以琳自闭症论坛

标题: 这样的小孩怎么办？ [打印本页]

作者: hopeinheart 时间: 2010-5-9 20:15
标题: 这样的小孩怎么办？
我的小孩最近4岁了，有如下表现（和同龄人比较）：
1）喜欢尖叫，一旦不如意就喜欢尖叫（以前没有，近一段时间开始有这种行为）。
2）注意力不集中，如果不约束/引导他，他会一会儿玩A，一会儿玩B，时间切换比较快。玩沙子的时候不像其它小孩子会自己挖坑，而是总喜欢扬沙，不管会不会扬到其它小孩身上。
3）喜欢重复说话：就象背书，而不是象其它小孩根据情境来说话。
4）和家人感情不深：除了去幼儿园的时候会让大人留下来，其它时候不管谁走（如爸爸妈妈出差等），都没有感觉，也不会去思念。
5）智商方面：对于小孩自己感兴趣的东西，应该说还是教得挺快的，智商不会太差，但感觉是他自己对外界兴趣不大，所以不会主动的去学。
6）心智方面：明显感到不如同事小孩（刚3岁，比他还小1岁），感觉比较懵懂。
7）行为方面：除了尖叫，没有其它攻击性行为，属于胆小的那类孩子。

1岁起就怀疑是自闭症，但爱人不认为是自闭症，她认为小孩一直在进步，训练一直在作（晚上），但不是很系统。

现在白天上普通幼儿园，晚上我和爱人陪他作作游戏/看看书等（大概3个小时），请问有经验的网友，我们是否应该参加以琳这类培训，以加大培训量？

谢谢！

作者: 牡丹江丁丁爸爸 时间: 2010-5-9 20:28
标题: re:还是快点训练吧，不要耽误宝贵的时间，时间...
还是快点训练吧，不要耽误宝贵的时间，时间是花钱买不回来的，以琳的教学是比较系统的，还是建议到以琳学习。

作者: kuilechenzhang 时间: 2010-5-9 20:39
标题: re:我也是一样的建议，小孩子现在要训练！我女...
我也是一样的建议，小孩子现在要训练！我女儿也是这样一步步地走过来，没有进行专业的训练，现在走的每一步都很难。

