以琳自闭症论坛

标题: 三十年，解不开的父母恩怨 [打印本页]

作者: liubihua138 时间: 2009-11-30 13:58
标题: 三十年，解不开的父母恩怨
一下子看完各位的小时候回忆,我还真的不敢去回忆那苦苦的童年,现在想起来都想哭,所以有时跟先生谈心时,我总是会加上一句话:我真是个苦命的人,从小到大就受尽了苦,好不容易长大了,工作了结婚了,生了儿子了,家庭事业婚姻都平顺了,可儿子又这样了,真是一辈子都得要流着泪过日子的人了.

每当一说到这,我的眼泪总会情不自禁的流下来,主要还是因为我复杂的家庭背景压得我喘不过气来的,到了如今,这样的烦恼每时每刻不都在干扰我正常的生活.

因为在广东,重男轻女的思想是早已根深蒂固的了,不是谁就有多大能耐轻易就可以改变的,当时在我们家中更是如此,我爸是单传,在农村里得在靠儿子来养老,做主要的劳力用,而到了我爸这里,我奶奶只生了我爸一个儿子,就没再生了,我也不知道是啥原因,而没再生了。在这先说说我奶奶，她也是个很不幸的人,在战乱时,本是在广州士生土长的大城市人,家底也不错,她生前总跟我唠叨:她们家在北京路经营一家丝绸店,生意很不错,先生家底也很好,本是过着幸福的小日子的,谁知会一场战乱就彻头彻尾的改变了她的整个人生。

之后我奶奶被卖了两次,因为战乱跟家里人走失了,在那个兵荒马乱的年代, 能保住命已经是不错了,那还敢想过什么日子.第一次被卖到博罗的一个农村家里,生了一个儿子,没几年又被别人给卖到河源,给了我爷爷做老婆,那里我爷爷是穷得出了名的,所以聚不起老婆,三十几岁才遇见了我奶奶,可我爷爷也是个命薄的人,在那时,条件太差了,病了没钱治也只有熬到死了,所以爷爷在我爸十几岁就走了,在我的记忆里从不知道爷爷是什么样子的.

我爸就十几岁一个人撑起了这个家,后来我奶奶又抱养了一个女儿,就是我姑姑,从小我姑最不偏心了,谁都一样疼爱,直到今天我对姑姑的爱只有增无减的.到我们这一代,我爸生了一个女儿,没想到老二的我还是个女儿,也不知咋搞的,那时七十年代农村里的计划生育这么严,生了两个女孩就不给生三个了,为了延续我们家的香火,父亲决定要多一个孩子,一定要生个男孩出来不可,又没钱生怕被抓计生的人抓去罚款，于是决定两个女儿送走一个。当时我现在的养母，结婚几年没生育，在过去人们有些封建迷信的说法，说是抱养一个孩子就可添丁了，再加上我养母是被我外婆做儿子用的，那时我外婆没生到儿子，只好留个女儿来养老了。后来两家人说的情况都不符合的，对不上号，我生父母那说只是放在我姨妈家，等把弟弟生下来就把我抱回去，等到我在养母家生活了一两年，我生父母就要抱我回去，而我养母一家不同意，觉得养了我几年，他们都没来要回去，现在都建立了感情了，养大了就说要抱回去，他们死活都不肯，我外婆还闹到说要上吊自杀呢，于是我生父母也不好硬来，毕竟还是亲戚，两姐妹也就放心了。

每到过年我还是会回生父母那里走走，但每次去我都觉得象是外人一样，特别是越后来,我的这种感觉就俞发强烈,跟父母没有什么深入的感情沟通,确切的来说是说不上贴心的话,于是我内心总想多回家看看,可每一次带给我的不是愉悦的亲情,而是一种很陌生的客串一样,让我丝毫感受不到家的温暖,我回家的次数是越来越少了,可对亲人的牵挂却无时无刻不在.每当父母们有小事大事时,我总是很紧张,很担心,能出钱就出钱,能出力就出力,可我依然无法在父母心目中竖立爱的影子,有时我痛苦的不是因为我要事事为他们出钱出力而烦,而是更多的是对他们的无解…

其实,我一直清楚的知道,造成父母对我的不同,也许有很多因素,但我知道主要的原因不是因为我对他们不够好,而是因为我特殊的身世而造成的,小时候虽说没能跟亲生父母长期生活在一起,但也是常来往,因为隔得不远,凡是寒暑假我都去父母家帮忙农活了，忙完了就回养父母家里帮忙，那时只想着早些干完农活好好的休息一下，于是我没日没夜的狂干，有一次还晕倒在田地里，被家人送去医院才醒过来的，想着同村的几个同学，比我不知要轻松多少倍呢！可那时的我就很清楚知道自已的出生跟别人是不一样的，我没有怨言，我甘愿受累受苦。

