以琳自闭症论坛

标题: 面对绝情的老公，我该怎么办 [打印本页]

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-5 16:26
标题: 面对绝情的老公，我该怎么办
我家孩子一岁多时诊断为自闭症，刚开始她爸爸也伤心过，我内心的痛苦更不用说了，接下来我就带女儿到机构训练，请了十个月的假，这十个月里，他倒是每个周末都会来看我们，训练的费用也是由他支付的，因为我请假了就没有工资，后来因为单位上不能续假了，我就带着孩子回来了，孩子经过训练进步特别大但在社交方面没有太大突破。回来后，我们把孩子送到了幼儿园，我下班后就把她接回来陪她玩儿。可是，我把孩子接回来后，我和老公几乎就没什么语言，连性生活也是半年都没有过了，我找老公谈，老公说，我就是没有激情，对你没感觉。可就在两个月前，我无意间发现，他在和他远在北京的初恋女友聊天，几乎每天都聊，聊的内容都很暧昧，我让他别和她联系了，让他有时间多上上以琳网，看看那些对孩子有用的东西，他说：我不想上那个网，看了心烦。然后，他依然每天利用上班的时间和她聊天，我再次劝他，他说我小心眼，他说别人孩子都有了，我和她还能发生什么，我心里烦透了，我很想抱着孩子自杀，可又觉得便宜了他，因为他可能早就想我和孩子离开了，他对我说过，他对我已经没有爱情，他在半年前就想和我离婚了，他想换一种生活方式，他觉得和我结婚真倒霉，他根本不想回家，看到我和孩子，他心烦。我到西南医院看了心理医生，医生说我是抑郁状态，我也不知道算不算抑郁症。最近这两个月，我都没有心情面对孩子了，孩子稍有不对，我就会冲孩子发火。昨晚我对老公说，我说老公，你能不能让我开心一点，让我有一个好的状态支面对孩子，能不能帮我减减压。他很直接地回答我：做不到。他说他要去南京出差，因为那儿有个眼科专家很有名，我想和他一起，带孩子去看看眼睛，因为孩子有斜视，他不同意，他说，他想有自已的空间。也就是因为和他闹矛盾，6月2日以琳通知我家孩子去报到，我们也没去。因为我实在没有勇气请假了，因为请假后万一离婚了，我连自已都养不活，我拿什么去养孩子呀！我真不知该怎么办，大家帮我出出主意好吗？

作者: 不能放弃 时间: 2009-7-5 16:57
标题: re:很同情你，但你一定要坚强。遇到这种没有责...
很同情你，但你一定要坚强。遇到这种没有责任心的人，你不要怕，也不能便宜了他。

作者: xiongxiongli 时间: 2009-7-5 19:21
标题: re:可以和他的父母谈谈，千万不能把脾气发到孩...
可以和他的父母谈谈，千万不能把脾气发到孩子身上，工作也不能辞的，可以让父母来帮帮忙。如果不能离婚最好了，毕竟是孩子的亲生父亲，在家里出现这种孩子的时候都心情不好好，而且尤其男人的承受力是不如女人。

作者: 春天的雨 时间: 2009-7-5 21:38
标题: re:看了心里很难受，也不知该怎么安慰你！抱抱...
看了心里很难受，也不知该怎么安慰你！抱抱楼主！

作者: 老虎娘 时间: 2009-7-5 21:57
标题: re:你们家有多少财产？你这个老公有多少工资，...
你们家有多少财产？你这个老公有多少工资，是不是公务员或者事业单位的工作？他对你们母子完全没有感情了，只有厌恶啊，你还留着他干嘛。如果他能每个月给你们足够的赡养费，那就离婚吧，免得看到他还烦。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-5 23:42
标题: re:我也想离婚呀，他的收入比我高，我们...
我也想离婚呀，他的收入比我高，我们同在一个单位工作，可我想如果我要的赡养费比他的工资还高，法院能不能判下来。我还想过找那个女人谈，但总觉得这样很没有尊严

作者: wwbaobao 时间: 2009-7-6 00:49
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]妞儿...

下面引用由[U]妞儿妈[/U]发表的内容：

我家孩子一岁多时诊断为自闭症，刚开始她爸爸也伤心过，我内心的痛苦更不用说了，接下来我就带女儿到机构训练，请了十个月的假，这十个月里，他倒是每个周末都会来看我们，训练的费用也是由他支付的，因为我...

看了真让人愤怒
我不知道别人怎么想的换做我我真想宰了他，他都当着你的面说想跟你掰了，跟你没感觉想跟你离婚你还留恋干什么啊，人的尊严是有底线的啊

作者: helenyanzi 时间: 2009-7-6 08:30
标题: re:真是个臭男人，没有责任感，如果经济状况允...
真是个臭男人，没有责任感，如果经济状况允许就离婚，要为孩子想，没有爸爸在身边固然很不好，但在那种情况下对孩子的训练更不好

作者: Miranda 时间: 2009-7-6 11:06
标题: re:面对这样的老公，能考虑的只有钱了。只要他...
面对这样的老公，能考虑的只有钱了。只要他给钱养家，他对你就是一张银行卡而已。离不离只是一张纸的问题，实际上你就当已经和他离了好了。当然，家产一定要掌握好了。

作者: 睿妈妈 时间: 2009-7-6 16:31
标题: re:垃圾男人，两种方案：1. 把孩子丢给...
垃圾男人，两种方案：
1. 把孩子丢给他，离婚
2. 让他净身出户，还得让他支付孩子抚养费，还是离婚
总之千万不要苦了自己。

作者: 骏骏妈 时间: 2009-7-6 21:36
标题: re:也许我和前面的朋友跟你提的意见不太一样....
也许我和前面的朋友跟你提的意见不太一样.你说的情况有一个信息我注意到了,你说和先生没有性生活已经有半年了.你带孩子外出训练这么长时间,其实不单是你,他的压力也很大,或许就是在这个时侯,你太焦虑孩子的情况,把你们夫妻的之间的感情疏远了,他在这种情感空白的时候需要有个倾诉,这时初恋情人就出现了,也许他们之间也仅仅是比一般朋友聊得更近一些了.如果你这会跟他离婚,只会把他推向另外一边.而你自己带孩子将来也是非常艰难的.所以面对前面朋友提出的离婚要求,我个人认为还是慎重一些.
能否和老公好好谈一谈,如果他只是暂时的情感迷失,那还有回来的机会,给自己一个机会,也给孩子一个和谐的成长环境.
以上纯属一家之言,如有冒犯,请别多心.

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-6 22:49
标题: re:不管你们给我的建议是离还是不离...
不管你们给我的建议是离还是不离，我都真心谢谢你们。我和他已经谈过至少10次了，谈一次，我们的距离就越远，他真的变得很冷漠。和他妈妈那是没办法谈的，我只要一说他儿子任何不是，他马上就会给他儿子告状。他妈妈特别爱唠叼，可我从来不敢有任何顶撞，为了给孩子营造一个好一点的家庭环境，我什么都得忍呀！

作者: 三只熊 时间: 2009-7-6 23:01
标题: re:抱抱你！！可是我也不主张什么都忍，你...
抱抱你！！
可是我也不主张什么都忍，你忍了他们会觉得那是你应该的，不管怎样把你的不满说出来，为什么要忍？面对孩子你的痛苦并不比他的少，孩子也不是你一个人的孩子，你忍了反而让他们觉得一切都是你的错，你这么做是应得，是应该的．

作者: 心旅 时间: 2009-7-7 09:49
标题: re:首先拍拍你的肩,没事的,你会度过难关的....
首先拍拍你的肩,没事的,你会度过难关的.婚姻不是轻易就迈地出的,何况是初婚,能挽回就尽量挽回,如果已经谈了很多次越谈越远,就不要再谈这问题了,给他一段时间冷静,多宽容他,多站在他的角度考虑问题,不要责备他,那样会把他越推越远.孩子和你都离不开这家庭.

