以琳自闭症论坛

标题: 如何建立你的心里界限----给我亲爱的同事们 [打印本页]

作者: 方静 时间: 2009-11-23 23:20
标题: 如何建立你的心里界限----给我亲爱的同事们
很早就想写这个帖子，尤其是要把这个帖子给亲爱的徐蕾、建英、祈祈等。

我慢慢贴上的其实是我的读书摘记，来自于《过犹不及》。这是一本对我影响很大的书，也希望可以帮助大家。

在我们的生活当中，任何有关责任与主权的困惑于混淆都是一种界线问题。我们必须在生活上设立心理上、肉体上、情感上、灵性上的界线，来帮助我们分辨什么是我们的责任，什么又不是。
不懂得再适当的时间向适当的人设立起适当的界线，一定会产生破坏性或毁灭性的结果。
记住：
1、试着更加努力是没有用的。
2、因为恐惧而友善是没有用的
3、替别人承担责任是没有用的

如果我要设立界线会不会想到下面的问题，对一个基督徒来说：
1、我可以再设限后仍是个有爱心的人吗？
2、合理的界线是什么？
3、要是有人因为我设立的界线生气或受伤呢？
4、我要怎么回答那需要我的时间、爱心、精力、金钱去帮助的人呢？
5、为什么设立界线让我感到愧疚或恐惧呢？
6、界线与顺从有什么关联吗？
7、对别人设立界线不是很自私吗？

没有界线的人是不会说不的，我的同事中很多人不会说不，以致他们对别人的要求有求必应，而自己却满身疾病。
我们不敢说不，因为我们怕别人说我们不像基督徒。
这是错的。
界线深植于基督教信仰中。

作者: 田田妈妈 时间: 2009-11-24 09:09
标题: re:坐沙发。
坐沙发。

作者: 张雁 时间: 2009-11-24 09:13
标题: re:真好，要学习。
真好，要学习。

作者: sxy 时间: 2009-11-24 09:16
标题: re:强贴留名。沙发板凳都占了，只好坐地板...
强贴留名。
沙发板凳都占了，只好坐地板学习。

作者: binfeng2000 时间: 2009-11-24 12:18
标题: re:看样子我只能在男厕所里等了.没地坐了.
看样子我只能在男厕所里等了.没地坐了.

作者: thankstoyilin 时间: 2009-11-24 13:52
标题: re:以前在老姐的菜地里拉杂写了些人际，原先想...
以前在老姐的菜地里拉杂写了些人际，原先想继续写的，打算中就有和界限的话题相关，后来搁下了。先听听老姐怎么说。

作者: sunhaochun9 时间: 2009-11-24 14:02
标题: re:和s妹一起坐地板，咱挤一挤啊。
和s妹一起坐地板，咱挤一挤啊。

作者: daluobo 时间: 2009-11-24 15:08
标题: re:搬个板凳,洗耳恭听!这个帖子立意太好了!
搬个板凳,洗耳恭听!这个帖子立意太好了!

作者: 方静 时间: 2009-11-24 15:54
标题: re:第二章界线是什么心灵的界线和现...
第二章界线是什么

心灵的界线和现实世界的地界一样真实，了解它们经常存在的事实将可以增添你的爱心，拯救你的生命。现实的生活里，界线将为你的灵魂定位，帮助你保守与维持你的心。

我和不是我
什么是我？什么不是我？界线可以标示我到哪里为止，别人从哪里开始，让我有“所有权感。”
知道我拥有什么，我的责任是什么，可以让我们得自由。
神造我们，是希望我们能够活在自己“里面”；也就是说活在我们自己的灵魂里面，必须为那些构成我们自己的东西负责。
界线除了告诉我们必须对什么负责以外，也告诉我们什么不是我们的产物，什么是我们不需要负责的，更让我们明白想控制别人是徒劳的。

对别人和为自己
圣经里说你们的重担要互相担当，但同时又说：各人必担当自己的担子。
重担和担子是两回事。面对重担-----生活中碰到的危机和悲剧------我们需要别人出手相助。
担子-----货物------每日辛劳工作的重担-----我们每天必须做的事情，是我们可以负担的。
如果人们把重担误认为每日的担子而拒绝别人的协助，或是把每日的担子当做重担而以为自己可以不必挑负的时候，问题就发生了。结果不是导致永无止境的痛苦，就是产生不负责任的行为。

好的进，坏的出
圣经可以帮助我们把好的留在里面，把坏的挡在外面，可有时候我们却做反了。
但是界线不是城墙。房地产的界线必须使人能够通过，却也足以把一切危险都挡在界线外。

神和界线
神是界线的楷模。

界线的范例

皮肤：定义自己最基本的界线是身体的皮肤

话语：
你的话语可以为自己建筑起一道道保护自己的围墙。最基本的话语是“不”。不，是个与人面对面正视问题的字眼；不，对限制别人虐待自己的行为也很重要。
没有界线的人往往不懂如何对别人说不，不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求；有时候在别人真的需要自己时，却挣扎是否该说不。
当你和别人沟通你的感情、意图，或喜恶，你的话语正在为你的所有物定位。（适切的表达是多么地重要，想起我们的孩子，求神怜悯，赐他们表达的能力）

真理
了解上帝的真理与他的主权可以给与你界线，可以帮助你与神的关系中定位。

地理上的距离
人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为，很多的时候，惟一的方法就是保持距离，让对方明白你所设立的解析那是确实的，知道对方能够解决问题。为了控制“灾祸的蔓延”，《圣经》支持我们有时要保持距离，以策安全。

时间
传道书上说：抛掷石头有时，堆聚石头有时；怀抱有时，不怀抱有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时。当你的生活失去控制，当你的界线需要设立或重划，暂时离开是好的。

情感上的距离
情感是最难处理的事情，是我为以琳的同工们担忧最多的事情，尤其是女性同工们。
不要觉得这是一个讲个性的社会，讲平等的社会，其实在情感关系中很可能落入被凌虐的关系中。而作为女性，很容易心软，还有面子。其实我们必须等到真的很安全了，或可以看出对方确实改进了，你才可以回到对方身边。是否真的“结出果子，与悔改的心相称”是你可否回头的标准。
原谅别人是重要的，但保护自己是要为先的。

其他人
你信么？其实很多人有受制于别人的瘾性，被控制和被虐待的嗜好。那么你必须依赖别人来协助你建立与保有界线。
让别人帮你设立界线的理由是：
1、你人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。
2、我们需要新的意见与教导。
界线并不是设立在虚无缥缈中的，设立界线往往需要一个支持网。

后果。
人种的什么因，就会结怎样的果。后果好比加在篱笆上的铁刺。
我们要让对方知道：我们对自己的生活很有原则，我们全心全意地承诺要依据对我们有助益的价值观而活，我们将保护和防卫这样的承诺。

什么在我的界线之内呢
不要为别人做超过我们原本意愿的事情；也不要因为想得到自己所想得到的而向别人施压。

感情
感情对我们的动机与行为占着一个非常重要的角色。感情不能被忽视，也不能为其所控制。
你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主权，认真地把它当成自己的问题。

态度与信念
态度是你对神、生命、工作，以及人与人的关系的看法与倾向。
信念是你所接受为真理的任何事情。
设下界线与愿意接受责任的人，可以救命。

行为
人如果出手干扰因果关系的自然法，没有自食恶果的机会，会变得无能。
放手我们的孩子，要求他们必须为后果负责，才能养育出有信心、对生活有控制力的子女。

选择
我们常常会放弃自己选择的主权，而把选择的责任改放在别人身上。
我们以为让别人操控我们，就可以不必为自己的行为负责了。
谨记“勉强作难”为别人所做的事情，只能是你自己认为出于爱心。

价值观
我们看重人的赞许经常胜过看重神的赞许。
界线不是帮我们否认，乃是要我们坦承自己有哪些陈旧有害的价值观，然后求神帮助我们改变它们。

界线
两个重要观点：
1、要对别人设立界线：这是错误的。
2、设定我们自己内心的界线：我们需要自制，不是压抑。
必须能对自己说不。
健全的内心架构和掌握主权、责任感、自制一样，是设立界线与自我定位很重要的成分

才干
才干在界线之内，是我们的责任。
我们要充分利用我们的恩赐，做负责的仆人。
我们需要去面对恐惧，否则是否认神的恩典。

思想：
思想是神形象的反映。
1、我们必须拥有自己的思想：
2、我们必须在知识上有所长进，而且拓展我们的心智
3、必须澄清那些被扭曲的思想
要确定我们的思想可以与别人沟通

欲望
欲望也是在我们的界线里。
雅各认为我们不能认知和满足内心真正的欲望，是因为我们动机不纯洁。我们往往不主动向神恳求所欲望的，而我们所欲望的又往往与我们不真正需要的混淆不清。
在向神恳求什么以前，我们必须先了解自己到底是怎么样的一个人，我们真正的动机是什么。假如我们所求的只是用来满足那膨胀的自我或虚荣心，我怀疑神是否会把它给我们。
神让我们先知道我们所要的是什么，然后在寻求欲望上扮演主动的角色。

爱
我们每个人都有能力去爱，并且响应别人的爱，这是神给我们的最大的礼物。
不要因为受伤而紧闭心门。
记住：心的两种作用：接受恩典，而且让爱自由地流进流出。

以上的几个方面都是我们界线范围之内的，在我们管辖之下。要照顾属于我们地界之内的所有物是很困难，而允许别人去照顾他们地界内的所有物也不是那么容易。设定界线并好好保持是非常辛苦，但是继续学习就会发现，原来界线问题是很容易辨认出来的。

作者: 张春华 时间: 2009-11-24 16:24
标题: re:好帖！非常关注。每天都面临着这些问题...
好帖！非常关注。
每天都面临着这些问题，处理不当深受其累，要做到明明白白是一件非常不容易的事情。
祈祈是谁呢？

作者: 祈祈 时间: 2009-11-24 20:01
标题: re:谢谢方老师属灵的分享，对我帮助很大！认真...
谢谢方老师属灵的分享，对我帮助很大！认真学习中......