我的养父母家里也是很特殊，在我七八岁时，我养父一次意外中风，偏傩了，从此我们这个七口一家本是很幸福的家庭就这样从此改变了，上有弟弟妹妹下有爷爷奶奶，还有一个偏滩的父亲，对于是长女的我，在七岁时好象一下子就长大了，从此就在家里扮演着一个大人，穿梭在干活和学校之间，不知白天黑夜的干活着，但似乎永远都有干不完的活，也是永远无法让妈妈满意的孩子，妈妈总是动不动对我发火，那是我养母，其实在现在想来，我是多么的能以理解她的难处，确切的来说不是现在，而是在我出去读书毕业了，回到河源工作的时候，我就深深的体谅到妈妈的不易，作为女人的不易，作为女人的不幸，所以我总是很懂事的不让妈妈操任何心，除了上班就回家照料偏滩的爸爸，一直到我认识我先生，我依然没能跟我先生出去淡情说爱，总是在家里照看我爸爸，因为除了我，是没有人能照料他了，一来我比较懂，二来我也是很心疼养父，每当看到养父那因为病痛而痛苦不堪的样子，我的心里就象刀绞般难受。

就是在我婚后，我也是一直每天都回娘家看望我养父，直到我怀上攸宝，我还是常常一有空或一休息我就回家照顾我父亲，怀到六个月时，我还清楚的记得我依然使出全身劲儿，抱着我养父进浴室洗澡，帮他穿衣上药按摩等。。。。

一直到攸攸被诊断出得了ZB，我就带着攸宝去了HZ训练，可我每周都要回河源，每周一回到河源，不管我是多么的忙，我都要进去看看我养父，看看他还有没有药了，换洗的衣服还有没有了。。。，去了我的心就能得到几许心安，我觉得我不管到那，我都放不心我养父的病，我对养父的爱已深深的刻入了我的心，无法掠去。
因为我养父也是一个很不幸的人，他从小就没上过什么学，因为家里穷，又是家里的老大，所以只上了几年级就缀学了，就出来外面混生计了，在别人的介绍下才认识了我的养母，还做了别人家的上门女婿，我爸其实是一个很精明能干的人，长得也很帅气，就是脾气有点燥，而我妈的脾气也急燥，之所以两人常常吵架，甚至还大打出手。好几天不说话不在一起吃饭，那时给我的感受就是以后我成家了家庭一定要和气，决不能整天就象战场上一样，硝烟弥漫，那样太没意思了。

我照顾我养父一直到我去了青岛，都说那一年，在青岛是我人生中最难受的时期，想想那会，我都不知道自已是怎么挺过来的，远离他乡，身怀六甲伴随严重静脉曲张，攸宝水土不服，我也由于气候不适，咳嗽严重，可就在那时，家里传来坏消息，说养父病重，我的整个人就在那时一下就垮了，可最后想到肚子的孩子我挺了过来。
我在电话里，对家人说，不管怎样都要治好我爸的病，可最终养父还是离我们而去了，那时他终年才六十一岁，而在他四十岁的大好年华的时候，他却偏滩了，一直到死，也未能享受到很多快乐很多幸福，就告别了他痛苦的一生！

而我却因为怀孕，青岛又太远，家人都知我对养父的感情，迟迟不敢告诉我父亲离去的消息，怕我受不了打击而倒下了，但我先生还是跟我说了，那时我足足哭了好几天，半夜总是哭着醒来，然后是睁眼到天亮的。没能再见父亲最后一面，实属内心不甘。而那时我觉得父亲的离去，跟我也有关系，如果我不去青岛，我能常常看到养父，也许我就能更早发现到他的病情变化，也许他就能多活几年，就是这样自责自已的自私，为了孩子而全然不顾父母。而现在我有时想来，也许那时，也我是我爸命归到此了，他太痛苦了，那时他走之前，就是因为长期不能行走，而全身多处感染了褥疮，最后就是因为毒素入浸而感染上了尿毒症而走的。也许那时对他来说也是一种解脱，对我爸来讲，生活没有多大的盼望，而我又没能在身边，结果就这样离开了这个世界的。
还好那时我弟妹都从学校出来了，都在我先生的公司上班，我养母也没再种田买小买卖了，但就在那一年，我养母得了严重的甲亢，都不知情，等病情发展到很严重了，才去医治的。这就样我们一家慢慢从失去我爸的生活中走了出来。

