以琳自闭症论坛

标题: 围城夜话 [打印本页]

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-9 08:46
标题: 围城夜话
光阴似箭,一下子到了中年,也在围城住了十几年,不长也不短,婚姻中的冷暖起伏也经历过了,过去不明白的事情总算开始回过味来了,过去不屑一顾的东西也开始着眼,人到了这个年纪,叫"有自知之明",围城之中,应是既知男人,也知女人.所以现在开始放下男人的架子来看一些些婚姻文章了,但是看上眼的不多,象于丹那种的高调,或是木子李那样的低级,都不对我的胃口,讲上半身的固然有益,讲下半身的绝对无害,只是看看公开论坛里别再让人抓我们的小辫了.很久前和方姐私下谈论过,其实这个论坛里真的非常需要一个婚姻辅导.这个在以琳的家长培训里已经有了,但是婚姻无小事,油烟柴米,喜笑怒骂都是可以成为大事的.多讲讲绝对有益无害. 所以我喜欢看的是讲些平平淡淡的道理.我们这些凡夫俗子都能碰到的,也都能理解的.

我可不想成个婚姻咨询家,所以这里都转的帖,看看大家觉得有没有帮助,也欢迎大家提供.

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-9 08:47
标题: re:女人有“软功”男人享受一生微笑...
女人有“软功”男人享受一生

微笑 http://blog.sina.com.cn/pettybourgeoise 2011-01-07 16:58:50

亲热，女人要学会嘴上功夫

　　“你的年终奖什么时候发啊？一大堆东西等着买呢，我妈那边我什么都没给呢，你看小清家大包小裹的，钱是钱，物是物，多体面，你那破单位都快退休了就挣那么点钱，都不够孩子花的，都是我妈给倒搭，买个房子我妈出的首付，到现在房贷还不上，你知道我压力有多大，嫁给你我算倒血霉了！”接过岗位津贴，老婆又开始唠叨了。
　　抱怨，不满，永远是这些。女人的欲壑难填。女人总是在攀比。为了老婆，男人已经几年没给老家买东西寄钱了。因为欠着丈母娘的人情债。钱钱钱，心烦。给多少算是多啊？

　　另一个家庭。男人拿出同样的奖金。女人兴奋极了：“啊？不是吧？这么多？哎，我正愁没钱买年货呢。亲爱的，你真是及时雨……说罢，女人上去就“呗”一个，把老公捧成了救世主。老公的心就地开成了爆米花。看着女人手舞足蹈的样子，男人差点把兜里的私房钱都掏出来。在一个坦荡女人面前，自己还留有私心，受良心谴责了。以哄代替指责，给点阳光就灿烂，大智若愚，难得糊涂。知足常乐。这是聪明女人。

　　第三个家庭。老公接电话，老婆无意路过电脑，发现聊天记录上，老公和一个女孩聊的正欢。那个女孩满嘴赞美之词。老公时不时还给朗诵几首诗，格外兴奋。话明显地多了起来。女人不懂，一向沉默寡言的老公为什么在网上滔滔不绝，为什么对一个小女生的赞美之词如此受用！
　　看到没有？这就是语言的作用。这东西，用好了，是融合剂。用不好，是催泪弹。

相信吗？男人需要陪伴，需要赞美，需要安慰，如果在家里找不到这些，他就可能绕开对他的熟视无睹，到外面找别的女人。

　　别小看赞美的作用。婚姻的疲劳期。当男人从你这里得不到赞美，就会试图从别人那里得到。你看电视剧《金婚2》，男主人公耿直好几次差点沦陷在女人的温柔乡里，即使身体没出轨，精神上也出好几次了吧？为什么剧里所有的小女生都一副崇拜他的架势，敬仰之情？战斗英雄，那个年代，那可是大名鼎鼎，轻易接触不到的。男人喜爱赞美，喜欢受人崇拜。这就是为什么小女生都青睐老男人的魅力。远看的永远是迷人的风景。正品夫人疲惫了，对爱人的优点熟视无睹，而外面的小女生的崇拜犹如滔滔江水连绵不断。这是一种精神上的满足。你说他强，他都能变成奥特曼，变成子弹飞，穿越时空……

　　张姐天天都给老公打电话。天天那点事儿，今天几点吃饭，你想吃什么，我给你做。老公那边说什么，她都随声附和，偶尔还赞美两句，老公你真棒。你这么做，他们都很崇拜你吧？然后就是儿子长儿子短的聊起没完。那边气不顺的时候，她会适时打住，赶紧哄：好好好，你难受我不说了，晚上我给你做点好吃的，给你改善心情。每日一谈，从不厌烦。小杨有些好奇，张姐哪那么大精力？你老公不烦呢？烦什么呢？天天有人哄着他。你别看男人大男子主义，其实他就是个孩子。那你老说这些有意思吗？有意思呀，我老公爱听。你老公很小吗？没有哇，我老公比我大多了。那你，怎么像是哄小孩似的？嗨，我就这么一个老公，我不哄，还等着别的女人来哄啊？呵，有意思。也对。谁也没俩老公，老婆不哄谁来哄？

婚姻是什么？战争？一个美国小孩看着新郎新娘兴高采烈地步入教堂。大惑不解地问父母：他们为什么要手牵手呢？父母说，那是礼节。为什么要有这种礼节呢？小孩继续追问。父母烦了，相视一下，异口同声地说：两个拳击手在进入赛场时，也是这样。

　　由此看来，婚姻先是礼节，礼节不到位就是战争了。这场战争永远没有输赢。有隔阂你应该怎么做？是任其发展，还是理解收场？男人的不理不睬，最让女人头痛。如果你也采取冷战，那你终究是玩不过男人的。男人在这方面绝对是强项。他可以一直沉默下去。或者用其他排遣郁闷的方式和你对抗。中国男人有几个跟老外一样，直接搂抱过去说，亲爱的，我错了？内敛的中国男人，如果心有悔意，他会通过其他方式表现出来。比如，打进步，从来不做早餐也早早起来，从来没给你买花买礼物，也献起了殷勤。这就是悔过的一种方式。有时候，吵架也是艺术。小吵能增进感情。也许他会更珍惜你。如果你一定板着脸子，那好，你不给我面子，我给你晒台，咱们走着瞧。矛盾就升级了。男人消遣的地方多了，最后苦的还是你。所以，聪明的女人总是适时给男人台阶下。她们懂得什么叫收放自如，亲密无间。聪明的女人更知道怎么哄着男人，动动嘴皮子就能让他对你呵护有加，何乐不为？女人，千万别忽略嘴上这种“软功夫”……

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-9 09:02
标题: re:如果你爱了藏獒，就不能指望它像鸡一样下蛋...
如果你爱了藏獒，就不能指望它像鸡一样下蛋

春日迟迟（陈彤） http://blog.sina.com.cn/chtong 2011-01-04 22:12:22

下面这个故事是新快报的记者给我讲的。

一个5年前很优秀的男人，踌躇满志，想自己做一番事业，毅然决然辞掉了高薪且稳定的国企高管职务。他是那种喜欢玩越野的男人，不喜欢被约束，所以，辞职，离婚，离开原来的城市，远赴北大清华这样的高校读MBA，认识了现任妻子，两人相见恨晚，属于很能交心的那种，一来二去的就有了孩子，然后奉子成婚。现在儿子2岁了，夫妻间出了一些问题。

这个5年前很优秀的男人，自创业以来至今毫无起色，他的现任老婆，也就是MBA同学，是个很能赚钱的女人，这几年两人的家用也都是她在出，她并没有嫌弃老公不赚钱，她只是觉得老公现在做的这些事情见不到光明，不知道钱途在哪里。而偏偏老公脾气不好，爱发火。于是夫妻之间常常争吵——对于女人来说，嫁一个男人，这个男人要你养也就算了，还整天发脾气，那个做老婆的心里能舒服吗？但对于男人来说，尤其对于曾经很优秀的男人来说，5年来没有做出什么成绩，本来心情就不好，偏偏老婆还要问他做这些事情“钱途”在哪里，脾气能好吗？

记者问我——他们的问题出在哪里？那个女人现在很痛苦，不知道应该怎么办。

呵呵，假如那个男人事业成功，他们应该什么问题都不会有了吧？或者，假如那个男人肯放弃事业，一心围着老婆转，那女人心里也会好受些吧？但显然，那个男人偏偏事业不成功，而且又不肯做一个“煮夫”！如果他肯做一个“煮夫”，他当年怎么会辞职离婚北上读书？

一个曾经优秀的男人，一个喜欢玩越野的男人，这种男人就是“藏獒”，他们身上有一种其他男人所没有的气质，毋庸置疑，这种气质对女人来说，是相当有杀伤力的。但是，假如一个女人被这种气质吸引，以至于要如何如何，那么她最好在如何如何之前，先重温茨威格说过的一句话：“命运赠送的礼物，暗中都标着价格。”

这种男人，就是命运赠送的“礼物”——喜欢越野，很MAN，很结实，不甘平庸……，但暗中标着的价格就是很可能不那么适合“婚姻”——如果你想要的是一段大多数眼中的美满婚姻。

说句实话，这种男人，就像女人中的美女，很多男人娶美女回家是养着宠着而不是洒扫庭除的，同样，这种男人弄到家里当丈夫，就要做好让他吃软饭的准备，运气好的，像李安的老婆，全是她养家她赚钱，六年之后，李安一鸣惊人，成了世界知名导演。运气不好的，你就要做好让人家吃一辈子软饭的准备——因为人家不是一般的男人，人家是有气质的男人，去查查欧洲的艺术家，有几个没有得到过阔太太的馈赠？这些男人，什么都好就是不会赚钱，这样的男人遇到懂得他们欣赏他们的贵妇，就是伟大的爱情或者友谊，如果遇到平凡而俗气的女人，对双方都是灾难。

所以，我给那个痛苦中的女人的建议非常简单——如果你喜欢的是越野男的越野气质，你就不要抱怨他不省油。越野车就没有省油的，你想省油，应该挑经济适用型的。这个道理很简单，如同你喜欢藏獒，你会让藏獒给你赚钱吗？不会吧？应该是你赚钱养藏獒吧？所以，你养个鸡，鸡不下蛋你抱怨，你要养一藏獒，你就不能指望它像鸡一样定时下蛋，如果你养的是东北虎，你就更不能以赢利为目的了。当然，假如你说你不喜欢藏獒也不喜欢东北虎，还是喜欢能下蛋的鸡，那是另外一回事。

作者: 火绒草 时间: 2011-1-9 09:09
标题: re:记得你说，很早就想开围城夜话了，终于等到...
记得你说，很早就想开围城夜话了，终于等到了，还幸运的坐上了沙发。

作者: 斯巴达 时间: 2011-1-9 09:16
标题: re:沙发。
沙发。

作者: liuyong 时间: 2011-1-9 12:06
标题: re:很受益.板凳也不错.
很受益.板凳也不错.

作者: huangwncan 时间: 2011-1-9 12:12
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 何子 时间: 2011-1-9 19:23
标题: 转
新闻会客厅：破解婚姻心理密码(2)
http://book.sina.com.cn 2006年07月11日00:00 新浪读书

比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情出现的时候，用词会不同。常用的词是“花心”。

婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗，那么婚姻的天空就塌了。

主持人：您的观点是说，家庭当中有一方出现了婚外情，是被背叛的那方在主导着事态的发展？

李子勋：差不多是这样的。我们必须假定，这个婚外情的男人也好，女人也好，本身还是把婚姻看得最重要的，还爱着对方，如果没有这个假定，它就不叫婚外情。

主持人：那就要重新界定婚外情，是以不离婚为前提的叫婚外情，还是以离婚为前提的叫婚外情？如果他准备离婚，就不叫婚外情了，是这意思吗？

李子勋：如果婚姻已经没有爱情了，那么婚外情反倒是正当的，符合人性原则的爱情。

比如心理学经常假定这样一个东西，整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人，从生命价值来讲，也许体验多的人，在生命中会珍惜得多一些，这和道德观念是违背的。我们的婚姻道德是从一而终，这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面，人性是独立和自由的，也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力，所以这是一个两难困境。

主持人：您把婚外情说成是对人生的体验，那些保持有传统价值观的人，肯定要喊“打”了。

李子勋：我不是说在婚姻里面做更多的体验，我是说这个人在婚姻以前，比如说在许多国家，我们看到北欧、北美一些国家，他在婚前是比较自由和开放的，他有很多经历，对爱的经历，所以他选定自己的婚姻的时候，常常是比较忠贞的，也就是说在他的内心世界里，男女到底是什么，他要什么，已经很清楚了。他对婚姻的追求就比较得当，要互相合得来，要能够很好地生存，要互利，结婚要让双方都得到更大的空间和更大的成功机会，或更能够满足我们对事业、对社会关系、对自我发展的心理需求。

主持人：就是一加一要大于二。

李子勋：对。那时候就不仅仅是为了性，为了某种冲动或者激情来结婚，而是为了现实很好地生存，珍惜自己的生命来结婚。在我们国家，我们一直认为婚前的情感或者亲密行为是不道德的，也就是说，很多男人和女人只是为了获得性爱的权力走进婚姻，他一辈子也不知道，别的男人和女人是怎么回事，他只是凭自己的想象去猜测。结果是现阶段，至少我们的调查发现，中国婚姻中的婚外情，远比看起来似乎性方面更自由的国家要严重。

主持人：被动的一方怎么采取主动来挽回婚姻呢？

李子勋：婚姻是有生命的，婚姻就像一个孩子，等于是两个人的孩子，不是说放弃就能放弃的，关键要让女性激发男人内心的善，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者去把他赶走，而是怎么用心理学的技术扰动他，这里面经常会有一些禁忌。

第一，女性不要认为这个男人发生婚外情，就是不爱她。因为一旦产生这个想法，这个女人就崩溃了，而且很多女性是自动思维，当她发现丈夫有婚外情，她立即想到丈夫已经不爱她了。