作者: 方静 时间: 2009-11-25 12:37
标题: re:第三章界线问题顺从者对坏事说“好...
第三章界线问题
顺从者对坏事说“好”
如果父母叫到儿女对别人设立界线或对人家说“不是坏事时”，传给孩子的信息是：别人可以在他们身上为所欲为。
我们从小学会说：不！
            我反对！
            我不要！
            我选择不要那样！
            停止！
            你这样会伤到我！
            那是错的！
            那样不好！
            我不喜欢你摸我那里！
不会说不，将会致使我们的一生残缺不全。这样的人所遭受的第一种界线上的戕害：他们会对坏事说好。
不会说不引起的冲突叫顺从。一味顺从的人有朦胧不清的界线，他们会屈服在别人的要求与需要重。他们不能单独存在，不能和那些想从他们身上得到东西的人分开出来。同时一味顺从的人没有能力保守自己的心。
引起的原因：怕伤害别人的感情
         怕被人遗弃与跟人分离
         希望完全依赖别人
         怕别人生气
         怕处罚
         怕羞愧
         怕被人贬低，说他有多坏或多自私
         怕不够属灵
         怕自己内心太严格与苛求的良知（愧疚感）
不要把这样的顺从和圣经要求我们的顺从混为一谈。神喜悦的是内外合一的顺从（有怜悯心的顺从），不是外在顺从而内心却充满愤恨不平（牺牲的顺从）。
一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界线；不是因为他们自己的选择，是来自内心的恐惧。

回避者：对好事说“不”
对好事说不的人不能向别人求救，不能确认自己的需要，不能让别人进入自己的世界。回避也是界线的问题主要是因为他们对界线的困惑，认为界线是一道墙。事实上界线应该是可以呼吸的，是篱笆上的一道门，可以让好的进来，让不好的挡在外面。
在神的爱里，每个人的界线都是有门的。我们应该自由自在地享受安全的人际关系与避免有破坏性的关系。
回避者对神所允许的软弱或需求完全没有弹性。他们以为自己所遭遇的问题或那些其实是合理的渴望都是不好的、有破坏性，或会使他们羞愧的。
有些人既是顺从者，又是回避者，他们所遭遇的是“倒置界线”，在需要界线时没有界线，而在不需要界线时，有偏偏划地自限。

控制者：  不尊重别人的界线
把别人口中的不看做是自己必须去改变别人心意的挑战，这种界线问题叫控制。
控制者是恃强欺弱的人，喜爱操纵别人，而且侵略性强。
不能听到不的人，最主要的问题是：他们会对自己生活的责任投射到别人的身上。他们往往会使尽各种控制的方法，驱使别人替他们担负起神交付他们的担子。
有这样两种典型：
1、侵犯性的控制者：他们根本觉察不出别人也是应该有界线的。只能让人对他说好，不能说不。
2、操纵性的控制者：他们试图说服别人放弃自己的界线，间接地想要改变环境来达到心愿，会利用别人愧疚的心理。
一味服从的人或一味回避的人也可能是控制者。他们或许先会去帮助朋友，希望在自己受了别人之后，也能被对方所爱。
如果我们把关爱别人的动机是希望别人也能关爱自己，这就是间接地想要控制人了。
控制者是一群没有受过管教或操练的人，他们不大能控制自己的冲动或欲望。他们是自己大胃口的奴隶，不能延迟满足。治疗他们的唯一方式是让他们体验自己不负责任的下场。控制者是一个与人隔绝孤立的人。

没有反应者：听不到别人的需要
界线是帮助我们设定自己的责任范围：什么是我们自己的责任，什么不是。
“你手所有行善的力量，不可推辞，就当向那应得的人施行。”“若是能行，总要尽力与众人和睦。”
对神放在我们生命中的那些人，在某些限度下，我们有责任区关怀与帮忙。如果我们有足够的能力却不去行，就肯能产生界线冲突了。
没有反应有两类：
1、对别人的需要非常严厉的人。他们厌恶自己的不完全，结果，别忽略了别人的需要。
2、太沉迷自己的欲望与需要的人。（自恋）

控制者与没有反应者
本身有控制欲又不能对别人的需要有所反应的人，大都是自我中心。有控制欲而又没反应的人所寻找的则是让他们不必为自己或对别人负责的人。

不能说不的人：
是一味顺从者。
会觉得愧疚与/或被别人控制
是不能设界线的人

不能听不
是有控制欲者
会侵略性或操纵性地去侵犯别人的界线

不能说好
是没有回应者
会设界线去抗拒爱的责任

不能听好
是回避者
会设界线以拒绝别人的关怀。

功能性与关系性的界线问题
功能性界线：可以完成一件事情、计划，或工作的能力。这与人的表现、操练、动机、计划有关。
关系性界线：能否对那些与我们有关系之人实话实说的能力。
有些人可以把事情做得很好，却无法向一个朋友说他实在忍受不了他老是迟到的问题。也有些人可以很诚实地向别人诉说自己内心的不满于厌恶，但却无法做到准时赴约。

作者: Ean妈妈 时间: 2009-11-25 12:47
标题: re:敬仰方姐！
敬仰方姐！

作者: 方静 时间: 2009-11-25 12:55
标题: re:楼上，你吓得我摔了一个跟头。膝盖青了...
楼上，你吓得我摔了一个跟头。
膝盖青了。

作者: 云鹤 时间: 2009-11-25 13:03
标题: re:我坐地下室，不过不担心听不到，这是可以穿...
我坐地下室，不过不担心听不到，这是可以穿越时空的超强贴。

作者: 小鸽子 时间: 2009-11-25 13:10
标题: re:亲爱的方老师谢谢您！我在这方面太需要学习...
亲爱的方老师谢谢您！我在这方面太需要学习了！我会边读书边学习您的宝贝贴子！盼望自己快快成长！愿神祝福您全家！

作者: 紫临 时间: 2009-11-25 14:01
标题: re:这些正是我需要学习的。向方姐致敬。
这些正是我需要学习的。向方姐致敬。

作者: 斯巴达 时间: 2009-11-25 14:08
标题: re:拿好纸笔来学习。
拿好纸笔来学习。

作者: 燕原 时间: 2009-11-26 00:26
标题: re:学习，这是我家小都的主要问题。太担心...
学习，这是我家小都的主要问题。
太担心别人的感受，以致不能很好地表达自己。感觉他久而久之，心理会压抑。

作者: 方静 时间: 2009-11-26 17:38
标题: re:界线是如何发展的箴言书说：教养孩童...
界线是如何发展的
箴言书说：教养孩童，使他走当行的道，就是到老，他也不偏离。
好的父母不会情绪化地强迫儿女成为与自己完全相同，或完美无缺的孩子。父母应该只是在旁边协助的伙伴，帮忙儿女寻求神在他们身上的旨意，并帮助他们达到那个目标。

亲密关系：建立界线的基础
必须明白的是：如果没有神或别人在一旁协助支持，我们根本就没有办法发展或设定界线。除非你和那些不管在什么情况下都会爱你的人有着深刻亲密的人际关系，不要奢想能够建立界线。
我们最重要的就是归属感，与别人建立一种彼此委身与与关怀的关系，当我们和别人有感情的联系，就能够彼此信任互相扶持。
不觉得被爱，是很麻烦的，就会面临：
1、我们设立界线，但很可能失去与某人的关系。
2、我们不去设定界线，继续成为别人愿望的俘虏。
我自己就经常面临这样的困惑和恐惧。其实我身边的人，有些人没有界线，什么事情都找我，从钱到家务到纠纷，而且跟我说的时候总是绕一个大圈子才切入主题，多少次我想说你简单扼要说好吗，可是我最终一定是没有勇气说出口的。

分离与个体
对一个孩子来说，当和父母建立了亲密关系以后，马上就会需要自主权或独立的感觉。
分离就是从不是我中分离出来，建立“我”。
必须先有“不是我”，才能拥有“我”。
每个孩子都必须经历孵化、练习和重归就好三个阶段。
孵化：妈妈和我不是同一个人。五个月的孩子都要竞购探险、触摸、品尝、感觉新的东西的时期，他们正在将自己地理上的界线付诸行动-----离开母亲。这是痛苦的界线，但是是必须的界线。
   这对为人母的人是非常重要的，不要过度保护，被过度保护的孩子一般都不容易确立界线。
练习：10---18个月
   让小孩学习积极进取或正面主动乃是好的，但必须明确地跟小孩设下前后一致与符合实际的界线。
重归旧好：18---36个月
      小孩重回与母亲的亲密关系，但却是带着自我进来的。他已经可以和外面的世界产生一种互动的关系，却不会失去自我了。他们会使用一些工具来设立界线：
生气：这是神赐予我们的感觉，让我们知道有问题发生了，要我们去面对那个问题。小孩能用生气区分自己与别人不同的能力就是一种界线。适度地表现自己怒气的小孩在以后将可以了解别人是否想控制或伤害他们。
主权：有了“属于我的”这样的字眼。
   神看我们是管家，他让我们拥有管理自己的时间、精力、天分、价值、感情、行为、金钱的权力，及其他种种的权力或责任。如果我们没有这种“属于我的”观念，我们就没责任感要去发展、滋养、保护这些宝贵的资源。没有“属于我的”观念，我们就不能向神与他的国度献上自己。
   只有当小孩拥有足够的爱，他们才会有爱人的性格。
不：一字界线。第一个语言上的界线。
不这个字，帮小孩和他们不喜欢的事物分开，给与他们选择的力量，保护他们。学习去处理小孩
的不，对小孩身心的发展是很重要的。
这个时候父母有两个任务：需要让小孩有说不的安全感，鼓励他们建立起自己的界线。
                     帮助小孩尊重别人的界线
父母必须为小孩设立和小孩年龄层的界线。要在一切都太迟以前，帮助小孩接受一些限制。三岁
左右的孩子应该很熟练地做好下列几件事：
1、可以和人家感情很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。
2、可以适当地对人家说不，却不怕因此失去对方的爱
3、可以接受别人适度的拒绝，却不会因此在感情上内遁或畏缩起来。