让我不禁又要说起我的养母，其实说句心里话，我对她的爱远胜过对我生母的爱，也许是因为日积月累的感情，也许是因为养母对我的爱多于我生母，但是不管是出于何种原因，我都很爱我养母，很在乎她的一切，可随着时间的推移，我养母对我的爱也越来越少了，都比较偏向于她自已的亲生儿女，特别是对我弟，一直都是重男轻女，不但是从行动上，还常常在语言上也挑明，儿子比什么都重要，那怕为了儿子用命换也是可以的，对于我养母来说。其实重男轻女也完全可以理解，只是如果对女儿象是陌生人般，或只是救世主就不好了，这会深深的伤害一个孩子的心的。这几年也许是因为我们经济上已有所好转的原因，我养母对我弟妹总是很偏袒，无论她们有任何困难我妈总是很担心很忧虑，并且一定要让我们夫妇二人来解决，若是不满她们的意愿，我妈一定会生气，会记恨我们两，可这些我们倒是不满在乎，因为我们能理解，也能接受。

可最不能让人接受的是，每当我们说要我妈帮忙带带攸攸，或别的什么时，总是跟你提条件，总是给你门坎走，于是我总是在万般不得已的情况下，才会向我养母寻求爱的的帮助。从小我对我养我的娘家总是万般的依恋，有事没事总想回家看看，那怕是走一走看一看，曾经走过的路，曾经嬉戏过的地方，心里会有几许放松的感觉。而现在，我却很少回去了，一来也是因为攸攸是这样，但最主要的是因为让我感觉到，每次回家带回来的不是欢乐不是爱，而是愁绪，于是我回家的次数越来越少了，可我想家的时候却越发越深了。

我因为从小在养父母家长大，自然跟这边的感情好些，很自然的等我们的经济情况好转时，就常常从经济上多多少少的帮助家里一些改善生活了。而亲生父母家也就是常会因为我有点偏向于这边，而对我们夫妇俩都有很深的成见，其实，这一点，我先生是做得很好的，凡是逢年过节，买东西给钱拿的都是一样多，并没有偏向于那一边，对我两边的父母的孝敬也是一样的，绝无二心！

可我亲生父母老是觉得要不是当年他们供我读的最后三年书，毕业工作也向亲戚打了招呼，我才会有今天，我才能嫁到象先生这样的极品好男人，所有的一切一切，在我亲生父母眼里都是跟他们分不开的，认为我怎样都要重重的报恩才对，动不动就拿给我读书的钱来说，用了多少钱多少钱的，我心想，那有父母跟孩子算钱的，而且对我姐我弟他们从来就不说什么，发多少钱在他们身上都好象是天经地义的事情，而我呢，好象是一种投资一样，而且还要在收益后要尝还的那种。于是有一次我跟我亲妈吵架时说了一句怨话，我说：“要是跟我算读书的钱，我早就还清给你们了，还有多呢！就把一笔笔数目算给她听，气得我妈说：”这样的话，那就跟我们可以断绝来往了。但吵归吵，气过之后，还是妈妈。

在以后的日子，父母年迈古稀的时候，病痛也多了，一有大事小事就找我，那怕我是在HZ，还是要等我周末回来再带他们去看，或给钱。。。，只要一遇到经济上的困难，我亲生父母一定首先想到的是我，是我这个名义上的女儿，大凡别的时候连一个问候的电话也没有，所以有一天，我生气的对我亲爸说，我说你从不把我当你女儿看待，只是有事情相求时才认我是女儿，没事相求时我只是一个陌生人，你对姐和弟，和对我的态度，简直叛若两人，也太偏心。其实我自已这么多年也就习惯了，问题是别人的看法，别人都看不下去了。我爸死也咬定他没二心，事实上他自已心里清楚得很，只是找不到任何可说的理由罢了。

我仍然记得去年的一次，我大病了一场，差点去了天堂，可惜没人收我，也许觉得我修练不足吧，就给抢救过来了，在住院休养的日子里，只是我生母来看过我一次，而我最渴望的父爱，却一次也没来看望他的亲生女儿，那时的我，心已到了绝望的低谷，也就没力再去想了，但是我病好后，我记得很久都没回过亲生父母家里，心里怎样还是受到了伤害，一种无言的伤害，深深的烙在了自已的心里，久久无法忘却！
即使父母们对我如此，但我还是能理解父母的人，我依然是一个孝女，不折不扣的孝女，我对父母恨不起来，真的恨不起来，只是觉得他们的为人让我很不解很不解。。。