作者: huangwncan 时间: 2009-7-7 11:00
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作者: helenyanzi 时间: 2009-7-7 12:43
标题: re:唉，发现男人的承受力真是不如女人
唉，发现男人的承受力真是不如女人

作者: gavindawn 时间: 2009-7-7 16:17
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作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-7 23:16
标题: re:终于有爸爸出来说话了，也许我真的不...
终于有爸爸出来说话了，也许我真的不了解男人，他每天陪孩子的时间不到两分钟，要让我不说，我真的很难做到。其实每次我都是好好地和他谈，但他总说我在逼他，他说陪孩子是他很不情愿做的事情，逼他做他不愿意做的事他心里很不爽。他说他不想一辈子为孩子而活，他讨厌现在这种生活方式，他希望像别人一样，每天可以喝酒到很晚，打牌打到很晚，他说正是因为我，正是因为和我结了婚，生了这个孩子，才让他的生活变成现在这个样子，我真的无语了。谁不希望自己的生活过得多姿多彩，但我们有这样一个特殊的孩子，他需要我们加倍地爱她，需要我们更多地陪她呀！我也想过老公会不会压力太大，所以我主动提出我们俩一起出去旅游，不带孩子，但他也拒绝。没办法，他太冷漠了，我不管怎么做都打动不了他，我真的不了解男人的想法了。

作者: promax 时间: 2009-7-8 04:24
标题: re:樓主，對于您的遭遇，我很遺憾也感到非常痛...
樓主，對于您的遭遇，我很遺憾也感到非常痛心。畢竟是夫妻一場，結果卻是如此，人生最大的悲哀莫過于斯。

無論如何，您也要為了你的孩子好好活下去，這是您的責任。

倒過來看婚姻，外人無法幫你判斷誰對誰錯。我們常說的一句話“一只手掌拍不響”，在婚姻里的確是這樣，而且現在也不是去歸納誰錯誰對的時候。當然，走到了這一步，自己無論如何都需要檢討自己的過失，無過則勉，有過則改。

我有一位認識很長時間的女性朋友，在過去的幾年里，不斷的向我哭訴過她的婚姻失敗，她如何付出犧牲，而丈夫如何不堪不斷背叛等等。我持續暗示她需要檢討自己的言行，可惜到今天她仍然無法看到自己身上的原因，婚姻仍然在頻臨崩潰中掙扎。她在羨慕別人夫妻和睦的時候，沒有細細觀察到別人夫婦各自的努力。

每段婚姻都有其不同，這個每個自閉癥孩子都有區別一樣。借用我這朋友的例子，并不是認為你跟我朋友一樣，也不是要跟你說教。只是希望你或者其他有婚姻危機的家長參考，不要輕易放棄一段婚姻。既然當初是緣分成為夫婦，那么也不要試圖區分誰的付出大些小些。婚姻的諾言是一生一世，沒有“你”，沒有“我”，只有“我們”。就算萬錯皆源自于另一半，你也有責任、有義務為挽救這只迷途的小羔羊。

從你文字里看到的，假如他是那么不堪，只因不接受孩子，他一早就離婚了。但是現在看到這種“絕情”的“藕斷絲連”（“該離婚”而沒有離婚，如果他有情人，在他情人眼里，他跟你就是藕斷絲連），片面地說，起碼他心里多少還有放不下的婚姻諾言。

你說“我真的不了解男人的想法了“這句話有錯。誅心而言，你不了解99.999999999999999999999%男人沒有錯。但是先是戀愛對象多年，后是婚姻愛人多年，你多少都了解自己的另一半吧。如果連他都不怎么了解，只能說你沒有好好的了解他，沒有好好的做他的另一半。這樣的婚姻，就算沒有這樣的孩子，也不一定能共患難到老的。

再爭取好好談談吧，苦日子始終可以熬過去的。btw,樓上有朋友建議你爭取贍養費。這沒有錯，如果真的走到那一步的話。但是需要提醒你的是，在美國、加拿大這么有效率的法律系統里，贍養費都不能得到非常有效的保障，何況在國內？

作者: gavindawn 时间: 2009-7-8 09:29
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作者: sxy 时间: 2009-7-8 10:21
标题: re:同情妞妈，没有设身处地，不知怎样可以帮到...
同情妞妈，没有设身处地，不知怎样可以帮到你。前几天，坐车经过某繁华路上看到一个偌大的广告牌，竟然是为青岛离婚网在做宣传。看来，这年头，离婚的实在是太多了。

对于婚姻，每个人都有自己的看法，最通俗的就是家家都有本难念的经，都是凑付过日子。

那日在好友博客里，我说，现在的女人肤浅到很容易就把自己当成红颜知己或者情人。其实，真正能够志同道合的男女有几对？我常问朋友，你敢扪心自问，说自己一定选择对了？能够选择对，需要太高的技巧了！！

首先来自社会，社会大环境要好。让人心能少一点功利，在选择配偶时能公正一点。古代的人虽然未曾谋面，但是彼此读了统一体系的四书五经啊，纲纲常常之类的基础是一致的。现代社会都没有了这种思想信仰，所以人与人之间缺乏沟通最根本的基础。然后，以前的社会女人都修身养性，普通老百姓都能过的在家读书、女红、教子、围绕美容厨艺做家庭聚会，在当今社会竟然成了上流人的高雅活动！！连下个厨房都美其名曰要报厨艺班。这不是丢掉了女人的根本？这样下去能教育好孩子吗？再说男人，男人没有厚重的文化支撑，怎么能够撑起一片天地？难道妇女出来工作真是为了自己的解放？我想更多是为了糊口，为了解决最根本的生活问题。在这样功利的社会里，男人不是男人的本色，女人不是女人的本色，这样的婚姻能牢固吗？我们的婚姻不牢固，孩子会继承到什么？做为社会单元的家庭危机四伏，那整个社会呢？如此循环往复，必然越来越浮躁与功利。

我常说，大家把丢失的文化捡起来吧，人人各安本份，多做好事，多做该做的事。争取能在自己的圈子里和谐和睦。

听说过这样一对：男人是比较成功的类型，女人事业上也特别好，是大家眼中优秀的一对。但女人似乎有点歇斯底里，经常在孩子面前与男人吵架、发疯撒泼，连孩子都说她浮躁。女人还要求男人不能管兄弟姐妹的事，两个人一直战争不断，期间无数次打电话骚扰男人的父母，后来父亲因受影响意外去世，母亲也生病。孩子一度很不快乐。后来的一次战争中，男人失手打伤了女人。我不知道这样的婚姻维持着有什么意义。彼此之间只会记忆起伤害与怨恨。后来听说，这两个人都是各自朋友圈中不错的人，但是维系在一个家庭里，总是不和睦，总是不懂得“面有愉色，才有婉容”。调整好自己，对自己好一点，珍惜自己生命里的每一天，使自己具有魅力。那还用要求对方来体贴关心吗？他自然被你吸引。