人生还有两个时期也需要注重界线的发展：
1、青春期或者青少年期：这是小龄期的重现，但是问题却是性、性别的认同、竞争、成年人认同的问题。什么时候可以对人家说好说不，以及可以对谁说，更是学习的重心。
2、青年期：这个时期容易失去秩序或规范。

界线伤害：  哪里出了问题

因界线而感情退缩：
我们谁也不喜欢被人说不。当别人拒绝支持我们，拒绝和我们有亲密关系，或拒绝原谅我们，要接受这些都是很困难的。然而，好的关系就必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然正视冲突之上。
良好的人际关系与成熟的性格都必须建立在适度的“不”上面。正在发展中的孩子必须知道他们的界线会受到别人的尊重。
注意的是不能让孩子为所欲为，但不能因为意见不一，作父母就就把感情撤退内缩。

仇视界线：父母亲对界线的仇视与敌意，他们仇视的心理以怒言怒语、体罚，或不适当的惩罚方式表现出来。管教是以因果关系来教导孩子学习自我控制的艺术。管教是教导，不是处罚。
在这样的父母下长大的孩子容易忧郁、焦虑、人际关系上的冲突，或酗酒、嗑药等。

过度控制：有些父母过度保护小孩，害怕他们犯错儿设立太严格的规矩或限制，就形成过度控制。
好父母的主要责任是控制和保护，但也要给孩子有犯错的空间，孩子必须在不管的练习中变得成熟。

缺少界线：缺少父母的设限，加上缺乏与人有沟通和来往，就是，会造成侵犯性控制者。

不一致的界线：父母把严格和松弛两种方法并用，给了孩子冲突性的信息，结果孩子根本不知道什么是家规，更不知道人生有什么规则。

创伤：特殊的伤害也会损害界线的发展。所谓创伤，指的不是一种个性形态，而是一种极其痛苦的情感经历。

我们自己的个性：我们的个性与我们如何处理接线问题，很有关连，比如个性比较积极的人在面对接线问题时，往往比较直接、勇往直前；不积极的人则容易闪躲、退避。

我们自己的罪性或败坏：我们反对人是神主权下的被造者，我们拒绝谦卑。我们不愿意接受自己的地位，却渴望全能与掌权，希望自己不需要任何人，也不必去为任何人负责。

作者: 明翔妈妈 时间: 2009-11-26 17:53
标题: re:狂顶！学习学习再学习~~~~~
狂顶！学习学习再学习~~~~~

作者: 方静 时间: 2009-12-1 16:12
标题: re:第五章界限十律一、因果律...
第五章界限十律

一、因果律
共依人：不断拯救或替人家收烂摊子的人。是没有界线的人。
建立界限可以帮助共依人在他们所爱的人身不再干扰因果定律，而强迫那撒种的人自己去收割他们的成果。
责任律：你必须对那些需要你的人伸出援手，必须能给与，但也必须对罪或败坏设下界线。界线可以帮忙你达成这些使命。
能力律：我们有很多的问题，并且是重复性出现的问题。怎么办？
1、你有能力同意你那些问题的真实性。
2、你有能力在神的面前顺服，坦承自己的无能。
3、你有能力寻求神与别人，请她们帮助你看出什么是在你界线内的。
4、你有能力弃绝那些你在内心发现的败坏。
5、你有能力谦卑自己，求神与别人帮你处理你在发展中所受到的伤害，或你在孩提时期不曾得到满足的需要。
6、你有能力去需求那些被你伤害的人而设法与他们和解。
你的界线也可以帮助你对你无能为力的事情下定义：那些在我们界线范围以外的事情。
静谧的祷文：主啊，求你给我静谧的心，去接受我不能改变的；给我勇气，去改变我有能力改变的；也给我智能，去分辨两者之不同。
记住，你不可能改变其他人，你能做到的就是影响别人。同时里面的玄机就是：你必须改变自己，使别人那些有毁灭性的形态不再对你发生作用。改变你对付他们的方式；当他们的旧把戏再饿无法影响到你，他们可能因此而改变。
尊重律：我们害怕别人不会尊重我们的界线。我们把重心全摆在别人身上而看不清自己。我们常常会论断别人划分界线的决定，以为我们最懂得他们“应该如何给予”，言下之意是：他们应该遵照我想要的方式来给我。
己所不欲勿施于人！我们要别人怎样对待我们的界线，我们就应该先怎样对待别人的界线。如果我们能够接受别人的自由，我们对自己的自由也会更为坦然。
动机律：很多时候我们给予爱不是出自爱，而是害怕失去爱。真爱会给人自己都带来幸福，如果你的爱使人沮丧，那么这就不是真爱。
      什么原因使我们无法设立界线呢？
1、害怕失去爱或害怕遭受遗弃：
2、害怕别人的愤怒
3、害怕寂寞
4、害怕失去内心那“好的一面”
5、愧疚感
6、回馈
7、寻求赞许
8、过于认同别人的损伤
自由第一，服事第二。让爱充满内心并想要去爱别人。如果你给予的不能在内心结出喜乐的果实，那就要检视动机律了。
评估律：伤和害是不一样的。有些事情会伤到我们，却不会害我们；事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得狠，却可能害我们很深。
      你必须评估你设立界线所产生的影响，并且对别人负责。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益，而且了解有时这是为他们或为我们彼此的关系作出的最好决定。我们需要以正面积极的观点来评估这些痛苦。
积极律：要建立界线，反应期死必须的，但必须在反应中寻求你自己的界线，这就是超越反应期而建立起积极界线的开始。积极的人不求权利，因为他们已经活出权利了。力量不是你可以强求或你应得的，而是你所表现出来的东西。力量终极的表现就是爱----不表现力量，但可以克制力量的能力。
嫉妒律：嫉妒是我们最基本的情感，嫉妒会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。
      渴望我们所没有的东西并没有什么不对，但假如我们把注意力都集中在别人所拥有的或他们的成就上，我们就会疏忽自己的责任，剩一颗空虚的心。
      让嫉妒成为一种征兆，代表你生活中有所缺失。求神帮助你了解：到底你怨恨的是什么？了解你内心真正的渴望，帮助你达成心愿，或舍弃欲望。
活动律：我们是反应者也是发起者，很多时候我们有界线问题是因为我们缺少创始的冲力。我们除对外来邀约有所响应外，同时也应该驱策自己主动投入生活。
      消极和被动永远都不会成功。
      神不会谴责尝试以后的失败，而是败于不去尝试。不尝试就会让邪恶得胜。
显露律：界线是我们所有物的地界，确定我们的主权与责任从哪里开始，到哪里结束。
      我们不能活在真空中，我们活在与神、与人的关系当中，界线可以确定你与他们的关系。
      显露律说的是：你的那些界线必须让人清楚看见，在彼此的关系中能够互相沟通。界线说的关系，终极目标是爱。

作者: 木头钢琴 时间: 2009-12-1 18:57
标题: re:好好学习······
好好学习······

作者: 方静 时间: 2009-12-2 10:22
标题: re:界线迷思迷思：似真似假的虚构故事...
界线迷思

迷思：似真似假的虚构故事，因为太逼真了，容易让人信以为真。

迷思1  假如我设立界线，我就是自私自利
爱别人，绝对正确无误，但界线不会从已别人为中心变成以自己为中心。事实上，适当的界线反而可以
增加我们关怀别人的能力。
需要分辨自私和管家的概念。
自私：只专注自己的意愿与渴望，对爱别人的责任则置之不顾。虽然心愿与渴望是神赐我们的特质，但
我们仍需确定它们是否符合健全的目标与责任。
要明白我们的需要时我们自己的责任。
管家：了解设限最好的方法是明了我们的生命是神所赐的礼物。我们应该发展我们的生命、能力、感情、思想、行为。神对他投资在我们身上的“投资”很感“兴趣”，我们灵性与情感上的成长，正是神药收回的“利息”。当我们能够像那些伤害我们的人、事说不，我们是在保护神的资产。

迷思2 界线是不服从的迹象
不能清楚划出界线的人，外表虽然看起来顺从，心中却是反抗与怨恨的。
内心的一个“不”，会让一个外在的“好”失效。
假如我们不能说不，我们也不能说好。我们必须出自爱心来对人家说好，当我们的动机是恐惧，就没有
爱了。
神不要我们出去惧怕的顺服，神要我们的反应是出于爱。

迷思3  假如我设立界线，别人会伤害我
别人是否会因我们的界线生气、攻击我们，或感情退缩呢？当然可能。神并没有给我们能力或权利去控
制别人如何响应我们所说的不。当我们拒绝别人，有些人不介意，有些人则很不喜欢。
界线是检测我们人际关系好或坏的石蕊试纸。在我们的生活中，那些尊重我们界线的人自然会喜爱我们
的心愿，我们的意见，以及我们独立自主的人格。那些不尊重我们界线的人所告诉我们的是：他们不喜
欢我们对他们说不，他们只喜欢我们向他们说好，他们只喜欢我们顺从他们。
感情的联系第一，界线第二。要选择适当的时机和地点。

