都看淡了，心里也就解脱了

作者: zhangjun1129 时间: 2011-5-23 21:45
标题: re:你的经历并不象你说的承受了比大部分星爸星...
你的经历并不象你说的承受了比大部分星爸星妈更加痛苦的过程,不幸的家庭各有各的不幸,比你经过更多苦难的爸爸或妈妈多了去了,从你说的小孩的情况和年龄来说现在尽早训练也不算太迟,自闭症是终身的,你指望能短期能有翻天覆地的变化那肯定不可能

作者: zhangjun1129 时间: 2011-5-23 21:52
标题: re:按你说的你孩子的情况,也许是非常轻微的,...
按你说的你孩子的情况,也许是非常轻微的,或是有点和自闭症沾边的,那个专业术语我忘记了

作者: zhangjun1129 时间: 2011-5-23 21:54
标题: re:按你说的你孩子的情况,也许是非常轻微的,...
按你说的你孩子的情况,也许是非常轻微的,或是有点和自闭症沾边的,那个专业术语我忘记了

作者: 小蜗牛的妈妈 时间: 2011-5-23 22:30
标题: re:真是个好爸爸，我家那位有你十分一，我就乐...
真是个好爸爸，我家那位有你十分一，我就乐坏了，
他就一个像你说的“躺在了你苦苦支撑的天空上面，让这片天塌的更快”的人，
不会赚钱还乱花钱，透支了几十万的信用卡款，问他花哪了？除了一堆奢侈品，就是忘记了。。。
家里的积蓄都给还上了，
好在店里生意还行，
还能供得起孩子上学。
满口的谎话，
唉，要不是为了孩子，早跟他离了，
可是要是真离了，孩子怎么办？

作者: 潭明锋 时间: 2011-5-23 22:58
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]zh...

下面引用由[U]zhangjun1129[/U]发表的内容：

按你说的你孩子的情况,也许是非常轻微的,或是有点和自闭症沾边的,那个专业术语我忘记了

AS症。

作者: bnxf107 时间: 2011-5-24 00:12
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]zh...

下面引用由[U]zhangjun1129[/U]发表的内容：

你的经历并不象你说的承受了比大部分星爸星妈更加痛苦的过程,不幸的家庭各有各的不幸,比你经过更多苦难的爸爸或妈妈多了去了,从你说的小孩的情况和年龄来说现在尽早训练也不算太迟,自闭症是终身的,你指望能短期...

也许你说的对，也许是我自己轻描淡写了，总之当一个致命打击来临的时候，你不但得不到支持援助，反而要应付各种质疑和安抚所有人的情绪，感觉所有的苦难都是你自己一个人在承受，我觉得这真的比自杀要累很多。
但是庆幸的是我儿子的程度真的不算很差，去各个机构看了，我们这边大部分送去机构的简直惨不忍睹，那些家长的神情我真的看了很心酸。也许真像朋友说的那样，我儿子是由于吃了2年的海鲜（过敏），闻了2年的甲醛（过敏），才令他大脑受损，或许远离过敏他会渐渐好起来，或许这只是一个美好的愿望而已，谁也不敢把时间浪费在等待上面，愿大家的孩子都越来越好。

作者: ljywhp 时间: 2011-5-24 09:46
标题: re:一直也想开这样的帖子，建议一下以琳的老师...
一直也想开这样的帖子，建议一下以琳的老师们是否可以开这样一个培训班，专门培训与星儿生活在一起但不直接参与孩子训练的家长（比如爷爷、奶奶，或者远不如楼上的爸爸们），一方面了解自闭的基本理论可以更好的辅助父母训练孩子；另一方面也可以避免生活中本不必要的矛盾，减轻星儿父母的心理压力；还有也可以更好的做好生活后勤工作。
相信很多星儿的家庭都有这样的矛盾，尤其是和老人生活在一起的家庭，我们家也不例外。孩子从月子里就发现不太正常，可是爷爷奶奶经常拿出“老人言”来阻止看医生；后来终于强行看了医生，直接就是自闭的结果了，庆幸的是开始爷爷奶奶倒是很支持训练，孩子少走了很多弯路，可是因为孩子训练早效果也还不错，从不会说话到什么都能说，不到半年爷爷奶奶就开始策划要回家自己教了；老人不了解自闭症，他们看不到孩子的不足，可是你稍微和他们说一点孩子相关的问题，他们就哭哭啼啼，觉得没治了，比你还悲观，看到孩子一点进步，又觉得没问题了，可以停止训练了；孩子应该禁食，可是老人总是不忍心，也不太接受，尤其他们认为是非常营养的鸡蛋（孩子曾经查过食物耐受鸡蛋3+），想尽办法让孩子多吃一点，任你怎么解释，得到的只是嗤之以鼻；从小孩子就被细心的奶奶保护的严严实实，几乎没有学习生活自理的机会，一直到现在西红柿还是用勺子舀成汤喂，西瓜还是切成小块拿勺喂······
其实楼上的爸爸真的是个非常有责任心的好爸爸，尤其是在独生子女越来越多的现在，很羡慕你们夫妻能够齐心协力共同面对孩子的问题，你的妻子比很多独自面对孩子和家人的妈妈们幸福很多，你们的孩子也比大部分星儿的程度好很多，还是建议你们尽快的进入机构训练，个人观点是再不好的机构也比刚入门的家长有经验，家长也需要在孩子的训练中成长，孩子只要接受训练就比不接受有进步。真心的祝愿孩子越来越好！

