以琳自闭症论坛

标题: 想离婚~~~~~~~~~~~ [打印本页]

作者: margaret 时间: 2009-9-1 15:47
标题: 想离婚~~~~~~~~~~~
我是妈妈，自从儿子三岁多确诊后，一直在我在操心，找医院确诊，找机构训练。老公对于大方向一概不管。最近在机构训练孩子，更感到他的不足，压力很大，一度认为自己恐怕有了抑郁症，就是感到前方不知希望在哪儿，不知以后会怎么样。总想着过得没劲，夜里也睡不好。
婆媳系也不太好。婆婆自私，最讨厌的是背后老是对老公说我这不好，那不好。连我们夫妻之间称呼什么都要管，说我现在喊老公“小*”是不尊重他。老公今天和我为什么事吵起来，话越说越多，说了很多伤人心的话。
突然很想离婚。因为这样下去，夫妻一点感情也没有了，而且孩子前途怎么样，我连自己都不知道。在机构几个月，老公从没有打过电话询问过我的身体如何，心情如何？我还对他说过我可能有点抑郁。今天居然说：“有什么好问的？你有什么事？能有多累？”
我不想再要这么个男人了。。。。不过，儿子丢给他，就是废了，他不会上心训练，干预的。不给他，我一人也实在带不了孩子。我爸妈都无法帮我。
很悲哀，好象离婚都离不了吗？

作者: 俊谷妈妈 时间: 2009-9-1 15:59
标题: re:只能想想，不能有行动。
只能想想，不能有行动。

作者: sxy 时间: 2009-9-1 16:11
标题: re:不好意思哈，我想问下楼主，家里是少了钱还...
不好意思哈，我想问下楼主，家里是少了钱还是少了东西？

如果都没少。你为啥要离婚？

你老公也不在外过夜，也不吃喝嫖赌。

即不是吃软饭的，更不是不求上进。

既不真正暴力你，也没有对你冷暴力。

更米有打老婆骂孩子。

"老公从没有打过电话询问过我的身体如何，心情如何"

你就为这个和老公离婚？

你要是这样就离婚，那些老公应酬找小姐的还活不活？

让你孩子没有爸爸你们能快乐吗？

不要以为离了婚一了百了。

只要有了共同的孩子，是永远不可能真正的老死不相往来。

你觉得婚姻很娇贵？眼里不揉沙子？

婚前你需要睁大眼，婚后你还是闭上一只眼吧。

不要和自己过不去。

不要给孩子留下心理阴影。

对不起啊，话冲了点，但都是真心话，俺平时劝起人来就这风格。

作者: 何子 时间: 2009-9-1 16:22
标题: re:不像S的风格了，像家庭版S版主的风格了。...
不像S的风格了，像家庭版S版主的风格了。

我想的可能比较现实：

离婚是不难的事。
只是------离婚了，自己真的可以过得更好吗？
这才是要想清楚的。

楼主是很痛苦的，需要理解和安慰。
楼主的老公心情也不会好，应当也在认识和接受孩子问题的阶段。在目前条件下，他做不到理解和安慰老婆。
这需要时间来渡过。楼主要忍耐些。

还是要抱抱楼主，是个好妈妈，不容易。

另：婆媳关系是次要的，小家庭的关系是主要的。
劝楼主先把与婆婆的关系放下（日子久了，这个矛盾也会淡化的，毕竟是一家人。），不然，理不清头绪。

作者: sxy 时间: 2009-9-1 16:33
标题: re:呵呵，何子姐看得清啊，还是您的意见体贴妥...
呵呵，何子姐看得清啊，还是您的意见体贴妥当，俺俩都姓S嘛，不过乍换成S版风格，自己都不适应了。
做个好妈妈、好妻子真是不容易，抱抱楼主。

作者: 何子 时间: 2009-9-1 16:41
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]sx...

