以琳自闭症论坛

标题: 人之初,性无邪----性教育摘述 [打印本页]

作者: binfeng2000    时间: 2011-2-23 03:20
标题: 人之初,性无邪----性教育摘述
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以后把一些性教育青春期教育的帖子专门分类,特别希望大家能联系到特殊儿童的特点提出改正和建议.

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揭开孩子发现父母房事后的心理薄纱


http://blog.sina.com.cn/s/blog_603d862d0100oc30.html?tj=1

    无意中目睹成人性交合,虽然不明其理、不懂其中之秘密,但有点好奇、好玩。好奇,就想探个究竟;好玩,就想模仿。他们等待、寻找再次目睹的机会。他们在同龄伙伴中打听、传话。他们在信得过的其他成人面前,提出一连串的问题。遇上机会,玩“做爱”游戏。特别是男童,常不顾对方的意愿,强行玩“做爱”游戏,粗俗地模仿房事动作。

    一、人类的隐私

    动物的求爱,大凡雄性鼓噪连声;动物的交配,也在光天化日之下,从容行事。人类从远古时代至今,男欢女爱,始终在隐蔽场所,秘密进行。原始人在丛林深处、山石洞穴背处完成性交合,现代人在居家斗室行云雨之情。

    但是,事出蹊跷。或由于居住条件太差(父母、子女同居一窒,甚至共卧一床),或由于父母检点不够,儿女无意中目睹做爱过程,并不罕见。

    尴尬之余,值得深思的问题是:儿童目睹成人(或父母、或兄嫂……)性交合,对其性心理有何影响?

    二、各年龄儿童的反应

    据一份研究报告说,不同年龄的儿童,无意中目睹成人性交合,其心态各异,作出的反应亦迥然不同。

    3~4岁的孩子

    不少仍与父母同睡一床,有的还同睡一头。儿女熟睡后,父母才行房事。由于夫妻做爱忘乎所以,动作过大、过猛;或由于得意忘形,做爱时发出的欢愉声,吵醒了孩子。儿女醒时尚不清楚,睡眼蒙胧中,即使看到或听到父母房事动静,也是丈二和尚,摸不着头。孩子对父母深更半夜不睡觉,感到莫名其妙。瞌睡上来,什么也不顾了,翻个身,又睡着了。

    父母发觉孩子醒后,应立即停止动作,注意检点;如果孩子迷迷糊糊地发一问话,要平静、机敏地解释一句,搪塞一下,这样就能够遮盖过去并且能轻而易举地淡化儿童目睹性交合的印象。但是,如果一而再,再而三,长此以往,孩子就会疑云密布,甚至变无意目睹为有意目睹。至此,事情就复杂了。

    5~6岁或稍大一点的儿童

    无意中目睹成人性交合,虽然不明其理、不懂其中之秘密,但有点好奇、好玩。好奇,就想探个究竟;好玩,就想模仿。他们等待、寻找再次目睹的机会。他们在同龄伙伴中打听、传话。他们在信得过的其他成人面前,提出一连串的问题。遇上机会,玩“做爱”游戏。特别是男童,常不顾对方的意愿,强行玩“做爱”游戏,粗俗地模仿房事动作。

    10~12岁的孩子

    无意中目睹成人性交合,不再是莫明其妙、好奇而已。他们往往把某些做爱动作,比照影视上某些性罪犯的强**作,以及社会习俗见解,作出自己的一孔之见。他们把合法夫妻生活中的做爱,与非法的流氓实施性暴力混为一谈。他们认为,父亲“欺侮”母亲、姐夫“蹂躏”姐姐……

    三、揭开薄纱

    无知与愚昧,从来就是一对孪生兄弟。儿童无意中目睹性交合,成人不要认为“不光彩”、“丑事”、“丢人”。企图以训斥、恫吓来加以掩盖,这是不必要的,也无济于事。要坦率、自然、大方地告诉孩子,夫妻做爱是人类的自然本能。每个人长大都要过性生活。揭开薄纱,对孩子性心理的健康不无裨益。

    7岁前后孩子目睹成人房事之后的两种心态

    孩子目睹成人的房事后,大致可以7岁前后为界,表现出两种截然不同的心态:

    3-4岁的孩子,大多与父母同床,一般是父母于儿女睡后行房。行房的动作吵醒了小孩,他(她)们看见父母行房多在朦胧睡眼中,即使看到或听到了,也是“莫名其妙”的;只要父母一发觉并立即加以掩饰,或当被问及时做某种解释,一般是可以搪塞的,给孩子留下的痕迹亦容易消退。倘若一而再,再而三,孩子才会疑团渐开。

    5-6岁或稍长一些年龄的孩子,看见父母行房,虽然他(她)们理解不了行房的含义,但是好奇,甚至感到好玩。所以,一遇上机会,他(她)们就玩起“行房”游戏;特别是男孩,有时玩起来,并不照顾对方的意愿,出现“欺凌”女孩现象。

    9-10岁或稍长一些年龄的孩子,看到父母的行房,其心态则将是另一番景象,与“莫名其妙”和“好奇”截然不同。他们往往把父母行房的某些动作的“象征义”,联系到影视上某些揭露性的镜头或社会的某些见解中,从而愤然不已。

      关于孩子目睹成人房事之后的三点告诫

    第一,幼年的性经验是负性的。 

    幼年时代的性经验,包括目睹成人的房事,对其性心理的发展都是负性的。有时乍看时过境迁似乎消除了,其实不是,它潜入意识深层,时时作怪,构成这样那样的性心理障碍。

    一位护士,12岁目睹父母房事,被那赤裸裸的一幕吓呆了,“觉得那简直是一种罪恶”。14岁被体育教师叫至健身房,嘱她扶着栏杆弯腰站着,那体育教师伏在她的身上,紧紧抓住她的臀部,她恐惧极了,拼命挣扎逃脱。从此,她远离男人。后来,她念护校,并当了产科护士,了解了男女之事,也觉得世上的男人还是好的多。谁知,结婚后第一夜,当丈夫接近她的身体时,一种大祸临头的感觉便涌上心头,“呕——”地吐了起来,阴道亦痉挛。第二夜……一直到第五个月,仍无法完成房事,面对焦急的丈夫,她内心无比内疚。后来,在心理医生的脱敏疗法下,费了九牛二虎之力她才消除对房事的本能拒绝,与丈夫携手进入甜蜜的伊甸园。

    性心理医学研究表明,性心理障碍患者每个人都有这样那样的幼年性经验;反过来说,幼年性经验成年后都会构成这样那样的性心理障碍,切莫掉以轻心。

    第二,父母房事务必隐曲,避开子女。

    不管孩子多小,目睹成人的房事,对其心理的影响都是不良的。因此,作为父母,为了下一代的健康成长,就应当让他们从小独居独睡。如果限于居住条件,不得不让孩子同室或同床睡眠,房事一定要在孩子睡熟之后,且动作要有所控制,不能太奔放。

    第三,房事落入孩子眼帘,务必坦诚。

    房事不慎,落入孩子眼帘,千万不可恼羞成怒,亦不要以“不光彩”、“丑事”。“丢人”而自惭,企图以训斥、恫吓加以掩盖。须知,欲盖弥彰,想掩盖真相,反会暴露得更加彻底;训斥、恫吓无济于事。你可以势压人,一时堵住孩子的嘴,却无法抹掉进入孩子眼帘的事实。既如此,不如坦率地、自然而大方地告诉孩子,说明夫妻行房是人的天性,并通过它对孩子进行一次性的教育。这样做,乍看是“失之东隅”,其实是“收之桑榆”,即所谓“化坏事为好事”。

作者: binfeng2000    时间: 2011-2-23 03:22
标题: re:正确对待孩子性意识的六大诀窍 ...
正确对待孩子性意识的六大诀窍


http://blog.sina.com.cn/s/blog_603d862d0100n7zp.html

    0-6岁的幼儿并不真正理解大人的世界,拥有奇怪、复杂甚至是过分成人化的行为,也并不代表他们提早拥有了成人的性意识,他们的行为及语言只不过是对大人的一种模仿。

  在日常生活中,我们年轻的父母应该区别孩子身体上的性早熟与由于模仿而来的“性”意识。其实,性早熟毕竟是少数,家长如果把孩子的模仿行为,当成是性早熟而加以恐吓、训斥,将对孩子的未来产生不良影响。



父母对孩子最常见的八大性误导



  1、在公众场合让小朋友随便裸露身体随地尿尿便便

  2、洗澡的时候对小朋友的好奇观看加以斥责

  3、对小朋友的性问题羞于启齿或胡乱回答

  4、看见宝宝玩弄生殖器官大声呵止

  5、让宝宝随意摸弄妈妈的乳房

  6、家人随意逗弄宝宝的生殖器,以此开玩笑

  7、夫妻之间做爱让宝宝看见,以为宝宝还小不懂就无所谓

  8、家长告诉宝宝:“你是从垃圾堆(路边、医院、石头等)捡回来的”


   案例一:

  小健上幼儿园中班,今年才4岁,可现在总是把“老公”、“老婆”挂在嘴上,小小年纪便已懂得“谈情说爱”。有一天,小健回家对妈妈说:“妈妈,我今天约小雪跳舞,可是她不愿意,还说她喜欢班里的另一个男生,对我没兴趣。”小健还紧张地问妈妈,怎么可以让女孩子喜欢。

  点评:中班男女孩子的“夫妻相称”和“谈情说爱”,虽然有朦胧的性意识的萌芽的成分,主要是一种同伴之间喜欢的情绪和友好的行为。这种喜欢和交往行为是很正常的,不是什么“早恋”。不要将它成人化神秘化或恐惧化。告诉孩子如何才能被同伴,包括男孩子和女孩子喜欢,以及如何去表达自己对同伴的喜欢。

  案例二:

  某幼儿园,男孩女孩都共用一个厕所,一直“相安无事”,但这学期却突生风波。4岁的女孩玲玲和小丽忽然意识到自己长大了,于是每次上厕所要轮流把风。任凭门外的男孩如何急叫,把风者都振振有辞地表示:“男孩和女孩是不可以一起上厕所的。”

  点评:如厕、睡觉、洗澡等,是幼稚园小朋友视觉认识男女不同最直接的场所。男女生自发捍卫“自己的权利”是异性意识萌芽的体现,同时,也是男女孩子群体性交往的一种方式。教育者一方面应该尊重小朋友的民主意愿和行为;另一方面引导认识孩子行为背后的“理由”是否合理。教育智慧是,把自发对抗引导为友爱协商解决问题,过程中渗透异性交往教育。同时,不要让孩子憋着。

  案例三:

  5岁的小东“追求”女孩子的手段相当高明,平时献殷勤,如帮女孩子擦汗、替她从别人手中抢玩具……遇到节日尤其是女孩子生日时,小东还会送巧克力和玫瑰花,一旦逮住机会,就会拉一下小手、亲一口脸蛋。

  点评:5岁孩子“追求”女孩子“手段之高明”,表现有如电影中的“情圣”。这类行为大都来源于对“韩潮爱情”影视作品的似懂非懂的理解和模仿,或得益于大人们平时有意无意的相关“鼓励”。正常的性意识发展还没有足够的理性让儿童有如此成熟的行为。因此,它仍然属于小朋友表达喜欢的范畴。大人所要做的,主要还是让孩子喜欢人不能强人所难,重要的是要别人喜欢自己。
  案例四

  一天午睡时,小豪“啊,嗯”的声音把老师惊了一跳,老师发现小豪的被子已经被他在翻身时踢掉了,整个肚子露在外面,老师轻轻地走过去帮他盖被子,猛然发现他把内裤脱到了膝盖上,“小鸡鸡”正骄傲地抬着头呢……起床后,老师把小豪叫了过去,说:“今天老师发现你的内裤脱到膝盖上了,怎么回事呀?”“舒服,我在家睡觉的时候也是这样的。”他不以为然地解释道。

  点评:儿童的自慰是正常的生理现象,幼儿园小朋友有时玩弄自己的生殖器,只是满足一种舒服和放松的感觉。关键的是,不能让孩子对此感到神秘感和羞辱感。大人的大声训斥,讥笑,指责为坏行为等做法,都会造成孩子对此更强的羞辱感、压力感、好奇心和神秘感。



专家观点:性模仿≠性早熟



  以上案例表面上看个个构成了性早熟的事实。在众多影视镜头的刺激下或许真的有些性意识早萌发,但我总的看法是成人对他们的这些行为过分敏感,并附加了成人的理解。因此,家长或老师对待这类行为不必过分敏感,更不能恐吓、训斥,甚至打骂,这样可能会造成孩子成年后的性恐惧、性冷淡,甚至罪恶感。我之所以认为上述案例中的行为是“非性”的,一是有模仿的因素,因为幼儿有极强的模仿能力,见到什么方便模仿的行为、动作等会不加选择地去模仿,甚至越是不让他模仿,就越想模仿,并非荷尔蒙的作用。二是幼儿还没有建立是非标准,不知道何种行为是,何种行为非,好奇心的驱使就去做。

  对上述行为采取怎样的策略对待呢?

  首先,不制造神秘感,避免激发他们更大的好奇去窥探或尝试。

  其次,控制儿童不宜的电视节目镜头,没有这样的刺激,就不会过早地出现这样的反应。行为主义原理(S—R)告诉我,要想去反应R就必须先去掉刺激S。

  再次,当发现孩子的不当行为时,镇定地告诉他们,你不喜欢看到这样做,喜欢看到怎样做。成人不能只指出什么是错的,而不告诉他们什么是对的,这样不能有效地纠正孩子的错误行为。

  专家李季建议:

  1、不要简单地把孩子的正常的生理和心理行为看作是不良的性意识;

  2、及早对孩子进行适度的性启蒙教育,早期性教育有利孩子性生理和心理健康发展;

  3、幼稚园性教育以群体生活的友爱交往和认识男女身体器官差异,消除神秘感,形成快乐幸福心理和学会身体性器官安全保护为主要内容;

  4、早期性教育应该是发展性的,而不是防范性的;

  5、早期性教育家长不要过于关注,要顺其自然,在生活中自然进行,贯穿在孩子成长的过程中;

  6、早期性教育要以形成孩子幸福快乐的群体交往观,让孩子懂得生命、爱与尊重,学会珍惜自己为主要目的。(pcbaby /图片来源于CFP)


作者: binfeng2000    时间: 2011-2-23 03:34
标题: re:解答孩子“性问题”切莫太含蓄...
解答孩子“性问题”切莫太含蓄


    面对“性”,80%的家长会选择“逃避”或者“沉默”。更有家长认为,性教育越早会使孩子发生性行为越早——这是他们不愿意看到的。事实上,家长的“含蓄”无法阻挡孩子强烈的好奇心。有调查报告显示,“影视作品、漫画、网络资讯”成为了孩子获取性知识最主要渠道,占32.2%;紧随其后的是色情光盘,占24.4%。



如何解答孩子容易问的三个敏感问题?



  “我是怎样来的?”“我是由哪儿生的?”

  有的父母对孩子的这种提问,是采用欺骗和怒斥的做法,使孩子减少了对父母的信任和尊重,在性问题上产生神秘感和不正确的态度。正确的对策是:不主动去问、不主动去讲,有问必答、不说谎,根据孩子的理解能力简略真实的回答。妈妈可以正面告诉孩子“你是我生的”,还可以进一步告诉他,所有的孩子都是妈妈生的,母亲在孕育孩子时要付出很大的辛苦;生孩子、养育孩子,母亲要有巨大的付出。这样不仅满足了孩子的好奇心,还达到了教育孩子热爱母亲、尊重母亲的目的。
  有些父母难以启齿,则可用比拟植物、动物的方法进行解释,如“小孩子从哪里来的呢?”父母可以说,爸爸妈妈相爱了,爸爸在妈妈的肚子里种下一颗种子,种子慢慢发芽,渐渐长成一个小人,小人成熟后妈妈就把他生出来,让他见见这个美好世界。对于这个答案小孩子会很满意的。

  男孩子和女孩子有什么不一样?

  有些孩子会向父母提出问题:”为什么我有小鸡鸡,隔壁的小美没有?”“为什么我蹲着小便?小男孩为什么站着小便?”有的父母随便骗女儿“你的小麻雀飞了”;或是骗儿子“因为她从小不听话,被她爸爸用剪刀剪掉了”,这样的教育不但对子女性心理的发展有害,而且还会造成严重的不良后果。

  正确的对策是:启发孩子,让孩子观察男孩和女孩还有哪些不一样,如“裤子不一样”,“上衣不一样”;然后,父母抓住机会向孩子解释:“男孩和女孩是不一样的,但其实女孩也有相同的器官,不过女孩子的是在肚子里面,从外面看不见。”

  但怎样让孩子了解“身体器官”是什么呢?三岁之前,父母可以和孩子一起洗澡,让孩子抚摸父母的身体,告诉他们:“这是阴茎,这是阴道,这是乳房”,还要告诉他们,性器官很娇嫩,要好好保护,教导宝宝像爱护眼睛一样爱护自己的性器官。当然,父母和孩子之间异性共浴,有时间限制,同性共浴也应在五、六岁时停止。

  爸爸跟妈妈一起睡大床,我为什么要睡小床啊?