多做聪明事，多做美好的事，心，自然轻松自在。首先爱自己，才有能力爱别人，但话又说回来了，特殊的孩子永远是家庭中的痛。

作者: graceliu 时间: 2009-7-8 10:25
标题: re:“他总说我在逼他，他说陪孩子是他很不情愿...
“他总说我在逼他，他说陪孩子是他很不情愿做的事情，逼他做他不愿意做的事他心里很不爽。他说他不想一辈子为孩子而活，他讨厌现在这种生活方式，他希望像别人一样，每天可以喝酒到很晚，打牌打到很晚，他说正是因为我，正是因为和我结了婚，生了这个孩子，才让他的生活变成现在这个样子”

其实楼主的老公并不是一个难以理解的人，说白了他就是自私而已，就这么简单，在他的心里只有他自己，他只想着自己享乐，妻儿耽误了他享乐，他就会不快乐。现实中很多男人都是这样的，特别是以前家教不太好的独生子。

如果我是楼主，我不会强求去改变他，改变一个人不是那么容易的事，有时候很多努力是徒劳的，我们教养一个自闭儿已经很艰难了，如果老公不帮忙，那只能随他去，我们很难再承担起改造老公的责任。自己能做多少做多少，尽了力就可安心。

作者: 秦 时间: 2009-7-8 11:08
标题: re:我觉得这个丈夫自私，真的很自私，真的！和...
我觉得这个丈夫自私，真的很自私，真的！和已经是他人妇的前女友粘撵呼呼，影响了自己家庭不说还会影响别人的家庭。

作者: roclina 时间: 2009-7-8 17:31
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]ga...

下面引用由[U]gavindawn[/U]发表的内容：

楼上的，不要一棒子全打死。哪个女人又敢说真正了解男人的世界？我注意到，楼主有轻度的抑郁，请问平时在言语上是否对丈夫有过激的或不当的话？这个时候的男人很敏感的。他在上网寻求安慰，说明他的内心也是极度郁闷...

有道理，毕竟我们作为女人没法彻底了解男人的心态。我觉得首先要调整好自己的心态，要明确，孩子的康复不是一朝一夕的，把对自己和孩子的要求放低点儿，不要让自己太累。如果原计划教孩两项内容，近阶段改成一项。
二是画画妆，把自己修饰得漂亮些，相信孩子们也喜欢漂亮的妈妈，呵呵。不要给老公摆出一副老公就应该多陪自己，多给孩子付出的架势，像讨债一样。多深呼吸，给自己的身体和心情放一两天假。夫妻一场不容易。婚姻本身就是要能藏污纳垢的。更何况你老公的初恋也结婚生子了，哪儿能说离就离说走就走。

这个时候是最难的，一定要挺住啊![EM14]

作者: roclina 时间: 2009-7-8 17:33
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]gr...

下面引用由[U]graceliu[/U]发表的内容：

“他总说我在逼他，他说陪孩子是他很不情愿做的事情，逼他做他不愿意做的事他心里很不爽。他说他不想一辈子为孩子而活，他讨厌现在这种生活方式，他希望像别人一样，每天可以喝酒到很晚，打牌打到很晚，他说正是因为...

同意啊~改变一个人真的很难

作者: roclina 时间: 2009-7-8 17:49
标题: re:楼主已经很了不起了，加油啊
楼主已经很了不起了，加油啊

作者: ahjoechan 时间: 2009-7-8 17:58
标题: re:既然说陪孩子是他很不情愿做的事情就讓他走...
既然说陪孩子是他很不情愿做的事情就讓他走吧! 我们女人要教孩子已经痛苦...不要再加压力在自己身上,面对一个不爱自己的人是很辛苦, 离婚可能是解脱......由他支付孩子抚养费来换自由, 他应该开心都来不及!!!

作者: WANGZHIJIAN1 时间: 2009-7-8 19:03
标题: re:离婚了拿不到多少赡养费的，法院不会判多少...
离婚了拿不到多少赡养费的，法院不会判多少的，而且就算判了，他拖着不给，你也没有办法的，所谓执行难呀。特别是若是他再结婚的话，那就真是陌路了。

你若是觉得他的钱对你们的生活真的很重要的话，就不要轻言离婚。若是自己的经济搞的定，那就另当别论。

你们两个是一个单位的，那就更麻烦了，连眼不见心为静都没办法做到。因为所有的人际关系都搅到了一起。

他不喜欢带孩子，你就别让他带好了，很多男人都不带孩子的，我看他在经济上好象没亏待你们，也不算完全没有责任心的。

你也不用老是逼着他表态，心烦的男人有什么好话给你呢。

和前女友的事，可能是他觉得对方能理解他，所以说的多一点，对方有家庭，应该两人不会有什么事吧。

作者: liuhua 时间: 2009-7-8 19:38
标题: re:我有几个自闭症家长朋友，绝大部分都是妈妈...
我有几个自闭症家长朋友，绝大部分都是妈妈对孩子付出多，但大部分爸爸也会加入到教育孩子的行列，其实爸爸不会不亲自己的孩子，但时间久了，有的就缺少了耐心和信心。妈妈作为家庭的中心，需要平衡自己感情与精力，不能把精力全部倾注到孩子身上，教育我们的孩子是终身的，做好长远打算。如果孩子没有了亲爸爸，找个好的后爸爸更难！一定要想清楚厉害关系，切不要冲动！人生的路很长，遇到的事也会很多，都由妈妈一人承担是很难的。
希望爸爸们切实参加的教育孩子的行列里，为妈妈们减轻一点负担，哪怕说句安慰的话也好！

作者: 好温家 时间: 2009-7-8 20:29
标题: re:出现这种情况，也可能十多方面的原因，你忙...
出现这种情况，也可能十多方面的原因，你忙着教育孩子，疏忽了老公和家庭的情感氛围，可能他感到了压力，你们好好沟通一下，毕竟ZB孩子更需要一个完整的家，温暖的家。为责任，为爱，为孩子，努力吧