作者: lily2009 时间: 2010-5-9 22:05
标题: re:我是孩子的妈妈，对于孩子的表现，我来说两...
我是孩子的妈妈，对于孩子的表现，我来说两句：
1.首先，孩子是有特殊的表现，老公提到的那几点，是存在的，不过我的表述可能与他不同。
2.关于尖叫。孩子从前受了委屈，只会流眼泪，抹眼睛，很隐忍，所以对于他现在能用尖叫表达自己的对抗和不满，我觉得是好的，能把感情发泄出来。前几天是叫的多些，这两天已经好很多了。而且孩子尖叫基本是对着外公尤其是他爸爸。因为他爸爸在孩子表现不好的时候就是做凶脸，然后用极其不耐烦的的声音大声教训孩子，孩子这时会尖叫，还经常指着他爸爸说爸爸不要生气。但是跟我和外婆在一起时基本就不会这样。
3.注意力不集中。我认为他的标准有问题，孩子看喜欢的图书（最近爱看的是蒲蒲兰的谁藏起来了），玩喜欢的玩具都能玩很久，从小到大，至少有好几样玩具他都玩了很久时间。音乐房子，工具箱，电子琴，音乐巴士这些功能很多的玩具他能玩上一两个月，一次能玩很久，至于老公说一会玩这个，一会玩那个，是孩子晚上在家里没人陪又没有特别喜欢的玩具时无聊的表现。在幼儿园，老师告诉我最先两个月孩子一直玩棕色梯，后来才慢慢换成别的玩具，而且很会玩棕色梯。
4.喜欢重复说话。有这个现象，但是说成象背书太夸张。孩子的重复说话问题我原先发过帖子，类似的情境下会重复说过的话，但我认为不像自闭症判断标准里的背台词背书，他重复的最多只有两三句话。而且说的时候都是对着大人说的，是有交流功能的，不是没有表情没有感情的。我曾经统计过他也可以两三个小时内没有任何重复语言，这是在家里的表现，看来我可以向老师了解下孩子在幼儿园是否有重复语言的现象。
5.和家人感情。老公主要的评判标准是我们离开时孩子没有大哭大闹，依依不舍。要说的背景是孩子近两岁半时老公才从国外回来，我怀孕时他已经出国了。我不到6个月就断奶上班了，而且连晚上都是外婆陪。我承认孩子对大人的感情是没有那么强烈。但是他上2个小时的亲子课时，外婆走会大哭，他上幼儿园全天班一个月的时候，我去送他，他不让走，即使外婆在，也守着我，我一动他就要哭的样子，后来我跟他讲，妈妈要上班赚钱，妈妈先走外婆再陪一会，他哭着说妈妈要赚钱让我走掉了，后来好长一段时间还记得这个话，我说要走他就说妈妈要去赚钱。这个星期孩子两次跟我送水喝，而且孩子跟我很亲，很多话专门找我说，往我身上贴，老公也看到过好几次。
6.智商方面。心智应该是比同龄人小，但是老公说孩子不主动学习，我不同意。我说的话经常会有意识的增加新词汇，我发现孩子对这个很敏感，很喜欢，马上就会跟着说，教孩子跳舞孩子也马上跟着学。他会哼幼儿园学到的调子，他爸爸手机里的童谣他自己跟着说都学会了一两个，我不知道这算不算主动学习。孩子昨天在路上一路问了好几个这是什么，这是干什么的，有迷你音箱，咖啡机，面包夹，卡拉ok的造型灯，这算不算主动学习？

无论如何，我还是那句话，我承认孩子有弱点，但是他的心是打开的，我看到他对外界的关注和参与。是与不是，早就不是问题，问题是真正努力的父母给予孩子的帮助。我老公一直怀疑我的方法，认为只有送进机构是唯一能帮助孩子的。机构当然会系统有针对性，但是我的看法是对于轻微程度好的孩子，送机构的目的是父母学会方法教孩子，最合适的方法还是让孩子尽量在自然环境里成长，现在孩子能在自然环境里成长，我的意见是就让他继续这样，但是我不反对进机构一段时间，但是我老公的期望是送机构所有问题都解决了，从机构出来后什么都好了。
另外，对于老公的做法，我一直是有很大的意见，今天能在网络上跟大家说一说，我也算有个地方倾吐。要说一直是老公认为孩子的问题大，可是他回家就玩电游，跟孩子呆不了5分钟就要出来，而且仅有跟孩子相处的时间，基本就是考孩子，我经常跟他说不要老用问句，用陈述句行不行，他看孩子的眼神也象医生一样，是观察研究，没有真心地象我一样就是让孩子开心，放松。我经常很羡慕论坛上很多孩子，有那么多用心的父亲，我不指望他能学什么方法，我一直说就能象正常父子相处我就知足了，可是目前还是做不到。一个周末两天，基本都是我自己一个人带孩子，一带就是几个小时，他可以一直坐在电脑前玩游戏，连老人都看不过去，孩子回来蜻蜓点水的玩一下。正如白琦说的，有爱没有情，他眼里只有孩子的缺点，他从不曾跟我交流孩子有什么进步。

从去年5月到现在，孩子的自理能力，表达能力（你我他用的很好，能说很长的句子，会问许多问句，会主动描述，拿东西给我看，会复述熟悉的简单故事，对新的词汇感兴趣），社交能力（仍然偏弱，但是有一些进步，有熟悉的小朋友了，冲人家笑，抱人家，幼儿园老师引导下能跟小朋友一起玩游戏，老师的评价是参与性还不错，主动性偏弱），自制力（上学期经常上课乱跑，这学期老师反应进步很大，最近乱跑基本没有了，虽然小动作不少，但是喜欢的音乐课有趣的家政课之类的表现还不错，我的目标是上小学能安坐）各个方面我认为进步很大，我正是承认孩子有不足，所以我定的目标不敢太高，但是我真的很努力，我自己是老师，我想对于教育我多少比老公懂些，而且老公对孩子的那些做法拿到哪里说都不可能会有人赞成的。如果孩子没病，他那么做是伤害孩子，如果孩子有病，孩子有病才有那些表现，他又何其忍心那么对孩子？所以我经常很愤怒。