  当孩子提出这类问题时,可告诉孩子:“因为爸爸妈妈相爱才在一起睡”;也可给孩子提供柔软的布娃娃,说:“你喜欢布娃娃,你也跟布娃娃一起睡吧”。另外,给孩子创设一个童趣的、舒适的环境,培养孩子勇敢、独立的精神。

  孩子,特别是男孩过于依恋母亲,这会影响他的心理发展。让孩子逐渐脱离妈妈的怀抱,也是性教育中很重要的一环。三岁左右,孩子就可以和父母分床了。否则,一是对父母感情不利,孩子在身边,夫妻性生活有诸多不便,若是给孩子发现父母在被子下做爱,在好奇心理的驱使下,可能孩子在中午睡觉时便会模仿父母的样子,产生误导;二是对孩子的交往能力和独立性也有影响,从而影响性心理发展。如果家庭经济充裕,可以更早给孩子提供一个独立自由的空间,为孩子健康成长创造条件。



如何处理小孩“亲亲游戏”



  细心的家长有时会发现,有的孩子在交往中模仿成人拥抱亲吻。在对待这类问题时,家长应注意以下几点:
  1、大多数孩子与异性伙伴拥抱亲吻,往往是一种纯模仿性的行为,他们用从大人那里学来的动作语言来表达这种天真的喜爱之情,实际上并不理解这种动作的真实含义,所以家长对此不必过于担忧。

  2、切不可把孩子之间的这种现象当作笑料宣传或采取无所谓的态度,这样会促使孩子模仿,以为这是成人赞同的,久而久之,这种行为得到强化,给孩子以后的心理发育带来不良的影响。

  3、如果家长发现孩子这种行为后大打出后,大骂孩子“下流”,会在孩子在心灵中留下阴影:有的孩子由于逆反心理促使他更繁地模仿这种动作;有的孩子产生自卑感,从此不敢和异性伙伴游戏接触,导致日后人际交往的困难。

  外国孩子童年时也常玩这种游戏,因为受到成人及整个社会的正确引导,长大后自然而然地将拥抱亲吻当成一种礼节,这就告诉我们正确有效的引导是非常必要的。

  1、对待越年幼的孩子越应注意:平时应尽量避免让孩子看到影视画刊中表示性爱的动作;夫妻间的一些亲昵行为,在孩子面前不宜过多过频,避免给孩子一种错觉,以为这是生活的主旋律。另外,到了适当年龄,孩子就应与父母分室而居。

  2、对3-6岁的孩子进行适当的性教育,消除孩子对异性的神秘感。这类教育应着重于性别教育,可给孩子讲一些简单的生理卫生知识。

  3、成人在孩子的游戏中可适当加以引导,让他们玩更有趣的游戏,转移其注意力,从而逐渐减少玩这种模仿游戏的机会。

  4、有的孩子喜欢模仿搂抱动作,但并无恶意,家长可以对他说:“我知道,你抱她是想和她做朋友,不过好朋友手拉手一起玩就可以了,抱来抱去容易摔跤,亲来亲去也不太卫生,还是不要这样做为好。”

  5、一般孩子间的拥抱亲吻是情境性的偶发行为,但如果有的孩子经常故意模仿这类行为,父母就要严肃对待,一方面要检点自己的行为,有选择地让他看影视画刊;另一方面要对孩子进行必要的针对性的品德教育。


【延伸阅读】单亲妈妈网上晒教子心得不避谈性交流早恋



    “宝宝从哪里出来?夫妻离婚该不该告诉孩子?儿女出现早恋怎么办?这些尴尬的问题,也许你会千方百计回避,但网友雨晴风暖却能与儿子坦诚交流。近日,她将与儿子的这些“口水话”发到了天涯网后“火”了,有网友称这是某网站重庆社区至少一年以来最好的帖子。近日,重庆晚报记者彭瑜联系上楼主雨晴风暖,她告诉记者,目前正有出版社商量,将帖子整理集结出书。

    性的问题——太过委婉其实起不到作用

    雨晴风暖回忆,儿子小的时候,看到阿姨挺着肚子很是好奇,就问婴儿那么大,怎么从肚皮里生出来。面对这样的疑问,雨晴风暖没有回避,耐心地回答了儿子———

    儿:肚子里宝宝是啷个来的?

    母:爸爸的细胞再加妈妈的细胞碰到起就成了一个新细胞,就成了小宝宝,由妈妈生出来然后慢慢长大。

    儿:啷个生的?划的肚子迈?

    母:是顺产,你从妈妈的产道出来的。

    儿:生出来的娃儿多大一砣,啷个出来得到呢?

    母:(冷汗直冒)产道可以扩张,胎儿头骨还没长硬所以可以像皮球勒个挤来挤去的,然后再在产道的旁边划条口,扩大产道的出口,只要脑壳出来了娃儿豆出来了。

    儿:你是不是遭痛惨了?

    母:我差点没活出来。

    儿:你生我不容易,我二天要对你好。

    ☺教育心得:性教育一定得有适当的方法,太直孩子逆反,不接受,太过委婉又起不到作用。性教育是个科学的东西,没啥回避的,只是要找准合适的场合,让孩子先开口是最好不过的。
    父母离异——别将孩子当不离婚借口
    儿子5岁的时候,雨晴风暖离婚,但她反复给孩子强调他是爸爸和妈妈共同的孩子,爸爸和妈妈分开是因为两人意见不统一,呆在一起会闹矛盾,但会一直很爱他。现在,儿子都能坦然面对父母离婚的事实———

    母:觉得爸爸和妈妈分开了对你有啥影响没得嘛?

    儿:合不来在一起是麻烦,对我没影响,反正我想在爸爸那儿就在爸那儿,想在妈妈这儿就在妈妈这儿。

    母:记得从你很小的时候起,爸爸和妈妈分开时我一直给你说的话?

    儿:记得,爸爸和妈妈是大人,意见不统一,在一起会闹矛盾,所以要分开,但我是爸爸和妈妈的娃儿,爸爸和妈妈会一直爱我。

    ☺教育心得:婚姻中的双方出现重大分歧已不能在一块时,应该理智的考虑分开还是在一起,别把孩子当借口。孩子之所以存在心理健康问题不是离婚造成的问题,而是离婚后父母对孩子的教育出现了问题。

    早恋问题——引导儿子养成良好品行

    刚上七年级不到一个月,儿子就告诉雨晴风暖,自己老想多看女生一眼,还有女生给纸条。雨晴风暖没把早恋当洪水猛兽,而是循循善诱肯定儿子,启发他要用心学习,尊重女生,做个有责任感的小男子汉。

    儿:老娘,想多看女生一眼是不是耍朋友啊?

    母:不算,莫说看了一眼,就是拉了手都不算。

    儿:那心里一天就想见这女生是怎么回事啊?

    母:恭喜少爷,你长大了,知道喜欢人。这很正常的。你觉得该怎么办呢?

    儿:现在不能想,先把小学阶段的基础打牢,老师说这样上了初中会轻松些。

    母:人家成绩很好,你现在的成绩还有各方面的表现还不够,如果是这样的话,人家会挺瞧不起你的,也不会把你放在眼里。

    儿:我也是这样想的。

    母:所以坚持搞好你自己的学习,养成良好的品德及行为习惯,这样,以后你们认识了,她也不会小瞧你,同时这样你才会有机会。

    ☺教育心得:完全没必要因孩子突然冒出一个新东西而大惊小怪。许多的东西就比如亲吻,在我们的意识里犹如洪水猛兽,其实那只是我们把事情看的太重了。他们需要我们的正确引导和帮助。

    母子口水话将集结成书

    雨晴风暖37岁,家住渝中区,当过大学教师,做过职业经理人,办过公司,现在在一家保险公司工作。
    儿子5岁时,雨晴风暖就与丈夫离婚,现在孩子13岁,上初一了,她又调整工作,将自己一半的精力用于照顾培养儿子。雨晴风暖告诉记者,守护好了儿子这三年可以让她三十年省心,守护不好就有可能三十年都省不了心。

    雨晴风暖说,生活中她发现很多家庭都遭遇了孩子青春期教育的困惑。她说,这么多年来,自己与儿子像朋友一样交流,及时化解了他青春期很多困惑,于是她就将生活中与儿子的对白,写成帖子发在了天涯网上,没想到引来那么多关注。

    “透露了我的隐私,火了妈妈的帖子。”雨晴风暖的儿子说,妈妈就像他的朋友和知己,什么知心话都可以一起交流、探讨。

    巴蜀小学教师、全国十佳班主任田冰冰说,成功的家教,首先来自家长自身的修为,同时,真正的平等不是强势灌输。

    “有良好的市场前景。”昨日,重庆市日日新文化传播有限公司编辑刘先生说,雨晴风暖处理问题独特实用,很有借鉴启发作用。刘先生透露,目前公司与雨晴风暖已达成合作协议,准备集结出书。

      不一定要儿子当元帅

    记者:你和儿子语言很成年化?

    雨晴风暖:家庭对孩子成长是第一位的,我也很注重保持儿子的童真、童趣,但我常站在孩子的角度思考,用成人的语言表达,因为最终他会走向社会。

    记者:对儿子有何期待?

    雨晴风暖:不一定要当元帅,但要当个好兵!他成绩中等,业余爱好也是根据自己喜欢培养,但他很独立、有思想,心智很成熟。

    记者:现在帖子“火”了,你怎么看?

    雨晴风暖:如果这些文字能帮助其他父母,也叫物有所值吧。(39健康网/重庆晚报/人民图片)


作者: binfeng2000    时间: 2011-2-23 07:03
标题: re:性教育的文章帖子满地都是,但是有多少我们...
性教育的文章帖子满地都是,但是有多少我们能用得了来教育我们的自闭症孩子呢?这个问题是人各有志的,就我看来,那些传统的性教育固然可以参考,但是基本上是用不上的,不是说里面的思想主张,而是一些具体的做法和说法,需要我们根据具体情况来改进.

我的看法是主要做三点:

1)give a clear picture ( 讲清事实)

讲的时候别含糊,别去用这个那个的比喻,讲事实,讲清楚,讲到他能理解能接受的程度,讲得让他明白,他就不至于自己在那里瞎琢磨,否则想入非非.

2) draw a clear boundary (划清界限)

特别对于自闭症的孩子,理解是一回事,行动又是一回事,所以需要特别把性行为中的禁忌和界限讲清楚,要讲清楚是什么还远远不够,还要讲他该怎么办.什么可以做,什么不能做.界限很重要.

3) to be consistent (一以贯之)

性教育应该从很小就抓起,这样大了以后他就有了准备.比如说他从小就被教育了自己的隐私部位除了家人和特别的医生,其他人不能碰,再大一点,再引申到自己的身体除了自己以外,等他长大以后,还有自己的配偶和女友可以碰,就象是父母一样,那么万一有一天他真的看见了父母在性爱,他是不会太震惊的,因为这么多年的教育在他心里成立了一个逻辑,也就是说父母是可以接触身体的.从小的时候知道保护自己的隐私,到了长大后形成正确的两性观,这就可以一以贯之.
作者: binfeng2000    时间: 2011-2-26 08:32
标题: re:机会教育(二):和孩子谈性安全...
机会教育(二):和孩子谈性安全


来源: mizi 于 2011-02-23 17:04:31


美国学校对孩子的性教育在不同学区、公校、私校之间,在时间上和问题讨论的深浅度上有所不同。但一般都是5年级开始,从男女生理卫生讲起,到初中毕业前基本完成包括性病防治和安全性行为的教育。这个话题对许多父母来讲,都是比较难以主动去和孩子讨论的一个话题。但我们做父母的大多面临过那些最启蒙的问题,比如“我是从哪儿来的?”

我们家两个孩子差了不到2岁,所以从哥哥阿宝上健康课程开始,课程里的所有“有趣”的事当弟弟的猫咪都被“科普”过了。我在阿宝刚开始上这个课时,就告诉他,如果有任何不清楚的地方,随时可以问爸爸妈妈。孩子也陆陆续续问过我一些问题,可真正给儿子上了安全性教育一课的是我家的小宠物:gerbils,中文名应该是叫沙鼠。

两年前的春天,儿子从邻居家抱回了一对出生才分别1个月和2个月的沙鼠。我们因为平时出门的时间很多,这也是我不一直不愿让儿子有宠物的一个原因。可在儿子的一再要求和老公的“背叛”下,我可以说是很勉为其难地同意了。但有了沙鼠后,儿子遵守诺言,每天喂食,每周定期地清理笼子,看到他们由此而生的责任感,我倒反而庆幸有了这小宠物。因为是一公一母,我特意问了邻居太太,要多久会有可能有小沙鼠,人告我得半年后。儿子给两个小沙鼠取了名,公的那只因为一身雪白,所以叫Snow Ball;母的那只是灰灰的,就叫Dusty。虽然对这鼠类我可没什么好印象,可每天看着,日久生情,渐渐地我也喜欢上这两个可爱的小东西了。

夏天到了,我带儿子去德州3周,刚到德州的第二天,老公打电话来说,发现Dusty怀孕了,而且像是很快就要生了,问我们怎么都不知道。我算算日子,这Dusty还不到5个月大,Snow Ball 还比Dusty小一个月,看来我们都大意了。2天后老公下班回家,Dusty果然生下7个鼠宝宝。儿子告诉老公一定要把新生的鼠宝宝和鼠爸爸分开,因为他们查过有关的信息,发现有些新爸爸会伤害鼠宝宝。老公为此还特地请了1天假,去买笼子安顿这一下子冒出来的大家庭。等我们从德州回到新州时,那几个鼠宝宝已经能自己爬动了。可我们只有不到1周的时间又要出门去欧州1个月,行程早就安排了,也没法再改动。关键时刻,邻居太太伸出了援助之手,主动要求帮我们看管一个月。

从欧州回来,一下飞机,儿子就急着给邻居家打电话,询问他们的小沙鼠。7个小的夭折了1个,可其余都很好。回家后,我告诉儿子,家里养8个沙鼠实在是太多了,每次出个门,让朋友帮忙看管一下都不好意思。儿子也同意了,于是我们发动所有可以发动的力量,6个小沙鼠陆陆续续地在儿子的朋友、老公的同事处找到了家。留下的Dusty和Snow Ball, 我让他们分笼而住,名曰“boy’s dorm”和“girl’s dorm”。对我的这一安排,儿子虽有微词,但还算能理解。倒是老公,私下里和我开玩笑说,“你这样做很残忍,这沙鼠的一生就三大乐趣,吃,玩和做爱,你把人家生活的一大乐趣给剥夺了”。

圣诞到了,儿子和老公商量着要给小沙鼠买圣诞礼物。去了趟宠物店,居然买回来几个红红绿绿的、可以把两个笼子连接起来的管道。父子三人告诉我,他们一致同意这是最好的圣诞礼物。在我家,对不同意见一直是“民主”投票的,我知道我反对也没有用了。看着在两个连起来了后的笼子里、欢快地跑来跑去的Dusty和Snow Ball, 我的心也不知不觉地柔软了。

春节来临时,Dusty再一次地当了妈妈,这次更能干,居然是9个小沙鼠。从几个小沙鼠刚生下来时,我就让儿子张罗着送人“领养”的事。可儿子说了,一定要等小沙鼠断奶后才能送走。好不容易等到断了奶,也长好了毛,离春假不远了。一圈问下来,居然这次没有人要“领养”的。儿子的好朋友中,要么已经是我们的“亲戚”了(上次领的),要么就是父母不同意养。我问了住家附近的Petsmart和Petco,才知道像这样的大型连锁店,他们的宠物有固定的供应源,不会随意收留“来路不明”的。

离春假的日子一天一天的近了,我的心也随着这无处安放的小沙鼠而变得烦躁不安。邻居一家也要出门度假,所以不可能像上次那样临危出手。儿子的朋友春假大多也不在家,而在家的偏偏家中有猫。这沙鼠不像猫、狗,可以去专业的动物旅馆“寄养”。本来Dusty和Snow Ball是去我的同窗那儿过春假了,本身不养宠物的他们,已经是很客气的帮忙了,我怎么也不好意思让他们帮我们看这添出的9个小的。就在临出发的前一天,我终于找到了离家30分钟路程的一家小宠物店,愿意收下我家的小沙鼠,让有兴趣的顾客“领养”。条件是我们得把笼子留下,再付10元的“食物费”。那一刻,我如释重负,心想,不要说10块钱,就算100块我也付得心甘情愿。也就在这忙得不可开交的最后一天,我还赶着要打包10天的行李,一只小沙鼠居然从笼子里逃了出来。这样的事故以前也有过,可都是儿子在家时。我虽说对这小沙鼠也是越来越喜欢,可好歹是有些“叶公好龙”式的,对这突来其来的事故,我既紧张又害怕。几经周折,总算在洗衣房抓到了那只“闯祸”的小沙鼠,可手指上却让他咬了一口。这一口可以说是让我的忍耐达到了极限。等到儿子下课回家,已经是气急败坏的我给他们下了道“命令”,那就是所有的沙鼠必须送走,理由是笼子要留给宠物店,除非他们自己有办法解决这照管的问题。儿子也知道能找到宠物店收留已经是很幸运的了,虽说心里万般不舍,可还是和我一起上路了。

一上车,两兄弟就开始哭了,从小声啜泣到大声哭泣,从来没见到儿子这么伤心过,我的鼻子也是酸酸的了。几次想调头回家,可想到不可能带着这么一大窝的沙鼠出门,一再地告诉自己要理智。到了宠物店,儿子更是难过地久久才放手。回程的路上,阿宝哽咽着说了一句,“It’s so difficult to give your loved ones away”。儿子的话,让我忽然想到了性安全的话题。虽然看着儿子伤心的样子我也很不忍,可想到这是个极好的机会教育的机会,我就借题发挥了。 我说,你们一定都知道青少年怀孕的问题,所有刚出生的孩子都很可爱,但是如果孩子的父母是没有能力养活他们的青少年的话,这些孩子大多面临着被“领养”的命运。有些青少年倒是选择了自己抚养孩子,但他们必须放弃升学的道路,而尽早地踏入社会。一个如果连高中文凭都没有的青年人,他的择业范围也是很小的,他能找到的工作大多也就是一些最低工薪的工作。那么可以想象,如果是这样一份养活自己都不容易的工作,再要养活一个孩子容易吗?儿子被我的这番话问住了,也不知不觉地停止了哭泣。我于是“再接再厉”,妈咪之所以让Snow Ball 和Dusty分呆在不同的宿舍,就是不想有这样再添一窝小沙鼠的事,因为我们不可能养这么多的小沙鼠在家。而你们光看到了他们在一起的快乐,没想好可能的后果,才会有今天这么伤心的结局。Snow Ball和Dusty不懂得什么是性安全,因为他们是动物;但当有一天性进入到你们的生活的时候,我希望你们要知道与之而来的责任,要想清楚自己是否有能力承担这样的责任。

那个春假是我家这几年所有春假中度得最不开心的一个。儿子每次提到小沙鼠,都会红了眼眶。我也实在很怀念那几个小沙鼠带来的快乐,更不舍的是看到儿子落寞的神情。春假临近尾声时,我对儿子说,等我们回去后,我们可以去宠物店,如果Dusty和Snow Ball还没有被领走,我们再把他们领回来。但条件是从此后,他们必须分窝。儿子对我的提议自然是喜出望外,等我们到了店里,发现10天里只有2只小沙鼠给领走了。考虑到每个笼子一只沙鼠,没有玩伴的确很孤单,我同意儿子在Dusty和Snow Ball的子女中再各挑了一个,黑灰色的Stormy和尾部有个小圆点的Chocolate Chip,这样母女一室,父子一笼。

小沙鼠回来了,儿子脸上也重现了笑容。几个月后,有一次儿子在给沙鼠们清笼子,我听到喜欢踩底线的猫咪对哥哥说,“就让他们在一块玩一会儿”。阿宝“义正词严”地对弟弟说,“一会儿都不行,你忘了上次的教训了?”哈哈,我这机会教育看来是初见成效的。
作者: binfeng2000    时间: 2011-3-3 22:31
标题: re:孩子性教育的七个常见问题学问猫...
孩子性教育的七个常见问题

学问猫 http://blog.sina.com.cn/xuewenmao  2010-10-26 15:28:14


  孩子什么时候会开始对性好奇?
  通常父母很难知道孩子什么时候会开始对性感到好奇,就如孩子很难知道父母什么时候会性活跃一样。但其实即使是婴儿也会对自己的身体感到好奇,这是十分正常也是健康的。

  你的孩子表现出哪种性的活动?