下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

呵呵，何子姐看得清啊，还是您的意见体贴妥当，俺俩都姓S嘛，不过乍换成S版风格，自己都不适应了。
做个好妈妈、好妻子真是不容易，抱抱楼主。

大S，我想你其实有很多风格的。

就像原来
看着头像设想你是一种样子。
看着文字设想你又是一种样子。
看到真人感受到你，才吃惊，啊，原来还可以是这个样子！

那个S嘛，就是那种风格，很有劲的那种。

作者: sxy 时间: 2009-9-1 16:46
标题: re:何子姐啊，看来俺以后连马甲都没得穿了，啥...
何子姐啊，看来俺以后连马甲都没得穿了，啥也逃不过您的火眼金睛，呵呵。
说不上为什么，您的和风细雨和那个S版的有劲，在这个家庭版里相得益彰，俺都喜欢。

作者: margaret 时间: 2009-9-1 16:51
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]sx...

下面引用由[U]sxy[/U]发表的内容：

不好意思哈，我想问下楼主，家里是少了钱还是少了东西？

如果都没少。你为啥要离婚？

你老公也不在外过夜，也不吃喝嫖赌。

即不是吃软饭的，更不是不求上进。

既不真正暴力你，也没有对...

大S，家里少了最重要的感情。夫妻一路走下来快十年了，没爱情也有亲情。可现在，我觉得连亲情都没有了。他对我，就是孩子妈，这个孩子要上心带，我缺不了。还有，不好意思，我认为是带工资的床伴。生理需要时随时要用的一个人。从不考虑我的感受。
从没有温暖的体贴，温情的拥抱。我们之间的交流真正成了功能性对话。有需要才说话。成了自闭儿的交流模式。
我真的想一个人过，我以后也不找男人了，也不会再生孩子了。可是，孩子真的丢不了。。。。

作者: thankstoyilin 时间: 2009-9-1 16:58
标题: re:原来是“没爱情也有亲情”，为什么现在“觉...
原来是“没爱情也有亲情”，为什么现在“觉得连亲情都没有了”呢？是什么原因造成了这个变化？或许应该认真思考这个问题。当然，这个问题的直接答案是“有了个特殊的孩子”，但这不是必然会带来亲情都失去的。

有了个特殊的孩子，更应该两口子拧成一股绳来面对，要拉丈夫进来，这样既相互分担，也保持着亲情的热度。如果持续心情低落，家庭失去了正常的情感氛围，就会萌生各色各样的危机。

很重要的一个感受是，家庭一定要找到一个“稳态”，一个可持续的稳态。只有在一个稳态下，才能长治久安，凡事从长计议，一天一天地过下去。

作者: margaret 时间: 2009-9-1 17:15
标题: re:T版也来了。特殊孩子确实部分原因。因为，...
T版也来了。特殊孩子确实部分原因。因为，这样孩子，需要全家人物力，财力，人力全部上。必然要有矛盾，有冲突。再加上孩子时好时坏的现状，容易让人灰心。
这一两年，带孩子到处跑，确诊，去机构。什么时候过过正常的生活？长期的两地分居，和老公因为种种原因，不知如何相处了。他今天说了很让我伤心的话，突然觉得，这样的人，能过一辈子吗？能在我老了时，互相扶持吗？

作者: qinhantang 时间: 2009-9-1 18:08
标题: re:孩子诊断出问题，对当爸爸的也是一...
孩子诊断出问题，对当爸爸的也是一个很大的打击，或许他是因为一下子接受不了这个事实，而选择暂时逃避现实。实事求是的说，男性大多数时

候看起来刚强，但在这件事情上，承受能力以及调试能力往往不如女性。当妈妈的往往心里淌着血，眼里流着泪，就开始想该则麽办？联系医疗机构

、训练机构等等，紧锣密鼓地行动起来。
当爸爸的往往一开始会千方百计找理由拒绝承认这个事实，如果事实已经很明了，又在比较长的一段时间内消极悲观，逃避现实。但最终，大多