第二，不要认为这十年来的生活全是欺骗。因为丈夫曾经告诉她，绝不会爱第二个人，她觉得从一见面她丈夫就在欺骗她，所以她整个十年的爱情都是假的，这个念头就很可怕。

第三，不要认为自己很悲惨。如果她觉得自己很悲惨，和这个男的生儿育女十年了，她从来没被爱过，她就会陷入绝境。她怎么办？她就是愤怒，她就要抗争，她就要跳起来，最后她就会受到伤害。

婚外情是一个伤害，但后面这个连续的联想带来的痛苦是跟她有关的，来咨询的人觉察不到，但是我们会诱导她去觉察到，其实在这个过程中，她那么痛苦，还有她自己思维的责任。

主持人：自己对自己的伤害？

李子勋：对，因为她选择了一个让自己受伤的观念。但是她换一个角度，或者换某种文化观念来想，就会不一样。我在《心理访谈》做过一个节目，一个男性说他的妻子有婚外情，他很痛苦，我就说“假设你们六十年，只有半年的时间你妻子的心不在你身上，你想想还有五十九年半的时间她只爱你一个人。”我拿了一朵花，把花拿掉了一个花瓣，问他：“这还是一朵花吗？”他说：“还是一朵花。”我告诉他：“只是这一瓣不属于你，这一瓣属于别人。”

主持人：这一瓣被拿掉的时候好疼啊！

李子勋：是很疼，但是你还想要她吗？这个男的说还想要，所以他就意识到在那么漫长的生命过程中，一个男人、一个女人，保不住要犯一点什么错误。但是，是不是说我们整个爱情就不美好了？不，不是这样的。

作者: 燕原 时间: 2011-1-10 02:56
标题: re:昨天，笑星@宋丹丹发来微博：原本只想要...
昨天，笑星@宋丹丹发来微博：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证。。。离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。

@红尘染了墨回复到：原本只想离开一个人，结果发现还得离开一套房，一张床，一个证….离婚后才发现：你原本只想离开一个人。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-10 16:51
标题: re:在这个贴里，最有价值的应该不是转帖。...
在这个贴里，最有价值的应该不是转帖。

如果大家在过滤了个人隐私这个因素之后，能够分享夫妻相处过程中切切实实的心得，那更有价值。可以是某些具体事情而触发的感受，事情可大可小。也可以是从具体婚姻生活中总结提炼的。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-10 17:47
标题: re:[B]下面引用由[U]love-dong...
下面引用由[U]love-dong[/U]发表的内容：

结婚八年


1月２日，是我们的结婚纪念日，走进围城已经整整八年了。

　　那年，我们稀里糊涂的在一个同事的姑妈家相亲，然后开始约会，每天下午下班后，他都会在学校门口等我。他那双温暖的手和对我的关心打动了我，尽管我们之间的任何小片断我都记忆犹新，可触动最深的还是他手心的温度。

　　水到渠成的谈婚论嫁，婚后，我们又迎来了我们的宝贝儿子。真真实实的柴米油盐、磕磕绊绊，都是认认真真的走过来的，可现在想起来，以前的我，太过在乎怎么做好一个妈妈，一个好儿媳妇，但对怎么做好一个妻子不怎么用心。没有用心，不是说我不认真对待我们的夫妻感情，而是我没有学会如何经营我们的感情。

那时候，或许是因为上学的时候小说看多了，总是幻想着自己一懒觉起来，爱人已经准备好了贴心的早餐，会把自己宠得像公主一样，呵呵，结婚后才发现，原来，我的爱人也在如此幻想着娶到一位天仙老婆，还有着贤淑和温婉的品性。现实砸过来，在我数落他不洗衣不做饭不擦地时，他也会数落我这个没办好那个没办到。

那几年，我们好的时候，如胶似漆，不好的时候，可以吵得翻天覆地，我们都见识到了彼此的坏脾气，时常挑战泼妇和暴力男，甚至把“过到头了”放在嘴边，想想真是傻到家了。我们有那么多理由可以好好相处，我们都是把整颗心都给了对方，为什么不值一提的小事就可以吵得不可开交呢？可能因为我们太年轻，也可能因为我们太浮躁，也许，这就是 “磨合期”。

这两年，我发现，尽管我们肩上的担子越来越重，但我们很少再有激烈的争吵。他明白我持家的不易，我也理解了他在外边的压力。有情绪不佳的时候，都给对方一点自由空间，比如安静的看看电视，比如出去散散步、购购物，比如去广场上跳跳舞。　在我们都深知彼此的人品以后，不会再计较某件小事对方做的对与不对，不会再纠结某句话对方说的过不过分，抱怨少了，沟通多了，自然的矛盾就少了，情趣就多了。

如今，我不会羡慕人家的老公会做饭，会这会那。我的老公就有很多人比不上，比如有时间他就会带我们去市内大商场购物，全程陪同，不像许多男人一逛商场就累。他给我和儿子张罗着买这买那，从来都是大大方方，到自己时，经常是说“算了，我不缺什么”，出差或是自己有外出的机会，也总是想着给我们买东西，今年我的生日，他正好在杭州公干，给我买了条几百元的丝绸围巾，还有一千多元的针织衫。而我，总是以他挑剔为借口，似乎从来没给他买过什么像样的东西。

现在，他回到家，看到自己换下的脏衣服已经洗干净了，他会说：“对不住啊，媳妇”，早上起来，看到粥和小菜准备好了，牛奶热好了，会说：“有个知冷知热的媳妇就是好啊”，我在他面前显摆时，他会不吝啬的夸奖我：“媳妇皮肤真好”“媳妇就是巧”。在我眼里，他时而俏皮，时而有着成熟男人的魅力。

他曾经跟我说：“媳妇，其实你让我改变了很多，许多事情我比较看得开了”，我其实也在心里说过：“老公，虽然你有时候脾气臭点，是你让我知道了怎么去心疼亲人”。我也更认同了一件事情：男人可以把女人变得更漂亮，女人可以把男人变得更潇洒。

那天，他陪我看《金婚风雨情》结局，他说，到金婚的时候，那将是怎样浓的亲情了啊。我们甚至还讨论了谁先去世的问题，我说，谁先去世谁享福啊，丢下一个多凄凉啊。想想，自己先去世的话，留下他一个人太可怜了，可是，有哪个人愿意自己的爱人先去世呢？写到这里，有点沉重了。

他说，我们都要好好保养身体，为了我们的孩子，更为了我们自己。



  　

作者: 何子 时间: 2011-1-10 18:20
标题: re:楼上贴的真好
楼上贴的真好

作者: vincent 时间: 2011-1-10 18:31
标题: re:en，听上去楼上的楼上的原帖的老公和我差...
en，听上去楼上的楼上的原帖的老公和我差不多一样幸福。

相互欣赏是关键，但是更关键的是不能相互抬杠和逞能，比如‘你不干这活，凭什么我干’，或者‘你能这么做，为什么我不能这么做’，更或者‘谁怕谁呀’，这些话可以到以琳找人家的老Q和老T那样的人来讲，但不可和自己的老P和老G讲。

我比较经常在别人面前夸那口子的话是：‘她呀，天生一个当老P的好料’，这样既给了她夸奖，也给自己挣了地位。那时候的她会说：‘他呀，狗嘴里吐不出象牙’，满脸的得意，既保全了我的面子，又把自己的温柔广告出去了。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-10 22:03
标题: re:冯仑：雄性的竞争从肌肉到大脑冯仑...
冯仑：雄性的竞争从肌肉到大脑

冯仑 http://blog.sina.com.cn/fenglun 2011-01-10 11:34:02

男人有很多特点：比如男人不能哭，男人比较累。我去非洲发现一个结论：我们一直都是禽兽不如。有四个方面的观察很有意思，在所有哺乳动物中只有人是会说谎的，其他哺乳动物绝大部分都不释放假信息，只有在保护自己这一种情况下，比如变色龙。而人类爱释放谎言，世界没有谎言也许没有办法维持，包括之前的“学历门”、“诈捐门”等等，这是我们相比要惭愧的。

另外，哺乳动物里没有强奸，只有人类有这样的犯罪，其他哺乳类动物所有性行为都是要征得对方同意，在雄性中要先竞争，尊重对方意见，彼此真诚相待。人类社会充斥着这种丑陋的行为。第三，在雄性哺乳类动物中，人类经常不按规则来，比如说谈恋爱挖墙脚、偷抢别人的女朋友。但你看羚羊，它们先竞争出大哥，它有优先交配权，其他羚羊在边上看着，等大哥办完事之后，下一轮其他羚羊再竞争，非常守规矩。人类社会对这种规则写了一大堆法律，但多数人不照办，而其他哺乳类动物没有写任何字都按规矩办，遵守规则的习性人类不如它们。

最后，人类比较厚颜无耻，会把本能上升为美德，如母亲保护孩子很伟大。哺乳动物遇到困难保护小动物，都是出于本能，从来没有说这叫精神文明，比较来看，我们男人和女人跟其他哺乳动物比起来都很羞愧，所以禽兽不如。

从雄性哺乳类动物说，你面临的挑战和女性不同，第一个是你要繁衍你的后代，所以你必须要变成强者，其他哺乳类动物竞争是自然的竞争，通过肌肉、力量来获取交配权，而人类是把这种自然的力量，扩充为权利、名誉、金钱，拥有这三样东西的人，和拥有自然力量的其他哺乳类动物一样，拥有优先的交配的权利，所以你要想成功、有家庭孩子等等，你先得在这三个方面比别人辛苦、比女性要辛苦，这是雄性哺乳类动物没法回避的责任，人类就是因为这样，才优选出一些好的基因。

女性最初是选有力量的男人，如在人类刚脱离猿人的时候。当社会有了金钱，金钱成了虚拟的力量，这表明他的智力，或者他再有名誉，更多的选择指标派生出来，所以一个男人要独立地完成这些事情，你才能获得在人类社会优先拥有后代的权利，这是哺乳类动物竞争的逻辑，但是这个过程跟动物时代不同，你有时候并不是孤独的去完成，这是人类的社会性，你可以和同事、朋友、合伙人，甚至女性伙伴一起去完成，使你拥有金钱、名誉、地位。

动物不一样，它们都是自己练，你看大象、狮子、老虎都是一打一，干完了自己快活一下，其实它们也不快活，因为动物是没有高潮的，人是唯一有高潮的哺乳类动物，其他动物的交配时间不超过20秒。

因此，男人作为哺乳类动物当中的一种，首先你要辛苦，第二你可以跟动物不一样，你具有社会性，你有时说谎言、编学历也可以获得阶段性的交配自由。

作者: zchi_su 时间: 2011-1-10 22:40
标题: re:尽管说婚姻无小事，但冯版转贴的几个,也似...
尽管说婚姻无小事，但冯版转贴的几个,也似乎都属于生活中的小窍门一类, 没有涉及到婚姻中的原则问题。

何子转的关于婚外情的访谈,涉及到了我个人认为的原则问题, 也很赞同换角度思考的思维方式. 但是……

转贴也好,切身体会也好,如果定下一个劝和不劝离的调子,我觉得对婚姻的认识就不够立体.

如果目前在城里处于胶着状态的,还有曾经出过城的,甚至已经出了城不打算再回来的人都愿意来说两句, 是不是感觉会更有……. 帮助 (按T版的说法是更有“价值”, 而不是“奢”谈).

但估计这样的人不会来开口. 可能认为自己还没有想明白, 可能认为家丑不可外扬, 可能认为太痛苦无法面对, 也可能认为纯粹是个人失败的经历, 没有普世价值.

我属于没想明白的。

V 嫂，何子，方老师是我的偶像，偶的都是自己没有的特点，是那些特能把城外的都忽悠进来的特点。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-10 23:09
标题: re:这个帖也许需要定义一下叫"离后余生"帖....
这个帖也许需要定义一下叫"离后余生"帖.已经打定主意的,实在是忍无可忍的,早已是死路一条的,离!离了也别再操这份花心了.

剩下的有这个心没这个胆的,在家门口转悠打不定主意的,身困围城心有不甘的,诸如此类的,这才是本帖圈里的人.

作者: 燕原 时间: 2011-1-10 23:33
标题: re:从不奢谈讲起，首先就是一个生存问题，如果...
从不奢谈讲起，首先就是一个生存问题，如果因为有这样的孩子，本来生存困难的家庭没出路了，本来小康的家庭困难了，本来宽裕的家庭紧张了，婚姻就不是原来的婚姻了，一切都要重新盘算思量。而某些老公的思量就是摆脱这个包袱吧，当然大多数男人还是有担当的，经济问题都压在自己身上，其他奢侈也没法谈了，好好养活家庭，不管多难这辈子要应付过去，孩子的那辈子还要安排好，这一切都不是世面上那些婚姻专家们谈论的话题。

作者: 燕原 时间: 2011-1-11 00:20
标题: re:我不说女方，是因为母爱天性，绝大多数妈妈...
我不说女方，是因为母爱天性，绝大多数妈妈如果实在过不下去，宁愿和孩子死在一起，也从不会起任何逃离的念头，而对于男方来说，有离婚潜在危险的家庭，很多人心里或多或少总是动过这个念头的，哪怕不是因为经济问题，而是因为不愿意面对每天这样病态的生活状态，都时刻想着逃离。

虽然大多数情况下，这种逃离说不出口，但是随着生活压力增加，逃离变成潜意识，那么花心也就只是借口，家庭争吵也只是内心矛盾的反应，不从根子上解决男方担负不起生活重任，想逃离的念头，女方无论做什么做的多好，都挽不回大局。

作者: vincent 时间: 2011-1-11 00:30
标题: re:婚姻是任何人都可以谈论的事，但也是古今中...
婚姻是任何人都可以谈论的事，但也是古今中外没有任何一个人能够谈的清的事。

不过有一件事是可以讲得清楚的，那就是始终抱着‘爱情至上’的观念的人，会快乐地进入围城里，但一定会惨不忍睹地走出围城。

作者: 方静 时间: 2011-1-11 00:37
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]vi...