  蹒跚学步的孩子通常会在裸露身体的时候去碰触自己的身体,例如在换尿布或者洗澡的时候。由于这个时期的孩子并不懂事,所以他们只能从父母的反应中知道他们的行为是否正确。但父母不应该责骂他们或者让孩子对自己的身体感到羞耻。有些父母会选择有意忽视孩子自己接触身体的行为,另外一些就会告诉孩子这些是自己的私人部位,父母应该让孩子知道他们应该将这种行为作为一种隐私。父母唯一需要注意的是不要让这种行为发展成为手淫。

  应不应该对孩子的私处用别称?

  孩子三岁前父母应该用正确的生理结构的名称。虽然听起来过于科学,但在孩子能够说出这些名称之前冠以正确的名称并没有不妥。这些名称包括阴茎、阴道等,都应该在一开始正确地向孩子灌输,不应该有所隐瞒。用这种方法,孩子可以用正确的态度对待,不会觉得尴尬。

  如果孩子问他们是从哪里来的该怎么回答?

  这是有孩子的年龄所决定的,你可以指着肚子对他说,孩子是从母亲的子宫中的蛋长大,然后从一个特别的叫阴道的地方出来的。而没有必要向孩子介绍做爱的过程,因为孩子太小还不能明白。但是,你可以向他们解释说,当一个男人和一个女人相爱之后,他们都希望互相靠近些,男人就会将精子放到女人的蛋中然后孩子就在里面长大。通常六岁以前的孩子都会接受这种说法,同时一些适合该年龄段孩子看的相关书籍也十分有帮助。回答孩子问题的时候应该用一种坦诚的态度,这样的话你会发现孩子很快就可以从你的回答中得到满足。

  看到孩子向别的孩子展示私处时该怎么办?

  3-6岁的孩子都很喜欢玩一种医生游戏。许多父母看到之后都会作出很大的反应,但是大声的责骂并不是处理这种情况的好方法,父母也不应该觉得这是一种随便的行为,因为这样可能会引起更严重的后果。通常父母的出现已经足够阻断这种游戏了。你可以引导孩子玩另外一种游戏。然后再坐下来跟孩子好好地谈谈,解释说虽然你明白他可能对其他小朋友的身体产生兴趣,但是大人们都希望他们能够在公共场合能够把身体遮盖起来。用这种方法可以不让孩子有犯罪感。同时这也是一个告诉他们什么才是正当的接触的适当的年龄。你可以告诉孩子身体是属于自己的,他们有权保持他们的隐私。如果有人用很奇怪或者不舒服的方法去碰触他们的身体的话,应该叫那个人立刻停止并且要尽快告诉父母。

  在什么时候应该开始阻止孩子在家裸体?

  虽然各个家庭的价值观都不同,但隐私这种重要的观念是每个小孩都应该学习的。父母应该加上就如其它事情那样一些限制规定,并且向孩子解释清楚,这样孩子就不会将犯罪感与隐私联系起来。

  什么时候应该开始向女孩介绍月经?

  父母应该在女孩子8岁以后才介绍月经,有些孩子可能会从学校得到这些信息。一些介绍的相关书籍也很有帮助,但母亲与孩子分享他们的个人经验,如什么时候来第一次的月经和大概的感觉是怎样的等等,也是十分有用的。


作者: binfeng2000    时间: 2011-3-3 23:13
标题: re:如何面对半成品的儿子心理时空 h...
如何面对半成品的儿子

心理时空 http://blog.sina.com.cn/xlsk  2011-03-02 10:58:10


如何面对半成品的儿子

国家心理咨询师 吴剑

2011年3月2日

   小z的母亲,为了上初中生的儿子来心理咨询,其实他们一家人我都认识。

   初中阶段是比较关键的时刻,她的儿子现在却不想读书了,而是想去玩。不久前,又突然想放弃上高中的想法,哭着要去上职业中专。甚至还想马上就工作,想开一个奶茶店(甚至调查了南平市有几家奶茶店,租金多少,经济效益怎么样等)。弄得父母哭笑不得,无可奈何。他还小,没有到工作的年龄。读高中,上大学,这些毕竟是条人生的高速公路,为什么偏偏去走羊肠小道。学校老师也做了工作,看来收效甚微。这些时间干脆不去上学了,在家呆着,而且变得很勤劳,自己一个人还洗碗做家务起来。父亲也不得不请假在家陪着,目前亲子关系还是不错,他还偶然向父亲要香烟吸,也是父母非常诧异。孩子是一个极其聪明,性格要强,严重逆反,喜欢调皮的,她这样描述。使她最为担心的是,孩子交往了一批同学朋友,大多数是厌学爱玩的,相互都是说些消极偏激的话,常常在奶茶店聚会,她怕孩子越走越偏了。她不知道怎么办,如何面对这样一个半成品的孩子?

   我还了解了其他情况,我建议到:一是危险年龄,初中生是人生最危险,最迷茫的年龄阶段。进入青春期,学习压力、父母冲突、烦恼出现。因此,初二学生是网瘾高发人群,他虽然没有网瘾,但是以另外形式表现烦恼。这一系列的表现,都是烦恼的具体形式。他在选择答案,但是父母不能给他,他只能去同伴那里寻找,但是同伴也是提供的消极影响,因此比较危险,父母需要高度重视;二是平等沟通,虽然他们家有比较好的亲子关系,但是平等沟通不足。孩子生理断乳后,现在是心理断乳,他需要独立性的培养,需要平等的待遇。但是父母仍然居高临下,使他不能接受,表现出逆反心理。出现逆反也是正常的,任何一个行为都是有合理成分。正常的逆反,可以促进独立性的发展,如果没有逆反,甚至打压逆反,将来形成依赖,甚至啃老。父母需要把他当做大人去看待,需要学习蹲式教育,降低身段,平等交流,予以尊重。毕竟父母不一定正确,孩子不一定错误,特别是两个时代的人,看法,观念不一致是再正常不过的事情。如果一致了,那就麻烦了,因为他将来就不见得能够适应他的环境;三是避免学习,孩子往往反感的话题就是学习,如果一味还是就学习问题进行沟通,沟通是难以进行的。当然,学习非常重要,重要性孩子也是知道的。但是比学习更重要的事情还是有的,孩子的成长、性格、快乐、健康。没有了这些,学习成绩好也是没有用的。可以在避免谈学习的基础上,谈其他内容。特别是关心他的快乐问题,烦恼事情,人生可以有许多话题可以沟通。可以把弯道走大一点,慢慢地最后回到学习这个话题上来,事缓则圆,不能着急;四是面对烦恼,孩子的烦恼,使他不断寻求解决办法。但是他缺少经验,缺少资源,缺少理解,缺少理性,解决起来更加困难。乃至父母也烦恼了,全家都烦恼了。再说,孩子烦恼很正常,是他成长烦恼,是他人生课堂,这些不正是最需要学习的内容吗?这时候,可以父母与孩子一起解决烦恼,明确内容,客观分析,提出建议(只能是建议)。让孩子以积极乐观的态度去应对烦恼。特别是孩子非常聪明,态度端正了,方法是比较容易找到的;五是心理咨询,当然如果父母处理不了,沟通方法问题,可以请心理咨询师帮助解决。毕竟这个年龄,现在社会,对心理咨询是能够理解的。可以建议来医院心理咨询,如果有疾病顾虑,可以以其他方式接触,进行朋友式的心理辅导。往往孩子能够接受,毕竟他希望听到别人客观的声音,善意的指导,同时避免不良同伴的负面影响。

   是的,进入青春期后的孩子,从身体上是迅速成长了,但是从心理上是问题年龄,这样的不平衡如同半成品。半成品成为成品,最后成为优秀产品成为精品,需要精雕细琢。家长、老师、社会、明星、同伴都是这样的“雕刻家”,谁的影响力最大,当然就成为类似的产品。在现代,一个优秀的心理咨询师也可以成为孩子的雕刻家。


作者: binfeng2000    时间: 2011-4-6 22:03
标题: re:男孩的性教育,父亲不可缺位胡萍老...
男孩的性教育,父亲不可缺位

胡萍老师 http://blog.sina.com.cn/hupingcd  2011-04-03 15:20:32


    《善解童贞2——6-13岁孩子的性发展与性教育》节选



男孩的性教育,父亲不可缺位



    一个12岁的男孩遗精后找到我,他焦急地问我是否需要他的妈妈今天给他煮10个鸡蛋送到学校来,因为他昨天晚上遗精了。中国传统文化中“一滴精十滴血”的文化已经渗透给了这些孩子,如果我们不以科学的观点来给孩子解释遗精与身体健康的关系,孩子就会产生这样的担忧。

    在现实中,很多妈妈越俎代庖,代替父亲对儿子交流遗精的话题,这是非常不合适的。而父亲回借口工作太忙来回避对男孩的性教育,这是对孩子不负责任的表现。一位妈妈对12岁儿子的遗精非常关注,每次儿子换下的内裤都要进行检查,发现内裤上的精液后还要向儿子落实是否遗精。妈妈这样的行为严重侵犯了儿子的隐私,让儿子产生不被尊重的感受。母亲要明白儿子是一个男人,要保持与儿子的界限。

    男孩进入青春期早期后,父母要关注男孩出现的生理变化,父亲要主动将有关遗精的知识告诉孩子,父亲与孩子具体交流的内容有以下几个方面:

1.  告诉孩子第一次遗精时会经历怎样的过程:每个男人到了一定的年龄都会有精液产生,精液会从尿道流出来。在某一天你会在早上醒来的时候发现自己的内裤有点粘粘的白色液体,这些精液是你在夜里睡着后流出来的,这就是遗精。这样的交流让孩子心理有了准备,一旦有遗精也不会感觉难堪和不知所措。

2.  告诉孩子遗精后的卫生常识:遗精后要换内裤,并要清洗生殖器,这样才能够保持生殖器卫生,如果不换内裤也不清洗,细菌很容易在精液上滋生,使生殖器受到感染。

3. 让孩子明白遗精是正常的:如果身体自然感到有性的压力而出现的遗精,是顺应了身体自然的节律的遗精,只要不影响到生活、学习和工作,无论几次,都是正常的。每个孩子的身体发育状况不同,所以每个孩子遗精的频率不一样。不要对孩子一味强调“遗精次数多了会伤身体”,这样不明不白的话语让孩子不知道如何判定自己的遗精次数是否“超标”,给孩子带来心理压力。父亲可以从自己的经验来谈身体有了性压力的感受是什么,让男孩更清楚地了解这种压力给自己带来的身体感受,帮助男孩接纳自己的这种性压力感受。这是孩子自我认知发展的重要环节。

4. 让孩子明白什么情况下的遗精对身心健康不利:通过看色情小说、色情视频、色情图片等方式来刺激身体的性冲动而引发遗精,这是违反身心节律的性行为,会对身心健康不利伤害。

5.  责任感的教育是遗精知识教育的升华,父亲要明白地告诉孩子:遗精意味着你身体开始有了生殖细胞,如果与女性生殖器的接触,你就可能会使女孩怀孕。让孩子知道行为的后果,他就会思考行为的责任。


作者: binfeng2000    时间: 2011-4-7 03:50
标题: re:如何教会儿童保护身体的隐私胡萍老...
如何教会儿童保护身体的隐私

胡萍老师 http://blog.sina.com.cn/hupingcd  2007-05-27 08:14:36

如何教会儿童保护身体的隐私


    上周,成都电视台播出了一个3岁多的女孩被幼儿园工作人员猥亵的节目,女孩被性伤害了3次,外阴红肿,疼痛,爸爸妈妈才发现了这件事。
     关于幼儿被性伤害的事件经常有发生,告诉孩子身体哪些部位是隐私部位,如何保护好自己的隐私部位,是爸爸妈妈应该重视并要做好的事情。
     我在进行儿童性健康教育的研究中,积累了一些经验,爸爸妈妈们和幼儿园老师可以参考和借鉴:在一张纸上画出男孩和女孩,如果孩子自己能够画出就让孩子自己画,如果孩子年龄小,就由爸爸或妈妈画,画好以后,让孩子用红笔标记出男孩和女孩身体的隐私部位,在用语时不要直接说“隐私部位”,因为孩子不能够听懂,要说“不能够让别人随便看和随便摸的部位”这样孩子就能够听懂了,也能够按照你的指示进行操作。
    在我的经验中,一些孩子是能够正确的标出男孩和女孩的隐私部位,但还是有很多孩子不清楚这些部位,他们标记的隐私部位是眼睛、手和脚等,这些孩子没有建立隐私的概念,所以也就没有自我保护意识。在让孩子做标记的过程中,其实就是在帮助孩子建立保护身体隐私的概念了。
    在孩子标记完成后,如果不正确,爸爸妈妈要帮助孩子正确认识,同时告诉孩子:别人身体的隐私部位你也不能够随便看和随便去摸。
    一个幼儿园的老师告诉我了这样一件事:一个女孩子的妈妈在一次给孩子冲凉的时候,发现孩子阴部有点擦破皮,就问这个孩子,她还说是睡她旁边的一个男孩子弄得,我们当时真是晕了,还好后来给那个女孩子检查没什么严重问题,我们又再三道歉,那个男孩子的家长还把那个男孩子打了一顿,那个女孩子的家长才罢休。在幼儿园中,这样的事情也时有发生,所以,对3岁以上的孩子来说,可以进行这样的教育了。另外,在这件事情中我们看到,男孩和女孩的父母都没有尽到帮助孩子的责任,男孩被打,女孩也许被骂,他们仍然不知道该怎样来保护自己的隐私,打骂孩子是父母无能的表现,也的最简单和粗暴的教育方式!幼儿园应该从这个事件后,对孩子进行这方面的教育。
    父母还要告诉孩子的是:如果有人摸了自己的隐私部位,应该立即告诉爸爸妈妈。很多孩子不知道这样做,所以使罪犯多次对孩子进行性伤害。
    目前,对男孩性伤害的事件越来越多,所以对男孩进行保护隐私的教育也是非常重要的。
    以前的博客中我谈过满足孩子对成年人身体了解的欲望,现在我又谈教会孩子保护隐私,不能够随便暴露隐私部位,这看起来好像有矛盾,其实不然,在对孩子的教育中,我认为可以先满足孩子的好奇心,满足他对人体了了解后,再进行保护隐私的教育,这样就不冲突了。

作者: binfeng2000    时间: 2011-4-7 03:54
标题: re:性潜伏期孩子的性活动胡萍老师 h...
性潜伏期孩子的性活动

胡萍老师 http://blog.sina.com.cn/hupingcd  2009-05-29 08:28:19


                  性潜伏期孩子的性活动

    孩子在7岁以后进入性发展的潜伏期,这个时期直到青春期到来之时便结束了。这也是孩子经历的小学学习阶段, 6岁前孩子的天性自然的性活动在儿童的世界来说是正常的,但这并不等于永远正常,孩子终归要长大成人进入社会,个体的“性”要社会化,使之符合社会的性文化和性道德伦理规范,孩子从7岁开始就需要成年人为他们提供系统的性健康教育。

    不可以在他人面前随意暴露自己的身体;不可以随意看和触摸父亲和母亲身体的隐私部位;任何人不可以随意看和触摸自己身体隐私部位;尊重他人身体隐私;性活动是隐私的行为,要回避他人。——这是6岁前的孩子应该建立起来的性道德。在孩子6岁以前,如果父母和幼儿教师对孩子的性关怀使孩子的性心理健康发展,而且帮助孩子建立起了性道德,这便是一种理想化的性教育状态。进入潜伏期后,孩子在理想化教育的基础上,继续发展控制自己性冲动的精神力量(即羞耻感、伦理道德感、性的审美等),这样的精神力量使个体在进入青春期前便修正或摒弃了儿童时期以自我为中心的性活动特点,为青春期的性发展做好准备。

                               潜伏期孩子的性活动
    一些孩子在潜伏期仍然有性活动,但他们已经懂得控制自己的性冲动,自觉遵守社会性道德伦理规范。另外一些孩子在潜伏期的性活动频繁,而且带有幼年性活动的特点——以自我为中心,这些孩子在6岁以前没有获得足够的性关怀,或者孩子7岁以后的性健康教育缺失,或者孩子受到环境因素影响,比如遭受性伤害、看到色情电影或视频等,都会表现出性心理的问题。

   1  随意暴露身体是不是性早熟
    儿子快九岁了,在家里经常很放松,上了厕所就不穿裤子了,有时趟在沙发上经常会玩自己的小鸡鸡,有时甚至还会摸我的乳房或下身,隔着衣服亲吻我乳房。从小他一直就这样,每次发生这种情况,我都告诉他不要这样,但他还会做。儿子和我一直很亲密,与我睡在一张床,儿子这样的行为是不是性早熟?  