迷思4  假如我设下界线，我将会伤害别人
界线不是攻击性的武器，而是防卫性的工具。

迷思5  界线的意思是我生气了
当开始设立界线的时候，怒气的乌云确实会在头上盘旋一段时间。
怒气告诉我们：我们的界线受到了侵犯。怒气也给予我们有能力解决问题的感觉，给我们力量保护自己，
保护我们所爱的人，保护我们的原则。但是怒气没有时间概念。不适时实弹地揭开症结所在，怒气将永
远常在心中。
让受伤的不忍被显露出来，被了解，被神、被人所爱。然后，你还必须为医治伤痕以及发展健全的界线
负起全责，全力以赴。
不要生气，伺机报复是错误的，不要生气，设下界线是对的。

迷思6  别人如果设下界线，就会伤害我
接受别人的界线当然不容易，谁也不喜欢别人向我们说不。
接受界线为什么会成为一个问题？
1、接受不适当的界线可能会伤害我们，尤其在幼年时期。
2、我们把自己的伤害投射到别人身上。
3、不能接受某人的界线，也许是偶像崇拜的关系。
如果我们和生命中很重要的一个人产生了冲突，就搞得自己生活非常痛苦，这可能表示我们把对方放倒只有神才能坐的宝座了。我们绝对不可以把某个人看成是这个世上幸福的唯一来源，这会伤害到我们灵性与情感的自由与发展。
如果我们不能接受别人对我们说不，我们就把自己生活的控制权转交给对方了。
4、不能接受别人的界线，可能是一种不能负责的问题。

迷思7  界线引起愧疚感
设立界线主要的障碍之一：是我们的义务感。
我们以为我们从别人接受了什么，就亏欠了别人什么。但是我所接受的爱、钱、时间-----或那些让我们觉得有义务必须回报的----都应该算是礼物。礼物就是无条件地给予，受者只需要有感激的心，送着根本不期待对方的回馈。
必须分清楚什么是“为了得到的给”与“毫无私心的给”。
神要求我们把界线与感激的问题分开。

迷思8  界线是永远的，我害怕界线会让我自断后路
必须了解你的不，是由你来操控的，这一点很重要。你拥有界线的主权，并不是界线拥有你。
改变你的界线或者重新设立界线都是正常的。

作者: johnwoo 时间: 2009-12-2 12:19
标题: re:学习中，顺便推荐一本相关的书－－《平衡的...
学习中，顺便推荐一本相关的书－－《平衡的智慧》，作者是我公司的副总裁。
http://www.douban.com/subject/1283295/

作者: 方静 时间: 2009-12-2 13:07
标题: re:我也很喜欢《平衡的智慧》。
我也很喜欢《平衡的智慧》。

作者: 快乐的鱼 时间: 2009-12-2 22:16
标题: re:方姐啊，你的文章来的太及时了，谢谢。
方姐啊，你的文章来的太及时了，谢谢。

作者: 咪妈妈 时间: 2009-12-3 02:51
标题: re:敬仰极了！
敬仰极了！

作者: 方静 时间: 2009-12-3 17:07
标题: re:界线与你的家庭真正拥有自己生活主权...
界线与你的家庭
真正拥有自己生活主权的人在选择自己要怎么生活时，不会感到愧疚。他们会考虑其他的人，但当他们为别人的心愿做选择是，是出于爱，不是出于愧疚：是要让情况变得更好，而不是要避免当坏人。
和原生家庭缺乏界线的征兆
感染病毒：你和某个人的关系会影响到你与别人的关系，你在自己的生活中给予那个人太大的权力了。
第二只小提琴：缺乏界线的配偶常常觉得自己被疏忽，只得到残羹剩饭。
和原生家庭一定要先离开才能效忠。
很多婚姻之所以失败，是因配偶之一无法对其原生家庭设下明确的界线，而把自己的配偶与小孩疏忽。
我可以有自己的零用钱吗：一个大人如果在经纪商无法独立，就永远是个小孩子。要成为一个大人，你的生活必须可以量入为出，必须能够为自己的失败负责。

妈妈，我的袜子在哪里呢？患有长不大症候群的人或许在经济上独立了，却允许他的原生家庭仍管理它生活中的一些事情。
         网罗家庭：小孩不知道如何以明确界线与父母分开，但他们可能无法对异性或工作有任何承诺。
                     这些成年孩子和青少年一样，他们依旧生活在父母的护翼之下，是父母在为他们的未来打算。
三人行：不健全家庭的三角关系：两个人不设法解决彼此的冲突，却另外再拉一个人进来，要他袒护某
一方，而事实上第三者听到的消息都是不正确的。
如何避免三角关系？先找那位和你有冲突的人谈一谈，设法解决问题。只有在对方否认你们之间存有问题时，才必须找别人商量。
看到这里，以后碰到有家庭问题的时候，要重新思考了。
到底谁才是孩子呢？有些孩子每当尝试和父母分开过的时候都会觉得自己是自私的。
               有两个问题：
1、你的父母不见得“真的需要你”，他们可能是不负责任，要求过多，或只是表现得像为子女牺牲一切的烈士。他们或许需要学习担负他们自己的包袱。
2、当他们“真的需要你”时，你或许没有明确的界线来分辨到底什么你能给，什么你不能给。这会伤害你并影响你的婚姻。
好的界线可以避免心里的怨恨。给予是好的，但必须视自己的能力、情况、量力而为。
可是我是你的兄弟啊！一个不负责任的成年人常常会仰赖另一个有责任感的手足，来避免让自己长大或离开家庭。家人可以把我们建造得罪坚固的围墙一片片拆掉，只因他们是我们的家人。

我们怎么会那样做呢？
原因：没有再原生家庭中学习界线定律。
   没有经历灵性发展的变迁就进入成人阶段，也没有经过灵性的收养。
我们要经常问自己两个问题：这些关系是否会妨碍我在任何情况向作出正确的决定？
                        与原生家庭的关系中，我是否设个成熟的大人？

与家庭之间接线问题的解答
认出症状：你到底是在哪里失去了对你所有物的主控权？
认出冲突：去发掘到底哪些动力影响了你们的关系。
认出引发冲突的那些需要：你到底想补足你原生家庭未能给予你的哪些基本需要？
接受良善：谦卑下来，向那些良好的健全的支持系统伸出双手，接收好的影响，不要把自己的才干埋在
地下。

学习界线的技巧
对坏说不：在刚开始复原的阶段，你必须避开那些过去曾戕害或控制你的人。
赦免伤害你的人：假如你不能原谅对方，表示你幻想从对方得到什么，即使你要的只是报复，它将使你永远与对方绑在一起，永远牵扯不清。
            对你那不健全的原生家庭放手吧！松开它，你才能获得自由。
回应，不要反应：回应与反应最大的不同就是选择。当你受到对方的影响而反应，是他们拥有控制权；如果你选择回应，是你自己拥有控制权。
在自由与责任中（不是愧疚中）学习爱：界线不是要停止爱人，而是你得到自由而能够去爱。
                                 练习有目标的施与可以增添你的自由。

作者: 方静 时间: 2009-12-4 14:57
标题: re:界线与你的朋友什么是友谊：没有男女罗...
界线与你的朋友
什么是友谊：没有男女罗马蒂克关系，不以功能而以感情为基础的的情谊。

朋友间的冲突：
1、顺从者/顺从者
两个都太顺从对方的人在一起的结果就是：没有人能做他真正想做的事情。每个人都怕说出真心话。
界线测试表：
1）症状是什么：不能满足----感到你允许了你不应该允许的事情
2）根源在哪里：顺从者往往有避免对人说不的背景，两个顺从者在一起很难互助。
3）界线的冲突是什么：会很礼貌地否认自己的界线以维系和平。
4）谁需要拥有主权：每个顺从者都需要为自己试图安抚或取悦对方而负责。
5）他们需要什么帮助：他们需要从能支持他们的团体来支取力量，他们很难自己去设立界线。
6）他们要如何开始：先从生活琐事上练习如何设立界线
7）他们彼此如何设立界线：面对面，摆出真想，以健全的界线互相对待。
8）下一步呢：保持一定的距离对友谊更为有益
2、顺从者/侵略性控制者
顺从者会在关系中有压迫感和自卑感；侵略性控制者听到顺从者的唠叨就很容易动怒。
界线测试表：
1）症状是什么：顺从者觉得自己受到控制，心中苦毒、怨恨；侵略性控制者除了不喜欢叨叨其他都好
2）根源在哪里：顺从者从小被教导要避免纠纷，而侵略性控制者从没被教育如何延后对需求的满足。也不会对自己的言行负责。
3）界线的冲突是什么：顺从者无法确立界线，而另一方不会尊重别人的界线
4）谁需要拥有主权：顺从者需要知道他不是另一方的受害人，并且要明白他其实是用放弃权利这样的方法来控制朋友。侵略性控制者需要承认他有无法倾听别人说不的问题，他有困难接受别人的界线。他需要为控制自己朋友的问题担负责任。
5）他们需要什么帮助：顺从者需要参加支持团体，来帮他处理界线冲突。
6）他们要如何开始：在处理问题前顺从者需要先在支持团体里练习如何设立界线。而控制者也需要有爱心的朋友告诉他应该如何去尊重别人的界线。
7）他们彼此如何设立界线：顺从者要按圣经原则让对方了解他的控制伤害了他，破坏了他们的友谊。而控制者真的需要经历他自作自受的恶果。
8）下一步呢：互相坦白，重新协议友谊关系，立下新的规则。

3、顺从者/操纵性控制者
界线测试表：
1）症状是什么：顺从者对操纵者怨恨不满，会开始躲避朋友。
2）根源在哪里：顺从者不能设限，只想避免冲突。而操纵者从来不必面对自己不负责任、缺乏训练、不事先计划所产生的恶果。
3）界线的冲突是什么：一个不事先安排，而另一个随叫随到。
4）谁需要拥有主权：顺从者必须自己不再当受害者，必须学会说不。
5）他们需要什么帮助：和能支持顺从者的人建立关系。
6）他们要如何开始：顺从者要练习说不。
7）他们彼此如何设立界线：顺从者要告诉操纵者内心的真实感受
8）下一步呢：设立界线使友谊能更上一层楼