对于我来说，只要孩子能混在正常孩子里，我就一直会努力给他创造机会。

作者: lily2009 时间: 2010-5-9 22:46
标题: re:我目前最不安的是我无法给孩子创造一个生活...
我目前最不安的是我无法给孩子创造一个生活中跟其它孩子相处的机会，也就是还没找到贵人。所以我让孩子在幼儿园里，老师比较有爱心，我也经常跟她们交流，她们知道我的关注，我既然还不能帮孩子找到玩伴，目前这个幼儿园是我所能找到最适合孩子的了，小朋友熟悉了，老师熟悉了，我希望多少能对孩子有正面的促进，事实上孩子也是有了进步。

我和老公都属于不喜欢社交的人，以前我跟同事还偶然k歌，现在为了孩子什么业余爱好都没有了，说句不夸张的话，作为一个女人，我连往脸上搽护肤品的兴趣和时间都几乎没有了，我可是外语系毕业的女生啊。他下班回来都是呆在家里，往来的只有大学的一两个同学，事实上可能下班后的时间一年跟人家家人聚会的机会不会超过两三次。他回家不爱说话，不说对孩子，连对我一天也没有几句话说，当然谈恋爱的时候并不是这样的，要不然我们也不会走到一起。也就是说，他其实是个很闷的人。上班回来就是上网，象方静说的，与孩子无关的爱好，放弃，他是做不到的，因为他已经下过两三次决心说不玩了，还是依然故我。我因为职业的原因，以前回家也不是很想说话，我父母也不是善于说话的人，对孩子生活上照顾有加，但是成长的帮助就少之又少，不管孩子最终是什么原因，在孩子语言发育的敏感初期，我们的语言输入毫无疑问是不足的，从重视这个问题开始，我就开始大量的旁白，经常一天下来头都是昏的，因为我本身的性格也是爱静的。即使孩子的问题是天生的，但是我们做家长的的确有明显的不足，而自从我开始转变后，孩子的进步是明显的，连原本非常担忧的外婆也乐观了不少。

我一直不明白老公要送孩子进机构的目的究竟是什么？他若是自己不想学习方法，全寄希望在机构老师身上，这又有什么用？我理解他担心我耽误孩子，所以我同意重新排以琳，并且打算夏天带孩子去趟以琳做个评估，也联系了深圳的机构做评估及报名pci小组，外婆也说如果要送以琳她会陪同孩子，我会在周末跟她们会合。

作者: lily2009 时间: 2010-5-9 23:02
标题: re:说真的，我有时冒过这样的想法，就让他带孩...
说真的，我有时冒过这样的想法，就让他带孩子去见邹小兵，90％多邹小兵会说是自闭，可能会说是非典型，但是我存着一丝渺茫的希望或许邹小兵会说孩子是正常的，如果那样的话，我就跟他爸爸分开！如果邹说孩子是自闭，那就随他便了，爱怎么样怎么样，他若是不改变自己，孩子始终对他有抵触，对孩子的康复没有任何好处！实际上孩子心里还是有这个爸爸的，有一次我印象深刻，孩子在家吃酸奶，那会还没上幼儿园，突然说，我吃完酸奶爸爸就回来了。去年从广州回来后，我们晚上在孩子睡觉前都陪在床边玩，因为那时他对人关注最好的就是睡觉前了，他不让爸爸走，爸爸一说走就红眼哽咽了。昨天跟他爸爸忍不住当孩子面让他不要凶孩子，然后对孩子说要不要爸爸出去，我们不要爸爸好不好（我有时真是在气疯的边缘了），孩子说不要，还要爸爸。但是总体跟他爸爸的亲热程度远比不上对我和外婆。