  当孩子的性欲望被过度满足,孩子的性心理发展将出现停滞,表现为7岁以后的孩子继续保持着6岁以前的性活动特征——缺乏羞耻感、随意暴露身体、性活动不回避他人、将母亲作为性对象等。故事中母亲一直对孩子的性欲望满足至今,导致男孩的性心理还停留在2~3岁时以自我为中心的状态。如今,孩子在年龄上已经进入潜伏期,但其性心理的发展被阻滞在幼年时期,所以,孩子不是性早熟。男孩7岁以后母亲的做法没有改变,依然没有对孩子的行为进行规范,孩子也没有得到系统的性健康教育,使孩子没有建立起这个年龄应该具备的性道德伦理观。孩子即将进入青春期的性发育,如果孩子的性心理发展从幼年期直接进入青春期,没有经历潜伏期的性心理发展,就是潜伏期终止。。
  
  2  爸爸成了他的情敌

    我的儿子10岁,上小学3年级,每天放学回家,只要一见到我他就要跑来抱我,紧紧地抱着我亲我的脸,好像要将身体与我融为一体,抱我的时候他的小鸡鸡会变硬,脸发红,头上冒汗,好像全身都很紧张,要等这个劲儿过掉后他才从我身上下来,然后才开始写作业。如果不让他抱,他就生气不做作业。他从小和我睡一张床,有时候会摸我的身体,抱着我睡觉,他爸爸睡小床,但我们都在一个房间,我们的夫妻性生活没有回避儿子。儿子不喜欢爸爸,他看见我和他爸爸亲密一点就很生气,冲过来将我们分开,就连我和他爸爸坐在一起都不可以,还经常对我说不要爸爸欺负妈妈,他要保护妈妈。我现在知道他抱我的时候有性冲动,我该怎样来教育他呢?

    男孩从幼年时期起持续地将母亲作为性对象,通过与母亲身体接触获得性满足。父母的性生活对孩子性意识的刺激,使男孩的性心理发展无暇进入潜伏期,没有发展起来性道德和伦理观以及控制自己性冲动的精神力量。母亲没有从意识上和行为上拒绝男孩将自己作为性对象,延续了男孩的恋母心理。母亲对男孩恋母的过度满足导致男孩目前的状况。如何帮助男孩呢?可以在本书“帮助儿童脱离恋父恋母的原则”中找到相应的措施。

    孩子脱离恋母情结是一个漫长的过程,会持续到青春期,在这个过程中,父母和学校都应该将性伦理和人类社会的性禁忌告诉孩子,以帮助他们脱离恋父或恋母。我在小学研究期间,很多10~12岁的孩子都问过我一个同样的问题:“胡老师,我长大后可不可以和父亲(母亲)发生性关系(指性交)?”我问他们为什么会想到与自己的父亲或母亲发生性关系,一个男孩告诉我:“胡老师,我的妈妈爱我,我也爱她,等我长大后就成了一个男人,我在电视上看到,一个男人与一个女人相爱,就可以发生性关系了嘛。”女孩认为她长大后就是女人了,爸爸是个男人,她作为女人与相爱的男人发生性关系是正常的。由于他们不懂得人类社会的性伦理和性禁忌,在性对象的选择中,潜意识里仍然延续着童年时期将自己的父亲或母亲作为的性对象。
   
    3  寝室里的“妓女游戏”

    女孩A,10岁,小学三年级学生。暑假期间母亲带她到西方一个国家旅游,在那个国家游玩期间,母亲经常将女孩留在宾馆里独自外出,女孩在宾馆里看电视消磨时间,无意中将频道调到了播放成人电影的频道上,于是,乘母亲外出的时候,她就一个人在宾馆里看成人电影,母亲一直没有发现。

    回国后女孩A回到了学校,这是一所寄宿制学校,同宿舍有六个女生住在一起。一天,这个宿舍的一个女孩B来找到我,说她们宿舍里每天晚上都要玩“妓女游戏”,她们经常在游戏中被A欺负。游戏是这样的:女孩A扮演嫖客,将宿舍里其他五个女孩作为“妓女”,每天晚上让这5个“妓女”排成一排,A来选择其中的一个女孩陪她睡觉,被选中的女孩必须服从她的命令,到她的床上睡觉,然后A就随意触摸被选中女孩的乳房和阴部,吸吮被选中女孩的乳头。开始玩这个游戏的时候,大家还有些新鲜感,随后开始有女孩反对,不愿意参加,但A身材高大,又是班干部,很强势,要求女孩们必须服从她,不许将告诉老师。女孩们敢怒不敢言,A女后来发展到午睡的时候也强迫其他女孩玩这个游戏,如果有女孩不从,她就强行倒别人床上。这件事情持续了半年,在这种情况下,B女孩终于向我求救。我将六个女孩分别进行谈话,了解情况。与A谈话后她告诉了我她这个行为的来源——在国外宾馆里看电视学习来的,这个10岁的女孩很单纯,她不知道这个行为对其他女孩造成了伤害。谈话后A女孩停止了这个游戏。
    后来我问B女孩为什么会想到来找我,而不是寻求父母的帮助,她说:“胡老师,你给我们上了保护身体的隐私这一课,我才知道A的做法不对,她侵犯了我的隐私,所以我就来找你。我不敢告诉妈妈,怕她打我!”

    孩子进入了潜伏期后性活动明显减少或消失,但还没有等到青春期,孩子就出现性活跃的表现,提前进入对成年人性活动的探索,这就是潜伏期中断。看到父母做爱、看色情电影、网络色情信息刺激、同伴性行为的影响等是潜伏期中断的主要原因。这种超出其年龄范围的性活动探索就是性心理早熟的表现。任何原因导致孩子的性心理早熟都会加大对孩子教育的难度。色情电影改变了A的性心理发展轨迹,使潜伏期的性心理发展突然中断,参加游戏的其它几个女孩也会出现潜伏期提前结束的可能。




作者: binfeng2000    时间: 2011-4-7 03:57
标题: re:关于儿童自慰(手淫)的问题胡萍老...
关于儿童自慰(手淫)的问题

胡萍老师 http://blog.sina.com.cn/hupingcd  2007-04-27 21:59:49


关于儿童自慰(手淫)的问题


    很多妈妈对孩子摸弄生殖器或以其它物品摩擦生殖器存在很多的疑问,其实这是儿童性发展中的正常现象。儿童的性的发展和其它行为的发展是平行的,人的性心理和性行为的发展不是到了青春期才突然出现,而是在儿童很小的时候就开始了,在儿童时期的性发展直接关系到成年后性心理和生理的健康。

    不论男孩还是女孩,都会出现摸弄生殖器的行为。当儿童在触摸到自己的生殖器部位时,会有一些特别的感觉,他发现身体的这个部位能够给自己带来一种特殊的愉悦,儿童会反复体验这个过程,儿童摸弄生殖器的行为,也称为“儿童的自慰”。儿童手淫的方式除了用手摸弄生殖器外,女孩还有夹腿、在凳子的角上摩擦阴部,男孩俯卧在床上摩擦生殖器、用其它物品摩擦生殖器等,儿童在手淫的时候往往伴有面红、出汗、呼吸急促、神情迷离等,这是获得快感的表现。

    当孩子在触摸生殖器时,父母可以“视而不见”,不要对孩子以任何强化的行为,比如笑他、强性将他的手拿开、吓唬他那样做小鸡鸡会得病等等,如果父母有了这些强化的行为,儿童会反而加强他的这个行为。父母最不能够做的是训斥孩子,不能将下流、犯罪之类词语评价孩子的手淫行为,甚至打骂孩子,这会给孩子带来巨大的心理伤害,难以修复,甚至影响孩子的一生。

  对于有手淫行为的儿童,父母应该告诉他(她)这个行为是隐私的行为,要在自己的房间或避开外人进行。总之,手淫是一个儿童成长中正常的行为,顺其自然就好。6岁以后,绝大部分儿童手淫的行为会明显减少或消失。有的人手淫行为一直持续到成年,甚至结婚以后仍然有手淫,这并不影响他(她)的健康。
  
  对于青春期的手淫,父母要明白:当孩子有强烈的性冲动的时候,如果孩子通过手淫宣泄他(她)的性能量,释放性压力,这样的手淫是对孩子身心健康有利的。如果孩子身体没有性冲动,而是通过手淫的方式刺激身体产生性冲动,这样的手淫对孩子的身心是不利的。

    当然,关于孩子手淫的问题还有许多个体的问题,如果愿意,可以在我的答疑里提问,我会尽力帮助你的。

作者: 小圆圆的妈妈    时间: 2011-4-7 17:15
标题: re:好贴!我最近也在想怎么样才能更好的教育关...
好贴!我最近也在想怎么样才能更好的教育关于孩子的性方面的认识,虽然我女儿才4岁多,是个高功能的自闭症.但我想她总有一天会遇到这方面的问题,像我们这样的孩子以后该怎么教育她相关的知识呢?
这方面还是没有一点思路,大家可以一起来讨论一下,我觉得这个在我们教育孩子的路途上是很重要的一部分呢.
作者: binfeng2000    时间: 2011-4-8 22:28
标题: re:孙云晓:“性教育”不能掩耳盗铃(...
孙云晓:“性教育”不能掩耳盗铃

(2011-04-06 14:27:01)转载标签: 文化教育 分类: 我的文章  


性教育可能是中国最落后的教育。2007年,全国妇联开展了全国未成年人家庭教育状况抽样调查。调查报告显示,关于“碰到性骚扰该怎么办”的问题,有54%的父母没讲过,29.5%的父母讲过一点;关于“青春期生理变化怎么应对”的问题,41.6%的父母没讲过,39.5%的父母讲过一点。由于一些父母担忧性教育会变相成为“性诱导”,教育部于2008年制定的《中小学健康教育指导纲要》在推广时遭遇困境。

随着孩子性早熟及进入青春期时间的提前,及时进行性教育的工作迫在眉睫。从《拿什么来爱你,我的孩子》书中的几个沉痛案例我们可以了解到,目前这种羞答答的“性教育”实际上遗患无穷:

女孩颖颖,童年时,因为懵懂和好奇,在与几个要好的男孩玩游戏时,有过性接触的行为,这些幼稚的事情,随着时间的推移,大家都逐渐忘却了。可就在她17岁那年,一男同学在与她无意的说笑中提起了童年的往事。尽管男孩并无恶意,也没有涉及性,但男孩的话还是勾起了颖颖的回忆。对性知识一无所知的她,开始对这件事耿耿于怀,一时间,羞愧、内疚和不安笼罩着她。由于性知识的匮乏,她觉得男孩肯定伤害了自己。后来母亲带她去看医生,医生说处女膜是完好的,但是她的心理问题没有得到开解,青春期对性的困惑和敏感,使她始终觉得还是有问题。在长期心理问题的压抑下,她甚至开始怀疑父亲和老师是否对她图谋不轨,这种不安使她强迫自己反复去回忆当年的事情,并忏悔和内疚,觉得自己是一个坏女孩。最后发展到把自己关在房里,拒绝与任何男子接触。

女生华子,15岁时,偶尔被同学拉去看了一次三级片,回来后出现了严重的心理障碍,不敢独自下楼,不肯与父亲同桌吃饭。父母问她原因,她不说;老师问,她也不讲。在被这种焦虑和不安的情绪折磨了半个月后,她找到心理医生,讲述了前因后果。由于对性知识了解的空白,华子在接触性爱镜头后引起了严重的心理不适应。华子说是自从看了那片子后,只要见到男人就会想到男女肌肤之亲的镜头与场景,心跳便加快,情绪紊乱,一方面觉得自己的念头很邪恶,另一方面认为男人没有一个好东西,包括父亲。最后不得不休学进行治疗。

一位男生,从小自尊心强,性格内向。读初二时,生殖器上长了红疹,对性知识的欠缺和对性的忌讳,让他认为这是一件奇丑的事情,不敢和父母说,也不敢到大医院看,找了家私人诊所。本来是湿疹,医生却讹他说是尖锐湿疣,且把病情说得非常严重。回家后,他更没有把事情告诉父母。后来父母发现他精神上有些不正常,问出原由后,便带他到大医院检查,结果他无论如何不相信大医院医生说的话,认为是骗他。由此他产生了妄想,总是在说有人害他,到处都是害他的人,得了精神分裂症。后来只得休学治疗。

在孩子性早熟和性资讯泛滥的今天,掩耳盗铃式的性教育,一方面会造成诸如以上案例中孩子的心理问题;另一方面由于在性知识方面没有正确的引导,那些处在叛逆年龄的学生耳濡目染社会上、媒体上的成人生活画面,会带着对两性生殖器与性活动有着强烈的好奇心,以无知者无畏的态度,通过早恋等方式来实践这些未知的东西。那么紧接着所导致的问题就可能是早孕,所以近些年来,诸如堕胎后参加体育考试昏倒在跑道、怀孕后投河或服毒自杀、产下婴儿后摔死亲生子的事,屡见报端。这种早孕所给女生带来的精神伤害与身体残害往往又是结伴而至,影响孩子的一生。

针对目前中小学生性教育极度缺失的情况,在《拿什么来爱你,我的孩子》一书中,孙云晓研究员给父母们提出了以下几条建议:

父母不要谈性色变,要以平常心对待性。家庭性教育是要家庭成员之间共同来学习与性有关的科学知识,保持一种健康进步的观念态度,并在家庭生活中培养一种理解、豁达、和谐的气氛。如果父母对孩子讲解性知识有困难,也可以在家中准备一些科学的性知识的书,让孩子们自己去了解。

家庭性教育要先从夫妻之间做起,父母在家庭中要保持一种良好的性形象。性,不仅指性生活,也不仅指性知识,它还包括性心理,包括亲密与爱的表达、体验。因此,夫妻应当经常地、有意地让孩子看到夫妻间问寒问暖、谈笑风生,这样可以使孩子初步形成对美好生活、爱情、婚姻的向往心理,为其未来的幸福生活打下良好的心理基础。亲密不等于过分的亲热,夫妻可以让孩子看到彼此之间亲密的接触,但不宜在孩子面前无所顾忌。

关注孩子的性成熟,及时给孩子讲解与他们年龄、理解能力相符合的性知识。对孩子性生理的教育从小就应该开始,对孩子性心理的教育可以从青春期开始。男孩的遗精、女孩的月经都是孩子青春期来临的重要标志,在此前后父母都要注意做好引导,让孩子感受到成长的喜悦和自豪,同时也感受到长大的庄严。对于孩子的白日梦、手淫等现象,父母要给予充分的注意和理解,并及时给孩子讲解有关的知识,而不是对孩子进行责骂。

不要轻易地给孩子扣上“早恋”的帽子。 有些父母一看到孩子的信中出现了“爱”的字眼,就惊慌失措。实际上,青春期的孩子们往往盲目甚至错误地使用“爱”这个字眼,但这并不一定表明他们真的在恋爱。有时,他们会错把异性之间的吸引看成“爱”。如果父母轻易就说孩子早恋,要么会使孩子觉得自己很罪恶,要么会使孩子弄假成真。

性教育的社会化程度是经验获得或慢慢习惯的行为。家庭、学校、社会大多注意文化知识教育,对性的话题欲盖弥彰,在心理卫生教育还极其虚化的条件下,性教育要逐步达到一种全开放式的社会化教育程度,还有比较遥远的一段距离。这需要从每一个家庭、每一所学校做起。


作者: binfeng2000    时间: 2011-7-19 21:32
标题: re:五岁的女儿手淫怎么办?蔡真妮 h...
五岁的女儿手淫怎么办?

蔡真妮 http://blog.sina.com.cn/caizhenni  2011-07-19 09:20:16


真妮 你好!

偶然一次机会,进入你的咖啡屋。从您篇篇文章中,学习到了很多。现在我遇到一个让我困扰的问题:我的女儿已经5周岁了。大约从她4周岁起,她就开始了手淫,到现在有1年时间了。去年的时候,我没有在意,今年孩子的幼儿园老师跟我提起这事,我才感觉到事情的严重性。我跟孩子聊了聊,才发现,只要午睡,她在幼儿园,总要进行这个活动。时间有时长有时短,不管怎样她总是要这样。(在家里,去年有过一次。当时我制止了她。今年一次也没有。)

问她为什么:“她说,她想上厕所,可是老师不让。她还说‘妈妈我扣扣,我就不想尿了’”。写到这儿,我泪又下来了。因为我也有这个习惯,不管几分钟前上过厕所,只要想真的睡了,还是要爬起来,再次上个厕所。可能孩子也遗传了。

为此,我特地跟老师说了。老师说;‘有的孩子不愿睡觉,就找借口上厕所。可是一旦这个孩子起床了,其他的就跟起来,都不睡啦。再说了,上床前,已经让孩子去过了。频繁让孩子去,担心受凉之类的。’为此,我只能祈祷孩子能适应。不是说孩子的适应能力很强的吗?可是。。。。。哎。。。

他们班主任说的虽有道理,但这个老师在家长中,口碑比较厉害。我知道的有5个孩子,从这个班级调走了,都是害怕这个老师。



可能孩子当初产生这个念头,就是为了避免上厕所。结果现在‘这个’变成了一个每天的必须了。我跟孩子爸爸,想给她换一个班级,可是孩子不同意。况且马上上大班了,明年的9月份孩子就该上小学了。现在换班级对孩子坏处更大。

昨晚上,跟孩子聊这个话题,孩子难过的哭了。说;“妈妈,我就是忍不住 怎么办啊?妈妈 你帮帮我吧”。我心里特别难过,不知道是孩子身体有什么问题,还是孩子太焦虑。不过孩子确实容易上火,我经常过段时间就要带孩子去做‘小儿推拿’,清火。感觉我家女儿特别害怕老师。哎。。。

我告诉她,这个是秘密活动,不能让老师小朋友看到。如果她特别想的话,就让她在家里。她答应 ;‘妈妈 你不让我。’我说 ‘妈妈答应你了。肯定就让了’。但是我担心,到了幼儿园午睡时,她还会那样。

真妮,你帮帮我吧:“怎么帮助孩子去掉这个习惯?”一年了,我担心她形成习惯性的了。更担心,她现在这个习惯,对她以后的人生产生坏的甚至毁灭性的影响。

  雯儿妈妈



我把信转给了饶恕,她对此做了专业解答。谢谢饶恕!