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2009-7-8 23:06
标题: re:好久没来这个板块溜达了，刚看了一个主题就...
好久没来这个板块溜达了，刚看了一个主题就收益非浅。
楼主现在的不幸，我作为星儿家长，先同情一下啊。
promax， sxy 二位大侠剖析的很棒~！说的语重心长，句句在理~！
先赞美一下二位。
清官难断家务事，何况大家又不了解你的实情，谁也给不了你需要的准确答案。
通过你语言叙述，我没看到特别过分的内容。
他说的很多话，在字面上看可能有些不妥。但是，中国话就是很难分析的，什么情况下说的，因为什么事说的……他的实际意义就不同了。所以老外们都说汉语不好学哟，呵呵。
过多同情话我省略了啊，说些我个人认可的观点，逆耳的话。
谈到夫妻一词，大家都知道那是由两个人组成的，说到家庭，就牵扯更多人了。
夫妻关系好与坏，是两个人的事，家庭是否和睦，是大家的事，这个概念你要认可的，否则，什么思维都会背离正确轨道的。
每个人向往美好生活都是对的，家长们生存的目的和意义不全部是为了孩子，也没有错。
其实我感觉，我们都是俗人，不会什么事都做对很对，什么事尺度都把握的很到位，大家必须有颗宽容心，学会接受身边人的缺点，慢慢稀释掉，淡忘掉，不要总用自己的“标尺”去衡量他们的好坏。因为标尺上的刻度是你自己给的，不一定是“标准”的。
我通过直觉可以告诉你，你们夫妻关系到了如此紧张的地步，不一定都是孩子的原因，孩子给家庭带来的痛，只是激化了以前就酝酿已久的很多东西罢了。
其实我倒感觉，通过大家对孩子的付出，也能给家庭带来很多闪光的点。
不轻易谈分手，好好做“自己”，好好的“完善”自己，让自己活的开朗、轻松、自信。克服常人有的“小心眼”，学会“能容乃大”一词。当你对自己“女人”、“母亲”、“儿女”三方面都感觉很自信时，你就得到了和睦的家庭了。楼主不要认为我只站在男人的角度考虑问题，换个位置，道理同样可行。
说到这里，估计会有人拍砖了，先停停吧，呵呵~！

作者: 虾妈妈 时间: 2009-7-8 23:47
标题: re:楼主说在西南医院看心理医生，西南医院在重...
楼主说在西南医院看心理医生，西南医院在重庆，楼主是重庆的吧，我也是重庆的。
说几点体会：第一，作为小孩的妈，尤其是zb小孩的妈，深感付出很多。多么希望家庭内有人能分担。
　　　　　　第二，作为小孩的妈，一样要自强，要有经济能力和基础，不然就只能仰人鼻息要五角钱来生活。
　　　　　　第三，同意楼上雨晨爸爸的看法，“你们夫妻关系到了如此紧张的地步，不一定都是孩子的原因，孩子给家庭带来的痛，只是激化了以前就酝酿已久的很多东西罢了”，通过孩子的事，可能更看清了一个人的本质。
第四，我想雨晨一家定很和睦，相互扶持，让人羡慕，雨晨也幸福。
　　　　　　　

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-9 00:07
标题: re:以前我每天想得最多的是今天我又要...
以前我每天想得最多的是今天我又要给孩子做什么游戏，今天孩子有什么进步，而现在我每天想得最多的是我如何让老公更爱孩子，而结果总是事与愿违，不但没有改变老公的想法，反而因为我对孩子的忽略，孩子也没有丝毫进步。我总认为没能给孩子一个健康的躯体，那是我们做父母的欠孩子的，我们应该用我们全部的爱来唤醒孩子，尤其是看到以琳网上这些好爸爸对孩子的付出，再回头看看老公，真的觉得差距太大。比较是痛苦的根源

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-9 00:19
标题: re:我就是重庆的，女人要自强，这个我明白呀。...
我就是重庆的，女人要自强，这个我明白呀。在孩子没有生病前，我也是一个有事业心的女人，因为我一直认为，有一个有能力的妈妈，孩子长大了也会觉得自豪的，而孩子生了这样的病，需要我们有更多的时间来陪她，许多时候不得不牺牲啊！孩子都成了我的事业了。

作者: 海生 时间: 2009-7-9 05:52
标题: re:作为老家长，我说两句吧。据我所知...
作为老家长，我说两句吧。

据我所知，爸爸参与孩子训练的，比例实在很低，能够抽空带孩子消磨点时间就很不错了，既能赚钱又能教育孩子的爸爸比大熊猫还少，这个不能奢望。

孩子特殊，不是任何人的责任，父母也没有必要因为孩子特殊，就觉得欠孩子什么。负疚感是有百害而无一益的，徒然增添自己和家人的烦恼。

这么多年，看了那么多自闭孩子，一个结论是，决定孩子未来状况的根本是孩子的原有程度，即先天的潜质。比喻一下，孩子本身贼聪明，努力一下，考上了名牌大学；如果孩子不是很聪明，即使很努力，也就三本。

“人定胜天”是谬误，”顺天应人“才是正途。

当年，新家长总是以为只要自己努力，孩子的明天一定很美好，于是为此付出巨大的代价：金钱、工作、健康、家庭幸福。到头来，你会发现，程度低的孩子，怎么训练，也是程度低，只能是在低水平的范围内震荡。

传说中的爱心创造奇迹的康复故事，呵呵，都是小概率事件，还有很多主客观条件，多方汇集，才发生了奇迹。那是可遇不可求的。

指望爸爸带孩子训练，这是奢望和幻想，还是让他好好保养身体，为家里贡献Money吧。

作者: 张雁 时间: 2009-7-9 08:14
标题: re:老公自私和孩子自闭，基本上都是先天性的，...
老公自私和孩子自闭，基本上都是先天性的，你改变不了。
能改变的，只有你应对的办法。
有些人就是只爱你好的、光彩的、令人舒适的一面，受不了你披头散发地在他面前哭诉。怎么办？
不要哭给他看。

作者: 我爱飞扬 时间: 2009-7-9 11:48
标题: re:同意张雁的,能改变的,只有自己....
同意张雁的,能改变的,只有自己.

女人啊,一定要爱自己.对自己好一点.把自己的状态调整到最佳.

不要以为你所有的金钱和精力都花在孩子身上了,就是真正对孩子好,

有些看不见的东西,反而是孩子进步的动力.比如:你的笑脸.

买几件漂亮的衣服,吃一些平时舍不得买的东西,带着孩子看一场正红火的电影,让你的快乐感染他.

对于那些有的没的不用多想,改变不了的东西,就冷一冷,放一放.

作者: 期待阳光 时间: 2009-7-9 15:37
标题: re:看到楼主的叙述,我的眼睛湿润了,因为我有...
看到楼主的叙述,我的眼睛湿润了,因为我有一个和你差不多性格的老公,就差他和我说离婚了.我的孩子不是自闭症,但发育迟缓,到现在说话都不全,我也是劝他多带带孩子,回来后能让我和孩子开心一点,毕竟我和他都上班.但他说他想要自己的私人空间,可以上网,可以打游戏,晚上也不想天天回来.我觉得他现在把家庭已经当成的包袱而不是温暖的港湾,也许上面有爸爸开始发问:我在家是不是给了他温暖.要说不温暖的只能是孩子,孩子没有别的孩子那么能说会道,但那不是孩子的错,孩子这样需要做父母的更多的关爱,但他做不到.他却是看到她就烦,没有一点爱心.有时候,真的,不能说全部,有相当一部分男人在困难面前的确没有女人坚强!我只想劝劝楼主,为了孩子,我们要挺住!

作者: 期待阳光 时间: 2009-7-9 15:42
标题: re:有时候,真是觉得做一个女人真难,如果我们...
有时候,真是觉得做一个女人真难,如果我们都是狠心肠,完全可以不管孩子,相信楼主如果不是为了孩子,可能会有一个更为明朗的未来.但我们却做不到,女人啊,有时真是自己被自己累倒!多为自己想想,还有劝楼主等孩子大一点后,一定要找份工作,如果你的经济都压在别人身上,等于把你自己的命运下了赌注,那是件很危险的事!