作者: 只要陪你一起走 时间: 2010-5-10 08:49
标题: re:我觉得啊，你们俩个没有必要为孩子是不是自...
我觉得啊，你们俩个没有必要为孩子是不是自闭而争论，因为不管是否带那个标签，孩子的问题是明摆着的。
怎么办？多多干预吧。

给妈妈泼点冷水，因为我也曾经是和你一样想法的妈妈，而我孩子的爸爸也颇像你的先生，对孩子的问题比较敏感，让我曾经也很气愤。
我总是拿孩子好的方面说事，认为自闭症不是这样的；但随着孩子的年龄渐长，好多他小时候没有的特征也逐渐显现出来。我现在不得不承认，仅靠某些方面不符合不能作为判据，要看他的核心即社会性是否能符合同龄孩子的表现。如果核心问题存在，那一定要加紧干预。

但也没有必要迷信培训机构，那里的帮助只是暂时的，而孩子肯定要长期干预才行。如果孩子在普通幼儿园还能呆住，不必非得往机构送。我以为，家长多参加培训才是正道。还有，一定不要把希望寄托在别人身上。一个家如果两个人都上心自然是好，但如果一个人上心也就很不错了，别想当然的认为他应该怎样，这样的想法只会让自己生气，有那功夫还不如多和孩子玩会呢。

我家那个，当年为了我不承认孩子有病，做了些蠢事，说是报复我，觉得我不主动要求把孩子送机构是不爱孩子的表现。希望你能吸取我的教训，有时也要有所让步。

作者: lily2009 时间: 2010-5-10 09:07
标题: re:昨天中饭时终于找到了不孤军作战的感觉，孩...
昨天中饭时终于找到了不孤军作战的感觉，孩子这段时间吃饭时情绪比较波动，一会说爸爸不要嚼，嚼字说的特别高，近乎尖叫，刚开始听成了叫，昨天他自己压低声音几次，我听清楚了，或者孩子会说外公不要喝，最后一个字总是叫出来的。以前他爸爸就会很恼火地质问他，结果引来的是孩子更大声的叫及对抗情绪，吃饭都无法好好吃了，昨天所有大人一律对于孩子的命令和叫声不予理睬，孩子起初弄了几次，见没有人回应，没有更生气，最后看实在没有人理他，碗里又是他喜欢吃的鱼，就老老实实吃饭了，连晚饭也是这么过来的，如果大家早点这样配合，我想他父亲对于他的尖叫声不会那么敏感。

我理解一旦对孩子有这个毛病的想法，孩子但凡有点特殊表现总要往那上面靠，但很多表现是正常孩子也有的啊，很多对付正常孩子不良表现的方法对这样的孩子一样有效，但是我老公就不这样认为。昨天晚上我跟他谈孩子，他说了一句话，他最后能有6、7岁孩子的心智就不错了，说实在话，我目前看不出来有什么现象使得他对孩子这么悲观，至少就目前而言，孩子胆小，不自信，娇气，不主动，这都不是很好，但是孩子不傻，也会看人颜色，在幼儿园厉害老师看一眼就晓得不能淘气。为什么这么悲观呢？我自己一个人撑得那么辛苦，从他那里几乎没有任何积极的反馈，怎么能抹杀孩子的进步，怎么能那么视而不见呢？

我说自己的方法是农村包围城市，一个一个问题的解决，心智，社交能力这些比较高端的问题慢慢来，我也不相信能在机构的训练下就能显著提升这方面的能力，机构始终是特殊的地方，能站在这类孩子的立场，但是由于它的特殊性，很难提供正常儿童的环境给孩子，所以我看到那么多父母带着孩子从机构毕业回到家一样要重新面对社会的压力和问题。我不是不相信机构的作用，但是融合教育不是在机构能解决的了的。

作者: qinhantang 时间: 2010-5-10 09:47
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]li...