作者: 天然意 时间: 2011-5-24 13:28
标题: re:孩子不是典型的自闭症，很象是阿斯伯格综合...
孩子不是典型的自闭症，很象是阿斯伯格综合症（Asperger syndrome，AS）。

作者: 在今天 时间: 2011-5-24 20:51
标题: re:在以琳的时候，看到有爷爷奶奶陪在以琳训练...
在以琳的时候，看到有爷爷奶奶陪在以琳训练孩子，同组的小女孩也是爷爷奶奶一起陪着来的，非常羡慕。我N次给孩子爷爷讲过儿子需要一个玩伴，并且千方百计引诱那些孩子到我家来跟儿子玩，他还是嫌人家小孩来家里烦背着我们训斥他们，害的那些孩子看到爷爷在院子里就不敢进来了。我很无奈，很愤怒，却无可奈何。孩子奶奶在儿子刚刚发现问题我还在以泪洗面的时候，就跟女儿旅游去了，然后一直住在女儿家直到我们三个月后动身去以琳时还没有回来。他们对孩子的淡漠让我非常不能理解。在以琳时，对同组的小女孩妈妈说很羡慕她的公公婆婆能给予支持。她说：“你公婆是不是还有孙子？”我公婆的确还有一个孙子，可是这能成为他们对这个孩子淡漠的理由吗？

家家都有本难念的经。为了自己的孩子，要排除万难，忽略一切不利因素。你做你的，不要理他们。

作者: 牛涌泉 时间: 2011-5-25 14:15
标题: re:新家长初级阶段加老人家初级阶段，很正常的...
新家长初级阶段加老人家初级阶段，很正常的。他们迟早会知道的。

作者: 只要陪你一起走 时间: 2011-5-26 00:24
标题: re:嗨，想当年我和我爸妈对我老公的态度就跟你...
嗨，想当年我和我爸妈对我老公的态度就跟你得到的待遇差不多，我老公也被我们称为神经病和偏执狂。

其实这一切的根源是我们实在太不敢面对这样的结果了，太害怕所以就拼命否定它，找各种证据证明他不是自闭症，自欺欺人呗。

说这些是希望楼主能体谅家人，先别太在意家人的态度，只要自己切实去做自己认为该做的事情就行了。

时间长了，他们自然就会认同了。

作者: bnxf107 时间: 2011-5-28 10:09
标题: re:无法认同楼上的意见，你这种心态实在令人气...
无法认同楼上的意见，你这种心态实在令人气愤，既然你们有那个怀疑，防范于未然总可以吧，总比最后真有问题而无所作为去后悔要强吧。每个人的人生都只有一次，你这种心态是拿孩子的未来为自己一时的心安理得买单，别怪我说的不客气，这样的家长不配为人父母。先不说时间对我们的孩子来说有多宝贵，拖一天就浪费一天。还有训练难度，本来我们这种孩子就难教，就算全家上阵都不一定能解决问题，而一个人的力量有多渺小，我是有深切体会的，何况这么渺小的力量还要受到最不该是阻力的阻力，除了无奈失望就是愤怒。