下面引用由[U]vincent[/U]发表的内容：

婚姻是任何人都可以谈论的事，但也是古今中外没有任何一个人能够谈的清的事。

不过有一件事是可以讲得清楚的，那就是始终抱着‘爱情至上’的观念的人，会快乐地进入围城里，但一定会惨不忍睹地走出围城。

LV的前一句我完全同意，后一句也是同意的，只是有些不甘心。
结婚就是因为爱情的，就应该是爱情至上的，可是为什么不能实现这样的理想或者说梦想呢？

作者: vincent 时间: 2011-1-11 00:38
标题: re:从男人的角度来看，一个女人能够打动他的会...
从男人的角度来看，一个女人能够打动他的会有很多方面，靓丽、聪颖、善解人意、可爱、能干......都有可能，但我以为归根结底一定是feminine的特质 - 很难想象一个男人希望从一个比自己还要雄性的女人那里寻求到宽慰。

所以，女人一定要发挥自己的特质来驾驭男人，和男人去争‘我比你强’肯定不是一种快乐的经历。

作者: vincent 时间: 2011-1-11 00:45
标题: re:爱情是一种憧憬，当然是一种美好，但是特别...
爱情是一种憧憬，当然是一种美好，但是特别地娇嫩，你看到过娇嫩的东西能够持久的吗？

大部分的人一定有过‘纯爱’的经历，有的人是自己深刻经历过的，也会有人憧憬过，但不一定有过深刻的体会。聪明的女人是能够在不同的阶段把握好‘度’，让自己始终处于不被动的状态。

作者: vincent 时间: 2011-1-11 00:51
标题: re:没有‘纯爱’的经历是一种遗憾，但把‘纯爱...
没有‘纯爱’的经历是一种遗憾，但把‘纯爱’当做一生的目标一定会是一种挫折。

我们的人生就是这样地复杂，也是这样地不能够完美，但这并不妨碍我们的人生是美好的，不是吗？

作者: 燕原 时间: 2011-1-11 00:52
标题: re:谈爱情那就真是奢谈了，我还是跑吧。爱...
谈爱情那就真是奢谈了，我还是跑吧。
爱情就是女人的幻想和男人的荷尔蒙，只要能把男人荷尔蒙激发出来就行了，就是一个单纯技术活。

但是男人老对着一个女人，哪怕是天仙，荷尔蒙也是会疲劳的。
聪明女人结婚的时候，只看责任心，不看荷尔蒙。

作者: 方静 时间: 2011-1-11 00:53
标题: re:LV太精辟了。真正的好女人是一个随...
LV太精辟了。
真正的好女人是一个随时都在丈夫面前示弱的女人，也是真的从心底深处觉得除了上帝以外，你就是我的依靠我的后台的女人。
继续操练去。

还有爱情至上演变到二十年以后的你中有我，我中有你了，糅合在一起了，就不需要每天都我爱你了，因为我已经是你，你已经是我。

作者: vincent 时间: 2011-1-11 00:59
标题: re:燕原太粗糙。有一个问题：纯美的...
燕原太粗糙。

有一个问题：纯美的事物一定要在现实中得到吗？

比如舒淇对于老Q，我敢断定因为是她没有被老Q圈养在家里，才使得他那样地憧憬的。

作者: 燕原 时间: 2011-1-11 01:35
标题: re:那就是右脑想象了，右脑发达的人生活很丰富...
那就是右脑想象了，右脑发达的人生活很丰富，我承认，调动起脑子里无数化学物质，再加上扭曲的记忆和大胆的幻想，进入全意识空间无限驰骋。

不过我这个小右脑受不了那个，特别是化学物质，就喜欢逻辑/实打实/拿在手里才是真的。

作者: 燕原 时间: 2011-1-11 03:07
标题: re:刚看了一研究，表明男女对爱情的感受没啥区...
刚看了一研究，表明男女对爱情的感受没啥区别，都是多巴胺。

单纯靠化学物质维持婚姻也不是完全不靠谱，但是的确难控一点。如果没有逻辑方法和道德支持，加上法律保护，这个妇女儿童利益就有点危险。

作者: vincent 时间: 2011-1-11 07:43
标题: re:睡了一夜，现在不讲‘夜话’，该是大白天讲...
睡了一夜，现在不讲‘夜话’，该是大白天讲实话的时候了。

燕原的‘单纯靠化学物质维持婚姻也不是完全不靠谱’有点不靠谱，不信你把我刚合成出来新鲜的多巴胺送给隔壁35岁的‘六月8日’试试，看看能不能把她关在围城里？

你看的那个‘研究’，估计是老Q还是‘前首席科学家’那时候搞出来的，经过‘首席条理师’老T审核过的，研究的结果是：爱情=婚姻=性爱=多巴胺=科学。

作者: 燕原 时间: 2011-1-11 08:57
标题: re:爱情！=婚姻，这个咱俩都没异议。...
爱情！=婚姻，这个咱俩都没异议。

爱情理论上可控，虽然听上去不那么高尚，也不够真实，一般人比较鄙视，
婚姻也可控，这个特高尚，特有用，所以我们接下来可以大谈婚姻技巧，特别是理性技巧，爱情那种东西就留着私下慢慢体会了。

最不可控的是男人心，特别是责任心。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-11 09:17
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]燕原...

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

爱情不可控，婚姻可控，所以我们接下来可以大谈婚姻技巧，特别是理性技巧，爱情那种东西就留着私下慢慢体会了。

近期以来，燕原说的最有理的话就属于这一句了。 “爱情！= 婚姻”当然也正确，但因为太正确了，所以不需要再附和。

以后的科学或许可以得出结论，爱情是一种多巴胺（类）物质的异动，短暂而有强度、让人的心理不在平稳的状态、让一个整天在实验室里的科学家也会写出诗句来、、、、。

我想说的是，爱情实在是非常难以定义的，它的降临在客观上让人出现上述的异动。但哪些 factors 贡献给了这种异动，很难厘清。那种纯美爱情故事中的被大家公认为爱情的爱情，先搁一边不用讨论，但那种在妻子眼中百思不解的“老公怎么就迷上了这么一个没钱没貌的小三”的关系中，也难说没有爱情在里面。

所以在理科生眼里，爱情现在没到可谈的时候。要谈还不如直接看文艺作品去。比如，我很喜欢日剧《深夜食堂》中“鸡蛋三明治”这一集的故事。这个故事似乎没有发生什么，但爱情的苦涩滋味，尽在其中。

婚姻就很值得讨论了，而且完全可以归结出一些原则条例。

作者: 燕原 时间: 2011-1-11 09:29
标题: re:我想起一堆堆的爱情骗子，马上改了，这个实...
我想起一堆堆的爱情骗子，马上改了，这个实在也可以上市的，但是的确不如讨论婚姻技巧靠谱。

关于男人的责任感，很多离婚的例子都说明，根源是这个，很多美好婚姻的例子也说明，根源是这个。
可训练吗，可教育吗，还是年轻的时候纯比眼光，我实在还没搞清楚，但是对婚后可教育能力不包太大幻想。

作者: 何子 时间: 2011-1-11 15:58
标题: 转
Rusbult(1980，1983)认为男女亲密关系中的「承诺（commitment）」，是由满意度（satisfaction）　、替代性（ alternatives ）、及投资量（investments）等因素所共同决定。根据投资模式的预测，当亲密关系中的个体，对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时，便会对此亲密关系做出较强的承诺，也就是较不易离开此关系。简单来看，可用一个方程式加以说明：>za\s
　　满意度－替代性＋投资量＝承诺 q$Iq
　　满意度：Y
　　亲密关系中的个体，对於他在此关系中所得到报酬及所付出的成本，会评估相互抵消後的实际结果；随着关系的长期发展，彼此的相互依赖性会随着提高，而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算，例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外，个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验（例如与家人和朋友所讨论、比较的结果），形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最後个体会将在关系中获得的实际结果，与此预期水准相比较，而产生对此亲密关系的「满意度」：当实际结果愈好，预期水准愈低，则满意度愈高。T
　　替代性：iZW)
　　「替代性」指的是对放弃此亲密关系的「可能结果」的好坏判断，「可能结果」包括发展另一段亲密关系、周旋在不同的约会对象间、或是选择保持没有任何亲密关系的单身状态等。个体对於此关系外可替代关系内伴侣的可能对象，其考虑的因素不只包括特定的喜欢对象，也包括不特定的对象，以及个体对自己能否离开此关系的能力的主观知觉与客观评估。此外，个体的内在倾向与价值观也会影响替代性的主观知觉：例如当个体觉得有自信、有价值、有高自尊、及有强烈的自主性需求时，通常会知觉自己有较佳的替代性品质，而较容易离开此亲密关系。5
　　投资量：? [E4
　　「投资」是指个体在亲密关系中，所投入或形成的资源。「投资」与报酬或成本最大的不同有两点：第一是「投资」通常不能独立地从关系中抽取出来，而报酬与成本可以；第二是当关系结束时，「投资」无法回收，而会随着关系的结束一并消失。因此投资会增加结束关系的成本，使个体较不愿也不易放弃此关系，从另一个角度看，则是增强了个体对此关系的承诺。vKFtL
　　个体投资在亲密关系中的资源可分为两类：一类是直接投入的资源，如时间的投入、情绪能量的释放、个人隐私的想法与幻想的揭露、以及为伴侣所作的牺牲等；另一类是间接投入的资源，如双方彼此的朋友、两人共同的回忆、以及此关系中所特有的活动或拥有物等。此外，在长期亲密关系中所形成两人一体的认同感，长期相处下来所建立的默契与思想上的相似，以及彼此互补的一些记忆与讯息等，也是会随着关系结束即失去的投资。个体所投入的资源层面愈广、重要性愈高、数量愈多，则表示其投资量愈大；当个体在此关系的投资量愈大时，对此关系的承诺也愈强。U;fNNp
　　承诺：UYDhU_
　　此模式中所指的「承诺」，是指会使个体去设法维持这份关系、以及感觉依附在此关系中的倾向。因此承诺的定义包含两个部份：行为的意向与情感的依附。CM|
　　当个体对一份亲密关系做出承诺後，不仅代表他想维持这份关系并依附关系下，也会促使个体做出种种有助於维持此关系的行为：例如与他人作一些适应性的社会比较，并选择性地加以解释，以便得到此关系是「很好」的知觉；对於对个体具有吸引力而易破坏现有关系的替代对象，尽量拒绝与其接触或相处的机会；采取有效的方式，处理有关忌妒与第叁者介入的问题；自愿为此关系作一些付出与牺牲；以及当伴侣做了某些糟糕或不合己意的事时，采取顺应而非报复的方式解决。Uy8B
。

作者: 何子 时间: 2011-1-11 17:15
标题: 大白话
不久前，老师留作业，其中有一题是：为什么稳定的婚姻不一定是幸福的婚姻呢？
我觉得爱情比较简单，生活却太复杂。
怎么增加婚姻关系中的幸福感确实是个要思考的问题。

我是比较喜欢彼此关系有明确边界的，可能是因为我和我家大哥是完全不同类的人形成的，而这也许是因为我从小的成长经历而带来的必然选择。
如果我们之间有彼此有不了解的地带，我觉得对我们的婚姻不是件坏事。
只要我放弃不合理的期望---要求他要完全来满足自己内心的期望。

有人说，婚姻幸福感是现实感受和内心期待之间的差值，差值越小，幸福感越强。
那可能就要不断修改期待，同时多去增加幸福的感受。

婚姻里一段时间跟一段时间的感受不一样，说出来的确很私人。
我们每个人都有一个隐秘的自我，这个自我是放松的安宁的，没有受到压力的，我们就可以在处理各种关系中保持良好的理性，常态地发扬人性之美善。
所以，不逼迫对方，探究得太细，不然，对方也许就变了常态，往我们不希望的路上去了。

我的婚姻也有问题的，目前的状态呢还是稳定的。
我想日子既然要过下去，就尽量过好吧。
新年先给自己下个决心吧。

听听他人高见。

作者: vivian 时间: 2011-1-11 18:19
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]何子...