作者: 张春华 时间: 2009-7-9 16:51
标题: re:有一次外地家长培训，我去各个教室看操作情...
有一次外地家长培训，我去各个教室看操作情况。杨阳老师在给一个孩子操作的时候，两位妈妈在她身边认真地听着，努力地将看到的听到的想到的记到本子上备忘。而外间，一个爸爸模样的人在无聊地坐着。他坐的角度，我确信他看不到里间操作的任何细节。我示意他进去听，他毫无表情地朝我摆摆手。我问他：你是孩子的爸爸吗？他回答是。我于是开口对他说：既然来了，那就进去听吧，这样更清楚些。他依然没有任何表情地说：不用了。我心里已经很难过。于是，我坐下来看杨老师给那个孩子的操作。那个孩子表现很好，只是小肌肉能力略低，双手的操作技能需要加大练习。这时候，里边的另外一位操作老师韩瑜出来拿教具，我问她对这个孩子的看法。她大大地赞赏这个孩子，我趁机对这个爸爸说：你孩子能力这么好，你和孩子的妈妈一起努努力，孩子就上来了。赶紧进去！我简直是把他“轰”了进去。那天，要是我自己的弟弟，我都要打他了。遇到这样的男人，真的很无奈！

作者: 语晨313 时间: 2009-7-9 16:53
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]张春...

下面引用由[U]张春华[/U]发表的内容：

有一次外地家长培训，我去各个教室看操作情况。杨阳老师在给一个孩子操作的时候，两位妈妈在她身边认真地听着，努力地将看到的听到的想到的记到本子上备忘。而外间，一个爸爸模样的人在无聊地坐着。他坐的角度，我确...

我上次培训遇到的几个温州爸爸很不错，正好爸，李响爸，童童爸，没有一个差的，赞一个！

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-9 19:43
标题: re:谢谢你们劝我去找工作，我是有工作的...
谢谢你们劝我去找工作，我是有工作的，我是一个医院的护士长，工作上也有压力，不过，因为孩子生病，领导照顾我到一个相对轻松的科室，但毕竟要把一个科室管好，也是需要努力的。我家女儿是典型的AS，程度不算太差，只是在社交方面很差和感觉统合失调的症状很重，上次在上海听杨教授讲座时看到许多家长为了孩子辞职，我也有辞职的想法，不过回来之后不久我和老公就成了现在这个样子，也就不敢再辞职了。以琳真是一个大家庭，有这么多人安慰我，这两天心情稍微好点了，至少我知道好好活下去是我的责任

作者: zhuaj 时间: 2009-7-9 20:21
标题: re:我同意11楼和19楼的说法，特别是19楼...
我同意11楼和19楼的说法，特别是19楼的话。我在这方面也做得很不好，但曾经看过一本书“男人来自火星，女人来自金星”，相信你也会从中得到一些帮助。

对了，忘了说，我虽然现在不在重庆，但我也是重庆人。下个星期一就要回重庆了，要呆上一个署假，希望可以教会孩子游泳，有机会见面聊。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-9 22:50
标题: re:老公今天又不回家吃饭，我打电话给他，让他...
老公今天又不回家吃饭，我打电话给他，让他尽量早点回家看看孩子。孩子睡觉前又在那儿自言自语地说，家里少了谁呀？少了爸爸。我告诉孩子爸爸有事情，一会儿就回来了，孩子一直就没唾着。10点钟老公回来了，他来到卧室看了一眼孩子摸了一下孩子的头一句话没说就准备去书房上网，我对孩子说怎么都不叫爸爸呢？孩子立刻大声对他爸爸说：爸爸，我爱你！老公转过头说了一句：乖。然后离开。孩子轻轻闭上双眼，一分钟不到就睡着了。也许在孩子心里，不管她爸爸怎样对她，爸爸始终无可替代。

作者: jiyiming 时间: 2009-7-9 23:01
标题: re:这话听起来，让人酸的想掉眼泪。我完全能理...
这话听起来，让人酸的想掉眼泪。我完全能理解，并且感同身受。

我们或许不能控制自己以外的任何人做任何事情，就象我们不能把握孩子以后的发展方向。在没有选择的余地的前提下，我们自己一定要好好的爱我们的孩子。尽人事，知天命，除此以外，别无他选。

作者: 熊猫眼 时间: 2009-7-9 23:46
标题: re:虽然很痛苦，其实，现在应该调整的是...
虽然很痛苦，其实，现在应该调整的是楼主的心态，也许你把老公看做你自己情绪调整的寄托，你希望他帮你调整心态，你希望他能多带带孩子，你也可以有些自己的时间，但是碰到不懂事的老公，你强调他该怎么做只会让你们之间的隔阂越来越大，找个知已诉诉苦，或者看看心理医生，暂时不要太关注老公在做什么。对，放一放。
因为你觉得不陪孩子，就会有歉疚感，你希望老公和你有同样想法，可是他不这样想，这是你所不能接受的，其实男人很脆弱，让他接受一个他不愿接受的现实，他需要很长时间，你不要怕，你要信任他，给他一点时间，让他去接受，看到你所讲的相信他还是很爱孩子的，只是会逃避一下。你不要去改变他，越改变越会逆反，他就象孩子，你只能去影响他，用你对孩子的爱去影响他，让他惭愧。
毕竟都在医院工作，他明白你面对的是什么，千万别逼他，也别逼自己，让每个人都放松，包括你自己。

作者: zhuaj 时间: 2009-7-10 11:25
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]妞儿...

下面引用由[U]妞儿妈[/U]发表的内容：

老公今天又不回家吃饭，我打电话给他，让他尽量早点回家看看孩子。孩子睡觉前又在那儿自言自语地说，家里少了谁呀？少了爸爸。我告诉孩子爸爸有事情，一会儿就回来了，孩子一直就没唾着。10点钟老公回来了，他来到...

可不可以试一下打电话告诉老公说是你想他，需要他的帮助，不是帮助孩子，而是帮助你。－试一下，我是这么做的。记得刚生完孩子因为产后忧郁症，我们夫妻之间也有过紧张时期，后来发现说我需要他（我老公）比说孩子需要爸爸好象要管用很多。

作者: 期待阳光 时间: 2009-7-10 17:02
标题: re:请问楼主，你家孩子是自闭吗？我怎么看不出...
请问楼主，你家孩子是自闭吗？我怎么看不出来呢，他都会说家里少了谁，少了爸爸。我觉得和正常孩子没区别啊，你们所说的自闭到底包括哪些方面呢，我总是觉得我家孩子不自闭，和我们玩的很好，但看了你们家自闭孩子的表现，我觉得她差了很多。

作者: 云鹤 时间: 2009-7-10 17:22
标题: re:[QUOTE][B]下面引用由[U]妞儿...

下面引用由[U]妞儿妈[/U]发表的内容：

老公今天又不回家吃饭，我打电话给他，让他尽量早点回家看看孩子。孩子睡觉前又在那儿自言自语地说，家里少了谁呀？少了爸爸。我告诉孩子爸爸有事情，一会儿就回来了，孩子一直就没唾着。10点钟老公回来了，他来到...