作者: bnxf107 时间: 2011-5-28 11:01
标题: re:唉，相当无奈。什么事情都无法顺利，要是两...
唉，相当无奈。什么事情都无法顺利，要是两老顽固仅仅只是冷嘲热讽的话我也不至于这么生气，就像有些家长说的那样，当他们放屁就是了。现在的问题是事事都唱反调，对着干。就拿禁食来说，我已经确定禁食牛奶和麦类对我家孩子有效，也坚持了一段时间（闹不愉快的坚持），但是他奶奶隔三差五就是要给我儿子小面包蛋黄派之类的吃，我们在场肯定坚决不让，但是这老家伙真的让人忍无可忍，时不时的就给他开禁，小孩子爱吃，她懂得投其所好，然后孩子就跟她亲，但是开禁后孩子的脾气会非常大，不时的扔东西，闹情绪。她就想逗孩子的时候逗两下，大部分时间都跟那群狐朋狗友在外面玩，孩子的情绪问题只有我们自己明白，自己承受。用她的原话，吃一点点总不会怎么样，在她看来什么都是一点点不会有事，不让孩子看电视，偏偏给孩子看电视，不让吃什么东西，她非要给吃什么东西，不让乱教孩子，她偏乱教一些令人生气的糟粕，好像就是觉得我们活的太舒服，总要让我们难受点她才会舒服。怎么跟她解释都没用，就是一疯子。我们下了很大功夫，孩子总算有点进步，她给弄一下，又退回去，反反复复，真的受够了。前两天居然还叫了自己的一个狐朋狗友来家里说服我们，说孩子正常的很啊，自己有什么狗友的孩子也是怎么样怎么样，倚老卖老，我实在是无语。没见过这种做长辈的，劝离不劝合的，也不想想，自己的孩子好还是不好，关别人什么事，孩子好，他们能得到什么好处，孩子不好，他们又能受什么损失。让一个外人来搅和，如果最后证明孩子有问题，她能给你补偿？他能承担什么责任？傻子！中国有大部分人的素养和觉悟没那么高，说别人的事总是轻松的，他又不能为你承担或是分担什么，最后的苦果只有自己咽。何况我跟孩子呆的时间长还是你的狗友跟孩子呆的长，谁更了解孩子，简直荒谬到极点

作者: 天上云雀 时间: 2011-5-28 11:52
标题: re:"一句话说得合宜,就象金苹果装在银网子里...
"一句话说得合宜,就象金苹果装在银网子里""你母亲老了，也不可藐视她""要孝敬父母，使你得福,....这是第一条带应许的诫命""不可严责老年人，只要劝他如同父亲...劝老年妇女如同母亲""恨能挑起争端，爱能遮掩一切的过错"
楼主为孩子焦急，希望争分夺秒地让孩子得到最合适的训练，心情是很可以理解的，作为父亲对孩子的爱也是显然的，此时父母的错误的做法，会让你痛苦，愤怒也是人之常情,但是对父母的怨恨，会带来更多的伤害，也不利于孩子的训练，你需要用爱化解对父母的怨气,以感恩反思父母的养育之恩，同时，愿你用智慧尽量使父母的错误对孩子影响最小，尽力使父母反过来能帮助孩子，我知道这个时候说什么都不一定有用，我求神的慈爱临到你们，就象那清晨的大光临到坐在黑暗中死荫里的人.愿主祝福你和你的家人，尤其是你的孩子.祷告奉耶稣的名求阿门

作者: reichthedog 时间: 2011-5-28 23:09
标题: re:不知道楼上在啰嗦什么。现在是楼主怨恨父母...
不知道楼上在啰嗦什么。现在是楼主怨恨父母的问题吗？你没看到是老人在影响对孩子的干预，所以楼主才生气的吗？楼主有办法也不会在这里倾诉苦闷了，你这样啰里八嗦，好像楼主不孝敬老人一样，还暗示楼主没智慧摆平父母的错误。你有智慧就拿出办法来。大道理谁都会讲，你这样只能给楼主更大的压力。帮不了忙就闭嘴。

作者: 在今天 时间: 2011-5-28 23:41
标题: re:楼主怨气很重啊。。。。受不了就搬出去住吧...
楼主怨气很重啊。。。。受不了就搬出去住吧。。。。或者找个地方让父母搬出去。

作者: bnxf107 时间: 2011-5-29 07:04
标题: re:搬是肯定要搬的，就这几天的事了，以前一直...
搬是肯定要搬的，就这几天的事了，以前一直顾虑他们的感受，现在实在是忍无可忍了