数会面对现实，承担责任。
所以不要急着谈离婚。孩子的训练、教育，漫长而艰辛。长远来说，家庭和婚姻的庇护，对您和孩子都非常重要——即使现在看起来如同鸡肋。

如果说男人是家庭的支柱，那么女主人则往往是一个家的灵魂。您迫切希望丈夫能够坚强的站起来承担责任，相信您的丈夫也非常渴望有一个时间和

空间进行调试——您心情和态度对丈夫孩子很重要。
婆媳关系是次要矛盾，夫妻关系才是当务之急，论坛里有好多这方面的帖子，您可以参考一下。另外，您讲到夫妻生活的话题，这个版块里有一

个精品帖子“性的烦恼”，里面有比较好的分析，相信您能从中获益。

作者: 语晨313 时间: 2009-9-1 18:12
标题: re:想想再在坛子里发发牢骚就好了，千万别真离...
想想再在坛子里发发牢骚就好了，千万别真离，对你，对孩子，一点儿好处没有。

作者: 何子 时间: 2009-9-1 18:23
标题: re:很同意楼上的楼上说的。夫妻之间，往...
很同意楼上的楼上说的。
夫妻之间，往往是我们认为另一半应当怎样怎样时，他的表现并不像我们想像的那样，那是因为对方此时跟我们想的不一样。
夫妻两人面对同样的压力，适应的时间是不一样的。
我自己的经历证明：当母亲的，要坚韧一些。
夫妻两地分居是夫妻关系的杀手，即便是没有这样的孩子，分居也使夫妻关系面临新的考验。

有问题不怕，谁家的婚姻不是经过问题而在成长的呢？

千万不要把对方气头上的话当真，并且最好是忘掉，因为这不是正常交流时说的。
有时候，我们越上心的人，往往让我们着急上火，气急攻心，导致口不择言。这种语言很伤人，但当时失却控制。

我们网友开玩笑时曾说起，这样的孩子就像502胶水，把夫妻双方胶在了一起，形成“胶水型”家庭。彼此患难与共，再也没有比这更稳定的关系了。这是我们要争取的。

作者: 辰妈 时间: 2009-9-1 19:04
标题: re:要知道我们有了这样的孩子，就连离婚的权利...
要知道我们有了这样的孩子，就连离婚的权利都没有了；

作者: sunhaochun9 时间: 2009-9-1 19:30
标题: re:咦，原来这里有人在议论我哦，原来我是有劲...
咦，原来这里有人在议论我哦，原来我是有劲的那种哦，我都不知道呢。

先抱抱楼主，我想我能理解你的痛苦。

女人是情感的动物，有时候我们只是需要一个关切的眼神，一句温柔的问候，即便现实仍然还是残酷的，我们却还是会觉得心里是温暖的。

我想，你在乎的是老公的态度，是吧？

可是啊，男人好像不是这样的啊。他们会认为：做这种表面文章有什么用？于现实一点帮助都没有。

你说对老公没有感情没有亲情了，试问一下，如果明天你老公突然对你百般体贴起来，你真的会仍然对他没有感觉吗？

在这里发泄一下没问题，离婚之类的，还是要郑重再郑重。

就像何子说的，分居令夫妻关系面临考验。你抱怨老公把你当做带工资的床伴，在你这样想的时候，焉知你老公在心里没有抱怨你是没有感情的机器？不要带着怨气过夫妻生活，那样伤的不仅仅是你自己。