下面引用由[U]何子[/U]发表的内容：
有人说，婚姻幸福感是现实感受和内心期待之间的差值，差值越小，幸福感越强。
那可能就要不断修改期待，同时多去增加幸福的感受。

某人最近对我说：因为无所求，你这个人是对任何人任何事都无所求。为了这句话还跟网上两位姐妹发牢骚了，又不是要出家，无所求算是什么境界？！真讨厌！很不心平！所以何子姐，不是差值越小幸福感越强。等你幸福了，对方或许就不幸福了，呵呵。

2011年新发现，婚姻需要有一定期待，期待让对方感觉受重视。幸福感需要两个人同时感受到，如果一方的幸福感大大超过另一方，就会出现不平衡。婚姻需要变需要新。如果从改变对方去改变婚姻状态等于打赌，所以还不如改变自己。充实自己，让自己的生活精彩。当对方感受到你的朝气，他不得不受吸引，不得不去注意你，不得不去调整自己。我想幸福的婚姻需要不时给彼此惊喜，让彼此的眼光停留。

作者: 何子 时间: 2011-1-11 18:23
标题: 夜话
VIVIAN：某人还真有要求啊，这个有需求就好。
我现在比较在提高被减数的值上努力。还有，我这人不能做太刻意的事情。比较实际的是大家对待彼此的态度要更好，更充满尊重和温情。

我们家的情况很好玩的，这个事情让我自己常常想笑。上个夜话吧。

我家大哥自从上次身体不好，就迷上了练瑜珈,晚上基本上花在拉筋上了。从效果来说，他的睡眠倒是有改善的，他说好，我就支持吧。
国庆节大哥要去广州参加学习班，报了名后，告诉我了，我想这也是好机会，去吧去吧。回来后，听他讲感觉良好，我想也值得吧。自此后，天天晚上就是练习了，而且白天有空时嘴里还要念叨着什么，我觉得有点入迷。
果然，不时教练要拉去吃饭什么的，忙了起来。而且言必谈瑜珈，我心里感觉不太妙。
到了元旦前夜，临睡的时候，他收拾好行李，先睡了。我安顿好越越看到行李，怔住了，他说明天就出发去瑜珈培训班了，3日回来。真是上劲了。我们家晚上十点半后不宜交谈，大哥的睡眠时间本来就是固定的，修练后更固定了。
第二天早上，我跟他说，我感觉挺不乐意的。元旦是一家人在一起的好机会，而且还真越越有事要办的。但大哥说：如果你需要的话，我去买好菜再去。态度好筏？既然人家这样表态，说明真是铁了心的。
我说：我怎么感觉你像养殖场的老板，节假日准备好饲料就可以放心外出了。大哥看看我，没反应。这是用右脑说的话，当然他不会有反应的。
大哥终于去了，我跟越越又是东跑西跑，期间，越越也打电话，好家伙，基本是断线的。越越说，老爸练瑜珈成迷了，我们要不要快去救他吧。我真是又好气又好笑。
2日晚上KTV，大哥想到打电话来，我没说什么话，让越越接了，我的态度还是告诉他我不开心，我知道自己心情不爽的时候不宜对话，我是属于自我消化类型的，但需要时间。
3日终于回来了，我正好送越越去上课。大哥就是大哥，他可以什么都不说，依然过着自己的生活，我知道外出一趟对他来说是挺累的事，这时候要对话会很难。
前天晚上，我看时间也久了，问他一问估计也不会回避了。当然，我自己的情绪是消化完了的，看了风景，听了音乐，也动用了我的社会支持系统好友一二。
瑜珈班怎么样啊？他说这次不好，太累了，其实还是新修班，只是让他们老生去做服务。而且老师都是很教条的，好象要洗脑的那种，不许大家自己说想法，他因为自己说了还受了批评。
我问他练瑜珈啥目的呢？他说这是一种修练法。
说到修炼，不免两人又说信仰。他说在看一本佛经，这位法师说佛不是信仰，只是修炼法。我说大哥呀，都论前世今生轮回了，还不是信仰呀。
他是左脑，而且是偏执性左脑，他来纠缠哲学和宗教的问题，夜话开始。比如宗教的理念呀，起源呀啥啥啥的。
终于，当他要我在生物学上下一个“我”的定义之类的时候，我真的感觉好累了。
我决定转回去吧，问他修炼可以得到什么？他说可以达到忘我的境界，可以牺牲自己为他人。
我问他你为谁而忘我？修炼在心里，总要用行动外显出来。简单地说，在这家里谁来忘我？你在外面，又如何忘我？
我知道我目前的境界或许很低俗，我觉得在我们这样的生活里，信仰若不能使家庭更幸福，是得不偿失。
他无言了，他说的确做的很少。不过，他也认同有信仰追求也使家庭更幸福的观点，这是我觉得比较有收获的。
我告诉他这一段时间我想的事情，主要是为家庭和越越的规划和安排，因为是迫在眉捷的事，我说如果我们连这些事商量的时间都没有，生活怎么继续呢？离开现实的生活，信仰又有何用？信仰使生活更美好，才是值得追求的。
大哥的优点是不会有情绪，除非你逼他，他都用左脑，只要逻辑上说服他，一般就会认同。但不主动思考生活问题，因为这些问题有时也用右脑。
他还告诉我，他发现瑜珈的唱和基督教唱赞美诗的作用是一样，让人达到净化的境界，这可能有生理上的规律，（我赶紧插话说要不，你带越越去唱诗班吧，他说可以考虑。果然进入自选话题后，他什么都可以接受。）他说就不知道科学什么时候能发展到那一步，比如研究一下，一个人信教前和信教后，到底哪些脑神经结构发生了变化。他相信终有一天，科学会破解所有的秘密，把人的每一个神经活动都揭密，那人类也就是赤祼祼的生活了，不就是一堆神经元吗？而且人的一切都可以调节。我说那一天，人类也许该灭绝了。
话了半天，他终于把他喜欢的基础神经科学搬出来了，我知道这本书蛮厚的。天哪，我累我晕，主要是左脑不够用。我听他讲了一段时间后，我强烈要求先睡觉再说。
大哥还有一个优点是从不强求别人，夜话就此结束。
他的心情倒是不错，因为他跑出去三天，发现我到底也没对他乍样。大家说好以后不能跑了。

我现在想起来还是想笑。

作者: sxy 时间: 2011-1-11 18:37
标题: re:喜欢看原创，上面两位JJ探讨的可是高质量...
喜欢看原创，上面两位JJ探讨的可是高质量的婚姻关系哦。

俺觉得婚姻双方当然是有爱情的，但跟恋爱时的那种欣赏爱慕是有所不同的，在婚姻中爱是责任，情是包容。

今晚还有夜话吗？俺争取爬起来看直播。

作者: vincent 时间: 2011-1-11 20:18
标题: re:en，继续继续，我马上要出门跑码头了，明...
en，继续继续，我马上要出门跑码头了，明天晚上才上来看。

我家那位这会不在家，说是今天是腊八到外公外婆那里去了，刚刚电话过来，关照我家那位来自安徽‘肥死’的婶子（和我们在一起有差不多六年的阿姨）和Roy的老师给我带上她准备的吃的和用的东西。

问题：她这样关心我，但又不亲自给我甜言蜜语，这是爱情吗？

征求答案，有奖。

作者: 语风妈妈 时间: 2011-1-11 21:56
标题: re:[QUOTE][b]下面引用由[u]何子...

下面引用由何子发表的内容：

怎么增加婚姻关系中的幸福感确实是个要思考的问题。

来给何子姐交作业。

增加婚姻关系中幸福感的方法之一，我觉得是俩人要有共同度过的愉快时光。

一块儿吃好吃的、包括性在内的身体接触、愉快的交谈、共同出游等等，都是能让一对伴侣共同产生幸福感的时机。

生活会让某些事情知易行难。不过，咱们还是要利用资源创造可能。“日子既然要过下去，就尽量过好吧。“

作者: 语风妈妈 时间: 2011-1-11 22:03
标题: re:貌似老V经常亲自给V嫂甜言蜜语...这欧...
貌似老V经常亲自给V嫂甜言蜜语...这欧洲呀还真没白呆[em04]。

是不是爱情?  V嫂说是的话，没人敢说不。

有奖拿吗?

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-11 22:32
标题: re:看这"何家夜话"看得我笑死,看看F家的一...
看这"何家夜话"看得我笑死,看看F家的一段夜话:

元旦夜,素不伤感的F嫂面露忧戚,原因是2011年她要正式地"奔四"了,就问我:过四张的生活如何啊?这叫我怎么回答啊,我还想问别人五张的生活如何呢?所以我说,我知道三十如狼四十如虎,所以趁你还剩三张的最后一张,能做些体力劳动就尽量做些体力劳动,然后洗洗睡,你今天睡下去时是三张,明天起床时已经是四张了,你发觉生活一点变化也没有,三张,四张,接下来我的五张,日子一样地过.

然后体力活.

然后睡.

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-12 09:04
标题: 《将爱》主题曲《因为爱情》
词曲：小柯
演唱：王菲陈奕迅

http://you.video.sina.com.cn/api/sinawebApi/outplayrefer.php/vid=44631513_28_bk21TyA/DDXK+l1lHz2stqkM7KQNt6nngXz34gapIw9bVg6MYp2PJIRT7S3SBsxD9G1O/s.swf

作者: sxy 时间: 2011-1-12 09:18
标题: re:真好听. 小柯的音乐久听不厌,MV做...
真好听.
小柯的音乐久听不厌,MV做得也好,又见当年纯得一塌糊涂的老徐了.

俺也贴一首.
偶尔发现信义喜欢金立音乐手机的那首广告曲,网上一搜,找到了,凤凰传奇的"荷塘月色",果然很美,孩子们真会享受.

http://p.you.video.sina.com.cn/swf/quotePlayer20110111_V4_4_40_4.swf?autoPlay=0&actlogActive=1&as=0&vid=44944388&uid=1765948444&tokenURL=http%3A%2F%2Fyou.video.sina.com.cn%2Fapi%2FsinawebApi%2Foutplayrefer.php%2Fvid%3D44944388_1765948444_PUqzTCBrXG7K%2Bl1lHz2stqkP7KQNt6nkjmyxslasIQpdQ0%2FXM5GdZtQD5CreCNkEqDhAQJw2cfol3xU%2Fs.swf&tHostName=www.chinaqdautism.org

作者: 何子 时间: 2011-1-12 09:18
标题: re:昨天听过了，王菲的声音真是没得说。 ...
昨天听过了，王菲的声音真是没得说。
王菲：没有，如果只抓住爱情生活到底是会失望的。走下去是靠的是爱，不只是爱情！

作者: sxy 时间: 2011-1-12 09:27
标题: re:有意思,何子姐和F版的夜话,一个脑力的,...
有意思,何子姐和F版的夜话,一个脑力的,一个体力的.

中午如有空,俺也豁出去了,写写俺家的"那一夜...."

V兄的问题看来有难度,估计俺昏二十年时才能总结出,但为了拿奖,先抄一段方姐语录做为解释吧.

"还有爱情至上演变到二十年以后的你中有我，我中有你了，糅合在一起了，就不需要每天都我爱你了，因为我已经是你，你已经是我。"

作者: 蜜橙妈妈 时间: 2011-1-12 09:28
标题: re:t兄，容我这个当妈的自恋一把，我怎么看，...
t兄，容我这个当妈的自恋一把，我怎么看，都觉得我家蜜糖很有小徐的影子。老徐，我是铁丝啊！唉，难怪，我看老徐和闺女，看了又看，看了还想看，怎么看怎么爱看！

作者: 何子 时间: 2011-1-12 09:30
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]sx...
[QUOTE]下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

"还有爱情至上演变到二十年以后的你中有我，我中有你了，糅合在一起了，就不需要每天都我爱你了，因为我已经是你，你已经是我。"QUOTE]

我就抄你的答案了，有奖分我一点就行。

作者: sxy 时间: 2011-1-12 10:55
标题: re:老S最近很累，经常加班，俺下午从姥姥家把...
老S最近很累，经常加班，俺下午从姥姥家把小S接回来，安置她睡午觉，俺准备晚饭。

小S自己躺着挺乖，呜呜啦啦地唱着歌，她自己是睡不着的，但好歹俺能脱身干点活。

老S今天准时六点回来，挺疲惫的样子，还有一个菜没做出来，知道他饿，先递上温开水和小S的一小包锅巴。

人家接过水和锅巴，跑卧室上网去了，俺再继续跑来跑去忙活饭。

小S躺烦了，开始喊，打头，趁闷土豆的功夫，俺去拉她起床，帮她穿衣服穿鞋洗手喝水。

提醒辅助小S拿抹布擦桌子，拿筷子勺子小碗，还有不算烫的米饭，剩下的热菜就不用她端了，这顿晚饭不算丰盛，两菜一汤，但也算有素有荤。

安置好小S，去请人家用膳，嗯了一声，得有两分钟才从卧室磨磨蹭蹭地出来。

这两分钟内，俺感觉自己的情绪一闪，还好，马上就过去。

吃饭的时候，人家又随手打开了电视，虽是边吃边看电视，但还挺快，第一个吃完，一溜烟，又跑卧室去了。

爸爸起身了，小S也坐不住了，吃得也算不少，不强塞给她了，俺匆匆把剩下的扒了，再辅助小S收拾碗筷。

小S洗了两个碗就不想干了，只好递给她扫帚，让她扫地去，她很喜欢，乐滋滋地拿着扫帚跑了，俺再收拾厨房。

洗碗的功夫，情绪又跑出来一些，想想自己在家当小姐时最讨厌的就是洗碗刷锅，为此俺娘曾经问俺以后自己成家怎么办，俺理直气壮地说请俺爹去洗，俺给工钱，想到这里，又笑了，那点情绪也下去了。

再接下来就是指导小S（分、捡、洗、端）水果，吩咐小S去喊爸爸，小家伙跑过去喊了声爸爸，然后又像小鸟一样跑回来，有好吃的总是特别吸引她，跑得也贼快。

五分钟后，那S踱着方步，打着饱嗝走了过来，看看桌上，有苹果有橙子还有弥猴桃，问俺，“我吃什么？”知道他不是不知道该吃什么，而是怕抢了小S爱吃的，俺说，都可以吃。挠了挠头，“那我吃橙子吧”。

然后一PG坐沙发，眼睛盯着电视，问俺：刀子没拿过来吗？俺的情绪顶到嗓子了，但是俺还是可以做的。放下正给小S剥皮的弥猴桃，跑到厨房，拿来水果刀放他眼前。

人家没动，还是盯着电视，嘴里却说，今天太饱了，我吃一半就行了。

俺装着没听见。俺知道俺的情绪不足以再为他做俺下面的事情了。

很小心地守护着自己的情绪，语气平稳地说，你自己来吧，如果俺再帮你递嘴里了，俺会不仗义的。

不过，指责还是跑出来一些。俺继续说，你是很累,但从回来一直在上网，跟俺娘俩说的话加起来不到五句，都是俺一个人忙来忙去的，还要俺再帮你割橙子，有点过了。

俺有点委屈了。

他扑哧一下乐了，说，就知道你不仗义了。然后他就开始割橙子，还不停地把分好的果肉喂到俺娘俩嘴里。

家庭里成长的意义，也许就是随时能观察到自己的情绪，然后又不被情绪控制，如果换在从前，俺要么气得不说话，一个愉快的夜晚就会变成一个冷战的夜晚，要么更甚时，俺会连珠炮地抱怨，就只有你累？你就不能帮帮我？你怎么一点不知道心疼我？就你那腿金贵？。。。。。

家庭里的成长还在于，爱不等于惯，学会看时机,学会表达,学会分解情绪,学会适当地拒绝，知道自己该做什么不该做什么，不让自己太委屈，不会使自己的能量和尊严亏损。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-12 13:30
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]sx...