造成今天的一切，又不是我的错，全都是父母们那封建思想所作耸的结果，重男经女。
所以在我没生老二前，我姐生了两个女儿说给一个我，让他再生个儿子，我死活也不想要，自已活生生的悲剧就在眼前，干吗还要让历史重演呢，我说那怕我姐供不起女儿读书，如果我有钱，我可以出钱供他女儿读书，但我绝不抱养别人家的孩子，这将会给这个孩子带来痛苦的一生！

也是因为我的原因，我生母和养母本是亲姐妹现在也象是陌路人一样，很少往来，就是我们家大大小小的生日，他们同时会来外，其它时候很少往来，而只要他们一在一起，马上就满屋子都是火药味了，而我夹在中间，说实话的，真不是滋味！怎么做都很难，怎么做也无法让破碎的镜子重圆。

这种场面聚一起本是很少，我倒不是很担心。我最最痛苦的还是，每天我因为生活、因为孩子、因为婚姻走不下去的时候，我丝毫找不到来自亲人的帮助，来自亲人的温暖，来自亲人的关怀，于是我常常很抑郁，很抑郁。。。我抑郁的是，我对亲人的失望，我对亲人爱的渴望。每当我向他们呐喊我需要他们帮助的时候，却找不到一双有力的双手，用力的拉我一把，而更多的是不解。
直到现在不管是那一边父母，我们夫妻都给予帮助不少，但他们依然不觉得满足，但他们依然不会给我一点点爱，而更多的是给了我的姐姐妹妹弟弟们，当我们遇到困难的时候，他们总是认为我和先生一定能扛得住的，也一定能想到办法的，殊不知我们想要的只不过是父母的一点点发自内的关怀与问候而已，却都这样难于得到！

作者: 田田妈妈 时间: 2009-11-30 14:24
标题: re:抱抱攸攸妈妈。别难过！
抱抱攸攸妈妈。别难过！

作者: sxy 时间: 2009-11-30 14:29
标题: re:看了，感动着，心酸着，难过着。。。 ...
看了，感动着，心酸着，难过着。。。

善良又坚强的攸妈，桃花仙女般的笑容后面竟然也有诸多难遂的心愿。

多想想极品攸爸，两个可爱的小帅哥，所有的烦恼都不算什么了。

作者: 何子 时间: 2009-11-30 14:57
标题: re:真是"人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古...
真是"人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。"

好在悠妈是悠爸的掌上明珠。

人与人的想法，是很不同的。只能说，这些人让我们领略了人生之千百态，也磨炼了自己。

悠妈，你有今天的自强和坚毅也许正来自这种经历.

作者: 语晨313 时间: 2009-11-30 15:44
标题: re:亲爱的，这就是你的童年吗？惊呆了，不过你...
亲爱的，这就是你的童年吗？惊呆了，不过你的情商和你的善良，真的让我感动！

作者: 太平洋里的小鱼 时间: 2009-11-30 17:02
标题: 攸然自得

  看完这些我不知道该和姐说什么好了，看了这篇文章，让我对家里过去的情况才有了更进一步的了解..
  坎坷的人生，姐切依然坚强，从我嫁进河源来以后，知道的姐姐还是一直很为亲父母操心为我们操心的，可能父母都是农村人，思想比较保守，很多事情不会想的很明吧，而且重男轻女的思想已经在他们的心里根深蒂固！（我嫁进这个家以后就感觉的到了，因为这样，我在不开心的时候经常都会想到这个姐，那感受可能只有你才明白的）因为这些，我不开心的时候，其实一直都是姐在开导我的，这点更让我觉得这个姐可亲可近！
  说实话你这个姐是我学习的榜样，虽然有时候姐也会觉得不公平，会偶尔抱怨一下，虽然父母给姐留下了太多的无奈和伤心的童年，但是姐总是那么善良，一直都没放弃，一直在努力.....也许这就是血浓于水的亲情在做怪！
  姐，过去的就让他当成一种对人生的考验吧，一切都过去了，以后的日子，你只要记得多对自己好就好咯，不管什么时候，要多想想爱一下自己！想想幸福的现在。。。。。。一切就豁然开朗咯！

作者: yitonglisa 时间: 2009-11-30 18:08
标题: re:人人都有一本难念的经.写出来,大家聊聊,...
人人都有一本难念的经.写出来,大家聊聊,虽然不能改变什么,但是可以改变心情!