孩子，还是要自己好好带着，老公，请给他适应的时间。

至于婆婆，不要太放在心上，不要让她的态度影响你。

相信我，你需要的只是时间，走过去，一切都会豁然开朗的。

作者: sxy 时间: 2009-9-1 22:41
标题: re:哎！看到离婚这两个字，心里真的很...
哎！

看到离婚这两个字，心里真的很难过。

我觉得，婚姻中，不要找公平

开心的付出，就OK了，会有回报的。

千万不要，比赛较劲，你不理我，我更懒得理你。

大家说的都是实在话，是过日子的话。

你现在可能觉得，有没有这个老公没大有区别。

但是将来你会发现，差别很大。

对于孩子来说，更是有天壤之别。

请冷静。

你老公有很多不好。

但是他心里还在乎这个家。

而且我们大家就全是好吗？也未必。

现在要做的，就是放松，冷静的想，往开处想。

我觉得你的老公除了不体贴人，没什么大毛病。

而且男人绝对和我们想象中的不一样，真的。

实际上，你老公的问题，用主席的话说：是9个（好）指头，和1个（坏）指头的问题。

不要因为这1个指头把一双手剁了。

请三思，祝你幸福。

作者: 云鹤 时间: 2009-9-2 00:41
标题: re:我发现大家所劝楼主的这些帖子，就是最生动...
我发现大家所劝楼主的这些帖子，就是最生动的《崂山论剑·家庭版》，看来，我的作业不要交了。

楼主：其实，离婚一词，最好连发牢骚都不要用。男人有男人的方式，他守着这个家，就是夫妻情分在，父子感情在，何必计较他是否有温情的话语或关爱的眼神。有温情，会关爱，当然好，但不善于或没有这样表达，恐怕不合适作为离婚的依据吧。

前天下午，有一个星儿妈妈来我们家，她认识我妻子，但不认识我。她前几天打电话给我妻子，诉说了她的许多苦衷。我妻子邀请她来我们家跟我聊聊。我从跟她聊天里知道：她们的女孩程度不好，主要是认知能力特别差，属于严重的学习障碍，读完六年级，还不懂得10位数加减法。但她更烦恼的是她老公从来不管女儿的训练，也从来不愿意跟她谈论她女儿的事情，他自己也几乎不与人交往。所以，她觉得抑郁得老是胸闷，觉得痛苦难以承受。

我具体问了他老公一些表现，然后我说：其实，你老公很不错的，他全力挣钱，靠他一个人养家，让你专心训练、带孩子，这也是合理的分工；他虽然没有参与、而且表面看起来不那么关心女儿的训练，但他喜欢女儿，即便有些溺爱女儿，也是作为父亲的深厚父爱；他一直不谈论女儿的问题，并不等于他不担忧，他也许是不愿意面对，或者觉得于事无补，但内心深处，他其实跟你一样也是很痛苦的，只是不愿意表现出来，这是相当一部分男人自认为的男子汉的角色认可；他虽然没有甜言蜜语，没有浪漫情调，但他早出晚归，除了工作，没有花前月下、灯红酒绿，更加没有那些乱七八糟的行径，这样的男子，至少就是守住了男人的底线。最后，我说：其实，你找了一个很不错的老公，这样的老公可以为你同甘共苦，他其实是以他的方式在爱着这个家，爱着你们；是以他的肩膀为这个家扛起了另一副重担。

听我这样分析，她频频点头，习惯紧锁的眉头慢慢舒展开来，忧伤的眼睛真的有了笑意。我不是说我有什么了不起的绝招，我只是把她的叙述，做了适当的过滤或分流，并挖掘一条引水渠。其实，不幸，大家都会痛苦；但幸福，有时会被淹埋。对于有的星儿家庭来说，除了承担艰难，还尤其需要学会发现美好，学会挖掘幸福。这次在论剑时，我表态说要努力做个好父亲、好妻子，回来之后，我也真的在努力，通过跟妻子的叙述和沟通，我们达成了许多共识，然后互相勉励、督促，现在发现：如果没有这样的特殊孩子，也许我们的沟通不一定那么深入，我们的共同话题不一定能够那么拓展。所以，星儿，不是夫妻矛盾的导火线，而是夫妻情感的同心圆。

作者: 何子 时间: 2009-9-2 10:00
标题: re:“听我这样分析，她频频点头，习惯紧锁的眉...
“听我这样分析，她频频点头，习惯紧锁的眉头慢慢舒展开来，忧伤的眼睛真的有了笑意。 ”

这一段动作描写，我拷下来给越越用。

作者: 我爱飞扬 时间: 2009-9-2 10:43
标题: re:嘿嘿,又见此话题...我常常想：...
嘿嘿,又见此话题...