下面引用由[U]lily2009[/U]发表的内容：

无论如何，我还是那句话，我承认孩子有弱点，但是他的心是打开的，我看到他对外界的关注和参与。是与不是，早就不是问题，问题是真正努力的父母给予孩子的帮助。我老公一直怀疑我的方法，认为只有送进机构是唯一能帮助孩子的。机构当然会系统有针对性，但是我的看法是对于轻微程度好的孩子，送机构的目的是父母学会方法教孩子，最合适的方法还是让孩子尽量在自然环境里成长，现在孩子能在自然环境里成长，我的意见是就让他继续这样，但是我不反对进机构一段时间，但是我老公的期望是送机构所有问题都解决了，从机构出来后什么都好了。...

看到楼主夫妇的争论，引起俺的一些感慨！因为，3-4年前，俺们家正经历类似的情况，历历如昨！
俺的观点跟您比较相似：孩子虽然发育落后一点，但是只要家长多加关注，和幼儿园老师做好沟通交流，那么，随着孩子的成长，可以在正常教育范畴内逐步解决这个问题。但是，俺爱人则比较旗帜鲜明：必须要趁着孩子3-6岁的教育黄金时期，开展特殊教育或者是融合式的教育，千万不要留下遗憾。因为，既然有怀疑，但是在这个年龄段不采取有力措施，将来万一有问题，是很难弥补的。
刚开始针尖对麦芒，俺的支持者比较多，爱人则是孤军奋战，但是非常坚决。后来，俺觉得不能这么内耗下去（那样的话，一个大家庭，气氛都不对了！），于是放弃了自己的强硬立场，转而带着一种试试看的心态开始支持爱人带孩子进行特殊教育。俺的想法也比较朴素：在孩子还小的时候，多做一点，总是好的。于是，俺们先来到以琳训练了三个月，回家后，在当地一个机构进行半天机构、半天幼儿园的融合式教育大约一年左右。
回过头来想，在机构训练，孩子的进步是一个方面，俺个人体会重要的是在陪同孩子训练的过程中，自身受到了教育（俺的观点真的和您很相似：家长在带孩子训练和教育的过程中，对特殊教育的理念、方法有了认识和理解，将这些贯穿于孩子的教育过程中，是一个更为长远也更为重要的收获）。
当年和爱人观点不一致的时候，俺的支持者比较多。若干年后，俺们有时在一起谈到孩子的话题，他们对俺说：“孩子进步真大啊！其实俺们当时也觉得他有点不一样......”。想想这些，觉得当年在紧要关头放弃“讳疾弃医”的虚荣心，敞开胸怀接受特殊教育，是一个正确的选择。

作者: jeffreyhy 时间: 2010-5-10 13:42
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 秋爸爸 时间: 2010-5-10 14:57
标题: re:其实爸爸妈妈俩个人都是非常上心的了，别看...
其实爸爸妈妈俩个人都是非常上心的了，别看爸爸是此贴楼主，但妈妈早在论坛熬成圣骑士了，所以我建议，论资排辈的话，我觉得爸爸要听妈妈的，更靠谱些。
不过按规矩，劝架时当爸爸的总得在一伙，才能劝话。所以我也得劝妈妈几句，加大训练量，应该总是有好处的，一方面直接对孩子，一方面对家长来说，也是个系统地学习机会。也可以打消当爸爸的那种只要上了“三两个月的培训班”就能突飞猛进一了百了的念头。孩子的学习计划上呢，既然爸爸这么着急，不如就由他来制定一份，讨论并参与实施，估计一段时间下来，俩人就能趋同了。