作者: 蜡坊 时间: 2011-5-29 07:33
标题: re:我是进来学习的。留个脚印。只简单说句外行...
我是进来学习的。留个脚印。只简单说句外行话。
父母，想太多没必要，你就是孩子的天使。老天爷给你这个孩子，就是激发你付出的。

作者: 加菲妈 时间: 2011-5-29 12:07
标题: re:23楼说的很好呀，不知道24楼为什么发这...
23楼说的很好呀，不知道24楼为什么发这么大火。
每个人都有错误，即使我们这些耗尽心力抚养星儿的家长，生活中也会有值得检讨的地方，难道不可以宽容之心对待老人吗。

心中总是充满愤怒悲痛，事情可能越来越糟糕。只有爱、忍耐、智慧，才能带我们走出困境。

作者: ylzc 时间: 2011-5-29 13:56
标题: re:有说婆婆的媳妇，但如此怨恨说父母的，我在...
有说婆婆的媳妇，但如此怨恨说父母的，我在以琳第一次见。何况从描述看，并没有虐待孙辈，只是教养观念不同。拚命反对训练，说明还是很在乎的，比无所畏、麻木的好多了。楼主性格太暴，对孩子的训练未必有好处。此孩子程度不错，以后会一样用这种方式对你。

作者: 只要陪你一起走 时间: 2011-5-29 17:20
标题: re:楼主说我不配为人父母，我得辩解两句。 ...
楼主说我不配为人父母，我得辩解两句。

每个人对一件事的反应不太可能都是一致的，也不太可能同步，考虑问题的角度不同，得出的结论也会不同。楼主毫无疑问，是很聪敏的人，能很快判断出孩子有了问题。而老人，很多时候是凭借经验说话，对超出经验的事情判断错了也是在所难免的。如果全家人因为不听你的就说狠话，家里气氛紧张，对孩子恐怕也不好。请旁人劝你，肯定是善意的。说到底，孩子是你们的。如果不愿意父母干预，就搬出去单过吧。

如果你儿子确实通过禁食能有很大改善，那么恭喜你。但还是建议先做食物过敏方面的测试。拿出结果给奶奶看，让他们支持你的禁食。

楼主现在正处于我们所谓的崩溃期，希望快些走出来。

作者: 方静 时间: 2011-5-29 18:18
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]re...

下面引用由[U]reichthedog[/U]发表的内容：

不知道楼上在啰嗦什么。现在是楼主怨恨父母的问题吗？你没看到是老人在影响对孩子的干预，所以楼主才生气的吗？楼主有办法也不会在这里倾诉苦闷了，你这样啰里八嗦，好像楼主不孝敬老人一样，还暗示楼主没智慧摆平父...

这位朋友先息怒。
我好好看了楼上云雀的回帖，真的没有觉得云雀有何不妥的地方，她提出的方案都是出于爱，也出于对楼主家庭的关切。

作者: 方静 时间: 2011-5-29 18:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]只要...

下面引用由[U]只要陪你一起走[/U]发表的内容：

楼主说我不配为人父母，我得辩解两句。

每个人对一件事的反应不太可能都是一致的，也不太可能同步，考虑问题的角度不同，得出的结论也会不同。楼主毫无疑问，是很聪敏的人，能很快判断出孩子有了问题。而老...

谢谢只要陪你一起走的温和。
楼主目前可能是心情非常复杂，正处于愤怒期，大家多给予理解。
对老人我的态度就是如果能和我们有一致的看法和做法，或者说能大部分一致，那可以考虑住在一起。如果不能，那就不应该住在一起，定期和老人见面就可以了。
还有我觉得我们做小辈的一定要认识到只有我们对孩子有不可推辞的责任，老人帮我们我们应该感恩，他们不帮我们我们也不能抱怨。而我们对老人应尽的责任和义务则是不能因为孩子有问题而推卸的。

作者: 易天妈妈 时间: 2011-5-29 19:43
标题: re:淡定……
淡定……

作者: vincent 时间: 2011-5-29 19:43
标题: re:既然艳后都出来讲话了，那我等也跟在后面招...
既然艳后都出来讲话了，那我等也跟在后面招旗呐喊了。