                                                            



雯儿妈妈:

    幼儿手淫是很普遍的情况,介于您已经了解了您女儿开始手淫的原因,所以我首先要告诉您:你女儿手淫的真正原因是超负荷的压力——有类似强迫症的倾向。

单纯的手淫是正常的。孩子们常常在探索自己身体的奥秘的时候,偶然发现这一秘密。有些孩子会觉得触摸某些部位很舒服、很放松,有些孩子却觉得这难受无比。如果只是单纯的身体探险,孩子是怎么发现这一点的就不那么重要了。手淫本身并没有任何伤害。它也不成为任何心理问题的征兆或原因。

但是有三个方面家长要跟进的:

1.  家长如何反应。家长的反应会影响到孩子的心理。

2.  如何进行手淫活动。“如何”——就可以链接到更广一些的,关于教导孩子如何进行合理社交行为的概念——不能公开自己的隐秘部位、上厕所分男女、不能让别人触摸自己隐私处等等。

3.  性教育。家长要抓住机会为孩子进行性教育。弄清楚“手淫”对孩子来说意义是什么,因为这会影响到孩子以后对“性”的经验和概念。

下面我来稍稍解释一下:

首先,家长不要过度反应——这对孩子来说非常非常重要。如果您正好“抓个正着” ,最好给予正面的话语让孩子放心,避免说任何引起孩子罪恶感、恐惧感和羞耻感的话。“镇压”——不论是教训、惩罚,还是“巧妙的不赞成”,都会给孩子的自尊(self esteem)、自我身体印象(body image)、甚至以后的性别认知(sexual identity)等的发育带来伤害性的影响。

其次,当然,教育孩子不要在公众场合手淫当然是必须和必要的。要解释清楚:很简单的原因——这就象在大街上尿尿一样,是不被我们大家所接受的,而不是因为手淫或尿尿有什么不对劲。那么,如果您“抓到”孩子在不合适的地方手淫,最好温柔地、平静地告诉她:要到私密的地方去。就好象您告诉孩子小便要上厕所去一样,而不要把焦点集中在“手淫”这件事情上。(这一点您做得还不错。)

最后要关注的是,“手淫”对孩子来说意义是什么。您要确认您孩子这方面的行为没有任何不寻常的意义。在肯定手淫对人没有害处的同时,我们必须清楚地知道,它也可以是另一些问题的一种征兆。“另一些问题”,其实也就两件事情:一,手淫可能表示您的孩子正处于某一个或某一类巨大压力之下;二,它也可以是性侵犯事件的蛛丝马迹。所以父母要有一定的常识。

分辨这正常与非正常行为的方法是:

正常情况:如果您的孩子手淫频率较高,一天几次,最有可能是说明她很无聊,没事干。这种情况很容易被“打岔”——有人跟她玩、疯得起劲时,就不会了。说明没有强迫倾向,很正常。

非正常情况:如果手淫变成一种强迫倾向的行为,最可能的原因就是您的孩子把它当作了“解压器”。大人也会用性行为作为解压的途径。如果您感觉孩子的手淫行为真的是极端强迫性的,不能控制——还是一样,请别针对手淫这件事情本身,而要考虑背后的压力和性侵事件的可能性。

综合上述的理由,我认为您的孩子最有可能是把手淫当成了安慰和放松的途径。您只要解除她的焦虑、恐惧,她会很健康的。妈妈不要为手淫而担心,要为孩子现在的巨大压力而做点什么。我建议给孩子换个班会好一些,不要担心教育程序上的问题(升小学什么的),教育是对个人,而不是那个程序。或者,有条件的话,每天给足运动量,让她倒下就能睡着,或者由家长讲故事、唱歌等陪伴她直到睡着,引开她的注意力,可能会改变。请注意:心理压力改变后,手淫习惯很有可能去掉;但是,如果没有马上去掉,只要您确认压力已经改变,剩下的事情就不用担心了。

您目前所做的还颇有章法,只是不必过于担心“手淫”这件事情本身——它是无害的。



愿上帝保佑您和你的女儿!

                                                                                饶恕

                                                                              Vancouver

July 13, 2011

                                    

作者: binfeng2000    时间: 2012-1-11 07:01
标题: re:新加坡小学六年级有性教育课。刚开...
新加坡小学六年级有性教育课。

刚开学,儿子就收到了课程表。我们一起来看看他们学些什么内容吧——

主题 内容

我身上正在发生什么事?

男孩和女孩的身体都在发生改变
变化的种类、程度和时间非常个性化

为什么我会感到有压力

怎样处理成长时发生的变化
和父母谈论压力很重要
朋友间相互支持
尊重个体差异

我为什么不喜欢自己

面对情感压力,最重要的是发展自信和自尊
情绪没有对错,但必须要了解该如何处理感觉

我应该成为什么样的人

不要拘泥于刻板的性别角色认知
接纳我们的性别并发挥我们的长处

我的角色是什么

每个家庭成员都有特定的职责,扮演特定的角色
有些成员比其它人承担更重要的责任
在社会中不同性别承担的角色可能互相转换,我们应避免刻板认知

谁能帮助我

敏感问题要向父母寻求信息和支持
有很多获取帮助的途径
确保帮助来自可信的渠道

谁能碰触我

分清可接受和不可接受的身体接触很重要
拒绝异常的接触
知道做什么很重要

你为什么让我看那个

有各种不同种类的展示,通常发生在特定的地点
这可能发生在任何人身上,不是受害者的错
采取措施把伤害缩减到最小很重要

我将何去何从

认识各种形式的性虐待
寻求帮助很重要

什么是爱

来自某人的吸引力或许很强烈但短暂
年轻人在探索相互关系中的期望和价值时产生迷恋是正常的
情感向不健康的方向发展时及时体察很重要

我从哪里开始

牢固的友谊可以帮助个人成长并提升幸福感
男女关系并不意味着性责任
健康的关系要求情感成熟、有社交技巧、有自制力和自知力及责任感

我为什么喜欢你

与同性或异性间的牢固的友谊有助于个人成长和增加幸福感
偶像崇拜是正常的,会随人们的成长而消逝




作者: 秋爸爸    时间: 2012-1-11 14:31
标题: 《Talking About Sex》




pdf下载:


Talk About Sex Booklet.rar
作者: 秋爸爸    时间: 2012-1-11 14:35
标题: 《自闭症与性》
ASD & sex

下载:
ASD and Sex.rar


作者: 秋爸爸    时间: 2012-1-11 14:48
标题: 高功能自闭症与性
High-functioning autism and sexuality - A parental perspective




Sexuality of Children and Adolescents With Developmental Disabilities




下载:
HF autism & sex .rar


作者: zltanyedong    时间: 2012-1-12 19:38
标题: re:好东东,给我家牧牧先收藏了,留着以后用
好东东,给我家牧牧先收藏了,留着以后用
作者: binfeng2000    时间: 2012-1-12 23:16
标题: re:下面这个新闻,第一次在媒体中提到了性犯罪...
下面这个新闻,第一次在媒体中提到了性犯罪青年中的自闭症群,或许更明确地还包括AS症:


性侵兒童罪犯 三分之一未成年

美聯社紐約7日電


成年人性侵兒童案件經常受到大肆報導,可是美國兒童遭遇的性侵案,有三分之一以上,犯者本身也尚未成年,並對保護兒童制度和刑事制度構成深遠的複雜挑戰。
這些犯者來自各種背景,無法規範類型,其中少數對他人構成長期威脅,日後可能變成強暴犯和孌童犯,可是大多數可以有效治療,不會再犯。

但是,專家指出,公共政策是針對其中最惡劣的5%制定的,包括聯邦法規定各州必須把年紀小至14歲的青少年罪犯,列入性罪犯登錄名冊。

許多專業人員反對這種規定,宣稱這可能使原來可以回到正途的青少年,一輩子都不得翻身。

有些州拒絕遵守這種聯邦規定,不惜因此損失一些聯邦刑事補助經費。有的州則規定比聯邦更嚴格,連不滿13歲者犯案,都可能列入附有照片、可以公開查閱的名冊,為期長達25年或終生。

對29州2009年的犯罪資料進行的分析,發現由警方確認的性侵害兒童罪犯,有35.6%是青少年,其中93%是男性,絕大多數在12歲至14歲;他們的受害人59%不滿12歲,有75%為女性。

這項報告駁斥一般認為青少年性罪犯日後很可能再犯的誤解,表示許多研究顯示,這些犯者有85%到95%從未再因性罪行被捕。但是,一些議員和其他人士往往把青少年性罪犯與成年性侵者混為一談,使得用積極方式處理青少年罪犯的努力更加複雜。

專家表示,青少年犯者不只再犯比率遠低於成年性罪犯,他們作案的動機和侵犯行為也不同。雖然有些未成年人發動有預謀的暴力性攻擊和強暴,可是也有人是出於好奇、天真、同儕壓力、一時衝動、誤解對方意願等各種理由。

有些案子涉及手足亂倫;有些犯者患有自閉症或其他發展障礙,影響他們自我管制不當行為的能力。

專家說,大多數兒童對兒童的性侵案都透過青少年司法體系祕密處理,沒有公開報導,受害人及其家長也覺得羞恥或難堪,不願聲張。



作者: binfeng2000    时间: 2012-2-25 11:46
标题: re:甄宏丽性健康教育视频资料合集...
甄宏丽性健康教育视频资料合集


http://blog.sina.com.cn/s/blog_8f69a22f0101130s.html
作者: binfeng2000    时间: 2012-3-11 06:35
标题: re:儿童性现象经典回答(一)我从哪儿来? (...
儿童性现象经典回答(一)我从哪儿来? (2012-03-08 15:35:15)

甄宏丽的博客


这个问题几乎每位父母都会遇到,绝大多数2-5岁的孩子都会不止一次的问这个问题。剖腹产的妈妈回答这个问题显得比较自如,因为腹部一个可以看到的手术伤痕,避免了妈妈的性羞涩。那么其他的爸爸妈妈怎么办呢?答案非常简单:这种难以启齿是因为成年人知道孩子是怎么到妈妈肚子里面去的,所以父母担心孩子追问这个问题。其实孩子问的是我是从哪里来的,这个年龄段的孩子,关心的是自己的身体,自己是如何长大的,自己为什么和别人不一样,为什么和爸爸、妈妈长的不一样。这个年龄段的孩子没有异性交往的意识,没有成年人眼中的性兴奋的意识,没有性行为的意识,他们的兴趣点在自己的身体和自己的成长发育。根据回答儿童提出的性有关问题的原则:必须回答孩子的问题;必须尽可能给孩子正确的答案;用简单简短的语言告诉孩子;用孩子的思维方式去理解孩子并表达给孩子听。这个举一个经典的回答方式:

问:妈妈,我是从哪里来的呢?

答:你是从妈妈肚子里来的。

问:我是怎么从你肚子里出来的呢?

答:妈妈肚子里有一个地方,就像一个小房子一样,你很小很小的时候就在这个房间里;你要在这个房间里呆很长时间,如果你是冬天住进去的,要到下一次冬天来临之前你才会出来。这么长的时间里面,你会越来越大,大到妈妈肚子里的那个小房子再也装不下你的时候,你就从妈妈两腿之间的一个小洞里面出来了。这个小洞会变化,你出来的时候它会变大,你才能出来。(配合手势,比划新生儿的大小)。

2-5岁的孩子第一次接受这些信息,这已经足够让他们展开想象了,足够满足他们的好奇心了,极少数孩子会继续问“我是怎么进到你肚子里面的?”。我们回答孩子问题的时候,如果能做的用孩子的思维方式想问题的话,就会减少很多不必要的焦虑和担心。家长应该加强儿童性生长发育的知识,理解孩子这些问题提出的合理性和必然性,做到有备无患。

作者: binfeng2000    时间: 2012-3-11 06:37
标题: re:儿童性现象经典解答(二)小男孩喜欢摸自己...
儿童性现象经典解答(二)小男孩喜欢摸自己的“小鸡鸡”怎么办? (2012-03-09 15:56:04)

甄宏丽的博客


婴儿出生以后,虽然生殖系统的重要发育阶段要到青春期才开始,但是外生殖器官的皮肤黏膜是完好的,对触觉也是敏感的。换句话说,小孩子的外生殖器官被适当的触摸也会产生性感觉的,这种感觉带给孩子快感,让孩子非常喜欢,所以当孩子无意中碰触过自己的外生殖器官以后,产生的快感非常吸引他们,他们会随着这种感觉反复做这样的动作,以满足自己的性感受。小男孩会喜欢经常摸自己的“小鸡鸡”,女孩子会经常有夹腿的动作,或者喜欢坐在椅子上摩擦自己的阴部。但是,这种性感受和成年人眼中的性感受是完全不同的两个概念。对1——5岁的孩子来说,这种性感觉是一种特殊的舒服感受而已,没有任何性取向和情感的成分,是儿童性发育发展的正常表现,是孩子对自己身体探索的正常反应,他们这样的行为是完全应该被理解和尊重的,切忌因此打骂、讽刺、责备孩子。孩子不明白自己做错什么了,随着长大,他们会朦朦胧胧的认为性是肮脏、负面、可耻的,从而严重压抑性心理的正常发展,而这是一个人心理健康非常重要的基础内容,会折射出形形色色的心理问题,影响一个人的人际交往和身心健康。

3岁以下的孩子,还不能理解什么是社会规范,也就是说他们可能会当时听你的话,不去触摸了,但是过一会儿就忘了,又会继续摸。原因是他们不理解他们这个行为和周围的环境之间的关系,只知道当时听话而已。所以,对于3岁以下的孩子,除了理解和尊重他们以外,我们能做的是安静的把他们的手从外生殖器官上拿开,或者把女孩从椅子上抱起来,并把一个他喜欢的玩具放到他的手里,陪他玩一会儿,目的是转移他们的注意力,让孩子其他方面的感受得到正常的发展,来暂时替代他们把注意力过分集中在性感受上的现象。

3岁以上的孩子,开始理解社会规范的含义,开始建立起自己和周围环境的关系。作为家长、老师,除了理解和尊重他们以外,还需要告诉孩子社会规范:别人看到你这样做,可能会不高兴,我们除了要尊重自己的感受以外,还有尊重别人的感受,所以这样的行为你可以在一个人的时候做,可以在自己的卧室、卫生间做,不可以在别人面前做,不可以在公共场合这样做。

值得注意的是,在和孩子进行言语和/或非语言交流的时候,家长和老师必须做到用孩子的思路分析他们的行为,不能从成年人的角度思考,不能把自己的意识强加给孩子。

作者: binfeng2000    时间: 2012-3-11 06:40
标题: re:儿童性现象经典解答(三)小孩子喜欢看父母...
儿童性现象经典解答(三)小孩子喜欢看父母洗澡怎么办? (2012-03-10 11:06:24)


当小孩子长到2-3岁的时候,他们对自己的身体产生强烈的好奇感,特别对摸起来感觉非常特别的外生殖器官,他们的兴趣会更集中。到了3-5岁,孩子开始区别自己环境的关系了。当他们和别的孩子一起玩,特别是上幼儿园以后,他们有很多机会发现别的孩子长得和自己不一样,除了个子高矮、胖瘦、五官、肤色等等,好像一部分人有“小鸡鸡”,另一部分人没有。女孩会发现男孩比自己多了一样东西,于是感到非常奇怪,她们会产生很多想法,不明白为什么自己少了一件东西。男孩会发现自己比女孩多了一件东西而感到很高兴甚至很自豪。这是孩子开始认识、建立自己的社会性别角色的表现,是孩子意识到男女差异的表现,是非常正常的表现。

当家长和孩子一起洗澡的时候,孩子会发现自己和父母长的也不一样。儿子发现自己的“小鸡鸡”和爸爸的非常一样。于是孩子会产生很多联想:比如我和爸爸都有“小鸡鸡”,但是我和他的太不像了,班里的女生没有,是不是她们的妈妈也没有呢?女儿会发现妈妈小肚子下面长毛毛,自己没有。于是孩子会产生很多联想:比如我和妈妈都没有“小鸡鸡”,我们班里的男生都有“小鸡鸡”,我和妈妈的下面长得也不一样,男生和他们的爸爸是不是长得也不一样呢?为什么这么多不一样呢?

以上这些疑问是孩子在意识到男女差异的基础上,又意识到自己和大人的差异以后,产生的非常正常的想法。他们自己很难想明白,于是就会问父母这些问题,男孩会主动提出要求“妈妈,你和爸爸是不是长得也不一样呢?能让我看看吗?”男孩或者女孩都会想看爸爸、妈妈洗澡,他们可能会害羞、会偷偷的甚至也会很认真的看,让家长感到非常尴尬和无奈。如果不让看,他们会哭闹,家长往往哭笑不得。家长知道孩子不是恶意的,但是又不明白孩子为什么这么做,担心孩子心理有问题,担心孩子伤害别的异性小朋友等等。综合上述分析的孩子性生理心理发展的规律,父母应该知道、理解孩子这样做的原因了。那么在处理这个具体问题的时候,我给出一个建议:

1、           不要责备孩子,不能讽刺挖苦孩子,要抓住孩子成中强烈的求知欲,及时告诉孩子人体生理发育的知识。自己没有医学背景的,可以购买一些儿童性教育的参考书。荷兰专家Sanderijn的幼儿教育系列丛书的中文版本即将出版,这是一套非常优秀的实用的家长读本,一旦进入市场,我会在我的博客和微博里公布这个消息的,供大家参考。

2、           3岁以上的孩子可以懂得社会规范的含义了,家长应该及时的告诉孩子:每个人的身体都是值得尊重的,你想看的愿望是正常的,但是必须得到别人的同意才能看,即使是爸爸妈妈也是一样的;你小的时候自己不能穿衣服、吃饭等等,随着你的长大,你自己做的事情越来越多了,你就能选择是否愿意父母再给你洗澡、在随意看到、碰触你的身体了;同样道理,爸爸妈妈也有权利选择是否让你看;如果一个人洗澡的时候关上门,就意味着不想被别人看到,在人家没同意之前,你是不能偷看的;

3、这种要求不能随便和别人提出来;不能在公共场合提出来。因为这是每个人自己的事情,有权利不让别人知道。


作者: binfeng2000    时间: 2012-3-27 08:08
标题: re:怎样面对孩子的“性提问”心色纯静...
怎样面对孩子的“性提问”

心色纯静 http://blog.sina.com.cn/zjyrx  2012-03-24 13:13:50


                                             文 / 心色纯静

   

     前几天晚上临睡前,陪女儿聊了一会儿,慢慢开始迷糊。正享受着即将进入梦乡的美好,恍惚间听见女儿说:“妈妈,我再最后问你一个问题。好吗?”我说:“嗯。”。。。她问:“妈妈,太监是不会生小孩的吗?”我又说:“嗯。”。。。她再问:“为什么不会生小孩啊?”我说:“因为他是太监呗。”那时我只想打发她早点睡觉,但显然我的答案不能让她满意。。。她接着问:“妈妈,小鸡鸡下面是不是有两个小蛋蛋?”听此一言,我脑子清醒了一半,还没等我来得及答疑,只听女儿自问自答地说了下去:“太监是要把两个小蛋蛋割了吧?所以没有了精子,小鸡鸡是用来尿尿的。所以和女孩子亲嘴的时候不会生小孩了把?”