下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

老S最近很累，经常加班，俺下午从姥姥家把小S接回来，安置她睡午觉，俺准备晚饭。

小S自己躺着挺乖，呜呜啦啦地唱着歌，她自己是睡不着的，但好歹俺能脱身干点活。

老S今天准时六点回来，挺疲...

我想象的这个帖子里的内容，就得是这样的！那些于老师的名言警句，就拉倒算了。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-12 13:32
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]蜜橙...

下面引用由[U]蜜橙妈妈[/U]发表的内容：

t兄，容我这个当妈的自恋一把，我怎么看，都觉得我家蜜糖很有小徐的影子。老徐，我是铁丝啊！唉，难怪，我看老徐和闺女，看了又看，看了还想看，怎么看怎么爱看！

没见过蜜糖，不过我肯定蜜糖长得就是好！

我特别喜欢《爱情麻辣烫》中徐静蕾和邵兵的这一对，当时的徐静蕾，真是没的说！

作者: liubihua138 时间: 2011-1-12 13:42
标题: re:这何子姐家的夜话写得可真有逻辑性，感觉就...
这何子姐家的夜话写得可真有逻辑性，感觉就象坐在你们家听着你们两在淡，心理活动表现无疑啊！
去年你们一家到我们这来时，我就能从你们两的表情行动就可以感觉到你这夜话写得有多真实及到位。
喜欢看你写的。

大S跟老S这一段也把两人的心理活动描写得很透彻，而这事要是轮我头上，想必我是修炼不了大S那功底啊！

作者: liubihua138 时间: 2011-1-12 13:54
标题: re:讲几句我们家的小段儿新年的第一天，我...
讲几句我们家的小段儿
新年的第一天，我们俩就同时感冒了，生活了十多年的夫妻也是首次一起生病的，而且症状也很雷同，也一样病得不轻。
平日里，要是那人病了，我得马上变成Y头，端水送药，驱寒问暧的，还要心痛一陈，巴不得这病让自已得上了就好了。
可等我一病，真想变成小岛，等人喟药什么的，可是。。。，也许你用上炮弹了，那人也不知，安心的睡他的觉去了。
那晚看了一下非诚勿扰，有一女的说他喜欢上了年纪的男人，她说她有恋父情节，我马上转过身去对那人笑着说，我也是是有恋父情节，当初看上你就是把你当爸爸、哥哥、来嫁的，好象没有太多的爱情，谁知一嫁，才知我不是做女儿的形象出现的，而是变成了姐弟恋了，我倒成了你的姐姐了，我说真要命！
看来太多爱情的婚姻也会看走眼的。

作者: 宋宇 时间: 2011-1-12 14:55
标题: re:真是好同意燕原关于男人的责任感的...
真是好同意燕原关于男人的责任感的论述。起初浪漫的爱情终究都回归平淡的生活，“相爱总是简单，相处太难”小齐这样唱道，从来王子公主或者才子佳人的的故事，无论多么迂回曲折、荡气回肠，都会在婚礼之后，以“从此过上幸福的生活”嘎然结束。为什么结束，不结束行吗？以后就是柴米油盐、锅碗瓢盆，外带吵架拌嘴、硝烟或冷战了！再漂亮的脸，时间长了也会看够，最后能够维系家庭的最主要的就是责任感了。多数情况下，女人的责任感比较不容易出问题，怀胎十月一朝生产，女人对孩子的责任感通常是牢不可破的，因此对家庭和这家庭的另一支柱男人会有非常可靠的忠诚。男人就不一样了，男人原始本质就是倾向于多妻的，这样他就可以尽量多地繁殖后代。可惜，现代社会一夫一妻制，多妻是不能了，但是，男人的天性就比较不容易忠实于一个女人。因此，一个男人是否有责任感，尤其是对孩子的责任感，就是一夫一妻的婚姻生活中最重要的保证了。见过太多离婚的例子，都是对孩子都没有责任感的人（男人居多）。依我看，这个责任感好像是没法在婚后培养的。培养这个责任感，应该是他老妈老爸的事。因此，就凸现了儿童教育的重要性。一个小孩从小就没有责任感，长大也不会有。从小就有，长大也错不了。所以，一定要从小培养孩子的责任感。如何培养呢？就是从小就要对自己的言行负责任。比如，我家老二，我对他说话算数，他对我也得说话算数。他对自己的事有决定权，比如他可以决定自己是否去上幼儿园，但是决定了就不能更改。他有时会说：妈妈，我累了，想休息一天，不上幼儿园了。我都会说：可以。前些天他病了，两天没去，第三天问他去不去，他说还想休息一天。第四天问他去不去，他说去。快到幼儿园了，他突然不想去了，他说他困了，想回家睡觉。我相信他是困了，因为那天早晨起得比较早，我说：那你上幼儿园去睡吧。他说不行，想睡在家的床上。于是又哭又闹，但最终还是哭着去了幼儿园。对自己的言行负责任，就是这样的小事做起的。所以一个人有没有责任感，是从小父母练就的。长大以后，能教育他学会负责任的就只有上帝了，妻子是肯定教育不了的。所以，结婚是要靠眼光或运气的。眼光就是你年轻时能不能看内质不看表象，可惜年轻的时候不懂人生，感谢上帝，我运气还好。

作者: 语风妈妈 时间: 2011-1-12 23:09
标题: re:宋宇提到关于儿童责任感的培养，让我想起方...
宋宇提到关于儿童责任感的培养，让我想起方姐。

去年夏天她在这里时，有次我们在外面玩，语风一会儿要东一会儿要西，她就说，你让他选好一个，不可以变来变去，那样孩子长大了会没有责任感。

这话给我的印象很深。不过有时心软，就没那么讲原则。楼上这贴子提醒得好。

跑题了，大伙儿继续讨论婚姻啊。

作者: vincent 时间: 2011-1-13 00:05
标题: re:继续讨论，继续讨论。有趣地看完了...
继续讨论，继续讨论。

有趣地看完了几位‘独家’夜话，都很有趣 - 不管是脑力的还是体力的。

也谢谢关于我的问题的回答，似乎艳后的‘你我论’是对于老年夫妇之间爱情的最好诠释，还有‘男人要有责任论’也比较得女人们的心。如此说来，我决定一定要对自己负责，照顾好自己的心绪，因为这样也算是对她负责任，兼而照顾她的心绪了，en，这样很好。

作者: 燕原 时间: 2011-1-13 00:24
标题: re:老V一出面，我就有劲头儿接着谈了，就不谈...
老V一出面，我就有劲头儿接着谈了，就不谈他喜欢的风花雪月，就要谈柴米油盐。

如果底线有了，老公有责任心，还有能力把家里的大梁撑起来，那么接下来日子还是开不出花，还是和其他不经事儿的家庭有差距，怎么办？这里的主要差距除了因为孩子生活变得越来越不主流，还有夫妻两人的焦虑，抑郁，压力感，更不用说可能有一位或者两位都是边缘ASD人群，自己照顾自己都照顾不来。

家里一团糟的日子大家都经历过，当爸的叹气/当妈的哭/孩子闹，几年，十几年的日子也许就是在一团糟里度过的，没有光明没有希望，如果一个病倒了，更是雪上加霜。

楼上说了，重点是心情。不过我们理科生的看法是，重点是理性。

理性让人成熟，让人控制情感，让人有执行力，给家庭光明。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-13 04:36
标题: re:管自己接着说: 话说两星期前...
管自己接着说:

话说两星期前纽约一场暴雪,过了一星期这雪还没化掉,路边还堆着半高.上星期六等女儿上完中文课,应女儿的要求我们中午停在了一家麦当劳吃饭,吃完饭上车回家,照例是我先进车门,开锁,F嫂从外面打开门,等两小的进去坐踏实后她才进来.等她想进来时,突然脚下一滑,跌了个半倒,人好象没有摔,但是因为手上拿了半杯奶茶,撒了一身,当然气急败坏,这时候闻森闻莺在车里光顾自己谈话,根本没注意到,我是看见了,但是知道这没怎么摔着,就是脏了一身,我想还是别出声好.

本来这是没有多少起伏的,没想到路上正好过来个美国佬,看见佳人落难,就礼貌性地问了一句:"你还好吗?"当然F嫂说没事,那人也就飘过了.等她收拾干净了再回到车里,气却越来越大,就一个个追问:你们有没有看到我摔跤?连一个陌生人都会问一下,怎么你们连一句话也没有?闻森闻莺说自己没看见,当然也没法追究下去了,F嫂是苗头暗指我的,但是到了这个时候,我还能说什么?只好装傻,专心开车.一边F嫂越想越委屈,还抽泣了几下.

这时候最好的办法还是做缩头乌龟,至少是就我们家的实际而言,当然我也准备好了,如果她继续地闹起来,我拿什么去应对呢?那也只好拿理科生的理性了.也就是说,如果这一次摔得重,听到了她哎幼一声,或是倒了下去一时爬不起来,那我当然会冲出去帮忙,但今天不是这么回事,今天这事主要是出在一个貌似绅士的美国佬多言多舌地说了一句无关痛痒的话,而我们这句无关痛痒的话没说,因为我觉得没有多少必要,但是一个女人可能就喜欢听这么一句无关痛痒的话,即使想一想,如果这一摔摔出问题来了,那个绅士最多帮忙报一下警,这前前后后的还不是我来做的吗?但是这时候讲那些反而会坏事的,当女人的情绪和男人的理性作战时,让理性闭上嘴.

所以我们家当时就各自以沉默来应对,任其事态发展,当然F嫂心情不好,我也做好了她今天罢工的准备.但是下午她出去办事了,我就带着两个孩子们复习功课,做完后一起讲评,寓乐于教是我强项.等她回家后,看起来气消大半,果然到了晚上,她还是做饭做菜,显然这一场小风波就这么自然消灭了.

所以,到了这个时候,我再一次地庆幸自己没娶个于丹当老婆,或是娶了琼瑶当老婆,或是娶了耶鲁法学院教授当老婆,或是娶了小资当老婆,否则我要么就会被逼得YY,要么就会被逼到发疯,要么就被逼得看破红尘愤而出家.我庆幸的是我F嫂是一个和我差不多水平的,也是和我差不多层次的人,也就是说,我们彼此知道对方的缺点,而且更重要的是我们现在能彼此容忍.彼此把对方的缺点连同对方的优点一起接纳下来,闹归闹,骂归骂,吵归吵,但是完了以后,矛盾不要激化,情绪不要失控,指责不要无限上纲,对方再可恶的错,总也有好的方面来补偿,双方再不可开交的闹,总得有掩旗息鼓,再怎么的,床头吵架床尾和.

知道了再怎么闹,很快地总会有"和"的一天,我觉得这才是婚姻的真绨.

当然这只是我自认为的真实的真正的婚姻,实在不能作为其他人的学习榜样,这只是对我和我老婆而言.我有很多的毛病,很多的缺点,我有时实在是太刚愎自用,有时侯实在是太懒,有时侯实在是有AS嫌疑,有时侯实在是爆怒,曾有过去差一点做了失足中年人,但是F嫂毫不犹豫地给了我信任,这份信任来自于自己的家人,是最大的财富和动力.

我们吵吵闹闹磨磨合合,但是日子好象是过得越来越踏实,我本俗人,所以我现在庆幸的是娶得也是个俗人.所以我们的社会地位和阶级立场基本上是一致的.当立场一致时,很多事情就有根基了.

所以我觉得现在是我最好的婚姻状态,这个状态就是当我们家闲下来的时候,我们一家人全部在各干各的,女儿看她的迪斯尼连续剧,儿子看他的动画片,老婆现在看的是"亮剑",我上网.

我们各自保持着自己的兴趣.

我们知道怎么吵,到头来还是一家人.

对这个婚姻和家庭我真的再没有更多的要求.尽管我知道,在历史上,我和F嫂肯定各自想过真怎么会碰到这样的人.有一次,我和闻森激烈冲突,最后闻森朝他母亲哭诉:"你怎么会嫁给这样的人!"

我想如果时间倒流,即使是于丹,加琼瑶(指年轻时),再加上最新走红的Amy Chua,她们即使倒贴要嫁给我,我也不会娶她们.现在历史证明了我的决定英明无比.

不写了,得带两孩子去玩雪了,他们已经闹起来了.

作者: 方静 时间: 2011-1-13 07:41
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]语风...

下面引用由[U]语风妈妈[/U]发表的内容：

来给何子姐交作业。

增加婚姻关系中幸福感的方法之一，我觉得是俩人要有共同度过的愉快时光。

一块儿吃好吃的、包括性在内的身体接触、愉快的交谈、共同出游等等，都是能让一对伴侣共同产生幸福感...

同意小波妹妹的话。
LV那个奖也应该给小波妹妹。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-13 08:53
标题: re:上联：所谓命运，终究是浮沉进退七上八下，...
上联：所谓命运，终究是浮沉进退七上八下，见末路茫茫，有哪位真管我三长两短？
下联：据说人生，难免有寂寞挣扎五脊六兽，看前途漫漫，是谁人愿共你九浅一深？
横批：有意电联。

——著名三俗对联闯作家 @东东枪新作

作者: 张雁 时间: 2011-1-13 09:03
标题: re:前面的很严肃，一边看一边对照自己，直摇头...
前面的很严肃，一边看一边对照自己，直摇头。看这个对联终于笑出来了。
转走给那个人看去。呵呵。

作者: sxy 时间: 2011-1-13 10:20
标题: re:一百个家庭有一百种生活方式,当然对幸福的...
一百个家庭有一百种生活方式,当然对幸福的理解也不尽相同,俺崇尚喜欢的就是F版的这种生活态度,平平淡淡的,知道不完美却依然去珍惜,很清楚对方是最适合自己的,其他的不去想也不去回头.