4、顺从者/没有反应者
一个担负起全部的工作，一个则什么事都不费力。一方深感挫折与不满，一方则不知道对方怎么了。
界线测试表：
1）症状是什么：顺从者感到沮丧、沮丧、不满、不重要；没有反应者为朋友的需求和要求愧疚或困窘不安
2）根源在哪里：顺从者成了做工的人，不是爱人的人。而另一方对友谊相对被动。
3）界线的冲突是什么：顺从者担当了太多的责任，没有让朋友去担当。。
4）谁需要拥有主权：顺从者要清楚他包办一切的行为是想控制爱的一种掩饰罢了。
5）他们需要什么帮助：都需要支持者，需要客观地看出自己的问题。
6）他们要如何开始：顺从者需要学习在支持者中建立界线
7）他们彼此如何设立界线：顺从者要告诉没有反应者内心的感受，如果失去了这段友谊就应该明白原来双方的友谊不是双方都有诚意的。
8）下一步呢：可能是发现原来两个人之间根本没有什么友谊，也有可能是友谊更加茁壮了。

有关友谊界线冲突的一些问题：
1、友谊不是很容易破裂吗？
1）认定我们的承诺----并非我们之间的感情----是人之所以在一起的缘故这是错误的。一切的承诺必须以爱的人际关系为基础。先被爱了，才会有承诺和心甘情愿的决定-----秩序不要弄反。什么关系都必须以感情为基础
2）友谊比一些体制下的关系---婚姻、教会、工作更为脆弱，这是错误的。把朋友维系一起的并不是我们的表现，或我们的可爱性，或他们的愧疚，或他们的义务，而是能够建立更多以感情为基础的关系以后，我们就学会信任爱，会了解真正友谊间的契合不是那么容易破裂。我们了解到在健全的关系中我们是可以设立界线的，而那些界线只会加强并不会损害我们之间的关系。
2、我如何在罗曼蒂克的友情中设立界线呢？
浪漫的领域中有两条很独特的原则：
1）男女之间罗曼蒂克的感情关系，本来就是很危险的。
最好不要在牵涉到男女感情的环境中去学习设立界线的技巧，必须把罗曼蒂克男女之情与非男女之情的目标分清楚才行。
2）在罗曼蒂克中设立界线是必须的。
3、假如我最好的朋友是我的家人呢？
神要我们的家庭有培育箱的功用，让我们在其中生长成熟，获得我们所需要的装备与能力。一旦培育箱发挥功用以后，父母就必须鼓励年轻人离开旧巢，与外面的世界建立关系，自己搭建他们灵命上与情感上的家庭系统。
一个真正合乎《圣经》教导的成年人，就必须设立一些界线，离开家，另辟他处。否则，我们永远都不会知道我们是否拥有自己的价值观、信仰、观点----真正的“我”----或只是模仿我们家人的想法罢了。
审视自己，有没有向家人设立过界线呢？有没有除了家人外的好朋友呢？
3、我怎能跟需要我的朋友设立界线呢
有些人对友谊的观念是：寻找有需要的人，然后把自己完全奉上。
记住，设立界线才能避免逐渐失去一些重要的朋友，甚至在男女交往而走入婚姻关系以后，在人与人的最亲密的关系中，你仍然必须谨记如何设立于维持界

作者: 方静 时间: 2009-12-4 16:56
标题: re:界线与你的配偶神鼓励我们丈夫与妻...
界线与你的配偶

神鼓励我们丈夫与妻子要二人成为一体。但界线鼓励分离，要求人成为独立的个体。混淆啊！
这是你的，我的，或是我们的？
从婚礼那天开始，夫妇二人必须参与共同的婚姻关系，但每人却仍然拥有他或她自己的生活。
如果有人越位侵犯到别人个人的主权范围，也就是说：当一个人超过界线而想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观，问题就产生了，因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西，就是侵犯别人的界线了。
我们和基督的关系，以及任何成功的人际关系，都是以自由为基础的。

感情
两人要有亲密的关系，最重要的因素之一是两人都要能对自己的感情负责。
不要用“我觉得你……”这种方式来沟通，而应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或…….”人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。
感情也告诉我们需要采取行动的一个警告讯号。比如你对某人所做的某件事很气愤，找他谈、表明你的感觉都是你的责任，否则怒气可能转为苦毒。
不处理心中的伤害与怒气会戕害彼此的关系。

欲望
欲望也是每一位配偶需要为自己担负的责任之一。
那种没被满足而令你失望的欲望会伤害到你。但这欲望是你自己的，不是对方的，所以你必须为自己的欲望负责，这是生活的法则。我们不可能想要什么就得到什么，我们必须为自己的失望负责，不能靠处罚别人来解决问题。
婚姻需要设法解决双方需求上的冲突。

“给予”的界线
不要让自己的爱心超过我们的能力范围，而使慈爱转为不满。夫妇之间往往一方给予太多，超过自己所愿意给的，然后责怪对方不阻止自己透支。
停止要求和学习拒绝是两回事。
这个世界不是单单绕着你一个人转的看，别人不能只为你的需要与欲望而活，别人也有自己的渴望与需要。因此我们需要发展处公平与爱的关系才行。

将界线定律应用到婚姻上
因果律
很多时候，婚姻的一方失去控制了，却没有受到这行为的后果。要解决就必须遵循自然结果的法则----————因果律。
这些方式不是用来操纵对方，如同对方可能控诉的，而是一个人为了自己该如何被人对待而社戏极限，与表现自我控制的典例。自然的结果是应由该负责的那一方来挑担。
责任律
在婚姻中设限是爱的表现，接着捆绑或限制邪恶，界线保护了良善。
屈服于对方的要求与控制性行为，就是为对方担负他们发怒、闹脾气、失望的责任；在婚姻当中，这些只会损害彼此的爱。要借着坏的事情发生，让我们所爱的人看见他自己的责任，而不是我们为他负责或设法拯救他们。
能力律
想要改变人是无能为力的。接受对方就是那样的人，尊重他选择要那样做，然后让他自己去品尝后果。
放弃控制别人，而将你真正拥有的力量发挥在你自己身上。
评估律
记住界线问题所对付的永远是你自己，不是别人。你设界线是要表明到底什么事情你会做，又什么事情你不会做。不要把设立界线当成控制配偶的一个新途径，事实正相反，你必须放弃控制你的配偶而开始爱他。
显露律
在婚姻中显露你自己的界线是非常重要的。首先是以语言沟通，然后以行动表示。界线必须明确，不必自觉亏欠。
皮肤：每位配偶都需要尊重对方身体的界线。
言语：所说的话必须明确而且凭爱心。要清楚说出，不要消极地抗拒，不要闹脾气，不要感情退缩。
事实：诚实地沟通是上上策。
个人空间：有时需要空间喂养自己，有时需要空间设限，清楚沟通，不要让对方觉得是被责罚。
情感上的距离：当配偶背叛的时候，你需要情感上的距离，等候一段时间再去信任对方是明智的。你需要确信你的配偶是真的认错悔改了，你的配偶也需要明了他必须为自己的行为付出代价。
受伤的心事需要一段时间疗养的，你不能在还有许多伤痛尚未解决之前就急着要信任对方。
时间：夫妇双方都需要有时间做些他喜欢做的事情。出于健康关系中的配偶都会珍惜彼此的空间，又能够大力支持对方的理想。
其他人：有些配偶需要别人的支持来设定界线，但切记，不要从异性哪里寻求帮助。
后果：事先把后果明说并矢志实践，使你的配偶选择是否要那后果发生。

可是那听起来并不顺服
首先，夫妻都必须联系顺服的功课。
常常是丈夫试图要他的妻子作出有害或剥夺她意愿的事情。
基督向来不会剥夺我们的自由意愿，也不要求我们做任何有害于人的事情。基督的要求从来不会超过我
们的界线，他从来不会使用我们如同物品。
设下一个合乎《圣经》教导的界线。

平衡的问题
每个婚姻都由良好总成分组成：相聚与分离。好的婚姻，双方会将相聚与分离均分。
在每个系统里，神都装置了一种平衡；每个系统也都尽可能地试着平衡。在婚姻关系中的许多方面也都需要被平衡：权力、力量、相聚、性生活等等。当婚姻的双方不能设身处地为对方着想，问题就产生了。
界线可以帮助夫妻制造相互的平衡，而不是平分式的平衡。

解答：
婚姻关系中个人改变所必须采取的步骤：
1、察看症状：必须先找出问题，愿意采取行动来解决。
2、辨认特别的界线问题：
3、找出冲突的根源：也许你将原生家庭中某种重要的关系应用到你们的福气生活里了。必须发掘原来的问题
4、把好的收进来：建立一个可以鼓励你在婚姻中设立界线的支持系统。
5、操练：
6、跟坏的说不：拒绝对方的虐待，向对方那些不合理的要求说不。
7、原谅：不能原谅别人也是缺乏界线。原谅别人后才可能活的积极有意义，不会老停留在过去消极的意愿中。
8、活得积极：决定什么是你的界线，什么是你允许自己涉足的，什么是你再也不能容忍的，什么是你预期的后果。积极地自我定位。
9、学着在自由与责任中去爱：记得界线的目标：爱从自由而来。
对你的配偶设立界线，也接受对方的界线，就可以增进彼此的亲密关系。同时不只是对你的配偶设限，也必须对你的子女设限。