其实我很同意20楼‘一起走’朋友的说法。楼主是个20几岁的小伙子，正是荷尔蒙分泌的高峰期，气血旺盛是可以理解的。

楼主目前很正视孩子的问题，这很好。早期的时候虽然也看到了问题，总是试图用一些‘托词’和‘幻想’去面对，这是一种很正常的心理和行为，我敢断定我们这里的每个人在起始阶段都有如此的。很明显地，楼主的父母现在还没有像你一样正视，因为他们心理上还没有做好接受的准备 – 这和你早期的情况是一样的。

理性的人会正视问题，并且积极处理它；而缺乏理性的人则会一直沉浸在‘托词’和‘幻想’中，也一直在逃避问题。说真话，这两种人我们大家在生活中都见得很多。

作者: mrgood 时间: 2011-5-29 20:26
标题: re:我也觉得楼主冲动，可能不到三十岁。换个角...
我也觉得楼主冲动，可能不到三十岁。换个角度讲，你父母为什么不认可你的观点，说明孩子程度还不错。要是整天转圈、撞墙，他们会比你还急。有了孩子以后，很多人住在一起，虽然都是从为了孩子的原始理由出发，但是，人多后，各种观点碰撞，不免有磕碰，最经典的就是千年不变的婆媳关系最为突出。
论坛上多是妈妈，很多厌恨婆婆，但是很少有厌恨姥姥、姥爷。原因自明，那是她的亲爹妈。“老人”一词比较委婉，其实是指婆婆为主。楼主是爸爸，面对的是自己的亲爹娘。要注意差别。她们的态度与你不同。不信，你说是姥姥、姥爷固执试试看？
要知道，你的亲爹娘只有一个。希望楼主能够冷静下来，好好处理一下。暂时回避是个比较好的态度。

那种“不把老人当回事”，或“年纪增大，道德感降低”之类的说法，听起来让人寒心。这么多的古装剧，有一句台词“唯一不骗你的是你的父母。”千年不变。真正当你成长，当父母仙去的时候，我们才追忆以往时光吗？我不信以琳网大肆贬低老人，但看到附和者重，看来“年纪增大，道德感降低”，指的就是我们这一代为人父母的，而不是爷爷辈。

作者: reichthedog 时间: 2011-5-29 22:07
标题: re:我没看到楼主不孝顺父母。楼主如果...

我没看到楼主不孝顺父母。楼主如果真的不孝敬老人，根本不可能有这么多烦恼。所以在这里教育楼主“孝顺父母如何重要”，就是对楼主道德绑架。

批判别人很容易。我也可以拿本《圣经》，告诉你不能偷东西。你会感激我吗？你不揍我才怪。

楼主写得清清楚楚：孩子明明不该吃多糖的食品，老人根本不管不顾。这事没发生在你身上，发生在你身上，你还会淡定地念《圣经》吗？他们家老人每天出去打麻将，回家就批判楼主，可以想象楼主每天面临的压力。这个状态下，建议楼主不要太把老人的话当回事有什么错？

父母的首要责任是保护孩子，因为孩子没有成年。你生了他，就得照顾好他。更何况我们这种孩子，他们需要的更多。我见到很多家长，都面临老人的压力。尤其在小地方，父母带孩子检查，老人就拦着，怕传出去给他们丢脸。有的孩子大一点了，发现真的是问题了，就逼着儿子跟儿媳妇离婚，再娶一个，再生个正常的。有个这样的妈妈，已经跟我哭了一年多了。本来两口子日子过得挺好的，即使有个这样的孩子，夫妻感情也不错。可是自从婆婆来了以后，每天逼儿子离婚，夫妻快走到头了。难道告诉他们要孝敬老人，赶紧离婚让孩子爸爸再去生个正常的吗？

作者: bnxf107 时间: 2011-5-29 22:26
标题: re:或许真的是自己太过激动，是，天下无不是之...
或许真的是自己太过激动，是，天下无不是之父母，我们应该感恩，所以我并未像上面那些家长讲的说狠话，所谓的吵也只是看不过老人的做法打冷战冷处理而已。家家有本难年的经，我们家是非常传统的中国式家庭，长辈的权威是绝对至上的那种，我相信在中国有很多像我家一样。我对他们说的话不能说的重，哪怕他们错了也不能明着说，不然就是不孝。所以我很多时候想对话要斟酌很久，把可能出现的情况都考虑到，非常累。上面几位说的没错，是我自己没调整好心态，老人又没欠我的，相反，是我欠他们很多，他们把我抚养长大就自己尽到义务了，没有义务再跟我们一起抚养孙子，这是我自己的义务。我会这么生气是想当然的把自己的义务也套在了他们身上，所以觉得不平衡。没错，老人愿意帮我们我们应该感恩，不帮我们就自力更生，没必要怨天尤人，有这个时间还是多陪儿子玩实际点