俺有时也跟F版一样,时而感受到对家庭状态的瞬间满意感,比如昨晚,也是闲下来的时候,俺在跟一好友煲电话粥,老S在捣鼓一个坏了的电源插座,小S自己坐椅子上安安静静地看电视.

还有,通篇看下来,F版俺就不拍马溜须了,俺觉得F嫂是做老婆的很合适人选.俺有时会喜欢于丹琼瑶的作品,但曾经对林徽因的喜欢却不一样,不仅仅是作品,她的人也是完美的,人间四月天的芬芳,燕在梁间的呢喃,年轻时简直迷得神魂颠倒.后来自己走进围城,渐渐就感觉林徽因不是想象中那样的完美,虽然有那么多优秀的男人追他,但俺认为此女不适合当老婆，记得他家老公曾说过：做她的丈夫很不容易……看来和林徽因在一起会很累，虽然她可能很会调剂生活,但因为她的思想太活跃，和她在一起必须和她同样反应敏捷才行，不然就跟不上她。与她结婚，其实是挺遭罪的,在这里也就V大哥估计能摆平她.

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-13 11:34
标题: re:夫妻相处之道，有很多主题可以谈。我这个习...
夫妻相处之道，有很多主题可以谈。我这个习惯理科思维方式的，倾向于用确切语言来概括，这样可以有操作性。先讲一点，那就是感性和理性明确分开。

两口子之间要事事讲道理，是不现实的，家长里短鸡零狗碎一地鸡毛的事情，扯不出个清楚的道理来。因此在平日里有口角、有发泄、有抱怨，都很正常。这简单归入感性的层面。

要达成的默契是：感性的东西，就停留在感性的层面，千万不要用来影响实质的生活。举例说明：

（1）春节到了，两口子闹不愉快，原本说好回婆家过年的，一气之下就不答应了。这个就不对。吵归吵，但不要造成实质性的伤害。老公一个人回去过年，方方面面难以交代，包括面子上过不去。这个口角造成的后果就不容易去消除。哪怕今天吵架的，明天该回婆家还是收拾心情回。

（2）一方因工作需要不得不分开一段时间，必然对家庭生活是有冲击的。可以撒娇、抱怨、要求礼物补偿、惩罚洗一个月碗、、、等等，怎么闹都可以，但实质问题上，还是要支持对方的工作，不拖后腿。

如果把婚姻比作河床的话，表层的淤泥、沙子怎么弄都行，但地下的河床是坚硬的，两人在主要取向上都是一致的、相互信任的。这就好。

作者: 何子 时间: 2011-1-13 12:25
标题: re:每个人的生活只有每个知道，而且的感受是会...
每个人的生活只有每个知道，而且的感受是会变化的。
常常是别人眼中那不般配的，却一直白头到老。
F班写得真实，彼此的关系已到把对方的性情摸得差不多了，一跺脚也不会跑得太远，还是舍不得么？
喜欢语言沟通的，女人为多。
喜欢行为沟通的，男人为多。
而心灵上的沟通，就看双方的契默度了。一种情怀或者向往，领略了就领略了，不须在言中。

我看语风妈妈写的幸福法则，落在实处就是要为对方为家庭多花些时间。
大家一起吃得好，这个执行度高。
有时翻翻有精美图片的菜谱都是一种享受，家里没有人抗拒得了美食。
今天有海鱼、排骨和猪肚，等着做出点冬天里的温暖出来。

和林徽因在一起的滋味只有梁思成知道，嘿嘿。而美食的滋味，一会儿就可以知道了。

作者: 燕原 时间: 2011-1-13 23:29
标题: re:林徽因那种叫做 high-mainten...
林徽因那种叫做 high-maintenance,连梁思成都累，也就金岳霖喜欢这样的付出。
大多数女人都是 low-maintenance，唯一high一点，都是情感上的（如果不是物质上的），哄哄就好了，如果情感到不讲理，那就是T版说的，不成熟。

F版的问题是，他直觉认为于丹琼瑶是 high-maintenance，这个有商讨的余地，写东西和做人两回事儿，是否 high-maintenance，穿在脚上才知道。

成熟的两个人，最后也有离婚的可能，那就是真的不合适了。
我们这里去年有几对，模式都差不多，都是孩子大了，做父母责任尽到了，想到安度晚年的时候，感觉不幸福。最后离成的几对都是女方非常坚决，而且没有经济压力，男方也就顺水推舟，其他人也就不劝了。男方回过头，国内找个舒淇很容易；女方比较难，但是大多数表示，一个人过更好。

闹了很久离不成的，一般都是女方没法独立，情感上或者经济上，最后男方让步，被劝和。不过男人总有办法，让公司外派回中国，找不到舒淇，其他女孩子大把的有。日子也就这样过下去了，等男方有葛优的担心，瘫了谁伺候的时候，老婆还在，不用去逼着把舒淇吓跑。也是一种模式。

中国人里面，老夫老妻过日子的是大多数，有小摩擦都不根本，离成的是少数，男人想离离成的基本没有（主要是孩子养大了才离的，这种都是有道德底线的男人，一般心还是软的），这是我观察的现象。

我这几年，也见了几个45-50的单身男，话里话外就是那个意思，老了能伺候吗？
男人的不安全感哪个民族都一样，特别是50之后，非常 high-maintenance。
我心里想，没从小到大的爱情基础，为啥要伺候呢，伺候孩子还忙不过来呢，立马回头就走，呵呵。

作者: 燕原 时间: 2011-1-14 01:18
标题: re:不行，对你们这些在城里待着的好孩子不能说...
不行，对你们这些在城里待着的好孩子不能说这么多，好好过日子吧，外面的世界也没啥好的，舒淇只有一个，肯定 high-maintenance。

作者: niuniuma 时间: 2011-1-14 05:38
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]燕原...

下面引用由[U]燕原[/U]发表的内容：

林徽因那种叫做 high-maintenance,连梁思成都累，也就金岳霖喜欢这样的付出。
大多数女人都是 low-maintenance，唯一high一点，都是情感上的（如果不是物质上的），哄哄就...

完全赞同。每句话。这年头，老“葛优”找书其成了定式啦？我几个同学的妈妈都有这样的例子，几十年前，三十多岁丈夫被文革冲击了，somehow就离婚了，都somehow再嫁年龄类似的男同志，生下个和老大差10岁的弟弟或妹妹。

作者: 马丁 时间: 2011-1-14 06:08
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

上联：所谓命运，终究是浮沉进退七上八下，见末路茫茫，有哪位真管我三长两短？
下联：据说人生，难免有寂寞挣扎五脊六兽，看前途漫漫，是谁人愿共你九浅一深？
横批：有意电联。

——著名三俗对联闯作家 @东东枪新作

好联。不过有一个缺陷，一到九这几个数字上下联里都包括了，独缺一个“四”字，要是能在横批上弥补一下就好了。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-14 08:21
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]马丁...

下面引用由[U]马丁[/U]发表的内容：

好联。不过有一个缺陷，一到九这几个数字上下联里都包括了，独缺一个“四”字，要是能在横批上弥补一下就好了。

饼兄如觉得有缺憾，再转东东枪新年对联一副：

上联：新年恐怕面临新情况非常复杂，各位更须左冲右突南来北往前看；

下联：旧岁难免遗留旧问题十分艰巨，诸君还得前仆后继东奔西走着瞧；

横批：上下求索性拼了

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-14 08:39
标题: 留一半清醒留一半醉 ---东东枪
《庄子》一书中提到，庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。庄子后来虽为自己的行为做了解释，但叫我们这些不够超脱的俗人看了，总难免觉得还是有点混蛋。不过，关于庄子跟她媳妇儿之间那点儿事儿，在后世的叙述中，还有不同的版本。在那些故事中，庄子的形象似乎就没有那么混蛋了——当然，也或许会让人觉得更加混蛋。

据《今古奇观》中说，庄子一共娶过三个媳妇儿：第一妻得疾夭亡，第二妻有过被出，第三妻姓田，是为田氏。田氏跟庄子一贯恩爱，某次庄子春日出游，郊外见一戴孝女子正用扇子扇一座新坟。庄子上前询问，这女子说坟内埋的是她的丈夫，丈夫临死前对她言讲，嘱咐她要等到坟上的新土全干才可另嫁。于是，这女子便天天来到坟前，希望坟上的土早早干透。庄子听了叹息一阵，便施起法术，片刻之后，新坟顿时干透。妇人大喜，以手中纨扇赠谢庄子，庄子收下后，妇人才“欣然而去”。

回家后，庄子与田氏说起此事，田氏当即义愤填膺起来，原文写的是“忽发忿然之色，向空中把那妇人千不贤万不贤骂了一顿，对庄生道：如此薄情之妇，世间少有！”之后又说出一番“忠臣不事二君，烈女不更二夫。那见好人家妇女吃两家茶，睡两家床？若不幸轮到我身上，这样没廉耻的事，莫说三年五载，就是一世也成不得……”之类的漂亮话。这还不算，还从庄子手中夺过纨扇，扯得粉碎。

几天之后，庄子突然病重。田氏在床头啼哭时，庄子与他玩笑说：“我病势如此，永别只在早晚。可惜前日纨扇扯碎了，留得在此，好把与你扇坟。”田氏就又发起誓来，说是“妾读书知礼，从一而终，誓无二志。”不久，庄子气绝身亡。田氏抚尸大哭，料理后事。

七日后，忽来了一位少年秀士，生得“面如傅粉，唇若涂朱，俊俏无双，风流第一”。他自称楚国王孙，曾与庄子有约，欲拜在门下，所以特来相访，不想听说庄子病故，当即灵前洒泪，随后又提出想借住百日，一来守丧，二来读书。田氏当即应下。

不久，田氏对楚王孙心生好感，继而暧昧牵连，终于就在家中拜堂成亲。洞房之夜，二人正欲就寝，忽然，楚王孙心疼难忍，奄奄欲绝。王孙的仆人说这是王孙的旧症，无药可治。必须要生人脑髓，以热酒吞之，才可止痛。如果是死去不超过四十九日的，也还有效。否则，王孙必死无疑。

田氏听说后，自执利斧，劈开庄子的棺盖，谁料到，却发现庄子叹息一声，推开棺盖，挺身坐起。田氏以谎言敷衍，庄子却点破玄机：楚王孙与其仆人，都是庄子点化幻变而来，一切只是为考验田氏而已。

田氏听罢，羞愧万分，悬梁自缢。之后，庄生见田氏已死，解将下来，就将劈破棺木盛放了他，这才鼓盆倚棺，作起歌来，有了《庄子》书中那一幕经典场景。

这段故事在《今古奇观》中叫《庄子休鼓盆成大道》，在单弦牌子曲中叫《蝴蝶梦》——因为那里头说，庄子最后看透一切，就化为蝴蝶飞走了，在京戏中则叫《大劈棺》。戏在大陆、台湾都曾被禁演，台湾相关部门给出的禁演理由中有“淫荡、残忍”的评语。其中的“残忍”二字，用来形容田氏的感受也很恰当。

若以今天的视角来看，这整件事情对于田氏来说，确实是挺残忍的。别人安排好的假戏，被她不明就里地真做了，最后才知道戏里所有人都是故作姿态——旧爱对她的临终嘱托是假，新欢对她的暧昧勾搭是假，只有她是满怀真情，结果只落得一味在别人面前食言丢丑。更何况，庄子在这故事里是有着神力法术的半仙之体，自己是愚顽的凡人，本身就是弱势群体，简直就是被人任意玩弄于股掌之间。最后羞愤自杀，也是可以理解的。

而前夫已死，田氏与楚王孙的感情放在今天来看，也没什么不正当之处。王孙垂危之际，仆人说出那么个缺德的偏方来，也实在是把田氏往极端里挤兑。与其说田氏劈棺的决定何等无情，还不如说是这种境遇本身就已足够无情，当事人无论怎样选择都无从避免——跟电影《唐山大地震》里，徐帆演的那妈妈碰到的“救儿子还是救闺女”的问题没什么区别。

但故事中，田氏最终还是羞愧自尽了。照我的理解，羞愧自尽的原因并不都是“失节”，而更多的是因为“食言”。从破口大骂那扇坟女子，到自我表白高尚情怀，乃至对天发誓大唱高调，田氏把自己捧得高高的，才有了日后那重重的一摔。要拿英文说，她这叫先over promise，又under deliver。

中国古代这种丈夫戏妻以验贞洁的故事挺多，那些妻子明白真情之后自杀的也很多，但常见的模式并不是庄子与田氏这种。其他那些丈夫多是真的心存怀疑，庄子却仿佛是心中早有定论，设局的目的并不是探究“你到底是否贞洁”，而是验证“我说的没错”，简直是有点儿没事儿找事儿。从这一点上可以看出，这故事里的庄子是个清醒、理性到冷酷的人，是个凡事爱较真儿的死心眼儿知识分子，他不会随口说些动人而毫无意义的甜言蜜语，也不会真的相信那些动听而无法实现的海誓山盟。

可以想见，假如恋爱中的另一方偏巧是个冲动型选手，比如田氏，面对庄子这样一个对手，往往会觉得十分扫兴，甚至怀疑他对爱情的信心与热情。但是，确有不少事实证明，反倒常常是那热情似火的一方，高估了自己的坚贞与炽热——Over promise而under deliver，不只是田氏自己那根不自知的软肋，也是太多恋爱中男女的通病。

按说，哪怕自己真是庄子这样的理性派人物，若碰上一个田氏那样的对手，也只好礼貌性地回应一下，说句“亲爱的，我好感动”或“宝贝，你是最好的”算了。但我确实觉得，大家也都该留点儿理智在，别入戏太深，要知道甜言蜜语可说，但不可全信，山盟海誓可听，却不可当真。毕竟，愿望是良好的，但现实是复杂的，热情是没错儿的，但结局是没准儿的。奢求他人、苛求自己，往往只能换来更多的失落。还不如像歌词里说的，“留一半清醒留一半醉”——注意，先留清醒那一半儿。