所以啊，你再难再难，也要扛住。就算不为自己（其实也是对自己过去的选择的负责），为了妞妞还有什么不能担当的。母亲的伟大，就在于此；女性的坚韧，也在于此；妻子的睿智，还在于此。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-10 21:07
标题: re:其实妞妞问家里少了谁，少了爸爸，那是在自...
其实妞妞问家里少了谁，少了爸爸，那是在自言自语呀！她每天许多时候都在自言自语，说的都是今天或最近发生的事儿，就算我们不问她她也说，有时候让她不说她还不高兴，不是自闭儿才不会这样了。是啊，再难再难，也要扛住。谢谢云鹤大哥，可我就是觉得自已快要扛不住了，很想他能帮我分担一点。

作者: 彦辰爸爸 时间: 2009-7-10 22:19
标题: re:看的出，你的家庭矛盾很紧张，可以说是相当...
看的出，你的家庭矛盾很紧张，可以说是相当严重了，真替你担忧。
不管如何，先要挺的住，绝不可倒下，为了妞妞。这是前提。
试着通过你的爸爸妈妈跟你老公说（商量语气）“你们再要一个孩子，如何”，我想你老公对岳父岳母应该会尊重，也许情况会有转机。
如果还不行，你就要考虑偷偷为自己存多点私房钱，以防万一，有经济就不要怕了。
个人看法，仅供参考。
希望你们和好如初。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-11 07:55
标题: re:伤了，痛了，累了，有人说该放手了，有人说...
伤了，痛了，累了，有人说该放手了，有人说该擦干眼泪了。还是擦干眼泪吧！要和一个不爱自己的男人过一辈子真是需要勇气的。

作者: dqa0396 时间: 2009-7-11 20:42
标题: re:工作千万不能丢,对老公先不要做任何要求,...
工作千万不能丢,对老公先不要做任何要求,过一段时间再看,面对困难其实男人更脆弱更容易逃避.

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-11 23:44
标题: re:我陪他回老家，他把我和孩子扔在他舅舅家然...
我陪他回老家，他把我和孩子扔在他舅舅家然后就自己跑去找他同学玩儿,到现在都还不回家,真让人愤怒

作者: 老鼠爱大米 时间: 2009-7-12 00:38
标题: re:这样的男人还算谁男人吗？让他去死...
这样的男人还算谁男人吗？让他去死吧，我的老公也和我经常因为孩子吵，但是他不是不愿管孩子而是在逃避，如果他和你的老公一样可恶。我不会让他好过，大不了鱼死网破！

作者: 妞儿妈 时间: 2009-7-12 22:56
标题: re:抱着自已好好哭一场，不再迷惘，不再对他存...
抱着自已好好哭一场，不再迷惘，不再对他存有任何遐想，没有他不会怎样

作者: chenchenma 时间: 2009-7-13 00:47
标题: re:妞儿妈：我的老公比你老公更绝，长达一年半...
妞儿妈：我的老公比你老公更绝，长达一年半的时间沉溺于网络游戏。不过现在出现了转机，慢慢地向好的方向发展。我想只要他还养家，灯泡，水管等坏了能帮着修一修，在我累的时候能帮着带孩子让我休息就够了。其他的不想太多了。很多男人都自私又脆弱，缺乏面对困难的勇气，你把他逼急了，会跳墙的。

作者: 期待阳光 时间: 2009-7-13 09:59
标题: re:很赞同57楼的说法!别对他抱有太大的希望...
很赞同57楼的说法!别对他抱有太大的希望,试着想想,如果你一个人带孩子结果是不是比你们现在的情况更糟?再嫁一个人让他来与你分担?不大可能,现在象这样的好男人已经绝种了!离婚也会带来重重的困境,世俗的眼光,经济的压力,孩子的困惑等等.不是你一家,别人的家庭也会出现多多少少的不如意的事,男同志的确想让他分担忧愁做得太多很难很难,我现在就对他不抱太大希望,就象59楼说的,能帮家里做做事,如果困难来临时,他还能想到你而不是抛弃你就够了.

作者: 期待阳光 时间: 2009-7-13 10:05
标题: re:有时也放一些精力在工作上,也许在工作获得...
有时也放一些精力在工作上,也许在工作获得成就时也是件今人很快乐的事.但我说工作并不是就不管孩子了,我家孩子就是在幼儿园半天,在家呆半天.下班我的时间全部属于孩子,这样叉开我觉得总比天天带她的感觉要好很多,自己也会相对轻松些.

作者: 杨爸爸 时间: 2009-7-13 11:11
标题: re:楼上的妈妈们一个个都是温良贤淑，善解人意...
楼上的妈妈们一个个都是温良贤淑，善解人意的贤妻良母啊，我家那位要是也能这样想，我就感恩戴德了！老实说，楼主家的那位也太不够爷们了，就算没有爱情，最起码的责任还是应该担起的啊！结婚好几年，我也不敢说我们之间还有爱情，但是还有亲情，有那份责任感，就为这，不管再苦再难我想我是不会逃避退缩的。

作者: 下雨了 时间: 2009-7-13 13:11
标题: re:能改变的只有自已，自已要坚强，别总抱希望...
能改变的只有自已，自已要坚强，别总抱希望于别人，在乎的越多痛苦也越多，能依赖的只有自已，放一放，心情会更晴朗

作者: 松峻妈妈 时间: 2009-7-13 18:17
标题: re:很多男人都是贪玩的，他们自己很矛盾，希望...
很多男人都是贪玩的，他们自己很矛盾，希望有个家但又希望可以自由不受家庭的束缚，我觉得我老公就是这样。我请了3年假带孩子在外面训练，他知道我很辛苦，但是在孩子的训练方面他根本不想介入。我家里关于训练的书很多，开始我总是希望他可以多了解一些孩子的状况，学习一些训练方面的指示，我们可以一起训练孩子，孩子的进步会更大，他总是答应得很好但从不兑现，从孩子确诊到现在已经5年了，他对自闭症的知识还是停留在5年前的水平。我老公很在乎我和孩子，但是训练孩子始终是我的事，顶多我出差或生病时，他管管孩子的吃喝。平时他的工作忙，周六周末从不休息，一周只有2、3餐在家吃，偶尔休息他不是睡觉就是跟朋友钓鱼、喝酒。有时孩子玩电脑希望爸爸陪，他一会就不耐烦了，总想看电视。他不是不爱我和孩子，但是他不想陷在琐碎的家庭事务里。
很多男人都是这样，他们未必是绝情只是不成熟、责任感差。为了孩子，我们也应该把家庭问题解决好，训练孩子需要经济基础。其实我们自己也要改变，不要对他们要求太高。

作者: 雨晨（爸爸） 时间: 2009-7-13 23:08
标题: re:楼主~我很想和你说一句话“理解万岁~...
楼主~
我很想和你说一句话“理解万岁~！”
学会宽容~我感觉他会有所改变的。
而且，象我们这样的家庭，不是家长们整天愁眉苦脸的看着孩子，守着孩子，就代表对孩子有多用心。
最好的状态是面带笑容的“活”好每一天，尽量把烦恼消化掉，把问题积极的解决掉。在不影响孩子发展的前提下，普通家庭该有的生活内容，我们也不能省略掉的。虽说有些理想化，但那是我们的目标~！
虽说楼主的LG表现的很差，但是楼主对待事情的问题分析，我有些不认同，呵呵，别介意，我说话直啊~！