我常常想：等儿子大了，总有一天，我会离婚，我太想要过自己的生活，前半辈子给孩子，后半辈子给自己。。。

可也许，一辈子就这样了，谁说得准呢。

作者: thankstoyilin 时间: 2009-9-2 10:57
标题: re:楼上比较猛，属于那种憋着忍着到时候玩个痛...
楼上比较猛，属于那种憋着忍着到时候玩个痛快的。“别看我不发威就当我是hello kitty，那是因为没到时候！” ---这句话在心里可得藏严实了，否则被对方占了主动，就玩不下去了。

作者: 张雁 时间: 2009-9-2 11:21
标题: re:19的想法有意思.可以在郁闷时给自己宽心...
19的想法有意思.可以在郁闷时给自己宽心,憧憬一下无拘无束的晚年生活^

作者: 我的堂堂 时间: 2009-9-2 11:24
标题: re:margaret，为孩子着想就不要想着离...
margaret，为孩子着想就不要想着离婚吧，我也是从你这个阶段走过来的，你改变不了现实你就接受吧。我曾经一度觉得爸爸做的多么的不够好，对爸爸又诸多的意见，我们经常吵架，一谈到孩子的问题就吵架，甚至我得了抑郁症，后来我体会到了，我自己也有很多不足的地方，我上班辛苦，爸爸带孩子也辛苦，真的不能要求一个男人太多，夫妻间真的需要太多的包容体谅和理解！我试着改变自己，原来爸爸也在改变自己，暑假里，他竟然会主动洗衣服，拖地，我每天下班，看到儿子开门，跑到楼梯口迎接我，他在厨房忙活着饭菜，我觉得我是一个幸福的人，我试着和他交流孩子的事情，他也很安静的听了，再也没有发脾气了。试着改变一下自己吧，能过上不一样的生活

作者: wwbaobao 时间: 2009-9-2 11:26
标题: re:我现在因为孩子的问题也经常跟老公争吵咆哮...
我现在因为孩子的问题也经常跟老公争吵咆哮翻脸。。连我自己都不认识自己了难听的垃圾话骂人话以前从来没说过的都说了跟他，我也不认识他了从来都是和风细雨跟养宠物似的对我的老公现在也开始瞪我不耐烦了。。

也许是我走极端吧，在我看来一切全是因为孩子没有孩子我想出来我和老公能有什么矛盾别扭。。
以前没有孩子的婚姻生活是我最快乐最幸福的，那时生活多美好啊，现在一切都变了，太怀念过去但一切都回不去了，因为这还好几次做梦哭醒。。
能有什么办法为了孩子只能凑合过了（以前是多不屑凑合型的夫妻关系的从没想到自己的婚姻也沦落到这种地步了），现在老公在我眼里的身份就是孩子他爹+赚钱工具替他和替我悲哀。。

我对这里的乐观家长是佩服佩服再佩服，我实在想出来有问题孩子生活和心情还有什么可绚丽的？苦中作乐我不会。。无论画儿上的色彩多美丽，但底色却是晦暗的。。谁能教我怎么做到真正的快乐？

作者: thankstoyilin 时间: 2009-9-2 11:38
标题: re:要是连堂堂爸爸都被老婆看成做的不够好，那...
要是连堂堂爸爸都被老婆看成做的不够好，那真没什么天理了。

作者: 我的堂堂 时间: 2009-9-2 14:32
标题: re:人无完人，我反省了，堂爸也反省了才有的现...
人无完人，我反省了，堂爸也反省了才有的现在的和睦和开心
23楼的朋友，开开心心是过一天，不开心也是要多一天，我们为什么不选择让自己开心一点呢

作者: 张雁 时间: 2009-9-2 16:03
标题: re:按:连胡紫薇都可以放下张斌,放下两年前的...
按:连胡紫薇都可以放下张斌,放下两年前的爱恨情仇,楼主,你老公至少还没有让小二小三打上门来啊.
放他一马吧