有太多故事的结尾，是一方哭哭啼啼地叨念“你不是说要爱我一辈子、永远对我好吗？”，另一方则只能无言以对。每次看到、听到这样的情形，我都隐约觉得那早已化为蝴蝶的庄子正轻轻摇曳于空中，俯瞰世间，笑而不语。

作者: 宋宇 时间: 2011-1-14 11:16
标题: re:楼上说的道理是不错，只可惜那哭哭...
楼上说的道理是不错，只可惜那哭哭啼啼的都是女人。男人理性，女人感性，是不是有话说：男人来自火星，女人来自水星？理性的道理也许有人不懂，但是相信懂的女人也不会少。女人不过是感性一点，多大的付出一点甜言蜜语也就心领了。可惜，男人就吝啬这点甜言蜜语，还美其名曰：理性。
一个家庭，尤其是中国家庭。男主外，女主内。男人的付出能够得到社会和家庭的双重认可，在外人面前事业风光，回到家里挣钱风光。女人在家里锅碗瓢盆循环往复，琐琐碎碎难以量化，人们从没有估算过家庭里的劳动创造了多少社会价值。既然没有社会的承认，不过就是想得到家人一句赞美，往往因为男人的理性而不可得。
上中学时，我有三个好友，两个男生一个女生。其中一个男生父母与我妈一个单位，我小时候就以能干出名，什么家务活都难不倒我。那时一个单位的都住在一起，因此父母们都知道宋家的二丫头很能干。上了大学，我找了男朋友，就是我现在的老公。一次和妈妈一起去那同学家拜年，他妈跟我妈说：这两孩子干嘛各自在外找对象？你闺女嫁我们家多好，你闺女多能干，什么家务活都会。我妈出来很不高兴地对我说：哼！嫁他们家？！拿我闺女当丫环呢？！再后来我嫁给我老公，再后来生子养子，然后我终于发现，女人，嫁谁家不是丫环呀？甭管嫁给谁到头来都是老公和孩子的丫环。
现实就是这样，就算当初也是爹妈宠爱的小女生，最后终归都是丫环，这是无可更改的现实，哪怕曾经读过太多琼瑶，曾经深受毒害，到头来依然心甘情愿或者心不甘情不愿地回到丫环的本位。好吧！丫头就丫头，谁让那男人是我孩子的爸，那孩子是我心头的肉呢？！可是可是，我就不能听到些赞扬吗？我不在乎吃，也不太在乎穿，也还不太在意住和行，至少不和人家攀比。我这么尽心尽意、吃苦耐劳、不求风光，如此好养好用的一个丫环，可不可以给点蜜语甜言，也让我偶尔觉得在如此现实、残酷、琐碎、无聊、循环往复的世界上，我至少在那人的心中还是个仙女。

作者: 方静 时间: 2011-1-14 11:38
标题: re:丫鬟，宋宇太精辟了。我和宋宇不一样的...
丫鬟，宋宇太精辟了。
我和宋宇不一样的待遇就是我这个现实中的丫鬟，是那人心中的梦幻仙女，然后我自己飘飘然地认定自己是真的仙女，或者是白雪公主。

作者: liubihua138 时间: 2011-1-14 11:43
标题: re:宋宇妈说得太好了，“我不在乎吃，也不太在...
宋宇妈说得太好了，“我不在乎吃，也不太在乎穿，也还不太在意住和行，至少不和人家攀比。我这么尽心尽意、吃苦耐劳、不求风光，如此好养好用的一个丫环，可不可以给点蜜语甜言，也让我偶尔觉得在如此现实、残酷、琐碎、无聊、循环往复的世界上，我至少在那人的心中还是个仙女。”

说得太对了，其实女人就是要求这么简单，给点蜜语甜言就足够了，柴盐油米顾然重要，但是没有精神生活作为支撑，幸福也许就会显得那样苍白无力。

作者: 大卫妈妈 时间: 2011-1-14 12:42
标题: re:琼瑶剧，让人受害不轻啊。还有那些所谓...
琼瑶剧，让人受害不轻啊。还有那些所谓的小资啥的，文艺女青年们，矫情酸的够可以。总是将一些琐碎的微小的弄得要死要活，生活中真正的苦难他们经历过嘛？他们笔下的一群群们，哪个食人间烟火啊？婚姻啊，多少年的朝夕相处的琐碎啊?哪那么多云里雾里的? 可惜啊，那一个个“经典完美”的人物形象，误导多少人，以此当标准来要求自个家的内口子？

我也是其中之一。没结婚时脑子里就憧憬着许多，比如恶俗画面“ 宝贝儿起床吃早晨了”再比如，幻想对方是我肚子里的蛔虫，跟我玩尽在不言中。

但一进城，才狠狠地摔在地上，甭说给我做早餐了。我家内位爷，勺子筷子都得坐等我递他手里才开吃呢。至于蛔虫还差得远呢

那天我忍无可忍大发作了。泼妇巴拉巴拉。。。好，管了两天。可仅此两天。不听话的他，让我挫折感直线上升啊。这样的例子很多很多，我总想把他攒吧成我想要的，可公平的想，人家难道不想把我攒吧成他想要的吗

婚姻生活使我越来越明白啦---试图改变对方太不靠谱。人家单独长了那么多年，什么德行早就定型了。咱老用为他好，爱他之名来达到让自己爽的目的太不厚道了。索性就这么着吧，谁也甭说谁。能变点儿当然好。变不了咋办呢，不是有个经典话吗“爱是恒久忍耐，改变不了的事儿，就尽可能的包容吧。彼此都舒服。

作者: 宋宇 时间: 2011-1-14 12:46
标题: re:不过话又说回来，其实男人也不容易...
不过话又说回来，其实男人也不容易。女人若事业不成尽可以退回家中，心安理得，还可以怀着一种对自己“牺牲自我”的崇敬做家庭主妇，就是说女人在社会上拼是可进可退的。男人却不行，男人最好在外能有事业的成功，因为退回家当煮夫真是难上加难，主要不是过不了老婆的关，关键是过不了世俗的关，过不了自己的关。所以男人也可怜，如过河的卒子一般，有进没退。对于那些能人，当然世界是他们的，对于那些不能干的人可就苦了，当个没本事的男人该有多难！所以，婚姻是互相的支撑，谁也不容易。
再说起所谓甜言蜜语，其实哪里只是女人爱听，男人不也希望别人尤其自己的女人崇拜他、赞美他？哪里有不爱听好话的人？所以说F兄怎么就不能像那美国佬那样说句体贴话？张一下嘴的事，听的人心里美半天，何乐不为？！
其实，我老公已经比以前好多了，已经能够说一点甜言蜜语了。不过，最出色的还是我家老二。在我被老公啬于赞美、长于批判的性格的长期压迫下，我奋起抗争，努力教导小儿，终于使得三岁的小人已很懂得赞美之道。我问他：妈妈漂亮吗？他说：漂亮。我问他：爸爸漂亮吗？他说：漂亮。我问：妈漂亮还是爸漂亮？他说：都漂亮。我说：那你漂亮还是哥漂亮。他说：都漂亮。我问：那我和阿姨谁漂亮。他说：以后不要问这种问题了，大家都漂亮。爸爸夸他：小泽，你比爸爸强，你总是夸奖人，爸总是批评人。他说：爸爸，你有时候也是会夸奖人的。
所以，可能偏离F版的关于“想逃离”的讨论主题了，因为其实根本不必逃离，只要没有关于责任心的根本问题，逃到哪不都一样，都是为了几句话在挣。那干嘛不试着经营？起点就是，从自己开始，赞美他（她）。

作者: 宋宇 时间: 2011-1-14 12:57
标题: re:另外，liubihua138，我不是宋宇...
另外，liubihua138，我不是宋宇妈，我是觉晓妈。宋宇是我自己的名字。

作者: sxy 时间: 2011-1-14 14:54
标题: re:呵呵,虽然自己也是女人,虽然只想要一句赞...
呵呵,虽然自己也是女人,虽然只想要一句赞美和肯定,但站在男人角度不得不承认,女人的心事的确是难猜,女人对生活的要求也着实是高.

每个人特别是女人心灵里都有一个水池，当这个水池满了，我们才会愉快，当这个水池空的时候，我们总是会抱怨、烦恼、伤心、总之都不对劲。老公、朋友、家人对我们的鼓励肯定能够贮满这个水池，但我们的文化传统是这样的，男人都不屑于赞美鼓励女人，不愿意说“甜言蜜语”，比如说：亲爱的，你可真能干，我真有福气！除非这个男人还在追求这个女人。大家的想法都是老夫老妻的还说这些干什么，西方文化精髓中就有推崇尊重和鼓励人，家人之间就经常赞美和鼓励，把这些感觉和祝福的话都说出来。俺表妹就是嫁的这样一个米国老公，所以当丫鬟当得很甘心。

俺家的当然也是吝啬这种赞美啦，而俺又是特别在意他的肯定，没辙时，只好自娱自乐，后果可能是换来家庭的一些娱乐气氛，呵呵。比如俺费了不少功夫煲了个汤，人家喝得津津有味却只字未提，俺沉不住气，问，好喝吗？好喝。俺刀工好吧？不错。俺贤惠吧？贤惠。
俺来劲了，因为眼近视，干脆把那盆汤从饭桌上端起来，饶有兴致地细数里面各料的来历，比如木耳是昨晚就发上的，蘑菇是从小姨家拿来的，然后又喋喋不休地报菜价，只听那边皱着眉头说了句：老婆，你的大拇指都浸汤里了。

再比如，在快餐店里,俺一边忙着帮孩子吃饭，一边感叹店内空气不流通，饭菜的味道好像换厨师了，那边却在看报纸，嘴里只恩恩地，其实跟没听见一样.俺心生一计忽然大声说:"哎呀,你看窗外那个美女,身材可真好."他立刻十分夸张地晃着大脑袋说:"哪呢?哪呢?哪呢?"
"俺忽悠你呢，现在你都不正眼看俺,这个很伤自尊.你要注意俺,在乎俺,肯定俺,跟俺用ABA，这么说吧,就是每天至少表扬三次，外带最好用言语调戏一次."俺开始抱怨了.
"那行，你先给大爷唱个曲儿!"他打着哈欠、顺手摸出十元钱说.俺横着膀子手像个钳子就掐过去了.

某次他突然西边太阳般地来了一句，还是老婆好，会知冷知热的，俺眼睛一花，差点没站住，感动得立马低眉顺眼就开始检讨，"俺没尽心，结婚十几年,面食不会做,理财也不行,衣服还经常混色洗,拖地刷碗也弄不太干净,家里乱塞不整洁，招待客人没拿手菜,养花全S,针线活儿啥也不是,还生了个ZB孩......做女人,俺惭愧!"那边晕了,很后悔地说:我就知道不敢轻易这么惹乎你.

作者: 张春华 时间: 2011-1-14 15:36
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]方静...

下面引用由[U]方静[/U]发表的内容：

丫鬟，宋宇太精辟了。
我和宋宇不一样的待遇就是我这个现实中的丫鬟，是那人心中的梦幻仙女，然后我自己飘飘然地认定自己是真的仙女，或者是白雪公主。

仙女是没错，只是七仙女。挑水浇园纺线织布，样样得自己干。

当初我受七仙女蛊惑，婚后从给人家洗袜子做起，现在我才明白是地地道道的丫鬟教条。这几天感冒发烧，深切领略了自己做丫鬟的后遗症，决定改过自新，依然是从洗袜子做起。

作者: Gansir 时间: 2011-1-14 16:50
标题: re:丫鬟? 你们老公还真是幸福. 我负责...
丫鬟? 你们老公还真是幸福.
我负责家里的财政来源,饮食和一部分家务,因为一些小错,或者老婆不满意的地方会被吼,谁让老婆就是个火爆脾气呢.
我最郁闷的就是,我对老婆体谅理解,老婆对我不体谅不理解. 可能是觉得自己没有得到相应的爱和关心,所以总是心里堵的荒. 我最不希望的就是一点小事就生气发脾气,有什么大不了的呢. 可惜老婆的性子不是我能改的了的.
婚姻是道选择题,有时候还不能涂改,那就只能去适应.
越写心里越郁闷,不写了,下班回家,还得去做饭

作者: 方静 时间: 2011-1-14 18:11
标题: 中午进研究部，说起这夜话，大家笑得哈哈。...
中午进研究部，说起这夜话，大家笑得哈哈。
研究部都是女的，所以都感叹婚后变成丫鬟是绝对的规律，吓得一个未婚的一直：真的这样吗？真的吗？
我说变成丫鬟是好的，内容是丫鬟，形式还是公主或者仙女。
张老师马上说我是七仙女。并且感叹这几天感冒了后的感受，竟然冒出对老公失望的情绪来。
我赶紧辅导，没用，坚持要整治，完全一女城管的面貌。
另一张老师在搜索洗碗机，说丫鬟得憋屈，准备跟水电叫板，买个洗碗机回家，我怎么劝都没有用。
还有最小的张老师问我：形势不能扭转了吗？我们只能做丫鬟了吗？
我笑说：公主-----丫鬟，这是没得救的事情。
这丫鬟，一开始当得不服，所以抗争，想去共产党的解放区延安。
婚后20年，猛然会明白过来，有丫鬟当是多么幸福的一件事情，然后就不亦乐乎。
我让他们跟随我的脚步。
张老师看上去不服，视我放毒，但我知道她会想通的。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-14 18:45
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]Ga...

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

...就是我要上班赚钱做饭干家务,...

T版二世！

作者: 仰望山林 时间: 2011-1-14 20:21
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]Ga...