作者: 方静 时间: 2009-12-6 21:01
标题: re:在界线范围内，最迫切与最重要的莫过于有关...
在界线范围内，最迫切与最重要的莫过于有关养育孩子的界线了。我们如何向孩子设限与如何养育孩子，对孩子的个性，价值观的发展、学校的表现、如何选择朋友、跟怎样的人结婚、以后的事业是否成功，都有很大的影响。

家人的重要
家庭是神创造的社会单位，为使具有他爱的本性的子民遍满这个世界。家庭是抚养与教育婴儿最好的场所，直到他们长大成人，走出这个家继续照神的样式去繁衍他们的下一代。

界线与责任
我们养育我们的孩子，是要帮助他成熟，就是帮助他知道如何为自己的生活负责。责任感是最好的礼物。

逐渐灌输vs整修界线
在孩子幼年时期就帮助他们发展界线，是预防胜于治疗

孩子界线的发展
界线的发展就是教导他们学习有责任感。这个好处就是教导他们什么是自主权-----装备他们长大以后去面对与应付人生。
对孩子设定界线也称之为管教，也就是教导。
管教有正面和负面。
正面：反省、预防、指示。
负面：纠正、惩戒、后果。
良好的教养孩子的方式包括：预防性的训练和操练，以及指正性的后果两方面。
管教是一种外在的界线，用以发展孩子内在的界线。好的管教使孩子内在的结构更为稳固，使他们更有责任感。
管教和惩罚是不同的。惩罚是做错事而付出的代价，管教是种什么因，就结什么果。惩罚是往后看，专注于对过去错误的惩戒，而管教是向前看，我们从中学会以后不再犯相同的错误。
管教不必害怕失去爱与安全感，并有机会选择要负起责任或是面对后果。

孩子在界线上的需要
保护自己：界线训练是学习当他害怕、不舒服，或想改变状况时，他可以直接向对方说不。这简单的“不”，给予他生活所需要的自主权，使他不会陷于无助或一味顺服。
一个好家庭一定要允许不同意见的存在。
对个人的需要负责：有能力去掌握自己的需要，为自己的需要负责。
界线在我们与别人之间形成一个属灵与情感上的空间，一个独立分开来的地方，使我们的需要可以被听见被了解。
让孩子了解和体验自己的需要，他们就会懂得照顾与防卫自己，不会为了满足别人的需要而让自己精疲力竭。
如何帮助孩子经历个人的需要呢？
1、允许他们谈论自己的怒气
2、允许他们表现出哀伤、损失、伤感的情绪，而不试着使他们开心一点，或劝他们不要那样。
3、鼓励他们问话，不要以为自己的话与《圣经》的话语是同等分量的。
4、当他们看起来需要鼓励和困恼的时候，关心他们的感受，帮助他们把负面感受讲出来，不要为了制造虚假的和睦与亲密关系，而对他们的感受避重就轻。
要拥有自己的主权就要主动地担负照顾自己的责任，而不是把责任放在别人身上。他们要拥有以下的信念：
1、我一生成功或失败大抵靠自己。
2、虽然我可以从神或其他人身上求得安慰与指导，但我独自为自己的选择负责。
3、虽然我一生深受那些与我有亲密关系之人的影响，我不能把我的困难都推给别人，我必须为自己的问题负起责任。
4、虽然我常常失败或需要扶持，我不能依靠那些太有责任感的人来帮我度过属灵上、情感上、经济上、人际关系上的危机。
我的人生，成败在我。
成熟的父母一定要让孩子经历安全的苦难。
有控制与选择的感觉：不要让孩子觉得只能依赖大人，帮助他们看见自己可以做选择，有个人自由意志，可以主动控制自己的生活。他们可以学习面对自己所做决定的后果，而不是愤恨别人替他们做的选择。
延后对目标的满足：延后满足感，是一种稍安勿躁，暂时控制我们的冲动、愿望、欲望的能力，以求稍
后更美好的结果。学习延后满足可以帮助他们生活有目标。
尊重别人的界线：必须学习这世界不是绕着他们打转的。
尊重别人的界线的好处：
1、学习尊重界线的能力可以帮助我们为自己负责。
假如我们不先教导我们的孩子接受别人的不，一定会有其他人代替我们做这项工作的：一些远不及我们这样爱我们的孩子、却比我们更厉害更强壮的人。
2、注意别人的界线可以帮助孩子去爱别人。
当孩子学习尊重别人的“不”，他们就能够用同理心设身处地感受别人的需要，他们会变得成熟，更能爱神爱人。
季节性的界线：社会自己年龄层的界线训练：
当父母的需要考虑到孩子发展的需要与能力，避免要求超过孩子所能负荷的，也不要要求太少，疏于管教。
0----5个月：此时设立界线不如给予婴儿稳定感与安全感重要。
5---10个月：可以鼓励孩子尝试分离，成为独立的个体。允许在父母以外被其他人或事物吸引。
10—18个月：开始协助孩子了解世界不是以他为中心的，但要注意不要浇熄孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。
18---36个月：学习必须将自己与人分开却有连接。
1、有能力与别人有感情的连系，却不会因此失去自我，或与人分开的自由。
2、有能力对别人说适当的不，却不会担心失去对方的爱。
3、有能力接受别人向自己说不，却不会因此在感情上退缩。
父母必须在适当的时候尊重孩子的不，也懂得在适当的时候坚持自己的不。
3---5岁：这个阶段的孩子在为长大成年后各自的性别做准备。
      成熟的父母需要有条界线允许儿女发展他们在性方面的角色，并将父母与子女的角色上划分
清楚。
6----11岁：潜伏期或耕耘期，这是一个为即将来临的青春期做最后的冲刺。孩子要学习做事情有计划、有始有终，也要学习延后对自己需求的满足感、有目标，以及如何调配自己的时间。
11----18岁：是孩子成为大人之前最后的阶段。这个阶段的重要任务是：在性方面的成熟，任何环境下可以处变不惊的自我，对事业野心，与爱的选择。
         “退出父母身份”的程序应该已经开始了。父母对孩子不再是控制而是影响。多给他自由，也增加他的责任。
         孩子要尽可能去设立自己的人际关系、生活作息、价值观、金钱上的界线。
管教的类型：
1、后果是为了增加孩子的责任感，以及对自己生活的控制
2、界线必须适合当时的年岁。
3、后果必须与犯错的严重程度成比例。
4、界线的目的是内在的自动自发，是自己所要的结果。

这是我读的最认真最仔细的一章，我想对每个父母都是需要的，对我们这些特殊的父母更是需要。
知道格爸格妈终于下决心要整治格格的臭脾气了，我说这其实是立界线。

作者: heyeyeng 时间: 2009-12-6 21:41
标题: re:看不懂，可能跟血液科的医生一样。太爱患者...
看不懂，可能跟血液科的医生一样。太爱患者却无能为力，只能保持距离做最中肯的治疗，避免伤害建立心理防线。

作者: 方静 时间: 2009-12-7 14:41
标题: re:界线与工作神计划人做两件事：统治与管...
界线与工作
神计划人做两件事：统治与管理。人要统治、管理圈地，这就是工作。
亚当与夏娃的犯罪在几方面影响了我们的工作。
1、我们有推卸责任的倾向。
2、将爱和工作分开了。使出于爱的“想要”(want to)，变成律法所要求的“应该”(should)
界线如何解决与工作有关的问题，以及界线如何可以使你工作得更快乐、更有满足感。

工作与个性的发展
基督徒要纠正一个观念：认为自己的工作都是世俗的。记住我们每个人都有恩赐与才干，都能贡献世人。我们都是受召的人，都有服事的“呼召”。
工作是种属灵的活动。工作给予我们的，不只是地上暂时的满足与奖赏。它也为了发展我们的特性，为以后再永恒中我们所要做的工作做准备。

工作上的问题
缺乏界线是出现管理问题的主因。
没有界线会出现什么问题？
1、替别人担负责任：假如你因为担负别人的工作而怨恨，你必须为自己的感情负责，并且了解你不快
乐并不是你同事的过错，而是你自己的问题。
过于有责任感的人与欠缺责任感的人一起工作时，前者总是替后者担负后果、解除困难与危机，以致无法享受自己工作的乐趣，或与这些人的关系。他们的没有界线不只是伤害自己，也阻碍对方的成长。
帮助一位有责任感的同事解决一时的难题或做些特别的让步，是合情合理的。
恩惠与牺牲是基督徒生活的一部分，姑息养奸不是。
2、工作超时太长
假如你做了太多不是你分内的工作，工作的时间超过你所能接受的，那是有问题的。怎么办呢：
1、在你的工作上设限：
2、如果你有工作职责撮要，把它拿出来重新查看。
3、把你下个月要完成的工作明列出来。
4、跟你的上司约个时间讨论那些过多的负荷。
工作超量是你自己的责任，也是你自己的问题。不要让自己处于受害者的地位，开始设立界线。
3、颠倒优先级
要了解自己有多少时间、精力，然后依照你的能力做事。了解自己可以做什么，什么时候可以做。学习明了自己的能力范围，坚持你的界线。
有效率的员工：认真努力地把事情做得很完美，而且懂得把时间花在最重要的事情上。
4、难以相处的同事
能力律：你只有能力改变自己，你无法改变别人，但你可以改变自己对那人的反应。
5、严苛的态度
把苛刻的批评全放在心里，给自己压力。这些反应都是无法把自己与爱批评者分开，以及不能把持自己界线的表现。
你可以选择限制自己与在他一起的机会，不管在身体上或情感上，都尽量保持距离。这就是自我控制。
6、与权势的冲突
如果你对某个人有太强烈的反应，需要思考：那种感觉是否似曾相识？因为你的反应很可能源于你以前与某些权威认识的关系。
7、对工作不合理的期待
当一个员工要求他的工作环境必须填补他父母以前没有满足他的主要滋养、人际关系、自尊、认可，问题就发生了。
8、把工作压力带回家
不要让你的工作在情感上控制你的生活。在时间、精力，或其他资源上设限。
9、讨厌你的工作
工作是自我的一部分，我们需要在别人对自己的定位与期望上设立界线。