以下报道转自<新京报>
感情

　　我俩怎么样真的不重要

　　新京报：还有一个问题我不知道你会不会介意，两年前的事情对你现在还会有影响吗？

　　胡紫微：我觉得人生经历的任何一件事情都会对自己有影响，都会给自己留下痕迹。就像《圣经》里说的，凡走过必留痕迹。有的时候，也是一种成长的痛吧。

　　新京报：其实采访之前你也没有特别说什么问题不能问，这说明你现在已经可以面对这个问题了吗？

　　胡紫微：你什么都可以问，但我也可以什么都不答呀，这是我的底线(笑)。不过我觉得可能我还没有准备好。我不会对所有的记者说，但我会跟你说，这是我心里的话，我还没有准备好。

　　新京报：我也看到有报道说，你在录制新节目的时候，张斌还跑去探班，准备了很多零食给你的同事？

　　胡紫微：那可能是我说的话吗？你来判断一下这有可能是我说的吗？

　　新京报：大家想知道的是，经过了一些事情之后，你和张斌是不是变得越来越好了？

　　胡紫微：我觉得我们两个人怎么样，真的并不重要，真的。我越来越觉得，这件事情，首先我觉得从头开始，对于别人来讲都不重要，而现在我觉得，对于我自己来讲，可能也都不是太重要了。长的是磨难，短的是人生。还是应该多去斟酌未来，多去回忆和体会生命当中美好的那一部分。

　　新京报：对于现在来讲，这是你的一个新的开始吗？

　　胡紫微：从某种意义上是一个新的开始，从某种意义上是我原来生活的一个总结。

　　新京报：你会对自己做一个人生规划吗？

　　胡紫微：何处是归程，长亭更短亭，聪明人不给自己规划。万一要是达不到不就痛苦了吗？每天我们面对的不如意和痛苦太多了，所以不能再给自己划定什么目标了，我就想按照自己的直觉和命运往下走吧。（采写：刘玮乃斐）

作者: wgh 时间: 2009-9-2 20:21
标题: re:我也遇到了同样的问题.不过是老公要求跟我...
我也遇到了同样的问题.不过是老公要求跟我离婚.说是我教不好孩子.会害了孩子.互相没有感情.我自问对孩子是尽心尽力的.从欢乐岛到北京的星星雨异地培训再到青岛的以琳,都是我一个人带着去训练的,而且没有请人帮忙.甚至于做梦都想着怎么样训练孩子,怎么样运用ABA,某个目标没有达到是不是哪里做到不够好还是目标太大了.我几乎整个人都陷进去.把工作也丢到一边.都待工二年多了.但是他老是跟正常孩子比.回来就骂.我也曾经对他用过ABA,但几乎没有效果.这几年虽然知道他在外面有人,但是我都装作不知道.试图要拉他回来.结果却是如此不堪.我是担心孩子以后不知会被他带成什么样,但是带着孩子根本就找不到工作.痛苦.

作者: 云鹤 时间: 2009-9-2 21:21
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]wg...

下面引用由[U]wgh[/U]发表的内容：

我也遇到了同样的问题.不过是老公要求跟我离婚.说是我教不好孩子.会害了孩子.互相没有感情.我自问对孩子是尽心尽力的.从欢乐岛到北京的星星雨异地培训再到青岛的以琳,都是我一个人带着去训练的,而且没有请人...

wgh：如果老公到这地步，恐怕失去了维系的可能了，也不值得留恋了。我历来是劝合不劝离的，但既然对方是这样的人，就没有必要了。你再舍不得孩子，也要硬下决心决心把孩子给他。因为他是有过失的，而且主动提出的，你要坚持要求你的权益。他也许吃准你舍不得孩子，所以有恃无恐。你明确跟他讲，离可以，但孩子归他。他既然都外面有人了，你就要跟他斗智斗勇，不能便宜他。本来婚姻中有时不得不忍，作为自己要努力寻求改善夫妻关系，但如果失去了底线，那就是无原则放任了。

作者: wgh 时间: 2009-9-2 21:33
标题: re:云鹤,谢谢你的建议.我想叫他给点生活费,...
云鹤,谢谢你的建议.我想叫他给点生活费,让我把孩子带大,毕竟我也舍不得孩子.等孩子大了以后再考虑出去打工养老或者带着孩子一起去打工..尽量让孩子能够独立.看他能不能接受这个建议.至于我和他真离也好,做名义上的夫妻也好都无所谓了.反正我也不想再找了.