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

丫鬟? 你们老公还真是幸福.
我负责家里的财政来源,饮食和一部分家务,因为一些小错,或者老婆不满意的地方会被吼,谁让老婆就是个火爆脾气呢.
我最郁闷的就是,我对老婆体谅理解,老婆对我不体谅不理...

兄弟，别郁闷，这里露出来的大都是女丫鬟，或许更多的男丫鬟在底下闷着潜水呢，每家都不一样的，没有定式的。

作者: 语风妈妈 时间: 2011-1-14 20:57
标题: re:被老大表扬，美滋滋的...总结一...
被老大表扬，美滋滋的...

总结一下我的婚姻里，自己需要该进的: 1. 甜言蜜语 2.理性

这两天，那口子正闹情绪呢，我正需要听听这样的讨论。

F版说“当女人的情绪和男人的理性作战时,让理性闭上嘴.“ 同意。
不过当男人也出现情绪时，女人还是要让理性当家。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-15 05:40
标题: re:转一个帖:"1、张爱玲《异...
转一个帖:

"1、张爱玲《异乡记》：

宋以朗的发现张爱玲手稿的工作还远未结束，我们这些对于张爱玲有兴趣的人确实是有福了。我们可以不断地从这里看到我们所不知道的张爱玲和她的写作，这个新的张爱玲还是过去那个人，但又不断地丰富和变化，让我们浮想联翩。这是新出的张爱玲的未完遗稿，还是佩服她的绝世的才华。这部书写从上海到温州的行程，是去找避居乡间的胡兰成的经历。书虽未完但观察入微，对人性的体验深刻。很像《围城》中的方鸿渐一行去三闾大学的段落。文字仍然有张爱玲的敏锐和细致，一看就知道是张爱玲的作风。她看到的个体生命的大事，别人可能认为是小事，但大的是过眼烟云，小的却是实在生活。这部篇幅不大的小书值得耐心琢磨。"

她看到的个体生命的大事，别人可能认为是小事，但大的是过眼烟云，小的却是实在生活

这也是本帖的主题.

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-15 18:41
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]Ga...

下面引用由[U]Gansir[/U]发表的内容：

丫鬟? 你们老公还真是幸福.
我负责家里的财政来源,饮食和一部分家务,因为一些小错,或者老婆不满意的地方会被吼,谁让老婆就是个火爆脾气呢.
我最郁闷的就是,我对老婆体谅理解,老婆对我不体谅不理...

我写过一篇小文叫“性格的自洽”。您是个有能力有担当有耐心有爱心的超级好老公，那么一定再要加一项超级大胸怀，这就齐了（您应当也不缺！）。

如果要和您夫人谈点婚姻辅导的话，我的想说的是：“把您在外头对同事、对领导的彬彬有礼和礼让有加，匀一点到家里给老公享用享用。”

向您致敬！[EM04]

作者: Gansir 时间: 2011-1-15 23:36
标题: re:楼上,说实在的,我没那么大的胸怀,我老婆...
楼上,说实在的,我没那么大的胸怀,我老婆跟我从老家出来后也没怎么上班,对同事和领导也不一定彬彬有礼
知道我为什么这么晚上来么,是因为我被老婆赶出来的.
今天老婆出去逛了一天街,给孩子给自己买衣服,我心疼老婆累,又是洗衣服又是给揉腿,让人高高兴兴的,就在20分钟前我还问我不是下人吧,得到不是的答复.
因为孩子没睡着,我给孩子唱催眠曲,老婆累了要睡,说给孩子把一下尿,我说30分钟前刚尿了,现在又快睡着了,我再哄哄,唱了5分钟,我看孩子抓下面,我一摸,尿了.
然后老婆就暴怒了,对我破口大骂,我觉得委屈,就和她吵起来了,然后么,就出来了
我知道自己没把尿导致尿床,我也解释了理由,是我错了,吼两句就好了,但为什么还骂娘?
需要多大的胸怀才能受的了老婆的破口大骂? 我一直希望能相敬如宾的夫妻氛围,对方有错了,尽量的说服,不要发火不要骂娘. 可惜啊,我以前不知道老婆是这个性格的

希望你们以后不要引用回复,我到时候会删除掉,谢谢

作者: 燕原 时间: 2011-1-16 00:06
标题: re:这是真的么，不信，这样的男人我一个也没见...
这是真的么，不信，这样的男人我一个也没见过。

我请你吃饭吧。

作者: Gansir 时间: 2011-1-16 00:09
标题: re:有什么不信呢,我也没说我有大胸怀,我胸怀...
有什么不信呢,我也没说我有大胸怀,我胸怀不够宽广,对人好但得不到好的对待,我也会非常的郁闷和气愤
所以才会有到这里来吐苦水的时候,老婆不生气的时候到挺好的,两个人感情也挺好,我就是受不了她的脾气和态度

吃饭?我出去吃饭家里老婆一个人照看孩子太累了,吃次饭生顿气,没那个必要.我上次有过一次经历后,现在不参加应酬,公司的kick-off meeting,年会都不去了

作者: 燕原 时间: 2011-1-16 00:18
标题: re:我信了，不过如果不发个奖杯就太过意不去了...
我信了，不过如果不发个奖杯就太过意不去了，不能看见当没看见，楼上两位版主慎重考虑考虑吧。

作者: Gansir 时间: 2011-1-16 01:02
标题: re:其实我们这些新手家长还没你们那么好的心态...
其实我们这些新手家长还没你们那么好的心态,我虽然好一些,但老婆压力肯定很大,因为孩子这个情况打乱了她的生活计划.导致她情绪很不好, 这个可以理解. 我也是受不了委屈的主儿,被骂了就梗脖子(话说不梗脖子的是什么样的好男人啊). 哪怕孩子没问题,我和老婆的情况,和我希望的生活有差距,估计我老婆觉得现在的生活和她理想的差距更大, 咋就摊上这么一个不能骂的人呢.

被骂了顿,出来打了把游戏,心情也好了很多,也该回卧室了,外面太冷了.
我现在上班时间都挂着以琳网,但是学到的东西又用不到孩子身上,他现在的状态还像是个10几个月的小宝宝,兴趣又窄,自己有时候也会控制不了郁闷的心情. 不写了,手提没电了.该睡了

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-16 02:38
标题: re:本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样...
本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的.自闭症孩子的家庭,更确切地说,是那些需要长期照顾的残疾孩子的家庭,都会碰到这样的压力,当然最好的办法是能找到一个倾诉和讨论的渠道.我在想,这样的情况就象是打个比喻,叫"石头下的蛋",以卵击石总归是以悲剧结尾的.可惜的是,人们常常要到了破裂之前才会来求助,"我怎么办?谁给我出主意?"到了那时候,上帝也给不了你好主意.平时都干吗去了?

作者: zchi_su 时间: 2011-1-16 03:20
标题: re:是 "石头--下的--蛋", 还是 "石...
是 "石头--下的--蛋", 还是 "石头下--的--蛋"?

是"石头--下的--蛋",是喜剧.
是"石头下--的--蛋",是悲剧.

作者: 燕原 时间: 2011-1-16 03:39
标题: re:遇上一个较真的AS。不过有逻辑的...
遇上一个较真的AS。

不过有逻辑的AS是这样理解的，首先石头是不能下蛋的，所以，肯定是悲剧。

作者: binfeng2000 时间: 2011-1-16 03:51
标题: re:石头能下蛋,孙悟空就是.
石头能下蛋,孙悟空就是.

作者: 郁郁 时间: 2011-1-16 03:52
标题: re:我们这样的家庭当有了一个特殊的孩子后都会...
我们这样的家庭当有了一个特殊的孩子后都会在各个方面出现参差落差吧，需要比常人家庭更多的磨合，更多的包容和彼此理解。。。。
磨合的好就相伴依附一路走下去，否则就分道扬镳了。但即使那样我们成人的情感出了问题，哪一方当面对我们共同的这样一个孩子，如何都难道没有撕心裂肺地痛吗？！
故我觉我们这样的家庭都很需要婚姻辅导加心理辅导！很感谢伊琳网给个这样的平台。

作者: zchi_su 时间: 2011-1-16 03:55
标题: re:啊？能试管婴儿,能转基因,能克隆,还不能...
啊？能试管婴儿,能转基因,能克隆,还不能让石头下蛋? 科学啊, 你才是悲剧!

手慢了一下,被认真讨论问题的郁郁朋友赶在了前面.我总是乱开玩笑,真不好意思,请原谅啊.

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-16 08:37
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]bi...

下面引用由[U]binfeng2000[/U]发表的内容：

本来这个帖我的用意就是应该针对象上面那样的类型的.有的人嫁得好或娶得好,任你怎么折腾这婚姻垮不了,但是大部分家庭都没有那样的福气,比较脆弱或是很脆弱,而很多的悲剧的根源是由平时这一点点怨气而淤结而成的...

很同意。

和我前面表达过的想法是一个意思。两口子，不是老天注定要你们在一起的，彼此之间没有“那么天然”的责任义务。婚姻中最无奈的情形是“绳锯木断”。

婚姻中的“刀”，是外遇、不忠、养小三，遇上刀了，来干脆的，断了也就断了，一了百了来个清净，也没什么好唏嘘的。

婚姻中的“绳”，是零零碎碎的小冲突，言语的伤害，事情都不大，人家或许还会觉得琐碎，一说出来就觉得无聊不堪，于是只能在心里发酵，心累。两人都无大错、却似乎彼此都受伤害，弄得一地鸡毛分不出个是非曲直，最是无奈。

作者: 宋宇 时间: 2011-1-16 14:37
标题: re:所以方姐姐说的对：一定是要爱情至...
所以方姐姐说的对：一定是要爱情至上的。婚姻如此琐碎，每天还不是绳子锯着就是刀子暗藏的，如此看来，婚姻生活实在是高危险工种，没有爱情垫底不知道垮多少回了。所以，有大龄剩女跟我聊天，我劝她们，没有中意的，千万别为了结婚结婚。如今，不管哪一方尤其是曾经不独立的女方，大都是经济独立的，又不用奔一张长期饭票，没有爱情干嘛结婚呢？不管男丫鬟女丫鬟，若不是因为爱情，干嘛给他（她）当丫鬟。有爱情就都好办，婚姻可以经营，床头吵了床尾可以和。碰到事情了，心态可以慢慢调整。随着孩子长大，随着自己人到中年，我越发觉得其实养一个自闭症孩子，如何努力学习各种教育方法，如何努力教导孩子，最终其实都变成如何学习调整自己的人生观、世界观，从而获得一个更好、更自由的人生。如我们夫妻二人，幸好彼此相爱，曾经也心灵脆弱，曾经也不堪一击，曾经也天翻地覆，曾经也彼此埋怨。他曾又苛刻有挑剔，我耳边灌满了批评，而我又如此不能被批评，一点的埋怨都会火冒三丈。我曾一个人跑出去一哭就是一小时，他曾经因为开车拌嘴恨不能撞向隔离带。之所以都过来了，是因为我们还有那压箱子底的爱情。所以，也奉劝那些曾经有爱情的人们，琐碎的婚姻中谁不曾难过，好在还有爱，终究让你还因为挂念他而学会试着先理解他，而不求他理解你，然后一切就会慢慢好起来。

作者: Gansir 时间: 2011-1-16 14:45
标题: re:是啊,你们说的其实也都对,虽然我老婆对我...
是啊,你们说的其实也都对,虽然我老婆对我是不是真的有爱情(从她的字面来说是肯定不会有的,看到我就顶眼).我是很爱老婆的,有时候对老婆好会被别人耻笑.
我们今天早上又因为我昨天收进来的衣服有水滴到地板上吵起来了. 我对婚姻就是,没有刀(外遇,不忠). 吃糠咽菜怎么样我都可以包容,电脑电视砸了我都不会说她一句. 老婆不这样,她希望我做什么事都是完美的,干这个能想到所有的后果,也处理好,如果我有错误了,那就要骂我. 这就又不是我所希望的生活.
上午终究还是以暴力打架收场了,两个人都受了伤,却也没有分开,毕竟我们还有个需要我们的孩子. 怒气在拳脚中发泄出来,也算一种途径吧,打打闹闹一晃也好多年了,不也这么过来了, 打完了反而心情好多了

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-16 14:50
标题: re:宋宇的上一楼我基本同意，除了“爱情至上”...
宋宇的上一楼我基本同意，除了“爱情至上”以外。把97楼中的“爱情”替换成另外的情（亲情或感情都行），就更有普遍性一点。爱情只是其中的一种。

另，对大龄剩女说“没有中意的，千万别为了结婚而结婚”，这个话要慎重，呵呵。这么说不等于这句话不对，这句话很对。做一个务实的修正是：找个有责任心的，差不多的就行了，别剩下来。

作者: thankstoyilin 时间: 2011-1-16 15:06
标题: re:Gansir：你们两口子...
Gansir：

你们两口子现在的状况不是很好，虽然以你们的基础，暂时不会有大的危机，但天长日久打打闹闹是很累人的。
爱老婆甚至“怕”老婆，都不是什么值得耻笑的，反而是男人的美德。摊上老婆脾气不好，无奈下也要当作一个机会：一个把自己修炼成哲学家的机会（苏格拉底的榜样在）。
对你老婆的建议，前面我已经说了，你能带给她就带给她。对于你，我的忠告是你只能再大度一点，当发现她已经不是理智地和你说话时，你就不再解释和争辩，直接噤声！把这个当作铁律。你心里觉得憋屈，就出门仰望星空一下。
如果是这样，你们今天早上为了衣服滴水在地板上，就不可能以暴力相向收场。她唠叨，你直接拿起抹布擦掉，一句话都不说即可，累不着。
这一切的前提是，你是爱老婆的、老婆本性是不坏的、只是现在她心情很糟糕、你也心情很糟糕而已。
在家里对老婆的忍让，不是丢面子。男人的面子在外面去挣回来。你心里不要感到委屈。
这个阶段熬过去，你就上了一个境界了。

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