攸妈, 谢谢你对大家的信任,写出这些心底的话,大家也一定会给到你更多的支持,安慰,和排解你的心情..

作者: sunhaochun9 时间: 2009-11-30 19:06
标题: re:儿女都是债，是讨债，是还债，无债不来。...
儿女都是债，是讨债，是还债，无债不来。
夫妻都是缘，是善缘，是恶缘，非缘不聚。

作者: 张雁 时间: 2009-11-30 19:29
标题: re:攸妈抱抱！做个这样父母的女儿真是不容易。...
攸妈抱抱！做个这样父母的女儿真是不容易。
我们的父母那一代人，怎么说呢，一是环境的恶劣使他们比较重视物质，二是他们不太懂得感情。
有些人也不太重视感情。就这么辛苦麻木地过了一辈又一辈。
他们其实不太有自我的，都是为生计奔波，为儿女操劳，也不知道什么是美好，什么是幸福。
同情他们吧。他们所亏欠你的，自有别人来偿还。

作者: 方静 时间: 2009-11-30 21:05
标题: re:听悠妈说过一些。让我特别佩服的是悠妈...
听悠妈说过一些。
让我特别佩服的是悠妈对家人的付出，要我一定做不到的。
好人有好报，一定的。

作者: liubihua138 时间: 2009-12-1 01:11
标题: re:谢谢田田妈、大S姐、何子姐、孙姐、晨妈、...
谢谢田田妈、大S姐、何子姐、孙姐、晨妈、张雁姐、yisa、方姐，一群好姐妹，正是有了你们，攸妈才能更坚强的走到了今天。

其实真的很感谢以琳网,在这里,什么话都可以说出来一起探讨,一起解决,一下子说了那么多过去,心里真的是舒服多了. 就象yisa说的那样，“虽然不能改变什么，但是可以改变心情”

说这些,没有要责怪父母的意思,只是觉得自已有时内心很累,拼命的想做一个好女儿,却得不到父母的肯定,得不到父母的爱和关怀,心里很是难过!

一直都很努力的去让父母满意,想父母之所想,做父母之所做,可结果呢,还是无法打开这千千之结!

我一直认为,就是因为这个世界有了我,我才得以让两个家庭了却心愿.

我潜意识里,一直认为我双方父母应该相处很好,应该相互感激对方.一个是为自已生了一个女儿,一个是为自已养大了一个女儿,然后双方都因为我而得以生了儿子,传丞了香火.

对他们来说这是多么得益处的一件事啊!
而对于我而言,除了牺牲付出还有什么呢?

可难的就是难在我无论怎样,我都希望我所有的家人都能过得好,过得开心,过得和气,要我怎么做我都愿意.
问题不在这,我现在好象怎么做都无法摆平这样的事了.

唉...那就随它而去吧,说实在的,我有一个攸宝,我都够受的了,我还是放放吧!

一切尽力而为吧!

作者: 小迷胡 时间: 2009-12-1 09:41
标题: re:悠妈，你真是位善良坚强的妈妈，你对家人的...
悠妈，你真是位善良坚强的妈妈，你对家人的付出让我感动，要是换了我，我是做不到的。

作者: qinhantang 时间: 2009-12-1 09:42
标题: 感恩之心！

下面引用由[U]liubihua138[/U]发表的内容：

直到现在不管是那一边父母，我们夫妻都给予帮助不少，但他们依然不觉得满足，但他们依然不会给我一点点爱，而更多的是给了我的姐姐妹妹弟弟们，当我们遇到困难的时候，他们总是认为我和先生一定能扛得住的，也一定能想到办法的，殊不知我们想要的只不过是父母的一点点发自内的关怀与问候而已，却都这样难于得到！
...