作者: 明翔妈妈 时间: 2009-9-2 22:17
标题: re: 抱抱楼主喔。一定不要离婚...

抱抱楼主喔。一定不要离婚，为了孩子，为了自己，都不要走上这条路。

作者: 云鹤 时间: 2009-9-2 22:27
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]wg...

下面引用由[U]wgh[/U]发表的内容：

云鹤,谢谢你的建议.我想叫他给点生活费,让我把孩子带大,毕竟我也舍不得孩子.等孩子大了以后再考虑出去打工养老或者带着孩子一起去打工..尽量让孩子能够独立.看他能不能接受这个建议.至于我和他真离也好,做名义上的夫妻也好都无所谓了.反正我也不想再找了....

我也就是提提建议，如何区处，谁也不能代你拿主意。不过，你的情况，的确与楼主margaret有原则性的不同，所以，我劝她不离，但劝你离。

作者: 松峻妈妈 时间: 2009-9-2 23:21
标题: re:我也同意云鹤大哥的意见，尽量维持婚姻...

我也同意云鹤大哥的意见，尽量维持婚姻不离婚是为了孩子的康复，两个人的力量总比一个人大。但是既然他在外面都有人了，没办法维系了，还不如离了，只是一定不能便宜他，生活费最好一次付清。
WGH，我们也在欢乐岛待过半年，是04年11月到05年6月，我们也在以琳待了2年，你是我认识的家长吗？

作者: 伽伽妈妈 时间: 2009-9-3 05:44
标题: re:抱抱楼主，想想我自己现在的心态也是十分的...
抱抱楼主，想想我自己现在的心态也是十分的不好。
LG还是很爱我和孩子的，但他属于那种急在心里却一点行动也没有的那种，虽然孩子还没确诊，可是我看了很多有关方面的资料，觉得孩子就是属于这个谱系里的，平时只要一有时间就在网上找一些可以用的训练方法。
自己训练孩子的这段时间感到收效不大，但我至少积极地学习，调整自己的生活方式，可是LG下了班回到家仍然是上网，看书，打游戏，白天照样睡懒。因为孩子很快和陌生人熟悉，加上和我们也很亲，他一直不愿意承认自己的孩子是自闭，不但搬出来一大段外国的自闭症研究的最新材料来反驳我，还怪我老是不听家人的反而信外人的话，一天到晚看论坛，学人家错误的东西。家里的LG不上进就算了，还时不时地打击我，我心里真的好烦好恨。其实就算是孩子不是自闭，但他有学习障碍是不争的事实，为什么他就不愿意为了孩子花点时间去学些对孩子有益的东西，为什么就不愿意为孩子做一点小小的改变呢？
上面有人说男人管赚钱，养家，女人就专心训练。但我觉得要赚钱养家不是男人就可以什么都不做的借口！其实女人不是赚不到钱，不是不可以养家，而是女人一旦扛起了养家这个担子，有几个可以真正放得下心去交给男人带孩子呢？那不是毁了孩子的一生吗？
其实每每想到这些的时候我也总想离婚，有时想想自己一人带孩子也会比现在要过得舒心，虽然累点苦点但至少用不着每天生那么多的气，用不着变抑郁。。。。

作者: daluobo 时间: 2009-9-3 10:35
标题: re:劝解帖子我最认同的是:T版说的,很中肯,...
劝解帖子我最认同的是:T版说的,很中肯,很到位!

很重要的一个感受是，家庭一定要找到一个“稳态”，一个可持续的稳态。只有在一个稳态下，才能长治久安，凡事从长计议，一天一天地过下去。

云鹤,大S和何子等的意见也很不错,综合一下你家庭实际情况,好好权衡,总之能维持一个家,好好训练教育孩子是重要的.