寻求你生活中的工作
当你施展你的才干时，把你的工作看成是你与神的合伙关系。神给你那些天赋，就是要你将之发挥出来。把你自己完全交托给神，你救护找到最适合你的工作。

作者: 方静 时间: 2009-12-8 01:03
标题: re:界线与你自己我们失去控制的灵魂...
界线与你自己

我们失去控制的灵魂
吃：
金钱：不假思索乱花钱
   不懂得预算
   透支地生活
   信用的问题
   长期习惯性跟朋友借贷
   加长工作时数来支付所有的账单
   太慷慨地捐助别人
神的本意是使钱对我们和对别人都成为一种祝福。事实上，问题不在钱本身，而是我们那贪财的心“是万恶之根”。
问题不是我们的生活费太贵，而是那种奢侈的生活花费实在太大了。
经济上的入不敷出，是自我界线的问题。当我们很难制止自己乱花钱，就有沦为别人奴隶的危险了。
时间：不知道控制时间的人，不管他们有意或是无意，都会使人感到不方便。原因是：
1、自以为无所不能：对自己在一定时间内所能完成的工作有不切不实际的想法与过高的期待。
2、对别人的感觉太有成就感：
3、缺乏实际的绸缪
4、把一切都合理化：
在时间上不懂得设立界线的人，不只使别人受挫，也会让自己受到伤害。
任务的完成：很多人是很好的起跑者，但不是好的终结者。无法“收尾”的原因：
1、抗拒组织化
2、恐惧成功
3、不想逐步完成
4、分心
5、无法延后满足感
口舌：对很多人来说，有必要在自己的话上兜个网或设立界线。舌头可以祝福，也可以咒诅。当我们用舌头来与别人沟通、认同、鼓励、对质、力劝，舌头是祝福。但是当我们用舌头做下面的事情：
   为逃避亲密关系而说个不停
   以霸占话题来控制人
   说闲话
   讲些讽刺人的话，间接地显示敌意
   威胁人，直接地表示敌意
   谄媚而不是真诚的赞美
   引诱
性欲：性的问题包括强迫性的手淫、不能自制的异性或同性关系、看黄色书刊、嫖妓色情交易、易露狂、窥淫癖、猥亵电话、纵欲、猥亵小孩、近亲相奸、强奸。
   在性爱上无法自制的人，都是很孤立与羞愧的。
   缺乏界线的性欲就像大部分内在的界线冲突一样，会成为一个暴君，只会永无止境得要求，永远都不能满足。
   那种不能跟自己的情欲说不的无力感，只会让人走入更深的泥沼，觉得更没有希望。
酒精与药物滥用：这是内心界线问题最显而易见的范例。

为什么我的“不”不奏效
无法跟自己说不的原因：
1、我们是自己最坏的敌人：
2、我们总是在自己最需要人际关系的时刻撤退出来：我们碰到的任何关于界线的问题，都无法在真空
中解决。如果我们越是孤立自己，我们的挣扎只会越来越艰难。
3、我们试图用自己的意志力来解决接线问题：如果我们只依靠意志力，就注定要失败的，因为我们否
认了十字架的救恩应许人与神的新关系所带来的力量。没有界线的灵魂只会在意志力的控制下更怨恨与反抗。

跟你自己建立界线：
1、症状是什么：不能对自己说不产生的恶果是：
            沮丧、焦虑、惊惶、恐怖、愤怒、在人际关系上挣扎、孤立、工作上有问题，
或心理性疾病
2、问题的根源在哪里：缺乏训练
                  奖励败坏
                  扭曲需要
                  害怕与人有亲密的关系
                  感情上的饥渴没有得到满足
                  过度受到法律上的管辖
                  掩饰情感上的伤害
3、界限上的冲突是什么：
4、谁必须掌主权
5、你需要什么
6、我要怎样开始：说出你真正的需要
               允许自己失败：将错失使自己变得更成熟
               倾听别人出于同理心的回应
               把后果当作教师
               让爱与支持你的人围绕着你：变得过于严苛，宛如父母。
                                       变成拯救大队，老是顺从自己的冲动去拯救受苦者。

假如你是一个受害者：受害者的定义是：一个人在无助的状态下受到他人的剥削戕害。
有三个共同的特点：无助、受伤、被剥削

作者: 方静 时间: 2009-12-8 01:03
标题: re:界线与神《圣经》包括规则、原则、...
界线与神

《圣经》包括规则、原则、故事，以此来解释在这世上是怎样的光景。但对基督徒而言《圣经》更重要的是一本活生生的有关“关系”的书。《圣经》要传达的信息就是爱，“爱神，爱人如己。”
爱神、爱人、爱己都是不容易的，原因就是界线的问题，也是责任的问题。《圣经》中恒明确地说出那些界线，是我们在爱心的驱使下，可以看见谁应该做什么。

尊重界线：
神在很多方面尊重我们界线：1、把只有我们可以做的事情留给我们做。
                                 2、他尊重我们的不
怒气：如果我们能够诚实地袒露内心真正的自我，就有空间向神表示我们的怒气。
神要全部的真相，不管我们认为那些真想有多么丑陋。当我们为内心的界线负责，当我们把问题全都表露出来，神就可以用他的大爱来改变它。
尊重他的界线：如果试图限制他“一定得做什么”，就是在试探他的自由。
            人际关系最基本的问题就是自由。
我很有礼貌地反对：神要我们尊重他的界线，他不要因为他说不，我们就收回对他的爱。他也不介意我们试着去说服他，使他改变心意。
尊重他自己的产权：圣经告诉我们神为他所遭受的痛楚负责，并采取行动来改变他的生活，让那些弃绝他的人离去，转而与接受他的人建立新关系。
               神是很好的典范，所以，受伤时，我们要为所受到的伤害负责，采取适当的行动去改善情况。这或许表示我们将失去某些人，而再找一些新朋友。也可能是我们必须宽恕一些人，不再为难他们，以便我们觉得好些。
真正的关系：关系是叫人和好的好消息。
         如果我们尽我们的本分，神也尽他的，我们就能从与造物主的真实关系中得到力量。

作者: 翠峪 时间: 2009-12-8 10:44
标题: re:向方姐多多学习,更期待你发表的帖子
向方姐多多学习,更期待你发表的帖子

作者: 方静 时间: 2009-12-9 09:06
标题: re:对界线的抗拒生活若没有界线，就不算是...
对界线的抗拒
生活若没有界线，就不算是真正的生活。
即使我们渴望有比较好的生活，我们可能还会迟疑不肯为设限下功夫。
心灵的争战不是什么新的概念，我们也必须为得医治而争战。医疗过程的一部分，就是重获我们的界线。当我们学习神的样式，他就会逐一地赎回我们的界线。可是我们仍必须自己争战。战役分为两类：外患与内侵------从别人那里来的抵抗与从我们内心来的抗拒。

外患：必须认识到别人一定会奋力抗拒你设下的界线，因此必须事先计划要如何反击。
忿怒的反应：外来抗拒中最普遍的就是忿怒。不是人或事的情况使他们生气，而是他们认为理当从别人那得到他们想要的东西。
你要做的：1、如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。
            2、你必须很实际地看待忿怒这个问题。和对方的怒气保持距离，让怒气留在他自己身上。
            3、不要让怒气成为你得做什么的暗示。按兵不动是强而有力的，不要让失控者改变你的航道。
            4、确定你有支持网作后盾。
            5、不要让那个生气的人惹得你生气了。
            6、准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。
使人愧疚的信息：没有什么武器比控制者最会利用的愧疚信息更为有效的了。缺乏界线的人一碰到这种状况，几乎都会把对方的话听进心里而且当真。
1、辨认引发愧疚的信息：那些蓄意引起你愧疚的话语并不是帮助你成长的粮食，而是用来操纵与
控制你的。
2、使人愧疚的信息其实是怒气的伪装：
3、使人愧疚的信息隐藏着哀恸与伤害。
4、假如对方使你愧疚了，了解这是你的问题，不是对方的。
5、不要解释或辩护。
6、要肯定并了解他们所的那些话是在表达他们内心的感觉。
主要的原则是：存怜悯之心，以同理心试着了解他们的苦恼，只是，分清楚那是他们的苦恼。
后果与反击：设立界线的后果是：想控制你的人将会反击，他们将对你的设立界线有所反应。
1、必须想清楚：你在缺少界线的情况下可以获得什么，而设立界线后又会失去什么。
2、决定你是否愿意冒险。
3、努力弥补你的损失。
4、确实执行。要处理以为力控制人的问题与设限之后的结果，就一定要先设立界线，然后依计划执行到底。
5、要了解这个最难的部分只是一个开端。
肉体上的抗拒：
别人的痛苦：当向所爱的人设立界线，一件很令人难过的事情会发生：他们受伤了。
         记住，你的设限对你、对他们都是有益的。如果以往是你容许他们不负责，你的设限将引起他们的反省，使他们可以重新担负起自己的责任。
责怪别人者：责怪别人者在你向他们说不时，会表现得如同你要置他们于死地。
真正的需要：学习认知自己的极限。将你心中已决定能够给的东西给别人，而那些超过你能力范围的，就让其他有能力的人来协助他们吧。
宽恕与重新和好：很多人不敢宽恕人，以为她们原谅了对方，就会再次失去界线，使对方有能力再伤害他们。
      圣经的原则：1、我们永远需要饶恕
                  2、我们并不是总能重归于好
   宽恕是内心的行为，我们免除别人亏欠我们的。我们勾销别人欠我们的债，对方不再亏欠我们。我们不再为对方定罪，对方自由了。宽恕只需要一方：自己。亏欠我的人不必要求我们的原谅，那是我内心给予别人的恩典。
   我们不一定可以与对方达到重新和好的关系，重新和好是需要双方的。
   神是我们的典范。人们必须先承认自己的罪与真心悔改后，神才会为我们伸出双手。
   要看对方是否愿意对自己的行为负责，结出值得让人信赖的果实，然后你才决定是否能与对方重新和好。