您渴望成为“acceptor”，但是上天用艰难的生活，将您造就成为“Donor”，您别无选择，只有把生活扛在肩上。施比受更有福！
父母年逾古稀，性情、见识等等这些内在的品质因素不大可能发生太大的转变，也就是说，他们不太可能按照您所期望的方式给与您所期望的那一种爱。兄弟姐妹的境况都不如您，遇到困难都希望能从您这里得到一些接济，这也是生活的现实。
还是想想老天爷吧，让您在那么艰难的生活中历练，却又上您有机会从困境中走出来，千百个人中间，或许只有一两个才有这样的幸运机会，固然在于您的执着和坚持，但首先是上天拣选和恩赐。上天先把悠悠送给你，让你对生活有了更深刻的理解和认识，当你勇敢承担起生活重担的时候，上天又赐予您生活的转机，并且赐予了另外一个健康的宝宝，给予您未来生活的希望。您应该感恩啊！！！

作者: liubihua138 时间: 2009-12-1 10:58
标题: re:qinhantang 大哥说得很对，是的...
qinhantang 大哥说得很对，是的，我一直都是怀着一份感恩的心来面对自已所遇到的一切，只是我有时真的会很脆弱，很想能得到亲人的一点点爱，常想要是有了这点爱，我就会在走投无路的时候，就能更有勇气的站起来，面对这一切！

其实我一直也是从内心深处深深的感谢我父母，如果没有他们，我也不可能有今天，也不可能象今天这样坚强的面对这一切，也不可能遇上象我先生这样的好LG，是的，过去的就让他过去吧！

所有的一切都是 “上天拣选和恩赐”

人生不可能十全十美，知足常乐吧！

作者: 在家yy 时间: 2009-12-1 11:13
标题: re:亲人你是改变不了的，我有类似的感受，不过...
亲人你是改变不了的，我有类似的感受，不过可能程度不同。真得很同情。

慢慢的我也在调整自己，送你几句对我很有用的话。

亲人是改变不了的，能改变的只有我们自己。

如果感受不到外界的爱，请你爱自己，很多时候，我们渴望外界的爱，实际是自己不爱自己，而希望从外界得到肯定。

还有，当你感觉不到爱的时候，不一定是别人不爱你。他们在他那个环境，当时的思想，人生经历，他们已经尽力在爱你了。

当我们是孩子的时候，我们常常以为自己一定要让父母开心，以为父母不开心是自己的责任。其实孩子没有哪个能力。成年以后我们会明白，其实没有人能为别人是否开心负责，那时他们自己的事。我们尽力做到自己最好就行了。

宽恕别人，其实是释放我们自己。

作者: liubihua138 时间: 2009-12-1 11:28
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]在家...

下面引用由[U]在家yy[/U]发表的内容：

亲人你是改变不了的，我有类似的感受，不过可能程度不同。真得很同情。

慢慢的我也在调整自己，送你几句对我很有用的话。

亲人是改变不了的，能改变的只有我们自己。

如果感受不到外界的...

是的谢谢你给我的话，我说过，无论父亲如何对我，我依然怀着一颗感恩的心为父母之所想之所用。

慢慢的随着年龄的增长，我也慢慢的接受了这一切，只是偶会自已自寻痛苦。

按楼上的话说，就是不爱自已。

我天生就是这种性格的人，一直改不了，总喜欢为别人瞎操心的那种，先生也常说我，想得太多了。

这毛病要改也是需要时间啊，但是还是希望自已以后要尽力学会爱自已多一些！

作者: liubihua138 时间: 2010-12-20 10:57
标题: re:今天因为特殊的心情,自已又不得已把老账给...
今天因为特殊的心情,自已又不得已把老账给翻出来了，想想自已还行啊，尽能写出这样的长篇大论，以我的笔墨实在是少见，现在即使是比那会受的伤害更深，我也写不出什么来了。
现在除了会一个人默默的掉珍珠外，不会再有心情写东西了。

一直在扣问自已，亲情到底是什么？怎样才算是较圆满的亲情呢？
是一直自已在无尽的付出，还是想得到一点点的回报呢？
我不知道，昨天发生的那些不愉快的事，带给我的伤害，也许一辈子也忘不了。

此刻虽说很痛，但是希望时间能冲淡一切，也能改变一切。

作者: 只要陪你一起走 时间: 2010-12-20 11:35
标题: re:家家有本难念的经！我现在就想，再...
家家有本难念的经！

我现在就想，再熬两年就不一样了。一定会有改变，现在是最难的阶段，过去了就好了。

作者: gavindawn 时间: 2010-12-20 13:04
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: babybaby3 时间: 2010-12-20 13:43
标题: re:你与主一同受苦，也必与主一同得荣耀。
你与主一同受苦，也必与主一同得荣耀。

作者: sxy 时间: 2010-12-20 13:55
标题: re:“学会厚红，学会选择性失忆，学会有信心地...
“学会厚红，学会选择性失忆，学会有信心地过着看起来没什么希望的生活……共同加油！”
攸娘，这是张雁姐的话，新的一年送给你，一起共勉！