作者: bnxf107 时间: 2011-5-29 22:46
标题: re:像楼上兄弟说的情况非常符合我们这边的情况...
像楼上兄弟说的情况非常符合我们这边的情况，越是小地方，封建观念越严重，很多人真的有什么事都是藏着掖着，深怕被人知道了丢名声，宁愿把孩子烂在家里。我母亲不肯承认也有这方面的原因，好攀比，怕丢人，都是小农心态作祟。不过还好，我相信他们是真的不相信孩子有问题，是程度不错，如果真的程度很差，一看就看的出来的，估计他们也会紧张。但是那种处处对着干的做法还是……淡定淡定……

作者: mrgood 时间: 2011-5-29 23:02
标题: re:父母的首要责任是保护孩子，这一点不错。也...
父母的首要责任是保护孩子，这一点不错。也造就了几千年来的紧张婆媳关系。

从婆婆的角度出发，要保护当了爹的儿子。从媳妇熬成婆后，娘家已经渐行渐远，她的希望，就是儿子，就是她的这个繁衍后的家族，孙子也是她的期待。所以，不要只怪婆婆重男轻女，几十年的辛苦养育，使她潜意识里觉得生男，还是我这个家族的。
从婆婆的角度出发，能给儿子解脱的最直接的方法就是“离”。这就损害了媳妇的绝对利益，而且损害了媳妇保护患病儿子的底线。本来她就是想要两人一起努力救治儿子，一离就什么没有了。这个矛盾可大得不得了，很难解决，就像那道难题，先救婆婆，还是先救老婆？但这道难题是虚拟的，而离不离是现实的。楼主的问题在这里，可以想象到答案的倾向。

还有吃糖这样的事，在老人的认知中，这是正确的。在楼主眼里，是不行的。怎么办？这样的事还很多。所以说，家家有本难念的经。所以，暂时分开住可能还是比较好的方法。目前的社会现实，包括一般家庭，也是这样。

楼主是成人，在这里大家只是进行些分析。如何选择是自己的判断。

作者: mrgood 时间: 2011-5-29 23:20
标题: re:再多说几句，5、60岁的女人，在意什么呢...
再多说几句，5、60岁的女人，在意什么呢？家族的名誉，儿子的名誉？还是她自己重要？所谓丢人，更多的意识，在家族和儿子丢人身上，然后到自己。但在口头上，还是要以自己为重。或许就是女的虚荣心吧。即使年龄增加，也不容易改变。

既然这样，不然楼主就直说很担心儿子，达到什么程度呢？睡不好，吃不香，工作也不好。总之很大影响。所以想试试去训练下儿子，使自己安心。

作者: reichthedog 时间: 2011-5-29 23:34
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]mr...

下面引用由[U]mrgood[/U]发表的内容：

父母的首要责任是保护孩子，这一点不错。也造就了几千年来的紧张婆媳关系。

...

根本是两回事好吧？

父母的首要责任是保护“未成年”的子女。因为他们未成年，没有保护自己的能力。这跟婆媳关系根本没关系好吧。

儿子都结婚了就有他自己的生活了，这个时候再去对成年的子女指手划脚就是干扰。不要打着爱的旗号伤害。

作者: 夜莺 时间: 2011-5-30 08:40
标题: re:所谓过犹不及，做长辈的总是不肯松手，爱到...
所谓过犹不及，做长辈的总是不肯松手，爱到让人窒息就是自私了。
成年子女要跟着父母过，再加上小一辈，真是要极大的忍耐和智慧。这个跟孝不孝顺一点关系也没有。

作者: bmsunny 时间: 2011-5-30 09:16
标题: re:呵呵，居然有人教训我们父母如何辛苦。。。...
呵呵，居然有人教训我们父母如何辛苦。。。。我想比我们更辛苦的父母恐怕也难找了吧。小的时候，院子里也有智障的孩子，大概那个时候孩子也多，碰到这样的孩子，父母往农村一送了事。别说训练了，很久也不会去看一眼。我可没觉得自己这一代道德感降低。说起来对待孩子，不求回报，只有付出，更没有什么重男轻女，我们对得起天地良心。

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