内在的抗拒：
人的需要：孩提时期发展商的需要未被满足，是我们拒绝设限最主要的原因。
未曾解决的忧伤与损失：《圣经》要求我们把对我们没有益处的人或生活，全“留在背后”。
                  我们常常采取“如果”的态度而不懂得设立界线。放弃自己的界线以求得爱，只是延后避免不了的结果：发现对方的真面目，接受事实的悲惨，然后放手，继续过自己的生活。
需要采取的步骤：1、承认你缺乏界线
            2、了解内心的抗拒。
            3、寻求恩典与真理：
            4、辨认自己的心愿。
            5、放手
            6、好好走下去
内心对怒气的恐惧：假如生气的人可以让你失去界线，可能你心中仍有个生气的人在让你害怕。
对未知的恐惧：设立界线与更为独立让人畏惧的原因是步入未知。
            界线把你、你已知道的以及你不想要的分开来，界线给予你崭新不同的选择。
      诀窍：1、祷告
         2、读《圣经》
               3、发展你的天赋
               4、信赖你的支持团体
               5、从别人的见证学习
               6、对你学习的能力要有信心
               7、解开过去的情结
               8、重建内外架构
               9、记得神的大作为
记恨：犯错时人之常情；宽恕则是超凡的。不肯饶恕是我们所能做的最最愚蠢的事。
   宽恕和让自己陷于更多的虐待并不相同。
   宽恕并不是否认。
外在的专注：人们常常在他们的身外找问题的起因。
         你必须面对自己，面对你想要把一切过错都推到别人身上的内在抗拒。
愧疚：愧疚是一种内心的定罪，是我们带罪性的良知要惩罚自己而说：你很坏。
   愧疚感使你不去做正确的事情而停滞在过去。
被遗弃的恐惧：处在真空中：宁愿没有界线地跟别人维持一些关连，也不愿意有界线而变得孤苦零丁。
假如真那么简单的话，你早就自己解决了：

作者: 方静 时间: 2009-12-9 09:06
标题: re:以下是用以评估你的成长状况：1、...
以下是用以评估你的成长状况：

1、不满-----我们早期的警告信号
开始发展界线的第一个征兆之一，就是对生活上一些明显或不明显的侵犯会赶到不满、挫折，或生气。你的怒气警告你生活的界线受到侵害。
一般来说，“无法生气”表示我们害怕那陈述事实之后的分离。我们害怕：说出自己与别人不愉快的真相，会损害我们与对方的关系。
“当我受到别人控制时，我允许自己生气吗？我能察觉我收到了侵犯吗？我能及早听到警告的讯号吗？”如果你能，你就走在正确的道路上了。
2、喜好的改变——深为喜欢界线的人吸引
曾在界线被伤害的人开始发展自己的界线，改变随之而来。他们变得喜欢某一种人---听到别人说不时，这种人不会顿段对方，也不会伤害、攻击对方，或以操纵或控制的方式想碾碎对方的界线。
界线是无法在真空中发展的，所以我们需要跟爱好界线的人搭建深刻、有意义的情感。
3、加入行列
我们需要哪些和我们有相同的宗教价值、能够设限、肯负责的人来鼓励我们，与我们一起操练，与我们一路同行。
4、珍惜我们的至宝
人一旦被别人当成物品过久，就会把自己当成别人的产业，不重视自我管理的职责，因为他们对自己的看法就像哪些不重视他们界线的人待他们的那样。
如果我们不被爱，我们就没有办法去爱了。
5、操练婴儿的不
情感界线饿成长中必须注意过去所受到的伤害，否则在你有稳固的界线之前，你会失败的很凄惨的。
6、在愧疚中喜乐
当你开始设限的时候常常会自我定罪，觉得你在设限上违反了一些重要的规则。当我们违抗良知哪些不切实际的要求，我们的良知边努力要扭转乾坤。有趣的是：激发不友善的良知却是我们属灵成长的征兆，是你正在对抗不合乎《圣经》教导的限制的一个讯号。
7、操练成年人的不
谁是你第一号的设限劲敌？
我们真正的目标是成熟，学习跟神一样，能够成功地爱人与成功地做事。我们的目标是变得更像基督。设立界线是成熟过程的一大部分。除非有界线，我们无法真正地爱，只会因为顺服或愧疚而去爱。
8、为内心不再愧疚而喜乐
刚开始设立界线时，很可能会碰到我们内心过分活跃或脆弱的良知种种严苛的抵抗，但是，只要我们能够坚持下去以及得到别人有力的支持，那种愧疚感将会慢慢消失不见。
9、喜爱别人的界线
喜爱别人的界线是我们正视自己的自私与自大，也可以增加我们关怀别人的能力。我们成就了两件事：1、我们是真心关心对方。2、它教导我们有同理心。
10、自由地说出我们的“好”与“不”
在界线受过伤害的人往往许下承诺，然后1、很不甘愿地完成承诺。2、无法履行诺言。
在你的灵性上和情感生的评估之前，不要轻易许下诺言。
11、成熟的界线-----依价值观而设立目标
拥有成熟界线的人生活不会杂乱无章、匆匆忙忙或失控。他们的生活有方向，平稳地追求个人目标，他们总是计划在先。

全书完

作者: 童童妈 时间: 2009-12-13 16:28
标题: re:2008年7月，友人送我一本《过犹不及》...
2008年7月，友人送我一本《过犹不及》，看过以后，感触颇深，才知道自己当时的状况，包括孩子的状况，是因为自己在界限方面出了问题！掐指算来，在将近18个月的时间里，我从头开始，慢慢学习成长，每天改变一点点，这就够了！记住：问题不是问题，如何应对才是问题。欣赏并接受我们的过去，它是我们管理现在的能力，改变是成长的起点，希望是改变最重要的成分，我们不能改变已经发生的事件，只能改变这些事件对我们的影响，每个人都有能力找到内心的宝藏，她让我们有能力获得成功并且成长！让萨提亚成长语录激励我们共勉！

作者: 小兔跳跳 时间: 2010-3-21 20:44
标题: re:谢谢方老师把自己的宝贝财富与我们众人...
谢谢方老师把自己的宝贝财富与我们众人一起分享

作者: 艾伊琳 时间: 2010-3-22 18:31
标题: re:一直想买《过犹不及》这本书，但每...
一直想买《过犹不及》这本书，但每次去卓越网都是没货了，今天很荣幸有机会饱读此书，很高兴，非常感谢方老师。

作者: godwithus 时间: 2010-3-22 19:26
标题: re:亲爱的方老师。看了这个帖子我真的是特别有...
亲爱的方老师。看了这个帖子我真的是特别有感动。我最近一直苦于如何教育孩子的问题。作为母亲我是太娇惯孩子了。有时在劝家长的时候，好像有很多的点子。但到了自己的孩子，我却束手无策了。我一直在为了如何教育孩子的事情祷告，曾一度祷告让神来对孩子负完全的责任。现在我知道我错了。孩子是神给我的产业，我是要对我的产业负完全责任的人。唉！求神给我智慧，使我能成为一个合格的母亲。

作者: fanjun 时间: 2010-3-22 19:43
标题: re:人与人的,人与事的,人与物的你们的重...
人与人的,人与事的,人与物的
你们的重担要互相担当，但同时又说：各人必担当自己的担子
受教了

作者: search 时间: 2010-3-22 19:58
标题: re:亲爱的方老师，我想我们每一个同事...
亲爱的方老师，我想我们每一个同事都可以体会您的良苦用心。有的时候，我们就和我们的孩子一样，不会保护自己，明明知道不能接受，但是就是不知道该如何说“不”。
谢谢你，方老师。我想我们会从中找到很多有用的方法，去帮自己建立与别人的界限。

作者: qddp_122 时间: 2010-3-24 19:15
标题: re:就像世界上没有完全相同的两片叶子一样，每...
就像世界上没有完全相同的两片叶子一样，每个人都有一份自己独特的优秀.善于宽容别人的缺点，善于更多地欣赏别人出色之处，不仅体现为开阔的胸襟，还体现为一种为人处事的智慧。而能够越早地发现自己最出色地地方，越能充分发挥自己地潜能，越能够拥抱成功。

作者: gantongguo 时间: 2010-3-24 19:47
标题: re:学习ing……
学习ing……

作者: 跃动的胡胡 时间: 2010-3-27 18:07
标题: re:方老师，你说的对，学习中，可是有时候真的...
方老师，你说的对，学习中，可是有时候真的不能很好的处理一些问题，也很困扰，觉得自己好渺小好无助~

作者: 执著 时间: 2010-4-8 22:58
标题: re:这个帖子给我的触动很大。这真的是我所需要...
这个帖子给我的触动很大。这真的是我所需要学习的。这几次上网一直在反复看方老师写的话语。真的是需要好好的体会，领悟。。。。。。。。。

作者: U landa 时间: 2010-4-10 22:44
标题: re:建立界限就像是立下原则一样，是以前非常慎...
建立界限就像是立下原则一样，是以前非常慎重严肃的事情，根据每个人的心理设定界限，这样做人才有质量，谢谢方老师给予的提示~！

作者: 斯巴达 时间: 2010-8-5 21:07
标题: re:像是心灵鸡汤一样的好帖子，顶上来，...
像是心灵鸡汤一样的好帖子，顶上来，让更多人受益。

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