作者: 田田妈妈 时间: 2010-12-20 16:22
标题: re:攸妈，不要难过，生活真就是“不如意之事，...
攸妈，不要难过，生活真就是“不如意之事，十有八九”，可是生活还得继续。人岁数大了，有时想得反而很偏，说得对一点，你就听听，说得不对或不好听，就左耳朵听了右耳朵冒了。要不生气有什么用呢。

作者: thankstoyilin 时间: 2010-12-20 16:48
标题: re:人的心力、精力都是有限的，不能要求自己面...
人的心力、精力都是有限的，不能要求自己面面俱到，无愧于心即可。

学学唐骏的“坦荡”。这么坦荡的人我真佩服死了。人家多皮实啊。

作者: liubihua138 时间: 2010-12-21 10:37
标题: re:其实那天与外婆的冲突并非是偶然,只是那天...
其实那天与外婆的冲突并非是偶然,只是那天发生的意外成为了导火线,说实话,外婆从始至终都不太愿意帮料理家事,两个孩子她也不是很爱,有过一段时间,身体很不好时,我真的很痛苦,妈妈每天跟我生活在一起,看着我常进医院,每天都在煲药,可她却问候一句也没有,想着想着,眼泪总是忍不住留了下来,我是多么爱着家人,可是....

那天我们大吵了之后,外婆就投诉她亲生女儿,其实我没做错任何事,也许平时生活里因为每天围着孩子们转,心身都很疲倦,那还有心情及时间给别人陪笑脸,或是讨好之类的,特别是在我认为的妈妈,她一定能理解我的,因为她每天都看在眼里啊!

可是,我错了,真的错,从那天吵架时外婆对我说的每一句话都表明了,她从没理解过我的心情,更没从我的角度去考虑过问题,其实这些也许并不重要,重要的是她故意说一些极端的话让我伤心,我真的无语...

那天回到家,外婆把放在我家里所有属于她的东西通通都带走了,甚至把我给她买的手机也留在了房里,家里的钥匙也留下了,看着这一切,我觉得心更痛了,我并没有恨她所做的一切,只是自已太过于伤心,她的所做所为.

也许...
这样的伤痛会留在心里很久很久.

作者: 何子 时间: 2010-12-21 11:26
标题: re:首先家的事情真是没有道理讲的。我家大...
首先家的事情真是没有道理讲的。
我家大姐四十年都没有从中走出来，但到第四十五年走出来了。

想想：
外婆是必须愿意来帮你的吗？
外婆有多少能力处理跟你之间的关系？
外婆在不愿意的情况下还是来了，是不是还是为了亲情？
外婆说了一些极端的话是不是也是她自己有了情绪波动，她幸福快乐吗？
外婆在你家里有不快的时候，她依靠什么来调节？。。。。。。

我想只有你站得比外婆高，才能彻底看开这件事情。

我家大姐从小就跟老二争父母的爱，偏偏爸妈就贴心老二。三个子女中只有老二一直跟着父母长大，我们二个都是从小发配到农村去长大的。
老二跟着父母一起的那段生活变成不可替代的历史。老爸讲从小他如何哄着老二上幼儿园，我只有眼馋的份，因为我从小连张相片都没有啊，而老大这时在农村跟奶奶编草鞋。老妈要上三班倒，老爸也是发配在外地，不时回家。这一段只是他们艰苦生活唯一的甜蜜片段，也无力让所有子女都享受到。
老大因此早结婚，我呢从小独立自主还跑到外面。
老二就是跟着父母的命，连结婚了都在家粘着，父母真是从头到脚都包了，就是一个独生子女。
大姐的眼中，老二不懂事，老让父母累，不体谅家人。但爸妈为之付出就是甘之如饴，也为她的孩子提前退休，这也是我们没有的待遇。
大姐为此很不平，因为家里有事，她要冲在最前线。而父母跟任何人说起来，都是老二最贴心。