作者: lily2009 时间: 2010-5-10 15:16
标题: re:可是秋爸爸，孩子爸爸一谈这事情，就跟我说...
可是秋爸爸，孩子爸爸一谈这事情，就跟我说做什么高压氧啊（他怀疑当初难产有什么后遗症，但是孩子并没有缺氧，接生时的惨状把他吓坏了，签了两回字，人都站不起来了），然后就是一心地送机构，如果他真的愿意到机构学习方法，在家里配合训练我是求之不得，但我听他的意思似乎是想基本依靠机构老师了。或许我该再试试跟他好好沟通，不知为什么，好几次没说上两句他就烦躁，我觉得自己够心平气和了。

作者: lily2009 时间: 2010-5-10 15:19
标题: re:不过这一年下来，我自己是够疲乏的了，也许...
不过这一年下来，我自己是够疲乏的了，也许是时候求助一下外援。训练的强度加大我是赞成的，但是可惜当初放弃了以琳的排名。现在联系本地机构，希望能有合适的课程。

作者: lily2009 时间: 2010-5-10 16:08
标题: re:如果孩子爸爸上来看这个帖子，我想说以后能...
如果孩子爸爸上来看这个帖子，我想说以后能不能尽量少说四岁的孩子不应该怎么样怎么样，别的孩子就不会这么样这么样的话了，这样的话经常让我很焦虑，很挫败，于事无补。

作者: 秋爸爸 时间: 2010-5-10 16:19
标题: re:嗯，是是是，我快要站队到妈妈这一边了。都...
嗯，是是是，我快要站队到妈妈这一边了。都知道孩子有落后了，没必要再说他不应该怎样了，要多想着如何让孩子“应该怎样”了。
从这一点上，我更觉得爸爸还是听妈妈的吧。等爸爸也熬上圣骑士再说了。偷偷问下，玩啥游戏呢？我可算StarCraft高手啊，人称震东单，正研究II呢。

作者: lily2009 时间: 2010-5-10 16:23
标题: re:他的游戏秋爸爸估计是不玩的，因为连外婆都...
他的游戏秋爸爸估计是不玩的，因为连外婆都玩这一种，就是QQ里面的升级了。外婆需要放松，而且孩子回家后外婆做完饭就看电视也不会玩了，但是孩子爸爸回来就接着玩，我请求他9点钟以后玩都很难做到。还好现在电脑摆在电视旁边，我带孩子主要在玩具房，但是孩子仍然免不了天天看到爸爸玩游戏，去年有一阵时间孩子会强行关机了，好几次跑到电脑那里按开关。

作者: 秋爸爸 时间: 2010-5-10 16:29
标题: re:哦，那么孩子的WaWaYaYa这套软件的...
哦，那么孩子的WaWaYaYa这套软件的教学，就可以交给爸爸来做了。

作者: wodebaobao 时间: 2010-5-10 17:46
标题: re:我LG虽不迷恋游戏,但喜欢看电视,平时如...
我LG虽不迷恋游戏,但喜欢看电视,平时如果没出去打牌,在家就是打开电视机一坐几个小时,嘴里说要陪儿子玩,根本做不到.男人大多数是说说而已,真正难过的是我们这些当妈的.

作者: maggie7343 时间: 2010-5-10 19:21
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: lily2009 时间: 2010-5-11 08:30
标题: re:楼上的网友，我没有抱幻想，否则我不会这么...
楼上的网友，我没有抱幻想，否则我不会这么辛苦的带孩子，我只是更愿意在自然的环境中带领孩子成长，我只是觉得老公认为送机构就万事大吉的想法是错误的。

作者: graceliu 时间: 2010-5-11 10:41
标题: re:lily认为在自然的环境中更利于孩子成长...
lily认为在自然的环境中更利于孩子成长？错，让孩子的能力得到充分的提高或进步的环境才是最好的，这样的环境未必就是自然的环境。

如果像lily所说的那样，楼主业余时间沉迷网遊不管孩子，那么你是没什么资格报怨lily的，无论将来孩子落后到什么程度，耽误了孩子、对不起孩子的那个始终是你，带大一个孩子本来也不是单单一个女人就能做到做好的，何况还是一个有障碍的孩子。