作者: thankstoyilin 时间: 2009-9-3 11:37
标题: re:“稳态”的说法虽然我认为是重要的，但是现...
“稳态”的说法虽然我认为是重要的，但是现在的关键问题是“怎么去达到一个稳态”。

我前面的帖子里提醒楼主回顾一下为什么原来有的亲情现在也减少了，这个问题是有普遍性的。这个话题，说起来对妈妈不公平，因为对妈妈的要求太高了。但是现实面前，有不得不去提这个要求。

发现孩子特殊了，如果妈妈一头扑在孩子身上，忽略了和丈夫的情感联系，在很多家庭就慢慢地会出问题。说出这句话，其实在我心里会有不忍：凭什么就不能要求丈夫多一些，要求丈夫来主动关心妻子、关心孩子、关心家庭呢！这不得面对现实嘛。要是丈夫是个主动的、体贴的，不就没这档子窝心事儿了。

我觉得这就是为什么要让丈夫很好地“involved”（拉他进来）的原因。“拉他进来”不一定是说非要他介入孩子的训练（事实上，很多家庭的丈夫，是不介入训练的，而只是撑家、给与支持），而是要和丈夫一起规划家庭的发展和模式，两人怎么分工、怎么一起来面对。

具体的驭夫术，方老师已经教给过大家太多了，怎么哭诉、怎么媚眼，现场示范都给了，妈妈们多学学。

当然，具体到一个家庭里，我说的这些可能都是苍白的。唉。

作者: qinhantang 时间: 2009-9-3 17:16
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]th...

下面引用由[U]thankstoyilin[/U]发表的内容：

我觉得这就是为什么要让丈夫很好地“involved”（拉他进来）的原因。“拉他进来”不一定是说非要他介入孩子的训练（事实上，很多家庭的丈夫，是不介入训练的，而只是撑家、给与支持），而是要和丈夫一起规划家庭的发展和模式，两人怎么分工、怎么一起来面对。
，...

就是，T斑竹这一段很关键！尤其是对于程度比较好的孩子家庭，夫妻双方有可能看法不一致，一个急得不得了，一个却轻描淡写的说一句“没关系，俺小时候就是这个样子，长大自然就好了”；一个坚持要进行特殊训练，特殊教育，一个却说“干嘛给孩子带个帽子，影响孩子将来发展”。俺认为，这个时候要妈妈要忍耐一点，辛苦一点，在不影响孩子训练和教育的前提下，尽量做好与丈夫的沟通，求同存异。“同”就是双方都爱孩子，都需要这个家，都彼此在意对方；“异”就是对孩子发育状况以及训练教育方法认识方面的差异。孩子的训练和教育是漫长的过程，一个人单打独斗太辛苦，有丈夫的理解和支持非常重要。
针锋相对的争吵没有太多实际作用，而默默无闻的实干最有力量。俺想，一方面孩子与同龄孩子存在明显差距，这一点做父亲的一定也是明白的，只是不愿意带一个自闭症的帽子；一方面通过长期持续的特殊训练和教育，孩子会去的比较明显的进步。在事实面前，丈夫会逐步改变自己的观点，转而支持您的训练和教育。

作者: wgh 时间: 2009-9-3 19:39
标题: re:我觉得男人就特别爱面子.特别是孩子程度不...
我觉得男人就特别爱面子.特别是孩子程度不太好的时候.认为是丢尽了他的面子.特别是什么聚会,跟其它朋友的孩子在一起的时候.别人都在说自己的孩子如何好的时候,自己的孩子却是......,唉,能心平气和的爸爸少之又少.能客观对待的就更少了.特别是比较优秀的,觉得自己这么优秀怎么有这么样的孩子.要求就更高了.还有人说,没有人教不好的孩子,只有不会教的老师.说的真是气死人.

作者: 墨龙轩 时间: 2009-9-6 11:18
标题: re:唉！...
唉！

作者: 琛爸 时间: 2009-9-27 00:13
标题: re:有没有离了后又复婚的,他她们才最有发言权...
有没有离了后又复婚的,他她们才最有发言权.

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