     这下我脑袋彻底清醒了,精子和卵子的问题终于来了。我首先想到的,要先知道女儿是从哪里知道这些知识的,她的底线在哪里。我不想让她有防备心理,用平时聊天的语气问她“你们上过科学课了吗?”“没有,是一个男同学说的。他是书上看来的。他还说,太监的小蛋蛋要在小时候割的,长大了再割,人会死的。皇帝怕太监和宫女生小孩,所以让太监割了小蛋蛋,是不是这样的?”



     原来如此,这些即将进入青春期的小朋友啊,懵懵懂懂,自己找书探究到了答案,但在独自面对这些答案时,心里又有一点担忧和不确定。我想了想说:“人生下来的时候就分为男孩子和女孩子。不论是男孩子还是女孩子都要经过发育才能长成大人。男孩子小鸡鸡下面是有两个小蛋蛋,象两个小水库,是用来存精子的。精子对人类来说是非常重要的。没有精子就没有人类了。如果小水库没有了,精子就没有地方存放,男孩子就不能正常发育长大了,所以要从小保护好小水库。”



     女儿没有再追问下去,也许我的回答已经能满足她现在的疑问和好奇了。看着她熟睡的小脸,我睡意全无。说实话,女儿长这么大,这是我们第一次这么直接地谈论性知识。虽然知道总会有这么一天,但没想到这么快,我自己还没有想好该如何去告诉她这些知识。而且进入青春期的孩子们因为性别不同,关注的内容也会不同,女孩子会更多关注心理情感的依恋,而男孩子则更好奇男人生理上的变化和区别。以前女儿问得最多的是:“我是哪里来的?”“我是怎么生出来的?”内容非常单一的,只想到她自己,想知道生命的起源。然而现在问的是一些与性有关、与生育有关的问题。让我不得不正视她的成长。



     心理学上说孩子在11—12岁是童年期到青春期的一个转折点,离真正进入青春期还有几步之遥,但平时的行为还是表现出儿童的基本特点,对自己的认识和外界事物的评价基本还是是服从大人的意见和观点。而由于我们社会的特性和传统教育的观点,性知识教育一直是“犹抱琵琶半遮面”,不仅是我们小时候,现在的孩子从正规渠道获得性知识教育的机会也很少。我们那时候信息来源一般仅局限于那些所谓的禁书,而现在他信息渠道之多之快已经不是我们家长能防备的。那些对性的不正确宣扬会误导孩子,甚至会影响一生。所以这时候家长对性教育的态度和方法变得如此重要。



     所以我想,当孩子提出这些疑问时,我们首先要以一种变化的眼光去看待。所谓“苟日新,又日新,日日新”,宇宙间的万事万物每一天都在向前走,随时都是新的,我们的孩子也在成长,思想会发生变化。这是他们人生中的一个必经阶段,不变的可能是我们自己的观念。用一种变化的眼光去看待孩子的提问,正视他们的成长,会让我们有一颗平常心。第二要以一种疏导的心态去对待。儿童进入青春期后会出现心理闭锁,不再轻易向外透露自己的思想,包括父母。他们会认为父母不理解他们。虽然心里很希望得到解答。所以家长要学会倾听表示理解,不要去压制,必要时可以谈谈自己小时候对这些问题的想法,取得孩子的信任。第三要给孩子一个合理的答案。这就要求家长不仅要非常了解自己的孩子,还要知道每个阶段孩子对性知识的不同需求。这样才能给孩子讲一些与他们年龄、理解能力相符合的性知识,深入浅出,适可而止。



     愿我们的孩子都能快乐成长,让我们陪着孩子们完成这个阶段角色的转变吧。。。

作者: binfeng2000    时间: 2012-4-21 22:06
标题: re:宝宝躲着自慰最忌家长粗暴 ...


宝宝躲着自慰最忌家长粗暴

发表于 2012-4-20 03:35:44 |


[导读]当看到孩子偷偷躲着“自慰”,最忌家长粗暴对待。毕竟性教育也是亲子教育种很重要的一项。如果家长用不当的方式阻止孩子的自慰行为,很可能会造成他们这辈子的阴影。



宝宝竟躲在被窝“自慰”

“你在干吗啊?!”某一个夜晚,奇奇妈妈发现儿子奇奇竟然躺在被窝里抚摩“小鸡鸡”,一下子掀开被子,把奇奇揪下床,让他对着墙壁“面壁思过”。奇奇向妈妈发誓保证:“以后我再也不会了!”可让妈妈困惑的是,第二天晚上,奇奇又“旧病重犯”了。
奇奇妈妈的这种心情,是完全可以理解的。因为比较传统的家长往往把性看作是一种坏事,所以当爸爸妈妈发现孩子才这么小就这么“坏”了,自然感到着急。其实,这不过就是小儿自慰的各种表现而已。

幼儿自慰是在探索自身

自慰最早的在婴幼儿时期就可能出现,孩子往往通过自己抚弄、摩擦自己的外生殖器,以获取快感。等到了儿童期,这种现象就已经相当普遍。婴儿从几个月就开始探索自己的身体,小手不停地摸来摸去,其中也包括生殖器。抚摸生殖器带来的快感往往比其他部位强,所以他们会给予特别的注意。

幼儿最初的快感体验可能是无意的,其强度也往往较弱,反反复复就会得到强化。不过这完全是一种正常的现象,就像孩子们摸摸鼻子、揪揪耳朵一样,没有什么值得大惊小怪的。这也完全是孩子探索自身和外部世界的求知欲的一种表现。

正常自慰对将来性事有益

婴幼儿期和儿童时期的自慰行为,对孩子们的成长和日后建立正常的性反应都很重要,而且还起着积极的影响作用。偶尔为之可以,但如果日夜沉迷于其中,则对生长发育和身心健康都不利。

关键的问题是,如何正常地对待并处理幼儿的自慰,以避免孩子过份沉缅于这种兴趣中。首先,父母要注意让孩子养成开朗、大方和合群的性格,多与其他孩子交往,减少孤寂独处的机会;其次,让孩子建立多方面的兴趣,充实孩子的生活和学习内容,这样可以有较好的淡化并转移孩子注意力;再有一旦看到孩子自慰这种场面,也宜不动声色、故作不知,想方设法分散、转移孩子的注意力。

宝宝自慰最忌粗暴对待

1、如果发现宝宝有自慰行为后,事后可以采用轻松的方式和孩子聊聊天,交换一下感受和看法;
2、发现宝宝有自慰行为,千万不要简单粗暴地训斥、打骂,那样只会激起强烈的逆反效应。
3、家长一味地指责和批评,只会给孩子留下不可磨灭的消极印象,并使其产生厌恶心理。等到长大以后,常常会造成性反应和性表现能力的抑制。
作者: binfeng2000    时间: 2012-5-30 09:14
标题: re:如何与子女谈性 作者:徐红...
如何与子女谈性


作者:徐红红

《中国性科学》杂志博客: http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1645808994_0_1.html

  每一位家长都希望自己的子女拥有健康美满的生活。当然,我们也能深刻体会到与子女讨论“性”的重要性。但对于绝大多数家长来说,谈性并非易事,尤其是面对自己子女的时候。

  为什么孩子们需要了解性和性知识

  了解性知识可以帮助孩子们更好的处理与性有关的情绪情感,以及青春期的同伴压力,帮助他们有能力掌管自己的生活,并拥有健康温暖的亲密关系。还可以保护子女远离性虐待,以及避免变成性虐待者。

  家庭可以成为子女学习性知识的最有意义的场所。作为家长,我们如果从一开始就能让子女对性有正确健康的认识,那么在他们今后的生活中,就会对我们树立基本的信任感,能够敞开心扉与我们畅谈他们可能遇到的困惑。

  年轻人会主动避免伤害性的或有风险的性活动,只要他们:(1)对性有正确积极的态度;(2)明白自己要对自己的性健康负责;(3)清楚自己的价值观以及来自家庭的教养;(4)有足够的自尊和自信;(5)有一定的人际交往能力,比如做出正确决断的能力;(6)知晓自己的行为将会带来的后果;(7)与家庭、家长、学校等有密切的联系。

  何时才是开始与子女谈性的最佳时间

  最好在子女刚开始接触性信息的时候就开始。其实子女在一出生的时候就已经开始接受这方面的信息。孩子会从家长的一言一行中认识和感觉自己的身体,比如当家长拥抱他们,跟他们说话、穿衣,教他们学说表示身体部位的语言,对他们的行为做出反馈时等等。

  但如果你现在尚未开始这一重要课题,不要担心,永远不会太晚。与孩子谈论性,尽量不要一蹴而就。最重要的是,无论何时,只要当孩子们希望讨论这个话题的时候,你能够以真诚开放的态度陪在他们身边。

  该如何开口与子女谈性呢

  有些家长希望能够跟孩子讨论关于人类繁衍和性活动等一系列神秘又美好的事情,但很多人苦于不知道如何开口,或者如何向孩子提起这些话题。其实,如果我们留心,日常生活中的很多细节都可以给我们灵感,启发我们张开口与孩子对话。

  比如:一家人都爱看的电视剧中,主角可能正经历青春期的变化;我们的邻居或朋友可能正在孕育新的生命;大幅广告牌上的模特们,可能会引发我们对人体的思考——有些家长把这样的时刻称作“教育时间”(teachable moments)。花点精力找出这样的时间,你就能有很好的机会与子女来谈论性和性知识。在谈论之前,请先仔细考虑你希望讨论的话题,总结自己对这些话题的观点、态度,以及如何清楚地向子女传递这些信息。

  当你考虑好要跟孩子讨论的话题时,一定把握住合适的机会。开始这样做的时候,孩子可能会有些警惕,可能会问“你为什么要问这些?”当然,关于性的话题,可能需要家长多些耐心,几次之后才能比较顺利。这里有一些小技巧,可以帮助你和孩子更融洽的交谈。

  有时候问孩子一些问题,是开启话题的最佳方式。比如你可以问:

  年龄较小的孩子:你知道你身上的这些部位叫什么名字吗?你知道为什么男孩和女孩长的不一样吗?你阿姨怀孕了,你知道怀孕的意思是什么吗?

  学龄期儿童:人体在青春期的时候会产生很多变化。你听说过这些变化吗?你的青春期都有些什么感觉?你认为人长多大就可以约会恋爱了?你周围的朋友有多少人在约会?你觉得人们对待男孩和女孩的方式一样吗?为什么?

  青少年:过去两年你身上发生了哪些变化?有哪些变化是你喜欢的,有哪些是你不喜欢的?你认为人到了多少岁就可以有性行为了?到底要不要发生性行为,该如何决定呢?你认为人到了多少岁就可以成为父母了?

  当与孩子谈论性话题时

  感觉很尴尬怎么办诚然,与子女谈论性,是非常具有挑战性的,但一定不要让尴尬等不舒服的感觉影响你去做这件有意义的事情,要保持开放、真诚的态度:(1)很多家长在这方面都是“新手”,以前从来没学过如何教给孩子性知识,这些家长可能会认为,我们在孩子面前应该是“万事通”。但其实如果孩子提的问题,我们也不知道答案的时候,可以简单的说,“我也不太清楚,我们一起来找找答案吧。”(2)在跟子女谈论性的时候,家长感觉到尴尬是非常普遍的。最好的应对尴尬的方法就是承认我们有这样的感觉——我们可以这样说:“在讨论这个话题的时候,我可能会有些紧张或尴尬,你也可能跟我一样。不过都没关系——这完全正常。”(3)鼓励孩子进行性知识的探索。有种错误的观点认为,性知识对孩子是有害的,会导致孩子过早的“尝禁果”。事实上,如果我们能跟子女开放的讨论性话题的话,他们是不太可能有过早的性行为的。事实上,如果子女跟家长能够有效地就性话题进行沟通,可以推迟他们进行性体验的时间。(4)家长是教授儿童性知识的最好的老师。绝大多数的年轻人希望从自己的父母那里而不是其他人那里学习到性知识。事实上,当谈到自己性态度和性行为的重要人物时,青少年一般都会把父母摆在最重要的位置。

  应该和孩子聊些什么

  什么时候聊比较好孩子在不同的年龄阶段对性有不同的好奇点,对知识的理解能力也会有所不同,当然,注意力的广度也会不同。如果你五岁的孩子问你“生孩子是怎么回事儿?”你可能会回答说“生孩子就是小宝宝从妈妈肚子里出来。”如果你十岁的孩子问同样的问题,你就需要多回答一些细节,比如你可以这样开始:“在母亲的子宫里经过九个月的成长之后……”

  青春期前和青春期的孩子,常常会花大量的时间来思考自己跟周围的同学比起来是否“正常”。我们可以帮助他们意识到“每个人都是独特的”。

  至于要给孩子讲多少细节,家长可以根据孩子的理解水平来决定。家长应该知道孩子在不同的年龄阶段应该知道与该年龄段相符的知识。

  明确告诉孩子你对性的态度以及为什么。与孩子们分享你的价值观。很多研究都表明,青少年价值观的形成受父母影响最大。如果父母对避孕持积极态度,孩子将来在性生活中也会采取避孕。如果父母反对少年怀孕,孩子在青春期也不会出现类似的行为。

  所以,花点时间思考一下自己的价值观、感觉和信念是否正确。因为你所传递的这些信息对子女来说非常重要。比如,“约会的时候永远不要相信男人”,这种信念就是错误的。你的孩子可能会意识到它的错误,她们或许不再听从你的意见,不再信任你所传递出来的信息。

  请记住,孩子有很好的观察并学习的能力,所以在谈话的时候也请注意你的非言语行为所传递出来的信息。比如,给孩子热情的拥抱或亲吻,不但可以表明你与孩子的亲密,还可以表明你用开放的态度来诚恳地与他交流。

  尽量不要只跟孩子谈论性活动的消极方面,比如患上性传播疾病等。试着讨论一些积极的方面,比如亲密感、相互尊重、性愉悦、性活动对健康的益处等。你也可以跟子女谈论坠入爱河时的甜蜜和幸福。







文章来自《中国性科学》杂志http://www.zgxkx.org/xingkexue/dzxx/201108/982.html

转载请注明出处。

作者: binfeng2000    时间: 2012-5-31 09:03
标题: re:给儿子做性教育 (2012-05-30...
给儿子做性教育 (2012-05-30 08:30:12):

韩美龄


儿子到11月就11岁了。看着他一天一天长大,心里感觉挺有成绩的。在带孩子的过程中,我始终遵循着一个原则,允许孩子犯错误,告诉他让他知道社会规则,以避免犯第二次错误。在对孩子的性教育上,我从没有过刻意,都是顺嘴说一下。我总是让孩子知道,他是一个健康的,天天向上的,活泼开朗的,妈妈很满意的孩子。他会时常出点差错,时常偷点懒,时常耍些弄巧成拙的让我生气的小聪明,但这些都不会妨碍我对孩子的态度————我爱他,他是我最满意的孩子。

我也会打儿子,但在挨打以前,他就知道了遵守法制,遵守公德这些社会原则是不能触犯的;诚信守时,独立自爱,承担家庭责任,做力所能力的事情,这些做人的标准是不能松动的。当然了,知错犯错就会挨打的。别想着我的儿子一定很好,他依然有很多小毛病,有些小毛病我会说说,有些小毛病,有就让他有吧,因为我也是有很多小毛病的。这世上没有完人,只有活得健康快乐的人。

儿子四岁就会去超市给我买卫生巾,六岁就知道女性有月经,八岁知道女性来月经了会不舒服,需要适当的照顾,饮食有些禁忌。对于男性的性发育知识,当然,他更知道了。呵呵,今天,我们又一起聊起了情爱。

身上来了事,很不舒服,加上昨天下午做咨询的累,今天上午,怎么都不想动了,躺床上休息。儿子醒来时九点,他看我在床上躺着,就爬过来问我:妈妈,是不是今天很累啊,我知道你身体不好了,你好好歇歇啊。我看看他,不想说话。他又问我,你喝不喝水?我点点头。他就去给我倒了杯热水,又问我加不加姜糖。我说不加。他端过来放在床头上,就去看电视了。

电视上正演着一个爱情情景。我招手让儿子上床坐到我身边。他吱溜一下就钻到我胳肢窝里躺下,一脸无比幸福的样子。我拍拍他的脑袋笑笑,我们一起看着电视上两个人的卿卿我我。一会儿,儿子有点怪怪地说,等过二十年,躺在你怀里的就不是我了。我问是谁呀。他说是我儿子。我嗯一声,说也有可能是你的女儿。又看了一会电视,我闭上眼睛,他看到了,就说妈妈你累了。我说有点,眼睛疼。

电视上两个情侣吵起架来。我说他们俩刚才那么好,这一会这样了。儿子说,这多正常啊。我问儿子你喜欢什么样的女孩子。儿子便笑了,这怎么能说清呢,现在我还小啊,喜欢什么样的女孩是会变化的。我说哦。他又说,你以前不是说过吗,等我十八岁后就不管我了,让我自己独立,等我独立了,我再谈朋友。那时候我用我自己的钱来招待她。说到这,他自己突然笑起来。我问他你笑什么。儿子说,我想起来我班同学说我长大了,谈什么样的朋友,谈多少朋友妈妈都不管,会不会妻妾成群。我说你会不会妻妾成群啊。儿子说,不会。我说为什么啊。他说,那多累啊。她们都和我要钱花,然后每个人再生一个孩子,我得多少精力去照顾她们啊,我还有我自己的生活没啊。我只要一个老婆就行了,养一两个孩子,把他们养好,给他们自由,让他们健康成长。我笑起来,说,小子,你现在不好好自立,又不想学习,长大了还想养两个孩子,你怎么教育他们啊,让他们象你一样调皮不学习啊。儿子说,我没有不好好学习啊,我也学啊。只是我的确不太喜欢看书,妈妈,你放心吧,我会好好学习的。我说好的,宝贝,妻妾成群的人,没有一个女人是真心爱他的,因为他没有专心地爱一个女人。儿子说我知道了。

我又问儿子现在班里有没有自己喜欢的女孩。儿子说以前有,现在没有了,不去想这些事了。不过,班里倒是有两个谈恋爱的,觉得他们是小孩子在闹着玩儿,没意思。儿子这时问了我一件事,他的同学中有自慰的,让问问我对身体有没有不好的影响。我说,适度就行了。这是个生理上的自我娱乐,是人的本能。有没有害呢,咱们可以打个比方,吃大米饭是填饱肚子的,但你一气吃十碗会怎样?儿子说撑死了。我说,对,自慰就是这样啊,生理上有这种欲望,满足一上是好的,别次数过多,多了会头昏眼花,四肢无力的。



尊严、自由享受美好生活!