作者: lily2009 时间: 2010-5-11 11:06
标题: re:我是说对于能够在自然环境中成长的孩子，尽...
我是说对于能够在自然环境中成长的孩子，尽量让他处于自然环境中，机构的训练强度当然是家庭没得比的，但是最终程度好的孩子融入社会机会还是很大的，我不是不干预孩子，我更看中家庭生活中干预孩子。但是必要的学习是应该的，一年下来，我感觉孩子在我的努力下进步还是很大的，但是自己也到了需要调整的时候，有点黔驴技穷的意味，因为外围的障碍减轻了后，面对的就是核心的问题，而这个是需要技巧和打持久战的，我跟老公的沟通总不好，我感觉他还是把很多希望寄托在送机构，而并没有想好或者做好准备自己要学习一些方法来教孩子，这样的心态我始终是不认同的。

作者: ajajaj 时间: 2010-5-11 13:48
标题: re:”看中家庭生活中干预孩子”是没错的，但没...
”看中家庭生活中干预孩子”是没错的，但没有1：1 的干预很难让4岁左右的孩子自己 pick up social cues，自己泛化到自然环境中，大人的辅佐是至关重要的。5岁前决大多数孩子需要半天1：1，半天和正常孩子在一起，同时要一个大人跟着设计游戏结构制造互动机会等等。
夫妻以及其他家庭成员能达成共识不是见容易的事，但如果你坚持自己的做法，孩子有明显的进步，那就是最好的证据了。

作者: 81梧桐 时间: 2010-5-11 15:02
标题: re:我们也是经历了这样的过程，非常理解楼主的...
我们也是经历了这样的过程，非常理解楼主的心情，但你还是幸运，我老公是死活不承认孩子的问题，我也真不想管孩子了，我带的辛苦，他还真天叫我不要逼孩子学东西[EM01]

作者: lily2009 时间: 2010-5-11 16:05
标题: re:谢谢大家的建议，我在报名pci小组课，希...
谢谢大家的建议，我在报名pci小组课，希望有适合的孩子一起上，我不愿随便让孩子上机构，就是觉得孩子的情况还不错，担心跟不如他的孩子一起上课反而有坏处，而个训实际上家长可以在家里开展，感统训练也一样，在生活中加大运动量，按照网上的那些项目和指标去执行，虽然不如机构执行的力度大，但是孩子在自然轻松的氛围里训练，我总觉得对他的心理成长有好处。

作者: qinhantang 时间: 2010-5-11 16:13
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]li...

下面引用由[U]lily2009[/U]发表的内容：

我只是更愿意在自然的环境中带领孩子成长，我只是觉得老公认为送机构就万事大吉的想法是错误的。担心跟不如他的孩子一起上课反而有坏处。

首先，俺赞同您所说的“送到机构就万事大吉是错误的”，实际上，如果真的是一个负责任的机构一定会自始至终的强调“孩子的训练和教育是终身的事情，孩子终归要离开机构，训练和教育要依靠家长”。
另一方面，孩子在“自然环境中成长”当然是好事情，但也不应该排斥特殊教育环境或者融合式教育环境。俺能理解您的心情，当年俺也是这么想的：把一个程度还挺不错的孩子送到特殊教育机构，会不会影响到孩子长远的发展？心理有那么一点“忌讳”。
后来俺切身经历和体验了，觉得这方面的担忧大可不必。
第一，俺想从咱们孩子实际需求的角度来考量，在3-6岁的黄金时期，融合一些特殊教育，对孩子的成长有帮助；
第二，去一个比较好的机构训练一段时间，家长能够学习到不少知识、理念和技能，对孩子的长远教育有帮助。而且，身临其境的学习（可以和经验丰富的老师和资深家长长时间的面对面交流），比抽象的读书、学习帖子上的知识，效果要更好一些。而且，俺还觉得，在这个大家庭中，俺的心胸也变得宽阔一些，也没有那么焦虑了。
另外您的一个观点“担心跟不如他的孩子一起上课反而有坏处”，俺能理解您的心情，但不是很赞同！因为，孩子目前的状况是“比下有余，比上还略有落后”，如果抱着更为宽阔的胸襟来对待孩子的训练和教育，前进道路会越走越宽！