我因为少小离家，很少被这些问题困扰，大姐时常都找我倾诉。
我分析给她听：
1、父母和老二的关系是历史的产物，不可改变。
2、父母年纪大了，也有权利做自己的愿意做的事，那么只要不伤害身体，他们帮谁都是他们的选择。不是由我们比较来得结论的。
3、尽管父母对老二很依赖，但我们也始终是他们的女儿，他们也不会对其他不是女儿的人有更多亲情。除了老二，就是我们俩了呀。
4、五个手指有长短，父母没有能力做到一样平，就不能要求他们更多。
5、不孝敬父母，我们心里都过不去。所以，孝敬父母其实是我们自己的需求，不能为此而有所抱怨。前提是不要对他们的评价有期待，因为是我们自愿的选择。大姐一直觉得父母对她和老二的评价有失公允。她觉得自己付出多而得不到正确的评价。
6、想想我们因父母没有更多照顾而更加独立坚强，看到事情的好的一面。
7、关系的改变一定是通过努力的。大姐后来在一系列父母需要帮助的事情中，表现很好，其实就是不太情绪化了。父母也很高兴。我想重要的就是不要做了事，伤了情，这是两败俱伤的结果。如果自己承受不了，就保持适当距离。如果自己有能力处理事情，就本着一个原则把事情处理好。
我很感谢两位姐姐，她们的付出都比我多，因为她们住得近可以随时去看看父母。而且随着时间的推移，亲情更显得弥足珍贵，还有什么可以计较。人到中年，生活应当由我们自己扛起来了。

悠妈因为从小的成长经历，在心里留下了一些阴影，这是需要处理的。现在悠的成长压力又担在肩，希望有亲情可以依靠是很让人理解的。
但有些事情无法圆满的，唯有你接纳、理解，并从自己的经历中得到成长。

试想：如果外婆不在一个城市，帮不了你，你会如何过日子呢？调整好对外婆的期待，可能更客观些。

作者: liubihua138 时间: 2010-12-21 11:49
标题: re:谢谢贴心的何子姐为我分析了那么多，也许是...
谢谢贴心的何子姐为我分析了那么多，也许是吧，那天一个家长了安慰我说，如果你对家人的付出想到了回报，那人就会活得很累很累，其实我压根没想到要回报，能帮助家人也是一件快乐的事情，看着兄弟姐妹们也过上了好日子，自已心里也很开心。

也许是吧，我从小在养父母家是以老大的身份在操持着这个家，把弟妹们带出来，把家里的大大小小的事出安顿好时，家人过上了好日子，而自已却要一辈子面对特殊的儿子，内心再强大也有脆弱的时候，也许有时我自已也有错的时候，但都认为自已不是因为别人，是因为孩子心情才是这样燥，想想生性乐观的自已，能这样已经是够坚强的了。

也许自已真的象何子姐、菜姐对我说的那样，对亲人有太多的期待了，总想希望自已的努力来改变家人对自已的看法，及对自已的爱会有所改变，也许，这一切，真的是自已想错了。

事情总会过去的，伤痛也会慢慢抚平的，日子也要一天天过去，悲伤也没有用，但是，一想到自已目前的状况，心里还是脆弱得不堪一缶，也许，我真的要站得更高，更远，事情才会慢慢解决，可是，这个岁月留下的积蓄，也不是一天两天就能完全解决，只有需要时间来解决了。

作者: 田田妈妈 时间: 2010-12-21 17:02
标题: re:有一本书里讲：“不妨把人生当作饼干罐好了...
有一本书里讲：“不妨把人生当作饼干罐好了。饼干罐里不是塞满各种饼干，包括喜欢的和不太喜欢的么？若是先把喜欢的吃掉，剩下的全是不太喜欢的了”，当我觉得难受时，总是这样想。目前虽不太如意，但往后就好了，先苦后甜啊。人生就像饼干罐一样。

作者: 快乐的鱼 时间: 2010-12-22 21:08
标题: re:何子姐的一番话,让人茅塞顿开!我最近...
何子姐的一番话,让人茅塞顿开!
我最近因为孩子出现的倒退问题和外婆在处理的方法上产生了很大分歧.
外婆带这样一个孩子的确是太累,所以她说要回去休息一段时间,那就休息调整一下吧.

来吧," 因为各人必担当自己的担子。"
若我们实在担不起或者觉得太软弱了,那就叫托给神吧!他必帮助我们!

作者: kakamom 时间: 2010-12-23 00:29
标题: re:攸妈，我的同事总是对我说，没有吃不了的苦...
攸妈，我的同事总是对我说，没有吃不了的苦，只有享不了的福。
何子姐姐解读的更好，有些事情无法圆满的，唯有你接纳、理解，并从自己的经历中得到成长。

有时，坚强的你就渴望那一点点亲情，柔情，不是他们不理解，他们从来就没有想过要这样去理解你，这样爱怜你。父母不能给予你的，也许你会寻觅一生，何苦呢？

欢迎光临以琳自闭症论坛 (http://new.elimautism.org/)