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预约咨询电话:010-64400315 64400029

作者: 何子    时间: 2012-5-31 14:32
标题: re:唉,差点看想着是韩美林了。后面这二篇...
唉,差点看想着是韩美林了。
后面这二篇真是非常好的。

我曾让越越去超市时帮我带一包卫生巾,他可不好意思,没有同意。

我们只好一起去超市,他看到有个男士买了。
作者: 康康妈姆    时间: 2012-5-31 17:03
标题: re:学习!
学习!
作者: binfeng2000    时间: 2012-6-1 22:14
标题: re:调查称性侵儿童案件近半为熟人作案...
调查称性侵儿童案件近半为熟人作案

http://www.sina.com.cn  2012年06月01日14:19  北京晚报


  近3年,朝阳检察院共受理24起猥亵儿童案件,平均每年8件。虽然被告人已被判处有期徒刑10个月至2年半不等,但留给父母、孩子的是心理上难以弥合的伤害。朝阳检察院对这24起案件进行分析后向社会做出预警和提示。

  熟人作案竟占了一半

  猥亵儿童案件中的儿童是指不满14岁的男孩和女孩。从朝阳检察院3年的案件统计情况看,2至4岁的有4起,5至6岁的有7起,年龄最大的受害儿童12岁。24起案件中有22起侵犯的对象都是女童。而这些案件的被告人为邻居、亲戚、朋友的占到了案件总数的50%。

  有一个两岁的女孩,刚会说话,妈妈在院里洗衣服,小女孩就跑到邻居家玩。因为是夏天女孩穿得较少,男邻居产生冲动,对女孩进行了侵犯。孩子不知道怎么回事,回来也没有马上告诉母亲,但总是说疼,后来母亲意识到孩子被侵犯才报警。

  还有一个5岁女孩,平时被父母托付给20岁的表叔照看。表叔在小女孩外出去小花园玩的过程中对小女孩进行了侵犯,父母后悔不已。

  一名北京籍的6岁女童,其继父趁孩子妈妈不在家中将女孩猥亵。孩子妈妈回来后非常气愤,很后悔为什么把女儿单独放在家里。为了女儿,母亲坚决要求和孩子的继父离婚,并报警。

  父母监护不到位有漏洞

  检察院调研发现,家长无力监护或长期不尽监护职责,疏于管理、庇护和教育是女童遭受侵犯的重要原因。

  在30个被猥亵的女童中,被害人只有3名是北京籍,其他27人均是外地来京子女。家中一般都是两个以上的小孩,父母忙于生计很少照管到自己的孩子,致使孩子在外面玩时受到侵犯。

  一名61岁的被告人见到4个女孩在空地的废旧汽车上玩耍,便主动上前抱她们上来,在抱的过程中他将手伸进女孩的衣服。如此连续三天,女孩们发现不对回去和父母讲,被告人才被抓获。

  一名19岁保安员,一天值班碰到一个9岁的女孩在找洗手间,他看到女孩的妈妈在大厦的门口等着,没有跟进来,就尾随女孩进了洗手间,对女孩实施了猥亵行为。

  在某广场上,一个保安员见很多漂亮的小女孩在玩轮滑,他趁小女孩摔倒时假装去扶,趁机对小女孩进行侵犯。刚开始的时候女孩和家长都没有在意,连续几天之后才发现他的险恶用心,于是向公安机关报警。

  作案者大多文化低自控差

  24名被告人中,有6名北京籍的被告人,其余18人均是外地来京人员,身份均是农民,文化程度普遍偏低,文盲和小学文化占大多数。

  他们远离家乡,远离亲人,来到繁华的北京,环境的差异、不懂法、再加上黄色光盘的引诱,导致他们控制力下降。

  一位父亲带女儿去一家便民超市买东西,父亲为了锻炼小女孩,就交给她钱,让她进去买一盒酸奶。女孩进到超市不到3分钟,就被一个65岁的被告人强行侵犯,原因竟然是他刚看完黄色光盘。最后此人被法院判处有期徒刑一年三个月。

  注意保护和心理救助

  朝阳检察院检察官付晓梅表示,社会、学校和家长应合力加强对孩子防范性侵犯方面的教育。

  父母要切实履行监护职责,避免孩子处于无人看护的状态,并向孩子教授自我保护的知识,避免利诱;遇到侵犯要学会呼救。

  对于受害儿童,父母要进行心理开导,必要的时候可以求助专门的心理咨询机构。也可通过设立校园心理咨询室、心理咨询机构进校园等活动,使隐性案件的受害儿童可以及时得到专业救助,将案件对他们造成的伤害降到最低,避免这些孩子长大之后在性取向和生理方面出现问题。

  本报记者 张蕾 J009


作者: binfeng2000    时间: 2012-6-22 23:24
标题: re:详解家庭性教育:发现孩子在手淫怎么办...

详解家庭性教育:发现孩子在手淫怎么办?

  一、 一个回顾

  孩子在0---3岁之间与妈妈建立了亲密的情感联系,建立了很好的依恋关系,孩子就可以充分的体验到爱,进而具备爱的能力,这是今后建立亲密的两性关系的前提。

  3—5岁之间,孩子开始依恋异性的父母,这个时候,父母一定要呵护孩子的这种依恋,坦然面对,不可刺激孩子,不可嘲笑孩子,不可让孩子觉得内疚。

  6岁开始,孩子开始对同性的伙伴产生兴趣,一直到青春期。

  10岁开始,孩子开始对同性的父母产生兴趣,完成对同性父母的模仿认同作用。这是孩子成长过程中一个很重要的心理任务。孩子通过对同性父母的模仿认同作用,对自己的性别角色有一定的认识,进而喜欢自己的性别角色。

  不论男孩女孩,妈妈都要学会放手。0---3岁之间,孩子与妈妈之间的情感联系越亲密,孩子就越容易与妈妈进行心理上的分离。这是很残酷的现实,妈妈一定要接受。从5岁开始,要让孩子先对爸爸产生兴趣,进而6岁的时候,让孩子对同伴产生兴趣。

  进过上面的过程,孩子初步具备了爱的能力,就是与别人建立心理上的亲密关系。

  二、性与身体

  1、在孩子2—3岁的时候,父母会训练孩子的大小便,这是一个可能会影响孩子今后婚姻关系一个因素。如果训练的过于严格,孩子今后就会出现一定的心理障碍。

  2、当孩子触摸自己的生殖器的时候

  父母不必过于紧张,就简单的说,那里和其他的器官一样,比如眼睛,不可以触摸的,怕弄脏了,手上有细菌的。

  3、性游戏

  如果你发现自己的孩子和别的同伴,在做性游戏。不要惊慌,不要发火,在孩子看来,自己是在学习,通过游戏的方式去感知爸爸妈妈是什么样的。

  三、 性与自我意象

  自我意象,就是自己对自己的评价,对自己的满意程度。一个好的自我意象,意味着对自己很满意,对自己的评价很高。

  纵欲是因为自我意象很低的缘故。纵欲是一种逃避责任和冲突的表现,是在逃避成熟。一般都是家庭方面的原因。家庭中没有感情交流的气氛,孩子觉得感情空虚,得不得父母的关爱,而父母管教很严格或放任自流,纵欲是反抗父母的一种方式。

  四、 青春期性教育

  1、态度决定一切

  父母在平时与孩子互动的过程中,会传递一些对性的态度,孩子会接受到,进而内化到自己的意识中。举个例子,妈妈每次来月经的时候,都是特别抱怨,说做女人特别倒霉、麻烦,就会对女儿产生不好的影响。

  2、知道孩子身体变化的原因

  青春期孩子身体的任何变化,都是因为体内激素的分泌加快。特别是性激素的分泌。男性是睾丸分泌的雄性激素,女性是卵巢分泌的雌性激素。

  遗精男孩会出现遗精。爸爸应该提前对儿子谈的。儿子第一次出现遗精,一般会很紧张的、很惊慌的。因为儿子不知道那是怎么了。有的还会很内疚,因为可能在梦里出现性梦。告诉儿子,“这是因为你已经长大了,是很值得庆贺的事情!”你可以解释那是睾丸的原因,也可以不解释。

  月经女儿会出现月经的。女孩的情况一般更应该注意的。因为月经是从阴道里流出了血液。女孩子会更惊慌的,更害怕。妈妈一定要做个有心人,最好是提前告诉孩子。并且在女儿第一次来月经的时候,去照顾孩子,教孩子如何使用卫生巾。当然如果妈妈和女儿的关系很亲密的话,提前教效果最好。

  西方的父母在女儿第一次来月经的时候,是会进行一个隆重的家庭聚会的,庆祝女儿已经长大了。我们也许不是太接受,不过告诉女儿,这是很正常的生理现象,表明女儿已经长大,这些观念还是必须让孩子知道的。

  3、当出现极端情况时

  如果你知道了青春期的女儿怀孕了,你的第一反应是什么,你会如何应对?

  记住,你的不正确的做法,可能会把女儿推向毁灭。

  站在自己女儿的角度去考虑问题,她现在一定很害怕,无助,束手无策,那个男孩一般不会像成年人那样镇定,也是很惊慌。即便你是很传统的人,也要去保护女儿,妈妈应该去呵护孩子,在言语和肢体语言中不要表示出这是很丢人的事情。

  这个时候,女儿最需要是陪伴、呵护、安慰、爱。一句责备的话都不要说,安抚女儿的情绪最重要。事情过去之后,你可以再去和女儿谈。

  对于处在这样事情中的男孩,父母的态度也应该是一样。

  香港的真实案例

  在香港,两个青春期的孩子恋爱了,都是高二的学生,最后怀孕了,女孩男孩都很害怕,不知道如何应对,最后相拥着跳楼了。

  事情发生后,在香港引起了巨大的轰动。有关人士呼吁,加强青春期的性教育,呼吁采取措施防止类似事件的发生。

  我一直在强调的,在孩子遭遇自己无法解决、极棘手的事情时,孩子会向你求助吗?

  4、自慰(手淫)、性梦、性幻想

  根据美国金赛性学研究所的数据,自慰是很普遍的。自慰就是手淫,用手刺激自己的生殖器,进而达到高潮。

  不论是男孩还是女孩,都可能会出现自慰。因为也许是无意的摩擦到了生殖器,孩子就会感到很舒服,进而就可能主动的去刺激。

  现在心理学基本确定自慰是无害的。不过过度的自慰有害,另外,由于一些错误的观念对孩子的心理会造成不良的影响。

  ①过度自慰过度手淫,是有害的。会造成青少年精神恍惚,没有精力。其实,过度自慰的青少年,一般都是存在一定的心理障碍的。一般是过于内向,不喜欢参加体育、文艺活动,人际交往不成功,与人沟通能力差,压力大。父母如果发现的话,一定不要认为自己的孩子是道德存在问题,应该找出问题的根源。孩子一般也是很痛苦的,不过自己无法从中拔出来。因为每次自慰,都可以缓解自己的压力,并且感觉很舒服。这只是一种青少年错误的应对现实的一种方式。

  ②关于自慰的错误观念认为自慰是有害的观念,会让青春期的孩子们觉得有一种罪恶感,产生内疚、负罪的感觉。给孩子们带来巨大的心理压力,觉得自己道德败坏,低人一等。另外中国传统的观念认为:“一滴精,十滴血。”也会让青少年觉得自己在耗费自己的精液,伤自己的元气。其中中国古人提出这样的观念就是为了警戒世人:不可纵欲。纵欲是伤人元气的。

  可以这么说,自慰的一些错误观念而让青春期的孩子背负的巨大心理压力,是对孩子们杀伤力很大。作为父母要注意这点。如果可以和孩子好好谈谈更好,孩子如果和你谈起了自慰的事情,一定不可使孩子产生负罪感,要向孩子渗透自慰是无害的观念。进而关注孩子的情绪状态,鼓励孩子多参加同龄人的活动,也可以自己陪孩子出去玩。

  性梦,就是在梦里与异性发生性关系,或者是发生亲密的接触。还有一种是性幻想。性幻想可以在白天、自己是清醒的状态下发生。

  出现性梦、性幻想,都是因为性激素分泌旺盛的结果,当然还可能有环境中的诱因。不论是什么情况,都是正常的。父母应该做的是引导孩子,不可把梦、幻想付诸行动,另外让孩子知道这是正常的。

  5、性行为、避孕、意外怀孕

  谁也无法否认的现实是处在青春期的孩子们,有的已经偷吃了禁果。就是和异性发生了性关系。

  作为父母,我们应该知道,如果你的孩子和异性发生的性关系,那就是因为做父母的失败引起的。

  一个女孩,如果爸爸可以给予她足够的关爱,别的男孩子是不可能进入女孩的内心的。一个妈妈,可以给予儿子足够的关爱,别的女孩也是无法进入男孩的内心的。

  所有在青春期与异性发生性关系的孩子,都是因为家庭中存在这样那样的问题。一般就是在家里得不到父母的关爱,受忽视,并且管教很严格,父母的期望还特别高,自己压力大,经常情绪糟糕,在家里、在学校,体验不到快乐。

  我们设想,一个女孩,在家里,妈妈唠叨,爸爸批评自己,感觉不到快乐,到学校,学习压力很大,老师讨厌自己。忽然有一天,一个男孩子给自己写了一个纸条,说喜欢自己。自己又害怕,又担心别人知道,不过心里一定是很高兴的。女孩子一定是矜持的,不理会那个男孩。然后每天,男孩子都会在学校门口去看女孩一眼。有一天,天下着大雨,男孩子还在门口等女孩来上学,终于女孩感动了。

  其实,我们成年人的恋爱故事何尝不是这样呢!

  如果你的女儿对你说,自己收到了一个纸条。一般的妈妈会说:谁写的,什么内容,语气中很紧张、很担心的样子。那就糟糕了,女儿以后一定不会再和你谈任何自己的秘密。

  妈妈可以这样说:装作一点也不惊奇的样子:哦,你收到纸条了。祝贺你,妈妈比你小的时候就收到了,一直想问你,那是好事。说明我的女儿比较优秀,有人喜欢了。最后轻描淡写的说一句,那你看那个男孩怎样。像是两个闺中密友的谈话。这样女儿就会接着谈自己的看法。记住,一定不要用教导的语气去谈,你可以说,这是我的看法,你看怎么样。还有就是分享自己的经历。你可以说,当时,许多男孩给我写条,我都不知道该怎么办,最后问你外婆,你外婆说,还早着呢,以后慢慢来。不要担心女儿会问外婆。

  男孩如果和爸爸谈起自己喜欢一个女孩子,也是一样的。

  教不教自己的孩子如何避孕,现在专家的意见还不一致。这要看你和孩子之间的关系,孩子的具体情况。

  我的看法是,如果青春期的孩子知道如何避孕,许多悲剧是可以避免的。不过反对意见的人认为,教孩子避孕,可能对孩子是一种诱导,鼓励孩子尝试性行为。

  初中的生物教材中,有关于受精、胚胎发育的内容,是关于人的。孩子们了解之后,没有大惊小怪的。

  最后再强调一点,如果你的孩子和异性发生性关系了,要反思自己对孩子的方式,对孩子的爱。

  如果发生了意外怀孕的话,就应该安抚孩子。上面已经提到了。

  6、推荐的几篇文章

  彩蛋的故事

  受精卵历险记

  关注青春期性教育

  青春期性发展中存在的问题及对策

  父母如何应对处于青春期的孩子

  这几篇都我以前写的日志,在精品的分类下,大家可以参考。

  7、其他的几个具体问题

  ①阴茎、乳房的大小问题

  有的人一生为自己的阴茎短小而苦恼,甚至影响了自己的性功能。女孩也是一样,自己的乳房的大小,是一个问题。

  我在前面谈到外表的问题,可能会让一个人自卑。这些在大人看来,都可能会影响自己的,在孩子看来也一样会让孩子苦恼。

  如果孩子和你谈了这个话题,就要告诉儿子,阴茎的大小是有个人差异的,不过在勃起的状态下差异就不大,另外阴茎的大小与性功能的强弱没有关系。告诉孩子真相,就会降低孩子的焦虑。

  妈妈也可以这样对女儿说,每个人的发育情况不一样。有的早,有的晚,另外最终乳房的大小,也有很大的差异。对生育、性都没有什么影响。让女儿知道即便自己的乳房小,也是很可爱的。

  ②包皮过长、包茎

  这个是爸爸应该关心儿子的。一是看是否需要手术,二是在清洗的时候要注意,把包皮翻开,把里面的东西清洗。爸爸在和儿子洗澡的时候,可以自己给儿子做一次。

  ③如何清洗外阴

  这个对男孩女孩都很重要。教孩子正确的方法,养成良好的习惯。特别是女孩,因为女孩的外阴与肛门很近,容易细菌感染。

  ④月经期卫生

  这是妈妈应该教给女儿的。比如经期不可吃喝冷的食物或饮料,不可洗凉水澡,保持心情舒畅,不可做过于剧烈的体育活动等等。

  另外需要提的是,女孩的第一次月经,甚至是前几次都不太有规律,告诉女儿一般是正常的。如果半年后,还是没有规律,就要去咨询妇科医生了。还有痛经的问题。

  8、性教育中其他几个问题

  ①性道德其实性教育不仅仅是教孩子性知识,更重要的教孩子一种对性的认识、态度。其中性道德就是很重要的一点。让孩子懂得:尊重异性,平等相处。首先是对自己的性别很满意,再进一步是尊重异性,知道两性是一种自然的存在。没有谁优谁劣的问题。