作者: 昕宝宝 时间: 2009-7-14 14:30
标题: re:可怜的女人，特别是有我们这里的女人！...
可怜的女人，特别是有我们这里的女人！
楼主，我觉得“离婚”对于我们都不是一件简单的事，更不能意气用事。
不管你老公现在怎么不好，你都不要忘记一个巴掌拍不响。你因该反省你对老公有没有尽到一个老婆该进的责任。
婚姻是要经营的。不是一纸证书就可以白头到老的。
还有孩子不是人生的第一位，老公才是人生的第一位。

作者: 杜若 时间: 2009-7-21 10:57
标题: re:我也觉得应该和老公好好谈谈，也许他只是暂...
我也觉得应该和老公好好谈谈，也许他只是暂时的情感游离，身体没出轨，都还可以有得救。如果你能好好控制自己的情绪，温柔的和他谈谈，也许一切还不至于那么坏，离婚之后，对孩子危害最大，你又不可能不受影响。还是好好谈谈。

作者: 挠挠妈 时间: 2009-7-21 22:56
标题: re:该说什么呢，抱抱你
该说什么呢，抱抱你

作者: bingrushuang 时间: 2009-7-23 18:30
标题: re:没有期望，就没有失望，从人的本性讲，任何...
没有期望，就没有失望，从人的本性讲，任何人都没有义务去帮助别人，所以一切都要靠自己。只要有这个想法，你就不会去在意你老公的行为，心情会变好很多。我的家庭也曾因为小孩的事情风雨飘摇，不过后来想开了，只关心自己应该做的事情，该挣钱的时候挣钱，该训练孩子的时候训练孩子，该享受的时候享受，只要想法简单了，其他的都能变得简单。

作者: snailstar 时间: 2009-7-23 23:14
标题: re:孩子的问题带给我们许多家庭问题，这里的家...
孩子的问题带给我们许多家庭问题，这里的家长都曾经面临过，只不过问题的大小，解决的方式和结果不同而已!有时自己也会想孩子如果不病自己的生活会是什么样子，会比现在过的好吗？开始的时候我会说一定好百倍，但是现在我却觉得不一定！
我们孩子的训练基本上都是我在管，每天上班回来还得教孩子自然很辛苦，也生气过抱怨过，但后来我发现如果夫妻二人生气后，最大的受害者是我们的孩子，在紧张的家庭氛围里我们的孩子进步的空间有限！换位思考一下我们这么辛苦的目的是什么，与其那样不如克制一下，有时小的克制会换来大的收获，以我自己的为例，以前看见老公不管孩子就气得不行，恨得咬牙切齿！哭过、闹过！用老公的形容：整个一个祥林嫂，每天在他旁边说个不停，但结果是老公屡教不改，甚至有些变本加厉，用老公的话是：想逃避！那时我也动不动就找他谈话，但发现我的话越来越多，老公的话越来越少！跟同事倾诉，同事告诉我几句话：少一些抱怨，多一些鼓励，每天给你的爱人一张笑脸，多想想他的好处！又给我列举了老公的许多的优点，在同事的眼中他还是一个比较模范的丈夫！晚上回到家在孩子训练时我没有像以前那样要求老公坐在旁边，而是自己给孩子上课，睡觉的时候老公悄悄问了我：“怎么今天没喊我呀！没听你批评我我还不适应！”趁机跟他谈了谈心，说了说自己的想法，感觉效果不错！后来老公也开始加入进来，单位有活动也会带孩子一起去，看见我累了也会让我休息一会他看孩子。偶尔也会出去过过二人世界，家庭气氛和谐了，孩子也在不断的进步中！大多数的家庭都会遇到此类问题，这好像是道坎，迈过这道坎也许会雨过天晴，当改变不了对方时，先试试改变一下自己，先不要觉得委屈，再者说为了孩子我们能放弃那么多的功名利禄，受点委屈又算什么！也许会有意外收获！
不知道我说的合不合适，我只想通过自己的经历些给楼主一些提示，希望每个家庭都能美满幸福！

作者: June 时间: 2009-7-24 15:54
标题: re:特羡慕蒙蒙妈有这么好的老公，没想到也有“...
特羡慕蒙蒙妈有这么好的老公，没想到也有“过去”，呵呵。楼主的心理过程我也有过，我也不敢说我们现在就特别好，但我一直在努力调整自己，而他也明显有改变，别人甚至觉得他比我还对孩子上心呢。楼主不要以为你的付出马上就会有回报，比如你今天很温柔地对他，他马上就会出现改变，对你和孩子就好了。这是一个漫长的过程，需要我们恒久忍耐。而且我们自己也要降低要求，所谓知足常乐，不要苛求他能像这里的模范爸爸一样，只要他有一点比以前不一样了，就一定表扬加鼓励。还是应该给他给自己一个机会。要善待自己，别把他说的话当真，不要拿他的话来伤害自己。有些语无伦次，请原谅，只希望能帮你。

作者: 俊谷妈妈 时间: 2009-7-24 16:32
标题: re:真的不容易，我个人认为不能放手，因为单亲...
真的不容易，我个人认为不能放手，因为单亲家庭对孩子一点好处都有没有，就当为了孩子而牺牲自己吧！如果他父亲把最低的低线都超出话，那么才慢慢考虑其他问题。这是我个人的观点，你自己好好想想一定要坚强，才能走出生活的困境！再次抱一抱你，请记隹一定要坚强！

作者: yan819ll 时间: 2009-7-25 13:11
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作者: 烈火灯娥 时间: 2009-8-2 03:21
标题: re:赞同11楼骏骏妈的观点，很理性。...
赞同11楼骏骏妈的观点，很理性。

如果达到非离婚的地步，作为男人，我会皆尽所能供养他们母子，当然这样应该没有再婚和找女人的可能。
既然如此，那就将就过吧，毕竟孩子永远是共同的，既然生了他，就要管他到底。

作者: 维尼爱妈妈 时间: 2009-8-2 23:21
标题: re:我们也是。十年的婚姻马上就到岸边了。...
我们也是。十年的婚姻马上就到岸边了。
保重自己，体面地面对先生。

作者: 维尼爱妈妈 时间: 2009-8-4 07:27
标题: re:只要没有小三儿。其他的事情都好谈。
只要没有小三儿。其他的事情都好谈。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-8-11 14:37
标题: re:我和他实再没办法再谈了，我放下了所有的自...
我和他实再没办法再谈了，我放下了所有的自尊，也作了太多努力，我真的太累了，他仍然每天和他前女友聊天，而每天陪孩子的时间不会超出两分钟。

作者: 俊谷妈妈 时间: 2009-8-11 15:00
标题: re:首先我们要学会大度和谦让，因为我们的孩子...
首先我们要学会大度和谦让，因为我们的孩子已经不幸啦，为了让孩子以后都能健康和快乐，作为一个星儿伟大的母亲，要承受各方面的压力，精疲力竭而坚强的生活，聊天算什么，如果聊天能解脱心中的烦恼，何偿不可啦！

作者: 星星宝宝 时间: 2009-8-11 15:35
标题: re:无论什么时候都真的要保持好心情
无论什么时候都真的要保持好心情

作者: 妞儿妈 时间: 2009-8-13 06:33
标题: re:问题是他们聊的内容句句都是对我的背叛，好...
问题是他们聊的内容句句都是对我的背叛，好像我还变成了第三者似的。我老公昨晚还对我说，要我理智地面对现实，他说他做不到和那女人一刀两断，他知道我爱孩子，越来越得寸进尺，他说他和我根本没有一丝感情，我真觉得我活得太失败了。我做不到接受他们