作者: lily2009 时间: 2010-5-11 16:27
标题: re:其实面对孩子的问题，不会让我焦虑，而是孩...
其实面对孩子的问题，不会让我焦虑，而是孩子父亲对孩子的评价永远是负面，消极的，这才真让人看不到希望。一直以来是我做着所有的事情，联系机构，参加讲座，教育孩子，他完全帮不了忙，而且压根儿就缺乏帮忙的诚意，有时我对他说带5分钟孩子吧，就单纯的玩，什么也别考，别逼孩子做不喜欢做的事情，说不喜欢说的话，现在稍微好点了，以前经常孩子被他弄得叫起来。他弄得孩子生气尖叫，还觉得孩子尖叫是不正常的，大家说说我能不愤怒吗？我现在越来越觉得白琦那句话说的很对，他就是那种只有爱没有情的父亲。对着孩子说爱，却很少真心诚意地，单纯地象个普通父亲那样陪孩子，以前到陈达德那里做评估，人家说孩子是正常孩子他没听进去，人家说孩子13岁之前主要是母亲的教养倒记得特别清楚，好几次拿这个来当挡箭牌，不说了，说着说着我要上火了。我也是研究生，后来还学过法律，从小大家都说我很理性，我觉得他这样不相信我的判断，甚至不相信我描述的与孩子亲密的情况，已经近乎是对我的侮辱了。

作者: lily2009 时间: 2010-5-11 16:30
标题: re:我倒想看看孩子进了机构他会怎样？以后进了...
我倒想看看孩子进了机构他会怎样？以后进了以琳他会怎样？

作者: thankstoyilin 时间: 2010-5-11 16:33
标题: re:的确，夫妇两人之间的相互鼓励和支持是很重...
的确，夫妇两人之间的相互鼓励和支持是很重要的。孩子的不足我们心里都清楚，也都在努力，但如果对方时不时来些负面评价、消极态度，心里会更加雪上加霜。彼此一起挖掘挖掘孩子的优点，回顾一下哪些可以做得更好，这样才能相互支持，收获信心。

作者: lily2009 时间: 2010-5-11 16:46
标题: re:如果他有真的努力过就好了，我没有看到过他...
如果他有真的努力过就好了，我没有看到过他努力帮助孩子，我只看到他努力给孩子带上自闭症这个标签，然后就是等待机构来帮他了。幸而我自己的内心够强大，我曾经两次靠着自己从绝望中爬起来，我现在再也不会绝望了。

作者: qinhantang 时间: 2010-5-11 16:52
标题: 解决问题比争论是非更重要
对于程度比较好的孩子，往往家长观点会出现分歧，一方认为“发育稍微落后，但是属于正常教育范畴”，另一方认为“需要特殊教育和干预”。有个比喻，不是很贴切，就好比期末考试，学生交了一张考卷，碰到一个严格的老师判卷子，稍稍有错就扣分，而且一点也不通融，那么结果就可能是不及格；如果碰到一个很nice的老师，学生回答虽然不是很正确，但是尽可能的多给分，然后有个50分就往上提提，就给及格了。这中间差别还是相当大的。
虽然这个学生在不同的老师那里得到的评价差别很大，但是他对这门功课的理解和掌握的现状却是相对客观的。
孩子也一样，无论是遇到严格评判，还是宽容评判，他目前的能力和现状是相对客观的，需要的训练和教育也是客观的。所以俺觉得，遇到这种双方观点不一致的情况，应该服从一条原则“解决问题比争论是非更重要”！

作者: jeffreyhy 时间: 2010-5-11 17:03
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: jeffreyhy 时间: 2010-5-11 17:09
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

欢迎光临以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)