  ②性法律意识让青春期的孩子知道,强行与异性发生性关系是违法的,当然如果别人侵犯自己身体上的敏感部位,也是违法的。应该先告诉父母,然后也可以向有关部门求助或报案的。

  ③教育孩子在性方面的自我保护男孩和女孩一样,都可能受到性侵害。告诉儿子,自己的生殖器是任何人不可随便触摸的,当陌生人要和自己进行亲密的身体接触时,一定要拒绝。女孩子更应该注意自我保护,身体的许多部位都是别人不可随便触摸的。

  ④父母对性的态度父母对性的态度,直接影响到子女今后的婚姻。性,不是仅仅指性交活动。夫妻之间的拥抱,其他的亲密接触,也是性,或者说是性的一部分。另外,父母对自己性别的态度,对婚姻的态度等等。

  举个例子,妈妈和爸爸离婚了,原因是爸爸有外遇,妈妈就不停的在女儿面前说男人是如何的不可靠,如何的坏,就会对女儿今后的婚姻造成不好的影响。同样的,爸爸说妈妈不好,说女人都是坏的,要么水性杨花,要么心肠狠毒,也会对儿子今后的婚姻产生不良的影响。

  9、父母如何和孩子谈性

  记住,孩子不会无师自通的。许多家长(微博)认为不需要给孩子进行性教育,到一定年龄,孩子自然就会了,其实不然。孩子成年后一般都知道如何进行性活动。但是会有许多错误的观念。那样的话,就会影响婚姻关系,婚姻就容易出现问题的。另外,进入青春期之后,由于性激素分泌的加快,性器官的发育逐渐的成熟,孩子一定会对自己的身体变化产生兴趣的。

  如果没有合适的途径获取正确的性知识,孩子就会通过其他的途径。比如网络、小说等等。而现在网络上提供的资讯却实在令人担忧。

  学校本身应该有责任提供正确的性知识的,但缺乏专业的老师。

  当和孩子讨论性的时候,最重要的是父母的态度。你也许很紧张,脸憋的很红,你可以这样给儿子说,爸爸小的时候,没有人给爸爸谈性,现在爸爸希望可以你谈这个话题,但是爸爸很紧张。说出你的紧张,那样的儿子就会理解你。你的紧张就会逐渐的降低。

  窘迫是大多数的父母会面对的,需要一个过程,然后逐渐的进入坦然、从容的境界。

  你和孩子谈论性的态度,会影响孩子对性的看法。

  父母还应该知道的是,性本身是很美好的事情。
  

文章来源:http://edu.sina.com.cn/zxx/2012-06-21/1629344780.shtml
  

作者: binfeng2000    时间: 2013-5-31 03:12
标题: re:教孩子远离性侵 (2013-05...
教孩子远离性侵

(2013-05-30 16:32:50)


近日,儿童性骚扰事件频发。这除了让大众痛心疾首,更是另孩子的家长们担惊受怕。


四分之一的女孩和六分之一的男孩可能在18岁前遭遇性侵!我知道你不想听到或相信这个数据,但它是真的。我们都希望不再有此类事件发生。
导致这个数字过高的原因,很大程度上是父母不会和孩子谈及这个话题,以至于他们并不清楚现实。所以,当孩子遭遇性侵犯时,他们往往不敢向父母报告。他们不清楚如何向父母说明自己的遭遇,故而只能缄口。这在一定程度上对性侵儿童的严重犯罪行为是一种纵容。因此,父母需要及时与孩子们进行必要的沟通。


性安全教育与交通安全教育一样重要


性安全教育是性教育的一个重要组成部分,但对孩子进行性安全教育要比性知识教育困难的多。因为要让他们意识到性安全的重要性,了解性暴力事件的严重性,又要避免吓到他们。
事实上,儿童遭遇性侵犯的几率并不比碰到交通事故低,所以性安全教育与交通安全教育同等重要。


与孩子进行沟通的方法


1.语言适当 用充满关怀的语言将会营造良好的沟通环境,同时能促使孩子讲出真话。平和地向孩子讲授性安全知识,告诉他们哪些行为是不可取的。


2.2岁时就要开始性教育 你可能认为2岁就开始进行这方面的教育为时过早,但在12岁以下的儿童中4岁儿童是最危险的。不要担心他们听不懂这些,2岁左右是孩子认知世界的黄金年龄,他们能明白并且记住的东西远超过家长的想象。你可以在洗澡时候告诉他们,身体哪些是部位是私密的,不能让别人碰的。


3.告诉他们身体部位的准确名称 像教他们认识鼻子、耳朵等一样,告诉他们性器官的准确名称,如阴茎、阴道等,而非用它们的“小名”。这样,如果有人伤害他们,他们能准确的将事件描述出来。教给他们女性和男性的生理结构也很重要,这样他们才能知道如何来形容发生了什么。
在一个案例中,一个孩子告诉她的父母,她的胃痛。而医生则告诉他们,她有被强奸的迹象。他们的小女儿一直在试图告诉他们发生了什么事,但她不知道该如何表达,所以她胃部代替。


4.用实例告诉他们私处不可以暴露 让孩子明白没有人——包括父母、教师或监护人可以碰触他们的私处——除非是为了健康或保持清洁。但即便如此,当他们感觉不适时也要及时说出来,比如给他们洗澡或带他们看医生时。


5.告诉他们私处是特别的 像孩子讲授性知识时,告诉他们私处是特殊的,因此不能被其他人碰触,并不是由于它肮脏或是忌讳。除非为了清洁或者健康。在和孩子们谈论性本身之前,这是帮助他们建立一个健康的性别意识的很重要的一步。


6.我的身体我做主 我们常教孩子要听大人的话,成年人拥有绝对的权威而孩子必须服从。问题是,如果对他们造成伤害的是成年人,他们会感到害怕,更何况是当成年人恐吓他们时。相反,应该告诉你的孩子,他们的身体是他们的,没有人有权利伤害自己的身体,即使是成年人。
比如,不要让你的孩子接吻或拥抱任何人,而是让他们知道他们可以亲吻,拥抱,握手,而这完全取决于他们自己。而一个成年在孩子病不想拥抱的时候拥抱他们,要鼓励孩子说“不”,并且支持他们的决定。


7.没人可以伤害他们的身体,尤其是私处 85%的儿童性侵犯事件是熟人所为,可能是邻居、老师、亲戚等等。因此一定要让孩子们知道,没有人可以伤害他们的身体,不管是谁。


8.鼓励他们相信直觉 虽然父母不应该向孩子灌输恐惧,但他们应该支持孩子相信自己的直觉。相信直觉比依靠父母能更明确的让孩子区分谁是安全的,因为父母并非总跟他们在一起。
你可以在社交活动之前告诉孩子,如果谁令你感到不舒服——即使什么也没发生,你也应该离开房间,即使这看起来“无礼”。孩子们应该知道,这样离开房间不会受到惩罚,安全意识要优先于“礼貌”。


9.何种“秘密”不应保守 很多性侵者威胁孩子不能将他们性侵犯的事告诉别人——尤其是父母。因此,可以告诉他们这种“秘密”告诉父母之后依然是秘密,一些被告知连父母也不能说的秘密都需要小心。


10.相信他们 很多性侵者告诉孩子即使他们说了也不会有人相信,并且这还会招来白眼。孩子有时会担心父母不信任自己,甚至会因此受罚。应鼓励孩子说出真相,明确地告诉他们,讲出事实才是正确的。


对孩子进行性安全教育是持续性的。你不会只讲一遍交通安全须知,你会反复讲很多次,或者还会考考他们。性安全教育也是一样的。


虽然没有什么可以让孩子100%的安全,如果你对孩子进行科学的性安全教育,并时刻关注这些情况,将会大大降低风险。

(编译自http://everydayfeminism.com/2012/10/10-ways-to-talk-to-your-kids-about-sexual-abuse/)
作者: binfeng2000    时间: 2013-7-5 20:37
标题: re:性教育中10难回答的问题家庭教育...
性教育中10难回答的问题

家庭教育指导师醉梅 http://blog.sina.com.cn/zuimei01  2013-07-05 09:25:07


性教育中10难回答的问题


   对于6岁以下的孩子,我们不主张父母主动给他灌输性方面的知识,当孩子提出与性有关的问题时,爸爸妈妈需要根据他的年龄,恰到好处地给予解释。
   NO1:女孩也会长小鸡鸡吗?
   3岁以下的孩子:不,女孩子有阴道,没有小鸡鸡。
   3~6岁的孩子:男孩的小鸡鸡叫做阴茎,阴茎比较大,长在身体外面。而女孩的“小鸡鸡”是扁扁的,从外表看只是一条缝隙,其它的部分都隐藏在身体里了,从外面看不到。
   6岁以上的孩子:无论你最初在家里用什么名称向孩子解释性器官,到了孩子上学的年龄,请用正规的名称讲给他听。
   特别建议:我们通常会告诉女孩“你没有小鸡鸡”,但是“没有”这个概念有时候会让女孩产生自卑心理。所以理想的解释是,女孩也有,只是跟男孩不一样。

  

   NO2:我的胸脯也会变得鼓鼓的吗?
   3岁以下的孩子:是啊,等你长大了也会的。
   3~6岁的孩子:告诉她“胸脯”的学名叫作“乳房”。所有的女孩子长大后乳房都会变大,有的人会大一些,有的人会小一些。刚刚生过宝宝的女人,乳房里会有奶,那是小宝宝的“饭”。所以,当你成为妈妈时,你就会有奶去喂你的小宝宝。
    特别建议:可以给你的女儿讲述她婴儿时期的故事,这样可以帮助她理解,在很小的时候,她是从妈妈的乳房里获得乳汁的。


    NO3:我是从哪里来的?
   3岁以下的孩子:你可以指着肚子对他说,孩子是从母亲的子宫中长大的。在外面遇上怀孕的阿姨时,可以让他看一看。
   3~6岁的孩子:他可能会问你自己是怎么出来的,你可以说他是从一个特别的通道里面出来的,那个通道叫做阴道。如果是女孩,你可以告诉她阴道就在排小便的洞洞后面;如果是男生,就没有必要多作解释了。他还可能问你是怎么进到肚子里的,你可以解释说,当一个男人和一个女人相爱之后,他们都希望互相靠近些,男人的精子就会进入到女人的身体中与卵子结合,并且在里面长大。通常,6岁以前的孩子都会接受这种说法,你可以同时配合一些图画书,可以很容易地讲清这个过程。
  6岁以上的孩子:如果他还是不理解“互相靠近”的意思,你可以告诉他,爸爸的阴茎会进入到妈妈的阴道,把精子送过去。
   特别建议:回答孩子这个问题的时候,一定要态度坦诚。这样的话你会发现孩子很快就可以从你的回答中得到满足。

  

   NO4:恋爱是什么?
   4岁以下的孩子:恋爱就是两个人在一起特别高兴,而且永远不想分开。
   4~6岁的孩子:你可以告诉他一些感受,比如,恋爱中的人会觉得他所爱的人太好了,因此希望永远和他在一起。当想到那个人、等待那个人,尤其是马上就要见到那个人的时候,会特别特别高兴。因此,恋爱中的大人都非常兴奋、激动,就像明天就要开生日晚会的孩子一样。
    特别建议:5~6岁的孩子也许处于婚姻敏感器,所以你可以平静地问问孩子,是不是觉得幼儿园里哪位小朋友特别好?也许他很愿意向你倾吐呢。

  

   NO5:你用卫生巾做什么?
   3岁以下的孩子:告诉他妈妈为了更卫生就可以了。
   3~6岁的孩子:你可以说,妈妈每个月都会从身体里流一些血出来,这是很正常的,一般也不会疼。为了把这些血接住,不流得到处都是,就要使用卫生巾,它们能吸收流出的血。
  6岁以上的孩子:你可以讲讲月经是如何形成的:在妈妈的肚子里有一个像巢穴一样的地方叫子宫,宝宝就是在那里面生长的。当那里面没有小宝宝的时候,每个月就会有“巢穴”里的“衬垫”脱落下来,变成很小的碎片和一些血液一起排出身体。
    特别建议:小一点的孩子,看到妈妈流血了会很担心,所以告诉他你很健康、而且不疼非常重要。不过随着孩子长大,最好把卫生间的门关上,这对你和孩子都好。

  

    NO6:什么是做爱,妈妈?
    4岁以下的孩子:告诉他做爱就是,两个成年人,比如妈妈和爸爸,当他们非常相爱的时候的一种十分亲近的行为。
    4~6岁的孩子:孩子可能已经看过一些性教育的图画书,所以你可以结合书上的内容告诉他,做爱的时候大人会把衣服脱掉,互相亲吻。然后男人把他的阴茎放到女人的阴道里去。两个人都会感受到非常美好的感觉。有的时候,这样也会产生出小宝宝。在大人做爱的时候最好是只有两个人,完全不受打扰,这样他们可以尽情享受美好的感觉。
    特别建议:从防范性侵害的角度,你需要了解孩子是从哪里听到这个词的。你需要经常检索孩子成长环境中的安全隐患。

   

    NO7:为什么大人会亲嘴?
    5岁以下的孩子:互相爱恋、愿意亲近的人都愿意感受对方的嘴唇。
    5岁以上的孩子:嘴唇是特别敏感的,所以亲嘴比吻脸颊更令人兴奋。但是,人们并不愿意和很多人保持这样亲密的关系,对一般的朋友,最多只是亲亲他们的脸颊,或者根本不会去亲他们。
    特别建议:告诉你的孩子,他可以自己决定去亲谁,以及允许谁亲他。而且,即便是爷爷、奶奶,或者叔叔、婶婶也只能在宝宝愿意的时候才能亲他。

   

    NO8:为什么我的小鸡鸡有的时候会大一些?
    4岁以下的孩子:告诉孩子,可能因为他有小便了,也可能因为刚刚压到它了。
    4~6岁的孩子:这个时候应该让孩子知道小鸡鸡的学名叫“阴茎”了,并且对他讲,当你想到一些美好的事情,或者你摸它的时候,它会变大、变硬,因为有更多的血液流到了那里。过一会儿后,它又会变小、变软。
   特别建议:当你的孩子总把手放在两腿之间,并且抚摩它的生殖器,你要告诉它,这样的举动不要在别人面前做。你可以这样说:“这是一个非常隐私的举动,很多大人和孩子都喜欢,但是不愿意被别人看到。而且其他人也不愿意看到这些。”

   

    NO9:我的屁股也会长毛吗?
    3岁以下的孩子:是的,就像爸爸有胡子,妈妈长腋毛一样。
    3~6岁的孩子:会的,不过要过好几年之后。当小男孩长成男人,或小女孩变成女人的时候,就会长一些体毛。小伙子会在下巴上、腋下还有阴茎周围和腿上长出毛毛,有的还会长在胸部。女人的体毛长在腋下和阴部。
    特别建议:如果你乐意,还可以向孩子继续解释,有些地方的体毛会定时被剃掉,这样感觉会刚好,比如下巴上的胡子和腋下的体毛。

   

     NO10:两只小狗在干吗?
    3岁以下的孩子:你平静地告诉他“它们在玩儿呢”就很好了。
    3~5岁的孩子:他们可能会提出更复杂的问题,无论问什么细节,你都可以说:“它们觉得那样更好玩,就像你喜欢和丁丁玩警察抓坏人的游戏一样。”
    5岁以上的孩子:你可以根据他的具体问题,配合一些图画书,告诉他动物在为了生宝宝而交配。
     特别建议:回答孩子的类似问题时,你的态度应该像回答孩子提出的其他问题一样自然,不要将他带走,避开人群后再告诉他。

  来源:网络

本文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_49ca89bc0102e6sx.html

作者: binfeng2000    时间: 2013-11-6 22:32
标题: re:家长如何与孩子主动谈“性”甄宏丽...
家长如何与孩子主动谈“性”

甄宏丽Lily http://blog.sina.com.cn/u/2406064687  2013-11-06 11:08:57


在中国长久以来,性不仅是个让人害羞的话题,还是个讳莫如深的话题。家长都是从青春期走过来的,知道性发育对个体的身心发展具有非常重要的作用;也或多或少经历过青春期的性困惑。家长希望孩子尽可能少的经历挫折,希望自己给孩子的人生道路尽可能是笔直笔直的通向幸福。因此,家长不希望孩子经历性发育发展过程中的苦涩,希望等他们长大成人以后。无师自通的懂“性”了,再去碰这朵带刺的玫瑰,这样就不会被刺痛了。于是,在孩子成长中非常重要的这个环节上,往往得不到家长的陪伴和指导,往往带着各种错误的性知识和性观念的误区进入婚恋阶段,不知道在亲密关系中如何沟通彼此的性价值观,导致婚姻基础危机四伏。由此可见,避而不谈“性”是家庭性教育不可取的模式。以下是一些家长与孩子谈“性”的建议:


1、           非针对性原则:青春期的孩子最反感的是家长继续吧他们当小孩子看待,最喜欢的是家长把他们当大人看待,和他们平等的交流。因此,家长应该和孩子就社会热点话题展开讨论,了解孩子的性价值观,并尽可能理解孩子价值观形成的原因,价值观不是强加就能改变的,家长可以真实的表达自己的性价值观,目的是和孩子彼此沟通彼此理解,而不是针对孩子的问题进行批评。

2、           防患于未然原则:为了更好的避免孩子受伤害,更好的避免尴尬,早期的性教育非常重要。在孩子身体发育之前知道将会发生什么,既满足了孩子的好奇心,又让孩子觉得这种事情是可以和家长交流的,在他们遇到问题的时候,就会向家长求助,这样才能真正帮到孩子。

3、           自然而然原则:生硬的说教不适合性教育,性价值观是潜移默化形成的,因此家长应该在生活中发生的各种与“性”有关的事件的时候,特别是孩子问道家长的时候,抓住机会,很自然的给孩子讲述性知识,传递性观念,教会孩子生活技能。在这样的家庭里,孩子和家长谈“性”不是禁忌,而是常态。

4、           及时支持原则:当孩子发生了任何“性”方面的生活事件的时候,无论是主动向家长求助,孩子被动的让家长知道的情况,家长都应该无条件的给予孩子充分的陪伴与心身支持(包括经济),与孩子共同面对困境;让孩子从中懂得任何事情除了获得享受,还要付出代价、承担责任,家长虽然是他们值得信赖和依靠的,但做决定和承担后果,是他们自己必须面对的。





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