作者: byaz 时间: 2009-8-13 09:26
标题: re:妞儿妈妈我感觉你老公太不负责！！非常...
妞儿妈妈我感觉你老公太不负责！！非常不负责任！他在逃避责任！作为一个父亲怎么能这样！！每个月你们的收入都是你管的吗？孩子需要父亲我也建议你们别离婚女孩特别需要一个父亲在她身边陪他~~但你要注意他的收入你一定要管理好！孩子需要钱！既然他这样无情那你也别对他抱太多希望了多存点钱多为自己和孩子想想！

我这样说也许很自私但是没办法作为妈妈我们要多多保护自己和孩子~~

作者: suanleba 时间: 2009-8-13 10:21
标题: re:妞儿妈，共情的话我就不说了，我也有一个长...
妞儿妈，共情的话我就不说了，我也有一个长不大的lg，他的逃避形式是上网和工作。有和你类似的感受。现在正在努力调整中。自己走过的弯路，希望后面的人能少走一点，毕竟，和谐的家庭对孩子是最有力的支持。
举个例子，你在沙漠里，发现水袋漏了，只有一点水，你怎么办？
你会大怒，骂水袋太差，把剩的水也泼了吗？
那就珍惜留下的这点水，少喝一点，确实很痛苦，也许还是会渴死，但是这是我们唯一的选择，因为我们要活下去。也许走到沙漠边缘，就是无边的绿洲了，谁知道呢，先度过当下的难关吧。
我觉得你要把你的家庭看成一体，现在你的家遇到了一个问题，那就是孩子生病了，大敌当前，你该怎么做。
医生说你是抑郁，建议你看看这方面的书或者医生，努力调整自己的状态。
快乐还是不快乐，接受还是不接受，选择权在你自己的手中。

你lg上网和前女友聊天不是出轨，而是逃避。不是你出了问题，而是他自己脆弱，你要接纳他的脆弱，男人很多就是如此，他在自己的家庭没有长成一个男人，还是一个男孩。

作者: suanleba 时间: 2009-8-13 10:25
标题: re:给你一个建议，如果lg不能和孩子玩，那你...
给你一个建议，如果lg不能和孩子玩，那你就带孩子吧。你担心的是lg不陪孩子，对孩子不好，那就跟孩子解释一下，爸爸累了，爸爸有不开心的事，爸爸希望自己待一会，但是他很爱很爱自己的宝贝。或者也可以要求老公在孩子看他的时候，给孩子一个开心的表情。也可以去找找邻居同事帮忙带带孩子。

作者: sgys 时间: 2009-8-13 11:28
标题: re:妞妞妈，抱抱。我在ZFY杨教授的家长成长...
妞妞妈，抱抱。我在ZFY杨教授的家长成长团跟你聊过，还记得杨教授非常肯定你对妞妞的干预和互动，说做的非常好。关于你LG，我觉的你现在主要集中在他不跟妞妞玩，逃避上，或者可以降低目标，不去纠缠他跟妞妞的互动，自己用心的带孩子，把孩子的进步告诉他，他知道孩子在进步后，慢慢会有态度变化的。退一步讲，既然都想到LH，那他现在对你和孩子不关心的态度也不用太在意，当他是空气好了。先调整好自己，才可能教好孩子。

作者: 爱你一万年 时间: 2009-8-15 20:02
标题: re:可以看得出你很在乎你的老公，劝你一句，不...
可以看得出你很在乎你的老公，劝你一句，不管老公多么的不尽人意，你都不要离婚，就让他尽情的去浪，到最后他就会发现你对她是最真心真意的，你只管训练孩子，他回来你要微笑对他，全当是做给孩子看的，记住了：你离婚后也不可能很快就有心情去再找一个，就和她拽着，只要给你钱。虽然有失做人的尊严。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-8-15 22:59
标题: re:我是希望他能回头，为了给妞妞一个表面上看...
我是希望他能回头，为了给妞妞一个表面上看来完整的家。我都不知道现在我到底还爱不爱他，伤害太多了，想像从前一样爱他太难太难了。我让他停止对我的背叛，他说，现在的他对我根本没有感情，所以他对我做的一切也不能算是对感情的背叛。我明明心里是恨他的，但我还是尽可能微笑着对他，真的就只是为了做给孩子看而已。

作者: atra 时间: 2009-8-17 13:05
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: daisy４ 时间: 2009-8-17 22:50
标题: re:又一个因为孩子而产生危机的家庭，香港的陈...
又一个因为孩子而产生危机的家庭，香港的陈督导告诉我：讨厌一个人会让你对他的缺点放大，所以尽量要想到有他对孩子的好处。我还听过一个讲座，要想让自己幸运，首先要提高自己的心灵层次。所以你的心态很重要，不要想太多，你的任务很重，既要养家还要教好孩子，不要让其他占据你的心灵。

作者: 无疆 时间: 2009-8-18 15:00
标题: re:我想，你应该尝试着“放开”。不是放开你老...
我想，你应该尝试着“放开”。不是放开你老公而是放开自己。不要太在乎老公，也不要太在乎婆婆，不要为他们去烦恼，多为自己和孩子创造一些快乐的事情。心里的空间只有巴掌那么大，如果全被无情的人、无情的事烦恼着，还会快乐起来吗？试试为自己打造一个朋友圈、生活圈，不要把希望和重心全部寄托在老公身上。

作者: 妞儿妈 时间: 2009-8-18 23:12
标题: re:谢谢你们。把孩子给他带那是几乎不可能的，...
谢谢你们。把孩子给他带那是几乎不可能的，他会把孩子扔给他妈或是他的亲戚，他绝对不会自已陪孩子的。因为孩子生病，我让我妈到我家来帮我带了一年孩子，我老公几乎一次都没叫过我妈，我爸爸半年没到我家来了，那天来看妞妞，他也是一句都没叫过我爸，我妈都对我说她觉得很寒心，而我，为了让她妈开心，还要经常买给她妈买礼物。我从来没想过他会这么无情，对，为这种无情的人烦恼不值得，太不值得了。

作者: 酒窝妈妈 时间: 2009-8-27 15:11
标题: re:没有什么可以劝妞妞妈的，但还是希望你从改...
没有什么可以劝妞妞妈的，但还是希望你从改变自己的心情开始，不要在乎你老公的一举一动。把自己母女俩的生活安排好，漂漂亮亮地过每一天，你减少对他的关注，让孩子天天主动叫他，找他说话。再给这个家一个机会。

作者: 伽伽妈妈 时间: 2009-8-30 21:58
标题: re:我觉得你的老公不够成熟，不太有责任感，这...
我觉得你的老公不够成熟，不太有责任感，这种男人不要也罢，其实仅仅是为了孩子去维系一段没有感情的婚姻就是对孩子负责了吗？既然他想要自由那就给他，迟早有一天他会后悔当初离你们而去的。
在我看来，和一个不爱自己的男人在一起生活比一个离异的女人带着孩子生活更难受！！

作者: 明明妈妈 时间: 2009-9-8 11:33
标题: re:无论怎么样也不能离婚
无论怎么样也不能离婚

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